痛并快樂著作文常用（4篇）
在學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的痛并快樂著作文，希望對大家有所幫助。
痛并快樂著作文1
早知道高一新生有為期將近半個月的軍訓，我的心情像打翻了五味瓶似的，有著新奇、激動以及害怕與羞怯。在炎炎的夏日—公元20xx年7月10日，我作為一名普通的高一新生入學報到領完迷彩軍服，看著寬大的衣服、袖子以及腰圍肥了兩圈的褲子，真讓人忍俊不禁。坐在四周全是新同學的座位上，我是思緒萬千，憧憬翩翩，撫摸著不怎合身的套裝，隱隱地意識到艱苦的軍訓便是我三年高中學習生活的開始……——題記
7月11日清晨，軍訓第一天，我穿著堪比裙子的軍衣和用皮帶勒緊了的軍褲像模像樣地來到操場。我們的教官個子不高，但有一種軍人特有的灑脫與干練，他似乎是我們四營中最為“慈祥”的一名教官。我們按照他的指示排好隊形，開始訓練最基本的動作—軍姿。所謂軍姿，乃是軍人的一種姿態、一種干練整肅嚴謹的姿態。動作其實很簡單，那就是腳后跟靠擾雙腳向外張開60度，肩稍張、抬頭、挺胸、收腹，這或許我們從小就知道，只是不知道一站站幾個鐘頭的滋味。我像被釘在了地上似的，一動不動，只感覺太陽漸漸露了出來，愈來愈熱，教官脖頸上帶的哨子在陽光的照耀下閃爍著銀白色的光芒，炫目得甚至快灼傷我的雙眸。時間分分秒秒地流淌著，樹葉在風的舞動下奏出“沙沙”地樂音，陽光透過樹葉留下斑駁的陰影，我的瞳孔慢慢地收縮，眼睛瞇成線縫狀，腳后跟也因為長時間地站立變得不聽使喚起來，仿佛被割掉一樣的苦楚；我的意識漸漸在模糊，只知道我快不行了，耳旁似乎有蜜蜂飛過似的發出嗡嗡的躁音，此時想念爸媽的心思油然而生，仿佛一個聲音漸漸清晰，“挺一挺，總會過去的！”是媽媽常說的一句話，我頓時清醒了許多，我數著前面的臺階，一共12級，我由上至下，由下至上的不停地數1…19…50…102…190……，已經記不清數了多少，只知道教官說只剩一分鐘時，我突然有種想流淚的沖動，不為什么，沒有理由，一分鐘，60秒的含義，不同的過法，會有不同的感覺，就像現在，靜得仿佛世界只剩下我一個人，心臟舒張收縮時發出“嘭嘭”地聲音清晰可聞；當聽到教官發出可以休息的指令時，才發覺腿已經僵了，我條件反射般地慢慢蹬下，順勢躺著，抬頭望著天，才突然發覺天是如此地藍，澄澈透明；也如此之大，自己仿佛渺小如一粒塵埃，我驀地想起一句話：“以天為被，以地為床�！蔽覐男牡桌锷鲆还绍娙说暮罋猓稍诘厣�，眼淚忽然肆無忌憚地落下來，或許因為痛、或許是因為我的堅持，亦或是因為一句話而生出的豪氣—“念天地之悠悠，獨愴然而涕下”，如今，我果真涕下了。
——軍訓中的苦與痛
7月12日，第二天，或許是已經習慣軍訓中的“非人”折磨。所以只清楚地記得我們對歌的快樂。我們25連屬于四營，在一次集體休息時，我們四營的六個連分成兩組隔著將近半個操場打禪般對坐著，進行對歌，我從來都不知道軍中還流行這種娛樂活動，我以前只認為軍隊是整齊有序的、軍人是勇敢嚴肅地，從未看到軍人展露的笑顏；而此時，他們帶著我們這群學生軍對吼，都想讓對方先唱，比如“西瓜皮、南瓜皮，21連的不準耍賴皮�！卑堰@些仿佛逗、哄小孩子才做的游戲和嘲語唱地順口溜，全在軍營中體現，真乃新鮮愉悅。