關于心情隨筆集合15篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。那么，怎樣才能寫出好的隨筆呢？下面是小編整理的關于心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

關于心情隨筆1

　　這些日子的過往，讓我有點不知所措。我喜歡，我喜歡的是一個人的性格。我喜歡的是一個人從內心散發出來的一切。我喜歡的是那讓我很有舒適感的表現。如果有一個女子讓你總是兢兢棧棧，這樣的不是喜歡。而是一種負累。

　　其實有些東西表達出來了不好，因為別人對你說的是秘密。什么是秘密，秘密就是不可告人的。而當你知道了別人的秘密，這樣的你就得為別人得秘密作出責任。而我總是不想知道別人的秘密，因為我知道秘密我得對別人很好。假如我知道一兩個別人得秘密，那是我真的把別人當成好朋友了。而這樣的朋友我是能大方施舍的。

　　最近的我喜歡上了一個女孩，我不知道我這樣的喜歡是否有錯。但是我明白那確實是一種喜歡在我心底。而當我知道了那女孩的秘密的時候，我內心有一種奔掉的感覺。如果我早點認識這個女孩，我一定是不會讓這種事情發生的。而現在的情況我只能說這沒有如果。而現在擺在我眼前的是我是理解這個女孩子的，其實在我心底我也是佩服這個女孩子的。但我從心底又有點為這個女孩子而感到年少無知。

　　我想問我喜歡的是什么，因為是現在有這樣的一個爛攤子擺在我的眼前。而這樣的爛攤子擺在我眼前是之前的不掏心，是之前的美麗的謊言。而我是不能接受這樣的謊言的。這讓我想到了以前一個女孩對我說的話：不要欺騙我。當時我不明白這句話，現在我明白了。之所以說句話，是因為對于你的過去存在太多不確定因素，有太多的秘密讓人不敢觸及。當我知道了這個秘密的時候，我內心真的想忘記這樣的時光。但是我內心卻又很想珍惜這樣的時光。因為這樣的時光讓我真的很開心。但是我內心是不能去珍惜一段這樣的以后的時光的。因為我還沒偉大到那種程度。

　　或許就是這樣的情況發生了，讓我處于這種傷心的地步。能讓我遠離傷心的也有自己，因為我受傷了不需要別人的安慰。我只想自己強大。我只想自己強大，是因為身邊有太多不靠譜。

關于心情隨筆2

　　她微笑不語，似早已看穿我的答案，上揚的嘴角勾起往日痛苦的回憶，我忙伸出食指抵在她的唇尖。

　　你曾說，你會把痛苦永遠刻在心扉，是的，但歲月流轉，過去的事情記不清了，我已經忘記悲痛。

　　說梧桐，不能不說南京。

　　梧桐樹是南京鮮活靈巧的標志，是蔣公討好宋美齡的禮物，是大城小愛的信物。可甭管是什么說法，梧桐在南京確實已經成了一道亮麗的風景線，外鄉人不管來沒來過南京開口第一句對南京的印象大多是那些參天挺拔的梧桐樹。甚至有人說梧桐讓這座城市在氣質上有別于一般的江南城市，顯得更加大氣。

　　梧桐這種樹，高大挺拔，總讓人感觸頗多。不需要等到他滿樹金黃，任何時候都有屬于他特別的味道，只一眼看這些遮天蔽日的大樹，文人氣息作祟，總要感情泛濫，勾起大腦里隱匿多年的陳芝麻爛谷子事兒。就像電影里放的那樣，男男女女牽著手走到梧桐樹下，用落葉擺成千奇百怪的圖案，紀念彼此的愛情，保潔阿姨掃著沒完沒了的落葉，大學生們談著沒完沒了的戀愛。但就和樹葉一樣，總有一天會凋落，男男女女總有一天也會離開。

關于心情隨筆3

　　讓心去旅行了，一個人，大漠，落日徐徐。我身旁一匹駱駝，它已歷盡滄桑。眼里無限的是過往故事。而今我也只是個過客，一樣的匆匆而來，一樣的淡然離去。只留下它，和伴它的一串駝鈴聲。那樣的碎響，悠遠、空寂。暗夜里，真的體會到了冷曠。

　　這樣的世界，一滴水是莫大的奢侈。眼淚都流不出來。

　　現實中的現實，時光就這樣無情消逝，留不下任何痕跡。我們漸漸走向成熟，揮霍著的，不止自己的青春，還有別人的。那一玄月，如夢如幻。沙是冰冷的，仿佛流動著的刺人心腑的無情之淚。沒有溫度的觸感，與那月相襯。

　　讓心流浪，大漠是最好的原鄉。讓你體會什么是空靈，寂寞，迷茫還有恐懼。一切塵俗的欲念皆可忘卻。暫時冷靜，思索......我為什么向往如此？莫非想找個棲息之所？如此！我為什么奢望那般？難道想求個空靈境界？而已！

　　我只是個凡人，哲人所說的境界只有去想象。現實將夢隔離，若有一天，我真的踏上大漠，靜靜的，與一匹老駝相伴，向它傾訴前緣種種。它能讀懂，因為它是異樣的行者。

　　輕擁流沙，若將我掩埋，我也將成為茫茫荒漠中流沙一粒。此生何求？拋卻浮華，紅塵中仍無可戀，走向風中。

　　緣起緣滅，存在必然有適當的理由，消逝，像做一場夢。

　　浮生若夢......

