清明賦散文（通用50篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。什么樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編收集整理的清明賦散文，希望能夠幫助到大家。

　　清明賦散文 篇1

　　倚著窗欞，端著酒杯，遙望遠方，細細思量。又一年清明到了。

　　窗外下著細雨，紛紛揚揚，春雨綿綿，風兒拍打著窗欞，淺吟低唱。我思量清明總是和春雨相伴而行，晚唐大詩人杜牧云“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”這春雨纏綿悱惻、絲絲不絕，優柔陰郁、滴滴哀慟。

　　每到清明時節，格外思念親人。最思念在天堂的雙親，不禁淚流面頰。人的生老病死，玄機無限，無法參透，無法掌控，只能順其自然。人去了，靈魂還在嗎？佛曰：“人之靈魂，無形、無相、無聲、無語、無味，卻廣大如虛空。”

　　如虛空的靈魂還在廣大的空間游蕩，不知不覺，許多人已離開我們遠去，有偉人，有朋友，有親戚，雙親的相繼離世對我的打擊最大，令我牽腸掛肚，魂牽夢繞。也許他們的靈魂還在，也許在大海，也許在云端，也許在天堂……需要我們去祭典，于是便有了清明。

　　我踏步在春雨里，無名的傷感默默地編織著一簾幽夢，淡淡的暮色里細雨飄落一地清愁。現代化的都市里，尋覓舊時的一點印記，尋求父母盛京打拼創業的點點滴滴。期待著聽到天堂里飄落的天籟之音。

　　輕輕地叩響思念的歲月之門，翻開年輪的.書卷，細品盛京第一商場昔日的輝煌，父母啊，我深知你們忘不了歷史的天空下，你們創業的艱辛，神馳東北，夢回江南。

　　雨散了，只剩清水流淌在大街小巷，流年似水，韻華如夢。驚回首，一切已成為過去。夜闌珊，月空瘦。如今只有這冷冷的清月空照兒女一肩的寥落，平添兩袖的惆悵。

　　我深知，父母馱著沉甸甸的悲涼和滄桑消失在歲月的塵埃里，你們心有不甘，未能一展商業的才華，在事業的巔峰跌落下來，輾作香塵，煙消云散。后來那是大鍋飯的日子，任何人都只能聽天由命。

　　如今兒女只能從照片里尋覓舊時的繁華。尋覓故人的身影。那一頭是經典的故事，只能回憶，不可再現；這一頭是兒孫滿堂，事業無限。幸福無邊。

　　清明是一個懷念先人的日子，清明沒有春節的熱鬧喧囂，沒有正月十五的團團圓圓，沒有端午的激情昂越，沒有八月十五的花好月圓，但卻自有一股思念親人離愁別緒，半江明月冷清凄涼，讓人魂牽夢繞的清明。

　　春雨，春綠，春傷，香猶在的殘梅，未開眼的柳梢，剛裂苞的桃杏，都帶著一抹憂傷的一點綠，含著幽怨的碧綠，沾著落寞的碧綠。不覺朦朧了雙眸，不覺淚已兩行。

　　一眼望去，掃墓的車流滾滾，穿越時空的記憶，思念如風，千載的風，萬年的雨，釀成一杯酒，讓我舉杯向西，抹去眼角的淚痕，緩緩地舉起那倒映一彎新月盈滿兒女心意的一杯美酒，一杯香茗，送給父親，母親，讓我對著天空祭拜祝福。“盈盈一水間，脈脈不得語。”勿需多言，深信父母能讀懂我的心。

　　夢思清明,天氣清徹澄凈,透明度高。早年舊事早散去,今朝心夢在追尋又是一年清明時,掃墓祭祀話真情。光陰太短，傷心太長。心事太長，幽夢已斷。

　　恍然間，夢回今朝，驚破梅心萬點愁，清明雨紛紛，挽紗石枕流，青藤墨跡幽。夢里夢外，天上人間，山一程，水一程，“誰翻樂府凄涼曲，風也蕭蕭，雨也蕭蕭，瘦盡燈花又一宵。”

　　清明時節，送上鮮花一束，冥幣千萬，寄托哀思。人生解不開命運的鎖。愿蒼天保佑，父母在天之靈護佑，明天更美好！

　　清明賦散文 篇2

　　湘西的四月，正是鶯飛草長的時節。清明節這一天，不知什么時候，迷蒙的蒼穹里，已經飄起了如煙如霧的絲雨，那漫空飛舞的晶瑩，似在輕呼著初夏的暖意。于是遠天滾過一陣輕雷，象是一串串跳躍的音符；林間的布谷鳥也開始了歌唱，把綠色的囑托掛上樹梢；曠野的草葉上，漸漸地生出了一滴滴晶瑩的水珠，悄悄地潤濕了初夏的歌喉。

　　清明的雨裹著初夏，踩著芬芳的山風，溫柔地向我們走來。那淅淅瀝瀝的絲雨，象是九天玄女拖地的長裙，眷戀著碧綠的大地，又象是巧奪天工的畫筆，勾勒出曠野神奇的意境。雨中的曠野，仿佛是一幅剛剛完成的水粉畫，散發出濃郁的詩情畫意。農舍里那些毛絨絨的.小鴨子，似乎也經不住這清明雨的誘惑，一小跑而來，蹦入那泛著漣漪的水田里，開始尋覓起初夏的故事。

　　出來踏青的人們，不知該有多少。赤腳走在曠野的小路上，色彩斑斕的雨傘一支支地撐起，象是夏日的荷葉撐起一顆顆圓潤的露珠那般的安逸。空蒙的遠方景色依稀，被盈耳的雨聲呼喚成了朦朧的畫屏。人在畫中行走，雨在傘邊滑動，一顆顆雨珠滴落在草地上，而后又化作裊娜的雨霧，悠閑地飄向遠方。

　　清明，確是一個綴滿夢想和希望的日子啊！這瀟瀟的雨，這甜甜的風，漫山遍野地下著吹著，給這個世界帶來了多少蓬勃的生機啊！人說夏天是萬物生長的季節，清明的雨，就已經報告了夏天的消息。我們盼望著夏天盼望著成長，是相信只要有陽光雨露的滋潤，稚嫩就會走向成熟，弱小就會走向強大，缺陷就會走向完美。倘若先祖和親人九泉有知，這漫山遍野的綠啊，就應該是他們欣慰的微笑。

　　待到來年清明日，這鮮花，這樹林，這曠野，這世界，該不會重又沐浴今天的雨吧？

　　期待著，我深深地期待著。

　　清明賦散文 篇3

　　白桐花開了，喜陰的田鼠回到了洞中，雨后天空畫出了絢爛的彩虹……萬物生長此時，綠野晴天皆清潔而明凈，所以二十四個兄弟姐妹中的她，有了這個自然貼切，神清氣爽的名字——清明。

　　《平凡的世界》里，孫少平流落在黃原的街頭，無奈去投奔的詩人賈冰，說起來，也是那年那月里的那個清明認識的；《白蛇傳》里，許仙出門掃墓，白娘子人間尋恩，煙雨的西湖因一場雨，一把傘，一次邂逅而有了神話般美麗的姻緣；《桃花扇》里，侯方域與李香君曲徑通幽的初見，也是在清明。不能不說，這是個情牽意惹的清明喲，總是惹事生非。因那紛紛細雨的情緒？因那粉粉杏花的誘惑？還有斷魂的酒香嗎？是的，真的是這樣。清明總在有意無意的暗示，那些拋出的信號是誰在操作呢？

　　我想是我們住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他們喝杏花村的美酒，于是，我們不敢怠慢長輩，小試春裝，輕快而去，踏著開始松軟的泥土，奔向田野，叢林和小溪，老祖宗都喜好住在離村莊和城市較遠的地方，于是，這一路，不僅看著了沿途的小風景，也許緣遇了人生的大風景。這就是清明，深藏慎終追遠的感傷情懷，釋放歡樂的賞春氣氛，悲喜交集，把心情掛在兩個極端，極難演繹。

　　“清明斷雪”，不管之前有沒有雪，以后很長的一段時間內，是看不見雪的影子了。面對壟壟的黃土，新草在老草的掌心開始泛青，長出新一輪的生命來。生與死的更替在這樣的節日里分外普通，尋尋常常，隨處可見。人也是終究逃不掉的啊。回頭看看，越發覺得生命的蒼翠和生動，再樸素的白菜心，都想開出牡丹的花香呵。過年能夠使我們年齡增大一圈，而清明的意義，更叫人恐慌，連年齡都過沒有了，過的`有模有樣而又糊里糊涂。

　　我二歲時，爺爺去世，二十八歲時母親去世，三十一歲時奶奶去世，她們都先后去了那里，本來站在太陽這邊的，現在卻躺在了月亮那邊過清明，清輝灑滿天，與我是更加悲傷了。那是一片茂盛的柏樹林，處在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一戶戶祖先的家，沒有門牌和標識，含蓄低調。我不知道他們都是誰，從哪個朝代來，在這里住了多久了，一代代的后人，隔著層層的黃土，對話先人，祭奠遠走的，屬于我們血脈的靈魂。

　　小時候，常跟著父親去“上墳”，父親用鐵锨給每家每戶隆高坍塌的屋頂，培上新土。然后，拿一個土坷垃壓一張黃表紙在屋頂的最高處，像做記號一樣，把一家一戶都點擊了出來，然后，開始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我親愛的先人們，即使在家睡大覺，也會被屋頂的動靜驚醒，出來看看，今年都有什么好吃好喝好玩的東西。時至今日，我還記得回響在清明天空的鞭炮聲，和過年的響聲完全不同，那聲音暗啞，低沉，余音盤旋……

　　如今，連父親也離開了故鄉，這些個事情自然都落在了叔叔那里。愿先人們無怪才是，假如有一天在某個地方遇著了，一定會微笑著接受彼此。我們飛的高，走的遠，多虧先人們的庇護和他們代代遺傳的聰明智慧，我想，我遙遠的祭拜也是誠心一片啊，定能回到從前，回到他們身邊。

　　清明常有，我能做些什么呢？唯這些文字能夠化成薄薄的一把黃土，一把黃土，一掌希望，奮力一揚，繼續漫漫人生路。

　　清明賦散文 篇4

　　又值一年清明時，每當這個時候我的心就莫名的肅穆和安靜起來…

　　喜歡這個時候的節氣，喜歡在這時候一個人靜靜的思索，思索那些我生命中的過往人事，想象生命之中的種種幸福快樂和苦痛掙扎,然后一襲白衣去祭奠我死去的先人…然而如今身居北方的我,只有向南頓首，將自己的一縷哀思遺失在風里。

　　身居北方即使清明也不見暮雨瀟瀟，杜鵑啼鳴，更見不到漫山爛漫的春色，有的只是雪。

　　雪，一片一片，漫天細雪，哪有一點清明節的味道呢？我只能遙想南方溫潤的天地,鵝黃的.柳條,漫山璨漫的野花,遙想祖墳頭上青青的野草，墳前一望無際的金黃油菜花。

　　唉,一晃就好多年啊！浮生幾載？人生幾何？生命幾經輪回？昔我往矣楊柳依依，今我來思雨雪霏霏，為何在清明這特定的時期人常常不免思索人生和生命呢？在祭奠祖先時不免感極而泣，為自己流幾行感懷身世的淚呢？為何之后又昏昏噩噩過著每一天呢？誰，又能給你一個答案呢？

　　清明賦散文 篇5

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。

　　四月的暖春，顯得有點清冷。記起兒時的清明，爸爸媽媽，爺爺和我去山上給未見過面的奶奶上墳，那山顯得崎嶇不平爬上去不容易，隨手折下粗樹枝支撐著前進。終于到了，我們累得直喘氣，爸爸和爺爺拿起鋒利的鐮刀干凈利落割去奶奶墳邊的野草，媽媽從籃子里拿出奶奶生前愛吃的菜和蠟燭擺在墓碑前，我們一齊拜祭三次后，就回家了。

　　記起少年時的清明，學校組織我們去烈士墓掃墓，當天準備好的白花戴在我胸前，那時天氣睛朗，油菜花盛開的季節，還有不知名的小花，我隨手摘取送給為國爭光的烈士。

　　記起前年的.清明，公墓里多了親人的墓碑，想起痛失親人的離逝，非常遺憾。跟我最要好的外婆，被病魔奪去她的靈魂，己去遙遠有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！

　　去年的清明，跟往昔不一樣。老天的臉沉悶無聲，煞白煞白的，沒有一點生氣的氣氛，淡淡的薄霧氤氳了整個村莊。媽媽和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆遷到安置爺爺的公墓區，整個過程讓人看了都觸目心驚，心跳加快，當然我沒去參加！在家里，我依然感覺到陰森森的氣氛使我心里發毛，耳邊轉來女人哭的聲音，頭上撒下黃色的紙錢，一陣陰風把它們飄散到遠方。

　　今年的清明（３月３０日），我、媽媽、大姑和二爹二媽去柯塔公墓拜祭爺爺奶奶，我們走路過去。雖然還有幾天是清明，因為到那時人很多，車輛也多。天氣晴朗，風也清新，我們往狗山繞過到河塔，我們到的時候發現人也不少，門口有人賣菊花呀，賣紙錢呀等。我跟媽媽說“給爺爺奶奶買幾枝菊花”，媽媽答應買了一束黃白的菊花。隨后走到上面的臺階，終于到了爺爺奶奶的墓碑區，媽和大姑擺放吃的和酒，完后我們拜祭三次。

　　二爹二媽去別的地方挖土，他們挖完后，我們各個撮一封黃土散在墓碑周圍，這是我們對他們的思念，就算他們不在我們身邊，但是他們永遠活在我們的心里。完后媽和大姑燒紙錢，我們再拜三次，看那被燃燒的灰燼，被風帶到天空，空氣中流動難聞的氣息。接著我們待一會兒就往大爹大媽的墓碑區走，我們到了后拜祭三次，最后我們收拾下東西回家了。

　　４月４日的清明，小舅媽叫我去給外公外婆拜祭，掃墓。我媽腰疼不便去，可是她還想跟我們去，我又叫了我侄子去，我們去的地方是山上，而不是公墓，只能輕裝出行，我聽媽媽說“上周日，我哥他們把外婆的骨灰盒拆遷到外公的墳墓里。”我們把所有的東西準備好出發，那山上路很難走，旁邊都是樹和雜草，地面崎嶇不平也難走，雜亂的葉子阻礙我的視線，一步一步小心翼翼走上去，回頭發現我媽跟了上來，她腰還沒好，上山的路又崎嶇，免得她掭上新的傷痛，我只好拉得她慢慢走上去，他們扶得我們上去。

　　終于到了，小舅媽擺好一些東西后叫我們叔侄兩個把墳墓旁邊的雜草割去，經過一番忙碌終于完成了，而且墳墓也干凈了許多，我們卻臟兮兮的，接著我們拜祭外公外婆三次，完后我們又去拜祭二舅，拜完后我們下去便摘了許多艾草回家了。

　　常聽老一輩的人說：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有時候覺得每到清明時，有的人會感到傷心，失去親人的感覺很痛苦。病痛讓他們受盡折磨，也許離開是最好的選擇，雙手合十祈禱他們一生無牽掛，愿下輩子還做他們最親的人。

　　清明賦散文 篇6

　　下午散步到花園，心里想著是去看看櫻花開了沒。斜陽下的花園還感覺不到春日的繁華，失落的心情如此遭遇也的確是顯的有些凄慘，可是這樣也不壓抑。俗語說“四月不開天”，偶得清閑，讓心在這里休憩，豈不樂哉！

　　哪兒來的一股風，感覺撞了個滿懷。結果只是個瞬間的碰撞而已，什么都沒能留住。一轉身，風便遠了。一株辛夷開得潔白，正隨著風在角落里招展著花枝。是源于淡藍的天色，還是這黃昏后的冷清，我感覺到了晚風中的幾分澀澀。讓人感覺這風又一次雕琢了我面部浮淺的紋理，讓我喪失了表情的自然。想了好多不應該去想的，我仿佛在這春日又看見了北方原野里的樺樹，甚至聯想到了因為失意而傷痛過的青春。

　　既然思念，那就回到家中，去看看我那些遙遠的親人。趕到家中的時候，看到父母親忙著很入神地裁紙，刀子割過紙張發出呲呲的聲音。父親怕我們把紙栽壞，戴著老花鏡一定要親自動手。爐子上的開水壺冒著熱氣，一股甜淡的味道鉆進鼻孔，濕漉漉的。聽著窗戶被風敲打著春天的節律，一向睡眠差的我，在這溫暖的屋子里靠在母親的床上竟然睡著了。醒來后，父親已經把紙整齊地裝在紙箱里，備好了上墳用的物品。

　　家中的墓園最初是果園，我還能依稀記得好多精彩有趣的往事，但此刻不合適再提。而后來隨著大家族里太爺爺，爺爺等等的去世，園子里的果樹和莊稼地就都消失了。只有一座座的墳塋，童年和青年時代的某些回憶在這樣的過渡中便缺失了不少。如果要寫點“往事與隨想”之類的話，是多么的可惜啊！也自然記不得那里曾經是最早的墳頭，只記得后面一座座新添上去的。

　　園子里的山楂樹是母親在大哥出生的那年栽下的，活了幾十年，現在沒了。我老喜歡給死亡用回家做借口，其實我是盼望著這種僥幸的選擇也許會真的存在，起碼也算是給絕望的生命多一了份安慰。周圍一些大核桃樹，每年中秋幾個叔叔還給我們捎來褪去青皮的核桃。這些家中的老樹，守著園子，施舍著它們的果實。也只有果實能讓人記起他們，說來真有些慚愧。而此刻，剛出地面的草已經長滿了墓地，連接著春野美麗的蔓延。他們的果實渺無蹤跡，但肯定是藏在一個地方。還沒長成的時候草大都一個模樣，高低也差不了多少。這種叫這草，那種叫那草，還有這樣那樣的草。因為各地的名字不一，我們方言里的叫法土得掉渣，在文字里找不到它們名字的標準文字。只要小時候給豬拔過草的，雖然書念的不多，但是都知道好些草的名字，口傳心授的，如果我妄加描述，弄不好倒不好看了。走在墓地的腳步輕，踩上去，感覺大地也是軟的，有些腳在下陷的感覺。這草真綠啊！在此可以躲避外面的塵埃。透過那嫩嫩的葉，似乎是感覺不到有表皮的存在。因為是墓地，也就少了打擾。因此，它們才能保留著該具有的保守與內斂。生長于此的植物也便得了這方地氣，自有不凡之處。這樣的說道是不是有些自私和偏見，我還真不覺得。有些草開出了小小的藍色的花兒，或偏于紫色，或偏于白。給這沉靜得有些肅穆的地方悄悄添了許多生的氣息。好像是應答著某些強烈的寄語，讓人思考。低下頭來仔細看看，感覺花兒在躲藏我們的窺探。我感覺他們好像夜空的星辰那樣微小，美妙；奇異也親近。一片片地靠攏，像整齊地站立著的孩子，手拉著手輕輕搖擺。我在想，我的腳步往哪里放啊！上蒼總會庇佑幼小的生命的，待我走過，看腳印里，看過去的路。依舊是它們輕輕搖擺的姿勢，小草仍站得直。我都不相信這么美麗的地方會扯上些死亡的悲情，其實是自己太擔心了。可又有什么擔心這么讓人感覺沉重呢？這棵棵小草不比我們脆弱，更不敢比我們一生的短暫那樣的長久。它們不嫌棄死亡，不畏懼黑暗，不輕視幼小的生命。它們長了出來，覆蓋了墓地的所有，覆蓋住了一只死去的貓。覆蓋住了人們將要看到的憂傷。我看到了它們，便一時從心里涌起了熱淚。它們拉近了我與故人的距離，感覺到親人的團聚是多么的`美好。好比是在你傷心難當的時刻，感覺到有一雙柔軟溫暖的小手為你擦去淚水一樣。若在野外，縱是茫茫荒原，一碧萬頃，我也許都很難被他們這么親切地接納。在冰冷僵硬的墓碑之間，在風化蒼老的字跡里面，我們只能感受到更多的流失，這才是真正的死亡。

　　那就跪下吧，低下頭看看。永恒是多么得虛假，不要想相信什么松柏所能代表的什么，虛偽極了。說這樣的話都感覺到沒一點意義。墓地里埋葬著祖先的死亡，卻保存著我們的靈魂。這種方式的吸引沒有規律可循，無論你以何等面目活著。除非不在對親情或信仰心懷意念，有意讓自己變得不三不四。面對這融入綠野的草，我不懂得怎樣悼念。我猜測自己的血液是黃土還是黑土。都有些無端地開始追尋起了沉于大地的往事，或許多年以前，我也曾經以一顆草的命運伴著家族在某條河流的滋養下成長到死去。享盡了繁華，也歷經了衰敗榮辱。忘記了千篇一律的周而復始，卻時惦記著一些刻骨銘心的記憶，并且時常懺悔。就好像母親在秋風里得了重病的消息；年幼的二哥一個人趕著牛在泥濘的秋雨中播種小麥……這些是不得不提的創傷。他們總在我的夢里清晰地出現，這印跡使我一直追隨著家族里的善良，這夢想的世界里我才是真正的寄宿者。然而此時我所回歸的只有這方土地，只有回憶能讓人感覺靈魂存在的是那么得美好，因而自己絕不會看不起力量的微小，也不會忽略了背后延續著的根系的龐大。清楚了，明白了，也就喜歡上了回家，回到土地。

　　這也算是一場夢吧！當我看到兩鬢斑白的大哥從墓地的一邊走過來的時候，我才徹底清醒過來。眼前的菜花黃得如晃動的陽光一樣只讓人迷惑，漂亮得如蝴蝶的翅膀那般牽動著心。綠草感覺又長了好多，有風吹來，在我的感覺里已經不再需要結果了。

　　清明賦散文 篇7

　　春天來了，在春天這個季節里，有個重要的節氣，那就是清明節。清明，對許多人，有著不同的意義。種田的人會在這時種上瓜豆；懷舊的人會在這時祭祖；思念的人會在這時上墳，而對于學生，這個節氣，就是排著隊，迎著風，踏著青青的草，去游春。但對于所有的人，在這個季節里，都有一個更為有意義，也更為重要的事情要做，那就是到烈士陵園，為英雄掃墓。

　　我第一次為英雄掃墓，是在小學。其它的什么事都不記得了，只記得當時聽老師說，明天到烈士陵園去掃墓，我激動的一夜沒睡踏實，小小的心里總是在想：我就要看到書本上說的英雄了，我能為英雄做點事啦！可不能遲到呀！第二天清晨，我起了個大早，拿了把稍大點的掃帚直奔學校而去。后來，還有幾位和我一樣拿掃帚的同學，任老師怎樣解釋，就是不愿放下掃帚去陵園。第一次，我就這么拿著掃帚去為烈士“掃墓”的。

　　到了初中，雖然，我不再拿掃帚去掃墓，但這種激動的心情，卻沒有一絲改變。記得，每每到了清明這個季節，我們這些半大不小上初中的孩子，總是盼啊，盼啊，盼著老師能趕快帶我們到陵園走一走，看一看。我們這兒的烈士陵園，很美，蒼松翠柏，花鳥魚塘，還有掩映在花叢中高高大大的紀念堂，簡直象仙境一般。我們每年盼著、盼著，就是想到陵園里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，還有，我們的入團儀式，每年也在這時舉行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的紅旗面前，在許多羨慕的同學面前，舉起右手，莊嚴宣誓，這是何等的光榮！又是讓我們何等的盼望啊！當然，有時，這種盼望中，時常會懷著一絲絲的不安，那不安，也許就是這次入團的沒有我，面對烈士，不好意思；也許是每次莊嚴的儀式結束后，隨之而來的那一篇紀念性的作文。提起作文，每個學生可能是記憶最深的。為了這篇作文，幾乎在每次的自由活動中，我都會放棄游園的大好機會，好奇而緊張地掏出事先準備好的紙和筆，和許多同學一樣，到紀念堂里，去抄幾段解說詞，以便作文中用。那時，我睜著清徹的一雙眼睛，深深地，打量著一張張年輕英俊的照片，心中沒一點點的悲哀和恐懼，因為我從沒有把這些英雄和死聯系在一起。相反，我很羨慕和崇敬他們，那時的我，總覺著英雄是不會死的，我們從來不說英雄會“死”，而只說英雄會“犧牲”，“犧牲”在我的理解，就是“活著”，“活”在另外一個地方，而且一年一年，永遠都那么年輕。有時我還會獨自想：他們也許在等我們，等我們長大了，說不定哪一天，我們會不期而遇，也許，我還能問問他們當時做英雄的想法呢！可惜，當時這些純真的想法，都不會出現在我的作文中。我的作文永遠是千篇一律的豪言壯語：向英雄學習！向英雄致敬！學習他們什么什么樣的精神，這個“什么什么樣的精神”，就是我所抄的解說詞，其中有一句，我記的最清楚：學習英雄“馬革裹尸”的精神！當時，我并不太懂得“馬革裹尸”到底意味著什么，我還是記下了，并用在了作文里。

　　多少個春過去了。如今的我，長多了些知識，懂多了些道理，但今天，我還是懷著當年一樣的激動的心情，跨進了烈士陵園。仿佛我覺得，我還是有篇作文要寫，那是我初中未寫好的。

