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關于清明祭的散文（通用10篇）
無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編為大家收集的關于清明祭的散文，歡迎閱讀與收藏。
清明祭的散文 篇1
聽說清明節我要回去，遠在四川打工的弟弟提前了兩天回家，默默的準備著上墳需要的一切，靜靜的等我回去。
清明節這天，天氣晴好，路上行人懶懶的，散散的，并沒有“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的意味。隨處可見行人手持祭品，一臉漠然的奔向一座座墳頭。
記得在老家的日子里，清明很少上墳，父親總是在春節里帶領我們漫山遍野的尋找已故親人墳墓，逐個介紹，逐個的祭奠，逐個的吩咐我們記牢了。那時，年幼的.我們只圖好玩，并沒領會父親的良苦用心，現在想來，但凡老人們的心思，是害怕晚輩們的忘記。離開老家后，每逢清明節，朋友們紛紛的趕去上墳，回來后問我回去上墳沒有，我無所謂的表現讓他們著實的吃驚。當時我錯誤的以為：有父親在，一切都有依靠。
前年，父親因病離開了我們，猛然間，情感上的失落和對人生無常的體悟讓我真切的體會了“子欲養親不在”的人生滋味。哎！現在想來，一切也都晚了。
到老家的鄉街上，弟弟帶著侄子來接我們。以前每次回去，都是父親來接我們，估計弟弟是擔心我們帶著東西，離家久了已經不習慣走山路了，也許是照顧一下我的感受，或許都不是——單純的弟弟，我估計他并不會考慮那么多。其實也沒有必要考慮那么多，做人做事，顧及別人的感受是基本的要求，但過分的在乎別人的臉色和眼神就過了，按照自己內心的價值判斷，做該做的、喜歡的、符合正常情感的事就行，遷就別人卻勉強自己會痛苦，人生短暫，何必勉為其難的自尋煩惱。
回到曾經居住十余年的家里，一切如常，綠了百樹，紅了櫻桃，老屋在樹木環繞中顯得那么的安寧，像是默默的等待游子的歸來，無奈卻也物是人非！天色已晚，弟弟建議第二天才去上墳。小孩們興高采烈的玩起簡單的游戲，快樂著他們的快樂，恍然間感覺我們成人離那種簡單的快樂越來越遠，社會的大舞臺讓我復雜不起來，卻也簡單不了，復雜和簡單之間，我缺少的就是這種化復雜為簡單的超脫。
清明祭的散文 篇2
細雨蒙蒙，轉眼就到了清明時節。母親說，回來吧，給你做清明粑吃。
帶著濃濃的思鄉情回去了。春雨漸，春意濃，這個時節是最美麗的。麥溝里，田埂上，各種野花野草都長得蔥蔥郁郁的，仔細分辨，還能找到清明菜。清明菜的學名應該是“鼠曲草”，遠遠一看，灰綠灰綠的。細細看來，那可喜的綠中會探出黃色的小腦袋，又嬌俏又可愛。微風一拂，清明菜左右搖擺著，我便似乎聞到了清明粑那獨特的香味了。
母親果然要做清明粑。瞧，摘好洗凈的清明菜都晾在簸箕里。糯米粉、大米粉都早已舂好，還有芝麻、蘇麻、花生都已炒熟，核桃切碎了，一齊用木滾子輾壓好，分別裝在缽子里。我湊近去深吸一口氣，做出夸張的饞樣來，母親一邊和面一邊直笑。
要想做出美味的`清明粑來，每一道工序都必須一絲不茍。將適量的清明菜配入混合的米面，各種顏色一混合，看著都覺得香。菜多面少會苦而澀，反之卻又會變得清淡粘嘴，所以那個“量”一定得把握好。母親卻能在談笑間恰如其分地捏出湯圓般的小球來，將香甜的芝麻花生等餡放進去，包好。而后，又用手掌把它壓扁，這樣，一個個誘人的清明粑已經做好，只等著下鍋了。
