抒情的作文

時間：2024-01-31 15:15:35 抒情我要投稿

抒情的作文10篇[薦]

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家整理的抒情的作文10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

抒情的作文10篇[薦]

抒情的作文篇1

　　有時候，親人間一個小小的舉動，就能讓你感受到濃濃的愛。

　　小時候，媽媽忙著裝修新家，所以我暫時寄住在伯伯家。伯伯一家對我很好，尤其是伯伯。那時他的工作特別忙，需要在寧波和杭州兩地來回奔波，但因為擔心我在家里沒人照顧，所以每天不管多忙，都不辭辛勞地從寧波趕回來，給我做飯。

　　有一次，由于貪吃，一連幾天吃了好多堅果，結果喉嚨上火了。伯伯從寧波趕回來時，非但沒有責備我，還從包里拿出一盒潤喉糖，對我說：“瞧你，早上一直喊喉嚨不舒服，又不喝水，喉嚨能好嗎？記住，喉嚨不舒服，就吃顆潤喉糖。”我點點頭，心里十分愧疚：伯伯那么忙，還惦記著我，而我卻總給他添麻煩。這時伯伯的手機又響了，伯伯接起電話，向我揮揮手，穿上鞋匆匆地又走了。看著伯伯離去的背影，我不禁心頭一暖……

　　我嚼著潤喉糖，無意間經過伯伯的`房間，發現伯伯洗干凈的衣服胡亂地堆在床上，就想為伯伯做些什么。于是，我拿起衣服，一件件疊好，再放回床上。

　　現在，我雖然很少見到他，但他總是百忙之中抽空打電話給我，對我噓寒問暖。每逢節假日，我也不忘打個電話給伯伯，向他匯報自己的近況。家人之間的關愛就是如此平凡，但卻是生活中不可缺少的一部分。

抒情的作文篇2

　　天空霧蒙蒙的，下著讓人有點凄涼的細雨，細雨如絲，把我對家的思念織在這蒙蒙的細雨之中，離開家有些日子了，在這個陌生的世界里，除了一張張陌生的臉和一片陌生的風景之外，還有一個陌生的自己。

　　忽然，我想到一句歌詞“我送你離開，千里之外”。的確，遠離家鄉，告別父母，告別那一切令人熟悉而又親切的東西，雖然我的家鄉不怎么與眾不同，但它那質樸的“臉龐”卻銘刻在我心，故鄉的父母、兄弟和姐妹，不知他們現在好嗎?他們是否還在那兒靜靜地聽著我的鄉愁?

　　人生如夢，歲月如歌，無論自己是多么的`無奈，但人生是短暫的，每個人都要為自己的夢想而努力，每個人都會有離開家鄉離開親人的時候，就讓我們用自己的雙手去為我們的理想而奮斗吧!人生的第一站，我將在大學停留。

　　令人向往而又敬畏的地方，大學典雅大氣的建筑和那和諧美好的氛圍，讓我感到無比的向往。那美麗的紫香槐，透著醉人的芳香;那整潔的道路，就好像通往夢想殿堂的光明大道;那和藹可親的老師，讓人感覺到了教書育人神圣，一切都是那么的陌生，一切又都是那么的和諧美好，我用對家鄉的思念換來了人生又一次美好的經歷，我覺得足夠了，不需要任何理由。

　　我喜歡大學，喜歡那些陌生的笑臉，喜歡那整潔的校園，喜歡那純潔美麗而又質樸的紫香槐。

抒情的作文篇3

　　最近，我心里多了一個小秘密，每次想起它，我的心里就像有一條小蟲子在咬，特別難受......