　　有幾人看破？

關于心情隨筆4

　　好久沒有寫過文章了，再來寫，一時竟不知道寫些什么，對著電腦，腦子一片空白，看來有句話說的對，腦袋瓜子如果長時間不用，真的是容易生銹的，呵呵。

　　今天談些什么呢？咱來談一下寫文章吧，其實對于寫文章，我也沒有什么特別的心得，只是我平時寫文章，會比較注重自己的真實感受，我不會用華麗的詞藻去刻意的修飾它，也不會無病呻吟。我看過我一個朋友寫的文章，文采確實不錯，詞藻也很華麗，尤其喜歡用一些生辟的詞匯。可總給人一種故弄玄虛的感覺。老是什么愁啊，感慨啊。我真的很奇怪，一個年紀輕輕的小姑娘，有那么多煩惱嗎？煩惱故然是有。可也不用在每篇文章里都表露出來啊，那樣的文章與其叫文章，還不如叫詞匯大全。太矯揉造作了。就像辛棄疾有首詞里寫的一樣：“少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓。為賦新詞強說愁。”為了一篇文章，掩蓋了本來快樂活潑的性情，把自己弄的整天愁云慘淡的，不值得。

　　其實，文章不一定要詞藻華麗，滿篇愁緒，才是好文章，一些樸實的，有深度的文章更容易讓人接受，也更能給人以啟示。文壇巨匠魯迅先生的文章平淡，樸實。但卻為人們所喜愛。因為他的文章犀利，有內函。針針見血，反映了那個時代所存在的問題，容易讓人接受。所以人們喜歡他寫的文章

　　再者，文章本身是用來交流和反映問題的，而不是用來炫耀的，偶爾矯情一把，用一些比較好的詞匯，既為文章增添了色彩，也在一定程度上表現出了自己的文字功底，那未為不可。但一味的追求文章的華麗，而忽視了文章本身的內容，那就真的是弄巧成拙了。

關于心情隨筆5

　　《生活志 》記錄的都是一些空閑時間的反思或者是奇思妙想，閱讀書本后的小記載或者是小感悟，參加某些活動的內容或者當時的雄心壯志............這是一個日記本，也是一個垃圾箱。既然愛文字，就用行動告訴你有多愛它。然后就等著自己有一天被他榮幸地接受...... 其實說白了，就是隨筆！

　　我開始讀不懂那種感情泛濫的文章，我也開始寫不出那種繞來繞去的句子。但我一直偏愛著文字這種東西，但遺憾的是我又不是文人......很奇怪，這個世界就是這樣 ，有時候喜歡一樣東西就是偏執地喜歡它，我竟然也找不出任何一個理由......愛好、生活逼迫、靈魂需要......好像都不是！

　　對于它，就好像小孩看到糖果一樣就會主動要它，還想得到它的那種渴望吧。但是 在這里，我想說的并不是我對文字的喜愛，而是我靠它記錄的生活瑣事。這些瑣事關于吃飯、睡覺、逛街、談戀愛吧。其實說白了，就是生活兩字。

　　大學，青春，夢想，這些都是簡單而又直白的詞語吧！但是，當我們把他們注入到生活里時，這些詞語都不再是詞語，可以說他們都有了靈魂的吧！我想從那一刻它們都不再簡單了吧！因為這是一個平凡的大學生的生活， 或者說是她的一個夢。記得朋友對我說過你能做夢說明你還活著！沒錯，我還活著！至少我的大學生活并不是他們描述的那種渾渾噩噩，至少我還有夢，我還敢做夢！我不希望我的生活只有洗澡、睡覺、吃飯那么簡單，我還要奮斗.........

　　我記得當時來師專的彷徨與無助，我也記得室友的第一句話打破我本身不喜交談的苦楚，我還記得軍訓生活的淚水與歡笑......我更記得此刻坐在《校園講壇》相信奮斗的力量。這句話或許每個人都聽過，甚至有些人覺得他有些老套。其實我內心也是這樣想的，但是你不得不承認它的力量。這句原話來自渝敏洪，那個新東方的董事長，或者說是那個傳奇吧！其實這個楷模我們都知道，其實那句話我們都理解。但是，能真正地測出它的力量的人又有幾個，或者說我們能為心中那個夢堅持到底的能有幾個。也許會有很多人會找出各種理由來欺騙自己堅持不下去地理由。身體不允許、時間不充分、環境不優......這些都不是借口！！！說白了，你就是不夠喜歡它，你的夢不夠堅實 ......或許有時候我們是真的為自己想要的東西千轉百回地努力到只剩下失敗時，你要明白失敗或許是你的人生必修課，又或許是你還沒資格擁有......寫到這，我突然想到前兩天在微博上看到的一句話所謂迷茫，也就是才華配不上夢想。或許這句話有些傷感，但是我們不得不反思，我們那些所謂的才華，就是我們在學校學到的東西真的能夠讓你的夢想實現嗎？你們是否都只感受到我所說的那種憂傷嗎？或者說你們知道自己的才華與你的夢想有聯系嗎？又或者說當我們苦苦追尋自己想要的東西只剩下失望時我們都要選擇放棄嗎？我的問題有很多，但是我真正想問的就是你是否愿意堅持下去，即使旅途遙遠，天寒地凍......

　　但是，我也不得不說如果你真的不喜歡你當時頭腦發熱做的那個夢，那就放棄吧！如果你為夢想付出得只剩下身心疲憊還是希望渺茫的時候，那就放棄吧！我想說的是，夢想任你想 ，但是你的夢想必須是你喜歡，樂付出， 愿堅持，能實現的！畢竟實現夢想必須要走正確的路，畢竟品位生活必須要做你喜歡的事。 你喜愛的，你想要的，你愿意付出的，并且能夠得到支持的，便是最好的！到結尾了，突然想到青春美文上這樣寫過 ...............琉璃易碎，恩寵難回

　　誰又知道空空地等在原地

　　會不會

　　有風從歲月里來

　　來給你安慰

　　一切與其慢慢落空

　　還不如就在這一刻

　　拽著風，去追夢

關于心情隨筆6

　　分手了！沒有人會惹你生氣了，也不會有人把你胳膊扯著咬了，不會有人在冬天拉著你做摩托車兜風了，不會再有人會對你大喊大叫讓你說愛她了分手了！沒有人會在吵架后還從背后抱著你，再也不會和你吵架發脾氣，再也沒有人能把我弄的發脾氣了，再也沒有人跟我叫勁了，再也不會有人在我心情不好的時候陪著我了，反過來讓我安慰你，以前的日子都不會再發生了。

　　分手了！我們以前在一起的日子不在了。不會在有人會想你陪著我一樣逛街，不會再有人給我買我愛吃的德芙，不會在有人和我一起打架到笑，過去的就過去了！

　　我們分手了，各自離開對方的生活了。

　　分手了！你沒有了我，天冷了別動著自己，一定別因為風度不要了溫度，別感冒，別總為了一些事，煩來煩去的，別再晚上2點多跑出去吃宵夜，那樣容易把胃弄壞，自己的身體自己要知道，別朝左邊睡覺，那樣你肚子會狠疼的，沒有了我，你會找到一個對你很好的人，她會給你幸福的，來彌補我對你的任性不好，你要長大了，別讓你爸爸媽媽再為你擔心，別再跟你姐夫嘔氣跑出去，那樣苦的是自己！知道沒？

　　分手了！我沒有了你，我不知道我自己會怎么樣？墮落至少不會,赫赫!我會好好的,為那些關系我,愛我的人!