這時我已經將灶膛里的火燒得熊熊歡笑了，油在鍋里滋滋地冒著熱氣。母親將清明粑小心地放入，隔一小會兒便一一翻過來，只見那粑粑慢慢地便露出焦黃來，香味兒直往鼻孔竄。禁不住食欲大開，迫不及待地便用筷子夾上一塊來，顧不上那熱氣直往嘴里送。因為燙，它在嘴里亂打著滾兒，好不容易咽下一口去，才回味出來清明菜和著糯米的芬芳氣息。
自然是忘不了清明時節的細雨紛紛，忘不了家家戶戶去掃墓、祭祖時的青煙裊裊，更忘不了的是母親做的清明粑。那是一種飲食文化，是屬于民間的一種特有的滋味，它帶著對已故人的懷念氣息，也含有游子內心的深深思鄉情。
清明祭的散文 篇3
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂
小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了，清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌著，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧著。河水中的青苔由于春的到來，綠的逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠！父親每年的這個時節，都會在地里忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時間后，就會坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干凈，再把腳伸進清澈的.微帶涼意的河水里，把泥沙沖洗干凈，再回家吃午飯。有時父親高興的時候，便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開，捉一些小蝦，螃蟹，回家后它們便成了我口中的美味。可如今呢，只見河水依然靜靜東流，唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影！
柳樹早已發芽了，那一枝條錯落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠遠望去，嫩黃色的一樹少女瀑布般的長發。每到這個時候，我總是纏著父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時弄一支比較長的，再挖幾個小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節，村莊里，田野中，到處都響著嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了！
每到清明時節，是莊稼人最忙的時候。施肥，犁地，壘壩子……那時候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最向往的是勞作后的休息時間，有幾個嗓門大的，見過世面多的，坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞，即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎；或者亮開嗓子，吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北，見過的世面多，每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪里有父親的背影？
