三次南行當我走近生活散文
曾經有過相當長的時間把自己的昵稱改成“苦海撈心”，旨在告誡自己，無論生活多苦，無論社會這個海洋多么渾濁和骯臟，無論現實多么殘忍，都不要忘了自己最初的目的和最真摯的追求。
其實在很多年前，在自己不諳世事的那些日子里面，我也常常告訴自己，在擁有一顆赤子之心的同時，要繼續保持，要好好保護，不要讓這顆心給這個社會污濁，即使擁有了崇高而偉大的夢想，也不能忘記。但是這個社會就是一灘渾水，特別體現在那些經濟發展速度較快的城市和地區。我們終究敵不過生活，我也漸漸被周圍的東西所感染，開始去思考生活，去為了生活而放棄自我。
廣東——增城
2010年8月16日。
高考的失利并沒有給我帶來多少憂傷，我也全然不把這些當做一回事。相反地，那個暑假我過得很快樂，也很自由。玩了一個月，也在這些玩樂的過程中漸漸遺忘了高三的那種緊張而壓抑的氣氛。同時也健身了一個月，為了調養自己這一年高強度學習之后的脆弱體質。這樣看來，我的兩個暑假時間把握得相當好，精神上和身體上都經過了較好的調養。倒是挺充實。
然而，有一天母親從廣東回來了。嚴厲要求帶我去廣東打一段時間的工，我是很排斥去外地的，更排斥去打工。因為我知道，對于我這一類毫無特長技能的人來說，所謂的打工便是做苦力。但是我還是選擇去了，沒有理由，不得不去。這便是現實。
那是我第一次出遠門，第一次到廣東。我們清早從農村坐車到縣城，然后又從縣城轉長途車去廣州。汽車從常寧到增城足足行駛了八個多小時，這也是我第一次坐這么久的車，很不舒服。母親坐在前面，我坐在后面，靠著窗，看著窗外，看著這大好的晴天，看著那一排排往后移動的樹木，還是一座座石山。我的心中有著一種說不出的感慨，我始終在揣測前面的母親心里在想什么。我們在車上一直沒有說話，沉默得有些可怕。
汽車行駛了四個小時，一點鐘左右到了韶關，車子會在這里休息四十來分鐘，給大家下車吃飯。這里有一個外地人（衡陽）開的飯店，周圍也僅僅這一家快餐店。快餐價格統一十五元，味道一般，飯菜偏素。這樣的價格其實已經相當高了，至少對于在外地打工的農民來說是這樣，而坐長途汽車通常都是農民工，富裕寬松的人都是做高鐵或者飛機。
母親幫去打飯了，不過只打了一份，我很驚訝，我問母親：“你不吃嗎？”母親笑了笑，說：“我不餓。”我說：“做了這么久的車，早上又沒吃，肯定餓了啊，我去給你打一份。”母親立即攔住了我，說：“我有些暈車，不想吃。別去了。”于是我坐在凳子上，一個人埋著頭吃飯，越吃越覺得難以下口，不是因為這飯菜難吃，而是因為母親。難道她真的不餓嗎？我想不是的，也不是不想吃，而是舍不得，這十五塊換來的東西不值她心中想象的那樣。
沒有再說話，吃了飯，休息了一下，上車繼續前行。下午六點到了廣東太平場，然后轉車半個小時到了增城。下了車，踩在這陌生的土地上，我沒有任何的好心，也沒有新鮮感，心情是無比地沉重，也無比地不適應。
我們背著東西到了住的地方，那算不上是住房，都是還未裝修的胚房，免費的，包括水電。每一個房間都住了不少人，外地來打工的，有的還帶著家屬。床是布滿鐵銹的架子，一塊木板，一床席子，除此之外別無其他。因為是夏天，免了被子，帶著也是個麻煩。反正只是臨時一個居住地。
這時候，姨夫和父親下班了。他們在旁邊的工地上做事，姨夫是包工頭，一年能賺六七萬，想休息便可休息，也許辛勞，但也自有。我父親是新手，也從未做過這種重活，不會砌房子，也不會貼瓷磚，跟著姨夫做事，一天大概能拿個一百兩百塊錢。
