記憶作文

時間：2022-02-04 20:29:54 記憶我要投稿

【實用】記憶作文3篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家都嘗試過寫作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的記憶作文3篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

【實用】記憶作文3篇

記憶作文篇1

　　記憶里那盞燈轉眼間，爺爺已經離開一些天了，但是爺爺的笑容依然留在我的腦海中，使我至今難忘，是我記憶中的一盞燈。

　　自從爺爺離開以后，每天晚上都會想爺爺幾十次，幾百次，甚至上千次。爺爺的笑容也經常在我的腦海中浮現，有時，就連做夢都夢見爺爺對我笑，爺爺的笑是不帶任何瑕疵的笑，是那樣的純潔，純潔中帶著農村老人的樸素。

　　還記得，有一次考試失利，被老師批評，回到家后垂頭喪氣，爺爺平時就對我是加倍的寵愛，當然那次也不會放過，爺爺走到我面前問我發生什么事了，我哭著躺在了爺爺的懷里，告訴了爺爺事情的經過，爺爺聽后笑著對我說：“雖然爺爺平時常對你說要好好學習，在考試時取得好成績，但是人無完人，不可能每次考試都萬無一失，只要你努力就好了，爺爺希望你不要因為這次考試沒有考好就喪失了斗志，所以呢，你以后要繼續努力，不要讓爺爺失望。”聽了爺爺的話后，我笑了，爺爺也笑了。

　　爺爺生前經常對我笑，爺爺的笑就是照亮我前進路的那盞燈，但現在，爺爺的笑成了我記憶中的那盞燈了，不過，爺爺的笑依然是促使我前進的動力，依然為我照亮前進的路。

　　在這里我還想對爺爺說：“親愛的爺爺，不知道您在天堂過得好不好，我是您生前最疼愛的孫女，我好想您，沒有您的日子就像沒有魚的池塘，就算池塘在華麗，缺少了魚的嬉戲，也就缺少了池塘的本質美，您的離開讓我一時適應不了，但是人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。人死不能復生是自然的規律，我會努力適應，但我永遠不會忘記我曾經有一個疼愛我的爺爺。

記憶作文篇2

　　記憶與我們如影隨形，一生相伴、永不分離。它是那么詭秘，又如此神奇。無論老幼、不分男女，我們不僅日常許多思維、活動，要靠記憶；即使夜間做夢，也與它不無關系。但記憶究竟為何物？我們未必能想得清楚，講得明晰。

　　記憶是多重性的，它既可做貼心的知己，也可能是煩人的東西。不管你是沉浸在幸福快樂的某段日子，還是陷入悲痛欲絕的某個時期；無論你怦然心動的一刻，還是依依不舍之際，記憶都會潛伏在你身心某處，悄無聲息。但幾乎我們的所有言行，乃至瞬間的回眸、轉身的淚光、淺淡的笑意，記憶都會“原汁、原味、原貌”地收集，存記。如果我們對某句話、某個眼神、某副表情更為留心和在意，那么記憶也會儲存得更真切、持久和清晰。當然，記憶不會全部、永遠地保存我們所有的經歷。有些，記憶甚至可能完全“空白”。而另一些，記憶如刀刻斧鑿，任時光流轉、歲月漫長，也無法抹去。

　　記憶無法逃避，如果不想參加晚宴，可以不去。不喜歡某部影片，也可退場；不愿與某人碰面，甚至能遇前回避。但是，記憶的'閘門一旦被打開，我們無法逃避。當記憶以貼心的伴侶出現時，我們是快樂、欣慰的。那些曾經的人和事，那些逝去的情景和境地，只有記憶，能讓我們恍若回到了從前，如同進入了那亦真亦幻、甜美溫馨的夢里。而當記憶似煩人的家伙“不請自來”時，不管你在走路、看書或正觀察某人、某物，乃至酣睡中，它也會“纏上”我們，不僅擾亂思維，還會壞了心緒。盡管我們想擺脫、驅趕，它卻像“幽靈附體”，總是“揮之不去”。

　　記憶是人生的伴侶。這世上，沒有什么人和物能與我們一直相隨、時刻不離。只有記憶，才是我們最忠實的一生伴侶。不管你身處何方，無論你是怎樣的思慮和心緒，只要“一息尚存”，一張褶皺的照片、一首曾流行的歌曲、一本泛黃的日記、一個曾到過的境地、一部留有淚痕的書籍，都可能瞬間激起我們心湖記憶的漣漪。或令我們倍覺溫暖和快慰，或使我們深陷傷感和悲凄。而且，不管時隔多久，即使有一天，我們老得都失去了走路和講話的氣力。但記憶猶存，它就像影片，永不過期。一旦放映，總是情節如故、景象依然，一切總是那么動人、清晰，猶似昨昔。

