清明散文隨筆

　　在日常學習、工作和生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編為大家收集的清明散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

清明散文隨筆1

　　一次，孩子問我：“爸爸，你是不是很想念老祖，我領你去看。”此話一出，把我驚出虛汗，原來孩子是說掛在堂屋的遺像。

　　這里的清明似乎和文明傳說的淵源無關，或許大家根本就不懂介之推之類的流傳故事，也不知道什么清明的由來，只知道清明來了，要去祭拜祖先，這樣一年兩年，直至刻印在后人心中。

　　看著窗外籠罩著的云層，深灰色的天空像一頂帳篷支在小城四周的山上，將小城和星空分割開來，或許傍晚小城的山尖還會掛著一個橫切的南瓜，絲縷陽光像黃紅的瓜瓤在滾圓的瓜皮的伸展，中心那一粒黃白的瓜子，向外輸送著養分。

　　云和雨就像兄弟姐們一樣，有時云集雨來，有時云過雨逝。清明時節雨紛紛，沒有雨的清明似乎就像枯墳里的祖先，只有沒有腐化骨骼，躺在陰暗的角落，或許就連骨骼也腐化為泥，一堆布滿深黑色早已褪去紅色原色的墳土，等待著人們從心里想起并祭拜。

　　求學期間，由于離家幾千里，清明只能在心里默默的祭拜，或者根本不用去祭拜。那時，熟悉的親人還在世，死去的祖輩，我都沒有見過，只是聽奶奶們說起過。多年后，親人相繼離世，才想起清明節一定要回去上墳，看一看那一堆埋著親人的土，是否長樹長草，是否被豬拱牛挑，是否被雨水沖刷，墳前的樹是否遮住墳向……

　　清明節，經濟好的人家會拉只羊去殺，家庭一般的人家幾只雞即可，或邀親朋好友前去家族墳地上墳。柳枝此時已經長出了新葉，不知為何要采摘柳枝置于墳頭？在這里，柳枝和桃枝是用來驅鬼的，難道祖先沒有變鬼的，都升天成仙了？大人也會給孩子編一定柳枝涼帽，不知是避熱氣，還是辟邪。每次吃飯，老人就會念叨：“不能用柳枝筷子夾雞肉，否則會被毒死的。”山上，也不一定會有柳枝，但還是一年一年的叮囑著。吃完飯，收拾剩菜時，老人又要高聲叮囑：“雞肉要收好，不可讓螞蟻爬過，爬過就會鬧人了。”似乎這就是，每年上墳都少不了的話。有的老人或問兒孫：“給祖先磕頭了沒有？給祖先上香了沒有？”盡責的老人會領著孩子，前去認祖墳，看墓碑認先人，要跪下磕頭，可要碰到地上，要用左手上三柱香。回想那時甚是虔誠，有時不小心還將頭磕破，褲頭磕臟。如今上墳，稍作比劃略表心意，香紙不化……多年以后，或許孩子們都不會再有上墳的'場景。

　　上墳時，會對有的祖墳進行填土，選土要選松軟的土，那樣祖墳才會蓬松，種植高桿茅草才能更好的生長，一家人才能從祖墳得到庇佑，才能興旺發達。要修去墳周邊的樹木，不能讓墳前的樹遮住墳向，不能讓讓墳后的樹根長進墳里，不能讓左右的樹枝蓋過墳沿，樹上的雨滴會沖走墳上的土，這些都是不能忽視的細節。

　　晚飯后，大家啟程回家。一個老人點著三柱叫魂香，叫著所有上墳的子孫名字：“說著快回家來。”并和祖先說：“趕快回去守好墳。”

清明散文隨筆2

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。每逢清明節，人們若沒有特殊原因，是必定要回老家拜墳祭祖的。

　　早在清明節的前幾周，大人們就會開始為清明節做準備。在我的家鄉，家家戶戶必定會做上幾蒸香噴噴的青餃和箐餅。青餃里裹著各種山丁，特別是那層厚厚的“綠色外套”最黏牙，可嚼起來卻別有一番滋味！那箐餅小孩們最愛吃。外面依舊是墨綠色的粉皮，里面是紅豆餡兒的，其中還會撮上幾粒細碎的冰糖渣子，小孩子就喜歡這種甜膩膩的感覺。每每大人做箐餅的時候總會偷偷地沾點兒冰糖渣子解解饞。

　　講完了美食，下面就要說清明節必不可少的一件事——掃墓了。

　　在清明節那一天清晨，全家人一齊坐著車到霖山去。帶上鐮刀、筢子、蠟燭，以及各種用來獻祭的食物。一行人就這么上山去了。

　　我不喜歡走山路，特別是那種草長得及膝的山路，似乎一不留神就有蟲子叮上你。男孩們就不同了，在小路上蹦啊、跳啊，與各種平時看不到的小蟲二打交道。到達目的地后，就開始了一系列繁瑣、復雜的上墳行動了。

　　如今的`科技已經越來越先進了，許多具有代表性的傳統節日的味道也越來約淡了。但我們應該傳承這中國獨有的風俗節慶，將這悠久的文化發揚下去。

清明散文隨筆3

　　一年一度的清明節又到，我們全家商量好一塊去祭奠爺爺。大姑媽在專心致志地剪紙錢，那碩大的白紙轉眼間就變成一個個巧玲瓏的紙錢，送給遠方的爺爺。奶奶和我媽媽在包餃子，把我們對親人的的思念一起包進去。爸爸和大伯在準備貢品：蘋果，香蕉，還有爺爺最愛喝的白酒。

　　一切準備停當以后，我們全家都去墓地。在那里，逝去的人們安睡在那里。爸爸和大伯用鐵鍬把墳上的荒草盡力鏟去，又添上許多新土。大伯干得汗流浹背，我還是看得出他的心情很沉重。北風呼呼的吹，仿佛蒼天也跟我們一起嗚咽；時而卷起陣陣黃沙，為爺爺遠行墊路。我們把帶來的`水果、水餃等貢品恭敬地擺放在那里，虔誠的蹲下；從大口袋里捧出剪好的紙錢；一張、一張，慢慢地引燃。火苗歡快地跳動，把我們的思念帶給遠方的爺爺。大姑媽嘴里低聲祈禱，祈求親人保佑我們平安。燒完紙錢，我們又鞠四個躬，大家的眼圈都紅紅的。我輕聲地告訴爺爺：“爺爺，我想您，好想好想的……您也一定想我們吧。您放心吧，我已經長大，我會照顧自己也會照顧奶奶的。明年清明我們還會來。”其實，我們應該經常來才是。

　　到家以后，我總圍著奶奶轉，跟奶奶說話，給奶奶唱歌；奶奶別提多開心。爸爸媽媽都夸我懂事。今年的清明節讓我懂得活著的意義。我想，我要熱愛生活，尊敬家人，孝敬父母，爺爺才會在九泉之下安息的。

清明散文隨筆4

　　清明時節的紛紛雨，沖淡了我對挑紅柳綠的期盼，本應是極好的踏青時節卻給這惱人的雨攪了。昨天滬寧高速公路慘烈車禍，舉國震驚，讓人為之揪心，愿逝者安息，生者堅強。

　　一天的.垂釣，收獲也是不盡人意，望著左鄰右舍的釣友雖尊稱一口一個師傅老師，而魚獲遠不及他們，我也是汗顏到鞋底了。人道秋風秋雨愁煞人，瞧瞧這綿延不盡的春雨也是夠愁人的。你想吧？這心情恰似這清明的雨，不知是春雨謝了春紅還是春紅辜負了這春雨？唯淺詞吟唱于心了……