　　烈士陵園，道還是那條闊道，兩旁蒼松翠柏，依然挺拔；廳還是那個大廳，相片、遺物，井井有條；各式各樣的花圈擺放在大廳兩旁，不由得讓人肅然。廳外有宣誓的團員，廳內許多的學生們，和當年一樣，拿著紙和筆，認真地抄寫著墻上的.解說詞，今天的他們也有一篇豪言壯語式的作文要寫。一切的一切，似乎都沒有太多的改變，仔細觀察，改變的只是一年一年，那些穿流不息的學生們的神態和風貌。這些學生和我們那一代相比，他們的神情更加堅定、自信；他們的個性更加鮮明、張揚；他們的生活更加優越、多姿多彩。但是，今天，他們同樣用敬仰的目光解讀著英雄，英雄們也用永遠慈愛的笑臉回敬著他們。我不知不覺來到園中最小的一位烈士像前，雖記不住他的名子，我卻能記住這個位置和這張年輕的臉龐。每次來陵園，我都會最先來看這位１８歲的小烈士，如果他出生在這個美好的年月，他一定會像其他的年輕孩子一樣，去上大學，如今他卻長眠于陵園６０年。許多和烈士同樣年輕的學生們，也都來到這里，他們和我一起，用崇敬的眼光輕輕掃過這張雖年輕，卻剛毅中透著善良的笑臉，小心亦亦的樣子，唯恐驚醒英雄的睡夢。我想，烈士這一刻是真的會在夢中笑醒，他就是為將來美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而這美好的生活，他在這個園中和我們倆代人的身上都看到了，他會得到安慰的。我又來到彭雪松烈士像前，這位表面看略帶書生氣的大英雄，以其“馬革裹尸”的精神，英勇善戰，最終把自己的生命永遠留在淮北平原，這片深情的黃土地上，也把自己３４歲的颯爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。

　　清明賦散文 篇8

　　雨，細細而來，飄在青煙色的天空里，飄在清明時節的路上，飄在祭奠人的心上。

　　沿路前行，雨漸兒密了起來，紛紛灑灑，打濕歸鄉的路，打濕回鄉的情，打濕潮濕的記憶，打濕清明青荒的墳頭，打落滿臉思念的淚花，散落在歲月那條潺潺流動的小河里。模糊的視線里，卻讓記憶那么的清醒明朗。父親的慈眉善目似乎又在我眼前浮現了。

　　記事里， 父親就是一位和藹可親的人。那時，父親遠在城里上班，是我們那個小村莊的第一個走出去的城里人，因為他平易近人又和藹可親，父親的人緣非常好。記得那時一到過年，家里就非常熱鬧，老人、大人、左鄰右舍甚至到孩子都喜歡往我家來。父親總是不厭其煩地和他們說說家常，詢問收成，探討下一年的打算。那時候，也不知是什么原因，家家都很勤勞，每天田間地頭都有忙碌人的身影。但最后，家家都很窮，只有到過年才覺得日子好過。而我們這些小孩子們總是不管父母的憂愁，整天數著日子盼望著過年，盼望著新年早早的到來。因為只有過年了，家里才有年貨，才有久違的糖果，麻餅和我們小姑娘家辮子上戴的蝴蝶結及身上穿的小花襖。至于父母有沒有掙到錢，似乎都和我們無關了。平日里，這些都是奢侈品。記得一次過年，父親給我戴了一朵紅紅蝴蝶結，我便美滋滋地跑到小伙伴常去的地方，沒等我炫耀，就有小伙伴瞅到了，她們爭先恐后地圍看，還不斷地發出嘖嘖的贊美聲，當時也不知能羨煞了多少小姑娘的眼球，我自然是美美的了。在她們羨慕的眼光了，我覺得我有個在城里工作的父親是多么的開心和幸福。那時，我的心美美的，美的就覺得自己就是那枚紅紅的蝴蝶結，盛滿幸福一路地飛奔。多少年過去了，后來自己也長大了，也有能力給自己買了頭上戴的各種飾品，可唯獨沒有父親給我買的那枚好看。

　　回首，時光荏苒，歲月無情，那些美好的記憶都被時光消散成歲月的霜痕。時光啊，就是一位尋不見也追不到的隱形殺手。它冷漠地帶走還沒來得及盡孝的親人，便在匆匆忙忙的腳步聲里，留下歲月的荒蕪。多想讓時光慢些啊！多想讓時光暖些啊！可它依舊冷漠無情！

　　綿密的細雨和思念的淚點一次次滑落，濕了眼簾，濕了記憶，濕了心河。滴在這青青的草蔓里，在焚燒的冥幣里化作滿地斑斑青草痕。父影遠去了，留給我的愛卻從沒在時光里遞減過，相反，卻與日俱增，寸腸酸楚。

　　堤上青草路漫漫，丘上荒冢草萋萋。

　　也不知道這是第幾年的清明了，也不想知道。今生，父親他永遠都活在我的心中。

　　田間野徑到處開滿無名的小花 ，一簇簇，一叢叢，不慌不忙地從容地開在生命的罅隙里。它們年年都開在這樣的季節里，開在離人的天堂里，開在思念人的淚光里，或許還開在輪回的路上。

　　生命如同一場蒲公英的約定。從鵝黃到青蔥，從繁茂到枯黃。就像人的一生的寫照。時光無形，老去的是我們生生不息的`生命。當蒲公英悄然張開燦然的笑臉時，時光便在指間溫婉地滑去。當蒲公英放飛一把把鮮活的小傘時，生命的軀干卻在一天天枯萎，直到黯然失色，入寂。在時光的波紋里匆匆走完自己既青蔥而又芬芳的日子。短暫卻多么像人的一生寫照啊！這多么像天下父母留給我們的愛撫啊！只是我們多了份聲色，多了份陽光下的奔跑，多了份歲月之河小小的漣漪，多了份真真切切的情。消散的容顏和慈愛在思念的淚花里，年年花開，片片綠意，延續在生生不息的大自然中。每當此刻，思念的渴望總是念無聲，思無語，睡無眠。

　　沿著壩堤行走，老遠就看見故鄉那熟悉的影。在薄霧煙雨里，故鄉還是原來的模樣。村里的人幾乎都出去創業了，故里基本上還是原來的石墻老瓦，在漫漫的歲月里，有些年久失修的老屋，已搖曳在風雨里盡顯滄桑了。長及撫水的柳枝已開滿柳絮，在細雨里輕擺一襲婆娑春裙，靜靜地佇立在河邊、堤壩、小村畔，默默陪伴著這個在風雨中搖曳的小村莊。油菜花已沿路開放了，黃燦燦的，一片片，一田田，開在縱橫交錯的阡陌中。村頭的桃花已張開無數個笑靨，變成了一片靜止的粉云，藏幾多兒時記憶。記得兒時，父親怕我去村外大壩里玩水，一看不見我的身影就會在村頭聲聲呼喚我的乳名，而我那時候盡是淘氣頑皮，總是裝著聽不見，常常在父親的聲聲呼喚里貓著腰，撒腿而跑，約好小伙伴們三五成群一溜煙就鉆到那邊桃林里了，唱著那些整天唱不厭的古老的歌謠，咿咿呀呀在藍天下，在清風里，在嬉笑的腳步里回蕩......

　　遠處薄霧煙雨里有一老人緩緩而來，似乎又看見父親遠遠向我走來，在那堤剪剪細柳的村口，在那片美麗的桃林邊，聲聲呼喚著我兒時的乳名.......

　　雨，絲絲縷縷，潤澤故土點點滴滴的情。

　　潤濕的泥土沾滿田野的芬芳，也沾滿流年下那些既心酸又開心的陳年往事。總是一并笑著哭著，哭著笑著。“身體發膚，受之父母”。父母給予我們的生命，給予我們的愛，給予我們的恩情，此生，無法償還。我們從小就在父母的恩寵里漸漸長大，父母視我們為珍寶，而長大后的我們，誰又能把生生父母視為珍寶？養兒才懂父母情。然而當你明白過來時，可多半是父母的離去，即便幡然悔悟，卻是追悔莫及。“百善孝為先”。記住該盡孝心的時候，就該義不容辭，莫待孝心空等時。

　　人的一生是短暫的，走過的歲月是匆匆的。唯獨時光，在歲月里依舊不減齡，它們送走逝去的生命一茬又一茬，但它們依舊揚著青春的笑臉，驅趕歲月之波，一路奔騰不息。

　　時間總是在爭分奪秒地走，而生命總是顯示著它的雙面性，它強的時候，讓所有的一切都是望而生畏的，它可以戰無不勝攻無不克。然而生命有時又是那么的脆弱，它脆弱的時候，竟然連風都不知道，就在瞬間啞然無聲，悄然離去。生命給予每個人都會有極限的，不論貴賤身份，只論長短過程，而我們每一個人，都該好好把握自己，珍惜生命，無論平窮還是貴尊，都得把生命的意義發揮到極限，走好長長短短的路。不負此生你來一趟紅塵。

　　風輕輕搖曳清明的雨絲，這一路上都是飛灑的回憶。

　　青煙色的天空依舊飄著清明剪不斷的雨絲，絲絲的情，點點的愛，都踏在離歌聲中，都搖落在這悠長久遠的民族風俗里。

　　清明賦散文 篇9

　　陰天，又是不能在家過清明節的一年，算起來都兩個年頭沒有在家過了，只限追到貳零零玖年的肆月肆號，仍舊下著中雨。這天是不能忘卻的，我和我的她懵懂的年紀朦朧的.感情但是清晰的記憶。

　　看著祭祖奔波的人們，只能想想家里是在做些什么，也許打個電話回去更好，但時間越長沒和家里電話就越拿不起電話去撥，有時候都在想自己還是咱爸媽的兒子不，羞愧不已，總會說到工作上來，通信代維這份工作除了單純的工作外沒有讓你更想出去有想法或做些什么的欲望，就連下班之后都不愿意再次走出自己的房門，上班上車下班下車，想來挺像跟車售票員吧！可售票員有下班時間的，我們卻沒有。

　　今早妹妹信息過來問我幾時回，我想說的是我想馬上。呵呵，但理智不允許，她知道我和她吵架了，但又不好直接開口問，我也避開了說，好妹我們總讓你上心擔憂，無論怎樣是我不好！

　　是我越不能習慣她的脾氣還是性格了嚒？話說到幾分鐘就逆耳了，還是越來越不喜歡說電話？還是在外面看的多見得多了。我不承認這些。或許一個人，我的意思是情感生活上的一個人，習慣了自己的孤僻，對待任何人示以陌然的態度，夾雜的情感色素越多就會越想撤開

　　今天是清明節，爸爸有上班沒、媽媽現在在做什么呢？姐姐今天應該還在忙吧、哥哥從云南回家去了，他有在家嗎、都上墳去了吧，也許一會才能回到家里的，還有想念逝去的爺爺，帶給我最印的記憶只有在我兒時的那年冬天 ，爺爺走了，那年年冬天的雪好冷…

　　清明賦散文 篇10

　　耳畔響著輕柔的鋼琴曲，雖是一聲一音，但講他們連接起來，卻那么的豐富，多姿。

　　晨，清明。

　　又是一年清明時，思緒有些飄忽，很多的時候，覺著日子過的很快，很久的事情仿佛發生在昨天，而今天，當再次回憶往事，卻是覺著很遠，猶如彩色的照片不在鮮艷，泛則陳舊的黃色。

　　這往事，這般厚重。

　　清明，是祭祖的日子。或許我是幸運的，到目前為止，親人們都在，離去的，只有我的曾祖父。那天的情形，已經有些模糊了，只是記得早晨，下著稀疏的小雨，一隊人抬著棺材，走向祖墳山。山頂上，一個挖好的坑。

　　記憶從來都是片段的，每到清明，我都會想起這個片段。親人們離去了，便在今天祭奠他們，從古到今。

　　我覺得，清明，小雨，卻不是凄涼。

　　清明，應該是溫暖的。這一天，我仿佛又看到曾祖父了，他慈祥的目光，有些含糊不清的話語，以及那高大卻有些微駝的身影。

　　我相信人的.靈魂的存在，相信輪回，覺得人死了，靈魂便消散了，沒了肉體的載體，靈魂又如何能存在？或許我的見解是執拗的，但我就是這么覺著的。

　　曾祖父，永遠離我們而去了，不存在了。但，在我的心里，卻始終有一個位置，單方面的，關于曾祖父的記憶。

　　或許，人生在世，對周圍事物的影響，不過是在對方的心里，有一個位置，一個回憶的位置。這，也就夠了。

　　粗糙的手紋，摩挲著；輕聲的言語，在空氣中蕩開……

　　在清明時節，我仿佛有見到了離去多年的親人，再次感受相聚的感覺。這，已經很足夠了。

　　清明賦散文 篇11

　　又是一年清明節，細雨霏霏，路上行人步履匆匆。

　　一共9次，你來光顧我的夢，而在這9次里，與我有言語交流的是區區的3次，你一點也沒變，仍舊是生前的樣子，不愛說話，寡言少語，而我是多么渴望聽到你叫我的名字啊。

　　仿佛還是昨日，你我徜徉樹蔭花簇下，喁喁私語，分享著甘甜，共沐著雨露，日子雖然簡單清貧，卻也充實平靜而幸福。倏然間，你抽身而去，毅然決然，留給我無盡的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也沒有你的聲息了。廚房里沒有你做飯的背影，客廳里沒有人再看戰爭片，房間里聽不到紅歌的繚繞，河邊再也找不到你這個專心致志的垂釣者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河邊的`那塊玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜傾聽汩汩水聲，沉靜安詳，與世無爭。你是多么的幸福啊！塵世的喧囂紛擾再也不能將你吵醒，你是真地永遠地逝去了。我除了羨慕妒忌恨，我還有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般瘋長。

　　這是四年來我日日夜夜不間斷做著的事。

　　只是你睡著的那塊玉米地，除了下葬那天，我從未涉足，不知道那里現在是雜草叢生還是開滿無名的野花？

　　我的愛人啊，我依然深愛著你，只是，與你無關。

　　清明賦散文 篇12

　　往年的清明，她一點“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的傷感也沒有。但今年不一樣，渾渾噩噩的一年多一直以為父親還在身邊。似乎一回家父親拄著拐杖仍是一臉笑盈盈迎向她。但昨日的一場突如其來的一場大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹聲將她的夢幻擊碎：父親是真的去了嗎？望著陽臺上一株靜靜綻放花骨朵上欲欲將墜的露珠，她濕了眼眶，這遠方的她又如何能在這祭祖的清明來祭奠她的父親。

　　去年這個時候，她的父親還在病床上骨瘦如柴地和病魔做著抗爭，那時她這遠嫁她鄉的不孝女兒仍在千里之外守著自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一邊是須要安撫的惶恐少年，一邊是垂危的父親，心急如焚卻難于選擇。但她堅信這第三次暈倒的父親如此堅強，毫無意識在病床上茍延殘喘著最后一口氣就是為了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就這么拖著、糾結著、無奈著、逃避著。可就在孩子中考的前一天，她接到父親的噩耗：他走了。她覺得天塌了，地陷了，根沒了，又抑或是聽錯了，搞錯了。都說血脈相連，只有她心有靈犀的懂得父親是在等她——等這遠在他鄉五月初五左右出生的女兒見一面。可他終是沒能捱過端午節這天，那幾天她總執著的認為他的父親沒走，他是如此堅強，一定是暈過去了。她不再接任何電話，只是機械地接送孩子，回家呆坐。

　　記得父親第一次暈倒是在教室背對學生寫字時頭暈目眩、手指顫抖倒地的。在學生們的驚呼聲老師們打著“120”把父親送進醫院，彼時父親仍固執搖頭叫嚷：“我沒事，別嚇著孩子們。”在醫院住了十多天，終于確診腦溢血高血壓，父親才沉默了。學校體恤父親近四十年的心情工作，讓他先在家修養一段時間，但匆忙慣了的教師生活，父親怎能停下。他到處找地、整地、開荒種菜、種瓜、種豆，沒日沒夜、起早貪黑、刮風下雨拼命在農事上忙著。一個月過去了，領導們一看：你這么好的身體，重回學校吧！回到學校如魚得水的父親早就忘了他是腦溢血高血壓患者，但病魔沒忘，終于在一個多星期的早晨父親正準備上課時他又暈倒了：這一次他不會搖頭也不會喊叫了，只用一雙眼盯著人看。這一次在醫院父親整整有二十多天不會說話，但他仍堅持醒時不停抬抬左手。有一天他終于會說話了，可右半身已完全不能動。又住了十多天，醫院也無能為力，只能自己回家鍛煉休養。這一次父親覺得自己沒有用武之地，成了一介廢人，從不發大脾氣的他到家鬧了十幾天的情緒，人們來看望他：這個說，父親20左右時，為了一個外地下放來修馬路的省級干部不受當地人的欺負被十多人打的頭破血流；那個說，他在學校不遠處一個池塘救了兩個下水貪玩的姐弟，直到人家父母找來道謝大家才知道；這個又說他為一個家貧的學生有點營養讓了一個月的教師餐票給那學生，又說他對母親又是如何恭謹，對妻子如何忍讓，對子女又是如何無私。總的來說他就是個即性急又悲天憐人的、勞心勞力的人，最大的缺點就是太不注重自己的身體。他聽見人們聒噪的竊竊私語愈發暴躁，躺在床上讓人伺候的日子太難以讓他接受了這怎是人過的日子，一直都是他在關心，關懷，幫助別人。但勇敢、堅強、勤奮的父親在十多天后就又恢復了常態，他不再抱怨，天天一只手扶著床角，另一只手蠕動，慢慢的一寸、二寸、三寸……一個月后，父親可以用半邊身子爬起來一下子了；兩個月后，父親能用一個手下來床沿了；三個月后父親可以讓人扶著躺在睡椅上了；四個月后兩人攙扶父親拉著繩索綁住右腿讓他抬腿了……半年多來，父親可以左手扶著墻根慢慢移動兩步了，一年多了父親可以拄著拐杖挪著個腿慢慢行走了，這一走動父親拄著拐杖走了三年多。家人不再把他當病人看了，他自己也以為自己只是殘疾了。父親又拄著拐杖綣著一個手去撿棉花、種豆子、種花生，修剪一些樹木的殘枝枯葉。人們勸他：你有高血壓，不能過于勞累。他總說：做點沒關系，人活著不做事不就是牲口嗎？那樣我會瘋的。

　　那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中飯就大汗淋漓去侍弄他的菜園去了。這一去他再也沒有回來，父親又昏倒了，這第三次住院有三個月他都沒醒，后來他偶爾會睜開嬰童般無暇的雙眼滴溜溜驚慌失措看重雪白的'病房，然后尋著探訪聲盯著人三四秒后接著有沉沉睡去。醫生們給父親咽喉打了個洞插上胃管，叫家人喂上流食，讓他維持著。他最后看到父親是出院時，醫生說：“你們把他弄回家吧！盡心伺候著也許會有奇跡吧？親戚朋友都相信父親堅強的信念，頑強的生命力，一定會像以前一樣醒來，許是一年，許是兩年……

　　她又回到了千里之外小孩讀書的家，而父親在娘家被母親伺候著。孩子中考的前兩天，她對小孩說：“好好靜心考，考完去看你外公。你可是外公帶大的。孩子滿心歡喜應了聲：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一個電話，流著淚有那么一刻的恍惚與崩潰。最后，他一點不覺傷心，她想：不好，這是她虛構的夢幻般悲哀感覺，她看到父親瘦骨嶙峋，總是幻覺他會離去，她怎能有如此惡毒之感呢？還有三四天就到家了，到時就可以見到父親了。

　　2015年6月20日，端五節這天她終于帶著小孩回家了。晚上回的家，物是人非父親并沒有在門口張望，房間大廳只有一口棺材，棺材上擺著父親的相片：不信，不信，冥冥中似乎感覺父親就在身邊。沒有悲傷的心情，只有失落的慌亂：爸爸去哪兒了呢？去旅游了；去做客串門了；去田地間勞作了；還是去學校；甚至去多管閑事打抱不平去了。連續吃了三四天的白喜事酒。跪在父親的棺前倒酒夾菜，旁人的憑吊、燒香，她又似乎覺著父親坐著一葉扁舟揮著衣袖向她告別嘴里高聲吟唱著：風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還……她追過去海水滔滔，只見扁舟停靠在海中央一個綠洲上，有個老婆婆端了一杯茶給父親，父親一飲而盡不再回頭，老婆婆又高唱：“生當為人杰，死亦為鬼雄。喝過孟婆湯，倘洋在天堂。”

　　然后雙目如電鋸射向她：“此乃凡間普通人里英雄豪杰升天聚集地，陰陽兩隔，岸上閑雜人等速速離開。她呆呆望著煙霧滾滾，忙轉身離去黯然傷神：真是生死兩茫茫！霍然一驚里她發現自己仍在棺前跪拜。爸真去了嗎？她任由自己的思緒在這虛與實之間，夢與幻之間，陰與陽之間，古與今之間飄忽。一直到自己給父親寫追悼詞，甚至到父親的骨灰下葬了，墓碑上豎立著父親的名字。她都認為自己是個

　　被人操縱的木偶，她又想：這在辦什么事呢？把這寫做完，她回到家還看得到父親吧！從58歲發病到64歲，父親才64歲，他怎么可能逝世呢？

　　在娘家又呆了幾天，她又帶著小孩回到讀書的地方。過著悄無聲息陪伴小孩讀書的生活，她認為她還在外漂泊，而父親仍在家等候。

　　可是這個清明看到花圈店里的紅綠白紙，聽著墳山上高低起伏的鞭炮聲，她終于想起一年多沒有在電話里聽到父親歡快的聲音。而現在回家父親再也不會老是拼命對著她的大女兒喊著他自己女兒的名字。然后再一臉驚訝一臉尷尬反回頭看著站在身旁的成年女兒說：“哦！她不是你，你在這。”父親是真的去了，再沒有從前，把愛與虧欠也統統帶走了。而父親帶大的叛逆小孩骨子里面還帶著父親純正的善良：總以為戴著老師這頂帽子的人無條件都是頂天立地的好人。父親請安息吧！您帶大的小孩即使走的人生路再多彎曲和坎坷，也不會輕易放棄；也不會輕易沉淪，更不會被擊倒，因為有你的堅強在血液里流淌。

　　今夜，推開窗戶，“撲棱棱”幾只烏鴉在對面的樹上“哇——哇……”沖向天際。那“枯騰老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。”的苦澀隨即涌來。她想但愿把我的哀思化為一輪明月，守候在父親的墳堆上，溫暖您孤寂的魂靈；亦或父親您也可以化作明月一枚，照亮您的子孫在黑夜前行。也許這樣您才能咧著月兒般的笑臉：安息！

　　清明賦散文 篇13

　　三月的春色太早，嗖嗖的劃過身影，仿佛帶走一切喧雜，無情的潰散全身的荒蕪，只愿與你徜徉樓椅。撥開無盡的惆悵，似乎每一段的氣氛剛好是尋你的心跳，悠遠而寂靜，漫目直窒息。我曾等待，你在心底的天涯，我曾傷懷，你在眼邊的無視。卻不曾多看我一眼，或許你會想這樣的一眼更讓我一廂情愿，躲在靜謐的`時光暢想。

　　我曾預言許誓，許我一冬最美的飄雪，埋葬那未央的天道酬勤，到了后來，那是多年不見飄舞的大雪，卻未能舍得不愿看你，想你！初見一見，你仍是遙不可及的天后，再見一面，是否還會如初？果然，從你把我彈出你的生命那一刻，我不認為這是你，當我傾盡所有的情懷為你寫成一首春天的句子，你不愿回復的時候，我不認為是你，當我在驚喜不已看著你的時候你是轉身，是無視的時候，那不是你……

　　多年過去了，我更投入于事業當中，你成了我今生永遠無法企及的光，還是會想，偶爾去想。無奈這般春風打過，喚起祭奠你的疼痛，再一次聽到你呢喃的細語，婉如一陣陣風吹，飄向遠方。

　　每當三月，總覺得一縷光，一絲溫暖是你短短的歇停，我更愿意這樣的三月跋山涉水，任風，任景處找尋，找尋我尋不到的美！

　　清明賦散文 篇14

　　近幾年，媒體上各界人士倡導文明掃墓、網上祭祀的呼聲越來越高，為保護生態環境，減少山火發生，我想今年低碳祭掃，紀念外公外婆，過一個別樣的清明節。

　　我的外公外婆十幾年前安葬在雙泉村青石墩的大山上，二老生前命運坎坷，外婆的女兒是我父親的前妻，婚后一年病逝，這讓他們痛徹心扉。后來父親再娶，母親是個孤兒，生育了我們兄妹三人，都是在外婆家度過童年時光。外公膝下無子，過繼了一個侄女招贅了女婿，日子過得很清苦。外公外婆和我沒有血緣關系，卻分外親熱。

　　三十多年前，我在外公親手搭建的茅草屋里飲食起居，在青石板鋪就的院子里聽故事做游戲，在他們栽種的桃樹下品嘗鮮桃，在小河溝里洗衣捉蝦，在山上撿柴放牛，一切歷歷在目，仿佛就在昨天。學齡前的我，在外婆家生活的日子沒有貧苦孤單，只有親情歡樂。在那個物質生活和精神生活極度匱乏的年代，別的孩子埋怨父母只能天天提供難以下咽的蘿卜飯野菜飯，勤勞質樸的外婆卻能讓我頓頓吃上香甜的豆子飯紅薯飯。生產隊分紅時，外公還慷慨地給我買了一雙綠色塑料涼鞋，我高興了好多天。我曾一本正經地對外公外婆說，等我長大了一定讓他們過上好日子享清福，二老的`臉上當時笑成一朵花。

　　可是當我學成畢業踏入社會之初，卻被無情的現實碰得灰頭土臉，顛沛流離，無法向二老兌現我的諾言。我曾自暴自棄不敢去面對慈愛的老人，死要面子不敢去見親友關切的目光。我食言了，上世紀九十年代外公外婆相繼離世，我甚至沒有去吊唁亡靈，這是我終生的遺憾。為了生存發展，我四處闖蕩，空有一腔豪情去混得平平庸庸，很失敗。

