記憶的作文3篇[優]

　　在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編精心整理的記憶的作文3篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

記憶的作文 篇1

　　在我眼里父母所給予的一切，我都無以回報，父母的溫暖就像天上的繁星一樣，數也數不清，今天，我就摘幾顆最耀眼的星星與你分享吧！

　　記得去年冬天，正下著鵝毛大雪，我躺在床上，渾身不舒服，媽媽特別著急，好快摸了摸我的額頭，呀，發燒了！媽媽連忙幫我穿上棉襖，然后到車庫里拿電瓶車，不好！車的輪胎破了，媽媽只好把我背上了醫院，到了醫院，媽媽的臉色蒼白，她的臉上，衣服上都落滿了潔白潔白的雪。醫生幫我量了一下體溫。40度！媽媽連忙打電話給了正在外面上班的爸爸，爸爸從公司飛奔過來。媽媽幫我掛好號，醫生也幫我開了一堆的藥。還要打點滴，可是我怎么也不敢把手伸到護士阿姨的刺針臺上，因為我從出生到現在，我都沒有打過點滴呀！正巧爸爸趕來了，他勸了我幾次，我都不敢，現在，爸爸居然向我發火了，平常和藹的`爸爸這次對我發火了！我大吃一驚，只好乖乖地讓護士扎了針，扎好了才知道，針并不痛。我安靜地躺在床上輸液，爸爸溫和地對我說：“王戀，爸爸其實不想吼你的，但你得聽話呀！如果你不打點滴的話，那么發燒就會越來越嚴重的。”聽了爸爸的話，我心里十分溫暖，我正解了剛才爸爸對我的舉動。

　　同學們，溫暖處處都有，不管是父母的關愛，還是同學的關愛，我們都要珍惜。

記憶的作文 篇2

　　一縷星光都閃爍著如歌的往事，每一個清晨都預示著無限的啟迪。站在人生的十字路口，我回頭望，一路上的點點滴滴，如同沙灘上的腳印，真真實實地刻在心頭，時刻提醒著我：我們在成長。

　　站在成人的門檻外，眼前身后或許仍然是一張張稚嫩的臉。年輕而明亮的眼睛，透露出那么一絲憤世嫉俗，寂寞的笑容里潛藏著淡淡的憂傷。也許成長就是這樣：憂傷和著歡喜，失落和著欣慰，喧嘩和著寧靜。曾經五味的日子，在回憶的畫面里，已釀成芬芳。每當夜幕邁著輕盈的步伐姍姍而來，白晝的繁榮和喧鬧漸漸銷聲匿跡，在朦朧和寧靜的夜晚，我常常陷入無邊的回憶之中

　　在成長的旅程中，我們需要的是從容地經歷，平靜地感知，勇敢地面對。 每個人的成長都不可能是一帆風順的, 若成長是一篇著作，那么煩惱便是藏在段落深處的錯字；如果成長是一張白紙，那么煩惱便是附在背面的一個瑕疵。就在我快要放棄時,桑地亞哥這句“人并不是生來就要被打敗的”,退縮將不再是理由; 就在我快要放棄時,拿破侖這句“在我的字典里從來就沒有’難’這個字”,困難將不再是借口。

　　每樣東西都有它的不足之處，成長中的不足之處在于煩惱。但是正因為這個不足才使原有的東西更加絢麗。成長，意味著告別童年。兒時的一切，我們都那么的留戀，那么得回味。童年中有太多太多我們的往事，那么得開心，那么得感動。童年中有那漂亮的洋娃娃，有蛋糕，有冰淇淋，有玩具，一切的一切，都是我們都曾擁有，而又想繼續的。而成長，無疑把這些都給徹底地抹殺了。有得只是那一個個曾向往的夢鏡和那夢醒時的恐懼。成長中，我們受到過許多傷害，但是記住一句話，感謝傷害你們的人，因為是他們教會了你一些事，懂得了一些事，而這些只有靠你自己去經歷。

　　夢想和現實面前夢，那是一個好地方，那里沒有煩惱，沒有憂愁，沒有悲傷，沒有痛苦的選擇……談及夢想，我們的臉上都是幸福的表情。記得剛進初中那段時間，空閑的時候，我們會坐在一起，幸福地趴在桌子上，談論著自己向往的高中……在當時，這是一個永不過時、落伍的話題。

　　的確，就那時而言，一切都是有可能的，我們對自己都很有信心，認為自己一定可以跨入心愛的高中大門。

　　然而，正是因為夢的美麗，讓我們一旦進入其中就不愿再出來……每個人都有夢想，但肯為夢想而努力的人卻不多。

　　上課時盼著下課，下課時盼著放學，春秋季惦著出游，夏冬季想著放假。這種等待的日子是多么被動，多么幼稚。對于夢想，心里卻依然沒有放棄，行動上卻依然沒有付出……

　　當老師把《中考倒計時》發給我們，翻開第一頁——“離中考還有100天”，我們頓時覺得手足無措，仿佛這是老師向我們開的一個玩笑，仿佛昨天還是剛進初中的第一天，過了24個小時就變成了“離中考還有100天”。但我們不得不承認的是，夢想只是被現實賦予了虛幻的色彩，而我們必須活在現實中。三年的時光很快流逝，快得讓人覺得害怕——因為我們將面臨人生的第一次大考驗。沒有人想到，夢想和現實的切換竟在瞬間就完成了。