　　我們就這樣的分手了！不應該讓對方再有半點難過，我們的感情這輩子就這樣的走散了，我要你好好的，不管是我曾經對你的壞，或者對你的好，不管曾經我們一起是開心，還是痛苦，我都會記得你，因為必定那是一段回憶，屬于我自己美好的記憶。

　　分手真好,可以不要任何人管我!赫赫... 分手那么久,忘記該忘記的!其實珴也可以過得很幸福!

關于心情隨筆7

　　暖冬最終不會延續到底，終會在意想不到的時間突然襲來，那一股寒冷之氣，終會在冬末之至侵蝕，給那本已薄涼的冬，又增添了一份蕭條的陰冷，甚至冷到骨髓。

　　或許是久坐于溫室之中，身體沒有了那種抵御寒冷的能力，就像是溫室的花朵，突遇寒潮來襲，瞬間被凍傷，那花朵與葉子憂傷的低下頭。

　　屋外那種寒冷到極致的溫度讓我畏懼，寒風凄凄，北風蕭蕭，終是讓我的身心瑟瑟發抖。看看家里的溫度有十八度，對我來說，這是最適宜的溫度，不用穿著笨拙的厚衣服行走，這種溫暖而愜意的生活，一直是我所希望的。

　　或許是童心未泯，竟然心血來潮的把溫度計放到窗外，讓它也感受一下那種如冰的感覺，眼睛不眨的盯著，看著那如血的紅線迅速回落，就像物體從高空墜落，那種寒意從心尖劃過，不忍暏視。

　　這是中午的時間，紅線從十八度的刻度，瞬間滑落到三度。昨日旭陽融融地微笑，今日被無情的冰冷取代，一切，就像被帶上了冷漠的面具，掩蓋了往日的溫情。

　　一直喜歡安靜的生活，喜歡獨處在家中，做自己喜歡的事，不喜歡那種嘈雜紛亂的環境，不喜歡涉入世語，三五成群的簇擁在一起討論是非長短。

　　也許是性格所致，即使在空間，也希望自己的空間是純粹的溫馨的，希望讓朋友們感覺到，在我的小家園里做客是真誠的。

　　其實自己也知道，自己最大的缺點，就是不會掩飾自己的喜怒哀樂，無論喜與優，總會在不經意間流露出來，或許，自己就像一只不諧世事而又單純的小蝴蝶，因花開而明媚，因花落而憔悴，不會把自己掩藏，因為一些紛擾而煩憂，因為一些開心而歡喜。

　　握一份溫暖在心頭，讓那些融融的暖意在心里漫延，牽一份溫馨在眉間，讓那些美好在容顏間彌漫，留取一份微笑在嘴角蕩漾，讓那些溫馨在唇間飛揚，撮取一抹留戀，感恩那些一路相隨的時光。

　　一路走來，有歡喜有憂傷，有不舍有迷茫。這些紛擾的情緒纏繞，始終讓自己心緒不寧。有些情誼不得已分開，有些不開心像影子一樣揮之不去，有些憤怒的情緒在一直壓抑，讓我的空間生活不得安靜。

　　冬末如此寒冷，那種寒涼就像一把利劍穿透我的心脈，雖然在溫暖的家中，已是寒涼之極，因為自己的心也在漂泊中艱難前行。

　　空間生活帶給自己許多溫馨與感動，那些相隨的友誼，帶給自己心靈的升華，因為自己喜歡那種安靜，即使在空間也一樣，許許多多的朋友就像愛護自己的家人一樣，默默地守護著不驚不擾，唯有一份相知相攜的緣，在這寒冷的冬讓自己心里有一絲暖意，很希望，在這冬的眉眼守望那春暖花開，很希望那些煩惱遠離，很希望那紛擾醒悟，懂得什么是相互尊重，讓我的心靈得到安寧，還我那份清靜。

關于心情隨筆8

　　1994·10·29星期六晴下午回到家，一放下車就去找吃的，掀開鍋，“呀，蒸地瓜”，伸手就往嘴里塞。

　　“廚子里面有菜”，媽媽停下手里的活給我端豆汁，我打開櫥子，里面擺著三樣炒菜，爺爺告訴我那是媽媽中午為我準備好的，專門給我吃的。煞那間，我心中熱血上涌，眼中流淌出一串淚珠。

　　媽媽那么忙，午飯后就得給爸爸推磨燒火，然而，他還能騰出空為我這個外出求學的游子準備周末飯。不，那不隱隱是一頓飯，而是母親對兒子的一片偉大的，真摯的愛。這時，我想起一首獻給媽媽的歌：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”

關于心情隨筆9

　　1

　　九四年的日記寫的不成熟，有點千篇一律，像流水賬。但卻是我人生最重要組成部分的記載，也是我回味人生的唯一文字。

　　1994·10·27星期四晴－陰－小雨首季藍色，昨日的青春已逝。

　　歲月的車輪滾滾，伴我駛進綠色的世界。蔚藍的天空多多，白云下，“綠色青春”，哦，多么嶄新的一頁。

　　于是，我私下命名今日為我的“青春”節，希望未來的萬綠叢，我能變成一朵剛毅的“紅花”。

　　1994·10·28星期五晴青青校園今天是個好天氣！藍色的晴空，飄著一絲白云，金色的太陽灑下萬道碧芒，雖然，已是深秋，我們校園卻依然有綠的景色，永不凋謝的花朵。

　　看，那在秋風中傲然挺立的冬青，瞧，那里還有一顆身披銀裝的青松。啊！校園，多么美麗的四季家。愿你永遠充滿綠的生機，開放紅色的花朵！

　　2

　　沉睡吧，這黑沉沉的下面，是你的俘虜。毒莽似的纏著，絞著，甜著……像被惡魔迷占了心田。

　　啊，朋友！我最忠實的朋友，你怎么能這樣。我馳在岱岳之巔，回看這人間趣劇。啊，朋友！我最忠實的朋友。你怎么能這樣。我奔跑，我追趕……

　　向怒潮洶涌的大海吶喊：啊，朋友！我最忠實的朋友！你怎么能這樣……—王連成（心靈革命錄）白﹕在人生的低谷中默默獨行，也許每個人都要跟無數次的失意較量。

　　站在人類的地平線上，多行不義者卻能夠高高在上，而人類的正義之師卻多有不測。我身為人類的一名優秀成員，更不應該自甘沉淪，碌碌無為而終生。

　　人，貴在能夠從敗局當中找到捷徑。人的明智莫過于從難以自拔的死胡同猛回頭。這一生，讓我感到自豪的應該是﹕挽回敗局，由弱變強。從角度分析，一個實現者，能簡化人生（找準人生的座標，及便是從零開始）。