　　而今我年近不惑，少了些沖動和幻想，早已成家并在縣城買房定居，生活一天天好了起來，感念先人的時間越來越多。前幾年清明，看見青山密林中外公外婆的墳上長滿荒草，我掛上一串清明吊，燒幾張紙錢，點幾掛鞭炮，覺得不足以表達拜謁的心境，還是換種方式好。

　　我在天堂紀念網注冊了雙泉祭祀用戶，建立雙泉青山陵園，開設網上靈堂和墓園。外公外婆一生沒有照過相，無法在網頁上貼出相片，只有一朵白花象征著逝者音容擺放在那里，那慈祥的面容永遠印在我心里。我甚至記不得他們的生辰，這一項只好空著，編輯了姓氏和生平簡介后，我已是熱淚盈眶。我選擇了一處具有詩情畫意的墓園，亭臺之下桃花飄落，黑色墓碑立在墳冢前，環境優雅又不失華貴。二老終其一生也沒住上好房子，就讓他們在此天堂福地安息吧。點擊免費敬香，點燭，獻花，貼挽聯，一個莊嚴肅穆的靈堂就布置好了。再去填寫留給逝者的信息，輸入驗證碼，天堂的親人很快回復：我在天堂過得很好，祝你們平安，健康，幸福。還蓋上天堂郵局的郵戳，雖然我明白這只是電子軟件事先擬定好的回復，還是正兒八經地把這當做先人和我的交流。我把點點滴滴的記憶融匯成文字錄入紀念逝者的文章里，希望他們在天之靈能感受到我的緬懷和牽掛。

　　也許這種憑吊方式不如去墓地祭掃能為常人所接受，但陽間親人在虛擬空間和逝者做一做假想的交流，何嘗不是一種新鮮文明的嘗試呢？我是愛舞文弄墨的小資，創建的網上陵園墓地既優雅前衛又環保新潮，希望二老能理解我的苦心。

　　清明賦散文 篇15

　　清明，是一個詩的節日，古今有多少文人墨客吟詠歌賦，留下了不朽的詩篇。每年的這個時節，正是春光明媚、萬象更新的日子，人們紛紛走出家門，祭祖、踏青，在這憂傷與歡樂并存的日子里，感受清明節悠遠的詩意。

　　江南春早，如織的纏綿細雨，暖中略帶著寒意。行人衣衫漉漉，頭面盡濕，心中幾許惆悵，幾多凄涼，懨懨魂欲斷！欲尋酒家，飲幾杯暖酒，歇了這一路的疲憊，澆一澆思親的愁緒。遠處傳來牧童那悠揚笛聲，在雨中時隱時現。詩人上前且問何處沽酒？牧童短笛遙指“長堤十里，燦若紅霞；平野三春，紛如絳雪”的杏花村。遙見杏林叢中飄點著酒簾，一陣酒香也隨著斜風細雨傳來，不由得舉步前往那柳暗花明的去處，舉杯三兩盞，一醉解千愁！晚唐詩人杜牧的一首“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”意境空靈，婉轉動人。

　　“梨花風起正清明，游子尋春半出城。日暮笙歌收拾去，萬株楊柳屬流鶯。”西湖堤岸，春風拂面，楊柳依依，梨花一枝春帶雨，惹得游人不忍歸。祭祖歸來，于山野村間，正值草長鶯飛，結伴同游于青山綠水之間，把酒縱歌，盡情抒懷。游人如織，驚得流鶯紛紛飛向那白云深處，直到日落西山，笙歌漸消，游人散盡，才陸續歸巢。宋代吳惟信的這首《蘇真堤清明即事》文情并茂地展現了一幅如此生動迷人的游春畫卷。

　　“滿街楊柳綠絲煙，畫出清明二月天。好是隔簾花樹動，女郎撩亂送秋千。”春風吹著楊柳，絲絲縷縷如霧如煙。蜂蝶戀花，暗香盈袖，樹蔭花影搖曳多姿，描繪不盡的清明二月天，良辰美景不虛設。春日的.郊外，秋千翩飛，二八女郎笑聲清脆，回旋山野，裙裾飄飄，似仙女下凡，更增添了幾分撩人的春色！又是一幅春天的迷人畫卷！

　　“烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭。風吹曠野紙錢飛，古墓壘壘春草綠。棠梨花映白楊樹，盡是死生別離處。冥冥重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去。”正值清明時節，又是一年春草綠。在烏啼鵲噪的郊外，荒冢林立，芳草萋萋。逝者已矣，生者何堪！跪倒墓前，焚一柱香，虔誠的訴說哀思。風吹得紙錢在空中亂舞，潔白的梨花、海棠花映著白楊樹在墓前依然燦爛如昔。故人音容笑貌還在眼前，如今卻陰陽相隔，怎不叫人唏噓感嘆！風凄凄、雨瀟瀟，更添心中凄涼。暮色蒼茫中，凄凄然不忍離去！詩中寫盡生離死別的傷痛與思念！

　　年年清明，今又清明。“春風重拂地，佳節倍思親。”祝福已逝的親人們在天堂安好！

　　清明賦散文 篇16

　　清明的前夜落了一場雨，淋淋瀝瀝，如泣如訴。聽著哀怨的雨聲，想著明晨的行程，可能要在紛紛清明雨中踏上回家的路了。微雨中滿山遍野的蔥綠，微雨中如織的阡陌上流動著的小花傘，微雨中濃濃的哀傷……這畫面不斷在心中縈繞，靜如凝脂，動似潑墨，不知不覺已然聽不見雨滴輕敲戶外雨棚的輕響，雨，竟然停了，莫非今年是一個晴朗的清明？

　　在輾轉反側中不覺天光已經微亮，紅紅的霞光慢慢浸染上窗欞晨風透過窗欞搖曳著窗紗上的一抹橘紅。哦，難得一個清朗如斯的清明。

　　吃過早飯，提上紙錢香蠟，我們就踏上了回鄉的路。

　　阡陌上，金黃的油菜花開得正燦。陽光里，彌漫著花蜜的甜香。晴空萬里，春風習習，春花如潮似海。在這樣的時節，這樣的日子里踏上回鄉的路，聽一聲聲鄉音述說著經年的離怨，看一張張熟悉的面孔把春天般燦爛的笑容綻放。祭祖、踏青，把滿懷的情結打開，拋灑在清明清朗的風里，緩釋一季濃濃的鄉愁，換上春天的，這是多麼愜意的事啊。

　　踩著松軟的泥土，看闌珊的春意灑遍大地，我和妻一路向山的那邊走去。好久沒走到這山里來了，只是閑暇時愛憑窗向山的那邊張望，那山的那邊長眠著我的祖輩，長眠著我的父母，長眠著我的兄長。

　　我沒有見過我的祖父，他在我出生前10年就過世了。我問父親我的爺爺是啥樣的一個人，父親說：“你看著我，我是啥樣，你爺爺就是啥樣。”在我的印象中，我的祖母是一張逝去久遠的照片，那照片是半個世紀以前拍的，有些發黃，像一片枯黃的樹葉。我只記得祖母去世過后，家里人哭得很。我和堂哥走了很遠的路去通知我的大姑，因為太小，竟然沒有一點的意思，直到我的大哥接到祖母過世的消息，從外地趕回來，悲傷得在祖母睡過的床上躺了一天一夜。我望著大哥哭得紅腫的.雙眼，那時候我才意識到我再也見不到慈祥的祖母了。

　　我的母親比父親年長五歲，她十四歲到周家當童養媳，直到她去世，其間六十多年和父親甘苦與共風雨兼程。父親一生從教四十年，他退休后一直在老家直至終老。09年我們給父親行過除服禮后，我作了《09的還念》一文，對他老人家一生我是這樣做了結語：“八十年的風雨歷程，四十年的教學生涯。守志持節，風骨堪敬堪嘆；解惑傳道，大功可欽可書。敬親睦鄰，馨衍于三鄉，救急濟困，德播于四野。嗚呼，堪悲世無靈藥，續命乏術，闃然而逝，滿堂桃李奉椦莫不哀哉悲哭。守制千日，今作文追念。時值09臘盡，愿吾父安息。”我的父母安埋在大梁山之東，墳塋之右去春又添新墳，那里長眠著我的二哥。

　　化紙上香行禮畢，看著墳塋上蔓生的野草蓬蓬勃勃地生長，我不竟默念起余光中先生的詩句：

　　后來啊！

　　鄉愁是一方矮矮的墳墓。

　　我在外頭。

　　母親在里頭。

　　是啊，我逝去的親人們和我已成隔世，那綿綿的懷念如這野草，滋生了一春又一春，一秋又一秋。

　　日暮霞落時，我們回到了家。從窗戶看清明的落日，把那山的輪廓鑲上了亮亮的金邊。在山的那邊長眠著我的祖輩，我的父母，還有我的兄長。

　　一杯清茶，悵惘了一縷情懷。一聲喟嘆，泄露了心底的憂傷。憑窗作一回懷想的眺望，看暮云欲燃，落日熔金。山那邊長眠的親人應知道我綿綿的懷想，清明的今夜，亦或許能入我夢？

　　清明賦散文 篇17

　　又是清明將至，關于祭奠關于民風的文章飄飄灑灑的到來，讀著想著，現在敲打著鍵盤，寫點自己的感受。

　　祭奠皇帝的大典就要來臨了，我想那樣的場面不會次于泰山祭孔，先賢圣哲被后人景仰，政府出資擺上宏大的場面以此宏揚民族文化肯定不會有人非議，現在準備祭奠皇帝，目的也在于民族文化的傳播，這樣論證下去的結論是祭奠本無錯。/大到祭奠圣人，小到祭奠自家的先人，同樣都是一種寄托，如何祭奠那是百姓自家的事情，只要不違反法律和他人的利益，大可不必每年的清明都忙著敲響警鐘。

　　行僧我今年的清明前夕，也到墓地祭奠，這是故鄉早春時節難得的一個晴天，我們同樣買了鵑花買了紙買了母親喜歡的點心水果，還帶去了父親寫給母親的祭文。我們走在蒼松翠柏叢中，感受的同樣是悠遠精致的民族文化。

　　汽車開進九龍源墓地，最先看見的是烈士陵園，長春市著名的蘇聯英雄紀念碑即將遷入這個山青水秀的園地，滿車的人都望著那烈士們的墓碑肅然起敬，手中的花朵和流淌著華夏兒女熱血的心靈一同為英烈而跳動。

　　下車之處，是遺體捐獻者紀念碑，在那里我看到了我的母校東北師大校長的墓碑，上面用英語寫著"嘿，我在這里。"

　　沿著石階走上去，一排排大理石鋪造的墓碑林立在面前，清明未到祭奠的人卻很多，因為是星期天，不會影響工作。

　　祭奠的儀式大體相同，掃去冬日的殘雪，擦盡墓上的塵土，把舊年的花換上新的，把供品擺好，點上三柱香，敬三個禮，然后各自到專用的生肖爐前去燒紙，人們嘴里念著常說的話，在祥和的心境中回憶著曾經幸福的過去。

　　沒有人把果品留在墓前，也沒有人在爐外焚燒，青山綠水真性情，這就是我們自然的民俗古老的民風，不是排場不是迷信，不是必須禁止的行為。

　　燒紙的時候總要說上幾句話，雖然聽上去那些話很是讓人頭暈，細品味還是很有點內涵。說的最多的是"保佑后人幸福健康順利"，其實這樣的話沒有錯，我們哪個人不是在父母的保佑下來到這人世間的呢？哪個人不是在爹娘的保佑下從踉蹌學步的嬰兒走到今天呢？這樣的.保佑當然是永遠保存在心中的，是我們要念叨一生的渴盼。

　　其實掃墓不過是寄托自己的情懷，有時對親人的讓你總想做點什么，可是去世的親人仿佛不需要我們具體的去做，于是我們就會自然地去想：媽媽喜歡菊花，我買了大捧的菊花放在墓前。媽媽喜歡水果，哥哥嫂子把鮮靈靈的各種水果擺在墓前，想到媽媽喜歡看書讀報，弟弟和弟妹說媽媽用這些錢訂報紙買雜志，還倒上一杯娃哈哈酸奶，這是媽媽天天喝的飲料。

　　然后呢？大家按照墓地的要求帶走供品，留下一捧撒向蒼穹的紙灰和各種花朵，所有這些不過是對親人的，決無可以指責之處。

　　我在墓地還遇到了這樣的事情，種在母親身邊的那棵松樹不知為何竟然枯黃，樹的左邊是我為高齡的公公婆婆準備的墓地，四位老人在將來的日子里可以繼續相伴我們高興，可是這突然枯死的松樹讓我們難過。于是我們和工作人員商量，他們表示會立刻換栽，這讓我們深感欣慰。心靈的砰動就在一瞬間，是大文化鑄就了家庭的小文化，要我說，傳統文化的根基，還是應該在每一個家庭之中。

　　如今個人對死亡的認識尤其是對亡靈安置的認識已經很少有迷信的色彩，清明時節我們祭奠的方式也很多，向那碧水中撒上一捧花瓣，向那宇宙間噴送一杯白酒，向那遙遠的地方磕上一個響頭，要不就抱著親人的遺像睡一覺，夢中說說貼心的話，都挺好的，方式就讓老百姓自己選吧，這就是文化。

　　那天，我還看見一個小伙子，盤腿坐在墓碑前，手里舉著個酒杯說"爸，兒子回來看你，咱爺倆喝一杯，您暖暖身子，春天來了，您那老寒腿就要好了。"我從他身后悄悄走過，不忍心擾亂他的心，在這樣無限的時候，寧靜，是人類最美好的風景，就讓每個人靜下心來，去品味曾經經歷的美好和團圓吧。

　　清明賦散文 篇18

　　纏綿的細雨，吟柔，溫馨，懷舊。瀟瀟疏疏的況味中，風陰沉寒涼，樹抖擻瑟瑟。沉黑的天哭泣著暗云，像簾懸掛天云，遮月避星。冷落的碼頭偶有幾個模糊的人影上下船，渡船灰色的輪廓輕輕晃動，和躉船相摩擦發出呲呲聲響。昏暗的燈光透過玻璃射到外面，在細雨中交融，雨有光，光含雨。

　　又是一年一度的清明，又是陰雨菲菲掃墓時節，我和孩子都要來到這里祭奠一個我們不相識也從未謀面的人。

　　三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已經是晚期了，唯一的治療方案就是換肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越來越受到威脅了。望著孩子瀛弱的身體，發黃的臉色，我無望的躲在走廊上痛哭自己的無能，無奈。孩子知道了我們的處境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我們沒有理由拒絕孩子最后的要求。我們辦好了全部出院手續，正要離開病房時，主治大夫滿頭大汗跑到我們面前，把我們叫到他的辦公室，告訴我們找到了健康的肝源。

　　我呆呆的站在主任面前，還沒有明白這突如其來的消息，眼淚就唰唰的流了下來。原來是一個年輕人因為突遇事故，雖然經過全力搶救，有極微弱呼吸但已經腦死亡。他家里人做出了一個重大決定，把孩子有用的器官全部捐獻出來，讓他的生命得到延續。

　　……

　　正是春色滿湖，鮮花漫天。

　　我推著孩子散步在悠悠湖邊小路。柳綠桃紅，一派生機，櫻花純白，海棠絨紅，丁香溫馨，迎春淡黃，一路花開，一路襲香。我看著身體恢復得很好的孩子，心中泛起陣陣酸楚。那個偉大的年輕人把自己將逝的生命器官無嘗的捐獻給了幾個絕望的素不相識的患者，讓他們都得到了生命的延續和重獲。我們活著的人，被救助的人一定要找到年輕人的家人，為他們做點什么，報答他們的救命之恩！

　　孩子的父母親知道我們會去找他們，孩子走后，他們從醫院里拿走了孩子的所有相關資料，沒有留下一字半句一丁半點信息，而且還給主治醫師都交代了封口事宜。

　　我們找了一年，終于找到了孩子的爸媽。

　　我們敲開門，眼前是一對滄桑憔悴，飽經風霜，一頭白發的兩個老人，四目相望就知道了雙方的心里。老年喪子讓兩個老人一夜白頭，我的孩子一下子跪在他們面前，失聲痛哭。老人把我和孩子帶到他們孩子的房間里，孩子的遺像正笑笑的青春的望著我們。我們給孩子留下了他喜歡的手機，書本，水果，還有一筆錢。

　　我們買了很多各種顏色的鮮花去了年輕人的墓地。這是一塊按老人的要求設計的，沒有任何文字的無字碑。墨黑靜穆，清沉肅挽。上面只鑲嵌了雕塑家給孩子雕塑的兩只微笑的眼睛。他在笑讀自己的人生，在笑看美麗的'世界，在笑望自己生命的延續。

　　鮮花圍繞著墓地，已經有很多人來過了，一層層的鮮花，都擺放在無字碑四周，組成了一個很大的各色鮮花編織的花環。紅色的愛心，黃色的思念，白花的祭奠。瑩繞天云，撼動日月。我們雖然沒有看見年輕人，甚至還不知道他的名字，但是，我們看到了那雙微笑的眼睛，眼睛后面的愛心，善良，偉大。我們在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前銘記了他的微笑，我們留下了鮮花，帶走了對他深深的懷念。

　　清明賦散文 篇19

　　轉眼一年一度的清明節又要到了，為了過好清明就讓我們先弄清楚什么叫清明吧!

　　民俗專家告訴我們清明包含兩層意思：其一是指節氣，一年二十四個節氣中序數第五的那十五六個日日夜夜;其二是指節日，每年陽歷4月5日左右的特定某一天。在我國的二十四個節氣里面，由節氣演化成為節日的唯有這“清明”一個。然而，這個節氣或節日為什么稱為“清明”呢?解釋有二：《歲時百問》說“萬物生長此時，皆清潔而明凈，故謂之清明 。”指的明顯是物候。另一說法是商紂亂國，周武王伐紂平治天下，遂將“三月節”命名為清明，表示從此天地清朗明凈。這里所指顯然是政績政治了。無論物候，無論政治，清清明明總是一件令人開心的`好事情。

　　大地春回節候清明，自古吸引無數騷客詩人競相詠唱。唐溫庭筠云：“萬物鮮華雨乍晴，春寒寂歷近清明。殘芳荏苒雙飛蝶，曉睡朦朧百囀鶯。”你瞧，雨后初晴，蝶飛鶯啼，春景是多么美好!宋黃庭堅說：“佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷驚天地龍蛇蟄，雨足郊原草木柔。”詩里不僅寫到了桃李含笑、草木輕柔、蛇蟲蘇醒，還寫到了野田上愁云凄慘的墳冢，這就自然而然暗示了清明節的兩大習俗——游春和春祭。

　　清明郊游踏青由來已久，宋代以后尤其風行。比如宋代詩人吳惟信就有一首《清明即事》描述春游：“梨花風起正清明，游子尋春半出城。日暮笙歌收拾去，萬株楊柳屬流鶯。”另有詩人范成大、程顥春游詩分別講：“桃杏滿村春假錦，踏歌推舞過清明”、“況是清明好天氣，不妨游衍莫忘歸。”然而，清明也并非每天都有好天氣適宜游春，比如，唐杜牧筆下的“清明”就恰恰是“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”清鄭板橋也有“暮春”詞說“臥聽蕭蕭還淅淅，濕了清明。”又是“濕了”，又是“斷魂”，可見清明節下雨是煞風景的。

　　清明節掃墓祭祖的歷史同樣十分悠久，有趣的，也是宋后才更加盛行起來。某種意義上說，游春和春祭兩者實在是并行不悖、一舉兩得的事，只是一悲一喜、悲喜交加而已。先輩給我們以生命，理應不忘恩情，該好好祭掃紀念。然而人死不能復生，先人的最大愿望正是兒孫們平平安安、快快樂樂，所以踏青游樂一點沒有不孝和忘本的意思。恰恰是一味悲切才有矯情的嫌疑。這個問題上想得最透徹的詩人我以為當數宋代人高翥，他有首《清明》詩說“南北山頭多墓田，清明祭掃各紛然。紙灰飛作白蝴蝶，血淚染成紅杜鵑。落日狐貍眠場上，夜歸兒女笑燈前。人生有酒須當醉，一滴何曾到九泉。”祭掃本來只是活著的后人悼亡、念本、懷恩的禮儀習俗，祭之前和禮之后的笑樂實在是題中應有之義。

　　當然，“紙灰飛作白蝴蝶”有一定危險性，可能會對封山育林構成威脅。建議清明掃墓盡量不焚化或少焚化紙錢，更不要燃放爆竹，以免延燒山林造成重大損失，讓好事變成了壞事。

　　清明賦散文 篇20

　　年年清明雨又風，

　　惜春情懷千古同。

　　夜來寒氣損千紅，

　　早看桃杏青嵐中。

　　今年清明居塞北，

　　相伴只有大漠風。

　　不見遍野芳草綠，

　　漫天飛雪枝頭空。

　　清明節是一個特別的節日，很久以前晚唐詩人杜牧的一句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”似乎就成了它最好的注解。這一天如果不下一點雨，連老天都會覺得對不起這個日子。不知從什么時候起，這個原本風清月明，踏春賞景的日子變成了憑吊先人寄托哀思的日子。不過我更喜歡的還是它的本來意義，但是在這個處處墳塋燒紙錢，座座青山起香煙的日子我還是難免流俗，莫名其妙的生出許多的惆悵。

　　今年的清明我在離家幾千里之外的赤峰，這里可沒有老家的山清水秀。有的只是瘦水寒山，喔連瘦水都沒有。這是一個超級干旱的地方，空氣中都沒有多少水汽。這里的春風是沒有溫柔可言的，它只能像一把鋒利的小刀不停地切割著我的肌膚，在我的身上留下深深淺淺的痕跡。我已經被這里的環境同化了，成了一個不倫不類的人。說著南北夾雜的話，吃著生蔥，嚼著大蒜，反而不適應自小就吃慣的麻辣味了。長年的漂泊，我已經適應這所到的環境，淡漠了故鄉的風物。

　　清明的前幾天一股冷空氣來襲，紛紛揚揚的雪花不期而至。原本收拾進箱底的冬裝又重新翻出來，又重新把自己武裝成一頭笨重的大熊。走在潔白無垠的大地上，思緒也變得非常的茫遠。遙想千里之外的故園，正是草長鶯飛繁花似錦。故鄉有一句俗語“清明斷雪，谷雨斷霜。”可是這句話在北方就不那么靈驗了。

　　遙想著長眠于地下的的'親人，回憶著與之相處的點點滴滴，那時的歡笑和淚水。我們之于時間長河，短短的一生只不過是浪花一朵。我們今天在清明時節懷想遠去的親人，多年以后的清明又有誰在懷念我們？這一生有多少值得珍惜的人，這一生有多少放不下的情？這一生時間有限應該對自己好一些，身邊的人下輩子不可能再見，應該對他們好一些。感謝我們的清明節，讓我們在浮躁的生活中停下匆匆的腳步，反省一下自己走好今后的路。

　　潔白的雪花就像一些純潔的思念飄滿大地。清明時節我在北方，手捧一片潔白，不知何時還能碰見清明的雪？

　　清明賦散文 篇21

　　“滿街楊柳綠似煙，畫出清明三月天。”時至清明，鶯飛草長，清波粼粼，桃紅柳綠，風清景明。

　　美得令人心悸的時節，天空亮麗，空氣清新，花枝招展，佳木滴翠。清明時節雨紛紛，潤了煙靄空濛，濕了綠竹青松，崇山浸碧，青潔橫溢。

　　細雨如絲的季節，一種純粹的哀思，從歲月的上游踽踽而來，讓緬懷的目光，接受一種斷魂的洗禮；讓靈魂在此刻，打開那些塵封許久的祭詞；讓思念化作裊裊青煙，隨風追憶逝者的點點滴滴。正如宋詩人高翥《清明》：“南北山頭多墓田，清明祭掃各紛然。紙灰飛作白蝴蝶，淚血染成紅杜鵑。”

　　思念是一種幸福，有時也是一種痛苦。只有將自己的祝福，化成一柱燃燒的香、一杯盛情的酒時，徜徉在心中的思念，便是情真意切紛沓而至的情感，才不會被時間的穿梭而侵蝕。心情在飄飄灑灑的細雨中，定格成合掌祈禱的虔誠；期盼在遠去的足音中，定格成守望的永恒。

　　俗話說：“不圖年，不圖節，只求清明紙一頁。”“清明到，兒盡孝。”祖宗先人的墓地，祭奠精誠羽化的魂魄，血肉晶凝的墓堆，絲絲繾綣，片片芊綿，牽腸掛肚，刻骨銘心，肺腑之言，哀慟之語，眼睛變得濕漉漉的，晶瑩的淚珠，感動天地，超越時空。不由想起白居易的《寒食野望吟》：“烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭？風吹曠野紙錢飛，古墓累累春草綠。棠梨花映白楊樹，盡是生死離別處。冥寞重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去。”

　　踩著芬芳的山風，溫柔的.淅淅瀝瀝的絲雨，像九天玄女拖地的長裙，眷戀著碧綠的大地，又像巧奪天工的畫筆，勾勒出狂野神奇的意境。人在畫中行走，雨在傘邊滑動，像荷葉撐起露珠那般安逸。陽光雨露的滋潤，稚嫩就會走向成熟，弱小就會走向強大，缺陷就會走向完美。

