精選初中作文集合八篇

　　在日常生活或是工作學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的初中作文8篇，歡迎大家分享。

初中作文 篇1

　　在學校連續讀了十多天書，我們總算可以回家了，帶著一身的作業，可是它不再沉重，至少我們可以回家了，作業多點無所謂，只要能回家，我們就高興。

　　懷著歡快的心情，已顧不得四周得美好風景，回家，回家，我要回家！我加快了腳步，背著書包的我像蝴蝶一樣飛舞在空中，我覺得整個人好像都飄了起來，心情真輕松。我不顧那些考試、作業以及其他的煩惱，只想著回家，回家好呵，見到我的母親，第一句話我會說什么呢？嗯，我想想。啊，對！我會說：“媽媽，我想你，真的真的好想你！”媽媽見到我會說什么呢？哎，她肯定會板著一張臉問我：“考試考過沒有，考的怎么樣？”考試對于他們大人來講，比什么都重要，不過無所謂啦，我早就習慣了嗎！邊走邊想，路上有同學跟我打招呼，我竟然不屑一顧，這可不像我的一貫作風。哎喲，誰這么缺德！竟敢在這大白天亂扔果皮，硬是讓我摔了個四腳朝天，我的.頭呀，與地面情迷接觸，驚起了個大包，疼死我了，不過，我要回家，不能怕疼，于是，我馬上爬起來，加速，加速，沖啊！

　　到家了，我早已累得筋疲力竭，說話上氣不接下氣，見到媽媽，我竟昏倒在地，朦朧中，我看見媽媽就愛你給我抬起，那雙溫暖的大手呵，讓我倍感舒心。媽媽來到床邊，將我放下，我緊緊牽著媽媽的手，害怕她一走就要與我分離。媽媽的手輕輕撫摸著我的手，不絕耳邊傳來了一陣熟悉的聲音，是媽媽的聲音！他對我說：睡吧，孩子，你太累了。“我慢慢閉上了眼睛，直等到明天的太陽逐漸升起……

初中作文 篇2

　　我知道，世界上有很多人對我好，在學校的點滴記憶，化作顆顆飽滿的珍珠，在我心海永駐。

　　你知道嗎？況。我在學校遇見你的第一面就深深被你吸引住了，一個胖胖可愛的小女生，膽子特大，臉皮特厚，呵呵，但我就是被你吸引了，因為你讓人很享受，享受于你的笑聲中。

　　初中，是況從初一陪我到現在，我們曾經也約定了要在同一個高中，你沒忘吧？我亦是不會忘。

　　還記得那天，我在空間中看到況發了篇日志，名為《你就是我最美的風景》，我點擊了進去，猛然發現，里面所寫的一字一句都是關于我的，關于我們的。從頭到尾，再從頭再到尾，我反反復復看了不下三遍，那么老長老長的一篇日志把我看哭了，眼淚便這么流淌至臉頰，凝聚在一起，把我哭成了個淚人兒。依稀記得里面的一句話：你就是你，你是天秤，雖然你不溫柔有點矯情，但我愛的就是這么一個你。

　　你無法想象我當時的感動還有某種情愫多么強烈，我只感覺它凝聚在我心中。我想，除了愛我的家人外，況是最愛我的了。

　　怎么辦，寫著寫著就莫名的想哭。這便是況給過我的感動。

　　我還記得，況她喜歡在晚上睡覺前發一條“晚安”的.短信來；我還記得，況她總是下課了便跑到我位置上來；我還記得，況她總是會纏著我，矯情地叫著“君君”；我還記得……

　　我認為這只是篇簡單的絮叨文，敘說了我和況之間凝聚的愛，凝聚的友誼，但這是我和她之間最珍貴的，堪比珍珠的。

　　我想我很快樂，在有她的時刻，窗邊的空氣都凝聚了。

初中作文 篇3

　　有的同學會說，家就是有個大房子，里面有爸爸和媽媽。可我自己并不真么認為，我自己認為家是需要每個人的付出有的好的結果。也許這不是家的意思，但我自己希望家中有快樂，溫不溫馨對我自己來說不太重要。

　　我自己有一個快樂的家，家里爸爸疼愛我自己，媽媽處處寵著我自己，也許我自己是這個家里的小公主，但是我自己做過的每一件事，都能看得出父母對我自己的愛。爸爸每天要上班，忙得不可開交，偶爾幾次跟爸爸在一起開玩笑，把爸爸逗得哈哈大笑。媽媽要為我自己的衣食住行來負起責任，偶爾幾次在我自己很不在意時，我自己會對著媽媽大發脾氣，我自己一直認為這是媽媽應該為我自己做的事情，并不去理會媽媽的感受，我自己每次惹媽媽生氣時，我自己不會去向媽媽承認錯誤，而是媽媽在關心我自己的時候，才會想起來原來剛才我自己這樣做是錯的，會很內疚。每當在我自己過生日時，是爸爸媽媽最開心的時刻，我自己認為是爸爸媽媽的“難日”，因為我自己的生日，是我自己出生的日子，是媽媽在產房最難熬的時候，是爸爸在產房外最著急的時候，當然，這些話我自己真的沒有勇氣在我自己生日的那天說出來。也許我自己是個壞孩子，壞寶寶!但是爸爸媽媽也沒有因為這個而對我自己不負起責任，而對我自己失去信心。