　　3

　　社會的進步，不是某個集團或少數人的進步，而是社會各方面綜合的進步，是每一個人的進步。這體現在我們的制度、科學、經濟、人文與藝術等共同的進步。

　　從年少時期開始，人的第一步訓練是共產主義的思想訓練，其后是共產主義品質和情操的訓練與修養，這三步完成后，人自然而然就具備了共產主義精神，也就有了同等的行動。

　　人要堅持去做自己認為有意義的事情，并堅信堅持就是勝利。

　　人類社會還有許多需要改進的地方，這就是我們前進的動力。比如，人類怎樣才能更加科學地實現全人類的可持續發展。而人類，只有首先具備了共同的共產主義的思想、品質、情操和行為，共同的實現了共產主義，才能更加科學的實現全人類的可持續發展，才能完全科學地利用和支配好一切的地球與社會資源，做到完全徹底的符合科學發展觀的整體要求。而其他的社會制度，根本達不到這個要求。

　　人類的三點需要：需要和諧、和平與共同繁榮的統一思想和行動；需要走向太空與其他星球；需要全面掌握宇宙奧秘。

　　中國的四點需要：全心全意為人民服務需要人人參與；中國特色社會主義需要在發展中堅持，然后在前進中去規范和完善；科學發展人人有責，需要人人貫徹落實到底；中國夢需要人人奮斗，大家共同努力。全心全意為人民服務，指的是無論地位高低，還是富貴清貧，每一個中國人都需要像雷鋒精神那樣，全心全意參與到為人民服務中來。

　　一個人，沒有修養，或缺少修養，就達不到較高的思想境界。那么，自然就算不上一個高級的人，也就稱不上是一個成功的人。這種人，即便是有點權或錢，最多的也只算半個人，或半個成功的人。而那些極少數及其缺少修養的人，則根本上稱不上人，他們的價值甚至連低級的動物都不如，盡管他們中的有些人看上去很是得意與風光。而無疑，相對于人類社會和宇宙來說，只有那些具有崇高的共產主義思想、品質、境界、情操和行為的人，才能真正算得上是最成功與最有價值的人。

　　藝術不是憑空得到的，藝術是從辛勤的勞動中得來，從艱苦的磨礪與訓練中來。藝術是勞動的結晶，是磨礪與訓練的成果，是情感與感情的宣泄；藝術是愛，是情愛的結晶；藝術是修養、訓練與心靈的感應和堅持；藝術是大愛，心懷開闊的仁者，大愛的無邊、無私；藝術是愛的奉獻。

　　藝術首先是不受約束的，受約束的藝術不是好藝術，至少不是純粹的藝術。比如，僅僅依靠模仿別人的藝術是不行的，至少不是純粹的個人藝術，因為，模仿是受一定的約束與限制的。只有適合自己特色的藝術才是最不受約束與限制的，才是最純粹和最好的藝術。所以，藝術家必須擁有屬于自己的藝術特色，并且必須擁有個人的藝術風格、思想、理論和理念，才是好的藝術家。

　　藝術是剛，是剛的藝術。藝術是柔，是柔的藝術。藝術是剛柔并濟，需要剛中帶柔，柔中帶剛，剛柔并濟。藝術是活的，是動的，是靜的，是動中有靜，靜中有動，動靜并駕齊驅的。藝術若靜，則靜若止水，柔情似水，柔弱不禁。藝術若動，則如排山倒海，氣勢磅礴。藝術想無拘無束就無拘無束的藝術，是無拘無束的藝術。藝術想風情萬種就是風情萬種的藝術，是風情萬種的藝術。藝術想喜氣洋洋就喜氣洋洋，是喜劇的藝術。藝術想悲痛萬分就悲痛萬分，是悲痛欲絕的藝術。藝術想熱鬧非凡就熱鬧非凡，是嬉嬉鬧鬧的鬧劇藝術。藝術是作秀，就具有非凡的作秀能力的藝術。

　　藝術是教育，是思想、情操和崇高的品質，可以記錄、啟發、鼓舞和激勵幾代人為正義、為祖國、為人民而繼承優良傳統，前赴后繼，奉獻一切，努力奮斗。

　　藝術是歷史的記憶、沉甸、輝煌與重生。藝術穿梭于無限的宇宙空間和時間，為我們提供了無限的想象力與學習能力。但她的根基永遠扎根于生活，永遠深情于天空和大地，永遠忠誠于祖國和人民。

　　笑有笑、哭有哭、打有打、罵有罵、喜有喜、悲有悲、美有美及丑有丑的藝術。喜怒哀樂，悅情怒罵，逗樂嘻哈，幽默愚弄等皆是藝術。生活是生活的藝術，電影是表演的藝術，藝術是來源于生活又高于生活的，生活永遠是藝術的根基。說話有朗頌和話劇表演的藝術。唱歌有演唱和歌劇表演的藝術。總之，藝術真是無處不在，無處不有，時時刻刻陪伴在我們的身邊啊！

　　藝術不是憑空得到的，藝術是從辛勤的勞動中得來，從艱苦的磨礪與訓練中來。藝術是勞動的結晶，是磨礪與訓練的成果，是情感與感情的宣泄；藝術是愛，是情愛的結晶；藝術是修養、訓練與心靈的感應和堅持；藝術是大愛，心懷開闊的仁者，大愛的無邊、無私；藝術是愛的奉獻。藝術，需要我們為之努力，值得我們為之奮斗終身。