稍微談了一下自己不愿意再提起的高考，也發表了一些關于來年高考走向的看法。幸好，他們都沒讀多少書，只需要結果，因此我也無需過多羅嗦過程，反正高考過去了，結果都已經注定了，多說無益。
當晚是怎么過去的，我已經忘記了，印象中只記得那種感覺很難受。無奈，也彷徨。最后也還是睡著了。第二天休息了一天，呆在房間里胡思亂想，或者時不時走到旁邊工地上看他們做事。第三天，我加入了他們的隊伍，給他們打下手。
最初是在地下室砌內墻，我們需要把外面的長磚用板車拖進去。這種長磚是我之前不曾見過的，每一個一米來長，寬和高大概二十厘米左右，磚的重量足有五十斤。我拉著板車開始做事，先把磚搬到板車上，一次要拖走十個左右，也就五百斤。這個重量足以嚇死我，特別是我讀了十來年書，還未曾做過重活。咬緊牙關，車子拉動了，慢慢的拉到目的地。幸好不遠，只有二十來米。
搬磚，搬了一整天的磚。晚上回到住的地方，洗了澡，發現手上已經多了許多水泡。我用鐵絲一個個刺穿之后，擠出里面的水，第三天繼續干活。地下室里陰暗潮濕，除了一股股惡心的刺激性氣味之外，蚊子隨手可以抓到。那是夏天，唯一慶幸的是里面不熱。我給它們和泥，提泥，遞磚，他們便在架子上把一個個磚砌上去。偶爾發覺蚊子咬到身上的肉了，我就用沾滿水泥的手拍過去，拍死蚊子的同時，也在自己身上留下一個鮮明的灰色手印。
姨夫是個幽默的人，一邊做事一邊講一些段子，逗著大家笑，他自己也笑。相比較起來，我的父母親顯得極其沉默，還有我，除了笑，沒有多余的語言。這些偶爾中帶點青澀的段子，也算是每一天中唯一的樂子。干活若是不聊天，定是一件相當苦悶的事，無奈，我們都不屬于同一類人，沒有任何共同話語，不知是不是遺傳問題，我們家人的性格都很沉默。
日子過得很慢很慢，我時刻都期待著要回去，我還想繼續我暑假未完成的歡樂，還有我的同伴。有一天，好朋友打來了電話，說要辦升學宴，問我有沒有時間過去參加，我說我剛來廣東不久，在工地上做事，恐怕短時間內不會回湖南。掛上電話，我的心早已跟著他的聲音回到了湖南，到了他們的升學宴上，看到他們在開心的笑，也聽到他們在聊自己的理想，未來的計劃。
盡管心飛走了，我的身體依舊在在這里，我還得搬磚，還得和泥。第四天，我跟母親做起了副業，那就是撿一些廢棄的鋁合金，這東西很值錢，五塊錢一斤。于是，我和母親在工地上到處尋找，中午大家休息的時候，我們從一樓尋到十八樓，各個房間，一天能有三四十斤的收獲。不得不提的是，這種事情是工地上不允許的，因為不是我們做事剩下的東西，而是別人的，被抓到會罰款。因此，每次行動的時候，我們都是偷偷摸摸，待晚上有偷偷摸摸帶出去賣掉。
這類事情也就持續了兩三天，因為整棟樓的鋁合金窗戶都安裝好了。這三天我們大概賣掉了五六百塊的樣子，后換來的錢給我買了一個山寨手機。
時間雖然過得很慢，可也不聲不響的過去了六七天。這一天，我的好兄弟狗熊打來了電話，給我帶來了兩個消息。一個是他月底也要辦升學宴，邀我去喝酒；另一個是，我的通知書來了，而且必須要本人親自去取。過期不候。
如果說第一個消息能夠牽起我那顆不躁動的心，第二個消息給了我這顆躁動的心實現躁動的契機。領通知書，這個理由足夠我回湖南。那個下午，我的心情久久不能平復。隨之，糾結的情緒也來了。很想回去，但是做了這幾天事之后，我的心里也多了一些其他的從未有過的東西，無關于理想，無關玩樂，只關乎親情，只關乎生存。
我心里頓時想明白，這是父母親第一次外出打工，也是第一次做這種苦力活，僅僅是為了一天能夠賺兩三百塊錢，一個月賺六七千，然后兩個月就能拼起我大學第一年的學費和生活費。我第一次為自己感到羞愧，為自己心中的想法感到羞愧。