　　朋友近日在吳中萬達廣場美食街開了個店，叫《安營扎寨》誠邀了幾次，未能成行，正好也想換換郁悶的心情，遂呼朋喚友去喝一杯。大有“將進酒”之風，不敢說同銷萬古憂吧，卻也有春雨摧花朵朵紅，化作塵埃水自流之感。既有悲郁的無奈也有對來年的期許。自然界如此，人生如此，不都是個輪回嗎？《安營扎寨》，開在吳中萬達廣場美食街二樓東。聽其名有卸去勞頓小憩一番之意。未到店遠遠那悠揚的蒙族歌曲《鴻雁》已入傳耳畔。將我帶入十幾年前去內蒙草原對四子王旗的回憶，想到那如銀的月光下，草原寂靜如洗，我們一干人啤酒，舉瓶對月唱著草原歌的情景，那皎潔的明月仿佛伸手可及。店內裝飾極具特色，彎弓箭袋馬頭琴，駿馬奔騰圖，服務員蒙族服飾很有韻味。無不顯示其遼闊草原琴聲悠悠的內蒙特色。當然在餐飲競爭激烈的蘇州市場，內蒙美食不多，正因其不多才具可貴，寬敞的店堂，古樸潔凈，透明式的操作間，讓你消費的放心。精美的美食頓讓人食欲大開。這四喜丸子應了四季來財的景，也上了四個。牛羊肉食材全來自內蒙，且烹制到位，口味極佳。價格定位適中。特色菜品也是別具風味，年輕的老板虎背熊腰，濃眉大眼，優等人種，想想其祖先拈弓搭箭，金戈鐵馬 氣吞萬里如虎，橫掃歐洲大陸將華廈版圖擴至1200平方公里，何等自豪。如今自有后人來江南安營扎寨，有是何等霸氣！這種內蒙酒雖無牌稱，口感剛柔相濟回味悠長。價廉物美。酒過三巡。更添數杯。三五知己已喝得風生水起。只可惜了陸大師連日加班勞頓，雖滿面生光，但睨目微詞淺笑，打不起精神，但一聽說干完這一杯去干瞪眼，便似乎是換了人間。咳！這清明。

清明散文隨筆5

　　又是一年清明到。幾天前，同學們問我王耀臣老師過三周年的具體時間。我才醒悟到，王老師已經去世三年了。與他最后一次見面是他八十大壽那天，那天王老師很高興，紅光滿面，同我們一個個打招呼、合影。仿佛就在昨天……

　　不料一個月后，王老師竟因車禍離開了我們，讓我們無不痛心疾首。

　　上高二時，他教我們語文。他講課跟別的老師不一樣，別的老師講作文都有一定格式，而他在上作文課時，總把我們帶到離學校不遠的順陽河畔，南岳廟前，讓我們站在衡桃山上，遠眺巍巍九皋，俯瞰潺潺溪水，盡覽鳴皋古鎮風光。等開始寫時，他說：“寫你們感受的生活吧！”

　　王老師不僅教我們文化，還是我可親可敬的長輩。他待人和藹可親，尤其對我們住校的外村學生，更是在生活上關懷備至。那時他在居室的門口放了一個小煤火，一個人做飯吃。我們去學生食堂打飯經過王老師的門口，他總是很熱情地要我們在他那吃飯，后來有一段時間，我晚上就住在王老師的屋里。

　　高考落榜后，我到校收拾好行李準備回家，快走出校門時，他從后面追上來，氣喘吁吁的，腋下還夾著幾本書，他說：“我這里有幾本新聞寫作方面的書，送給你，希望你能成功！”我的`鼻子酸酸的。

　　后來，我到北京一家媒體工作，王老師送給我的《新聞通訊寫作》幫了大忙，有不少豆腐塊兒晾曬在首都的幾家報刊上。

　　高中畢業后，王老師還很熱情地給我介紹對象，雖然沒有成功，但王老師對我的關愛讓我感動。

　　參加工作后，去看王老師的次數少了，但王老師每次回縣城辦事，總到辦公室找我。時間久了，竟不覺得離開校園已經二十多年了。每到逢年過節，我總會給王老師打個電話，說上十來分鐘。知道王老師身體很好，我們也就放心了。

　　天降不幸。我們怎么也沒有想到，車禍會降臨到王老師頭上。一向和藹可親的王老師竟這樣走了，走得匆匆，連和我們告別的機會都沒有。

　　某個夜晚，夢中看見王老師向我們走來，領我們出去采風，在小煤火旁扇火燒水給我們下面條吃，醒來已是淚濕枕巾。

　　清明將至，默默祝愿王老師在天堂里一切都好！

清明散文隨筆6

　　村子后邊的山崗上散落著一些墳墓，我祖父的墳墓也在其中。只要一到山崗上站立，就看到了這些墳墓構成了一個靈魂的村莊。

　　我祖父的墳墓前邊有條小路，每一年我要幾次經過這條小路，去看祖父的墳墓。

　　清明節去祖父的墳墓，看見路邊的花朵都在毫不經意的開放著。特別是那些雞冠苔花，開放的金黃金黃，花輪上印著太陽和雨露共同印制的色彩。蹲在小路上，采幾朵雞冠苔花放在嘴里細細嚼嚼，大地的芬芳和甘甜在舌根上彌漫。

　　忽然我聽見祖父從墳墓里走出來，走到我的童年一天，對我說：“雞冠苔花被土地自動放了糖，是可以吃的。

　　他采了一朵放在嘴里慢慢的嚼著，我也采了一朵慢慢地嚼著。

　　祖父是個浪漫的鄉村男人，他說：“嚼著雞冠苔的花，就像嚼著一輪太陽。”

　　我抬頭看看天空，太陽還在天上閃爍著春天的光芒。我又低頭看看小路邊開放的雞冠苔花朵，上面灑滿了陽光的溫暖和金黃。

　　我說：“爺，太陽是不能嚼的。嚼爛了，我們就寒冷了。”

　　祖父笑笑，蹲下身子，采幾朵黃花苗的花朵。他說：“你看，春天的.花朵，都是黃色的，因為它們在大地的深處，積攢了一個冬天太陽的光線，一旦開放的時候，就如同太陽的顏色。”

　　我說：“太陽的顏色是光線，不是真的顏色。”

　　祖父指指遠處墳墓上的迎春花說：“但是，太陽可以把金黃色的光線，變成春花的顏色。你看，殘余的迎春花，也是黃色的，也是太陽的顏色。每一朵春天的花，都是一個太陽，溫暖著乍暖還寒的土地和山崗。”

　　祖父在那個春天，簡直就是一個詩人，但是祖父卻是一個鄉村的男人。他浪漫的詩情只有大地知道，只有我知道。

　　我踏著開滿雞冠苔花和黃花苗花的小路，嚼著雞冠苔的花朵，走到祖父的墳墓旁邊。蹲下身子點燃粗糙的紙錢的時候，才明白紙錢的顏色為什么是黃色的，它們也是太陽的顏色，點燃之后，會給祖父的靈魂以溫暖，會給祖父的詩情以溫暖。

　　燃燒了紙錢，才看見祖父的墳墓上也開放著雞冠苔和黃花苗的花朵。一輪輪的金黃，那就是祖父靈魂的太陽，通過墳墓的黃土，到達墳墓的深處，溫暖祖父的靈魂。

　　沿著小路走下山崗，腳步輕輕，既不想驚動祖父的安靜，又不想踩碎一路金黃的花朵。

　　清明的黃花，在白天，或許是靈魂們的陽光；在夜晚，或許是靈魂的燈籠。祖父打著這些燈籠，在靈魂的村莊里行走，或許能夠找到自己散落在靈魂村莊里的朋友們。

清明散文隨筆7

　　忍顧一朝細雨濕清明，半弦天外哀音，勾出一枚瑩瘦月。清明踏遍花徑，天涯誰家四月雨？續曲未亡，怎聽得曉風吹徹桃花落，又復一度清明流光，忍顧一朝細雨。濕了階前梧桐，濕了陌上紅豆，染出幾畝思念的云朵，憑歲月這般蒼老無果。