轉眼間，父親去世已經兩年多了，但是父親的身影時時在夢里出現。忘不了父親殷切的眼神，父親關懷的話語，更忘不了父親蹣跚的背影！
清明祭的散文 篇4
還有幾天就到清明了，論壇里到處都是祭奠的文字。提筆想寫點什么，可無法讓自己寧靜。想著前些日子丟失的花香，心沉到了谷底。在這個寄托思念的日子，就讓我用文字來祭奠遠在天堂的母親和我剛剛失去的友誼。
有人說，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美麗，失去了才體味疼痛。
母親的走是無可奈何，在母親最后的日子，我選擇放棄。我不愿意看見母親日漸消瘦的身體承受巨大的折魔，我更不愿意生性愛美的母親無助地看著自己濃密的頭發一天天稀少、脫落，更不愿意看到周邊的人們躲避母親的慌亂，以及母親自形慚愧的眼神。母親，生我養我的母親，在被癌癥折磨近一年時間里，由原本豐滿的體態變得日漸瘦弱，腫脹的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕婦般挺起的大肚子和稀松光禿的頭發，深陷的眼窩驚恐失措。我的心碎了，從小就不好哭的我忍不住掉淚了，盡管我努力不讓母親看出來，但終歸沒能遮掩住。母親讓大嫂把我從陽臺上叫過去，說：“蓉，你長大了，我可以放心了。”我知道，母親想跟我說的是：“放手吧！我們母女的緣分盡了，以后再也沒有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又堅持了很久，沒有掉半滴眼淚。可是母親終于沒有熬過那一年的冬天，在一個無風無雨，也不曾飄雪的日子，撒手西去。那一年，我二十歲，開始接過母親的責任打理家事，開始了自己獨立的人生。
我不哭，不是因為我勇敢，而是因為我知道，這世上只有你自己才能幫助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永遠是弱者，永遠讓人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份瀟灑，活出一份自信。
我從不回憶母親臨去的悲痛，我只想著母親去了遠方，我甚至忘了母親的容顏。我把歡笑刻在臉上，我把快樂分給家人，我把友誼贈給朋友。我無心無肺，我記不住在母親的'生日和祭日燒紙錢，我也抽不出時間在清明時節上山掃墓祭奠。我只是盡我最大的可能照顧好父親，把自己的日子過好。偶爾大哥大嫂邀我上山，我也開開心心、蹦蹦跳跳，帶著小輩們匆匆而去，匆匆而歸。我深信，母親現在是快樂的。只要老父親健健康康，小輩們快快樂樂，我們兄妹無病無災，她會欣慰的。所以，對母親的思念我只在夢里，從不過多念叨。
然而，對于友情，對于每一份我無法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因為這不是死別，這是生離，一些原本可以繼續的美好，因為種種原因分手、別離，讓人痛徹心扉。這一刻，我剛強不起來，我的眼淚也無法抑制的。
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。近幾日福州天氣逆轉，好端端的突然變冷，讓人心生寒意。望著窗外細雨菲菲，心情也冰冷到了極點。我無法走出失去友誼的傷痛，盡管我強顏歡笑，打足十二分的精神轉移注意力，可我仍然不能忘掉那份丟失的美麗。今夜，就讓我在清明前夕，燃心香一柱，遙寄我的悲哀與思念，從此文字為伴，魂歸夢里。