　　當夢醒來的時候，原本那個美麗的東西已經支離破碎，只是尚在心中留下一絲倩影，喚起深深的無奈和遺憾……

　　（二）考前眾生相一日，我接到一個電話，是我的同學打來確認作業的，小學生作文《永遠的記憶作文》。他掛電話前說的一句話我至今還記得——“我現在終于了解學習的重要性了”。這話是多么珍貴，但在當時又是多么的一文不值。想到自己在為自己的過去而后悔，自己都會覺得自己可笑。

　　記得以前每次期中期末考試結束，老師總會對考得不理想的同學說“現在努力還來得及” 。“失敗者只要不自棄，是永遠不會被成功遺棄的” 。曾經我很相信這句話，現在依然相信，但是到了初三下學期，就很少聽老師說那句話了，我不知道是不是太遲了……

　　而此時有一股很強大的力量在班上滋生、長大，它試圖挽回一些什么……

　　上課的時候，不再有人時不時地看手表，盼著下課鈴響，每個人都專心致志地聽課。只是，大概由于昨晚睡得太遲，每個人的臉上都有一絲倦容，眼皮的重力幾乎不足以被支撐，緩緩地耷拉下來，無奈，只好狠狠地掐自己一下，以便使自己清醒過來。一節課下來，手臂上、大腿上都是紅紅的。

　　下課了，沒有人出教室打鬧，至多有兩三個人來到走廊上休息一會兒，大部分人在教室里，或是趴在桌上小憩一會兒，或是向別人請教題目，或是低頭做卷子……桌上攤滿了書，層層疊疊，一下子找不著膠帶紙，一下子又沒見了尺子。

　　中午的時候，男生也不下樓打球了，個個安分守己地呆在教室里做作業。不少人從書包里翻出一瓶瓶，一盒盒的“龜鱉丸” 、“腦輕松” 、“三勒漿”之類的補品來吃。父母在學習上幫不上什么忙，就在膳食、營養上下足工夫地為我們料理。

　　放學前，老師會突如其來地宣布要考試，我們常常被折騰地很晚才能回家。考試之前，大家還是會和往常一樣地開玩笑說“一會兒靠你了” ，卷子發下來以后，每一個人都認認真真地做，教室里一點聲音都沒有。考完試，大家都不急著回家，而是三五成堆地對起了答案……

　　回到家已經有些晚了，由于忙了一整天，早以筋疲力盡，效率提不上去，作業又很多，有時會弄到一二點鐘……終于完成了，一觸到被子就沉沉地睡死過去。

　　另外，還有一個奇怪的現象：中考讓大家都變得迷信。我們居然會在小紙片上寫上幾所重高、優高或是普高的校名，然后折起來，混在一起，隨意抽一張，以預測自己能進哪所高中。也有人不愿參加，害怕自己抽到不好的學校反而成了對自己的.詛咒。

　　（三）勇者無懼不知剛進初中時的那份自信被什么消耗得幾乎不剩。我們不再談論夢想，甚至不敢去想。當時那種近在眼前的感覺，現在卻變得遙不可及。我曾經堅信“實力與自信同在” ，但現在我發覺即使有實力的人也不見得就有自信，因為古人發明了“萬一”這個詞。當一件事對我們來說越重要，這個詞就顯得越可怕，中考正是一個典型。

　　十年來的苦讀，父母十幾年操勞，老師的辛勤教導，這一切是否有價值全系在筆下的幾個答案，將來能否接受更好的升造，也全看6月的最后一搏！以前考試失手都可以重新再來，但現在已經到了無法再來的時刻。

　　父母告訴我只要用心復習，不要想太多，但肩上的擔子太重，我們要考慮、顧及的東西也太多了。于是，我常常會站在窗前發呆，凝視著街燈，似乎在想什么，但腦子里卻一片空白。

　　到了學校，大家都是一樣的一籌莫展，莫名的憂慮讓每個人心神恍惚。我們習慣彼此給對方信心“別害怕，你肯定沒問題的” 。“我能考上嗎？”這個白癡而無聊的問題，人人都掛在嘴邊，明知不可能因為某個人的一句話而決定什么，卻還是喜歡拿著到處問，每聽一次，就給自己鼓一次勁。呵！真好笑，不能相信自己的同時，卻如此相信別人。

　　我們也會請老師給我們一點意見，這自然讓老師很為難，他們既希望我們面對現實，又不想傷我們的心，只能說些鼓勵的話：“努力努力，還是有希望的。”