不知道為什么，我們都“欺負”21連，貌似21連的連長是我們的`營長，我被歡樂的氣氛感染了，扯著噪子和他們對吼，吼聲一浪高過一浪，我們只期望能在“氣勢”上壓倒對方，我看見教官和同學們都笑起來，很開懷，小孩子的性情及童真在此刻展露無遺；當21連開始唱時，我們帶著揶揄的半和聲半吼聲蓋過了他們的歌聲，如此這般，只知道我們的對歌比賽稀里糊涂變成了對吼比賽，每個人都大笑不已；我瞇著眼睛，盤坐在地上望著前面趣味盎然地教官，他那新冒出的胡茬伴著大笑嘴的開合閃耀金色的光芒，暖暖的但不耀眼灼人。我想起了一句話—“人以包拯笑比黃河清”，或許軍人的笑也能比作像黃河水清一樣，難以發生的稀奇事吧，所以，這一笑顯得尤為奇觀。我或許無法理解他們肩上所擔負的保衛國家的重任，但我能體會到他們此時是開懷的、是高興的、是歡樂的。
——軍訓中的歡與樂
軍訓真的很苦，可軍訓的每一天都有不一樣的感受與收獲，這僅僅是三年高中學習歷程的開端。處于青春求知階段的我們，始終堅信痛苦與歡樂并存，畢竟成長的故事就是這樣—-痛并快樂著。為期半個月的軍訓在我們的不知不覺中悄然溜走，這一切似乎已經結束，但這一切也似乎預示著新的開始。
——后記
痛并快樂著作文2
是我太認真了，所以總會讓自己受傷，是我太認真了，所以總是會把負面的情緒塞在自己的腦袋瓜子里。不知道從何時何刻起，我們都學會了偽裝，學會了向他人展示自己堅強的那一面，但是在愛的人面前，或許永遠做不到把最好的一面的留給他們吧，因為我們都是喜歡把自己不好的一面留給最愛自己的人，因為有時候自己的心里會很矛歐盾，很矛盾，到底哪個是真的？哪個是真的自己？或許有時候，我們連自己都不知道吧。
峰回路轉，看過了世間那么多的美好，也看到過世間那么多的凌亂，天下太平，不，這并不是完全的太平，只是有的時候我們習慣了自己敷衍自己，為了平衡自己的內心，卻常常做出一些讓自己都覺得奇怪的動作，或許忠實內心才是最重要的吧。我不希望自己做個假人，我不希望自己想要的東西而不去抓住，有時候我就想憑借自己的內心去搏一搏，就想放膽去想，放膽子去做，你不可以強求別人去做你想要他做的事情，不可以去染化別人的思想，當下，你可以做的，就只是按照自己想的去做。世間那么多的人，是有多少個可以做的到這樣呢？我不知道自己到底算是哪一類人，我只知道自己敢愛敢恨。
廣東的寒潮，威風凜冽，直哆嗦到我的心骨里；病痛的折磨，卻來的那么的不是時候，20xx年的1月，卻讓我背負如此之重的擔子，走進醫院的日子里，吃藥的這段時間里，我才知道有多么的痛苦，我巴不得自己以后永遠都不再生病，但是這個是不可能的，俗話說生老病死，所以，或許這個病痛我是怎么樣也逃脫不了的了，那我還能怎樣呢，我只能勇敢的面對，剛開始知道，剛開始看到自己全身都是病痛的時候，我崩潰了，我的心一直在疼痛，我不知道自己到底還可以撐多久，由于需要花費很多的治療費用，但是沒辦法，我只能治療下去，因為我還這么年輕，我不可以讓自己的家人失望，不可以讓我身邊的人失望。當我花費到身無分文的時候，我才知道在我身邊的人又有幾個呢，我很無助，很無助，即使流干了眼淚也還是一樣，一個人，一個城市，多么的凄涼，那時那刻的想法就是這樣。
有一個肩膀，有一個懷抱，那時的我都會覺得很幸福。看到醫院的'人都是有人陪伴著的時候，我的心，一直在翻騰，我怨恨自己沒有人陪著，沒有牽著，但是我不知道自己到底是什么樣子的，我不知道自己到底什么樣子的思想。我不知道自己的心到底是怎樣的？此時此刻，想的如此之多，此時此刻，眼淚已經止不住了，但是沒有辦法，我一個女漢紙怎么可以在醫院哭呢，不可以，只好把眼淚又縮回去了，但是并不是說做到就可以做到的，只能盡力的說服自己，自己不是一個人，身邊有那么多的人陪著，只是他們都很忙而已，這些思想，也許是自己咄咄逼人，是自己在安慰受傷的自己。