飄雪的日子依然純白，風涌的情思還在追憶。如果可以，請給我一把利刃，剖開我滴血的心，捧于天地間，讓電閃雷鳴，擊打我的魂魄，讓狂風暴雨滌去我的暗黑，還我一份純真，還我一份寧靜。如果可以，請給我一棵忘心草，讓我忘記曾經，忘記從前，還我素心潔白，還我清澈眼眸。如果可以，就讓風兒把寫在天上的思念捎給你，化一縷青煙，穿過你的心窗，凝成一彎彩虹，微笑如一。
清明祭的散文 篇5
清明，正是到了春風最溫柔的時分。在寧靜中孕育著的，是蓬勃的生的力量。沉睡已久的心臟中流過溫熱的血液；返程的雁陣，在微涼的暮色中開啟輪回之路；新生降臨世界。
空氣開始變熱，而淅瀝的春雨，卻始終無法褪去徹骨徹心的寒意。即使雨滴溫熱如淚，打在身上卻是寒冷的顫栗。生命的啟程，輪回的開始，一個莊嚴肅穆的復蘇儀式，在日漸濃艷的春色中虔誠地舉行。放足原野大概是最好的選擇，吐納空氣中迎接新生的氣息。所謂踏青，就是在春色輪回中尋找目力所及的新生。逐漸地，我們在誕生中懷念起逝去，畢竟輪回的起點，也叫終結。新與舊，老與少，生與死，交織在同一瞬間，往往難以辨別。
比之于懷抱新生的喜悅，追思逝去是一種刻骨銘心的真。就連哲意的禪，也無法告慰輪回的殤。往生者，永遠不會告訴生者，生命的.終結是安詳，是沉寂，是痛楚，亦或是迷茫。離去的安靜，于逝者是生命平和的境界，于生者卻是永世難以消除的情結。對死亡的懼怕，不源于生命行將化為虛無，而是在于人的內心對已逝的深切感懷，生者最畏懼的只是寂寞。論及亡者，會使追憶如潮，斯人已矣的感傷，就仿佛是手握流水而不能挽留之的悲哀。
一座低矮的土墳，不是靈魂安息之地，倒更像是一扇門，連通生者與逝者的世界。帶著難以平復的怨念，對逝去的無法釋懷的追思，我們在一片荒草重生中坐定。喃喃的低語，未必能夠跨越陰陽兩界，只不過是念給自己的悼文，平靜心靈的一劑慢藥。寂寞在春風里生根發芽，日漸成長，在心上遮出一塊巨大的陰影，最終成為一切恐懼的來源。所以，人才必須得有一個特別的日子，在這一天里把所有陰暗的念，變成一年年延續下去的思憶，在紙錢焚燒的黃煙中，在低啞的哽咽中，在沉默的淚中，一起去往彼界。
清明時節，雨凄涼，風亦凄涼。在生機勃發的時刻，占據內心的卻是逝去的激躍。存在的一切都會消逝，曾經的鼎盛也只剩落幕，嬌艷的花零落成瓣，腐化為泥。或留戀，或牽掛，或遺憾，或思或恨。一直追求的，不過是心靈的平靜罷了。逝者長逝，向蒼穹略一叩拜，但愿我的淚，穿越輪回之后，攜卷所有的念，化成冷雨，打在此刻的我的臉上。
清明祭的散文 篇6
四月初到，隨著東南季風的緩緩推移，長江中下游一帶已然籠罩在梅雨季節當中。春雨紛紛，到處一片滋潤的景致。而清明節也恰逢這個時候。早有古人杜牧為這佳節賦詩，曰為“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”而作為今人的我們，平時里忙得不可開交，正好趕上這節日，回家踏春、掃墓、話聊思親。天公從來都很作美，在此哀思親人之際，便應該為人間營造些許氛圍。清明時，正是大雨傾盆，仿佛天同人哀、天同人悲。
我為一方游子便也趕上大伙的腳步，借著清明的氣氛踏青、掃墓、探望逝去的親人。