　　隨著國家的不斷富強，若再不提高保安員的地位與相關待遇，他們的整體素質就很難再得到提高，同時，也是不尊重保安員職業的表現。

　　人們不禁要問，難道保安員在人們的心目中只是個看門的嗎？他們的地位與待遇永遠都只能處于最低的階層嗎？據統計，從20xx年至20xx年，保安員的流動性在百分之八十至百分之一百六十之間，僅憑這一點，就充分說明了我國保安員隊伍的嚴重不穩定性。那么，這是什么原因造成的呢？原因大致有三：一是保安公司的管理與制度嚴重混亂，缺乏監督。比如，保安公司與保安員簽訂的合同卻不給保安員，其目的就是在出現不利于保安公司的情況時，可以隨時隨地的侵犯保安員之正當權益。當保安員一旦發生人生事故時，保安公司就可以隨時隨地的單方面消毀合同，然后推開一切本應該承擔的責任，讓保安員獨自去承擔痛苦。再比如，每當保安公司人員不夠時，就會采取欺騙的手段去招聘保安員。而每當保安員超編時，保安公司則采取欺強凌弱與辱罵等等不正當的手段去逼走保安員。很多的保安員在被逼無奈時，半個月的，甚至一二個月的工資沒領就走人了，而這恰好是保安公司所希望看到的所謂的好結果，其中的緣由不言而喻。二是保安員入職門檻低，以至于不少人把干保安當成臨時的跳板或過渡期，干一陣子就走人。或是那些年紀已經偏大了的人，或是家里面已經沒有太大的負擔了人的，一個無關痛癢的養老的位置。這些人是這樣想的，如果有一天實在干不動了就走人。三是保安公司在實在缺人時，就到勞務市場或者一些不正規的中介機構去虛報工資待遇，采取欺騙的方法去招聘保安員，使得很多保安不得已干上一二個月就走，如此一來，就加大了保安員的流動性。以上三點就是中國保安員之基本現狀，這樣，就形成了我國目前保安隊伍整體素質差，管理體系落后，保安人員流失嚴重等許多不良現狀。

　　有了如此的現狀，那些把保安員不當人的普遍存在也就不足為奇了。比如，國家規定的職工的基本福利與待遇，在保安員身上就得不到體現，具體表現在平時的節假日、雙休日及節假日、雙休日的加班、福利和待遇等都與保安員無關，他們的這些加班費一般沒有，要么就少得可憐。并且，保安員晚上上夜班，也不能得到輪流之休息，嚴重地損害了他們的身體健康。

　　現在，的確有很多的保安員在節假日、雙休日不但得不到休息，而且還沒有過節費與加班費。盡管少數地方與少數人有，也是象征性地給一點，少得可憐，與國家規定的相差甚遠。更有甚者，有些人，甚至包括不少單位的領導也是從心眼里瞧不起保安員，不把保安員當人，這些人一旦與保安員發生口角，公然開口閉口就罵保安員是看門狗或下等人，完全不顧慮保安員的心里感受，完全不懂得尊重人。在這些人心目中，似乎我國的保安員隊伍天生就是由那些好逸惡勞、貪生怕死之人組成似的。這說明了，這些人之所以說出這種話，是從心眼里瞧不起保安員的，是不把保安員當人看的具體表現。

　　國家富強了，人民都希望生活能夠更加和諧與幸福，希望社會能夠更加的文明和進步。保安員也是人民的一分子，也希望他們的生活能夠更加的和諧與幸福，社會能夠更加的文明和進步。只有他們的生活更加美好了，我們的社會才會更加和諧，才能證明我們的社會在向前發展和進步。提高保安員的地位和待遇，提高我國幾百萬保安員隊伍的整體素質，這難道不是一件大事情嗎？難道不夠我們當做一件大事情來作為嗎？相信隨著改革開放的不斷深入，在大家的共同努力下，在不久的將來，我國的保安員隊伍一定會好起來，令人刮目相看。

　　現在的年輕人，不要因為暫時的年輕、得意與瀟灑而得意洋洋，任意揮霍青春年華，而不去考慮為祖國、為人民、為社會做出更多的'貢獻。我們應該做到的是，趁現在還年輕，努力地爭取為祖國、為人民、為社會做出更多的貢獻。這樣，將來我們老了，或在我們即將離開人世的時候，我們就會因年輕的青春曾經為祖國、為人民、為社會做出了全部的努力，沒有白白流失而無怨無悔，而身感榮幸。

　　時別一年零三個月，再次回到家鄉，我驚奇地發現，江夏發生了天翻地覆之變化。在故鄉的十天時間內，我重走故鄉路，深深地感到家鄉在各方面的發展已經進入了快車道，江夏的各項指標名列前茅，綜合指數中部第一，江夏的明天一定會更加美好。江夏風光，美麗江夏，富饒江夏，請到江夏來。然而，我卻發現，武漢的空氣質量同北京、上海等全國大多數城市一樣，空氣質量年平均呈下降趨勢，好天氣次數明顯減少。這說明我國的城市空氣污染已經到了臨界點，到了非想辦法解決不可的時候。盡管各個城市的綠化建設每年都在加大力度，政府也采取了各種方法治理空氣污染，但都收效甚微。那么，有什么辦法能夠徹底地解決這個問題呢？我認為，唯一的方法就是在現有的基礎上讓全中國（與全世界）的每一座城市的所有的建筑物和公路橋梁都披上綠裝，哪怕是都披上假的人造的綠裝也行。總之，我們必須要讓全中國（與全世界）的城市與城市之間形成一個個波濤洶涌的綠洲，到處是藍色的海洋，唯有如此，才能徹底地解決城市空氣污染問題，我們的氣候環境才能真正的走向返璞歸真，而這，就是唯一最科學，同時又最簡單實用的方法。而目前，整個中國，乃至整個世界城市的發展，尤其是中國北方城市的發展，僅僅依靠現有的發展模式，是遠遠達不到改善空氣質量的長遠要求的，我們若想要長久地解決城市空氣污染問題，必須采取以上我提出的、唯一的這個方法。