　　人生不能選擇經歷，也就無法選擇記憶。無論怎樣的記憶，我們都不能對其選擇留存或丟棄。如果說沒有夢想的人生，似渾噩度日，可悲、可惜；而沒有記憶的人生，豈非白癡，無所掛記，生死何異？人生的每程經歷，都似某種財富的累積；每段記憶，都是生命的佐證、情懷的延續和心靈的期許。對此，我們無法選擇和逃避。我們只能珍重生命，珍愛生活，珍惜記憶！

記憶作文篇3

　　一個無風的深夜，一扇緊閉的門，一個落魄的孩子，一陣扣人心弦的哭聲。

　　這無疑不是在渲染著一幕畫面，一個悲劇，一段悲情。那是我記憶中最早的事。而我，是這個畫面里的主角。那個哭泣的孩子，那是我。

　　那是我兩歲多的時候的事情。我很清楚的記得那天晚上，我一個人在媽媽的門口哭了很久很久，她把門關得緊緊的，不讓我進屋。原因后來我知道了，大概是她和爸爸吵架了。爸爸一氣之下，沒有回家。而我，則被關在了門外。我一直哭，一直哭。一直哭。后來，是我哭得太久了，奶奶實在聽不下去了，才把我帶到她的屋里睡了。那時已經很晚很晚了。晚得我們都忘記了確切的時間。再后來，我的爸爸媽媽離婚了。我跟了爸爸，媽媽離開了爸爸，也離開了我。

　　那年夏天，心靈深處最深的痛，帶給我永遠無法言出的傷。盡管，那時我還不太明白什么叫做離別。但媽媽走的時候我哭了。我不知道我為什么會哭，我只知道媽媽在哭。所以我哭了。有時候上天總是在眷顧著一些人，現實殘酷得讓你不得不相信。這個世界有許多我們無法控制的事情。某些東西在一個人出生的時候就已經決定了。我是這樣的不被人關注。我的爸爸，我的媽媽，他們都離開我。我跟著奶奶一起生活。所以我恨。我曾經恨這個世界。我不愛他們。很長一段時間以來，我都希望自己都能生病。生一場大病。這樣就會有人來照顧我了。這樣我就不會那么孤單了。這樣我就不會那么無助了。這樣我就不會那么絕望了。那種感覺似乎是在我的生命中真真實實的存在過。最后一抹橙光。曖昧的光線灰白灰白的，淺淺的色調凝固出一片安詳與和諧。然后有人走過來，喂我喝藥，告訴我應該怎么怎么樣，應該注意些什么。我不在意大把大把很苦的藥丸，只要有人愿意讓我吃。那些藥丸的色彩，好像也可以使我的世界變得斑斕起來。等我身體好了一些的時候，我可以拉開窗簾，看到川流不息的人群和忙忙碌碌的車輛。就像我可以擁有一切，抓住整個世界。

　　然而，沒有我想像的那么美好，也不是我想像的那個樣子。我總是在逃避著一些事情。我站在擁擠的人群，我站在迷惘的路口。生活中濃烈的情感與沉悶的心情的交接之后，這個世界的喧囂與雜亂開始在平常中歸于安寧與整潔。我的心像一面反光鏡，開始在旭日東升的時候讓別人看到，看清。仿佛他們看到的，就是我心里的全部。走路的時候因為想著的某些事情而突然顫抖而止，某時聽著對話也會因突然失神而望著窗戶或門腳木訥好久。站在操場，街道，房頂，也總會突然感到無助，像是整個世界，所有的色彩，都會瞬間消失了一般。我常常流淚，靜靜地流。從小就這樣。所以沒有人會去單獨在意我的眼淚。那不值錢。關于那些泛黃的記憶，關于那張模糊的臉，關于他們的一切。

　　我都不記得了。可那又是什么時候忘記的呢。我想，有些事情，是可以遺忘的；有些事情，是可以紀念的；有些事情，能夠心甘情愿；有些事情，一直無能為力。這是我的劫難。我無力抵抗。

　　后記：前幾天發展心理學老師讓我們寫《記憶中最早的事》，我想了很久，到底哪件事是我記憶中最早的事。想來想去，只有這件事在我的腦海中最清晰。這么多年了，我一直記得這個畫面。或許這篇文章不符合心理學的標準，但的確我記憶中最早的事，我的殤。

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