　　桑榆向晚。暮色里尋你。啼笑往事作故紙，我心惆悵不改。四月洛陽牡丹寫信，借花信吹到薔薇田，由我來讀一番深情。清明木棉系，細雨桐花解，只道一如昨日江南清明。

　　清風中花事葳蕤，枝枝婉柔。遠遠花樹，開得太久了，我只憂虞一夜之間凋盡流光的守候，回眸無處照見。總想挽留，卻無奈花落，唯有靜待下一場似曾相似的重逢。花敗自是不可知，枝頭輪回世事，誰還留意第一支的去向？一夕朱顏盛，一暮花容瘦，花謝又旋踵花開，一季復一季……花徑不知萬事有代謝，唯陋巷有春光不偏。浮影正好的舊廊，一指細雨滲出無端太息，光陰剎那間老去。一仄巷陌，百般無常，任我抵押陳年的青苔，換一盞清明茶香，清透，明亮。

　　遇見清明。我繞一堤思念傾漏成的春水，湖心倒映昨日的笑顏，一朵一朵，次第老去。按屬于你的那朵輪廓剪裁，一沓薄紙，皆是你舊日的眉目，我以這樣的方式，冥念你曾經的存在。不是說離開就不見蹤影，不是言轉身就遺忘徹底。或許是不辭而別，或許是身不由己，我淚眸里遙望彼岸你的倦容，直到有一天，我在橋下等雨，你在橋邊等我，橋畔開的.只有荼靡……

　　路過清明。四月流出一地琥珀色的日光。你在花樹下，放下風中的一切，素手翻飛一錠紙錁兒——你倚一籃紙錁兒，摘下兩肩的疲憊，想起三月的海子，四月的張國榮，五月的故人……我默無聲在你身后端望。抑或離別不曾改故顏，煙火流離人間，你還似舊時憔悴。許是我看不穿過往，有些人一去永無期，輕如草芥塵埃。可是總有這般抽身，決絕成殤，掩著薄紗，撫指即悲傷潰堤。猶一枚枯繭，一絲一毫地剝離，落葉糜爛于闕口，由一切蕪雜，漸漸彌補空白。

　　花深清明。花徑深不過四月。驅不散的夏意蔥蔥，時光摧我走。廝殺的花，開得血色斑駁。敗得一塌糊涂。清明還是從我掌心流走。憑我念念不忘，足以一劍直抵。可我甘于這般——即使顛沛流離。

　　那花徑深深，不知何處去。春風依舊和細雨，澆落清明。終到了隨心所欲的時候，等眼前風景賞心悅目，可我丟了你，永無還價的余地。看你淌著一脈冰血，分流天涯海角，流到滄海桑田……我明白所有回憶徒勞，還是止不住祈禱，愿清明是彼岸歲月的一段安好。我自信清寧，全心全意，在宿命洪荒的如今，不在橋下等雨，卻在清明里等你。一切繁華打馬而過，這一天，等你。

　　細雨清明。濕了窗外闌珊影，蘸一筆月色，贖回有你的最后一個夜晚，我一紙典當的清單，只有一個字：你。

清明散文隨筆8

　　春色微寒，草木吐青，轉眼又近清明時。

　　清明二字，曾經于我而言，沒有太多的感懷，但自父親走后，每近這個時節，內心難免惆悵萬千。父親病重時落寞而凄寂的身影總是會不時浮現于腦海，莫名地，一股針扎般的酸痛感就會如游絲般的盤踞在心房。

　　父親離開我們已有三年多了，期間從未以只言片語去提筆悼念父親。不去提筆，不是因為不想念，而是太怕觸及內心深處那根一觸即發的弦，讓哀傷遍野。

　　父親咽氣那天，正值初冬，落葉紛飛，寒氣襲來，四野有些蕭瑟。

　　立于床邊，望著呼吸已近衰竭的父親，我們都束手無策，更感茫然，像個溺水的孩子，只能絕望地等候死神的宣判。

　　母親說，你爸爸快要走了，你快去學校叫回萱萱和詩豪，讓他們見最后一面。

　　淚流滿面地拉著女兒和侄子的手，奔進父親臥房時，母親、二姐、哥哥他們都已悲痛地跪倒在父親床位前，凄凄哀嚎聲淹沒了父親痛楚不堪的喘氣聲。

　　屋子里到處充斥著生命將息的腐氣。

　　生命的凋零，有時真的就像被寒風猛烈刮下的樹葉，一眨眼功夫，就氣息臨絕。除了困難急促的喘氣，父親已經無法用任何言語和神情與我們告別了。

　　也許，父親自己都沒有想到這一刻會來得那么快，快得如天空掠過的一道閃電，怎么突然間，自己就一動不動，不能言語了。

　　20xx年的秋天，父親的動作莫名變得有些僵硬和遲緩了，在縣里幾家醫院檢查了數次，終不明就理。為了查明病因，母親和哥哥陪著父親去南昌檢查身體。那天，父親做了胃牽引手術檢查，對于年近七十歲的父親來說，做這種檢查很是痛苦和危險，但父親還是聽從了母親的勸導，咬牙堅強地做完了這項檢查。

　　母親說，父親做這項檢查時，心中是捏了一把冷汗的，好在檢查中沒出意外，隨后便開始一心等待檢查結果。

　　然而，誰也沒有想到的是，一場突出其來的噩耗會連夜襲來，打亂了所有人的步調。

　　大姐下鄉回單位值班的途中被一輛飛來的小面包車撞飛在地。當她被好心人士送往醫院時，醫生說，已經晚了，你們家屬還是早點準備后事吧。

　　這聲音就像從地獄里傳來，讓我們從頭涼到了腳，我們僵在那里一動不動，冰冷的日光燈下，全是刺眼的白……

　　二姐夫忍著心中的劇痛，理智地說，得通知你母親和她兒子回來，操辦你大姐的喪事。

　　二姐夫這句話，就像重錐敲在了我們所有人的腦門上，盡管痛徹心骨，卻讓我們清醒過來，心里再傷痛卻也不能讓大姐暴尸在外。

　　撥打了愛人的電話，哽咽著告訴了他家里發生的這一噩耗,并叫他連夜將我母親和外甥接回永豐，并囑咐他切莫告訴父親，大姐的真實情況，只說還在搶救中，并讓父親和哥哥留在南昌等待檢查結果。父親身體弱，又剛做了檢查，我們不想讓他再承受這樣沉重的打擊。

　　當我淚流滿面地訴說完這一切時，時間已近深夜十二點。

　　半個小時后，哥哥撥來電話說，他們一行人將全部返程回來，不等檢查結果了。

　　怎么辦，父親也要回來？

　　二姐夫說，也罷，自己的女兒出殯前，總得讓他見上最后一面。

　　可是父親剛做完檢查，身體已很虛弱，又怎能經受得住這么沉重的打擊？母親年歲也已大，女兒是她身上掉下的一塊肉，白發送黑發，叫她一時怎么承受。我們一定要給他們一個緩沖期，瞞住他們說是在搶救。盡管知道大姐依靠呼吸機維持脈搏跳動，這只是一個自欺欺人的安慰，但好歹勝過撫摸一具冰冷的軀體。

　　所有在場的親人商定，在父母趕到醫院前，我們全部要忍住悲傷，不允再掉眼淚，否則瞞不住精明的父母。

　　凌晨三點半，父親在哥哥的摻扶下與母親、外甥、愛人跌跌撞撞地奔進了急救室。我們惶恐地迎上去，裝出要保持安靜的神情，勸說道，爸、媽，別著急，醫生正在積極搶救。

　　是的，醫生在測血脈，在翻眼皮，在換藥血，但我們卻知道，這一切都是假象……

　　我們沒有讓父親太靠近手術臺，只是讓他在幾米開外看了一眼，便勸父親先行回去休息，不要影響醫生工作。實在困乏的父親見我們語調說得較為輕松，也怕自己的聲響真會擾了醫生工作，便在愛人和哥哥的護送下，回往了家里。

　　而母親不管我們怎么勸說，就是不肯離開急救室一步，待父親走后。母親抑制不住地去查看大姐的瞳孔，并撫摸大姐的腳板，突然間，就放聲地嚎啕大哭起來……

　　灰蒙的瞳孔，冰涼的腳底，這一事實，怎么也騙不了精明的母親。大姐腳上穿的襪子早已擦得破爛不堪，手掌、肘關節，各處都是擦傷、裂開的瘀腫血塊,面目凄慘，讓人心酸。

　　母親悲愴的哭泣,引得所有人又嚎啕大哭起來......