　　雨濕清明，細碎無聲，牽情萬縷，灑淚千尋，是溫潤的撫慰，是凄婉輕盈的祭掃，樹木更綿密青翠了，花草更油光放亮了，松針挑起的雨珠更圓潤了。蒼松翠柏，遒勁挺拔。“清明前后一場雨，強如秀才中了舉。”

　　“清明寒食好，春園百卉開。”傳說寒食節，是紀念春秋時晉國的賢人介子推的。晉文公和介子推諸臣逃亡十九載，回國后封賞功臣，唯救命功勛介子推無封無賞。文公醒悟，燒山逼令出仕，子推抱樹焚死。時人為悼念介子推，忌日禁火冷食，后相沿成俗，稱為寒食。

　　清明的夢，格外香甜。春潮裹著花草樹木的芬芳，奉送田園山水的靈秀，不停地在人夢境中呈現。沿著山道，順著花溪，心間熱辣辣剪不斷的心曲，演唱的情真意切，痛快淋漓。沐浴著滾滾春潮，遙望綠波花浪，情緒愉悅，心隨景榮。

　　鳥語花香的清明，細雨溫潤的清明，心境時而在欣賞中，時而在惆悵中；時而在贊嘆里，時而在傷感里；時而在感恩上，時而在期盼上。宋黃庭堅詩《清明》：“佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷驚天地龍蛇蟄，雨足郊原草木柔。”詩人生動描述了這時節，萬物欣欣向榮，生機勃勃動人。

　　風和日麗，淚雨清明。思緒萬端，感慨萬千，春和景明，辛勤耕耘，欣慰樂章，優美雋永。

　　周耀 甘肅省作家協會、中國國際文藝家協會會員。甘肅徽縣政協工作。

　　清明賦散文 篇22

　　清明節到了……

　　清晨6點我走出家門，驚奇的發現，門前的幾株杏樹上開滿了潔白的花朵，我特別喜歡杏花，因為在我們鄉下，杏花第一個報春的使者。杏花清香淡雅，潔白無瑕。每年3月份的下旬，農田里的杏樹上的花苞就會競相開放，今年卻因春寒，冬天不愿退去，杏花不敢開放。今天雖然我卻無心觀賞杏花了，因為我心急如焚的要去看兒子。

　　雖然十天前我和老公一起去給婆婆上墳時，我已悄悄地看過兒子一次，那時因倉促沒有為兒子準備清明節的祭品，我只在給婆婆上墳用的祭品里拿出一點放在兒子的墓前。那天我在墳前和兒子說好清明節這天再去看他，給他帶去他最喜歡的東西。我知道我即使給孩子再多的東西他也不會知道，但我既然給孩子許下了承諾，就一定要辦到的。十天前，我就已經為孩子準備好了一大包他喜歡的東西。

　　事也湊巧，昨天上午，我突然接到快遞公司送給我的郵件，我打開包裹一看，是我在兩個多月前投稿的一篇文章被《作家選刊》選用了。今天把樣刊送來了。這也許是天意吧，因為明天我正要去看兒子，今天這本書里就送到了我的手里，而且書中那篇文章正是為兒子寫的《兒子，你在天堂還好嗎？》。正好明天我一起給兒子帶去，讓這本書和那篇文章永遠陪在他的身邊，就像我永遠陪著他一樣……

　　今天早上6左右我拿了一把鐵锨，帶上那一大包東西，還有那本《作家選刊》騎車就去了兒子的墓地。兒子的墓地在村外的一條小河邊，河坡上種的是一排排的楊樹，那里有很多的墳墓，埋葬著附近村民的亡靈。今年春天因為天氣反常的冷，樹的枝頭上還沒有長出新葉，地上也沒有小草萌芽。那里有的是只是去年干枯的`雜草和那幾排光禿禿的楊樹，還有的就是一座座已經添上新土的墳墓，每座墳墓上壓著的一疊疊黃色的紙錢，那里荒無人煙一片荒涼，樹上有幾只烏鴉在冷風中鳴叫，給人的感覺是凄涼、悲慘！

　　我獨自來到兒子的墳前，先挖掘新土把兒子的墳墓蓋好，然后把兒子喜歡吃的食品和飲料放在供桌上，又在前面畫了一個大圓圈，把天國用的那些冥幣金銀珠寶點燃，孩子生前懂事，知道家里生活困難，舍不得花錢，現在家里條件好了，他卻不在了，孩子生前在病中曾對我說過一句話，他說：“媽，如果我死了，請多給我燒一些紙錢吧！”當時，我怎么也不會想到孩子還那么年輕，不可能先離我而去。我以為孩子沒事在胡思亂想說胡話呢。可萬萬沒有想到，只過了半年兒子就真的走了，永遠的走了。但他說過的那句話，我卻永遠的記在心里。

　　雖說我們這里的鄉俗是，“未成家立業的孩子死后不能進祖墳，說是來坑害父母的，過了一百天后，就不要去看他，也不要給他去上墳燒紙了。”親朋好友也這樣勸說。我聽著這些不近人情的話語，心里卻不以為然。我想，兒子是我的，你們不會感受到那種骨肉分離、痛徹心扉的感覺。當然誰也不愿意去死，但在沒有辦法活的時候，又不得不死。難道孩子死了以后，就不再是自己的孩子了嗎？難道人死了，我們記憶里的他就能消失嗎？不會的，因為人死了他的記憶是消失了，可我們還活著，我們的記憶還沒有消失。

　　我是一個母親怎能不想自己的孩子呢？又怎么狠得下心來不去看他呢？孩子生前因病受了那么多的罪，現在走了，我有多么的心疼和不舍，別人是不會知道的。再說孩子生前對我說過的話，已經深深地銘刻在我心里，我又怎么能不滿足孩子那一點小小的心愿呢？因此，在孩子去世的這幾年里，我不顧老公的反對總是一個人去看他，陪他，每次都給他帶很多的紙錢。我絕不會讓他的靈魂在那邊感到孤單，更不想讓他在那邊受窮受苦，不開心！

　　我把那本《作家選刊》拿出翻到我給兒子寫的那篇文章上，在兒子的墓前流著淚把這篇《兒子，你在天堂還好嗎？》的文章讀給兒子聽，讀完后，把書放在焚燒紙錢火堆里一起給兒子送過去了，那是我的心聲，也是一個母親對兒子不舍的牽掛和思念。就讓那篇文章和我的心永遠去天堂里陪著兒子吧！

　　清明賦散文 篇23

　　“三月清明，細雨蒙蒙，松柏含淚，鮮花低頭。”沒當到清明節，我就會想起已經逝去的爺爺……

　　沒當看到別人能在爺爺的懷抱里玩耍、撒嬌，心里面就會有一絲絲的哀傷，因為爺爺早已經不在了，記得以前爺爺在世的時候，只要家里有吃的，他全部都會讓給我吃，每次只要有好東西，想到的不是他自己，而是我。但是，爺爺對我的`表情總是那么冷酷，可是我明白，爺爺他是非常愛我的。

　　當我在爺爺去世的那一天，以我們那里的習俗，大家要穿上白衣服，之后再由小孩子里最大的或者是大人中最大的來祭奠，當時，我非要搶哥哥用來祭奠的東西。當時，我并不知道這件事情的嚴重性，直到現在，我都很后悔。

　　爺爺經常對我說，我們現在的日子都是那些先烈用他們的生命來換的，所以，你以后在清明節那天要懷著一顆感恩的心。

　　老師最近交過我們一首詩——《清明》:清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。在清明節當天，有何人不為逝去的親人而感到傷心的呢？

　　清明賦散文 篇24

　　四月五號是我國傳統節日清明節，是祭祖和掃墓的日子。而祭祖和掃墓，表達的是尊敬與懷念。當然，我覺得清明節除了祭祖與掃墓外，還有就是踏青賞景。我是在清明節頭兩天回去給岳母掃墓的。

　　不曾想天公不作美，頭晚下了一夜的杏花雨。我聽著雨聲，想著回去那八里土路，心里不由犯起愁來。第二天我還是下了決心，不管路再難走，也得去跟岳母上墳。同去的還有兩個姨姪女，江鳳和慧慧。

　　剛上路，兩個姪女就抱怨開來。現在的小孩子都帶得比較嬌的，正如我說她倆是在蜜罐里泡大一樣，所以，稍稍吃點兒苦，就覺得受不了。小姪女慧慧說，這天老爺怎么要下雨嘛？這路難走死了！我對她說，這不下雨就不是清明了。她對我這話很不理解。我便解釋道，古人不會說“清明時節雨紛紛”嘛！我這話自然是在調侃。接著我又問慧慧，你知道這詩是誰寫的嗎？慧慧想了想，想不出來。大姪女江鳳，高二女生，她知道，就說，是杜牧寫的。我說，對，是小杜。

　　接著，慧慧又抱怨起來。我便叫她好好欣賞鄉村美景，這樣就不覺得辛苦了。她笑了笑，說道：“這些有什么好看的？”確實對慧慧來說，她還小，才讀初一，缺少審美能力，何況她生長在鄉村，這些景象已是熟視無睹的了。

　　我便自顧自的欣賞起這一路上的美景來了。

　　此時，金黃色的菜花已現凋零，遠沒有最繁盛時的濃烈、豪華與氣派，不過，它仍是那樣的令人迷醉。一片片的菜花像金黃的云朵飄浮在田野山際，夢境般的甜美寧馨，而濃郁的香氣，沁人心脾，我覺得自己就像那在花叢中飛來飛去的蜜蜂蝴蝶。當我從沉醉中醒來時，發覺衣服褲子鞋子都濕透了。我用手捏了捏衣角，有水嘀嘀答答地滴下。這水是哪來的呢？我想。未必是菜花上的么？我用手觸碰了一束菜花，驚訝地發現，菜花里的水是那么的充盈，滴下許多的雨滴。我想到杜甫的一句詩：“曉看紅濕處，花重錦官城。”我這次算是親身體驗到了。當我念出這句詩時，江鳳卻說“花重錦官城”的“重”不該念zhong，而該念chong。她解釋說是花兒重重迭迭。我說應該念zhong，并解釋說，這花被雨打濕后，花里積有很多的水，自然就很重的了。江鳳不相信，說她回去后在網上查。我笑了，對她這種求實的精神很是贊賞。

　　我不顧自己打濕的衣褲，也不顧一身沾滿了泥，仍是興味盎然地欣賞沿途的風景。小麥在經過一冬的磨礪，在春暖花開的日子里瘋狂地生長著，現在麥穗已全長出來，有的已經開了花，那似粉末狀的'白花，如果不細心看，你還看不出來的呢！葫豆花像小黑豆似的眼睛，睜得大大的，躲藏在寬大肥碩的葉子底下，好像是在好奇地窺探自己生活的世界。在我的感覺里，葫豆花就是小孩子的眼睛，我心里頓生喜愛之情；豌豆花卻像一只只蝴蝶，好似在翩然靈飛，使得眼前的景致美麗而極富動感，同時也洋溢著春天的溫情；其它還有粉色的桃花，像明媚的眼神，白色的梨花，像一片片雪……

　　有鳥鳴聲傳來，清脆動聽，這無疑是春天最動人的美妙的樂章。我尋聲望去，沒能看見鳥影，只看見一樹樹鵝黃般細嫩的枝葉，好清新的感覺，好旺盛的生命力！路途中，我們還是看見了許多鳥，有燕子，麻雀，畫眉，還有說不出名字的。燕子是春天的使者，它是莊稼的朋友，所以深受大家的喜愛。

　　我們還看見了一只白鷺。眼前這只白鷺，扇動著輕盈的翅膀，像片潔白的云，是灰濛濛天際間最大的亮點。我的目光一直追隨著這只白鷺，直到從我的視野中消失。我不由吟詠道：“西塞山前白鷺飛，桃花流水鱖魚肥。”

　　我們走了一個多小時，終于走到岳母的墳前。

　　我們點了一對大蠟燭，又點燃了香，焚燒了金元寶，冥幣，紙錢，還有紙做的衣服鞋子。祈禱自然是必須的。在燒紙錢的時候，我的衣服和褲子冒著水汽，我故意對慧慧說，你看，大姨父要成仙了，都騰云駕霧了。慧慧笑了，說，是你的衣服褲子打濕了。我們便都笑了。我們在墳前停留了大約二十多分鐘，最后爆完火炮便離開了。

　　當我們走到山下時，慧慧回頭看到家婆墳前燃著的那對蠟燭，說：“你們看那蠟燭，好像是家婆在笑。”我很贊同慧慧的想法，就夸獎道：“慧慧，你這想法好！我們走這么遠的路來給家婆上墳，家婆肯定會笑的。”

　　過了會兒，慧慧又說：“你們看，那蠟燭好像家婆的眼睛。”

　　我回道：“是啊！家婆時時刻刻都在看著我們的呢！”

　　這時，又下起了雨來。慧慧說去借傘。我說她，你是羊子變的吧，這么怕雨？我看著這濛濛細雨，問慧慧，沾衣欲濕杏花雨，后面一句是什么？慧慧想不出來。我便提醒她，就是你學的《春》那課中的一句詩。慧慧還是想不起來。我只得說出來，吹面不寒楊柳風。然后我對慧慧說，這就是你讀書不攢勁的后果。你要家婆保佑你讀書得行，你自己也得努力才行的。

　　當我回到家時，渾身泥糊糊的，濕糊糊的。我怕感冒，吃了一道藥。后來一回想，覺得這一切，都成為了親切的懷念。

　　清明賦散文 篇25

　　這個清明小長假過得倒是有點意思，源于特別好的天氣。

　　前一段時間，總是下雨，而且氣溫還低，總是在十度以內晃悠，冬天的衣服一件都不能褪去，只有不斷撤去的日歷才提醒著春天的來臨，并且還是在緩緩地行進著。就在這凄風冷雨的包夾下，連清明都到了。

　　終于晴了！終于還是有一個春天的。因為在這之前，我總擔心是不是會出現忽然就從冬天到夏天的情形。在這個到處都講究快捷的時代，老天為什么也不能配合一下呢？雖然我們不想。

　　不過，按照這樣的情況，這個屬于2012年的春天勢必會短一些的，那我就得抓緊一點。

　　小長假第二天，我們一家三人一致決定——回家，當然是回父母的家，在我們的概念里，雖然我們和父母不在一起住有十幾年了，但是，我們總是覺得那兒才是我們真正的家。我和妻子以及孩子很多時候都像長不大的孩子，在一起過日子總覺得缺少一點家樣。至于缺的是一份穩重還是來自老人們的庇護與關愛，我自己都說不清楚。反正在我的習慣上，我什么事情都不干，然后母親會問這問那，父親在一邊忙活個不停，那才是我印象中的家。

　　母親依然準備了很多菜，父親還是拎著孩子說個不停，我還是悠閑地在庭前屋后晃悠，難得的寧靜讓我很享受。中午的時候，父親掏出了一瓶“杏花村”酒，我倒是很興奮，父親當然不知道杜牧，我也不屑于一到清明就拿他老人家說事。可這酒畢竟是好，我自然是要喝的。一段以來的疲倦早無蹤影，在一邊閑聊一邊泯酒的過程中，我一會兒半斤就搞定了，父親現在血壓有點高，喝的少了許多，在以前，爺倆一瓶那是不費吹灰之力的。

　　屋外的陽光已經擠到了飯桌上，我忽然來了興致，問兒子愿意上山嗎？妻子和孩子都贊同。父親還問母親愿不愿意去，母親不太情愿，兩三個小時的山路，她對自己有點擔心，但是還是架不住父親的慫恿——一直以來都是這樣的，于是，我們一行五人上山了。

　　山叫白牡山，是不是和白牡丹花有關系誰都說不清楚。上面有個廟，時間應該相當地久遠，香火一直很好，不過也沒有擴建過，所以至今保持原樣，都是石頭和小瓦搭建的。別人上山為的是求佛，我上山只是為了上山，殊途還是要同歸的。小時候爬過這座山，以后可能去過，不過印象不深，多半是陪同別人去的。距離很清楚，從家出發，來回至少要三個小時，對于疏于運動的妻子和我，挑戰是確實存在的，對于從未去過且同樣缺少運動的兒子來講，則更是挑戰極限。母親把看護兒子的責任分配給了父親，父親背著開水及礦泉水和衣服帶著兒子走在最前端，母親在中間，我和妻子在最后面。走了半個小時的平路，穿過了成片的油菜地，我們來到了山腳下，滿目的翠綠招喚著我們，我知道那個隱約的山峰就是我們的終點。

　　起初的路是很好的，一條山路把山分成兩半，把小村也分成了兩半。路旁就是山澗，山澗里流淌著終年不絕的溪水，高高低低地滴著，彎彎扭扭地游著，好在有山風的作陪而不至于孤單。順著山路往前，兩邊的人家越來越少，三三兩兩地都淹沒在眾多的樹木中間，只能隱約看到些屋頂上的黛瓦以及煙囪出瀉出的少許的青煙，地上都是青草，除了很少的鵝卵石壓蓋著一些，其余的讓方都讓它占全了。走著走著，我們發現這一路竟只有我們五個人了，進村時的喧囂已經丟到了身后的村子里，而身后的村子和集鎮以及那規整的農田早已漸行漸遠，螞蟻般的汽車在遠處的馬路上焦急地奔跑著。

　　我們可不能急，出來就是玩的。兒子和父親在前面勁頭十足，恨不得一口氣跑上山。我則拿出了手機，不停地拍攝著，這山上到處的綠樹，這澗內清澈的溪水，這絨絨的青草，這坡上的麻地，這前前后后的家人，都是我的拍攝對象，唯獨遺憾的是山中清脆的鳥鳴和張口即能吮吸的空氣不能入畫，否則，這山這水倒是可以被我完完整整地裝進我的手機，再滿滿地帶回家的。

　　山路延續，山風依然，溪水依舊，樹木蔥郁，我置身山里，不覺勞累，不思歸途。

　　將近一個小時過去了，我的步伐減慢了，似乎也缺少了拍照的力氣，我能清楚地聽見自己大口的喘息聲，母親和妻子落在了后面，兒子在前面的石板山歇著。父親則在前面探路，原來的路我們都記得，可現在這山上去的人極少，而且山上再也沒有人砍草伐樹的，所以終于找不著前行的山路了。父親說，你們歇著，我在前面，然后你們再上，我們應著。六十多歲的

　　父親充當著工程兵的角色，他找了一根樹棍，不停地在密密麻麻的樹木中找尋著正確的山路，可畢竟是走錯了，哪來的山路？就只有往前擠。各種野生的藤蔓纏繞著我們，我們有時需彎腰，有時需抱著樹木才能移動。我看著前面不知兇險的兒子，生怕他一腳踩空，只能始終跟在他的后面，終于一只腳沒有踩到實處，整個身體直溜溜地順著山坡往下滑，衣服和鞋子全是黃土，兒子在前面樂得前仰后合，嘲笑我的笨拙，我氣不打一處來：傻東西，我不是在后面摟著你，我能這樣？顯然，他還不懂。

　　老爺子還是找到了出口，在前面招呼著，我們跌跌撞撞地還是趕了前去。果然有一條窄窄的土路，間或有一些石板，還有一些方便面的袋子和蘋果皮，表示有人從這兒走過。方向對了，應該就沒有什么問題了。可是我們面面相覷，硬撐是不行的，必須要歇一會了。于是又是脫衣服，又是喝水，然后攤在路邊的一塊石板上。山風大了起來，滿頭的汗水旋即被卷走，一股股清新浸入心脾，我看到身邊起起伏伏的山巒，遠處金黃的油菜，忽然覺得生活在有山的.地方真是一件很愜意的事情，山何必要高，何必要一覽眾山小？坐臥其中，如斯豈不更好？

　　父親招呼著我們起來繼續前行，我們繼續蹣跚了半個小時，終于來到了目的地，成片的茶園中間掩映著幾座石塊壘成的廟宇，和所有的寺廟一樣，這里面不過是香爐和佛像的堆積，倒是這原生態的建筑能引起一些遐想，這么陡峭的山，那些木料和瓦塊能弄上來還真不容易，既有勞動的艱辛，也有信仰的虔誠。

　　我不信佛，所以我只是轉悠。父母也不信，可母親還是在那里面又是燒香又是磕頭的，還丟了一些香錢。我在她身邊聽到一些祈愿的話語，大概都是希望菩薩保佑她的兒孫健康平安之類，而重復最多的不過還是希望她的孫兒以后怎樣怎樣之類的話語，我們都沒有打擾她。

　　在山上逗留了半個小時左右，也不覺得疲倦了，我們開始下山。下山走的是另外一條路，父親說這條路繞道但好走。果然一路下來全部都有石板，而且是通過環山路的形式鋪就，緩沖了坡度，人在路上行走，兩邊的樹木左右搖曳著，倒像是林蔭小道，自然舒服了許多。

　　行到中途，妻子坐在石板上，忽然有所感慨，生活其實挺好的！我接過話頭，本來嘛！就是挺好的！

　　她說得好指的是這么齊齊整整的一大家人人康建，親情融融。我的認同是因為我們長期倦怠，瑣事繁雜，忽略了身邊的美好，總是覺得什么歸園田居好，竹林七賢好，其實最好的不過就是像現在這樣，簡簡單單，從從容容，活在俗世，享受在俗世罷了。

　　回來的兩天，腰酸背疼，可是睡得特別香。

　　清明賦散文 篇26

　　輕易不想出門，因為知道人比道多，處處擁擠，但是終于熬不過春的召喚，還是簡裝出門了。

　　擁擠是可以料想到的，但是上個廁所排了20分鐘的長隊還是讓我吃驚不小，那場面是頗為壯觀的，不過奇怪的是：只有女廁所排隊，男廁到很輕松。有個挺著大肚子的孕婦實在等不及了，找來公園的保安，讓男廁節流片刻，這種做法非常人道。但是就我想，就孕婦而言，完全可以不用排隊，直接如廁好了，也不一定非得驚動男同志，雖然大家都很紳士地在外面等，但兩支隊伍的表情都非常的怪：男隊一臉寬容，女隊全部尷尬，雖都無言語，但是空氣里有一種靜寂嗡嗡作響，弄得人渾身不自在，像是譴責女同胞得理不讓人的霸道。當然，肚子平平的不排隊溜進廁所的，都要遭到眼睛的唾棄的，那種眼神會讓人無地自容，那個孕婦大概就是鑒于這種眼光才把救援伸向男同胞的吧？男女如何平等？

　　草地上到處都是帳篷，那些可憐的不能再荒郊野外一展身手的帳篷，只能在公園的草地上大顯威風，各式各樣的`像垃圾一樣擁擠在草地上，有的里面有人在睡覺，頭埋在里頭，腳拖在外頭，大多數都是空的，里面放些各種顏色的吃食的包裝袋，大家三五成群的坐在外面打牌，倒也是一派休閑的狀態。站到高處望去，到處都是亂哄哄的糟沓沓的熱鬧的場景。

　　那花開的也是熱鬧的。各處的櫻花、桃花、梨花、海棠花，一樹樹一簇簇，要不是一片火紅，要不是一片雪白，要不是參紅間白，相互交映對照，相互斗艷，吸引無數道攝像機、照相機、手機，糾纏著各種身影和姿態競相留下精彩的一幕。報春的使者柳就這樣被忽視了。一個個垂著沒筋骨的頭，軟塌塌的冷漠的站在水的一邊，一動不動。我挺可憐他們的，于是就摘了兩根長條，給女兒編了個柳帽，讓它招展在人群中，于是，就有許多人追著柳帽看，有時愛就要去傷害，總比漠視強，比如那些演藝圈的，不都是先傷害自己，然后才達到光彩奪目的效果嗎？含蓄是一種美，可是占盡春光的仍然是那些張揚的，誰還能對默默無聞安之如素呢？就驕傲如孔雀，不一樣張開自己漂亮的尾巴，盡管會露出自己的丑來，和那些有些名望的人暴露自己的隱私已達到籠絡人的眼球不是一個道理嗎？

　　郁金香的美有些驚心動魄。當你的眼球一下子接觸500平米的花海，整齊的分布著紅黃白紫方塊的花陣，你就會有眼前一亮的驚艷。這些花兒都含苞待放，一個個昂首挺胸趾高氣昂如等待鏡頭檢閱的隊伍，一個個驕傲的像白天鵝的頸項，筆直的托起嬌艷的頭顱，正是十七八歲的樣子，春意盎然。有幾位很像樣的專業攝影師，擺弄著昂貴的裝備興師動眾的擺著各種姿勢去捕捉郁金香各個角度的美。我沒有任何定格瞬間的工具，我只有眼睛，遠觀的、近觀的、特寫的，我甚至用手指輕輕地幫一朵將要開的花蕾完美的綻放開來，我希望沒弄疼它，我只是想把它包裝打造出最艷麗的姿態，這不是一種創建的美嗎？人世很多的美都是違背自然的規律的，但是依然會有人去做，如我。

　　清明賦散文 篇27

　　以前無緣由的喜歡許嵩的《清明雨上》，然而當2012年的清明節到來時，沒有古詩句中的“清明時節雨紛紛”的景象，春暖花開，暖暖的陽光灑在天地間，翻看著手機中一張張奶奶的照片，那慈愛、端詳的樣子，在我心中留下了永不磨滅的印象，今生最大的遺憾就是奶奶離去的時候，沒能和她說一句話，每每在夢中夢見奶奶，她總是在那里默默地干著這輩子一直沒有干完的活，去年的這個時候，還在家中吃著奶奶做的雞蛋餅、綠豆粥。有時候真的不愿時光向前，就像今天不愿春暖花開，春暖花開了，就意味著逝去的生命永遠的逝去，連一絲一毫也不在了，今天就允許我的一點點的私心，讓時間回到去年吧。今天我沒能去給奶奶的墳冢上祭掃，也沒能為她的墳頭種上一株綠色長青樹，生前那個忙忙碌碌的莊稼人，七十多歲了，仍不愿離開土地的人，如今看到荒蕪的墳頭，一定會很難過的，下次回家一定會在院子里生前您長種南瓜的地方種下幾顆南瓜。