　　在臨考前幾天，為了避開這些煩心的事，我們會一起談論中考后的計劃，想象著考進理想高中以后大家開開心心地一起出游……此時，幻想作為一種緩和劑，再度被我們所接受。可是，一想到考上以后的快樂，就不得不聯想到——萬一……想到此必須趕緊打住，否則又將精神錯亂，胡思亂想。

　　于是，我終于了解，一個良好的心態比任何一本參考書都來的有價值，對我們更有幫助。事實上，我們所害怕的，是考不上理想高中，歸根結底是題目難，做不出。可是我們要明白，大家一樣的卷子，是“有難同當”的。同齡人之間，煩惱大致相同，大家都一樣的緊張，所以沒什么好怕的。并且，考試的時候做題都來不及，根本沒有時間想別的，也就沒有什么好怕的了……

　　中考和我們以前經歷的考試有所不同，它掌握和決定著一些我們很怕失去的東西，而這些東西不是僅靠中考那三天的認真就能被維系的。當一切過去的時候，你會相信“能者無懼，勇者無懼”！

記憶的作文 篇3

　　那是一個傷感卻又令人喜慶的年。

　　記憶闌珊處，浮沉掩卻了那時年少最美好的時光。

　　自3曰4日算起，我已輟學學校6個多月了，每天活在燈紅酒綠的世界里，虛浮的靈魂似脫離了軀殼，迷茫在了這茫茫的人海里。我，像一具活著的死人，行尸走肉般的茍且著存活。暴戾的性格使我被誤解被人嘲笑。于是，由我演的戲，看戲的人多了，自己也變成了看戲的人。

　　我在尋求靈魂的歸來，尋找記憶最深處那一抹被時光遺忘的溫柔。

　　他們說，文鄒鄒的人都是傷感的`是觸景生情的，是感性的。

　　見慣了一世浮華，享盡了紅燈酒綠我想回去了，我向往圣人所說的那種返璞歸真的踏實。

　　那是我三歲那年，冬天。

　　那天下雪了，天空陰沉沉的，母親在堂屋清洗著新買來的碗筷。老屋前的那棵桃樹，光溜溜的，黝黑的樹皮在白白的雪地里顯得那么的刺眼。哥哥冒著大雪堆著并不十分美觀的雪人，姐姐不知去拿撿來的兩根枯木插在雪人大大的肚子兩旁，而我卻是愣在雪地里，手里提著哥哥給我弄的小火筒，呵呵的傻笑。任那漫天飛雪飄落在我臉上我也只是傻傻笑著。

　　大山里的冬天，我至今都還十分向往，我喜歡秋天的那種凄涼婉轉的傷感，我也喜歡冬天那種死寂冰冷的孤單。門前已經積了厚厚的雪，哥哥堆的雪人也大功告成雖然從審美的角度來看是很丑的，但山里孩子的思想確實單純美好的，我哈哈大笑，告訴他他堆的雪人真大，就像爸爸一樣高大。姐姐于是也跟著我一起笑。哥哥也撓撓頭，笑了。

　　如果時光能夠重來，我多希望能回到年少的時候。

　　盡管如今我與哥哥相隔兩地，盡管我和哥哥接受的教育有差距，但哥哥仍舊是兒時那個哥哥。而我，早已不記得我是何時淪落在這紛擾的紅塵里。時間在流逝，我們在長大，大家早已不似而是那會。我仍舊還像個孩子一樣害怕孤單卻又不得不去適應孤單。

　　那年的冬天，是我唯一記得也是我最早卻又從未磨滅的記憶，那時的母親沒有那么憂煩，那時的我沒有這么不懂事。那時的天是灰色的卻又是那么的充滿溫馨。

　　我們在雪地里放縱的奔跑，沒有什么憂煩沒有什么傷感。孩童調皮的天分被我們在雪地里淋漓盡致的折射了出來。我雙手凍成了紫色，手里的小火筒早已在寒冬的凜冽里丟失了溫度，我于是放下手中緊握的雪球，不知覺便熱淚盈眶，姐姐沒看到我在哭泣突然就是一雪球丟了過來，于是我便大聲的哭了出來，稚嫩的哭喊聲在只能聽到風聲的世界里來回的游蕩著，哥哥跑了過來接過了我手中的熄滅了的火桶脫下顯得有些臟的手套套在我凍紫的小手上。然后，哄了我幾句便跑到堂屋里去了。我愣了一會，以為哥哥不跟我玩了，便又哭出來，姐姐過倆擦了擦我的眼淚告訴我不要哭。

　　哥哥很快的出來了，手里提著剛加了碳的火桶出來放在了雪地上，然后拉過我雙手一邊呵氣一邊摩擦著，我停止了哭泣，傻傻的笑著。

　　我記得，哪天冬日的午后里，雪停了，哥哥一直沒有帶手套，手凍得紫紫的。但，仍舊陪我玩到了爸爸回來。

　　回憶，是傷感的。

　　記憶闌珊，浮沉掩卻了那時年少最美好的時光。

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