　　大姐是多么痛苦不甘地離別這個世界，但她的親人都沒有聆聽到她最后的聲音。

　　那一夜，我們一宿未眠，都只顧著悲傷,卻忘記了還有父親在漆黑的夜色下孤零零的惶恐等待……

　　天空破曉，當我攙扶著雙眼浮腫的母親，踩著晨露的濕氣，回家添衣時，灰暗的屋子里，卻見父親端坐在大廳的椅子上，孑然孤寂。見了我們進來，他滿心期待地探出身子，急切問道：“情況怎么樣了？”

　　母親抬頭，一臉悲戚：“還能有用嗎？”寒冷的聲調，讓空氣瞬間凝固。

　　父親怔坐在那，剎那間就失去了表情。

　　幾天后，父親對我說，你媽媽這句話就像一把尖刀扎在我的心門上，讓人無以招架。雖然，我回到家里，但心里卻一直在盼著消息呀，聽你們說在搶救，我是滿懷希望的呀，我呆在家里，何曾合過一眼？

　　父親的話，讓我的淚水差點又噴涌而出。

　　大姐搶救無效的消息，讓父親的精神全然坍塌。

　　我常想，如果上天不帶走大姐，父親是否不會那么著急地離開我們？

　　那時，父親自理能力急驟下降，必須有人攙扶才可走動，坐在椅子上和躺在床上也需要人來相扶。南昌醫院也發來通知，告知父親是肺癌中期，考慮年紀偏大，以中藥調理為主。但我們那段時間一直忙著大姐案子和喪事辦理等繁雜瑣事，幾乎忽視了父親的感受。我也無從知道，父親那段時間是怎樣打發那一天天難熬的日子。

　　大姐的案子是在大姐遺體送往殯儀館火化那天才告破的。那天，天空下著蒙蒙的細雨，父親因身體之故無法參加自己女兒的出殯，只是一個人在家默默流眼淚。每次我們出門，丟在身后的一定是他落寞、孤獨的身影。

　　當大姐的喪事告一段落時，我們才發覺，父親的生命猛然間就拐入了不可回天的衰竭，攙扶著他行走時，感覺他的動作已是十分的笨拙和緩慢，像是戴上了沉重的鐐銬，只能以一寸一寸的細碎步子，艱難地移動著僵硬的雙腿。他的神情開始變得木然，他的目光總是透著一種冰冷的寒，哪怕是面對他曾經疼愛的兒女。

　　苦不堪言的疼痛如蚯蚓似的開始四處鉆入父親的肌骨，侵蝕著他的每一根神經。父親的面容也在日漸消瘦，由最初的淡黃色繼而轉為黃褐色。晝夜不停的咳嗽，日趨漸緊的呼吸，已讓父親甚少言語，除了一日三餐的.機械吞咽，就是靜靜地坐在椅子上，滴嗒滴嗒，聽著秒針的聲音，從白天坐到夜里，又從夜里坐到白天。偶爾盯著某個物體時，目光就像放飛的輕氣球會有所飄移，隨后又一動不動地死死盯著......

　　自行走不便后，父親臥房已由原來二樓的西北方向的房間搬到了一樓的東北方向的房間。周邊高聳的樓房終年遮住了四處彌漫的陽光，讓屋內顯得更加陰濕潮重。父親雖然穿著幾重厚厚的棉衣，手腳卻依然不見溫暖。偶爾，陽光燦爛，氣溫有所上揚時，我們就會扶著父親坐在屋檐下去曬曬太陽，幫他揉揉四處泛疼的肩胛和脊背。父親的神情，常會引來路人的關注和側視，一些原來時常見過父親在公園里散步的鄰里會好奇相問：“老劉這是怎么了？前陣子，不都見他好好的，還常見他在公園里行走嗎？怎么一會子就變得今天這樣子了？”

　　外人自不能明白父親所承受的精神和肉體上的雙重疼痛。精神上的徹底坍塌，導致病魔像狂風掃落葉一樣襲卷了父親元氣不足的肉身。艷陽下，望著談笑風聲的矯健路人，聽著來來往往的汽笛喧囂。他的目光偶然也會流露出對生命的一絲眷念，但更多的卻是無可奈何。任何藥物，都已無法阻擋父親身體的枯萎。多數情況下，呆在父親身邊，多是我們在說，父親只是默默聽著，我們無法洞悉他心中所慮所想，只是偶爾聽到他漏出一兩句這里痛，那里痛。

　　父親的沉默寡言，讓母親很是擔心。靜處下來，母親便會相問，你還有什么未了的心愿，還有什么話語想交代我們。但父親只是搖頭，問得緊了，也就是嘟嚷一句，沒有什么話要交代了，這讓母親有些失望。也許母親是想聽聽父親的一些傾吐，但對于心思向來不喜外揚的父親而言，又怎會在萬念俱灰時作一番情深意切的表達呢。

　　那時，我們一直以為父親可能感知時日不長，所以，面對紅塵，萬事倦怠。一日下鄉時，聽得母親打電話告訴我，你父親今天念叨你去哪兒了？并問怎么沒見你的身影？可能前陣子你常幫他推拿、按摩，讓他心里有了一絲依賴了。我聽了，心里是又暖又酸，暖的是父親心中原是有我們的，只是沒有表現出來而已。酸的是父親需要我時，我卻不能陪伴在他身邊。

　　父親后來連起身、穿衣都無比困難了，他拒絕再出門曬太陽。除了飲食，終日便是躺臥在床上。

　　父親離世的前一天，我與母親輪流看守。母親守到了深夜十二點，我從十二點開始看守病床上的父親。父親的房間連日照著燈光。泛黃的燈光映照著父親越來越困苦艱難的呼吸，他張著嘴，進氣聲一聲比一聲緊，一聲比一聲急促。面容近似一具張嘴呼吸的臘像。

　　夜里，寒氣逼人，四野俱寂，唯有父親的房間在閃爍著孤零零的燈光。偶爾靠近父親床邊，握著他的手，拿起或放下，已引不起他任何回應，輕聲叫喚一聲爸，也沒見他有多少神情流露，只是依稀可見有微微的眼淚打濕在眼瞼深處......