汽車鳴笛，隨后從人山人海的城市出發，緩緩顛簸，平日里歌舞升平的城市，今日在雨中倒也變得安靜、肅穆不少。看來今夜注定這“不夜城”也要放個小假，偷個小懶，告別一下燈紅酒綠。車水馬龍的街上，雖在雨中卻依舊川流不息。車窗外的雨敲打著玻璃，層層滑落，又層層襲來，雨簾未斷，而玻璃中的我的虛像在這雨中，倒是成了個“淚人兒”，還沒到目的地，這淚水卻先流了個滿地，這雨倒是釋放了許多人的哀傷啊！擋風玻璃的刮雨器一下一下，沒有半點時間喘息，遠遠看去卻像親人揮手，從那閻王殿歸來一般。終于抵不住這搖籃般的晃悠，我在雨淚中進入夢鄉。我在夢里卻似醒著，看見外婆帶著妹妹在街上玩耍，這小娃子太調皮，看見長途大巴卻徑直向我撲來，小腳丫子吧嗒吧嗒打在地上，跑著，外婆呼喚著她的乳名，追了過來，并將她抱起，往回走。而妹妹卻反過頭對我會心一笑，漸漸他們消失在我的雨簾里，奇怪的是，我在車里，雨卻下在我的頭上。再往前，卻看見爺爺在忙著給豬喂食，花白的頭發，卻老當益壯，將和好的食物，送給母親陪嫁的花母豬吃，我記得那只豬，正是她繁衍了好幾代的小豬崽。她吃的很歡，轉眼間爺爺不見了，想必是進屋去了。卻在那顆大松樹下看見外公在喝酒，舅媽在打掃庭院、喂小雞，兩個人似乎在聊著些什么，卻又聽不見。剛要喚一聲“外公”，一陣頭痛讓我清醒。大巴急剎車，把我拉了回來，驚醒一夕清夢。原來我還在車里，只是我沒有淋濕，因為雨一直下在窗外。幾個小時都沒有停過。而此時，也并不知道車已開到了何處。望著天，雨如泣如訴，發了很久的呆，又想了想夢里的一切，都是逝去的親人，莫非沒等我去祭拜，他們倒是先來看我了？我嗔笑不語，搖頭作罷。
下午1點左右，我下了車，拿起母親早已準備好的香燭等，開始向墓地走去。這天公倒也開眼，剛下車雨便停了，山里濕氣尚存，一片云霧繚繞，莫不成走錯路了，走到了仙山？看到老屋才知道，這青山正是哺育這些老人的天地。小路上青苔滿布，各種枝葉正在抽芽。映山紅也開始有花苞，奇異的山花正當爛漫，在松針落葉上，還長著各種帶帽兒的小家伙，可愛極了。我可真忍不住手癢癢，騰出個袋子，一路把這些小精靈們都收拾了，帶回家一鍋好煮，加點鮮肉絲，果真為人間美味，即便那五星級的華天恐也不及！老人們一個個都去了，山里以前找柴的路都被枯葉掩蓋，只能硬著頭皮，時而配合點手腳功夫，鉆進山去。這滿山的蒼翠倒是個埋骨的好地方！蒼而不老卻年年見長！讓我突然想起岳將軍的那兩句“青山有幸埋忠骨，白鐵無辜鑄佞臣”。若我百年歸后，與這青山同在倒也不失為一件樂事，反倒化作春泥更護花了不是？感覺上山沒多久，爬起來倒是有些熱了。身上的衣服也給這雨露沾濕，想著再走走，便是到了親人的.長眠之所，淚水就開始在眼眶之中打轉。
終于到了，只有不到兩里路的路程，卻像走完一生一般之久。旁邊的鄉鄰墳已然用水泥塑好，而親人的新墳還沒有被澆鑄。長滿雜草，一個黃土包包突兀得很。再輝煌的一生，身后也不過是一尊黃土罷了。在這青山之中，再沒有傳統的男尊女卑、身份等級之說，也將老一代傳統人的迂腐的想法一并帶入九泉之下化為灰燼。還是蒼山好啊，感覺踮起腳尖便能夠與這自然融為一體，令人心曠神怡。
點起九柱香插在墳頭，再點著黃紙錢，只見紙灰飛作白蝴蝶，淚血染成紅杜鵑。耳邊此起彼伏的鞭炮聲，打破了深林之中的沉默已久的寂靜。隨手拔掉墳頭的些許雜草，點起兩枝蠟燭，滿酌一杯家鄉米酒，深深鞠了一個躬，灑在墳頭，往復倒上三杯酒，心想人生有酒須當醉，一滴何曾到九泉。再將大卷的鞭炮放開，點上，任由他噼里啪啦的火星跳躍，再將供果擺上，在墳頭跪拜，跟死去的親人訴說自己的夙愿，諸如“家人身體健康、平安大吉、財源廣進、學業有成等等”。希望逝者在九泉之下能夠安心，了去生平之愿，庇佑子孫后代，福澤延綿。家鄉還有俗語說“清明不插柳，來生變黃狗”，找到垂楊柳，將它插在墳邊，寓意無心插柳柳成蔭，庇蔭后代。再編一個柳環，戴在頭上避免邪氣侵體。
站在墳前，哀傷的感情不及當日的生死離別。有些話即是說出來也恐先人聽不見，倒不如由心傳聲。人生短短數十年，不懂事之前，為了自己的歡樂、生計而活，懂事時人生已過五分之一有多，為家人、后代操勞，如若真有這九道輪回，身后倒也可以逍遙半載，不再為子孫憂愁，只送后人四字“好自為之”罷了。