　　三百、五百、一千，五千與一萬年前的氣溫、氣候和水土流失狀況肯定與現在大不相同，越往前狀況越好，這是肯定的；而空氣質量，一萬年前比五千年前要好，五千年前比三千年前要好，三千年前比一千年前要好，一千年前比五百年前要好，五百年前比三百年前要好，這是肯定的；一萬年前的氣溫、氣候和水土流失狀況比現在要好一萬倍，五千年前好五千倍，一千年好一千倍，這是肯定的；水，用一點就少一點，多用一次就少一次，轉換成了其他的物質形式存在了，這是肯定的；那么，全中國、全球平均每年的用水量，正好是全球每年大大小小湖泊消失的總水量的總和，地球上的淡水在一點點的變少，是宇宙膨脹的結果，是大自然的必然規律，也與人類每一個人的思想、品質、觀念和行為有關，這一點同樣是肯定的。

　　4

　　一個人茫茫地過著沒有目的的生活，覺得生活好無生趣可言。可惜太多事情都沒有主動的選擇，只能如此……滿腦子都是奢華的東西，沒有煩惱是否人生就庸庸而過？可能會是吧！很多人都希望可以不勞而獲，可是那只不過是癡人說夢罷了，哪里有成真的？！

　　凡此種種，皆是煩惱。

　　5

　　有些事情真的是由不得自己，有些人真的是不能夠去理解，時間永遠不會停留在自己需要的一定空間內。出乎意料、在所難免的事情總是在突然之間迸發出來，讓自己守著落空的殘局，做人啊，真是很難！

　　好幾天了，我一直懷著極壞的心情，一直突然間斷了自己的念想，斷了自己的生活規律。在我生活的周圍總是遇到一些讓我很煩很煩的人和事情，搞得我不想說話，不想接近我身邊的事物，不想和任何的人接觸。因為我太恨我的生活了，太恨太恨了，我覺得我周圍的人都不是什么好東西，都不值得我去留戀，去理解和忍讓。

　　我總是在問我自己，為什么我的世界總是霧氣蒙蒙的一片？為什么我偏要過著人不人、鬼不鬼的生活？為什么只要是在我身邊的人都會讓我失望和絕望啊？現在這個社會的人真的簡直是太壞太壞了，壞的讓人無法再用任何的語言來形容。再也看不見或者感受不到以前“那樣”的溫暖。

　　看著自己呆滯迷茫的雙眼，想想曾經自己遇到的那些太不盡人意的事情，我想哭，大聲的哭，不想讓任何人同情和感動，因為我的心早都涼透了。

　　我恨不得自己是個孫行者，用我最為厲害的武器刺傷刺死我最恨最恨的那些人們！一個人的力量是有限的，我改變不了所有，我只能無能為力的看著自己慢慢的消失在茫茫人海，可我不認我就這樣的離去，或者怎么樣。我想看到我特別想看到的那種結果，因為我的心太傷了。

　　我沒有勇氣和膽量來證明我自己，我能不能戰勝一切，我應該出去闖蕩一番，哪怕頭破血流，哪怕死了，我也應該去嘗試一下外面的世界。有多少人很悲哀的離去，或者說有多少人很失望的生活，我就是其中的一個。又有多少人懷著對未來的夢想而不斷的努力，但沒有結果，還有及其少數的人終于實現了夢想，但含著太多的辛酸和無奈而成功的，總結起來，怨什么，為什么不朝著自己的方向和幸福點那么去走，反而有了這些突然間的感觸。所以說人啊，都是在人整人，人其實是最無賴、最無恥的！

　　真是氣憤，說了這么多，太氣憤了！

　　6

　　我們都是努力尋找幸福的孩子，在這個季節。平淡的日落日出，簡單的美。欣賞著被冷落的秋末，凄涼。一個人的路途是漫長的，看不到邊際。掩蓋不了，隱藏許久的斑駁心跡，蔓延滋長。思念幻化成紛飛的碎片，隨風飄零，看不見，感覺得到。

　　甜蜜撒落一地，無法撿起，不想撿起。靜靜的看著，遺忘的種子在心底埋著，等待著有一天，發芽，成長。努力擁抱著每一天的陽光，或許一轉身就會看見奇跡。從深井里打撈起的那么點失落，終會有被替代的一天。

　　忘記了時間的流逝，想象著時空的穿越。一切都象是凝固了，靜止不動了。斷橋上，一個身影，急迫的看著身邊的風景。容貌模糊了，雙眼泛起了霧水，感覺不對了。

　　你說，你最喜歡站在這個方位成為這片風景里的一處美好，哪怕是一筆兩劃也是存在。所以，我來了。試圖成為你眼里的美好。清晰透明的存在著。冰冷的冬季將要來臨。我要趕在之前找到你，因為你說你迷路了。風景很美好。我怕我也會迷失方向，找不到回家的路。

關于心情隨筆10

　　今晨早起發現下雪了，一股驚喜不免掛滿心懷。細數冬日的些許期盼與等候，還以為今冬與你無緣了，豈料想在歲初的佳節里，這北國潔白的精靈還是降臨了人間，雖然有點姍姍來遲，雖然有點猶抱琵琶的羞澀。

　　試想珍藏了一個冬季的“圣靈”也是想在人們合家團圓的時候，在聚親溫馨的時刻，給我們捎來新年的問候與祝福，給大地帶來久違的撫慰與甘露吧。

　　一直以來都懷有對雪的衷情，與風雨相比，她少了肆虐的瘋狂，沒了凄瀝的哀怨，有的只是寧靜的守望、祥和的態度和少女的柔情。面對這紛擾的世界，你可曾注意到她輕盈飄逸的舞姿，可曾在意她博愛的廣闊，又可曾留意她嬌美、熱烈又真摯的情感。北國可愛的精靈啊！在一夜銀河展現美的曠野，在銀裝素裹裝點美的視覺，在萬物浸潤她的身體時，她卻用自己短暫而厚重的生命，創造了天使般的輝煌和神圣，給人類帶來了無限的美的遐想與思戀。

關于心情隨筆11

　　開學已近一個月了，我對這個陌生又有一點熟悉的環境，談不上喜歡，也談不上討厭，只是有一點不習慣。坦白地說，還是適應能力太差，才會矯情地和朋友說“我嚴重的水土不服了。”再畫上一個哭臉。哪里就那么矯情了呢，這個環境酷似家鄉的地方，怎么會水土不服了呢?估計是小島把我慣的吧，讓我走到哪里，都扯不下一絲眷戀。