　　兩周前，體育老師給我們布置了一個任務，每天回家跳繩，做仰臥起坐，吹氣球。第一天，我順利地完成了任務。可到了第二天，作業很多，我速度又慢，做完作業都快九點了。媽媽催我趕快洗澡睡覺，我也又困又累，心想：今天沒做可以下次補嘛！這樣想著，我安心地進入了夢鄉。沒想到第三天下午上體育課時，老師問大家有沒有完成任務，大家異口同聲地回答：“完成了！”只有我的聲音最小最弱。老師又問：“誰沒做的，舉起手來！”看到老師嚴厲的目光掃過每個同學的臉，我的心怦怦跳起來，背上仿佛有千萬只螞蟻在爬，再看看周圍的同學，大家都沒舉手，想到我一舉手大家都會看向我，笑話我，我舉到一半的手又慢慢放下了......

　　這個小秘密，藏在我心里，一想起它，我的`臉就火辣辣地發燙。成長的路上，它時時刻刻提醒著我，誠實最重要，犯了錯，要勇于承認，知錯就改，撒謊的行為真不光彩！

抒情的作文篇4

　　一天，老師給我們班級布置了一篇作文，名叫《我的煩惱》。

　　一想都想不出來。于是，我去問媽媽。“媽媽，媽媽，你有沒有煩惱啊？”我問道。媽媽說：“我沒有任何煩惱！”于是，我去問爸爸。“爸爸，你有沒有煩惱啊？”我問爸爸。爸爸回答道：“我的煩惱是，股票老是下跌，這就是我的煩惱！”我心里想：“這又和我沒有關系嘍！”我再問外婆。“外婆，你有沒有煩惱啊？”外婆說：“現在日子過得那么好，我哪有煩惱啊？我幫你想想，想到了，我再告訴你。”我坐在椅子上，呆呆地坐著……

　　每個想來想去，我終于想到了，寫不出這篇作文，那就是我的煩惱啊！

　　人都有自己的煩惱，有的是父母為自己的`子女們而煩惱，有的是因為自己長得而煩惱，有的是為了種種的事情而煩惱。而我的煩惱卻是我的膽子太小了。我該怎樣克服我的這個煩惱呢？

　　有時，爸爸、媽媽不在家的時候，我一個人不敢在家，上課時有問題不敢大膽發言，同學們就給我取了個外號叫“膽小鬼”。同學們每次一見到我就叫我“膽小鬼”。

　　有一次，我的二伯要了來我家玩，媽媽叫我去接二伯。在家的時候媽再三叮囑我：“見了二伯要問好”，我的心里也暗暗地下了決心，等我來到街上，我本來要向二伯問好的，但是，我原來放松的心情，一看到二伯，我的心就立馬緊張起來了，想喊也喊不出來了，二伯看見我了，問：“怎么不叫我呢？”我的臉一下子紅了起來。二伯又說：“你這個孩子，怎么這么膽小呢？”

　　我記得還有一次，天上下著雨，雨點兒打在玻璃上“叭啦叭啦”的直響，爸爸和媽媽有事出去了，就我一個人在家，我心里特別害怕，這時候，我忽然聽到“咯吱咯吱”的聲音，難道有小偷，我起身把燈給拉亮了，躺在床上，用被子捂得嚴嚴實實的，越是捂著，眼前越是出現可怕的鏡

　　突然，我又聽見“篤、篤、篤”的聲音，我不禁想：“媽呀！強盜來了。”我正要喊救命的時候，有一個人敲門說：“小艷，快把門打都要被淋濕了。”聽，像是爸爸和媽媽回來了，我急忙拉亮電燈，我正要候，有一只老鼠從柜角里跑出來，唉，原來是你這只死老鼠在這里作怪。爸爸、媽媽看見我驚魂落魄的樣子，就問我是怎么回事。我害羞得無法想：“如果讓白爸媽知道了，他們準會說我沒出息。”

　　我要怎樣才能改掉這個膽小的毛病呢？這正是我的煩惱。

抒情的作文篇5

　　在一個人的成長過程中，必定要歷經失敗與滄桑。人的心就像是一個水瓶子，一點一滴地盛著經歷過的一切，直到瓶子裝滿。瓶子裝滿了，本應該感到慶幸。但我覺得，“瓶子”被裝滿時，卻是人生的悲哀和失敗。