收起供果，拜祭完各處塋頭，往山下悵惘而行。青煙郁郁染悲涼，芳草凄凄恨離長。春暮梨園花墜墜，清明時節雨茫茫。迎風酹酒千縈緒，臨墓燒香百轉腸。物換星移人已故，紅塵此事最滄桑。我總覺得自己給爺爺輩的人掃墓，有如一個時代向另一個時代揮手告別，然后繼往開來。想到年過半百的雙親，怎叫人不生心疼，為兒女操勞一輩子，又有多少人能夠承歡膝下？風雨梨花寒食過，幾家墳上子孫來？雖道知足常樂，如今有時間倒應該多陪陪尚在人間的父母，即使再忙在沒有閑暇也應該抽時間，而今的人大多花時間掙錢，可這錢一輩子也掙不完，如若天有不測之風云，清明時對著土里的父母哀悼、懺悔不也為時晚矣？所謂千杯須盡生前醉，半滴何曾地下嘗？多少紅塵別離處，徒將哀婉話凄涼！
迎著滿眼春色，獨自閑暇于郊外鄉間小道，不知可否算作“踏青”？在山里轉悠了良久，才繞出那一片翠色，告別已然安息的亡靈。日暮笙歌收拾去，滿耳蛙聲正夕陽。春色來年誰是主，不堪憔悴更無成。
再踏上大巴車，由他將我載去來的地方。夜幕已然降臨。那份深山的寧靜悄然藏入心底。
清明祭的散文 篇7
遠山在薄霧中隱現，卻失了往日的寧靜，來來往往，盡是人群。我獨自漫步在壟上，輕捧起一抔泥土，任它的馨香沁入我的心脾，陽光一點點被指間梳篦，被時間滲透。氤氳在空氣里的霧氣游離著，尋找著最初的方向！
遠山一縷縷青煙飄動，我知道，那是人們在祭奠先祖。壟上亦是一縷青煙，卻一次次被風拂亂，那是我孤身一人在祭，祭這方土地！祭我最初的根！
曾經，這里有最輕柔的流水，無聲地浸漫在田間，滋生出綠色與溫暖；曾經，這里有最古樸的稻香，靜寂地游蕩在山野，溶成了生機與幸福；曾經，這里有最純真的農民，悠閑地舉鋤耕作，繪出多少活力與真摯！……
而今，那流水早已被泥沙掩蓋，那稻香早已被濁氣污染，那農民，正樂此不疲的搶奪著城市污濁的空氣！……
這方土，在人類不再晶瑩的淚中絕望到底，在人類不在淳樸的笑中奄奄一息，最后，結出了大片片的瘡痂，并在人們歡欣雀躍時噴薄而出濃麗的血液！
落花消逝，我撿起繽紛的夢，放在這根的墳頭，遠去的鴻雁攜著我的傷痛，清風卷著我的悲涼，隨著那斷續的殘煙，但愿可飄到你枯萎的胸膛，但愿能安慰你漫長的孤獨！
清明，又是薄薄的雨，不，那該是淚，既是他們對先祖創下的這片“輝煌”的感動的淚，亦是我，這個在生的繁華中，擁抱住虛空的人性，又在死的感傷中，挽留住消弭的性情的“人”的那一滴滴分明淌著血的淚！
如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一叢野草，詮釋你的枯榮，在春日里為你這已干枯的生命獻一抹綠色，在秋霜下為你這已消逝的靈魂獻一絲肥力！至少，可以頷望你寂靜的'含淚目光。
如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一堆篝火，照亮你的歸途，縱使我只能閃爍一番即逝，但我無悔，失去了我，不足珍貴，失去了你，就什么都逝去了！
如果，來生，可以自己選擇，我寧愿化作一只隱蝶，伏在你的胸膛，默默輸送我的血液，只為能一次次為你銜來2月的花！只為能一點點喚醒你的眼光！
而今生，我只能剪下一盞輕燭，在你無形的墳頭叩拜，我只能用一腔熱淚，在你飄渺的生命盡頭記下對你的——這方土的最晦澀的思念；我只能在雨中獨自完成這人間早已被遺忘的最痛苦的祭拜！
清明祭的散文 篇8
一覺醒來，又聞窗外淅瀝的雨聲，夜很寂，偶爾有幾只睡醒的青蛙，懶散的說著話。又是一個煙雨的清明，心緒飄到很遠很遠......