我拿起一支記賬的筆和一張紙，開始寫一些東西，題目是《漂泊者》，獻給我的父母親，還有其他遠在外地為生活，為供兒女讀書打工的人們。寫了很久，寫了很多，心中的羞愧感似乎因為自己的覺悟少了不少。寫完之后放在床頭收好。
晚上，把這個事告訴我了父母親，他們同意我回去領通知書，畢竟，畢竟在他們心中，兒子才是最重要的，而對兒子最有用的東西無非就是讀書。
第二天清早，我收拾好東西，父母送我上了車，我也帶著一顆沉重壓抑的心坐上了回湖南的長途車。看著窗外，母親一直都在，直到車緩緩開動。
在最后，我才想起一件事，遺落了重要東西——《漂泊者》手稿。
廣東——中山
2011年7月11日
經歷了大學一年，人的思想境界明顯有了提高，于是這次來來中山是帶著一顆雄心壯志來的。同行的還有我的一位室友，家庭條件也不是很好，他是去他叔叔的廠子做事，一切都安排好了。而我不一樣，我接下來要干什么都不知道，只知道有一個廠子等著我過去，然后慢慢壓榨我的勞動力。
我們晚上十二點從衡陽坐火車出發，由于票是當天在代售點買的，所以是站票，便宜，就只需要五十來塊錢。心想熬一熬晚上就過去了，省點錢也好。我們提著東西擠上了車，然而一上車，我們就被驚住了。車上的人比上車的那一刻人擠人還要夸張，連個站腳的地方都沒有，就連廁所旁邊也是。最后，我們站在廁所旁邊，把行李舉在頭頂上。如果不是還有知覺，我會懷疑自己那晚上的上半夜是一直懸空的。
車上沒有空調，大熱天的，即使是晚上，溫度也高得驚人，何況車上還有那么多人，瞬間散發的熱量也可以蒸熟一只鴨了。我們全身上下都是汗，衣服就像是剛剛從水里拿出來的一樣，還擰得出水。幸好后半夜開始轉涼快，人開始減少，不過依舊擠不出一塊可以蹲下的空間。我們是站著的，就算困了，也站著打瞌睡。
早上六點，我們到了廣州火車站。走出來之后感覺像做夢一般，像一個餓了很久很久的乞丐，就算撿個發霉的饅頭也是幸福的。此時，流動的空氣就是我們撿到的那個發了霉的饅頭。
我們找到一個棚子，蹲在下面聊天，等到了天亮，我們就分道揚鑣。他坐車去他叔叔那，我坐車去中山找我表哥。
我打開手機，看著短信上的地址，然后去車站買了票，兩個小時的車程之后到了中山。中午到的中山，從外來過，但并沒有給我帶來任何的新鮮感。因為來的目的變了，心態也就變了。一個人按照表哥所給的路線，機械地朝表哥所在廠的廠門口走去。走在稍稍有些冷清的街道上，路旁偶爾會經過一些陌生的面孔，一個人久了，我也沒有那所謂的孤獨落寞感。來到了廠門口，表哥也已經下來了，帶著我進了廠，隨即在門口的保安處拿了張職工申請表，填了表交了，同時也跟我所在部門的領班交代了一下，意思是接下來一個月多多照顧。然后便回到了表哥所在的租房，租房離廠大概十多分鐘路程，不算遠也不算近。大姨帶著表哥的兩個孩子住在這里，還有表嫂。這是一間很小的屋子，不到十六平米，外加一小廁所和一小廚房，住五個人，明顯有些擁擠。但是沒辦法，我住廠里宿舍老表的床，老表就不得不回租房住。
第二天開始上班。這是中山一個普通的染整廠，我所在的部門是運輸部，部門成員包括一個主管，一個領班，還有四個普通員工（加上我）。另外三個員工都是四川人，一個青年，兩個小老頭。青年跟我一樣，也是新來的，就前兩天來的。那兩個小老頭則做了有三四年，看似人還不錯。做的'事情包括三道程序：打包、標記（把打好包的布匹搬到稱上，有的還要打磅寫碼，然后在布匹上寫上編號、質量或磅數、缸號、客戶以及其他一些規格。）和裝車。三道工序中標記是最費神的，打包和裝車那純粹是體力活。而這一些在我來之前，我完全不知道。我甚至不知道我做事的地方是一個染布廠，我更想不到我的工作是搬運。