　　您剛去世的那些天，幾乎每天夢中都有您的陪伴，然而爸媽說離去的人不能經常夢到，每次在墳頭燒紙的時候都會告訴您，讓您不要總是跟著我，其實我是知道的，我從小就是您一手帶大的，別的孩子小時候不是和爸爸睡覺就是和媽媽睡覺，而我，從小至十幾歲都和您一塊睡，就是去年偶爾還是要和奶奶在一個被窩里睡覺的，別人會問我，你奶奶都八十幾歲了，做的飯你敢吃嗎，我告訴他們我最喜歡吃奶奶做的飯，只可惜這輩子再也吃不到了，我喜歡奶奶做的任何飯，尤其喜歡奶奶做的雞蛋餅、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。這些飯恐怕我這輩子再也吃不到那個專屬于奶奶的味道了。

　　還有許多許多的話想對您說，但是我說不出來了，再多的言辭、再多的眼淚也無法表達我對您的思念，再說我的.眼淚就掉下來了，還記得去年鄰居家大叔去世的時候，我對你說：“你要是離開，我會很難過的。我不許你離開”你撫摸著我的頭說：“奶奶老了，遲早要離開的，活著受罪了”我是一個很實在的人，就像您一樣，在別人哭的時候，我在默默流淚，不會那樣放肆的哭泣，然而當我靜靜地看著你躺在那里，再也不像昔日那樣，看到我回家了，你那欣喜的樣子，“苗娃回來了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱著你，以為用我雙手的熱量能暖熱你那冰冷的雙手。生命是那樣的脆弱，前一刻您還在鄰居家串門，在我們不經意的下一刻就悄然地離去了。

　　不管是淚灑墳頭，還是雨灑墳頭，現在感覺一切都是那般的虛無，虛無的就像您墳頭那清風絲絲吹過，只希望清風過后會有一點點的新綠，我就知足了。

　　或許我這樣的祭奠方式別人覺得很特別，但是您是知道的，我干每件事的準則就是，“忠實于自己的心。”

　　就讓我擦干淚水為你唱這曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！

　　清明賦散文 篇28

　　我喜歡喝茶，從小時候就喝起。喝過的茶主要有紅茶、白茶、綠茶。這三個色系的茶，又分為多個地方產的品種。品種繁多，我統稱之為茶。

　　我是一個比較懶的粗人，對于茶，我沒有太多講究，從來沒有細細品味各種茶之間的味道，統統都是一個樣子的泡制，統統是用來解渴。在我這里，喝茶不是一種文化，是一種消費，甚至是一種浪費了。

　　我喝茶，也就停留在喜歡的這一入門階段。僅僅是喜歡而已，什么茶倒無所謂，什么杯子都能喝。不像那些愛茶的文雅人士，講究的很，一個品種的茶得配一把壺，各種質地的壺和杯子堆滿一屋子，這樣細斟慢品很是修身養性，整個人也跟著茶湯一樣靈光起來了，眾人眼里一看氣質不凡。

　　各地方的茶喝下來后，讓我最不想喝第二次的茶就是中東人的紅茶加糖。一杯子紅茶加了半杯子的白糖，這種茶甜的嗓子眼發齁，喝一次就夠了，也是終身難忘。中東人多數都是肥胖發福，估計跟這個高甜度的茶有一定的關系。

　　這些年大家都在養生，很盛行花茶、水果茶，各種水果干和花干混合在一起，也被稱之為茶，世界各地到處都是。路過一些鋪子禁不住服務員的熱情吆喝，喝過幾小杯，味道雜陳，沒有多么獨特，跟三大類色系茶，差別甚遠，因此記憶中沒有印象深刻的回味。

　　這么多年過來了，喝過最多的茶，還是老家的茶。特別是清明時節采摘制作的茶，年年都有一些喝著。

　　家鄉的清明茶我自己親手采摘和制作過。春回大地，萬物復蘇時正是清明前后，茶葉也就跟著冒了尖。這個時節的茶葉在我們家鄉叫做清明茶，在很多地方叫做毛尖。清明茶泡制出來的茶湯碧綠透亮、清香四溢，聞聞盡是初春的味道，淺嘗一口，從心田到喉頭到舌尖到鼻孔香氣彌漫，美極了。

　　采摘和制作毛尖得抓緊了時間。趁著清明前后的日子溫度不是太高，茶葉長得不是太快。男女老少紛紛出動，籃子、籮筐、布袋等等能用上的工具統統用上。

　　采摘清明茶是要掐時間的體力活。在茶樹跟前或蹲或坐或站或彎腰，一葉一尖的細心采摘，需要耐心和毅力堅持住方能在半天的時間里采摘到一兩斤左右的生茶。如果家里茶樹很多，采摘的速度又慢，那就只能眼睜睜的'看著毛尖長大，從一片葉子到三片四片葉子，到這個時候采摘制作的茶葉也就不那么值錢了，味道也跟著差了很多。

　　讀書的時候假日里我就開始把自己采摘的茶葉自己制作。制作好的茶葉也是自己拿到茶廠去賣，賣出去的錢給自己添置一些衣服和零用。我能自己賺一點錢零用，父母也是樂意，很是開心的幫助我把制作好的茶葉挑選去殘次品，尋來袋子幫我裝好。

　　制作茶葉也是一個體力活。把采摘回來的茶葉及時放在簸箕攤開，避免放在一起發熱發黃。如果不及時不攤開這樣出來的茶葉品相就不那么好看了，如果出去賣也就沒有了好價錢，等于是費了半天功夫弄了一堆次品，很是令人失落。

　　炒制茶葉的時候，大鐵鍋得清洗好幾遍。條件好的人家，有專門炒制茶葉的灶和鐵鍋。一般人家里是沒有的，跟煮飯炒菜共用一口鐵鍋。如果是做過飯菜的鍋，這個鍋一定得清洗好幾遍，要不然茶葉出來有油鹽的味道。

　　母親和父親健在的時候，家里的茶葉基本都是他們炒制。農村的茶葉是白天采摘，晚上制作。清洗鍋以后就開始架起柴火熱鍋，等到鐵鍋冒煙，新鮮嫩綠的茶葉進去，用手直接在鍋里翻滾茶葉。待到所有茶葉在鍋里發軟縮水后全部取出在簸箕里進行揉搓，這樣是使茶葉成型。這一道是關鍵的程序，如果沒有揉搓好烘烤以后茶葉就不會變得那么細致緊密。經過揉搓的茶葉回鍋翻炒，改為小火慢慢的烘干。

　　父親和母親炒制茶葉的時候輪流上陣。一鍋一鍋茶葉下來，累的滿頭大汗，腰酸腿疼。雖然如此艱辛，他們還是年年堅持自己炒制。經過他們炒制出來的茶葉，也能賣出去一個好價錢，經常有人到我們家里來要茶葉。盡管能賣出去一個好價錢，我們家的清明茶有三分之二都是不賣的，留著招待客人和自己喝。

　　父親一年到頭都要喝茶。他有一個外面是淡綠色內部是白色的帶蓋瓷杯，我母親每天早晨都會給他泡上一杯，一直加水喝到晚上。吃過飯，端著茶杯坐在門口的竹椅里，父親也會煞有介事的品茶。慢慢的掀開蓋子，聞聞升騰出來的茶香，淺淺的喝一口，砸吧砸吧嘴，那眉頭舒展的神情仿似品味到了天上來水……

　　我們一家子人都喝茶。我們家有四個暖水瓶，及一個茶壺。兩個暖水瓶給裝白開水，另兩個是泡了茶葉。茶壺里也是放了茶葉泡茶，讓它自然的涼下去，我們稱為涼茶。吃過飯，一人一搪瓷缸茶水是我們農村人的習慣。喝過了一搪瓷缸茶，也是該干活的時候了。如果大熱天，茶壺里的涼茶就派上用場了，大家從外面干活回來，一杯涼茶就是最美的飲料。

　　自從我踏上異土他鄉，母親每年都會把清明時節制作的茶葉留一部分給我。每次回家又離家的時候，母親總會把茶葉用塑料袋包裝好，裝進我的行囊。如果我沒有回家的時候，她會托了人捎帶一些過來。無論走到那里，總是能喝到父母制作的茶葉，那味道跟小時候的味道一樣，味道清香回甘，喝過后神清氣爽，甚是美好。

　　父親和母親不在了，便是姐姐給我清明茶。我讓她把茶葉拿出去賣了換些零用錢，姐姐說不賣了，清明茶留給自己喝，接待些客人。說留給自己喝，我知道姐姐也不會舍得喝，大部分還是留給了我。而今我喝著茶，仿佛父母猶在。

　　清明賦散文 篇29

　　前幾天，媽媽給我打電話說：“今年是你爸爸六十六歲的生日，他離開我們整整二十年了。如今的他在天堂一個人多么的寂寞，今年不管你們姐弟幾個的工作有多忙，都要回家給你們的爸爸掃墓、上墳、過大壽……”

　　“嗯，媽媽我理解也懂您的心情，更知道該如何去做。”

　　放下電話，翻閱日歷還有幾天馬上就是清明節了，心情不由地戚戚然，眼淚簌簌而落。是啊，歲月的好無情，轉眼之間，親愛的爸爸都離開我們整整二十年了，光陰如箭飛逝，濃情至深，思念依然刻骨銘心。

　　拿起電話，分別給小妹、小弟相約清明一起回家給爸爸掃墓、過六十六歲生日。

　　清明未到，歸心似箭。

　　回到家的我和愛人不顧一路旅途顛簸之疲憊，就馬不停蹄地前往超市和菜市場為給天堂的爸爸祝壽而購買貢品做準備。

　　活魚、活雞、鮮蝦、大肉；蘋果、香蕉、雪花梨、桔子……各種水果；冥幣、紙錢、貢香、還有小妹親自為爸爸精心挑選的鮮花、親自扎好的白黃色菊花、素雅的百合花一一具備齊全。

　　為天堂爸爸過六十六歲的生日，不是迷信，而是我們全家人對爸爸表達的一份濃濃摯愛想念緬懷哀思之情。

　　大妹帶著女兒從東北也趕了回來，小弟開車帶著弟媳和小侄子也回家了。

　　今年的清明節是我們家人員最齊全的一次，因為自從爸爸病逝離開我們這多年的日子里，雖然每一年的清明節我們姐弟四個都會給爸爸祭奠，可是因為大妹離家遙遠孩子小的緣故，每一次清明節我們都是在不同的`城市，不同的位置為爸爸寄托哀思緬懷想念之情。

　　今年，在這個特殊的日子里，我們姐弟四個相聚在一起，為爸爸親自制作各種祭奠貢品。

　　因為媽媽的身體一直很虛弱，我們姐弟商量不讓媽媽陪同我們一起去上墳。

　　清明節那天，大風呼嘯，滿目黃沙，小弟和小妹各開一輛車，車上裝滿了所有代表我們家人對爸爸表示思念和想念的貢品。

　　車在飛速，透過車窗玻璃，我看到一路綠意盎然生機勃勃一望無際的麥田和滿樹紛紛揚揚隨風翩翩起舞的梨花。

　　這一望無際的濃濃之綠和這紛紛揚揚隨風起舞的素白，讓我的心剎那間有著說不出的感覺，好似一種生與死的無言對白，也好似一種生命輪回的無言傾訴……眼淚，再一次情不自禁地簌簌而落。

　　愛人用他那雙溫暖的大手緊緊地握住我的手，此時此刻，這種無言的安慰勝過千言萬語。

　　遠遠地就看到了一座座高出地面的墳塋，隨著車速的減慢，我的心情卻越來越沉重，越來越悲傷，雙眼朦朧迷離。

　　近了，到了，我看到了爸爸的墓碑，雙眼朦朧的我好似又看到了昔日那個健壯、高大、挺拔的身影，那是我的爸爸嗎？為何如今的他竟變成一堆小小的土堆？小弟、愛人和兒子小心翼翼地從車上慢慢搬下貢品。

　　我們姐妹三個和弟媳彼此相互攙扶著來到爸爸的墓碑前，齊刷刷地雙腿跪在地下，慢慢地為爸爸擺上所有的貢品和白菊、百合花束。

　　我在心里默默地對爸爸說：“爸爸，今天我們姐弟幾個都來看您來了，今年是您的六十六歲大壽，媽媽身體不好，我們姐弟幾個沒有讓媽媽前來，我是您的大女兒，我代表媽媽為您敬上幾杯酒，媽媽和我為您精心做了幾個您生前最愛吃的下酒菜，爸爸，好好看看我們姐弟幾個如今都長大成人安居樂業了，您的女婿、兒媳婦和我們一樣都很孝敬媽媽，我們的孩子都很健康、乖巧聽話，學習也都很好，您就不用牽掛我們了，只是爸爸您沒有福氣享受如今的好生活了……爸爸啊，您可知道您的兒女是多么的想念您……”哽咽泣血的哭泣讓我真的再也說不出話來了……

　　冥幣、紙錢隨風在熊熊烈火中燃燒，那種對爸爸刻骨銘心撕心裂肺的思念和想念之情瞬間瓦解，如泉的淚水在流淌！

　　千喚萬喊，再也聽不到爸爸的回音了，一聲聲久違的大聲呼喊：“爸爸，兒女今天來看您，此次此刻您在哪里？您是否聽到兒女對您深切的呼喊？爸爸，您在天堂過的好嗎？是否還有病痛折磨相威脅？是否還有煩惱和憂愁？您為何不回答您的孩子？……爸爸，爸爸……爸爸……”我們姐弟幾個撕心裂肺的大聲呼喊響徹天空，卻永遠聽不到爸爸的回音！

　　用雙手輕輕地捧起一捧捧黃土為爸爸的墳塋再次輕輕覆蓋，好似為爸爸輕輕蓋上一層層薄薄的春被，白菊朵朵好似碎裂的心，冥幣隨風在翩翩飛舞，油亮碧綠的麥苗盎然生機默默環繞著一座座無言的墓碑。

　　我雙膝跪地虔誠地雙手合掌，淚眼朦朧地仰視著風沙漫天的暗黃色天空，心底不禁自問：“生命到底是什么？難道生命的終止竟然就是這滿手心的一捧黃沙厚土嗎？人生旅途其坎坷無數，風風雨雨變幻莫測，人生一世都活的那么的不容易，為何人與人之間不和諧友愛相處？總是為了一些所謂的蠅頭小利、為了那些徒有虛名的功名利祿而爾虞我詐、明爭暗斗、打打殺殺親情、友情、愛情有時也要戴上虛偽的面具哪？親愛的爸爸，請您放心，不管這個世界如何變化，不管世俗人情如何冷暖薄涼，我們姐弟幾個永遠相親相愛手牽手，肩并肩團結一起共度人生風風雨雨，我們永遠孝敬媽媽，我們永遠是相親相愛的一家人，今生是，來生依然還是……爸爸，您會答應女兒的話嗎？若您有靈在天，也定會保佑祈福給我們是不是？”

　　最后，我在爸爸的墓碑前焚燒了我寫的這首小詩：“漫天黃沙滿目塵/天堂人間情誼濃/白菊朵朵表存心/點點滴滴晶瑩淚/聲聲泣血欲斷魂/陽相隔難相見/拳拳赤心濃濃情/千言萬語訴不盡/遙祝天堂我親人/遠離喧囂與紅塵/永享幸福和安康！”

　　清明賦散文 篇30

　　好風南來，陽和淑氣，綠轉黃回，一切變得青綠，目及之處一派生機。清明一到，江北真正進入了芳馥之春。

　　家鄉的春天，妖嬈多姿，——溪流瀠洄，流水潺潺，輕吟舒緩，繾綣纏綿，若琴弦撥動，似天籟妙美。和煦的陽光灑向山地，照進低洼，秀色汗漫，層次分明：細草芊芊，翠綠青蔥，隨風舞蕩；菜花錦繡，馨香撲鼻；遠處近旁，紅花著梢，夭夭灼灼，如詩如畫，如醉如癡！此時，我無意賞景，心里像壓著一塊巨石，怎么也提不起來。

　　墳塋密密匝匝，比肩接踵，擁擠不堪，——人出生多少，將來就有多少座墳塋，這就是輪回。家鄉人的祖先都葬在這座墳崗上。每年清明，墳崗人頭攢動，鞭炮不息，煙霧彌漫，熱鬧異常。

　　“慎終追遠，民德歸厚矣。”家鄉的男男女女、老老少少，歡聲笑語，趕廟會一般如潮涌來；許多不遠路遙千里而返，祭祀祖先，追念前賢，依禮盡哀，恭敬虔誠。

　　墳前。我燒罷紙錢，席地而坐，深情一眄：一堆冥幣，霎間化為縷縷青煙，向著西北角輕盈飄去，——帶著晚輩的虔誠，默默禱告，——積淀多年的愧疚，和盤托出，祈望寬宥。母親健在，我看望不多，關懷甚少，甚至還嫌老人家嘮叨，每次都匆匆回家，又匆匆離去。母親見到兒子，剛掛上的`笑容，又迅疾消失。我走出老遠，又回過頭去：母親仍然站在原地，手招在眉上，一動不動。如今，我痛悔不迭：多么想再聽上幾句嘮叨，多陪陪老人家啊！每次上墳，面對列祖列宗，我無顏開口“保佑”之類禱告，即使顯靈，佑我飛黃騰達，也不便張口。我是贖瀆、自責而來。漸漸地，上墳便成了我的“例制”與“慣性”，——別人家墳前煙火繚繞，自家墳頭空寂無痕，外人會罵“不肖子孫”、“斷子絕后”！

　　墳崗上，人們衣著整齊，滿面春光；煙霧中，互致問候，親親熱熱，過年一般熱鬧。

　　我生活了十七年的這片熱土，充滿著爭議，充滿了喜怒與哀樂，——忤逆、野蠻與孝順，在這里大聚合。

　　人群里，除了早年遠離家鄉的耆宿長者和三十歲以下的年輕人，我都認識，——能叫出他們的名字，且能說出他們家上三代。小歡子和大喜子也攜家帶口上墳了。我們寒暄過后，他們在各自的墳頭燃紙錢、點鞭炮，率領子孫磕頭作揖，虔誠之至。小歡子岳丈無子，女婿擔當了“慎終”義務。岳丈墳前，祭品陳列，酒菜豐盛。他嘴唇蠕動，呢喃著，身后跪著一幫子孫。墳前的情形，一下把我拉回到他新婚時刻：

　　小歡子娶媳婦了，親朋好友聚幾桌。一串小鞭響過，肉圓子上桌，圓席（菜到此為止）開始，有人吃飯，有人繼續喝酒，——都為一個家徒四壁的窮漢子娶妻而慶幸。“砰”，一聲爆響，便是一陣怒吼，棍棒滿屋亂舞，碗碟嘩啦，瓢盆叮當，賀喜的目瞪口呆，都看看自身衣服和眼前每張驚悚的臉，惡臭滿身，滿臉沾污，在場人立刻驚醒，——小歡子岳丈砸場子來了。當地人有了委屈，習慣去人家扔“屎罐子”，婚宴大煞風景。“上——”小歡子怒不可遏，手一揮，領著一幫親朋猛撲過去，將其岳丈摁倒在地，小歡子從自己臉上衣服上摳下糞便，直朝岳丈嘴里塞，“老子叫你摜屎罐，叫你……”岳丈被幾個大漢死死壓住四肢，動彈不得，腦袋擦著地面吃力掙扎著，嚎啕著，辱罵著，噴唾著——唾液和糞便糊得滿地滿臉……岳丈嫌他家窮，不愿這門親事，便帶女友私奔了。當年他讓岳丈吃糞，今兒帥子孫也來“慎終”了。大喜子三弟兄眉飛色舞，衣著挺闊。雖皆年逾花甲，但個個身板硬朗，看得出，日子殷實、順暢。他們身后跟著十多個子孫。在農村，只要膽大，有錢被罰款，“造人”如同孫悟空拔毛變猴那般便當。其父早故，三個弟兄合伙供養老母，——按天數贍養。因為，每月有大有小。逢到月大、月小，或月平，誰家多供養幾日，就多費去兩升米，兄弟間倒沒什么，可妯娌間就有什么了！仨弟兄都是手藝人，手頭活絡，日子富足，可偏就嫌多了一張嘴吃飯。為了各家安寧，每隔三十天，老母親就杵著拐杖、夾著鋪卷遷居一次。老人家抹著眼淚，捶胸頓足，“來世，絕不再生養后代，造孽哦！”墳前，他家紙灰堆的最高，鞭炮鳴的最久。

　　老孫頭家墳塋夾在小歡子和大喜子家墳之間，他沒有燃鞭，燒了一些紙就悄然離去。我跟他打招呼時，他的眼圈是濕潤的。

　　“改革了！清明祭祖，不是祭祀亡靈，是‘祭祀’活人，給活人看，激起活人（下輩）的孝心。老人活著都不能盡善盡孝，死了隆重祭祀，有意思嗎？”老孫頭聲音嘶啞，吃力地說著。他是我們家鄉出了名的大孝子。老孫頭是補鍋匠。那副挑子，一頭擔著工具，一頭挑著殘疾的父親，走村串戶。直到他四十歲那年父親去世，才娶妻成家。

　　望著老孫頭遠去的背影，自責與負疚頓襲心頭：先輩健在，子輩欠孝，甚至忤逆；先人故去，倒不忘盡孝表忠慰亡靈。還是趁長輩健在，多予關懷，多予呵護吧！攜家歸宗，千里認祖，與“孝”似乎無干，倒添了幾分作秀之嫌。

　　墳崗上，盡“孝”顯“忠”的都慷慨送錢祭祖來了。家鄉那些被人熱議，甚至，備受指責的那些事兒早已淡去。

　　清明祭祀，是寄托哀思。我每次上墳，皆思先人養育之恩，悔己不孝之過，別無他意！

　　清明賦散文 篇31

　　立春過年了，清亮的雨水來了，長空驚雷大地驚蟄，桃紅柳綠燕子回歸，晝夜平分春分至，二十四節氣唰唰一路下來，很快就要到清明節了！

　　老樹有詩云：煙雨十里春深，落花輕覆草痕。陌上青青柳色，心中念念故人。配以生動圖片，把人一下引入田郊野外，小橋流水，草木青青，亂花迷人眼，松柏長青，鮮花圍繞的故人家園。思念、祭奠、清掃，敘話，問候，關懷，在春風拂面、香燭繚繞的故園徐徐上演。安逸寧靜。莊嚴活潑。親情流瀉。

　　清明節于我，只是一首埋藏心中的祭奠與思念。我不能回到故園，在故人的家園與親人親切會晤，噓寒問暖，表達思念，敘說離情。心中隱隱作痛。

　　草色青青，一年又至。猶記得去年清明節，三叔、四叔、姑姑連同兒孫去給爺爺奶奶掃墓、漆墓碑、清理墳頭蒿草的情景。每年清明，我是多么想回去和親人一起給親愛的爺爺奶奶掃墓，近距離感受爺爺奶奶在地下生活的遙遠氣息。把我幾十年的思念與懺悔隨著一杯清酒祭奠他們，以釋潛藏我心底的憂思不安。可，諸多緣由使我不能暫回故園。

　　故園靜靜，草色依舊。爺爺奶奶，多少年來，你們最疼愛的孫兒，從小朝夕相處的孩子，你們寄予最多希望回報你們的愛孫——沒有回來看望你們，你們是否怪罪抱怨她無情無義？是否無聲指責她忘恩負義？是否用哀怨地卻無法訴說的目光盼望她的身影出現在你們面前，好再一次聽她滑稽的語言、聞她身上的氣息，看她搞笑的動作。看著她有力的大腿來一個大劈叉一個車輪翻，你們笑得前仰后合，暫時忘記了地下的陰暗潮濕、孤獨冷漠？

　　爺爺奶奶，你們腳下流淌的河流時時在我心頭潺潺。綿延不絕。對了，這一段屬于劉李姓人的河，我們叫她劉李河。好似琉璃河的諧音。我們的鄉親是多么富有生活的創意和激情啊。這是永遠流淌在我血液與記憶中的河流。在這條河里，到處都是和親人在一起的美好甜蜜回憶！在河里，我抓過蝌蚪捉過蜻蜓逐過蝴蝶與水蛇共舞和烏龜賽跑；在河里扎猛子、憋氣，總是輸給堂哥哥；在河里給爺爺奶奶洗衣服，挑水回去飲牲口；勞累了一天的爺爺，在經過河時洗去一身塵埃，蹲在河邊抽一鍋旱煙的愜意；拉著牲口和爺爺駝麥子，一次次淌過她；小毛驢勞作一天，經過河時埋頭痛飲，在溫潤光滑的青石板上驢打滾后暢酣淋漓的歌唱；發洪水時這條河流的氣壯山河依舊縈繞耳畔，大家伙合力在河里撈洪財時的英勇；冬季吃著河里的天然冰棍，在厚實雪白的冰面滑冰的快樂；奶奶帶著小小的我要走親戚，她的半解放的小腳不能穩當過橋，奶奶就俯下身子，腳手并用，慢慢爬過橋……可是，如今，我沒有聽見這條河流的咆哮聲和沒有到過你們新家園的.時間一樣久遠。

　　長河里，有我亙古不熄的思念。

　　爺爺奶奶，你們腳下的河流今非昔比。女娃妹妹發來微信圖片說：“姐姐，河快干了！”我一看，青石河床都裸露出來好多，孫兒心中好憂傷。哎，爺爺奶奶，別問什么叫微信，說了你們也不懂。你們不在的日子里，世界變化太大，只有一個變化與你們有關，那就是把清明節作為國家法定節假日。