　　閑來無事，我會刷刷空間，看到那個雖然高分居榜位卻依舊選擇母校的女孩兒繼續在小島上耍的照片。在小島的遺憾之一是沒有去看看燕塞湖，而她，則美美的留下了每一道風景。我問，如何去?她回，先回小島吧。我內心悵然，更是引發了當下的種種失落，種種不自然。何況，從一入學，就開始生病，這小小的感冒竟變成了頑固分子，對我不離不棄。我厭惡，卻無能為力，遂開玩笑的說，我定是與這里相生相克。哎呀，我的媽呀，還是趕緊好起來吧。

　　可是，這里沒有濕氣的摻和，空氣很干燥，早晚的大溫差，讓我陷入了不知道該穿什么的尷尬。如果在小島，此時定是長衣長褲了吧，然而這里，我又患上了嚴重的選擇恐懼癥：如果長袖，中午必定會被蒸熟，如果短袖，早晨必定凍的哆嗦。人們常說，春捂秋凍，那么，我就凍著吧。

　　剛剛來到這里時，我竟是條件反射地執行了在小島上生活的習慣，然后，就出現了各種混亂。這里在郊區，離市里很遠。天空經常灰蒙蒙，我想念碧海藍天。公交車上只有高高的橫桿，讓我這小個子情何以堪?司機開車的速度，就像飛機著陸了一般。各種各樣的飯菜類似，卻難以下咽，口輕口重，都變得困難。上個課像跑馬拉松，氣喘吁吁地趕到，還是最后一排的位置，不管做什么排個隊，就排成了長龍。稍不留神就得爬一個十一樓，這減肥的力量應該是足夠了。老師講的知識經常讓我消化不良，但是不會因為你笨就停下來不講。再也沒有人在我出去打工的時候給我查路線;再也沒有每晚都歌聲入耳，嘻笑一片;再也沒有師父幫我解決計算機的困難;再也沒有那個云南男孩，給我帶一堆特產;再也沒有那個愛旅行的姑娘給我講她旅行的故事，再也沒有人三天兩頭打電話，叫我回家吃飯;再也不會睜開眼捯飭一下就能三步并作兩步就跑到教室;再也沒有學校門口報亭叔叔告訴我不要吃小攤;再也看不到那個愛看報紙的賣蘋果的樸實大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守著那片會變幻色彩的海;再也不能說走就走給自己一段海之行……我就像個失了魂的孩子，對未來期待，卻又迷茫的不知如何前行。

　　但是，有一天，下課以后，我們走在天橋上，我瞟了一眼西邊的天空，頓時驚嘆：夕陽就那樣懶懶的掛在晚霞上，自己發著橘黃色的光，卻擠出各種各樣的色彩，然后把西邊的天柔和成一片。我一聲驚嘆，惹得舍友頻頻笑我，到底像個小孩子了。其實，這里很美啊，我想，我會慢慢接受這里，尋找歡喜。

　　那晚，我想了很多。暑假工結束時，我自詡，經歷了這段時間的“野生生活”，我的適應能力會越來越強的。而現在，我卻嗲嗲的矯情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在這里呆兩年，即使有喜歡的地方，也不會在那里生活下去，不是嗎?這個世界上，沒有什么比“哪里都是風景”更讓人舒服了。

　　從此，我開始了“舒服”的旅程。恩，這里，應該只能說節奏變快，讓我有點跟不上，可是我不能畏懼，不能抱怨，只能慢慢去克服困難，一路向前。我的同學在我來的時候就告訴我：河大的美女，農大的飯，華電的帥哥滿街竄。那么，這里的飯菜應該是很不錯的了呢，我這張被養刁了的嘴，該學著不挑食了。我很幸運，遇見一群溫暖的舍友，會在我上班的時候給我打水買飯，會在我不開心的時候給我擁抱和關愛，跟她們在一起一定會多笑出幾條皺紋，但是會年輕很多歲。這里的老師學識淵博，大部分老師講課有條不紊，如果認真聽課，還是可以吸收很多東西的。假如再加上課前預習、課后復習，不能成為學霸，也絕不會變成學渣。宿舍離圖書館遠，就每天早晨六點半起床，迅速收拾，還可以去食堂好好吃一頓早餐。這是農業大學，有好多郁郁蔥蔥的樹木，有的七竅玲瓏，我喜歡，卻不知道他們的名字，然后就動用手機，一次次練習拍照吧，記錄當下的美好。我還找到了喜歡的工作，雖然工資并不豐厚，卻讓我的心有所歸屬。除此之外，我會去讀喜歡的書，文字的世界，最無憂無慮。當然，我承認，我現在還沒有完全把自己工作，學習和讀書的時間完全協調好，但是我相信我會探索出一條適合我走的路的。

　　每個人都走在一條不同的路上，你會遇見驚喜，也會體驗驚悚，但這些都是人生的財富。命運不會因為我喜歡哪里，就會把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都會努力生活下去。對，我就是紫羅蘭，不管何時，我都敢綻放自己。只有綻放

關于心情隨筆12

　　你看見過海的心情嗎？

　　藍色是恬靜，灰色是憂郁，白色是淡然。在我的眼中，海總有許多種顏

　　色，而每一種顏色就代表著它的一份心情。

　　最做的事就是站在海邊，靜靜地看著大海，讓心情跟隨著大海一起起伏。也好，悲傷也好，都會隨著它的起伏而慢慢飄遠，剩下的只是一顆恬淡的心。

　　第一次看見大海是在很小的時候，那時候驚奇并且幼稚地發現原來世界上也會有這樣一個特別的地方，天竟然是與水相連的。我為著這份”發現“而，站在海邊地大喊大叫，賴著幾乎不想走。現在想起，依然還會，為那時候的無知與的時光而。

　　如今住在離海邊不遠的地方，偶爾也會去看看大海。脫下鞋子，光著腳，在沙灘上埋下深深淺淺的腳印。聽聽浪花的聲音，看看大海的心情。

　　也會對著大海唏噓一番，追憶以往的時光和不知不覺中留逝的歲月。雖然歲月不曾走遠，青春也依然緊握在手。只是為何總抓不住往日無憂的時光？

　　好想再回到以前，如果可以，我想偷一把從前的時光，帶回現在細細地生活與品味。把悲傷呀煩惱呀統統拋在腦后。

　　依然是這片大海，不同的卻是這份心情。

　　也許我應該拾起一片片的貝殼，就象收拾起我一片片的心情。小心地折疊好，然后再用力把它們扔進海里，隨著大海漂流，漂到哪里就是哪里，永遠不再記起。然后留下一個孤單的我，永遠住在海邊，隨著大海的心情起伏。它是藍色的，我就是恬靜的；它是灰色的，我就是憂郁的；它是白色的，我就是淡然的。