　　次天的午后，陽光半隱，云色如靄。父親在一聲劃破天際的哀吼聲中崩然離去。這也是我第一次目睹至親在眼皮下耗盡了生命最后一縷氣息。父親離世的情景，像一組千年不化的浮雕，深深地嵌在了我的腦海里。

　　父親走后，幫著母親整理父親的遺物，發現衣柜里的不少衣裳齊整如新。母親說，你們這些年買的衣服，他基本都沒穿，他穿來穿去還是喜歡以前的中山裝和舊棉襖。父親健在時，衣著較為寒磣，盡管給他添置了一些新衣，但多半被他壓在箱底。平日里穿的，總是那幾件被歲月磨皺了灰白舊衫，我們勸他穿好一些時，他也總是反駁我們，這衣裳哪里不好，哪里就不能穿了呀。對于我們給他添置的新衣，他也時常埋怨，亂花了錢。

　　父親的喪事辦完后，家里顯得極為冷清。進門，我們再也聽不到父親的“咳咳咳”咳嗽聲，抬眼望見的只是一幅栩栩如生的瓷板畫像。母親時常獨自垂淚，偶爾抬眼望見父親畫像時，會說，照相那會，正是你父親食量最好，身體發福時，哪知，才多長功夫，就說走就走了呢。

　　怕母親悶在家里黯然神傷，有時間，便會挽著她的胳膊上街閑逛，一條街，一條街，任由時光隨意晃蕩。自大姐和父親在一個月里先后離去，母親心境有了一種大悲大痛大哀后的平靜，她開始講述著父親生前的一些故事，有我熟悉的，也有我陌生的。

　　母親說，你父親年輕時也曾激情熱血過，少有落腳在屋，不沾家務活，不是跟著這幫人這里竄就是跟著那幫人那里竄。那時正值十年動蕩期，社會上分為幾派，爭鋒相對，互相打斗。這種紛亂的現象也波及到了林場。母親剛產下幼兒，不喜歸入任何派別，堅決置身事外，更不許父親卷入其中。但父親是文化人，能寫會畫，又是當時場里唯一的高中生，便總有一波又一波的人馬前來家里蠱惑、游說。父親終沒能聽從母親的勸導，也抵擋不住熱血沸騰的誘惑，不可避免地卷入了其中。后來，動蕩結束，父親反反復復寫了近一尺厚的交代材料才過了關。母親說，當時那幾個幫派的頭頭子被殺頭的殺頭，判刑的判刑，因你父親只是幫襯著寫些文字，并沒有卷入實質性的爭斗，才幸免一難。我無從知曉，當時林場里到底發生了什么云譎波詭的爭斗，父親又歷經了怎樣跌蕩起伏的歲月。只可惜了那一尺厚的交代材料在搬家時燒成了灰燼，我已無法從中窺見一二。母親說，自此后，你父親如霜打的茄子，失去了往日的神采，變得謹小慎微，變得怕事膽怯，他開始窩居在家，安心帶小孩，做家務。

　　或許是年輕時能夠幸免于難，讓父親失去了向上攀巖的凌云壯志，自懂事起，我所認識的父親很是忠厚本分，剛直、正派，從沒有什么宏偉遠大的目標，只是安安份份的過著自己的小日子。他當過會計，分廠的副廠長等，多是主抓單位業務，也是我們所戲言的“軍師”。在我年幼時，時常能見職位高于父親的單位領導，三顧寒舍來請教于父親。母親工作上需要撰寫的各類先進事跡材料也多半是由父親主筆、潤色，拉框架。母親常說，比你父親學歷低的諸多同事，后來都混得風生水起，唯你父親老實如牛，年年在原地上踏步。

　　母親希望父親能如其他八面玲瓏的男人那樣，加官進爵，也好讓全家臉面生光，但父親耿直老實的稟性難以更改，更無旭日東升之榮耀，始終甘為他人做“嫁衣”。為此，父親沒少受母親的數落。許是遺傳之故，父親膝下的四個兒女，也沒有一個生得口齒靈俐，巧言如簧。其中兩個女兒還如父親一樣，年少時都嗜書如命，愛捧著母親眼里沒有一點實效的“光明經”，打發蔥蘢而漫長的歲月。

　　父親過于安守本份的老實個性雖然不招母親待見，但卻為外婆所欣喜。聽母親講，當年，外婆就是看中了父親高中學歷與老實性格，便作主將自己十里八村都有名的能干長女許配給了父親。外婆原以為，這是為女兒謀得了一個好姻緣，然而婚姻能否美滿，又豈是人好二字可包羅。沒有相同的人生觀、價值觀和志趣愛好，夫妻哪能有長久的愉悅相伴。父親和母親志趣、性格皆南轅北轍，不在同一道上。父親喜歡看書，母親喜歡閑聊；父親平素寡言少語，母親恨不能用大嗓門塞滿整座屋子。在我印象中，家里常年埋藏著一點即著的火藥。或因為父親喝多了酒，或因為打碎了幾個碗，或動作遲緩了些，諸多擰不清的家庭瑣事，都可以點爆一場曠日持續的家庭戰火。愛情對他們來說，就像天邊的神話，一個沉浸于書中探尋，一個只能望月長嘆。但盡管如此，我們兄弟姐妹四人，硬是一個接一個的從“烽煙戰火”里爬到了人世間。據母親透露，在過世的大姐手上，還夭折了一個年僅數月的兄長。

　　許是父親少言，每次見了他們吵架，我總是甚為同情，不忍見父親常年隱忍，便會斗膽為父親幫襯幾句。母親有很強的語言組織能力，這是父親閱讀再多書籍也無法企及的。在爭執中，父親沉悶的解說詞時常淹沒在母親高亢的聲調里。只要一開腔，母親就能倒豆子似的，噼里啪啦倒出嫁給父親后所承受的滿肚辛酸和委屈。年輕時不理家務，婆家隔三差五派人上門催賬問錢，如牛馬似的累死累活卻享受不了自己男人的噓寒問暖......

　　父親雖然也會在嘴上抗辯幾句，但他心里卻是知曉母親內心的苦楚，所以私下里，父親常說，你母親確實很辛苦，家里大小事宜基本都是她在打理，所以我就不去逞口舌之利，多數是遷讓著你母親，她要說，就讓她說。父親的大度，讓我更是心生敬重。

　　年少不更事時，我與生性要強的母親時不時就會東風吹、戰鼓擂，但與父親卻從未有過一絲不愉快的沖撞。父親對自己的兒女很有耐心，極少打罵，偶爾我們做錯了事，也是耐心細致的勸導一番，從不用獠牙般的語言訓斥我們。這也使得兒時，我與父親更為親近。

　　工作之余，回到家，父親時常要抱起我們，講一講他那段風干在歲月里的辛酸往事。父親聽力不好，并非天生，而是患中耳炎時救治不當所致。父親原本是高中班主任老師最為看中的一名學生，一直被當作可塑之材來培育。然而，誰也未曾料想到，高考前一次體檢，卻將父親推入了萬丈深淵。父親怎么也沒想到，患中耳炎時，長輩的那次不慎處理，會成為一把鋒利的剪刀，剪去了父親欲以翱翔的翅膀。我不知道父親是怎樣度過了那段痛不欲生的日子。只知道很長一段時間，父親就像一條活死魚一樣，奄奄一息地掙扎在岸上。他甚至想過吊頸，想過跳江，來了卻黯淡無光的人生。我常想，如果父親聽力沒有問題，或許就能考入大學，那時，他所迎娶的妻子也許就不會是我的母親，就不會有我們幾個兒女的相繼出世。所以說，人生的一道坎，就是命里的一道安排。

　　父親說，你母親只道我是高中生，在場里有文化，但她豈知一位聽力有疾者內心所隱居的自卑。父親年紀越大后，聽力也急驟下降，與之交流，時不時要爆大嗓門，不解者，還以為我們對父親不恭不敬不孝。后來，我們撥電話至家里，都是找母親說話，父親聽見電話鈴音如避蟒蛇，竟現慌張，急呼母親。父親變得更加寡言了。我們不再聊金庸、古龍、梁羽生了，也不再聊那些武功卓群、氣宇不凡的江湖人物了。那些刀光劍影的傳奇，那些淵源悠長的歷史，都隨著父親的衰老，一并遠去。一本小說拿回家里，也不再像以前那樣蜂擁爭搶了。一家人圍桌暢聊時，父親鮮有插話，只是一個人默默地扒著飯菜，聽著我們歡聲笑語，偶爾會用茫然無措的目光掠過我們的臉龐。