　　爺爺奶奶，今年我依然想回去看你們，心里是那樣的騷動盼望，可就是邁不開行動的腳步。我只能在遠方輕輕念叨思念你們，我只能無數次去羨慕妒忌圍繞在你們身邊的兒女子孫，他們為你們送去了實實在在地祝福與愛心。雖然好多后輩你們未曾謀面。但，那又能怎樣呢？他們是你們一脈相承的子孫后代！

　　爺爺奶奶，思念是一種溫馨的回憶，也是一種憂傷的折磨，在這二者之中，我時時糾結自責、自問自答、自我安慰。只希望，你們在人世感受到的幸福，在另一個世界依然延續；你們在人世所經歷的磨難痛苦，在另一個世界里轉化為幸福的源泉，愉快、無憂地生活下去！

　　清明的風，有了些許和暖，你們的家園，也會有人去看望。你們就在和煦的春風里，靜靜地接受后人的祭奠思念、感恩與懺悔吧！

　　清明節的思念，如你們腳下的河流般綿延不斷；清明節的祭奠，如你們頭頂的鮮花一樣燦爛鮮亮；清明節的問候，在我的心底徐徐啟動，借助清風的惠顧，傳遞我永生永世的懷念與感恩！

　　安好，我的親人！安息吧，故人！

　　清明賦散文 篇32

　　我最早關于清明的記憶，已屬成年光景——大概緣自文革之故，童年時，故鄉似乎沒有清明。后來才知道，清明依舊習就是挖土加墳塋，敬香焚紙，然后插柳燃鞭炮這檔子事。挖土加墳塋，因為咱農家先輩的塋地，由于雨水的沖淋（或者里面棺木的坍塌），年年下陷，必得加土加高——塋地高低，農家人說有關于子嗣的興旺與衰落。敬香焚紙，當然是為了祭祀先祖，慰安亡靈了。至于插柳燃鞭炮，意義傳說得最為豐富，但多認為是用來召喚先靈護佑后生的，且柳枝還有預兆召喚是否應驗之意。柳枝活了便意味著亡靈地下有知，感應有道，這一年，種地的有望五谷豐登，當官的有望飛黃騰達。祭祀活動干起來很歡，忙完了很累。雖然農家人不全信這個，但他們祈求運道，免卻災難的虔誠是千年不改的。

　　上個世紀末尾幾年，每逢清明我都帶著我的兩個才入學堂的孩子，來野地里祭祀亡靈。清明時節，油菜花漫山遍野地開，黃鶯、紫燕，在曠野上熱情地召喚著你。黃花高得比齊大人們的胸襟，走在后面的我的兩個孩子常常淹沒在菜田花徑之中。每次于來來往往摩肩接踵的人群里，回首自己的兩個孩子，我都不禁悄然樂了：女兒用塑料方便袋子提著幾把小鞭炮，由于手提得酸了，不時地放下鞭炮，而滿臉熱得通紅，再看她身上的衣裳，上上下下裝點滿了油菜金黃的花瓣兒；兒子好找的——柳葉蔥蘢里的男孩兒，他抱著柳枝兒，由于幾根柳枝比他的身體長得多，絆得他只好有時扛著，有時拖著，但似乎拖著、扛著又都覺不是。他一邊慌慌張張、趔趔趄趄地追趕著掃墓的隊伍。

　　據說，清明原來是叫做寒食節的。春秋戰國時期晉國重耳公子做了君主（晉文公）以后，為了感謝曾經的救命恩人介子推，便請他上朝受賞做官，但他拒不領賞受賜，并且背著老母親躲進了綿山（今陜西境內），晉文公便讓人焚燒山林，想以此法逼介子推出山，未曾想到，介子推與他的老母親直至被活活燒死，也沒有出來受賜領賞，而且還留下了一封勸勉晉文公清明為政的書信。晉文公非常感動，也非常后悔，于是他下令把綿山改稱為“介山”，以此紀念這位功臣，并且下令全國各地每年這一日斷絕煙火一天。后來人們便把這一天定為“寒食節”，再后來隨著時序的更迭，煙火自不再被拒絕，而“寒食節”也更名為“清明節”了，而且還添增了諸如踏青、蕩秋千、放紙鳶等活動。

　　不過，不管后期演繹出哪些習俗，若講究清明節的源頭，那必定是冷色調的。如若再適逢細雨霏霏的天氣，必將讓你與杜牧一樣，“借問酒家何處有”，希望痛飲幾杯，以澆心中塊壘了。

　　清明節延續至今，其背景色調漸漸變暖。同一家族除了聚集在一起，祭祀祖先，慰藉亡靈，還借此節假，聚集盛宴，喜慶相逢或共賀近年的收成。在外地讀大學、當高官、做老板的也都不遠千里歸鄉掃墓，慰安亡魂。僻村鄉野，今天停滿了各色豪華的私家車。處處田野，鞭炮齊鳴；家家院落，笑語喧揚。麥菜田里飄蕩著祭奠著的歡歌，桃花院里映照著省親者的笑顏。筆者曾在書法作品中題詞：

　　鳥啼菜花叢，欣欣向榮。黃花晨露今最濃。何言清明魂欲斷，日暖桃紅！ 攜兒擎柳從，談笑春風。業吉遂愿告先翁。他日更來松岡處，鞭炮重重。

　　所著筆的自然就是這番暖色調的清明。

　　今年又時近清明節，由于遷徙謀生的緣故，我住的地址距離老家比去年遠了許多，但卻遇得踏青的好去處。于是我想感受一下清明踏青的誘人習俗，便打電話告訴父母，說我于清明日上午到家，暫時留在學校附近，并祝二老安好！

　　我與筆友韓朝運賢弟，于4月2日（清明節前一天）離開校門，踏入了縣郊的田野。

　　今天陽光燦爛、明媚，因身心得以偶爾放浪，于是感覺陽光格外溫馨，田野上的清風格外舒爽。清明，畢竟是清明，不一樣的蓬勃，不一樣的`綺麗，不一樣的和諧！

　　河邊有老者在釣魚，我們坐下來找他攀談，以分享釣魚的樂趣。水波瀲滟處倒映著藍天、白云、綠堤、青林和垂釣者的影子。舉目長河日出，再望望遠近尊尊垂釣者的身姿，感覺人世間的萬千真理哲言都沐浴在他們身邊的清波濁浪里。

　　忽然轉過一個小徑，曲徑通幽，來到了一處圣潔的芳菲地。一片靜謐，只有清泠的鳥聲相聞；一地花香，那燦爛的油菜花，簡直要晃暈我驚喜的雙眸。楊樹才吐露嫩黃的幼芽，而紅李已在春風颯颯中揮動起她們的廣袖。只有一泓清泉，在一邊謙遜地、靜靜地品讀與傾聽。身后是一色蓊蓊郁郁的香樟，夏天的蓬勃讓你舉首可臨，而盎然的植物又給行走其中的人們帶來了勃發的朝氣……驀然回首，發現我的筆友已消逝于叢林深處，四方尋覓，卻見一美麗的姑娘正笑嫣嫣行走于林苑間……

　　微風來了，樟樹林輕松愜意地搖擺著，細細聽來，感覺其聲舒緩有致，是大自然最美妙的樂音，扣人心弦。我想，不得意者，聞其聲必可將滿腹愁怨付之清風，隨諸流水，定可讓它消逝得蕩然無存。

　　大自然是有心無意之人，我們應該把他當成推心知己。這次踏青，覺得與大自然又傾心相擁了一回。返程路上，我和韓賢弟都曾滿意地躺在堤上葳蕤叢里酣然入睡。

　　4月3日上午，天蒙蒙亮，我便攜著一束白菊花站在路邊，期待來往車輛將我帶回故里。但是今天回鄉祭祖的人太多，公交車在合肥就已經納滿了乘客，到肥東縣城時便不再停靠任何站點。雖然公路上滿目都是私家車，但闊氣十足的小老板們，誰也不在乎我們這幾個臭錢。“或許是他們不喜歡我手中的白菊花吧！”我于是將菊花隱藏在行李箱里，但依然沒有哪輛私車為我打開門扉。直到上午11點我也沒坐上車。我終于失望地撥通了我父母的電話，不要等我吃飯了，我回不了了！(畢竟今天回家沒兩三個小時不能到家。)

　　下午，我無所事事中睡到了傍晚時分。出屋溜達時，發現夜幕已經降臨，天空飄起了霏霏細雨，此時莫名的孤寂感涌上了心頭。對比昨日，我覺得心情糟糕透了。我想把這一束白菊花祭祀亡靈，我想和遠方的老人共享天倫，但是這小小的愿望卻未能實現......愈想愈覺得很失落，很沮喪。

　　偶然看到路邊有人焚紙敬香，多半是清明回不了家的人所為，他們在以此祭祀身亡他鄉的先靈。我平素不信這個，但今天也只有寄情于虛誕了。我買來了火紙，在十字路邊點燃了心靈的慰藉。火光亮起來了，于是幾個熟悉的身影，都從火光中來到了我的眼前：有我平生中最敬畏的祖父和我善良的祖母、慈愛的外婆……甚至有我已故的童伴。我開始不覺得孤單，心情漸漸在火光中溫暖起來，并向他們獻上了我手中的菊花。

　　次日，又是一個陽光燦爛的春朝，我騎著單車，馳騁在春風里，路邊的桃花開紅了半邊天，柳蔭下，清波邊上的垂釣者儼然昨日的老翁，于是我記起了蘇子的話：“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。”

　　河邊嫩綠的楊柳，春風得意，自然而輕松的搖曳著，新生的小草染綠了駘蕩的春光，大大小小的薔薇花正煥發出無限的神采。清明，《歲時百問》說：“萬物生長此時，皆清潔而明凈，故謂之清明。”可我倒以為是清爽而明媚了！

　　清明賦散文 篇33

　　一場清明雨，讓青青的草木瘋長，也讓人們的情思驀然滋生。我知道，這個時節，故鄉的小山坡上、溝渠溪畔邊一定被綠色的艾草渲染著。艾，就是清明的一種愛，蒸成清明粑、煎成艾饃饃，供奉在墓碑前，夢繞魂牽的香氣在飄散，在彌漫。艾草青青，悠悠我心，幾多思念又清明。

　　思念是一種距離，而清明的思念更是天上人間的距離，但那份情永遠要傾訴，那份愛永遠要溝通……插一枝柳在門上，“柳”和“留”諧音，留住我們的情，留住我們的愛；獻一杯清明茶，人生如茶，人生如夢，看淡些，看淡些。請在這清明之境中安息吧，敬一杯酒，你在那邊還好嗎？灑下去，連同我們的愛一起浸入泥土。

　　清明，思念讓愛長存。愛是一種力量，讓我們手同攜，身相依，心相連。即使祭拜的是逝去的靈魂，可塵封的記憶中也有愛的味道。所以，為了逝去的記憶，我們生者都會在“梨花風起正清明”這個萬物復蘇的'季節，扶老攜幼、拖家帶口，來到親人好友的墳前，燃上香燭紙錢，奉上瓜果祭品，低頭細訴愛的思念，讓心得到慰藉。其實，在清明祭奠中得到慰藉的不僅僅是我們個人，公祭軒轅黃帝是我們民族的慰藉，緬懷英烈是我們國家的慰藉，所有的愛都化作思念而永恒。

　　記得小時候，每年清明節都要去鄉下給爺爺上墳。那年掃墓后，父親栽植了一棵松柏在墓地旁，并鄭重地對我說：“孩子，你要記住這棵樹。認好它，找你爺爺就好找了。”二十幾年后，一場洪水沖毀了爺爺的墳墓，但已是大樹的松柏卻依然挺立。父親沒有重新修墳，因為爺爺就在樹下。從此，對爺爺的思念就變成了那棵樹，每個清明它都會吐著新芽等候我們的。

　　我喜歡在清明時節的雨天，撐一把傘，獨自漫步，感受那綿延，清新，滌蕩人心的霏霏細雨。路上，淚灑衣衫、雨濕鞋襪的行人，手中或拎串串“金銀”祭品，或持束束鮮花，從身邊匆匆而過；耳邊，鞭炮在淅淅瀝瀝的雨聲中炸響；遠處，香火繚繞、煙雨飄飛的世界更顯哀傷……在這清風細雨中，我思索著《紅樓夢》中賈寶玉寫的詩句：“人間幾度清明，一邊梳拭英雄淚。”人生在世，能有幾度春秋，時間如白駒過隙，人們只能默默的傷感！可誰都不愿意在這個世界上白白地走上一趟，都總想為自己、為親人、為他人留下點什么。這或許就是生命的意義。

　　一場細雨，一捧泥土，一束鮮花，承載著不盡的清明思念。那些已故的親朋摯友們，安息吧！幾度清明，幾多思念。

　　清明賦散文 篇34

　　估計其他地方的人聽到河南人在四月份還穿大棉襖的時候會罵一句——陜西人叫瓜皮，山東人說朝巴，但大概都是傻子的意思。但河南的清明真是的冷，有一種快要集中供暖的錯覺。

　　林開坐在外觀如同一條黃色大毛蟲的291路公交車上。顆粒粗糙的板凳塑料和充滿孔洞的土藍色窗簾都讓他有一種暈車的錯覺。汽油味里有一種讓人鼻子發癢的叫不出名字的化學物質——也無非就是什么醇烯酯烷。很小的雨打在玻璃窗上向后劃出一條斷斷續續的痕跡。

　　清明的時候是該掃墓的吧，林開想。很小的時候去給大自己好幾輩的祖宗掃墓的時候是不知道哭的，聽著人嗚嗚咽咽的哭聲覺得奇怪。像物理學里的事件光錐一樣，如果某兩個人根本沒有見過，甚至沒有共同活在這個世界上的時間。無論如何都會感覺迷惑和失真吧。

　　旁邊有兩個男人用很諷刺的語氣談政治，路邊有人在燒紙。點火的氣味隨著車門的開合卷進來。暖和的氣味有一點嗆。可能回憶一個人光用老照片是不夠的，必須要有溫度，才會選擇這樣一個無比原始的方法。等離子體的火焰給人一種虛幻的真實。火堆上方的空氣被加熱過了，透過那里看到的世界是微微晃動著的，像是隨著水波顫動的倒影。

　　世界是真實的嗎？林開想，眼睛聚焦在車窗的雨痕上。有時候他還是會相信心外無物的`說法，存在即被感知，這種說法聽起來不錯。但他不敢茍同叔本華的想法，倘若世界僅僅就是作為意志和表象的集合，那人活著到底還有什么意義？

　　嘁，又是這個問題。這早都被很多很多哲學家和普通人思考過很多遍了——也許在思考人生意義這個問題的時候，每個人都是哲學家。活出個價值有什么用呢？最后不還得被埋進墳堆里頭。也許所謂人生價值的判定就是你會被埋進多少錢的地皮里頭，有什么樣的人給你掃墓，云云。一具尸體或者一坨骨灰又怎么會說什么我這輩子不后悔，我的一生都奉獻給了最崇高的事業——為共產主義建設而奮斗？那個靈魂21g的說法聽起來實在太假，假得神秘又無聊。

　　清明節還是應該要去踏青的，看看剛長出來的樹葉和草心情會很好。清明大概是中國節日里最有哲學意味的節日了。冷雨像是連接了天與地，墓草像是連接了生與死。踏青的人踩過的草，和長在某某某人墳頭的草，是不是同一種？

　　車門開了，冷風夾著冷雨攪進車廂。林開打了一個哆嗦，猛一回頭，后面的座位空空蕩蕩，公車早已開過了站。

　　清明賦散文 篇35

　　細如牛毛的蒙蒙細雨靜靜的飄著，一條窄窄的石子兒路旁，一片片桃李盛開著。粗壯的樹枝上，嬌艷的淺粉色桃花放佛一位披著薄裙的少女倚在鮮亮的綠葉上，密密層層的又如同一片輕盈的彩云。一位戴著烏紗帽、身著青色長袍，手里搖著一把綢面折扇的人信步走來，他就是我-宋代著名書法家黃庭堅。

　　此時正值清明節，一群群神情悲戚的人嗚咽著悲痛地走過。他們手里拿著香燭、飯菜和一袋袋紙錢，他們是去就祭祀親人的。他們如此地憂傷，全然顧不得欣賞原野上的美景。原野上芳草萋萋，凡有荒蕪之處，便有一堆堆尖尖的黃土埋葬逝者。逝者長眠于地下，含笑九泉，但使活人感到無比難過。柳樹細嫩的柔枝剛剛萌芽，在雨中輕輕擺動著，仿佛也要為逝者悼念。

　　活著，人們的人生也就大不相同。古時候，有個齊國人天天到墓地里去偷吃別人祭祀祖先的飯菜，吃得滿嘴流油，滿面紅光地回到家里，而向自己的妻妾子女炫耀是某個上官貴人請他吃喝，吃了許多佳肴，主人如何盛情招待他。他的人生充滿了欺騙和謊言，猥瑣低下，令人不齒。而春秋戰國時期有謀有略的介子推，雖然幫助晉文公建國、治國，卻隱居山林，將別人求之不得的'高官厚祿置之腦后，全然不顧。晉文公硬要他做官，他神定氣閑。最后，晉文公實在沒有辦法了，只好下令燒山，逼迫介子推出來做官。介子推和他的老母親寧死不屈，在烈焰中抱樹死在綿山中，他的高尚氣節不僅令人敬佩，更使我們反省：自己是否能像介子推一樣保持自己的氣節、高尚的品質？

　　可是人生短短幾十年，豈能與幾千年的歷史長河相匹敵？不論是愚是賢，是窮是富，是官是民，過了幾十年，無人知曉你是誰了。到最后，所有人都終究落得黃土一堆。遠遠望去，隆起的土坡上長滿了叢叢青翠的雜草，隨風搖曳。

　　我心情沉重地回到家里，擺上文房四寶，提筆寫下了千古絕句：

　　佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷驚天地龍蛇蟄，雨足郊原草木柔。

　　人乞祭余驕妾婦，士甘焚死不公侯。賢愚千載知誰是，滿眼蓬蒿共一丘。

　　清明賦散文 篇36

　　正是清明時節，春雨滋潤著萬物，百花盛開，綻放的花朵給春天帶來了勃勃生機，我也不想錯過這生機，便踏著木屐，走到小院里轉一轉。我沐浴著春光，感覺自己和大自然合為了一體，我想蝴蝶一樣四處游走。突然，我看見了一片荒地，荒地里有一個墳堆，墳堆旁還能看見一些剛燒不久的紙錢。望著那片地，我不知為什么，有一點傷感。

　　天突然變暗了，接著，一聲春雷響起，這一聲春雷驚動了大地，進行了冬眠的動物們，一陣大雨過后，小草仿佛更綠更柔了，一切仿佛更加艷麗。看著美景，我想到了兩個故事。有一個齊國人，經常去墳里，偷偷地到墳頭，大口地偷吃那些供奉給死人吃的食品，更可惡的是，他大飽口福后，居然還和自己妻子炫耀到：“我今天又當某個大官的朋友家去吃喝了。”我不禁為這種不要臉的.人感到氣憤，但想到第二則故事，我便感慨萬分。

　　春秋戰國時期，有一個人叫介子推。他機智而富有才華。他幫助晉文公建國以后，沒有要任務高官厚祿，隱居在了山中，晉文公很想讓他出山做官。有一天，他便下令放火燒山，想把他逼出來。可晉文公沒想到，介子推寧可被燒死，也不想出來做官。我望著美景，想到：人總會死的，但有些人很偉大，嚴格遵守他的人格，死了也活在大家的心里。而有些人，卻危害社會，活著大家也討厭他。

　　想到這，我跑回家，提筆寫下了《清明》：佳節清明桃花笑，野田荒冢只生愁。雷驚天地龍蛇蟄，雨足郊原草木柔。人乞祭余驕妾婦，士甘焚死不公侯。賢愚千載知誰是，滿眼蓬蒿共一丘。

　　清明賦散文 篇37

　　九百多年前，清明時節。春雷萬鈞，驚醒萬物，宇宙給郊外的大地帶來了勃勃生機。清明佳節，桃花李花都已茂盛的開放，仿佛它們在笑；桃花梨花不都是白色之鈞嗎？白色不正是清明的顏色嗎？郊外的田野上荒涼的一片片墳墓，讓人有些悲傷、思念之情，我也情不自禁地傷心起來，我也想到了我的家人、我的老友、我的那些對我好過的親人。

　　郊外雷驚動了天地，那些冬眠的動物已被這春雷萬鈞給驚醒，這雷和雨給郊外大地帶來了，一片勃勃生機。這雨下的可真柔！郊外草原上的是花草樹木是無比柔、美、滑呀！這雷雨足以讓大地蘇醒，足以表達人們對親人朋友的懷念與思念與悲傷。野田荒蕪之處，是埋藏著死者的墓地，死去的'人們長眠地下，再也不會醒來，使活著的人心里難過。我突然想到清明美景，又隨即想到我的親朋好友，又從死想到了生，想到了人生的意義。啊！人生就是這樣！人生就是各不相同！

　　當我看到人們為自己的親人們祭奠為死去的親人們擺上酒、菜、水果時，我由此想到了這樣一個齊人──小人的故事：古代的某個齊人沒有酒菜供去世的親人祭奠，便同別人要，別人不給，他就在別人不在的時候，把別人家供親人的酒菜全部都吃掉，回到家，他還對妻子和小妾撒謊吹噓，在某個當大官的朋友家吃喝，所以嘴旁才很油嘴膩臉。這種小人的人生猥瑣卑下，毫無人格尊嚴。這些小人都是卑鄙下流的。

　　當然，還另有一些高士，由此我想到了春秋戰國時代的介子推：他幫助晉文公建國后，不要高官厚祿，寧可隱居山中。晉文公想讓他做官，便下令放火燒山，但是介子推其志不可動搖，竟抱樹焚死在綿山中。

　　我由清明的百花盛開想到荒原的逝者，想到人生的價值。

　　我感嘆的說：“雖然無論智愚高低，最后都是蓬蒿一丘，但是人生的意義卻大小相同。”我由此揮筆如下：

　　清明

　　佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。

　　雷驚天地龍蛇蟄，雨足郊原草木柔。

　　人乞祭余驕妾婦，士甘焚死不公侯。

　　賢愚千載知誰是，滿眼蓬蒿共一丘。

　　清明賦散文 篇38

　　現在家里的老人走了，留下一群兒女，逝去的永遠逝去了。老人說：只要今生無撼人這一輩子就沒白活。也對！生命本來脆弱我們能做的也只有好好珍惜只求今生無撼。人總究逃不過自然的法則，順其自然吧！

　　事

　　盤古開天辟地，女媧煉石補天。神農嘗百草，精衛添海，大禹治水。古老的傳說成就了古老的故事，古老的文明造就了古老的人類。春去秋來、國興國滅無數的人演義了無數的故事。故事的背后卻又有許許多多不為人知的一面，黑暗的，血腥的還有骯臟的。誰都不是誰的'誰，誰也不真正了解誰。故事里的事有何嘗不是？

　　物

　　轉眼又到了清明，空氣中仿佛彌漫著哀傷的氣氛，每年的這個時候后人都會為祖先掃墓，想想曾經還在一起生活的人如今卻和自己陰陽相隔，不傷心都不行。物事人非，過去的終將過去，時間是不會為任何事物停留的，只愿逝去的人安詳，活著的人明天更好！

　　清明賦散文 篇39

　　日子過得飛快，又到了一年的清明。今年亦如去年時節前春雨淅淅，節日當天則是艷陽高照。去年清明寫了篇散文?茶趣?，道盡了一家人的采茶樂趣。今年茶葉還在，只是心境已不同于去年，總是心底有些沉重。畢竟，這個日子始終讓人快樂不起來。

　　妻擔心鄉間小道堵車，早上三點鐘就喊我們起來。兩個小時的車程六點就到了她老家，彼時丈母娘和姨姐一家還未起床。鄉間的春日總是令人心情舒暢，有鳥語花香，有雞鳴犬吠，更有群山遠黛，門前小溪一如既往歡快的向東流淌著，只是耳邊零星炮竹聲提醒我今天不是一個尋常的日子。

　　岳父過世已有好幾年，這幾年清明每年都會準時來看望他老人家，掃掃墓前灰塵，拔拔瘋長的野草，不似祭奠似是談心，更是為了心里的那份牽掛。墓前不長的小道，長滿了竹梢，此時手中砍刀派上了用場，一上午在林間忙活，修修剪剪，煥然一新不致孤墳話凄涼。林間路也是回家的路，告慰岳父，想家了，也能回去看看。

　　林間路旁，昔日茶樹已然露出嫩綠的芽尖，立在枝頭猶如小蝴蝶般亮眼，又猶如欲展翅飛翔的小精靈，讓人對春充滿了向往。祭拜過后，妻姊妹三人摘起了茶葉，說是明前茶，很是珍貴。孩子們此時卻早已沒有了耐心，吵著嚷著你追我趕回家去了，至于什么茶葉、風景之類的，遠沒有動畫片吸引人。

　　今年我沒有加入采茶，只在山腳下注視著她們，心里有太多感慨，感慨這眼前的景和昔日的故人。人這一生，總在矛盾中前行，往往失去了才知曉珍貴，猶如這春日美景，錯過了就只能等待下一個輪回。

　　其實，人這一生，明明知道很是短暫，但有時候卻仍然還在有意無意揮霍著光陰，幡然醒悟時，還不忘安慰自己下一回還有時間，就這樣白發匆匆爬上了我們頭頂，從少年到中年，從中年到遲暮。我們唱著?童年?，回憶那遠去的鄉愁，其實遠去的時光都已成了故事，故事里的你我已在悄然慢慢老去。

　　茶葉是綠茶，清香怡人。在鍋里翻炒的人生，百煉精華;在杯里浸泡的人生,苦盡甘來，一杯茶一個人生階段。不戀就過往，不糾結當下，失去的終已過去，留下的依然堅強，珍惜自己，珍惜身邊人。

　　一捧綠茶，感悟不了人生，但一杯茗茶，卻能嘗盡其中之味。入鼻清新，入口起始苦澀，再嘗有點香甜，再品雖越來越淡，但余味卻已深入心田，讓人欲罷不能，久而久之竟讓人上癮。日子的沉淀，不就是如此嗎?親情的凝聚，才造就了一個大家庭，缺了誰都不行，完整的才是最幸福的。

　　第二天，即將回程。姐夫讓我們把昨日炒好的'茶葉帶上，而腿腳有些不便的岳母，則拿出了早已備好的土雞蛋。岳母彎腰之時，發現她今年的白頭發相較去年多了不少，而這多出來的不正是日子的距離嗎?離開之時妻姐全家有些不舍，千嚀萬囑，岳母更是站在一旁靜靜的看著我們，眼神里流露出“何時再回”的關切。我示意岳母跟我們一道走，她笑著擺了擺手，指了指菜地，說要該種植辣椒和茄子了。我知道，岳母不是不愿意，而是守著這座老房子希望我們回來能吃上一口她親手種的家常菜，在她的眼里，這里才是我們真正的家。

　　回望山巒，茶樹悠悠。明前茶，浸泡在杯里，清新自然，于我眼里透出的卻是家鄉的味道，持久彌香......