因為是第一天做事，他們比較照顧我，知道我是學生，會寫，所以我的主要任務是標記，打包和裝車的時候，他們也總是讓我挑小匹的。在此我必須得說一些布匹的重量，一匹一般是50斤左右，輕一點有40多斤的、20多斤的，重一點有60多斤、80斤的。第一次扛這些布上車的時候，碰到重的我還有些吃不消，身子甚至有些顫抖。每一天上班十二個小時，早上八點到晚上八點，除去中午和晚上的吃飯時間，工作也有十小時。很艱巨，這樣的工作，相信不僅是我，就算很多長期打工的人都扛不住。
這樣的工作，按照農村的話來說就是專屬于壯丁的。很顯然我不屬于這一范圍，我瘦得還不如那匹布重。我從未感覺到白天竟是如此之漫長，體力不斷透支，衣服由于汗水和灰塵地交織變得無比的骯臟。至于臉，我倒是沒有閑功夫去關注。當別人看到我的臉笑了時，我也就猜了個十有八九。
第一天下班會宿舍，母親來電話了，問我吃不吃得消，苦不苦？我咬緊牙關說：能行！盡管我是邁著沉重的步子，像個龍鐘的老人一樣，一搖一晃回到了宿舍的。
上了兩天半之后放了一天假，這倒是一個來之不易的驚喜。我依舊照常很早就起來了，走出長門，沿著周圍的公路一直走一直走，太陽顯得格外的和煦，可路兩旁散落一堆堆芒果樹葉告訴我，昨晚又是暴雨。天氣果真比人心變得還快，也就一眨眼的事情。
中午領班告訴我，白天五個人一起做事，人手有多余，于是安排我和那四川青年上晚班，晚上事情少些，好適應我的體力。于是我開始上晚班，從晚上八點到第二天早上八點，一直到我走的前一天晚上，整整一個月。
這期間我也慢慢適應了這種生活，也適應了扛重物，有的時候我扛著八十多斤的布匹上車，即使身子有些不穩，步伐有些艱難，我也咬緊牙關完成。我在用行動告訴他們，他們能完成的，我也能完成。
在晚上，有時沒空的時候，相鄰車間的中年婦女會跟我聊天，記得第一次對我的說的第一句話是：每次看到你在做，怪可憐的。我會用友善的笑容回復她，然后告訴她我沒事的。同班的四川青年跟我成為了朋友，每到有空閑的時候我們都會坐在一起抽煙聊天，聊聊各人的喜好和各自的家鄉，也聊聊自己的經歷。他說他在外打工六年了，娶了老婆，孩子也兩歲了，但從未回過家，每詞都是寄錢回去。我聽了，心里很不是滋味，想罵他幾句，發現自己沒資格。他又說，在外這么多年賺了錢，但很不快樂，現在有個家，心里更煩了，想去風流一把！我聽了又想罵他，卻無力地閉上了嘴。對他印象最深的是他的那一句“有想法就去干”，這句話有一個故事。
在上第六個晚班的時候，他跟我說他看上了染部一女員工，叫我和他一起過去看行不行…看了之后，他又和我聊，我說文員中有個靚妹，你可以試試，他說他就泡染部那個算了，叫我去搞定那個文員。我說我時間不多，也沒興趣。他最后又教育道：有想法就行動…
于是這句話深深印在我腦海中，也深感無奈。不過我又在想，難道在外打工的男的都這樣嗎？我不由想起了我宿舍里的那位中年老鄉。50多歲的人，都抱孫子了，還每周跑到當地的鎮上見情人，我不知道他心中是怎么想的。或許他跟這位四川青年一樣，屬于有想法就去干的人，典型的控制不住自己的欲望的人。
晚上雖然事少，也是相對白天來說。很辛苦。有的時候實在想睡了，會隨便找到地方躺下，無論干凈不干凈，只要能躺下都是極好的。白天熱得可怕，也吵得可怕，所以一直都沒怎么睡好，估計了下，平均每天只睡著了四個小時左右。基本每天都是處于過度疲勞的狀態。至于伙食，這里的肉很多，但是不干凈，我每次都只打一大份白菜或者空心菜，有的時候有雞蛋就加個雞蛋。