關于心情隨筆13

　　深秋的風是成熟的。

　　當她對你迎面徐徐吹來時，你會感到精神為之一爽，你會竟驚嘆與宇宙博大精深于平衡的偉力，使你感到沉甸甸的使命。

　　一股來自曠野的豪氣不斷在升騰在胸中，它讓你覺得應該于浮燥中學會沉靜，冷靜地審視世態炎涼，一如從容不迫的秋風。

　　深秋的風是撩人的。她的含意決不是面對盈月而難圓兩地相思的情人的纏綿，這只不過是以物寄情，秋風被枉作不討巧的“紅娘”罷了。

　　當我們來到田間，金黃的稻穗迎著你舞蹈，于是稻浪滾滾便成為豐收的果實。

　　愛吧，一如這秋天，這深秋的愛，你的愛一定會在這深秋的風中得到升華；愛你身邊所有的一切吧。碩果累累離開你的博愛難道會有今天豐收的喜悅嗎？

　　輕輕地來，又悄悄地去，悄悄地給人們托出一個充實的秋季。深秋的風徐徐地來了，這難道不是對人生美好的感召嗎？

關于心情隨筆14

　　五月的長沙仍然陰雨綿綿，這幾天在長沙出差，剛好周末沒什么事，我便有了回老家看看老媽的沖動，雖然清明節剛剛回去過，但我還是想回到母親身邊，看看她的身影，聽她拉拉家常。

　　中午在大哥家吃完飯后直奔汽車南站，買完票坐上車給母親打了個電話“媽，我晚上回家吃飯”，聽得出母親很高興“哦，霽霽呀，好啊，你二哥也在家呢，回來吧”。掛完電話，心情久久不能平靜，往事一幕幕浮現在眼前。

　　母親70歲了，在我的腦海中總有一幕依稀的記憶——一個大雨的夜晚，母親抱著我跌跌拌拌地跑著，有一次和母親提起，母親告訴我那是我二歲多的時候，她出門了，奶奶帶著我，我在地上睡著了，母親回來時我已燒得不醒人事，她抱著我去看隔村的赤腳醫生，后來落了個病根--中耳炎。二歲多？我都有點驚嘆自已的記憶力，看來有些記憶是歲月也抺不掉的。

　　母親的身體一直很好，她自已也懂一些草藥，平時我們頭疼、感冒、拉肚子，母親田間地里摘回一把草，熬點水一喝全好了。我們幾兄弟的小孩基本上是母親幫著帶大的，個中的辛苦自然不必多說，小孩大了母親不愿意和我們住在一起(怕麻煩我們)，執意要回老家，想想老家空氣、食品好多了，便依了她。

　　去年母親跟我打了個電話，“兒子呀，我低燒好幾天了，老退不下去，…，沒事，現在在醫院，你別著急回來，檢查一下再說吧”，言語之間情緒十分低落，我心中隱隱不祥，因一同事曾因低燒不退被查出是有腫瘤，當即訂上機票，晚上十一點左右趕到了老家，趕到病房，母親已經睡著了，兩鬢的白發好像又多了些，臉色看上去有些憔悴，我輕輕的退出病房，讓母親好好休息一下。

　　次日，母親見到我有些驚訝，一個勁地埋怨我這么遠回來干啥，但看得出來母親心里挺高興的，母親經過檢查，可能是腎腫瘤，病情比較嚴重，小縣城的醫療水平難以支撐，在大學同學的幫忙下終于轉到了長沙，母親估計自已的病情嚴重，跟我說“兒呀，我自己的身體我自已知道，要是動大手術，就別弄了，我也一把年紀了”，我只有天天陪著她，做她的思想工作，母親的手術很成功，經過這件事，我才感到母親真的老了，不再是那個百毒不侵的媽媽，以后不管有沒時間，得多陪陪她。

　　車子突然人聲嘈雜，原來已經到縣城了，我沖下車直奔家里，老遠看見媽媽在喂鴨，“媽媽！”，“哎，你趕快歇歇吧，馬上吃飯了”，二哥正在殺雞，我就知道我一回來，母親準給我弄好吃的！晚上吃飯時，媽媽把兩個雞腳爪（從小我就好這口）都夾到我碗里，還對侄子侄女們說“讓叔叔吃，好抓錢”。晚飯后，我們開心地聊著家常。睡覺時，母親還特意到我睡覺的床上摸了一下涼席，問我會不會有點涼。

　　第二天，母親早早弄好了早餐，還準備了土雞蛋讓我帶回北京給我那剛滿四歲的毛崽吃，我趁母親不注意，跑進她的房間偷偷在被褥下放了些錢（我要是當面給她，母親斷然不會要的）。

　　我要回長沙了，母親在門口送我上車，車子拐彎時，母親才回轉身，我看著母親的背影——母親慢慢變老了，我們慢慢長大了，在母親的眼里，我們永遠是那長不大的孩子，母親變老了，我長大了，母親卻有點像我那可愛的小毛崽。

關于心情隨筆15

　　自從我生病就這個不能吃，那個不能吃，比如辣的不行，油炸的也不行，炒得不能有醬油，不能吃有香料的……只能吃清淡的東西。每一次生病，總是要罵我，罵的我像很想要生病一樣。生病了我也很煩，也很痛苦，為什么這么煩呢？因為每天都要吃藥，還要抽出一小時時間來掛水……那又為什么痛苦呢？因為天天吃的藥的味道怪怪的；掛水打針時，手非常的疼；還天天要被說。但是在醫院里總是問我要不要喝水呀？肚子餓不餓呀？舒不舒服呀？我要喝水，爸爸馬上去加水，還擔心太燙，燙到我的嘴，總先搖一搖散散氣，再給我喝。我要吃東西，爸爸二話不說，跑到馬路對面買吃的給我。又一次，下著大雨，我肚子餓了想吃東西，爸爸冒著大雨跑去給我買東西吃。當時，我想哭出來，但我沒有淚流滿面。

　　生病又好有不好！

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