　　清明賦散文 篇40

　　長亭外，古道邊，芳草碧連天。晚風拂柳笛聲殘，夕陽山外山。

　　我迎著細風，行走在墊草濘清的土地，偶偶新生嫩草在腳邊緩緩垂下頭，放眼望去，土黃成了主角。

　　生性薄涼，不知是在哪聽到這個詞，卻深深烙在身上。

　　穿越下過雨草和土混在一起的田，沿泉水的方向，爬上墨山。那里，住著我的親人——外祖父。

　　墨山，視野最開闊的平地，一座墳，兩個洞，一個半開，一個全滿。舅舅說，那里是給外婆的，估計外祖父不會寂寞多久。然后，一抔黃土，一抔黃土，直至墳頭變得尖銳。

　　這是第一個清明，并不會是最后一個。

　　好多人感到奇怪，為什么我叫外公為外祖父。

　　葉青生，字濟寧，濟濟多士的濟，歸寧乃邦的寧。

　　外祖父不喜歡被人叫名，那時，不解，還覺得這名字十分具有書卷氣。外祖父說，青生，青生，聽得像是輕生，明明那么舍不得死。六十周歲時，就給自己起了個字——濟寧。

　　旁人笑他，笑他不知所謂，笑他故作姿態，笑他附庸風雅，他們開玩笑，老葉啊，我以為儂取個啥好名字，雞寧雞寧，雞犬不寧！

　　儂當真沒有文化，我的濟是濟濟多士的濟，寧是歸寧乃邦的寧，眾多安寧，多好啊！

　　村民笑笑，不予置評，在心底腹肌，這老頭子，真是糊涂了！

　　墓碑還未立起，墓穴還隱隱可見，不敢上前，站在兩步之外，手掌合十，閉上雙眼，微微垂頭，濟寧先生，流隱小友前來拜見。

　　木秀于林，風必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，眾必非之。特另奇行，不招搖過市；平庸淡色，不隨波逐流。這是期望，是寄托。

　　這些都是媽媽后來與我說起的'，她說，你外公傻了一輩子，瘋了一輩子，又站了一輩子，終究是老了。她說，本來不想告訴你的，你外公說要等你二十周歲生日，他要親自給你舉行成人儀式，誰知，等不到了。哎——

　　從小到大，我與外祖父見得并不多，大概一年一次，除了有什么特殊的事，比如，生病什么的。所以，當我得知再也見不到外祖父時，沒有特別悲痛的感覺，只是有點惆悵。哎，又一個生命逝去，只是感嘆生命的脆弱與無力。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。

　　揚揚灑灑的雨絲落在墨藍的花傘，青山遠黛，偶爾迎春探出頭來，給這倉皇的世間平添一絲溫情，粉的，白的，玫紅的。突然間，心無比沉靜，似乎所有的一切都遠離，朦朧中，一位身穿藍色長衫約莫六十的老人向山上走去，念念有詞。一眨眼，想看的清楚些，便不見蹤跡。

　　木秀于林，風必摧之；堆出于岸，流必湍之……

　　雨還不停下，不大，不小，卻足以洗凈鉛華！

　　清明賦散文 篇41

　　提起柳樹，心里就有一種欽佩。它自古以來，就深受文人墨客的吹捧和喜愛，他們與柳樹，真是心有靈犀一點通。贊美它有詩的風韻，舞的倩影，剛的稟賦，甚至有時真得分不清，是詩中有柳，還是柳中有詩。

　　長長的歲月里，柳樹也與清明，結下了不解之緣，講述著生與死、聚與離、人與自然的故事。無論是禁火插柳、踏青賞柳、還是送別折柳，閱盡滄桑的清明之柳的氣質，可謂有幾分傷情、又有幾分欣喜。

　　相傳在最早的春秋戰國，介子推隨晉文公重耳流亡異地十九載。在重耳饑餓難耐，沒有食物的時候，介子推就割下自己腿上的肉，為重耳充饑。

　　后來，重耳當上了晉文公，想報答介子推和他的母親。沒想到介子推卻和母親避世于綿山，重耳就派人去山里搜尋，怎么找不到介子推母子，就想放火燒山，想逼出他們。誰知介子推母子合抱著一棵大柳樹，寧愿被燒死，也不肯出山。

　　重耳知道后，非常傷心，便將介子推母子埋在柳樹下，賜于柳樹名為“清明柳”，并下令在介子推焚死之日禁火，只吃冷食，以寄托哀思。

　　寒食由此與“柳樹”聯系起來，同時“清明”與“柳樹”也結下了不解之緣。后來，唐玄宗詔令天下，“寒食上墓”，因寒食與清明相接，后來就逐漸傳成清明掃墓了。

　　“清明一霎又今朝，聽得沿街賣柳條。相約比鄰諸姊妹，一枝斜插綠云翹。”

　　其實，對于清明節，人們看重的更多的，是祭奠親人和懷念的情愫。細雨朦朧中，一對一對神色沉重的男女老少，去為自己的親人上墳，。

　　路邊，墳堆上，柳枝和迎春，在搖曳生姿，恰似迎接的隊伍，向來人頻頻招手。隨著每一條柳枝，每一朵迎春的顫動，都會在人們的心里，平添幾許傷感。

　　每每煙霧繚繞，便有淚如泉涌。隨著一股股輕煙的升騰，卷起的紙錢，一切都在向人們，訴說著離別的痛苦，生活的殘酷，也讓我們感嘆歲月的無情，命運的離奇。

　　正當離亂世，莫說艷陽天。

　　地冷易寒食，烽多難禁煙。

　　戰場花是雪，驛路柳為鞭。

　　荒垅關山隔，憑誰寄紙錢？

　　回憶我的母親，本是一個生長于藍田的受寵女孩，十九歲跟了當裁縫的父親走南闖北，顛簸流離。為了我們六個孩子，受了多少苦，遭了多少罪。好不容易將我們長大，眼看著苦盡干來，卻早早離開了我們。

　　母親的離去，是在一個秋天。記得那個秋天的菊花，開得特別好，金黃而絢麗。母親是在一個中醫醫院陷入重昏迷后，被哥哥姐姐用車帶回了家。當大姐從東北風塵仆仆地趕回家，母親已處在彌留之際，母親睜開眼睛看了我們最后一眼，又對大姐張了張嘴，就溘然辭世。

　　母親的離開，讓我們肝腸寸斷。特別是大姐，更是泣不成聲。是啊，母親的一生太可憐了，太辛苦了，一直在為我們付出付出，自己卻沒有享過一天福，母親的突然離開，讓我們任何時候想起，都止不住淚如泉涌。

　　還有我的父親，說起來他應該是個能人，更是個苦命人。九歲喪父，跟著祖母一路討飯到了陜西。十幾歲就出來打拼，養活自己。因為窮，從來沒進過學堂，卻喜歡鉆研技術。吃了多少苦，遭受了多少白眼，終于學會了裁剪熨燙，最后成了單位的骨干和核心人物。

　　父親在工作上不僅兢兢業業，對同事朋友更是關懷備至。他做的活，在小鎮上技術超群，帶出的徒弟，也個個為精英人才。

　　由于家庭負擔重，父親的脾氣有些急躁，我們有些怕父親，所以也都很聽話。可是父親很愛笑，他爽朗的笑聲，又能常常感染我們，讓我們懂得了笑對人生。

　　記憶最深的是，小時候和四姐喜歡去河邊，折一些柳條回家，鬧著讓父親給我們做哨子。父親雖然有些不愿意，可也不愿掃我們的興，就那樣拿起柳條，使勁轉動幾下，柳皮和柳桿就分離了。父親輕輕地抽出了柳桿，只剩下一個空心圓筒筒，父親再把上半截用刀子刮薄，一個能吹響的柳哨就做成了，父親自己先試試，然后笑著叫我和姐姐，吹一個試試。我們一吹，那聲音果然清脆悅耳。

　　父親的離去，是在一個三月。當時窗外正下著雪，天氣異常寒冷。父親正和哥哥姐姐說著話，突然頭一低，就離開了我們，讓我們心如刀絞，悲痛萬分。

　　現在，父母已經離我們好些年了，留給我們的`，只有無盡的思念和痛楚。尤其是到了清明，這種思念和痛楚，會更加濃烈，扯人心肺。

　　“有心栽花花不紅，無心插柳柳成蔭”。母親和父親的一生，就像這柳樹一樣，對環境的適應能力很強。他們插在那里，就在那里生根發芽，頑強生長，一路為我們擋風遮雨，用碩大的柳葉，給我們避風乘涼。

　　每年的清明將至，雨水也會接踵而來，讓我們的心情，總是明朗不起來。這便有了清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。這是老天爺，也在為逝去的人們祭奠哀悼。

　　而那些柳樹，也在以驚人的速度，不斷生長著，打扮著自己。她也是為了與清明，來一次最美麗的邂逅。清明的蒙蒙細雨，敲打著濕潤的泥土，婉轉的鳥鳴聲，久久回蕩在空氣中。

　　柳樹姑娘，身披綠色的衣裳，飄逸的長裙，美麗的青發，在微風中蕩漾，水波一樣地散開。典雅的橋欄旁，清清的小河邊，她與清明同打著一把油紙傘，彼此兩兩相望。

　　“故園腸斷處，日夜柳條新。”柳樹與清明一起，為我們營造了一種悲傷的氛圍。當萬物更新，生命萌發，一切欣欣向榮的時候，可摯愛的親人，卻已經走遠。

　　柳樹一年一年，重又披上了一層新綠，但曾和我們一起生活的人，愛我們的人，親愛的爹娘，卻早已不再。一切已經物是人非，我們只能在心里，默默地懷念和回憶。

　　又是一年清明時，就讓我們折下一段柳枝，插在墳頭上，留下對親人的思念，以及對逝者最深切的緬懷和感恩。

　　悠悠春風中，我仿佛聞到了桃花的芬芳，杏梨的馨香。看到了母親堅強的身影，父親慈祥的目光，他們從我的夢幻中，一路款款走來，步伐堅定，笑容沐浴著雨后的陽光。

　　我好像又聽見，童年的柳哨聲響起，悠遠而清霖，她宛如秋天的明月，清明的細雨，在我們耳邊回響。微風，輕輕地劃過了柳梢頭，葉隨風動，水波泛起了漣漪。

　　一夢繁華盡，一曲花間醉，碾盡墨香只為畫離愁。就讓那些彌留在歲月里的心結和悲傷，飛上云端，隨風兒一起，慢慢地飄散吧……

　　清明賦散文 篇42

　　大前天的夜里，天空竟然電閃雷鳴，下起了雨。

　　離家已經兩月，時近清明，有了假期的盼頭，便想著回家去，給爺爺的墳頭插上一束花。于是假期一定，就在頭天晚上收拾行裝，待次日一早，乘坐列車，踏上回家的路。

　　總是覺得，清明有雨，方才應景吧，或是受到杜牧的《清明》影響太深，若有雨紛紛將更添清明應有的惆悵和憂傷。這個節日，是緬懷的節日，總之是不該太多喧囂的。

　　記得很小很小的時候，每逢清明將至，奶奶就會帶著我翻山越嶺，走很遠很遠，在一片山頭上繞彎子，給一座座墳頭上插上一朵兩朵白花。那些墳頭里，埋著奶奶的娘家人，都是我不曾見過的親人。奶奶每到一座墳頭，都會跟我講這是誰誰誰，可是年幼的我記不住，只會跟著奶奶磕頭、燒紙錢，那時候我一直相信那些錢會到達陰間，親人們可以拿來買東西。

　　那幾年，每次插在墳頭的花，好一部分都是我親手做的，我毫不懷疑小時候的自己是個心靈手巧的姑娘，用書上的白紙，折疊、剪貼，就能做出一朵看起來像那么回事的花朵，固定在一根小竹竿上，再用紙纏繞個花邊。

　　那時候，做花，是我的一項大事業，用心并且熱愛的大事業。

　　不是說給去世的親人插的花非要自己做才更顯誠意，小時候的我怎么可能知道的那么多，更多的不過是新奇好玩罷了。然后隨著奶奶走遠遠的路，在山間尋一座座墳頭，那時的我，其實是快樂的，出門的時候，心都是雀躍的。雖然或許提到死有一點難過，但更多的是喜歡曬著太陽，聞著花香，在陌生的地方看陌生的風景。這，算是真正的踏青吧。

　　不知道從什么時候開始，不知不覺的便不再和奶奶一起去了，原因許是奶奶老了，走不動了，許是我學業繁忙，再沒機會和奶奶一起去了，總之這件曾經的大事業從我的生活了里漸漸淡出了。已經很久很久了，但對先人的那種緬懷，確是一直存在我的心里。

　　這些年清明跟著父親給爺爺這邊去世的親人插花的習慣也沒有了，哪怕即使很近很近，近到只在屋后，也是不曾去過了，因為我遠在異鄉，也不曾有過假期。今年父親因身體原因，也不曾去了。

　　很難過的是，那些我磕過頭，插過花的墳頭里住著誰，我都不記得了。

　　或許這就是時間的魔力，一輩輩的淘汰著人類，任何一座墳頭在若干年以后，都將不再有人光顧。世間除了這孤零零的墳頭，誰也不能證明他的存在，甚至若干年以后，連墳頭都將化為平地。

　　隨著一輩輩人的老去，一輩輩人的新生，人類就這樣一直繁衍著，我們的祖輩，父輩，包括我們，我們的子女，亦不過是這人類繁衍過程中的'簡單一環罷了。

　　以前，每個姓氏還有自己的血緣輩分講究，若是在哪個墳頭的碑上看到和自己一個姓氏的，說不定還是自己的平輩。但現在卻是都不曾顧忌了，以前清晰的繁衍印記不知是不是在換另外一種方式進行呢？難道是80、90？用時代來區別嗎？可在我眼里，它依然是模糊的。

　　都說死人死人，死了就什么都不知道了，但是，他/她畢竟是你的親人。曾經的中國人，這方面的禮節是很多的。

　　我們這里，親人去世，有五七、周年、三周年之說，以后每逢過年，元宵，月半還要送燈，燒錢。老人去世之后，靈位在家里是要供奉三周年的，待三年期滿，予親人立碑，才可將靈位移出。但是再看現今親人去世，大多皆在五七之時便連著三周年的祭祀一起辦了，將靈位也一同移出。

　　我不知道是不是時代變了，人心也更冷漠了呢？

　　老人離開之后，立馬就恢復了正常的生活，仿佛曾經朝夕相處的人不曾存在過。難道曾經給予自己生命的人就這樣簡單的被從心里祛除出去了嗎？不是說要一直沉浸在悼念中，而是對于死者要有起碼的尊重。一輩子只換三年的供奉，多嗎？

　　現今還在清明去大范圍上墳的人，多是上了年紀的人了。其實這個大范圍也不大，都是直系的親人，老一輩兄弟姐妹多，不像現在，或許待這一代獨身子女步入墳墓的時候，能給他們上墳的，就只有他們的子女了，不知道會有多少建立不久的墳墓逢年過節也不會有人再送上一束花。

　　清明有雨，愿我們予先人更多緬懷，春孕生機，愿我們予生活更多希望！

　　清明賦散文 篇43

　　清明節冰消雪化，萬物復蘇，天地間沒有了狂暴，沒有了熱烈，有的是草木吐綠、細雨紛紛、斷魂的行人、飛舞著的冥錢……凄楚中透著哀傷。又是一年清明節如期而至了。

　　清明時節人們的心中充滿著愁緒，愁緒是對那些已故亡靈的哀傷，我坐在窗邊，閉上眼睛，感受著清明的韻味，清明的文化，視線變得模糊了。

　　在模糊中，我仿佛看到了二千多年前的晉文公逃難的路上，饑寒交迫，大臣介子推割下大腿的肉煮湯給他吃，晉文公成就大業后，卻忘記了舍身救君的忠臣，當別人提醒之后，晉文公羞愧難當，他決定獎賞介子推時，介子推同老母親已隱居山林。綿綿群山里，晉文公找不到介子推母子的身影。為了能找回介子推，晉文公命人放火焚燒綿山。介子推與老母偎依在大樹旁，熊熊烈火盡情飛舞，在烈焰中，介子推如同最后一抹云彩消散了……

　　不知不覺中，一滴淚珠落到我的唇邊。在清明節里我感傷古人的忠義。千百年來，清明節一直是人們對已故親友的追憶，對已過的愛的緬懷。當我們在墓前拜祭祖先時，除了哀傷思念之外，我想我們更要著眼現在，孝敬我們的父母、長輩。“孝“是中華民族傳統美德的精髓所在，回眸歷史：王祥臥冰求鯉，文帝親嘗湯藥……每個故事都記載著一段至孝之情。俯瞰今朝，馬鵬飛細心照料奶奶，田世國捐腎救母，一幕幕感人事跡又奏響了現代人“孝”的樂章。長輩用愛與光陰呵護我們成長，他們無私付出，無怨無悔，而我們又何曾回報親人?“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，”不要把這種遺憾留在清明節之季，要用我們的實際行動去慰籍父母、長輩們的操勞，要讓大孝之花開滿神州大地，讓傳統文化在炎黃子孫心底根植。

　　清明節——生命——死亡，面對著亙古不變的話題，誰能不慨嘆生命的寶貴?可近幾年，頻繁的自然災害：如四川汶川地震、甘肅泥石流、日本海嘯地震……數以萬計的生命，頃刻間化為無有。面對如此災難，我們悲痛，我們哀傷，我們祈祝他們的靈魂得到安息。有些東西可以重來，而生命真的是不能重來。我們活著的人要更加熱愛自己的生命，善度此生。生命需要一顆感恩的心來創造，當我們在追思中，看到那些隱藏在細小中的關懷、那些不起眼的呵護、那些記憶深遠的`愛與付出，那些生命給予我們能夠經歷的一切，包括失意。不如意……我們都要感恩生命。珍惜自己的生命，也要尊重他人的生命。生命是可貴的，它也是脆弱的，我們一定要善待生命。當今世界，有多少人的生命毀于疾病、戰火。面對病魔，生命和它頑強的搏斗，會顯得更加壯美。可對于戰爭，我們多么希望不要人為的為生命制造災難，那些為一己之利而征戰的軍人可想到過戰爭使多少無辜生命傷亡，又使多少平民流離失所。

　　一代天嬌成吉思汗的鐵蹄曾踏到歐洲，戰神亞歷山大幾乎征戰半個世界，最終又能如何?清明節里追憶那些傷感的歷史，訴說無盡哀思的情懷之余，我們更不能忘記拜祭那些為人類的和平逝去的先烈。是他們用血肉之軀換來我們的安寧生活。我們永遠要感恩那些逝去的生命，衷心希望世界能沒有戰爭，讓生命不在廝殺中死去，讓每個鮮活的生命活的更加精彩，更有質量。記住：生命在萬物之上，生命無價。窗外，細雨依舊紛紛，天空也淡然失色，我揮筆和時空呼應，在清明的沉思中我發現：原來生命如此神圣!

　　清明賦散文 篇44

　　時候已經是春天了，但完全沒有春的溫暖，而仍舊是寒風呼呼地吹著。偶見幾個年輕力壯的小伙子光著身子，卻一個勁的打著噴嚏，倒是覺得做到了另類，也就不能和我們這些普通人歸為一類了，——他們并不怕冷。

　　雖是清明，但時候卻不是“清明時節雨紛紛”，天總是籠罩這一層灰色，冷風無情的從衣服直沖進心臟，不由得打了個寒戰。確實，在這樣的天氣里，不保暖會連同渾濁的空氣一同感冒的，但我身邊又是死一般的空氣，毫無生意，由內到外籠罩了一層黑色，以至于看起來連人都是黑的，——由內到外的黑。

　　我長這么大，卻從沒去掃過墓，每一年只是在家里為先祖插上幾支清香，但聽說明年就要去掃墓了，心中既期待又悲哀，——畢竟是第一次，而且是去那么觸景傷情的地方，周圍更是沉重的空氣，聽母親說：明年要去給外公外婆掃墓。

　　回想起來，自外婆逝世后，母親一直念叨著我文章寫得好，讓我幫外婆寫一篇文章，但我只是搖了搖頭，便什么都沒有說。母親說我不孝順，我也什么都沒有說。其實是我不想寫，我所敬愛的外婆我的拙筆寫不出萬分之一，又擔心寫得不好徒增悲傷，斟酌了很久，還是決定不寫。而今，外婆已走了兩年多，我卻什么都沒為她留下，她的點點滴滴，只深刻的刻在我心里，卻怎么也找不到，只擁有一些殘缺的懷念。

　　花開花落，輪回無果

　　以前我曾無意瀏覽過一篇文章，里面說每個人都能輪回轉世，又或者在奈何橋下煎熬千年，不能言語，然后帶著記憶去投胎，其時只能看著生命中最重要的人從橋上走過，從孟婆手里接過孟婆湯，喝下去轉世為人，忘卻前生。這誠然是一些人的美好想念，更是他們對人生的渴望與對自身往世的美好憧憬罷了。而這文章的口吻，像極了某些專家。

　　如果一個人可以輪回的話，還是往世的樣子么？

　　如果一個人輪回之后不是前世的樣子，那么是如何變的呢？要是真的存在奈何橋望鄉臺和孟婆湯，那么他經歷了這一切，當然還是前世的樣子無誤，這樣就能重新出生在人間，那么世界上的.人都是萬古不變的模樣。作為一個人來說，死后都是不希望輪回再來人間受苦的，但是一旦接受了輪回就永遠沒有結果，只能無盡的輪回著……但是否存在輪回，還是自己知道。

　　花開后會凋謝，人出生后會死亡，這本是世間萬物的生存法則，無法更改。如果人像花那樣死后會得重生，那么這一輩子就等于是沒有盡頭。凡是無窮無盡的事物，其源頭總是惡劣的，正如貪腐貪腐，一次滿足便墮進了利欲的深淵，且無力回天；金錢為尊，一旦有人用金錢成功了便多人效仿，且無法扭轉……這樣無窮無盡的運行的社會的泉水，不正像是千回萬次的輪回轉世么？

　　紙錢風送，又喚心痛

　　清明已到，雖是沒有去掃過墓的我，也感到周圍陰晦了，自外而內，又自內而外的寒冷，一陣接一陣地在心頭蕩漾。市集上的買家多了起來，大抵是去買過節的貢品的，但吆喝聲卻漸漸少了，不一會兒東西就都賣光了，人們爭相收攤回家，霎時空無一人，只剩下我在那兒沉默著。人們前去掃墓的情景仿佛現在眼前，但我卻是從來沒有見過的，半山腰風呼呼作響，常青的松柏搖頭晃腦[注: 晃：搖動。腦袋搖來搖去。形容自己感覺很有樂趣或自己認為很不差的樣子。]地沙沙舞動，但周圍卻是死一般的沉寂，偶爾幾張紙錢飄過，心中卻是隱隱作痛——

　　松柏連年不倒，四季永綠，但人卻不再，仍舊是在世間無盡的徘徊著，直到有一天終于凋落，從此與親人陰陽兩隔，相聚夢中，似幻非幻，清晰可見的夢，偶然驚醒，朦朧若是，嘆息不已，但再想進入那個夢境，再續前夢，卻是不可能的。這樣的話，下一次進入這樣的夢境，會突然聽見自己的心聲：盡量多睡一會兒。明白是在夢中，可他人卻不知，所以，“當一個人醒后不知干什么的時候，請不要去驚醒他”。或許是溫馨的夢，彌補自己在親人去世后的遺憾，于是在醒來時，仰望天際，再憶故人的點點滴滴，慨嘆道：“已經填滿了我心中的深洞，但愿你在天上過得快樂，多來夢中相聚。”不覺間，淚又順勢而落……

　　心中的痛還是要自己去撫平的，正如自己才能了解自己一樣，即使他人想幫你，也是幫不成的。就算自己撫平了傷痛，一到情景相仿時，卻還是無法控制自己的悲傷和哀愁，總是不知不覺中淚已下落，泛起陣陣漣漪……而我倒是不喜歡去撫平自己內心的傷痛，因為可以時時提醒自己勿忘故人，不要再留下這種遺憾。人的一生只有一次，即使可以輪回，今生也無法再與親人重遇，在重新開始之前，要完整的結束。