童年，歡樂的天堂，有爺爺百般的慈愛，有青梅天天玩耍，有奶奶做的粗茶淡飯......。可如今他們都在天國了，每一個都是溫暖的海洋，卻又都是摸不去的愧疚。
親愛的爺爺，小時候您總是把我摟在懷里，不小心摔倒，你總笑瞇瞇的抱我起來說：乖囡囡，不疼，不哭。每次上街，也總偷偷給我帶獨食，害兩個姐姐老吃我醋。您走的時候，正是孫女最任性最高傲的大學時代，故而沒能好好的陪您聊天，沒能買一點好東西給您，沒能在病榻前持候您。在您走后的每一個艱難的日子里，總能聽到您這樣的話：乖囡囡，不哭，沒事的。爺爺，您是孫女一輩子的溫暖，一輩子的愧疚。
親愛的小哥哥，你比我大幾天出世，我們可以說是一起孕育，你總是盡量討我歡喜，盡量呵護我。我們一起去讀書一起玩耍，成了最美的畫面。少年的自己，卻深深的傷害了你，當你母親剛離世不久，有小姐妹開玩笑的說你們應該是一對，而我卻說你母親不在，家太窮了，偏偏被你聽到了，你不久就輟學經商了，萬般不幸的是你剛有起色，卻被車禍奪去了生命。你走時曾托夢找過我，在一片白茫茫的雪地里，你沒拉我的`手，只是無聲的嘆氣，天地之間只有你我一深一淺的腳印。好哥哥，你成了我一輩子的心痛一輩子的愧疚。
親愛的奶奶，每一次放學回家，都有可口的食物，每一次我都狼吞虎咽，每一次發燒，您會用最溫暖的手針痧，每一次都是您呼喚著貪玩的我回家吃飯。現在的每一次發燒，我都能想起您溫暖的手。可在所有人認為您應該走的時候，我也卻那么想，覺得您象包袱了，身為學醫的我，為那份冷漠愧對您一輩子。
雨還在下，我最愛的最愧疚的人兒，你們在天國好嗎？你們永遠是我最溫暖的愛人，人世間的我，受到了應有的懲罰，我能安心接受了，我會好好的快樂的走下去，因為曾經你們給我的那份愛，謝謝你們，你們也要快樂哦，因為我永遠愛你們。
清明祭的散文 篇9
一場清明雨，讓青青的草木瘋長，也讓人們的情思驀然滋生。我知道，這個時節，故鄉的小山坡上、溝渠溪畔邊一定被綠色的艾草渲染著。艾，就是清明的一種愛，蒸成清明粑、煎成艾饃饃，供奉在墓碑前，夢繞魂牽的香氣在飄散，在彌漫。艾草青青，悠悠我心，幾多思念又清明。
思念是一種距離，而清明的思念更是天上人間的距離，但那份情永遠要傾訴，那份愛永遠要溝通……插一枝柳在門上，“柳”和“留”諧音，留住我們的情，留住我們的愛；獻一杯清明茶，人生如茶，人生如夢，看淡些，看淡些。請在這清明之境中安息吧，敬一杯酒，你在那邊還好嗎？灑下去，連同我們的愛一起浸入泥土。
清明，思念讓愛長存。愛是一種力量，讓我們手同攜，身相依，心相連。即使祭拜的是逝去的靈魂，可塵封的記憶中也有愛的味道。所以，為了逝去的記憶，我們生者都會在“梨花風起正清明”這個萬物復蘇的季節，扶老攜幼、拖家帶口，來到親人好友的墳前，燃上香燭紙錢，奉上瓜果祭品，低頭細訴愛的思念，讓心得到慰藉。其實，在清明祭奠中得到慰藉的不僅僅是我們個人，公祭軒轅黃帝是我們民族的慰藉，緬懷英烈是我們國家的慰藉，所有的愛都化作思念而永恒。
記得小時候，每年清明節都要去鄉下給爺爺上墳。那年掃墓后，父親栽植了一棵松柏在墓地旁，并鄭重地對我說：“孩子，你要記住這棵樹。認好它，找你爺爺就好找了。”二十幾年后，一場洪水沖毀了爺爺的墳墓，但已是大樹的松柏卻依然挺立。父親沒有重新修墳，因為爺爺就在樹下。從此，對爺爺的'思念就變成了那棵樹，每個清明它都會吐著新芽等候我們的。