　　記得我看過的一本書，書上有一個故事吸引了我：父親帶兒子去果園摘果子。父親對兒子說：“樹上結的果子在沒有長滿時，也就是沒有完全長熟時，吃起來口感才最好。”兒子問為什么，父親這樣說：“你想啊，完全長熟長滿的果子吃起來不都是一個味了嗎？而沒有長熟長滿的果子，有的略酸，有的微甜。那樣你永遠也不知道下一個是什么味。”

　　看完這個故事，我有點明白了什么。沒有人喜歡千篇一律的完全定了型而不可更改的東西。而未完全“滿”的東西之所以最好是因為它還能接受新的事物，還有改變的可能。人，不也是這樣么？那些思想守舊偏執的.老年人，那些固步自封傲慢自大的成年人，還有那些滿足于現狀不思進取的青年人——他們，已經“滿”了，幾無改變的可能。

　　那么，還有哪些人沒有“滿”呢？似乎當屬我們這些少年了吧！我們的瓶子還沒有裝滿，還可以盛得下很多東西。我們少年輕狂，因為我們沒有“滿”；我們總想嘗試一切，因為我們還不想“滿”。不“滿”的才是世界上最珍貴的，因為他們沒有老氣橫秋的陳舊和迂腐，只有生機勃勃的清新與活力！

　　一個人只要有一顆追求夢想的心，并能永葆初心不變，無論有怎樣的經歷和變故，都不曾忘記自己少年時代的夢想，他就永遠也不會“滿”。因此，我們的生活就應該像是一直在吃“未滿的果子”，永遠想象著下一個是什么味兒，永遠期盼著即將發生的事情。作為一名少年，我現在要做的就是堅持心中的夢想，把握好現在，充滿信心地去迎接下一個不知是什么味兒的“果子”。

　　少年未滿，彌足珍貴！

抒情的作文篇6

　　世上有一種愛最偉大，那就是母愛！世上有一個人最值得我們回報，那就是母親！

　　轉眼間我已經九歲了，在這九年的時間里，您為我付出很多很多。我要感謝您——媽媽，感謝您不僅賜予了我生命，還對我無微不至地關心、照顧。

　　在我不到一歲的時候，爸爸就去外地工作了，當時的您一邊工作，一邊獨自照顧著我。而那時的我也很不爭氣，體質非常差，經常感冒發燒，而且多數是在半夜。而您，總時我穿好衣服，立刻抱我去醫院。漆黑的夜隨即把我們兩人淹沒了…… 在醫院里，您抱著我掛號、找醫生、交費、拿藥，當護士小姐給我掛上點滴，這時您終于可以坐下來了，但您還是閑不下來，您怕我亂動跑了針，雙手握著我的小手，兩眼緊緊地盯著我，生怕我有什么閃失，就這樣一直到天亮，我的病好了，而您卻是滿臉地憔悴。

　　媽媽，您不僅在生活上關心我，而且還教會我怎么做人。教會我向困難挑戰，在困難面前不低頭。所以我要感謝您——媽媽，感謝您對我的教育。

　　今年的舞蹈課，學習的是拉丁舞中最難的一節——桑巴。有一次，對于老師講解的動作，我怎么也學不好。放學回到家，您看我悶悶不樂的樣子，就問我原因，于是我把這件事告訴了您，并說自己不想學了，讓您和老師說一聲。您聽后對我說：“遇到困難不要怕，只要付出努力，你一定會成功的。如果遇到困難就想退縮，那以后干什么事都干不好的……”在您的鼓勵下，我認真地回想著老師講解的每一個動作，一遍一遍地練習。功夫不負有心人，我終于成功了。