　　我自己還記得，我自己的成績總是不理想，達不到想要的分數。我自己自己曾面對分數一次次的失望過，一次次的失落過。可我自己知道爸爸媽媽也這樣失望過，失落過，也許他們比我自己還要傷心。不過，當爸爸媽媽面對我自己的時候，只是鼓勵的的說了句：“沒關系，下次好好考就行了!”可我自己知道，我自己的成績，是代表著父母，是代表著自己的.未來。我自己還知道，自己的爸爸媽媽每天的起早趟黑，為的是我自己!爸爸努力掙錢，為的是我自己!媽媽早起晚睡，為的還是我自己!我自己知道，一個普普通通的分數，就能給他們帶來多大的傷痛，多大的傷口。這次沒考好，等于在傷口上劃上一道深深地印記，又沒考好，等于在傷口上撒一把鹽。

　　有些道理，我自己懂，有些事情，我自己明白，可我自己實在是看著別人前進，我自己在原地不動。當我自己想學習時，又懶惰，當我自己不想學習時，想起了爸爸媽媽，可我自己總是克制不住自己，這又有什么辦法呢?

　　有時候爸爸說些過重的話，我自己會很傷心，也許是自卑吧!

　　我自己的家有酸甜苦辣，我自己的家雖不夠溫馨，但別有風味，我自己愛我自己的家!

初中作文 篇4

　　我一直認為幸福就是一支神奇的筆，因為在飄渺之間它便能勾勒出一張張笑顏。

　　我一直認為幸福就是一位下凡的仙子，因為當人們得以一窺她容顏時，歡愉之情溢滿心頭。

　　我一直認為幸福就是一副美麗的畫，因為唯有細細品味，才能找到那蘊含其中的奧妙。

　　而當幸福來臨時，我的一切美好幻想都被推翻。

　　我從沒領略過雪的華麗，一切一切對雪的美好幻想都在一天天現實起來的心靈一一打破。

　　那一年，我來到我的家鄉，第一次見到了雪，那不同于我的任何一次幻想，她是磅礴的，洋洋灑灑地落下，飛拂于人們的頭發衣領之間；她是高貴不容侵犯的，大地都沾染了她的顏色，白的壯觀，白的.秀麗；她更是平和安詳的，她會與我們共同嬉戲，笑聲氤氳在微風中，彌散在蔚藍的天際。

　　我猛一扎，埋頭在雪地里玩耍，好不歡快，那天，竟玩到渾身濕透了回家。

　　一回家，迎面而來的便是一陣說教：“哎！ 我的小祖宗，怎么渾身濕透啦，快快，把濕衣服換下來，別感冒啦。”外婆話音一落，我便猛地打了一個噴嚏，傻呵呵地朝外婆咧了咧嘴，外婆見我這模樣便無奈地搖搖頭，轉身不知做什么去了。

　　過了好一會兒，外婆才來，只見她一手抓著一雙顏色明亮的小手套，一手端著一杯冒著徐徐熱氣的開水向我走來。那小手套顏色明亮，針腳處十分精細，我二話不說便喜滋滋的收下了：“外婆，這手套你哪買的呀！真好看呢！”外婆沒作聲，只是一臉慈祥的撫了撫我的頭，那時的我，年紀尚小，并不懂那沉默代表了什么。

　　后來，我才從媽媽的口中隱約得知，那雙如今已不知被我扔到哪去的手套竟是外婆準備了好久好久為我熬了幾個通宵做好的，而如今的我也意識到了那沉默的意味深長。我覺得我很幸福，那雙手套，滿滿的都是幸福，都是愛

　　當幸福來臨，或許不全是笑臉、滿足和美好，也有可能是一臉平靜之下心中綻放的甜蜜、得知真相的驚異以及久久無法釋懷的后悔。

初中作文 篇5

　　這本是個極晴朗的日子。風拂湖水微皺面，綠蔭遮去刺眼的灼射，只濾下暖人的陽光零落路間。只是夏日的天氣甚是頑皮，俄頃之間風云變色亦是常有。若是輕衣薄汗的賞景之人踏花而來，對這陰晴別樣的天氣往往一笑便罷，自覓濃蔭之處，品茶對弈又或酌賞雨色，定不至被擾半分雅興。然而今日——或是這夏日初來乍到，一時新鮮便頑皮失了分寸。好好的艷陽天，竟被青灰的云朵釀出暈黛的底色，云層各處重疊，隱隱有了雨勢。