　　歲月不知不覺催白了父親兩鬢青絲，催開了他膝下的幾朵蓓蕾。看著我們成家、立業，父親的眼里流露出欣慰。尤其是看著三個女兒通過自己的努力，先后跳出了林場的院門，父親更是如飲甘泉。父親一直甚為欽佩宋氏三姐妹，在父親心里，總是不知不覺把我們姐妹仨比作宋氏三姐妹。老大端莊持重，老二靈婉秀麗，小女才兼文雅。其實，我們都自知，宋氏三姐妹甩我們何止幾條街。但在父親眼里，我們卻是極好的。

　　處女作出版上市時，愛人微有不悅，父親從母親嘴里得知其心思時，頗為不解，背后與母親振振有詞道，寫小說有啥不好，多文雅的一項事業。父親向人提起我時，眼里也滿是光亮。父親很是喜歡女兒筆下塑造的幾位主人公，不經意也會陷入劇情中難以自拔。父親感嘆道，如果你的小說能夠搬上熒屏，那該多好。

　　父親走了三年多，我也未能將那個遙遠的夢想化作現實。但父親的鼓勵之言卻時常縈繞在耳，催我不怠。

　　父親葬在老家的荒山上，那個四野還算平整的稀疏林地里。父親的墳冢與一面池水相對映。有時，可見到一兩只小鳥從林子里竄出，用翅膀沾著水珠子，飛往更遠的叢林。

　　每年清明，前往父親的墳前祭拜，竟有時光飛逝，往事如煙之感。我再也不是那個攀爬在父親大腿上的小馬駒，父親也不再能牽著我的手，走在灑滿陽光的小道上。父親的音容笑貌成為了一道遠逝的風景。

　　野花開在了荒坡上，蜜蜂落在了花蕊間。一年過去了，周邊的青苔和芨芨草又該悄悄爬上了父親的墳冢吧......

清明散文隨筆9

　　四年前清明節的頭一天中午，父親在沙發上坐著去世了，就像睡著了一樣安詳，也許是太累了，不想再與病魔斗爭了，就悄然沉默地給自己的一生畫上了句號。

　　其實，回憶最多的還是小時候，那時父親年輕，長著一頭濃密黑亮的頭發，總是笑容滿面，雖然身材不算偉岸，但在我的眼里父親就像晴天里的太陽——光芒萬丈！我總是盼著父親的探親假，那樣父親可以從西北回到老家，給我講火車上的故事，給我捎回他上班地方的特產吃食，給我買那個年代的時尚。

　　后來，父親的頭發被歲月梳得稀稀拉拉，再后來父親的頭頂可以照出日月的光華，臉上的皺紋也像家鄉的河深深淺淺不斷漫延，笑容里缺少了許多嵌著童真的牙。父親退休后舉家回遷到故鄉老家，看書喝茶讀報紙，下棋聊天帶孫子，日子過得差不多算充實，偶有煩心事我就是傾聽者，有理了，我支持，理偏了我開導，我成出氣筒受埋怨了，我就說：“爸，小時候你是我天空中的太陽，現在我是你天空中的星辰，我用你給予我的光閃亮你的目光，你覺得怎樣？”父親癟著腮幫子笑說：“你真中，說鐵你對銅！”

　　父親平時一般不善言辭，靜的時候多，動的時候少。記得有一年天氣很熱，父親頂著高溫去給我送土豆，說是母親去菜市場批發的，便宜。父親下坡上坡過涵洞蹬三輪車跑五里路來我家送土豆，熱得滿頭大汗，明晃晃的每一顆汗珠子里都映有一輪驕陽，我仿佛又回到了無憂無慮的童年時光。

　　父親也在一天天衰老，就像西下的'太陽離山頂越來越近，但余熱猶存，堪比秋天的楓紅陶冶一片天空，給星星月亮都點燃了激情！于是，我問父親：“爸，你說是太陽美還是星星美？”父親說：“還是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”

　　父親不在了，我愿意做父親天空中的星辰，承載父親的思考與思念。一瓶酒，一盤果，思憶的鄉音一火車，山風陣陣松柏婆娑，我能聽得懂那是怎樣的訴說！

清明散文隨筆10

　　前所壩子后山的油菜花開了，黃生生的，不時引來了一群蜜蜂。而就在這幾天，所有的油菜花開得格外黃，黃得刺眼，黃得揪心，更像是一幅幅巨大的黃色飄帶晃動在我的眼前。此時此刻，我無法知道杜牧在清明時節找酒家是想消愁還是消痛。但在今年清明在雨紛紛中要到來時，海子街那片灰蒙蒙的天空讓我真正理解了什么叫做欲哭無淚。這是為鄉愁，為自己，還有為已故的所有親人、好人和壞人，我也說不清楚。或許是因為自己是個穆斯林的緣故吧，在過去的每一個清明時僅限于別人的憂傷，我是無法去體會墳頭痛哭的聲音。而就在今天,總把別人的悲傷借給了自己，無助地替自己幻想一幕幕曾經傷心欲絕的往事。

　　那一年油菜剛走過漫長的'冬天，我的大姨，我母親的姐姐，本身就有病的她上山去拾柴不幸摔斷右腿，我和母親一起在小鎮的醫院里守著她，給她拿藥，煎藥。小時候，家里很窮，自小我由大姨一手帶大，跟大姨的感情特別深厚，六歲前大姨在我的心中還比母親重要。因而對于大姨的病，我甚是擔憂。終于擔心的事出現了，在鎮醫院住了半月后的一天，大姨突然發起高燒來，醫生說必須轉院，母親、姨爹、表哥和我連夜用背架抬著大姨送縣醫院。在縣醫院，母親日夜守在她身邊。后來幾天，大姨突然神志不清，但醒過來又面帶笑容看著我們笑，特別是對姨爹，總是輕言輕語的。大姨在縣醫院里昏迷不醒40多天，兩個月的臥床不起，大姨的脊背處長了大片大片的褥瘡，讓人目不忍睹。終于，在一個中午，天空突然晴朗起來，醫生又叫我們把大姨送回家去。于是，姨爹用一個背架做成了擔架，把已經只會呼吸的大姨抬上去，穿過鎮里人來人往的街道，緩慢地抬回家去。行人們一個個向著擔架上的大姨望，望著大姨在擔架上與他們擦肩而過。在悲傷的籠罩中，我不知道他們都說了些什么……

　　最終大姨還是沒有挨過那個油菜花開得黃得刺眼、黃得揪心的季節，在一個雨橫風狂的春夜，那天夜里雨很大，就連那條人見人怕的看門狗，也受不住這份天崩地裂的驚嚇，兀自瑟縮在墻角嗚嗚地哀鳴；也就在那一夜，大姨離開了深深愛著的親人和土地……

　　后來，姨爹經受不住大姨死去的打擊，一年后也隨大姨而去，那一刻，我感到生命是那么的脆弱！我總想，對于大姨和姨爹的離去，不正是生與死的交融嗎？生與死之間究竟有多大的距離？人生在世究竟是為了什么？活著的我們多么沒有必要去追逐更多的欲望和利祿啊，到頭來總是逃不過黃土一抔、荒冢一座！

　　如今故鄉的清明也一定是油菜花燦爛開放了。我也不由想起了“萬物生長此時，皆清潔而明凈。故謂之清明。”的句子，我想我能以明凈善良的心境健康地活著，何嘗不是對故去大姨和大姨爹最好的祭奠呢？