　　啊！媽媽，您就像一杯茶，寒夜里飲您的`溫馨，孤獨中飲您的清醇，流淚時飲您的淡泊，一生一世飲的都是您點點滴滴的關愛，是您絲絲的柔情。

抒情的作文篇7

　　微笑是寒冬中的懷爐，在冷冷冬夜，帶給人久違的溫暖；微笑是溫暖的朝陽，在失望中，帶給人絲絲暖意；微笑像枝繁葉茂的大樹，聽見別人對我傾訴的絮語，擁有別人對我信賴的肯定。

　　記得那一天，我站在臺上，要用那琴聲繚繞征服全場的耳朵，緊張的赤紅著臉，評審臉上的一抹微笑，讓我的心情平靜下來，使我波濤洶涌的'心靈，得到了安慰，我終將用優美的琴聲，演出一曲悠揚，在琴音嘎止時，畫下完美的休止符。

　　白鴿潔白無瑕，在蔚藍的天空中飛舞著，我看著看著，微笑了。牛兒純樸溫馴，在碧草如茵的草原上散著步，我看著看著，微笑了。魚兒優游水中，在波光粼粼的水中自由穿梭著，我看著看著，微笑了。原來微笑那么簡單，不就藏在每個人的笑意里嗎?

　　笑臉，是友情的橋梁，笑臉，是快樂的象征，笑臉，是堅強的標志?

　　當我看見他人笑時，我也非常開心；當我看見他人哭時，我也十分難過?為什么別人不笑呢？笑一笑心情不是很好嗎？

　　悲傷，會使人愁眉苦臉，笑臉，會使人欣喜雀躍?每個人都笑一笑，生活一定更美好!

抒情的作文篇8

　　我從來只是一個希望熱鬧喜慶而討厭孤寂無聊的孩子，從小到大我從來沒有改變我的看法，而現在我徹底改變了，和大多數人不同我喜歡安靜和平，春節似乎已經不再煩悶，變得安寧平靜下來，窗外的鞭炮聲似乎小了許多，而我卻更欣賞珍惜它了。因為這個響聲不僅僅是鞭炮，更是春節的魂，有了它春節才變得更加精彩。鞭炮演繹了春節的靈魂。也讓我釋然了。

　　我愜意的坐在沙發上，隨父母一起看春晚，不時哈哈大笑拍手叫好，春晚帶給了我們快樂，春節有了它才變得更加完整。春晚似一顆璀璨的明星，在春節的銀河中閃閃發光，秀出它獨特的魅力。

　　我端起酒走到大伯跟前，大伯端起酒杯，我小心翼翼的`一點一點的倒酒，大伯滿意的笑了笑。敬酒讓春節變得莊重，自古就有小輩為長輩敬酒之說，所以春節也是對別人的尊重，能看出一個人的道德修養，也能體現出春節所富含的濃濃的年味。這種年味是嚴肅，莊重，認真的，只有真實的對待敬酒才可能過好一個真真切切的春節。這種待人以真誠本就是我們中華民族永不流失的精神。

抒情的作文篇9

　　我在家里可以說是最閑的一個，也可以說是最忙的一個。一年365天，至少有三百天我都是不在家的。除了我爸，估計也沒有人能跟我分庭抗禮了，想想他倒也不過比我多了十天左右。我執著于哪怕一分一秒的時光。，可是剛開始的我，卻是完完全全不在乎的。尤其是對于她。

　　幼時的我對于母親的印象是少極的，粗略估計一下大概有一兩幀模糊的剪影，反正是看不分明的。我相對更喜歡外婆外公及那又“一籮筐”哥哥姐姐們。那時很是自由，在沒有上學之前，我們都是一群野孩子，糾集了一大堆人馬在田間、河邊闖蕩。山腳下那小小的陳舊的寺廟，更是我們活動根據地。外婆外公采取的是放養政策，任我們自在生長，怎樣舒服怎樣來，并不是嚴厲管教。只是為累了想要憩息的我們提供一個溫暖的港灣。那時候的行走自如，無拘無束的我們，還有另一個更有趣的名字——留守兒童。雖然在彼時的鄉下，這個名字并不如“沒娘教”的孩子那么廣為人知。我年紀尚小，更何況沒有得到的東西，自然是不會衍生出得到再失去的苦楚。至少對于那時的我，母愛從來都是遙不可及的，我也不去奢求。我只想要一寸溫暖，僅此而已。無論是外婆外公，還是哥哥姐姐，或是牽著手走過童年的伙伴，都能給予我多一寸的溫暖。