那一個月的煎熬到了最后竟變成了麻木，是不是習慣了就真成自然了？我知道這就是生活，這就是下層人民的艱苦生活，沒有選擇，只有迫不得已。
走的前面一天結了工資，上班二十六天，除去住宿和生活費，最拿到2800塊錢。雖然不多，可也沉甸甸的。這是真正的血汗錢。
走的前幾個晚上，我從宿舍出來，然后來到了敞篷里面，坐在那里跟她們聊天，他們上晚班，我也給他們幫幫忙。因為那個時刻，我的心中也有了不舍，或許是有了同情更準確吧，既同情他們，也同情我自己。
第二天清早，我拜別表哥，提著衣服走出了這個生活了一個月的廠，坐上公交到車站，然后轉長途，又是八九個小時，回到了湖南常寧。
回到家里，看著鏡子里的自己，更瘦了，多了胡須，可一點都不覺得突兀。
廣州——廣州花東
2012年12月20日
這個地方給我的映象是我在廣東所經歷的最深刻的一次，也是最特別的一次。因為這一次不是過來打工的，而是來這里過年。
姐夫一直在這邊做事，父母親也在2012年上半年來這邊幫忙，依舊是賺學費和生活費。還有我的姐姐，也跟著在這邊調養身體，順便給他們做做飯，洗洗衣服。
剛來的那幾天，他們都還在上班，很辛苦，也沒有時間做飯，姐姐身體狀況不太好，我也不愿意看到她勞碌，于是我操起了菜刀，開始做飯，然后等他們回來吃飯，吃了飯，他們稍作休憩又馬上會出去做事。
偶爾，我會去市場買菜，市場離住的地方有點遠，有十來分鐘的路程。市場不是很大，跟湖南一般的鎮上趕集時的場景差不多。賣菜的都是一些本地老人，賣的是自己的種的菜，每一次拿出來賣的分量不多，我估計了一番，不算成本，他們一天能賣十來二十快的樣子，若是再算上成本，估計只賺了幾塊錢吧。每次從那走過，我都不禁唏噓，這些本地老人其實跟我們的農民工差不多，生活也談不上寬松。
也許這就是大城市的狀況吧，有很多有錢人，但不代表都是有錢人。這些老人的兒女跟外地打工的一樣，也在打工，工作也很辛苦，生活也很艱難，無暇照顧老人，因此留下了這批特殊的空巢老人。他們的生活生活還比不上農村老人的空暇和愉快，加上這個城市給他們帶來的浮躁，死也不安寧。
也罷，我還是多想想自己。父母親對我還是不太放心，不允許我一個人出去玩，擔心我的安全。我就天天呆在屋里，做飯、看小說、玩手機、陪姐姐玩。日子平淡得有些恐慌，估計是長時間悶著出了問題。我記得那段時間，我換了好幾個手機號碼，很少有人聯系得到我，除了騰訊，我也一直關閉著自己，不聯系別人。
有一天下午，一位中年男子來家里了，父母親和姐夫都還沒回來，我也不認識他，唯一確定的是說同一種方言。他進來，看見我在洗菜，問我：“你爸媽還沒回來？”我說：“嗯，還沒有回來，你先坐一會兒，他們就回來了。”“不坐了，我就隨便走走。”然后他就走了。
晚上父親告訴我，他是我姑父的親弟弟，也就是我的表叔，只不過他在外打工二十多年，我沒有見過。母親又告訴我，他在附近有一棟房子，自己砌的，房子的錢大多數是他丈母娘資助。有一兒一女，小的三歲，大的讀五年，妻子是本地人，整條右手空著，行動不是很方便。全家就靠他一個人賺錢，生活很不容易。
記得，大年初一那天，晚上我跟父母親去他們家看看，他家里沒有裝修，一些物品的擺放也十分凌亂，跟我最初的想象相差甚遠。吃飯的時候，他拿他兩個小孩的照片給我看，都長得很漂亮（大女兒還在她外婆家外面玩，因此沒有看到本人。），她說給我們幾張照片，也叫我給他和他兒子用手機多拍幾張照片，然后帶回老家給家里面的人看。我看得出，他其實是很想帶這一家人回去的，只是生活由不得他。臨走時父母叫他帶小孩改天來我們這邊坐坐，他說，白天來不了，還要上班，大年初一那天也上了一整天班。