清明散文隨筆11

　　今年清明節回故鄉給爸爸上墳，在點燃紙錢的瞬間，望著火苗映著綠茵茵的麥苗，忽然想起父親已經逝世整整15年了。從而立之年至今，有著許許多多的酸甜苦辣咸。

　　上午，祭祀完先祖、爺爺、奶奶、伯父，回到家里后，看著后院地里長勢喜人嫩嫩的韭菜，忽然想起年邁的母親，忽然想到與媽媽吃頓餃子。一個電話，半個小時后，母親過來了。吃著煮熟的餃子，看著母親露出的笑容，內心感到一絲絲安慰。溫馨的感覺，從窗外濛濛細雨的絲絲聲音中飄進屋內。這些年，母親很辛苦，也很知足。辛苦，源于生活的無奈和命運的無情。知足，想來是自己還精精神神，健健康康的活著。抑或是對生活已經看淡，對人生已經看透，對幸福已經理解，對苦難已經戰勝。爸爸走了這么多年，媽媽一個人活著，的確很苦。除了精神層面，更重要的現實生活的壓力和無奈。這么些年，我也是東奔西跑，顛沛流離，命運不濟，始終有一種漂泊的感覺。夜深，喧囂的都市漸漸靜下來。窗外，只有匆匆忙忙的車輪聲音在疲勞的嘶鳴。活著，就要面對這樣那樣的事情。無論我們走多遠，唯一牽掛我們的還是媽媽。清明節，上午還是艷陽天，吃飯時就變了臉，陰郁了一陣子，就淅淅瀝瀝的下雨了。院子花園里的棕櫚樹、銀杏樹、竹子、臘梅、琵琶、荷蘭牡丹、仙人掌、木瓜沐浴著，分享著喜雨的滋潤。小狗花花跑前跑后，搖著尾巴顯得非常開心。近年來，一年三百六十五天，能夠回到老家住的時間漸漸少了，大約只有一個月的時間，這個院子和屋子多多少少有些寂寞極。清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。清明節，回到故鄉的感覺，蘊含了許多憂傷和漫無天際的惆悵。兒時的許多記憶自然而然勾起往事的眷戀。泥土的氣息，槐花的.芬芳，榆錢的滋味，柳笛的聲音，渭水的潺潺，桃花的嬌艷，燕子的輕靈，媽媽麥飯的清香，老牛的叫聲，這些記憶都會瞬間浮現眼簾。

　　徜徉在清明節的日子，手機沒電了，也懶得充電，懶得打開，懶得思考都市的節奏。沒有文化的生活，沒有朋友的時間，沒有違心的空間，歲月變得寧靜和恬淡、安逸許多。許多人，在工作、生活的過程中，希望別人關注自己，期望他人贊美自己，需要社會認可自己，往往幾乎瘋狂和變態的說話和做事。其實，很無聊和單調。活著，就是追求一種本真。圈子里的吹捧，只能是一時的精神快感和愉悅。圈子里的恭維，只能是蜻蜓點水的愉悅。大道至簡，大道至靜，大道至淡，大道至善。清明節，是一扇窗戶，看到了大自然的亭亭玉立和舒舒服服。是一把雨傘，聆聽到春雨的絲絲柔情，感受到時光的點點滴滴溫馨。是一棵大樹，感悟到櫛風沐雨的過程是莊嚴的幸福。是一個風車，轉動著歲月不經意的微笑和坦然。是一只風箏，時時刻刻牽動著眷戀故土的神經。是一條小河，流淌著夢中散發著青草和露水味道的夢幻。是一葉小舟，承載著孜孜不舍夢的追求。

　　這片土地，曾經是爺爺用耕耘茶館的收獲，購買的一部分田產。解放后，土改時這片土地就不再是爺爺的領地。江山易主，土地充公。站立在綠瑩瑩的麥田里，品嘗著清明的味道，感到很幸福和愜意。

清明散文隨筆12

　　春香放飛一季顏，低回首，青盈纏綿。溫蘊喚醒天籟音，靜心聽，吟醉原野。綠綻枝頭正放眼，百鳥歌，花吐嬋言。

　　虔心靜，歸鄉怯，思親育恩淚雨滴。悔魂牽，提步艱，思望兩頭空有言。跪表意，供饈品，焚香燒紙化塵煙。逢有緣，只因短，一晃陰陽兩重天。夢里喚，還如顏，繞在身邊話天年。誰曾想，無常怨，獨留含恨無償還。試問天，情為何，身銷玉碎魂有園。

　　夢歸西，駕鶴仙游人歸去，留下孤影四季隨。屋藏容，鄉間草木味幽深，難在異鄉了此情。路知遙，浪跡天涯尋覓處，一杯黃土掛心塵。情難忘，恩澤似海心銘記，如有來生再相聚。暖風吹，青青泛綠秀山河，一代新生正吐蕊。地換裝，慰藉逝者有遺篇，人生易老天亦老。撫亡靈，兒孫跪拜青山陪，鳥語花香意正濃。慰物神，二老一生多辛勞，撫育七子齊天功。望保佑，靈秀物語天籟音，猶如兒女臨長空。

　　睹物思人屋已空，人去墻殘目亦驚。別在回鄉望去路，滿眼心酸淚淺痕。曾經盼歸心似箭，如今一切在夢中。默默相思一路苦，只作墳前三鞠躬。虔誠化作懺悔淚，那如生前善親待。似問天公情何重，生死相許永不棄。

清明散文隨筆13

　　清明時節雨紛紛，

　　路上行人欲斷魂。

　　借問酒家何處有，

　　牧童遙指杏花村。 —— 唐· 杜牧《清明》

　　清明節又叫踏青節，在仲春與暮春之交，也就是冬至后的第108天，中國傳統節日之一，也是最重要的祭祀節日之一，是祭祖和掃墓的日子。約從唐代開始，人們在清明掃墓的同時，也伴之以踏青游樂的活動。由于清明上墳都要到郊外去，在哀悼祖先之余，順便在明媚的春光里騁足青青原野，也算是節哀自重轉換心情的一種調劑方式吧。

　　因此，清明節也被人們稱作踏青節。秉性貪玩的孩童，常常不滿足于踏青游樂僅僅在清明舉行一次，誠如唐代大詩人王維的詩句“少年分日作遨游，不用清明兼上巳”。

　　又是一年清明節，其實在我看來，清明，就是一場憂傷的葬禮。法國作家（司湯達）精煉的墓志銘：“米蘭人亨利·貝爾安眠于此。他曾經生存、寫作、戀愛。”

　　生命就像是一朵花開的時間。我們每一個人生存在這個世界上，面對甜酸苦辣的生活，面對鍋碗瓢盆的精彩，其實每一天的生活，就是一場憂傷的葬禮，就是為自己寫下人生精彩浪漫的墓志銘。

　　長庭外，落英繽紛，姹紫嫣紅；深閨里，淚眼迷蒙，涼了春夏，冷了秋冬。或許，一個天涯，一個海角，才有了心的錯位。清明時節，垂柳依依，糜雨綿綿，紙灰飛作白蝴蝶，淚血染成紅杜鵑。

　　漫山遍野的懷念與追思，綴滿青柳的枝頭。陰冷的春風，蕭蕭瑟瑟，凄凄搖落灰濛而久遠的記憶；薄涼的扉雨，淅淅瀝瀝，裹挾著厚重而不老的情絲，迷亂了行人的腳步，荒郊野外，但聞幽怨的艾香，不見桃紅杏白的繁華。

　　擎一顆虔誠的心，向長眠的先人，頂禮膜拜；燃一卷詩語，劃過紅月亮的唇邊，寥寥青煙纏綿了一樹的溫柔，憂傷蒙上美麗的面紗，當期盼熬成淚水劃過臉頰的時候，醉了的身影布滿夢的每一個角落。

　　掊一鍬黃土，覆一層哀思；束一屢不眠的月光，擱置心房，臨窗而望，讓墨染的心事，在經年等待中，開成朵朵潔白的蓮，逾越的零點，體溫，在無垠的月色下盛開一季繁華。

　　栽一叢新枝，植一腔緬懷；劃一葉輕舟，徜徉在融融月色里，在心海深處漾起圈圈漣漪。低眉淺笑之際，靜候這一場千念愛戀，粉墨登場。細碎的日子附上凌亂的發梢，旖旎成傷。

　　一堆青冢一部書，一塊墓碑一絕唱。萋萋芳草，掩蓋了多少凄楚的故事；堆堆黃土，埋藏著多少動人的傳說。曾經的擁有和離棄，翩然遠遁；曾經的貴胄與卑微，煙消云散，發黃變脆的往昔，寸寸抽離，徒留若干斑駁難辨的字跡。

