記憶的作文

時間：2024-12-25 16:38:12 記憶我要投稿

記憶的作文

　　在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過寫作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家收集的記憶的作文3篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

記憶的作文

記憶的作文篇1

　　有的事，你以為自己會記一輩子，但最后卻在那些念念不忘的歲月里，模糊了，忘記了；而有的事，你從不刻意去想去回憶，但它卻像是一塊烙印深深印在心上，每次的偶然想起，都仿佛就在眼前。那雙眼睛，它沒有像星星那般閃耀，沒有像泉水那般清澈，沒有像天空那般深邃。它顯露出飽經世事后的渾濁和深深的孤獨，就是這樣一雙眼，讓我久久不能忘懷。

　　那是一個可憐的老人，無妻無女，那種電視劇情般的情節卻發生在了這位平凡的老人身上，是一些人一生都無所體會的。他每天清晨獨自坐在小區樓下，背脊被歲月壓彎了，卻一動不動的望著遠方，似乎在欣賞風景，但卻又似有意無意的瞥向那些玩耍的孩子們，隨后頓片刻又望向遠方，只是那眼底染上了淡淡的悲傷。

　　那天，我領著９歲的堂弟回家，因為剛剛的.玩樂還不免有些興奮，一路上他嘰嘰喳喳地講個不停。抬頭望了一眼，那位老人果然還坐在這。不過那雙一直望向遠處的那雙眼睛卻破天荒的落在了我們的身上。被人這樣直直的看著，心中不免有些尷尬便笑著對他打了招呼。做過了他的身旁，向樓上走去。

　　突然背后傳來窸窸窣窣的聲音，似有人在哭泣，我心頭一驚，回頭看去。竟然發現老人真的在哭泣，肩膀一抖一抖的。那是得要多大的事才會讓一個年邁的老人哭得如此地傷心。他感受到了自己的失態，抹了抹眼淚，看想了我，抱歉一笑。我愣住了，那雙渾濁充滿淚光的眼，此刻透露出濃濃的孤獨，就好似獨自一個人站在無人冰川上被整個世界遺忘的感覺。自己仿佛被定格住了，我鼻子一酸，連忙轉過身去，因為我承受不了那眼里的孤獨。艱難的抬著步子走了，留下了身后的老人。

　　那雙眼壓得我幾乎喘不過氣來，仿佛一閉上眼就會再次看見。望著眼前的父母，想像如果我長大后，不陪著他們，他們會不會也會想那個老人那樣。在那的一瞬間自己仿佛長大了一般，脫胎換骨。也暗自下決心，不會父母也感受到那樣的心境。

　　記憶中的那雙眼沒有小孩那純潔，清澈的眼眸；沒有少年們充滿生氣的眼睛；沒有青年們自信的目光，就是那樣普通的眼睛卻抨擊這我的心靈！

記憶的作文篇2

　　一聲寒風呼嘯，一粒冰雹掉落，這就意味著冬天來了。

　　“噼里啪啦、噼里啪啦！”下雪啦！看著雪花徐徐下落，我的心中樂開了花。雪花像一個個溫柔的`小姑娘，在空中俏皮的翻跟頭。雪花又像一片片清爽藥，打在臉上涼涼的。

　　第二天，我戴上手套，圍上圍巾，興沖沖地跑出家門，抓了一把雪，開始團雪球。不一會兒，一個雪球就誕生啦！我使出全身力氣，向爸爸扔去。不料，用勁過猛，雪球朝雪地里沖去。爸爸哈哈大笑：“看招！”可不，一個胖嘟嘟的雪球撞在我身上。一場惡戰開始了！我每打到爸爸一次，爸爸就連續打我兩次。至于結果嘛，可想而知。