有你，有我，這才是幸福的吧。在這無奈，無助的時間里，我可以依靠的人并不是很多。不是因為在我無助的期間，你一直陪著我，我才感動，不是因為我生病，我才需要你，我一直都需要你陪伴著我�，F在回憶起，隱約記得你問過我，為什么會喜歡上你？我只想告訴你，不是因為帥與不帥，也不是因為富有和不富有，我喜歡你，存粹只是因為你給了我不一樣的感覺，因為你的細心，我喜歡你，因為你眼神，我喜歡你。我也告訴我自己，我不要讓自己喜歡上你，不要讓自己靠近你，但是有什么辦法，我只能讓個自己的內心舒坦，我整個人才精神，我整個人才開心，但是我覺得這樣的自己好自私，自私透了，我害怕自己再也離不開你，我不想做壞人，所以我要趁早打消自己的念頭，那唯一的辦法是什么呢。是選擇離開嗎？我不知道我的離開是不是會傷害到你，我也不知道自己是否可以做到，我的內心在抓狂，，，我可以怎么做？怎么辦？
我時刻都會告訴自己，我不可能擁有這個幸福的，你不可能會選擇放棄現在，然后選擇我的，因為我知道，時間和愛情，是成正比的，我知道你僅僅只是喜歡一個人而已，僅僅只是現在的我也是給了你不一樣的感覺而已，想起你說的一句話，看到我受傷，你就想要保護我，這或許比任何的甜言蜜語，都更讓我震驚吧。喜歡和愛，是不一樣的吧，也許，你只是喜歡我而不是愛我。
我現在的感覺就是，痛并快樂著。希望我可以變得更加的勇敢吧。大豆，希望你也做最真實的自己，忠于你自己的內心吧，不要因為我，讓你覺得自己有負擔，因為都是我的錯。
愿你比我幸福。
痛并快樂著作文3
走在教師這條道路上已經是第四個年頭，回顧這些年來的點點滴滴，快樂過，忙碌過，幸福過，挫敗過，失落過，傷心過甚至曾一度絕望而離開我曾站立過的三尺講臺。離開后的后悔又讓我重新選擇了教師這條道路，幸運的是，今年考回了曾工作了三年的地方。
回想大學畢業剛踏上講臺那會兒，第一次見到學生時的青澀，開家長會時的臉紅，處理后進生問題的困惑等這些場景一次次浮現在我的眼前。還記得第一次處理危急事件，學生與科任教師發生了了沖突，突然跳上了窗臺準備往下跳，班干部跑著到辦公室跟我說：“吳老師，xx跳上窗臺，想跳樓！”我聽到這句話馬上就去了教室。在教室門口，我看到我的學生正站在窗臺上，說誰也不要過去，過去他就跳下去�？吹竭@個場景，我的腦袋一片空白，不知道應該怎樣去處理，只是讓學生干部去通知了學校領導。領導來以后先是組織班上的其它同學去操場集合，教室里就只剩領導，我和那名同學。因為我是班主任，在平時對學生的教育中，真誠地對待我的每一個學生,他們也很真誠地對待我，所以他還是比較尊重我。我先讓他冷靜下來，講述了他父母親的艱辛就為了讓他好好上學，在與他交談的過程中慢慢接近他，趁他不注意一把將他拉下來。把他拉下來后我的雙腳一點力量也沒有，全身發軟，心里突然好難過，為他的任性，為他不珍惜生命，為他不懂得孝敬父母而傷心難過。事后學校領導找我談了話，教導我如果以后遇到類似的問題要如何去處理，不能再手忙腳亂和手足無措，雖然在勸解學生的過程中還是比較贊成我的做法，可是我能夠從領導的眼神和其它學生的反應看出，我剛開始處理錯了，不能讓全班同學眼觀事態發展，而是應該立即分離。這應該就是所謂的吃一塹，長一智，聯想到現在處理學生問題時的迎刃而解和當初的鍛煉是分不開的。我的這名同學畢業后在我的空間留言：吳老師，你在我們心中永遠是我們的老師，以前是我不對，對不起，我已經認識到了我的錯，請原諒我，吳老師，對不起!學生:(xx)�？吹竭@段留言的時候，我淚如雨下，舉得自己工作多么辛苦都是值得的。