我喜歡在清明時節的雨天，撐一把傘，獨自漫步，感受那綿延，清新，滌蕩人心的霏霏細雨。路上，淚灑衣衫、雨濕鞋襪的行人，手中或拎串串“金銀”祭品，或持束束鮮花，從身邊匆匆而過；耳邊，鞭炮在淅淅瀝瀝的雨聲中炸響；遠處，香火繚繞、煙雨飄飛的世界更顯哀傷……在這清風細雨中，我思索著《紅樓夢》中賈寶玉寫的詩句：“人間幾度清明，一邊梳拭英雄淚。”人生在世，能有幾度春秋，時間如白駒過隙，人們只能默默的傷感！可誰都不愿意在這個世界上白白地走上一趟，都總想為自己、為親人、為他人留下點什么。這或許就是生命的意義。
一場細雨，一捧泥土，一束鮮花，承載著不盡的清明思念。那些已故的親朋摯友們，安息吧！幾度清明，幾多思念。
清明祭的散文 篇10
清明時節雨紛紛，昨晚一夜的風雨，讓燥熱的空氣消失得無蹤影。清晨，走在上班的途中，零星的雨點飄落在頭發和衣服上，讓人感覺一份久違的清新。到了黃葛樹落葉的季節，黃澄澄的葉子鋪滿一地，又一次生命的輪回。
春節前，年邁的公婆就在張羅回老家給父母上墳的事。婆婆還在電話里問我清明節回不回去，我說要值班，就不回去了。
前天，母親在電話里告訴我，弟媳已經到墓地給父親和弟弟燒了紙。也真是難為弟媳，弟弟已經走了10年，她年年如此盡心。我隨口問了一下母親去看望父親不，她說不去，年紀大不想走這么遠的路。
昨晚，我在電話里問妹妹去看父親不，她說不去。妹妹說：父親活著的時候，她用心地照顧了父親，現在也用不著講那些形式。我們只要好好地生活，然后把母親照顧好盡我們的孝心，父親的在天之靈會高興的。樸素的語言，我也有些贊同。我知道妹妹為了生計，早出晚歸地在外面打工，很辛苦的。現在回想起來，妹妹的話好像是在安慰我。
大年初三，當得知父親得重病時，我的心是那樣的痛，日夜的痛讓心慢慢地冷凍，感到空前的無助與悲哀。如同窗外的銀白的世界，那是蘇里格氣溫最低的季節。一場生與死的離別就拉開序幕，兄弟姊妹和母親商量：讓父母愉快地過好不多的日子，不做過度的治療。父親是一名退休工人，可以享受公費報銷的。
父親在最后的日子里，母親細心地照顧他，沒有半點怨言。妹妹也是全力地盡她的孝道，父親十分的滿意。我離得遠點，回家的數次不多，盡孝道的機會就更少。每當想起這些心里總是有些不安和自責。
又一位親人離去，我時常想我們從哪里來的，一個個降臨到這個溫暖的'世界上，在一個熱鬧的大家庭里。而幾十年后又一個個的相繼離開，又到哪里去了。世上有沒有一個叫著天堂的地方。
在最后的一年多里，每天給父親打一個電話，我似乎想通過聲音來留下點什么，在電話里真切地感覺到父親一天天的衰弱下去。電話里的父親總是叮嚀我：“好好工作，好好學習。”這句話就像一縷陽光穿透心房，讓我充滿激情地去工作和生活。
在沒有了父親的日子里，每當看到那些白發蒼蒼的老人，我總是想從他們佝僂弱小的身影尋找父親的信息。我會情不自禁地想父親，想起父親和我在一起的每一個片刻。我懂了所謂天堂就是心里的寄托思念的地方，父親珍藏在我的心里，我在哪里父親就在哪里
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