　　每到清明，心中總有一種傷痛在吱吱作響。

　　一葉扁舟，入景隨風

　　我很怕水。每到一處地方，凡是有水的我都不敢接近，只能遠遠的望著。于是我很憧憬：坐著小舟在海中徘徊，進入大自然的懷抱，讓風吹著小船前進，而水則陪我賞景，順流而下，逆流而上，無憂無慮，從容不迫。在家鄉這座沿海的城市，一到晚上，在馬路上遠遠望去，總能看到星星點點的火光，是停泊在漁船上的漁火，繪成一副海上星圖。可惜的是我不敢接近護欄去看清它們，仿佛大海的波濤會把我吞噬似的。

　　今年的清明節，我又站在了岸的遠方眺望漁火，——非一般的亮，光中卻透著一些悲涼、嘆惋，但卻絲毫沒有影響這亮光，而是更加地深邃、悠長。像一位隱居的高人正在與訪客對弈的從容，又有幾分惻隱。漁火星羅棋布。我很想知道此時的船家是什么感覺，但或許經常如此，就少了幾分愜意。

　　清明的節氣，使我想到了七年前在古港的荒涼，——雜草叢生，粗壯但盤虬的老樹掩蓋了古港的石碑，不失古樸。石碑有一些殘缺，又高又窄，像一座小建筑，頓生風拂老樹影搖曳，人在古港心自由的感覺。那時還小，不懂得記錄下來，現在想起，就連記憶也有些殘缺了，只記得那年故人仍在，心自縱橫罷了。那時不懂潛規則的少年，卻比現在快樂自由得多，更加的淳樸天真。

　　身邊的風景每一天都不變，又每一天都在變，不過覺察不出來罷了，極其微小的變化，在時間的映襯中表現得那么巨大。我們身邊的許多人和事都在不斷的消失，或許我們之間的記憶有一天會割斷，但我們的赤子之心永遠不會變，即使身在寒冬之中，四面都是伸手不見五指的黑，我們心中的火焰，終有一天會打破這沉寂而又深不見底的湖面，在此遨游著。

　　清明賦散文 篇45

　　因一次意外，不慎將腰摔傷，這些天只能在家靜心休養。除了按時服藥和熱敷，大部分時候間都屬于自己支配了。習慣了忙忙碌碌的生活節奏，習慣了三點一線的半是機械半是條件反射的重復，乍一閑下來，總有些別別扭扭的不適應，間或伴著些許的失落和惆悵，那些早夕相伴的同事們，在沒有我的日子或許都趨于正常了，我想對自己說，你沒那么重要，也終于明白，這個世界上，人作為小而又小的一粒微塵，是多么的微不足道，那些友情，那些酒場上的豪言壯語，隨著時間的沖刷和洗禮，是多么的蒼白，所以這么一想，就什么都釋然了。這些天，沉淀了許多的浮華，也對朋友這個詞的定義有了更深意義上的理解，明白了她的真正涵義。總有樂趣等待自己去尋找：整理文稿，敲打些文字，在適宜的春光里踏青郊游散步，感受大自然無拘無束無市儈氣的暖風，吹散自己紛亂的思緒，果然就是自己心靈深處的感悟和收獲了……

　　馬上就是清明了。

　　寫下“清明”兩字，頓時就有一種凄清的蒼涼襲上心頭。在這個春花爛漫的季節里，似乎總有些不協調。但無論協不協調，畢竟擋不住四季匆匆的腳步，清明還是如約而至了，無論你的心情是好還是壞。

　　清晨，信步走在鄉間蜿蜒的土路上，滿眼的綠色，直叫人心生一種向上的生機。看麥苗青青，一壟壟向前伸去，最后合成一片春綠。農田里，路溝邊，已經盛開了沉甸甸金燦燦的小黃花，嬌艷欲滴的花瓣上，掛滿了晶瑩的氺珠，風一吹，顫巍巍的.，伴著路邊柔柔嫩嫩的小草，一起在晨風中搖擺。

　　遠遠就看到了一簇簇的花，很媚很艷，我猜是桃花？或是杏花，走近看，是杏花，果然就是杏花，在不經意間，就那么燦爛地開放了，粉紅而熱烈，與鵝黃的楊柳嫩芽相間，在路邊點綴了一路的風景。空氣中到處彌漫著青草的氣息。遠處的公路上，偶爾就看見行人騎著電瓶車馭金黃的元寶和紙錢，招搖著遠去，我知道，那是他們在準備清明上墳祭奠親人用的祭品，他們也在用這種傳統的方式來寄托對逝去親人的哀思。早懇濕漉漉的空氣，打濕了盛開的杏花，也潮濕了那遠去的往事。

　　我們四個最要好的文友，也是兒時的伙伴。其中一個文友前些年遠走北京，生意剛剛做得有聲有色，便不幸病故，那時才40歲。在當時，他是以“強者文學”的筆觸活躍在我們年少追夢的羨慕目光里，當然比不上時任山東省簽約作家祥秋兄的。我們四個當中，除了祥秋兄就屬他了，不但字體剛勁，而且詩句諍諍，讓我們很是偑服。現如今，他就只留一冢基塋和墳上的荒草了，叫人心生惋惜和哀痛。

　　從老家的村莊去他的墳地并不遠，但那次我去看他，卻走了很久。那時的杏花煙雨在淚眼婆娑中似又見你瀟灑的形象和熟悉的音容，但終究找不到或只能感悟你的蹤影了。

　　清晨的潮濕正像那清明的杏花雨，不知道清明那天有沒有雨，稀疏落著，溫柔而冷默，沖落了你墳塋上的灰塵，只是難以沖淡我們三個文友對你的那份兒時的情感。每年的清明時分，雖不能去墓前佇立，但我們的心定會如約而聚，相聚在你的墓前，手持你喜歡的花束，與你相視無言良久，惟見我們的清淚千行。

　　墳上的草青了，麥苗正撥節，春意正盎然。那些變脆的往昔，寸寸抽離。或許，清明只適合在夜里行走，沒有星光，沒有燈，遺失再遺失。夜，逐漸僵硬，冷漠如冰，斂心靜氣，不動聲色；清明，只可若隱若現，若有若無，才可收拾皈依的蓮心。捂緊心疼的那個地方，片刻濕透，伸出雙手，試圖抓住些什么，卻灼痛了焦渴的花朵，在另一個窗口凋零，就這么感知著風的存在，任柳絮飄散著遠去。

　　清明賦散文 篇46

　　人生如同一條人來人往的大馬路，總是熙熙攘攘，有時卻好像與你無關。但無論何時，你總是不斷地在遇見，又不停地錯過。

　　今年的清明，如期而至。也許是應了“清明時節雨紛紛”的景，那幾天雨絲不斷，纏綿著撓得人心癢癢的，雨珠子不大也不小，讓走在路上的我頗有些尷尬，手里拿著傘，真是撐也不是，不撐也不是。想必路上的行人也是“欲斷魂”吧！

　　其實“清明”對于我來說也許真得只是一個假期，一個可以供我托著腮望著天毫無顧忌的神游的假期。在我們這邊，上墳是早在清明前二三個禮拜就完成了的。而我的爺爺和外公在我出生之前就離世了，對他們基本沒什么概念的我更不會有什么悲戚之情。

　　但在以前，我也依舊會十分期待這個日子。那時候的墓都建在山腰上，要掃墓，就必須“翻山越嶺”。這對大人來說也許只是累，但對永遠充滿活力的我們來說，卻是一件樂此不疲的事。

　　那時候，妹妹們和我都還小，沒什么主見，只會想小嘍啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如領導人一樣，“揮一揮衣袖”，就輕輕松松地把我們“騙”了過去。

　　我還記得當時掃墓是要登上一條十分陡峭蜿蜒的山路，對于年幼的我來說，那的確是“險象疊生”。作為“老大”的哥哥，每次都雄赳赳氣昂昂地走在第一個。當然，他還會在路邊“物色”一根結實的木棒，并把這次掃墓美名曰“探險”。而我們則嘻嘻哈哈地跟在他后頭，一路上還不忘和他拌嘴。

　　大人們最討厭下雨天上山，但對我們，這無疑只會激發我們體內更多的活躍因子。要知道被雨水灑過后的山徑，更加險峻，更加有吸引力。所以，在細雨飄渺的山路，你總會看到這樣一幅有趣的畫面：大人在身后扯著嗓子喊“你們慢點啊，路很滑的，等會兒摔下來可不是鬧著玩的”，而跑在前頭的小孩子們卻好像沒聽見一般，只顧著往上爬。彼時的我們，既要留心踩著雨水沖刷后露在外面的石頭前進，有要小心避讓從山上下來的行人，一邊還要不時的抬頭看看，看有沒有被“大部隊”落下，真可謂“眼觀六路，耳聽八方”。那是精彩的還不止這些呢！等我們蹦跳著到了目的地，哥哥總會找到一些視野極好的地方。站在那里，望著山坡上青蔥的綠草，還有遠處山腰上五顏六色的傘，真有一種“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁之感。

　　可惜，時光荏苒，不僅僅是“人非”，連“物”也不“是”。現在，往日的.墓早已搬遷到了公墓，那一級級寬敞的臺階，似乎為我們提供了便利，少了勞累。但是，為什么我沒有了那時的興奮與期待呢？在以前，兩個姐姐都會如期而至，但自從上班了，她們錯過了多少次“清明”呢？往后的年復一年里，還會留下多少個當初雀躍的身影呢？

　　現在的我，依舊記得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的腦海中還會不會有它模糊的輪廓呢？

　　我們究竟遇見了什么，又錯過了什么呢？

　　清明賦散文 篇47

　　四月四號，天氣轉陰，烏云密布，像移動的黑色幔布一樣遮住了天空。陰風陣陣，拍打著春綠，呼嘯而來，讓人感到了一股春寒。夜里風更大了，好似在發怒;咆哮著，仿佛在訴說著心中的哀傷。只聽屋外響起飛沙走石的密密麻麻的雜聲，似雨滴急切地拍打在窗的玻璃上，讓人感覺外面大雨如注。我不覺凝神呼吸，傾聽外面的風雨聲，好久沒有休息，舒舒了思緒，想著天剛亮外面會是一番怎樣的景象。

　　天亮了，來到外面，地上沒有一片潮濕的痕跡，風依舊冰冷刺骨，烏云也似駿馬奔騰。今天是清明節，是個祭祖的節日，然而天氣卻清冷，不禁讓人產生綿綿的哀思，淡淡的憂愁，這時多么可想有一輪暖陽!

　　下午的時候，突然下起了雨來，似如顆顆微小的冰雹隨風斜瀉下來，有點意外。“清明時節雨紛紛”，果然是啊，這是氣候的守信，也是執著的習慣。簌簌聲，縈繞耳際，樹木，房屋，路上的行人變得模糊了，唯有那裊裊的煙氣，透過雨簾，悠然翩躚。

　　門外路邊的包子鋪，落起半米多高的盛著白胖包子的蒸籠正散發出氤氳的蒸汽。挨著旁邊的紅色的掉了漆的長桌上擺放著一堆堆黃色火紙，用紅塑料線捆著，一摞一摞的疊成大大的A，——那是祭祀先祖和已故親人的'紙錢。人們備好酒食，在先人的墓前燒化紙錢，來表達對逝去親人的思念和祝福，也帶著祈福的深切愿望。這不，路邊又來了一個買紙錢的人，他大約五十幾歲，身材魁梧，手臂粗壯，頭頂爬滿深溝似的皺紋，是個瓦匠。只聽著，“老四，買幾刀火紙!!”這時老四正忙著其他活計，一聽渾厚的聲腔，馬上放下手中的活，笑臉迎上來，主客寒暄了一下，急忙把火紙包好了，收了錢，目送主顧離去，這才接著忙……每到今日今時，買紙錢的農民紛紛前來，趕著晚飯時紀念祖先，有的直接拎著酒菜和紙錢到墓前磕頭燒紙伏惟尚饗，也有在家里門口處，燒紙錢，祭酒的，祭奠時還念念有詞的，大意是請某某“老太”等前來領錢和食饌的。隨著陣陣青煙，和著橙黃的火焰，混合著酒灰味，嚴肅的氣氛里，好似使人感到祖先正在陸續前來享用佳肴，領走錢財，祝福也將隨后而來。

　　清明節這天人們不約而同祭祀祖先，懷著深厚的思念，飽含著對過去的回首和明天的期盼。雨水還在淅淅瀝瀝，仿佛把人們的思念串成一條條線，隨著瑟瑟的寒風飄落大地，擁入先人的懷抱。

　　清明的雨水寄托著人們的無限惆悵和思念，而今天，一輪明亮的太陽高掛天空，灑下了萬道金光，天空亮堂了，藍色天幕下白云飄然;柳樹輕輕地搖曳著嫩嫩的綠枝;白楊樹妝著一抹抹新綠，顯得豐富起來;鳥兒環飛于屋舍樹木之間……

　　清明賦散文 篇48

　　清明節，你的兒孫們向您走來了！

　　您不是被唐詩濡濕的清明節，因為那只是徒具一個符號一種形式而已；你是被鄉風民俗吹拂的清明節，翩然似二月的垂柳，萬千柔柔枝條般的親情，在明媚的春日里纏絡著。

　　今年的清明來得尚早，不知是否想窺知春天的花事。然季節不待，濃濃烈烈金黃色的菜花，風華卓絕，一度將田野粉飾成一種夢幻，卻熬不住歲月的催促，而今已嫣然離去，奔騰而來的，是敦實青綠的菜莢，在麗日的映照下，烘托出一片安詳，凝聚于最頂端零星的花朵，融于璀璨的星空，升華為最美妙的意境。

　　櫻桃樹上的櫻桃，我們最喜歡的“紅顏”，此時還是一點青澀，不勝嬌羞地隱匿于青枝綠葉間，躲閃著我們探詢的目光。

　　高大的泡桐樹，碩大的白色花朵，竟相綻放，像一支支喇叭，在廣漠的天宇間，吹奏出粗獷豪放的春的旋律。這種花純樸、厚重、實誠，一如我的父老鄉親。

　　豌豆花像一只只白蝴蝶，正展翅欲飛，將生命張揚成怒放；葫豆花像一只只小黑豆似的眼睛，好奇地窺視著這美麗的`世界，“沉醉不知歸路”。

　　然而最令人嘖嘖稱奇的是那一叢叢生長于懸崖峭壁的白刺花。

　　這些最容易被人們忽略的小花，它的花名也是我們隨意取的，就如同我們跟貓啊狗啊取名。它們毫不在意，全然淡泊，只樂于蓬蓬勃勃生長，用自己一生的力量，它們生命的態度，足以撼人心魄。它們的生長似乎就是為了這一次花朵的綻放，這些花朵，細小，白色，四瓣，像冬日空中飛舞著的雪花。不過很是繁密，勝過天上的繁星，匯聚成一條白色的瀑布，在山崖上盡情的宣泄，香遠益清，將生命的價值和意義釋放得淋漓盡致。

　　清明節，您是不是用這繁華美景來祝福你的子孫呢？

　　如果缺少了鞭炮聲，那就不是清明節，至少也應該說是一個殘缺的清明節。

　　清明節一大早，便有鞭炮聲在山野間炸響，高低錯落，疏密有致，相互應和，就像山野親情地呼喚，茫茫天地間，親情的氣氛便被釀造得黏稠黏稠的，黏住了每個人的心。而我們的先人似乎也在聲聲呼喚中醒來，欣欣然安享子孫們的敬奉，蔭佑的目光像陽光般灑在子孫身上。

　　我有一個堂侄，承包了一個河堰，他估計清明節魚的價錢會比平時貴些，一大早用摩托拉了幾十斤魚去集市賣。離集市不遠時，他發覺摩托車的后輪好像要掉了，他馬上想到這是祖先在怪罪他，于是他不想賣魚了，就打電話叫堂弟開車來接他，誰知電話沒電了，他只得祈求祖先保佑，硬撐著把魚拉到了街上，為了能趕回來“掛清”，只得便宜出售。這一路上“掛清”時，他表現得很積極，不住的祈禱。我不大贊同他的這些想法和做法，但我沒說，我知道這是一種傳承，還因為這樣能給他一種精神上的力量。

　　聽年長的說這“掛清”，是為了讓其他人知道這墳塋還有后人，別人便不敢隨便毀壞，還說在墳前燒的紙錢先人們是得不到的，只有在家燒的紙才能得到。我略帶開玩笑地說，這燒在墳前的紙錢，祖先們伸出手來就抓到了，怎么會得不到呢？他們說，這是老人們說的。其實我知道這只不過是一種情感的寄托，用不著較真的。

　　那懸垂在墳頭的“清紙”，在三月的清風中飄飛，看去，像墳塋長出的白胡子，又像是從墳塋里伸出的一只手，好像在招喚什么？招喚什么呢？想來應該是招喚子孫們不要迷失了親情吧！

　　年年清明，歲歲清明，親情便在清明中擰成了一股繩，牽引著歷史滾滾向前。

　　清明賦散文 篇49

　　似乎是在前天罷？田間溪邊幾株瘦的桃樹突然就開了花了。遠遠地看著，點點的粉紅竟毫不繁茂，確乎比前年的少了許多。我只多見由疏而繁的成長，對于這幾株桃樹的愈漸零落卻發生了一點詫異。它們絕非老樹，所生長的地面也斷不可以說不肥沃，何以它們就開不出繁花了呢？

　　又開始坐在路邊的老太太，面前一堆彩色塑料紙，是自己扎了來賣的小型花圈。一張支起來的折疊桌，上面有成封的香燭，旁邊擺著長短掛的小鞭炮，以及兩盒不大的煙花。我不知道她是否去年甚至前年的那位？然而這都沒有關系，只要有這一堆的花花綠綠，就足以預告了清明節的將近。到了那一天，這些東西的大半又要被一些離居歸祭的孝男孝女買去，不知被燒化擺放在哪位亡人的墳前了。

　　因了清明節的提醒，我才記起那一年的桃花也幾乎開在這個節氣前后，清明那天我還在漫天爆竹的繁響中還特意到給它們拍照。接下去的疑惑也就釋然了，前些日子久盼著開花而未見，有一時，我竟疑心它們已悄然頹落。天已經很溫熱了一些時日，滿地里的油菜花也開得黃燦燦，何以它們還不現？現在是終于得了確證，它們也并非這樣落寞而短命。我心里想著，再過兩天，我也一定要去訪問它們的。

　　我對于四季的更替，是向來不敏的。切身的體會只是熱或者冷，以及不冷不熱的溫涼。憑著自知的冷暖，我覺得真正的春天幾乎是春分之后才來的。春分之前還頗有冷氣，乍暖還寒的乍也乍得太短了，它還不能讓我的凍耳以及凍手全結痂。春分之后，氣溫可就一天暖比一天了。燦爛的太陽光照出了春天的顏色。也不知是滿田地的花紅草綠斑斕了天光？還是鮮亮的陽光明媚了大地？從早到晚，繽紛的色彩毫不肯披著一點陰晦，溫暖的太陽也就讓它們遂了一天的愿心。等到它終于要下山去，花們不但收攏瓣蕊，連顏色也退縮進根莖里去了。它們不愿把這些鮮活示給還未走盡的冷氣。

　　春分過后就是清明，清明后面是谷雨，再往后，夏就要帶著炎熱來了。所以，這兩三個節氣里的天氣是最適宜的。天清氣朗，四野明凈，春意盎然。古人也有這時節郊游的習俗，踏青探春，蕩秋千蹴鞠，甚至把清明節就叫做踏青節。

　　清明確實是個好節氣，清明也實在是個好名字。我因為先前有一次注意到我的生日湊到了清明節，于是當需要一個網名的時候，就攀附了這個好節氣，拿來做了我的一個名字了。不過這名字雖好，卻總覺得不是自己的，心里竟一直有些隔閡，倘使有朋友叫起這名字，心里竟還會有點小小的不舒服。其實，不單這個攀附來的好名字，就是父母給我取的在我聽來有些不順耳的本名，我也覺得有些隔隔膜，總不愿在人家問起時爽快的“報上名來”。后來我自己給另外取了個名字，這個是用作筆名的，就是在每篇文字后面都會署上的叫肖復的。相對來說，這個既是自己取的，聽著也還順。

　　曾經有愛我者給我這個筆名以很好的解釋，而且確乎就憑它看見我的未來的輝煌了。我卻向來沒有想過它有什么別的深意的。肖是祖輩傳給我的姓，后面加一復字是父母都姓肖的緣故。當然，可以表示這個意思的當然不止這一個復字，但它確是我想到的'最好的。

　　有時候仔細的想一想，這些名字不管是不是自己給取的，順不順耳，其實都只是一個代號，只在有別人在場時才有用。當獨自面對自己、面對自己的內心時，甚至連代表自己的這個“我”都不怎么用到。然而，即便如此，我卻很有些在意名字，而且幾乎到了下意識的層面。

　　這也就是名字這個東西并不只是一個代號這么簡單。我們所認識的這個世界，就是一個“名”的世界。我、你、他、她們，山、小溪、田野、綠草、桃花，清明節、花圈、爆竹、秋千……等等這些，我們頭腦中所構建的主觀世界就是由無數的“名”所組成。這個主觀世界雖然并不全等同于客觀世界，但我們卻是憑著它來對待客觀事物的。所以，我們怎樣對待“名”，其實也就是怎樣對待這“名”之所代的“實”。

　　我們人類有一樣特別的審美能力，雖或只是代號，也要合乎些這個審美要求才好。所以，即便但就名的本身來看，它們也有三六九等的。此外，名最好也要與實相當。我沒有無底線的“炒作”的心，更沒有可以“炒作”的機運與實力。于是，當我攀附了這一個清明的節氣之后，漸漸地心里就起了些不舒服來。

　　今年的清明節在陽歷的4月4號，并沒有湊到我的生日。帶著一點確證的心再去翻看萬年歷，其實這樣湊不上的年份很不少。這樣，我也就愈發有些覺得再攀附著這個好名字的不妥了。那么，或許以后我將要別了它了罷。

　　清明的這天意外的刮起了大而冷的風，天色也陰凜起來了。這使我打消了出去游走的念頭，也終于沒有去訪問那幾株瘦的桃樹。不過天氣的轉劣并沒有損失掃墓祭拜先祖的人們的誠心，因為住屋在山腳下，這一整天我就浸在了幾乎連續不斷的煙花爆竹聲里。我想起這些天那個整日里端坐路邊的老太太，灰的頭發，灰的衣褲，連面目也是灰而無表情的。我不知道她面前的煙花爆竹、香燭以及花圈之類，有多少已經變成鈔票？又有多少隨著冥鈔一起，被孝女孝男呈現給先人？

　　到了傍晚時分，天色將暗不暗時，竟瀝瀝淅淅的下起雨來。雨向來能使我沉靜的，不管遇著怎樣的焦躁甚至狂暴。我喜歡雨，在這個百無聊賴的清明節的傍晚。

　　我想，我此后幾乎就要別了清明這名字了。為了驅除因攀附而來的小小不安，也為了全意的宣揚那個被愛我者鼓舞過的筆名。但我也知道，我將來也并不能全別開清明這個名字，因為它還一直雀躍盤旋于一個人的舌尖嘴角。她看重“肖復”二字，心卻更愿意親近“清明”。

　　清明賦散文 篇50

　　時近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥溫暖的風中逐漸隱匿消亡。依舊喜歡在無所事事的下午睡長長的覺，讓自己置身光怪陸離的夢境而不得脫身。還好，這些年里，我沒有糟糕到再度失眠。

　　想當初因為一些人一些事而把自己推向崩潰的邊緣，那些幼稚的想法與舉動，實在是無比地可笑，值得慶幸的我還可從旋渦中全身而退。生活在不段地變換著你我的角色，無法選擇也無從選擇，當然我還不想把這定義為“悲觀的哀嘆”。初春多風，夾雜沙塵的天氣讓人略有不適感，偶爾我會抬起頭思考這讓人無所適從的天氣是否因為那危言聳聽的2012。

　　斷斷續續地有寫一些文字的念頭，只是少有閑情逸致長時間地對著電腦屏幕敲打鍵盤，更多時間打開電腦后，茫然一無所知。電腦的桌面依舊是去年夏天我在C的家鄉拍攝的一組畫面，被放大了的淡紫色的花穗搖曳在風中，依稀可以記得當時歡欣的心情。歲月總會在逝去后，被一段莫名的心緒重新拾起，只是事過境遷，一切已然面目全非。慣性般地打開空間，在虛擬的農場世界忙碌，種菜收菜，無比快樂地消磨時日，看著金幣值刷刷增長，內心竟然有一種小財主的自得和滿足。

　　閑云野鶴地生活了那么久，故而不大適應有太多人的日子。但不適應總歸要變成一種習慣，這點我比誰都明白。昨晚，婆婆和我說清明了該去給祖先們上墳去了，我才忽然意識到今年的.我已經多了一個家庭，或者說身邊多了很多人，那些在世的和不在世的，他們都和我有了或多或少的某種關系。

　　擁有和失去，永遠都是那么對立。想遙遠的過去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一塊橡皮。漫長的二十多年過去了，我依然失去了那么多，那些我記憶中的珍藏，那些我生命中無比重要的人，他們一一離我遠去。我開始學著一邊流淚，一邊歡笑，生活也在剝奪的同時賦予我所得。

　　這個清明，我依然會去看望我的父親。我想我該把我的喜怒哀樂交給他一同分享。天空開始飄起了雨絲，薄薄的涼意。

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