在學校工作的三年時間里，我當了兩年的班主任，在第二年的時候，我結婚懷孕了，當時的工作量是三個畢業班的物理教學，一個班的化學教學和一個班班主任�；瘜W于我而言是新接手的教學科目，一切要從頭學，我認為我是打不死的小強，接什么樣的任務我都沒問題，保證完成。所以克服了所有我認為不能克服的困難，強烈的妊娠反應讓我每天吃了吐，吐了又吃。6月中旬順利的`送他們進入了中考考場，7月2日我的寶寶就誕生了。生完寶寶，我的身心發生了巨大的改變，生孩子的那種痛讓我至今難忘。我成了一名母親，我的注意力轉移到了我的孩子身上。于是新的學期開始后，我明顯感覺到自己對工作的不上心甚至不上進。我曾對自己說，不上進就是退步，一件事，選擇了做就要做好，要么就不做。生完孩子后的我對工作完全沒有熱情，所以在第三年的教學工作完成后我選擇了退出這個圈子。在外面鍛煉了一年，參加各種各樣的拓展培訓，漸漸地，我感覺到最初的工作熱情滿滿回到了我身上，我后悔了當初的選擇。于是認真復習看書，幸運的讓我又考回曾付出汗水和努力的地方。
現在的我，對待學生依舊熱情和真誠，教育家蘇霍姆林斯基曾說過:“每一個孩子都是一個世界,一個完全特殊的、獨一無二的世界�！毙W生充滿了好奇心與旺盛的求知欲。在孩子的成長初期,他們心理上的不成熟、求知上的不自覺、思想上的不穩定等有可能成為他們學習與做人的障礙。作為教師,我應該加以正確的引導,成為他們的大朋友、好朋友,做他們思想上的知心人,把他們扶上正路,沿著正確的軌道前行,使其健康成長。列夫·托爾斯泰曾指出:“將熱愛事業和熱愛學生結合起來是老師必須具備的品質。”愛是一種情感交流。要想獲得,必先給予。教師應像嚴父慈母般地關愛學生,生活中的困難應及時給予幫助,心靈上的創傷及時給予開導、安慰,真誠地關心愛護學生、尊重信任學生。教師若將自己的愛心傾注在了他們身上,以情感人,以情動人,必能贏得學生的熱愛與尊愛。學生年齡雖小,但卻是很敏感的,他們會在第一時間發現并感覺到老師的愛。一旦你付出了真心的愛,那是一定會有回報的!親其師,以而信其道,無行中形成一種積極的熱情與動力,學生會以刻苦的學習態度、優良的學習成績來報答你對他的愛。
所以現在的我，在陪著我的學生們一起痛并快樂的成長著！
痛并快樂著作文4
有一個能在網絡上發表文章的平臺，對于想發表文章的人來說這當然是一件好事，這比在報刊或雜志上發表要好一些，因為在雜志上發表，人們看一下就會忘記，可是在網上發表，你隨時隨地都可以讓自己或朋友看見作品。值得慶幸的是我的文章在上發表了，為此我感到自己正在收獲著一種成功，同時想把這種成功和朋友一起分享。希望得到他們的認可，從而更加堅定自己從事寫作的信心和勇氣。
由于對自己的作文不是很有信心，首選給看的人當然是文學素養不是很好的人啦，所以，我第一個選擇被看的是我的同鄉，我們以前經常有聯系，她初中文化，因為很久沒有跟她見面，聊天又不知道從何說起，也許用這種方式可能會好些，一是可以看看這個人的文化層次這么久以來有沒有提升，第二可以捕捉一些有關自己的信息。