　　滴滴淚珠向青冢，點點舊事縈腦海，月繞空樓，淚撒斷旋無曲，深情淺唱，每一句都是紅塵中的無奈，來去匆匆的時間里，只有年華在遇見一場又一場憂傷的葬禮，等待土崩瓦解的美麗的嫁衣。直面人生的盡頭，此時此刻，新愁與舊愛，陡顯幾分蒼白，紅塵中的欲望和貪戀，瞬間被擊成碎片。

　　天下蒼生，終究為情所困，自是躲不開生離死別，悲歡離合，陰陽的界線，如此清晰可辨，自然的準則，無法逃避，流光婉轉，歲月輕拂，身邊總有一些人，不經意間悄然香消玉殞。

　　或空難，或地震，或房屋倒塌，或犯罪槍斃；或老死，或病死，或死于自殺，或死于戰爭。死法有千萬種，殊遇同歸，從此陰陽相隔，徒留后人空悲切。只是，死的意義千差萬別，或，重于泰山，或，輕于鴻毛，或，名垂青史，或，臭名昭著。

　　清明，是一場憂傷的葬禮。吊唁，有風的日子，裙舞飛揚；吊唁，一旦萌芽，就勢必夭折的愛戀，將相思的只言片語、相戀的殘章斷句燃成一片灰燼，沉長的'記憶，把隔案的影子越拉越遠，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來，人，終將駕鶴西去！花開有時，花落無形。人，雖無法選擇自己的生，卻可以選擇不同的死。

　　滴一碗晶瑩的淚，澆灌干涸許久的繞指柔情，而如野草般瘋長的藤蔓，纏繞著一樁樁莫名的心事。手，緊握著一張沒有目的的車票，行走在時間的地鐵里，流浪的不只是目光，還有不知所謂的心，醉在悠遠綿長的疼痛里，倒在無人問津的角落，任憑那流淌著的一地凄涼，開出火紅的玫瑰，在風雨中的哭泣，掩藏不住悲哀和頹廢。

　　逝者已已，可以安息。生者，仍將負重前行，為自己，也為別人。撣落紅塵，撥開浮華的虛幻，看清這個復雜而多彩的世界，靜守歲月的美好，且行且惜。

　　清明，幾人能清？幾人能明？也許清明自在人心！或許只是新月殘缺了思念，或許只是風卷殘簾擾了幽夢，或許是時候掩埋悲傷，夜幕里，鳥兒進入甜蜜的夢，醉人的是那甜甜的微笑，還有那彎曲的月亮。

　　一縷月光安睡在我身邊，可我臥在床榻不敢翻身、不敢動彈、甚至不敢有抽泣，不敢有一點妄動，害怕自己一不小心擾了這一片安然。如果明天能夠張開眼睛，只能看見深不可測的落寞在我的空間千回百轉，我寧愿，為自己寫上輝煌的墓志銘，把憂傷埋葬，閉上眼一輩子不要醒來。

　　聶耳，是我國的著名作曲家，他的墓志銘引自法國詩人可拉托的詩句：“我的耳朵宛如貝殼，思念著大海的濤聲。” 逝者已去不可追，請君珍惜眼前人。清明墓碑前，無限的感傷將被抒發，祭祀者的淚珠將串成一段段濕漉的回憶，暖春的微風抹不凈傷感人的眼睛。

　　16世紀德國數學家魯道夫，花了畢生的精力，把圓周率計算到小數后35位，是當時世界上最精確的圓周率數值。在他的墓碑上就刻著：“π＝3.88”。

　　清明，是一場憂傷的葬禮，人生漫長的旅途不會停歇，宗脈的延續是一串加粗的省略號，老人的白發便是清明節最醒目的問號，孝順與贍養是唯一正確的選擇，是炎黃子孫對清明的最佳詮釋。

清明散文隨筆14

　　“帝里重清明，人心自愁思”，20xx年的清明節即將到來，我想起了20xx年清明節那天的祭祖。

　　四月三日早上，天空飄著細雨，爺爺、奶奶，爸爸、二爸非常早就起床了。我看見爸爸和二爸準備了一瓶酒、兩對小紅蠟燭、一束香、兩對花、數樣水果，一切準備就緒后，爺爺就帶著我們一行二十幾個人去祭祖。

　　來到墳前，三爸把老奶奶墓碑周圍的雜草清理干凈，爸爸和二爸一起拿出果盤，把水果分開擺好，敬獻到墓碑前，然后把小紅蠟燭點燃立在墓碑兩側，再把香點燃插在墓碑的沙座上。這時候，三爸已經把燒紙分好，并把酒倒入了三個酒杯中。爺爺說：“開始”，祭祖儀式就正式開始了，我們所有人都按輩分站在爺爺的身后，神情肅穆且心情悲痛地注視著墓碑。只聽爺爺說了一段很長的話，然后就把三杯酒依次灑在墓碑前。緊接著，我們跟著爺爺三叩首，行完大禮之后，爺爺把手里的燒紙點著，我們其他人也跟著把手里的燒紙點著放上去燃燒，二爸他們把冥幣、壽金、大銀拿到碑前，放在燒紙上燒掉。整個祭祖的過程大約用了四十分鐘。

　　小雨繼續下著，墓碑兩邊的松柏枝頭掛滿了水珠，顯得愈發蒼翠。樹下的小草嫩綠、野花爛漫，一片生機勃勃。此情此景，喚起了我腦海深處的回憶，想起老奶奶生前對我的呵護、對我的教誨、給我的'歡聲笑語……我的眼睛更濕潤了。

　　這是我第一次參加祭祖，在這個儀式當中，我意識到自己長大了，身上有了更多的責任，我也要學習父輩那樣，不忘孝道，把我們優良的傳統文化傳承下去。

清明散文隨筆15

　　小時候的清明節總是雨紛紛，雖不懂何為斷魂，卻實實在在的在祖先墳前傷心地哭。不知道從何時開始，清明節變成了大大小小節假日里一個不被記起日子，也許是初中、又或許在高中，沒了去山里掃墓的記憶。如今好懷念家鄉清明時節那漫山紅紅的、酸酸甜甜的栽秧果和野花與綠樹旁飄飄灑灑的小雨。又是一年春夏，今年的`自己把清明節記起來了。這個20xx年的北國的清明節前夕，不再是斷魂的雨，而是刺骨的風和寒澈的雪，那夾于風雪中滑落的雨，化作了粒粒欲挽留行人腳步的冰沙。有那么一瞬間，我很想對雨說，如果可以，我愿意留下，哪怕只能給你帶去那么一點點溫暖。可我最終還是走了，風推著我向前，雪告訴我前面還有漫漫的路。

　　又是一個晚上十點，一個月前的這個時候，我趴在火車的窗戶上看那掠過的一棵棵陌生的漆黑的樹。一個月后的現在，我還趴在窗戶上，聽著清明雪后的寧靜。您信么，月亮和她旁邊的那顆星星一直看著我，告訴我，不要哭。它們說那條您回家的路，有開滿鮮花的樹。所以就算想，也請開心地哭。

　　回不去的我今夜唯能讓心靈回去了，不用與他們結伴，就我和你們。

　　前夜雨夾雪后有感而作，寄情清明雪夜：

　　雪飄四月清明夜，雨墜三更魂斷時。霧籠兩地相隔處，松落一株冰肌馥。

　　那夜，簾落止語，一別永別。此時，衣起扶風，泣難成泣。

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