　　冬天的記憶是那么美妙，又是那么難忘。我祝愿今年的冬天仍是那么美妙。

記憶的作文篇3

　　傷感的校園

　　夕陽橘染紅了蒼白的校園

　　風粘起銹掉的陽光

　　把校園擦拭得很古老

　　壓抑的顏色肆虐地發散整個校園

　　起風了

　　卷起一片片寫滿傷痕累累的落葉

　　覆蓋著空白的記憶

　　連撕開都變得渺茫

　　每個角落都躲著寂寞

　　窗外

　　枯葉飄逸著傷感的氣息

　　只好選擇輕輕離開

　　校園里拭舔著傷口

　　試著去尋找著有陽光窗口

　　盛開著的葵花

　　在那安靜的地方等待燦爛的明天

　　惹了灰塵，傷了花蕾

　　可是誰會在乎這無人問津的悲傷

　　如果哪天，記憶變得單薄

　　這片天空，有著傷感的校園

　　不再是美好的曾經

　　破碎的畫面不再拼接完整

　　作者靜美流年的文集

　　學校，我還能回嗎？

　　一年都沒說過這個詞語了，還記得剛離開學校時的心情，有幾分不舍，又有幾分無奈。離校不是我想要的結果，同時也不是我能選擇的，不，是沒有選擇了，不得不這樣做了。在這樣的狀況下，我不得不離開學校，我不得不做這樣的選擇。盡管我不想離開學校，可現實讓我無路可走，讓我無處可逃了。在現實面前倔強的我還是輸了，還是低頭了。我知道如果我不自覺離開學校的話，在以后我會終生遺憾，我害怕到時候會很恨自己，這輩子都無法，甚至都不會原諒自己。所以，我堅決的離開了學校離開學校，毫不猶豫的選擇了離開。離開的那段時間很壓抑，很不舍，在醫院里總會麻痹自己，只是我從來都沒有說過，也沒有再提過了。是我故意不提的，我怕提了會傷心，對我來說最好的方式就是遠離關于學校的一切，包括離開后不和同學聯系。學校對我來說很遙遠，離我很遙遠，我知道，從離開學校的那一刻就知道了。其實，我知道走出校門后就再也回不去了，也許某天我會后悔，可我還是做了這個決定，很難抉擇，盡管很不愿意，盡管我不想。

　　其實，當我和別人交流時總會感到和他人之間的'差距，畢竟讀的書少，呆在家里真的不可能安心的讀書，就算讀了效果也不好，可是，我也沒有選擇了，現在的我只能眼睜睜的看著，羨慕著，期待著，渴望著。再回學校對我來說是種奢望，是可望不可即的夢，一個只能看，卻不能擁有的夢，一個很遙遠的夢，一個不再屬于我的夢。

　　曾經遇到一個人，他問我有沒有在讀書，問我在讀大學沒，我回答說沒有。他問我為什么沒有讀書，我告訴了他我的故事，他鼓勵我重回校園，說實話很心動，我很想回到學校，真的很想去，可是，我更明白我是回不去的了，或許是因為我對文學的愛好吧。可能是因為我們都有共同的愛好，他是真的想幫我，想幫我完成未完成的夢想。

　　我也想回到學校讀書，把高中上完，可是，我該怎么和家人說呢？我說不出口，不知道該如何說出口，我不敢說，我怕我家人不同意，畢竟我這么久都沒讀書了，很多知識都遺忘了。還有家里的狀況不允許，還有我怕我媽媽介意，我怕我家人會因為我突然對他們這樣說胡思亂想，會覺得我改變主意了，不想管家里的事了，想要離開這個家了。

　　此刻我的心里很難受，不知道該怎么來安慰自己，對于上學這件事我不想提，提起就會傷心，很久都沒為這事難過了，我以為我不在乎，直到再次提起我才發現原來我做不到，我還在想著，還在期待著。我一直都很堅強，即使很想也沒有表現的很明顯，曾經以為時間可以改變我的想法，會因為呆在家里不會再想回學校讀書了，以為再次提起時我不會再傷心難過了。可是現在再提起時我還是難過了，還是哭了，還在期待著，還是會落淚，還是會…

　　可是，我更害怕如果我回學校了，高考的成績不怎么理想，我害怕，真的害怕。我比任何人都清楚我的成績，成績一般，因為我很偏科，我的數學成績很不好，可以說是很糟糕，我怕會讓家人失望，害怕到最后成績不理想，會讓有些人失望。同時也怕有人說我，成績又不好，家里的狀況有這么不好，還去上什么學校，簡直就是浪費時間，還不如呆在家里好好照顧我的媽媽。

　　我更擔心的是我怕我媽媽介意，怕她知道我要去上學，怕她說我沒有所到做到，怕她會覺得我不反悔了，怕她忽視思亂想，怕家里人會不高興。換做任何人都不容易接受，在家呆的好好的怎么會突然要去學校了呢？為什么又想到這里呢？

　　其實，我覺得我也許不適合讀書吧。我不是個很優秀的人，我可能會讓有些人失望，我是真的害怕看到他們失望的表情。怕如果我去了我失去了我的家人，我知道，心里一直都很清楚。所以，我一直都沒說過，我也不敢說，也不敢提。

　　可是，當我看到別人和我說關于文學的事時，我很羨慕，羨慕他們懂得多，我也很想實現的那未完成的夢想，不知從何時起，我竟然無可救藥的愛上了文學，在我不知不覺的情況下我對文學早已有了很深厚的感情，沒事時會很自覺的看關于文學的書，會很自覺的去看，還會很用心的記在心里。

　　當然，我也是故意不提，不想提，我怕到最后又剩下失望，經歷了這么多漸漸地我害怕了，不敢想太多了，我不再要求了，不在期待了。

　　現在的我很迷茫，我不知道還該不該回到學校，我還應不應該在和家人提出我想要回到學校，該不該繼續完成我的學業，還該不該…

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