大年初一也上班的人，我估計整個全中國除去某些特殊行業，是很難找到的。過年要休息，這是大多數的人想法，但是他卻依舊在上班，為了生活，為了家庭，為了小孩。
其實父母親他們有二十多天的假期，完全可以回家過年的。我開始還有些疑惑，后來在父親給別人的一次電話中聽出了來由。父親對電話那頭說：“我們一家這么大的人，五六個，過年車費又貴，一來一回要兩千多，這個錢實在是不該多花的。”
這個“不該多花”不是說父親覺得沒必要回家，也不是父親舍不得這錢，而是覺得兩千多塊就只花在了坐車上面，不值。這就跟幾年錢母親帶我去增城在路上吃飯一樣。這種思想，這種情感，生活在中上層的人們是很難感受得到的。這就是生活。
或許我家比表叔家要好上不上，畢竟我和姐姐都蠻大了，我也快走上社會參加工作。等到不需要爸媽用血汗去給我換學費和生活費，那么一切都可以再說，至少他們不需要再勞碌，至于我自己以后生活如何，那更多是我自己的事，但是有一點，無論怎樣，無論我是否繼續貧窮，我不會再連累我的父母親，我要讓他們安心地輕松地度過晚年。
那段時間我會一直堅持寫日記，也就寫了那一段時間。因為環境的因素和個人的情感，那段時間想的太多，心境上有些壓抑和自閉。過年的那個晚上，我依舊同往年在農村一樣，一個人呆在房間里寫東西：
要怎么來說清楚這些瑣碎不堪的事情，本想在最痛苦最彷徨的時候，選擇一種較為徹底的方式去解決它們，可我又知道無論怎么忽略和歧視，它們總有死灰復燃之時，在某些不經意的時刻，從一個角落穿過另一個角落，伸出一把尖銳得可以切割鉆石的刀，狠狠插入再一次痛苦和彷徨的我的心臟。
……
又逢除夕。簡單的快樂失去了影蹤，我在很久之前便犯上了除夕恐慌癥。這種不治之癥，如同讓靈魂籠罩上了一層厚厚的陰影，無數個跳騷把人一點點從快樂中拖至邊緣，讓痛苦和煩惱不費吹灰之力占據整個城池。所以，基于這樣的情況下，你若是問我什么是年味，我只能告訴你，我的感覺停留在初中之前，并且多已淡化，遺忘。
……
我還在等什么。一場雨嗎？雨水都把整座城淹沒了，我還在一個角落披著黃沙。踩著時間，若是這是對時間的一種感悟，可為什么最后是時間感悟了我，而我被狠狠摔在過去，摔在所有人已離去的過去。
……
是的，我還在等什么，我已經不能去等了，因為生活不會去等我。還是有很多東西我沒有學會，僅僅關于生活的，我所看到的也非全部。三次去廣東，分別都看到了不同的東西，而這些東西無一例外都是跟生活息息相關，有的是關于別人的生活，但更多的是自己的生活，是這個家庭的生活。
我很多時候會去想這么一個問題，讀書和走向社會這兩者給人所產生的影響，究竟孰弱孰強，讀書讀什么？身處社會又是讀什么？也會在很多時候，特別是在我剛從社會實踐一段時間出來之后，我會反復質疑讀書，因為從我在社會上所看到的來說，讀書所教的很多在跟這個社會相違背，或者說，這個社會所體現的原則跟我們讀書讀到的在相違背。或許，我所質疑不是讀書吧，而是當今的教育原則。
十幾年寒窗，書在不斷教人如何單純。二十年生活，社會卻在教人如何去復雜。那么，對于最初的一些東西是不是因此而遺棄了。譬如，純真、童心，我已經給不出肯定的答案了。唯一能肯定的是，我跟赤子之心的距離越來越遠，終生無緣。苦海撈心，我撈上來的又是什么樣的心？是不是洗滌之后的就一定會變得干凈？
它們都是生活的犧牲品，也不得不犧牲。
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