　　記憶中的那個女人，總是留給我冷酷的背影。隨著長長的列車去往遠不可及的地方。盡管她身后的我哭得撕心裂肺。而那個男人，至少我曾騎在他脖子上游戲。所以，這樣的她，我要怎么去愛呢？

　　外婆外公在我七歲時相繼離去，此后哥哥姐姐也不在身邊。我輾轉多次，被交給奶奶撫養。換了學校，換了朋友，我卻在那格格不入。再多的委屈，也在聽到電話那頭的他們的聲音后止住。他們又這么會懂我作為一個小孩子的傷心呢？大人永遠只會說，沒事的，沒事的，一切都會好的。只是當做小孩子過家家的游戲。經歷太多的我已過早地懂得了生活，和社會。可是他們不會知道的。那種隔閡，一日不消，我就無法接受他們扔下我的不負責任。就算，我其實什么都知道，都懂。

　　11歲的我第一次和她住在一起，終于不再是過年過節那短短的假日。可是我早已經不像曾經一樣，有過對她深深的期冀和依戀。我們就像是陌生人一樣。沒有爭吵，沒有頂撞，也沒有過離經叛道的離家出走。有的只是簡簡單單的命令與服從。安安靜靜，不吵不鬧，像溫開水一樣無波無瀾。后來住校了，當所有同學因思家而哭泣時，我卻感覺到了一種安心與自在。就像回到了年幼時的無拘無束。

　　我以為，我們之間會一直這么冷淡、無味，直到最后的.生離死別分開。可是，有什么卻在悄悄改變。初中三年像是潤滑劑，潛移默化地影響我，不知不覺那塊堅冰的棱角已經被磨圓。高中時候的我，也會在雨下得大，失眠的時候想家；也會在著涼感冒的時候，想著她現在怎樣，身體可還好。也會在練習得到高分時，想著和她一起分享那種喜悅；想著把在學校發生的點點滴滴，事無巨細地告訴她。就像初中時身邊的朋友所做的，那時，我還冷漠著。而現在，在他們已經習慣一個人，我卻開始依賴她。也許是半個月回家時，她見到我時明亮的笑容。也許是她放下所有工作，用一個下午的時間，只為給夜歸的我做一桌最愛的菜；也許是她和我并肩躺在床上，月光如水的夜晚，和我說著體己話的時候……

　　我越來越想念她，也越來越怕有一天她會離去。先前，她一年有99%的時間在外漂泊，如今，我一年只有1%的時間與她共處。冥冥中像是早已注定了什么。注定有99%的時間，是誰離開誰的。

　　我在家里的時候，為了給我減輕負擔，她總是盡可能地留給我獨處的時間，而那段時間，我要忙著完成作業。我是家里最閑的人，她會默默安排好我的一切，她甚至知道我睡前喜歡開著燈。所以總是在我入睡之后，躡手躡腳進入我的房間，關了燈。屬于我們的時間越來越短，當我真正開始讀懂她的時候，她卻老了。盡管她那么愛美地，染了一頭時髦的紫紅色的頭發，卻也遮不住那幾根刺眼的銀絲。我并不后悔曾經的冷漠，否則哪有后來的醒悟。我只是難過，她不能一直陪著我，從出生到老去。我沒有辦法讓時間走得慢一些，也不能用自己的壽命換她的安康，只能祈求歲月躑躅半會兒，給她多一刻的安好。至少我們都能多贈與對方多一寸的溫暖。