于是我發信息過去，叫她打開網站，看看我的文章后給予評價一下。信息發出去了很久，我以為沒戲了。一天，她居然回了信息：你的文章不減當年，字里行間有徐志摩的影子，很有文采。我詫異了：“不減當年？”我可是從來都沒有給她看過我的文章�。俊坝行熘灸Φ挠白�？”怎么會有呢？那可是一點都沒有�。∷讱�！怎么有這樣評價人家作品的呢？唯一的解釋就是她根本不想得罪于我，只能說一些不著邊際的話來敷衍我而已。收到這樣的信息，心里很不是滋味。
自打沒趣后，我抱著一種想被欣賞的心態繼續尋找可以欣賞自己文筆的知己。于是我想到了一個所謂的知己，一個平時比較欣賞我的人。
我用手機發信息給她，叫她看看我的文章究竟會給人留下怎么的印象，隨即叫她怎樣操作：先打開百度，然后輸入某某作文，這樣就可以看到我的作品了。過了好幾天，她回來信息說我的文章寫得不錯，很有文采，可以以此為職業了。看了這么個評價，當時的心里著實高興了一下，可是看看自己的文章就那么的幾篇，心里很是過意不去，怎么能說以此為職業呢？如果真的以此為職業的話，還不得餓死？想到這里，剛才還是高興的心情一下子仿佛掉入了冰窟窿，涼絲絲的。
我有個原則，不知道是不是所有的人都跟我一樣，叫人家欣賞自己的文章先不要叫自己最好的朋友看，因為叫最好的朋友看，他們最多的就是說不會欣賞，或者盡量地安慰，以免使彼此產生尷尬。所以對他們來說，最好的做法就是敷衍。至于以后，那就難說。反正我是不讓自己親密的朋友看的。
給第三個看我作文的是我的一個教數學的同事，跟他的感情自己認為還可以，當然了，語文老師我是不敢給他看的，畢竟底氣還不是很足。那天他在辦公室里用自己的手提電腦在看小說，我叫他看看我的文章，他先是不當回事，可在我的一再要求下，他終于打開了我的作文，遺憾的是，他的樣子顯得心不在焉，只一會兒的.功夫，他又打開他的小說看了起來，那不是不給我面子嗎？也許是自己的作文真的不怎么樣吧？失落那是肯定的，但我還盡量地安慰著自己。
從那件事以后，我好久都不敢叫人看了，有一天，我突然想到了一個人，那是一個我曾經要感謝的人。她是我一個“遠房”的朋友，在醫院上班，我曾經叫她幫了忙，本來要去她家當面感謝她的，她說不用了，我想，既然她都不讓去，何不寫篇文章也讓她看看，順便表達一下自己的謝意，可謂一舉兩得，那該多好！我也跟前面的兩位朋友一樣，叫她怎么才能看到我的文章。
信息發出后，我以為她不會回答我的，盡管那樣，我也不會介意，畢竟我們根本就不熟悉的，沒有想到過了兩天，她居然來電了！我以為她會說一些有文章的事，當時心里還覺得有種不好意思的沖動，甚至做好了怎樣應付她的思想準備，結果卻使我大跌眼鏡！她說她看了我的文章，她當時幫忙是出于對老師的方便，幫我那是出于原則，是局長這樣交代過的，完全不是她的本意，辦理這樣的業務并不是像我寫的那么簡單。為怕我誤解，把這樣的事傳出去，叫她難堪。講到最后她要求我能否把傳上去的作文刪除。剛才還自我膨脹的情感立即像是像泄了氣的皮球，頓時感到莫大的恥辱，但是我還是平靜地、盡力地解釋了一通，打消了她的顧慮：“我就是知道你給辦的事很難，所以才寫，才想起感謝你，刪除是沒有必要的，因為文章里面沒有說明我感謝的人是誰�！焙迷谖业目诓藕�，否則真不知道有什么下場。我想給人欣賞作品的心情從此再也沒有了以前的沖動，反倒在平靜中獲得了一些感言。
現在終于不敢叫人看了，我的心境也發生了變化，看了又能怎么？又何必在乎他人的看法呢？我堅信，只要執著，就一定能夠成功的：走自己的路，讓別人去說吧！
我想開了，仰望天空，天空似乎蔚藍了許多。
態度決定一切，我快樂著。
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