　　遠方似乎是響起了雷聲壓抑的低鳴——便有人夾傘而過、行色匆匆，俱是楚楚衣冠、妝容精雅，皮鞋與高跟鞋足音急促，好似氣勢洶洶的前奏，想來那雨積蓄多時而遲遲未落，竟是被這華貴氣派的足音生生嚇了回去。

　　街口上，和風細柳下，便站著她。梳麻花辮盤起的白發，對襟的短衫，挽到半腿高的玫紅色長褲，與那綠柳相配，倒是怡紅快綠，煞是好看。左手的菜籃中，半截青蔥露了頭，一個黑色塑料袋里有什么東西在翻騰，或許是魚，又或許是什么別的活物。

　　她安靜地站著，脊背微微彎曲。有出租車來，便慢悠悠地伸出手臂。

　　一陣風就像一雙纖纖素手，輕輕一抬，放下一道柔軟的雨簾。視線模糊了些，像是罩在淡淡的薄霧之中。雨絲細如毛，又如針，刺繡在地面上，引來密密麻麻的銳痛。仿佛是一枝無意流芳的梨花撥亂了一池碧水，若有若無的雨聲便這樣躡手躡腳地撩撥起人們焦躁不安的神經。傘像花兒一樣，零零散散開了出來，街上立刻影影綽綽一片霓彩，或是婀娜或是迅疾，來來去去游走穿梭。1

　　路上的空車一下子少了大半。每一輛出租車，都載著或多或少的乘客，焦躁地向前馳駛著，歸家的人們都希望在大雨落下之前平安抵達。

　　天邊隱有雷聲，帶起又一陣大風，將她頭上的柳枝狠狠掀起，又仿佛興味索然地重重擲下。

　　她的白發濡濕了些，散開少許，激蕩在風中。菜籃早已不見，仔細尋覓才發現正被她護在懷中，無怪腰背較剛才顯得佝僂許多。

　　這原是挺溫暖的夏季。雨攜著風，便輕輕巧巧消去不少炎熱。這路本就沿著湖邊，隔著雨簾尤可見一池碧荷搖曳淺醉，被輕柔的雨絲拂去滿身風塵。若只是清荷細雨，自是極好的，只是——

　　嘩啦——

　　仿佛是長長舒出一口氣似的，云層一下子輕便了許多。然而地上的人不免受苦。再望向她，果然頃刻便被澆透了半身。

　　雨水就這樣肆無忌憚地胡鬧了好一段時間，似乎是需要歇息，終于漸漸小了下來。茶樓里陸陸續續坐滿了人，熱鬧喧嘩，教人分不清是語聲還是雨聲。空氣依然是十分溫暖的。雖然正是瓢潑大雨，街邊的酒樓卻更是熱鬧非凡，方才踩著皮鞋和高跟鞋足音的人們此刻便聚集在這里，望著窗外的大雨，好似打量著最有趣的風景。

　　原本著實該是最有趣的風景。只是一抬眼，卻又直直地看到她。

　　水流匯成一股纖細的溪流從她褲管上緩緩流下，玫紅色的褲子直接染成了鮮艷的大紅，一頭銀絲泛著清亮的水光，仿佛能折射出燈光、日光，還有稀稀拉拉匯聚在她身上又毫不猶豫移開的目光。

　　還不算太晚，一輛空車終于出現了。模糊的車窗上，雨刮器有節奏地搖擺著。綠色的“空車”字樣尤為清晰地載著車駛來，穩穩地在她面前停住了。她腳下微微一滯，便要朝那久候了的安穩走去。

　　車門被打開了。卻是一個伸手矯健的小伙子箭步如飛地拉開了它，飛快地坐進了車里。

　　——砰。車門飛快地關上。不過眨眼，便飛快地開走。

　　——就如一陣疾風掠過，夾帶著雨沾濕她的鬢角，便又匆匆遠去。

　　不知何時，大概是歇息夠了，雨再次“嘩啦啦”地下了下來。暢快淋漓地在地面上濺起水花，渲染，暈開。四周的雨點“噼里啪啦”摔打在了街上。

　　湖面揚起一片喧囂的`晚景，荷葉與楊柳聞音共舞，仿佛正手拉手，笑著隱匿進即將到來的，夏日里，溫暖的夜晚。

　　路燈亮了。飛速的雨霧在路燈的昏黃光輝中是一片整齊的斜線。車燈在這更為濕冷的空氣中顯得更為模糊，頹敗地黏在車上，漸行漸遠。

　　一只包裹在濕透袖管里的手凝在空氣中怔了幾秒，終是放下。

　　該是月上柳梢頭的時候了，卻再也不見月色，好像就此深深沉沒在黑夜的湖底。

　　她依然站在那里——靜靜地聽著雨聲在遙遠的黑暗中寂寂的歌唱。雨滴與霓虹的燈光交織映襯著女子的目光。

　　這個目光呆滯，筆直地望著前方。雨滴從來沒有動心過，更加放肆地淋落針織著她。

　　她低下了頭，愣了一會兒。忽覺得沒有雨再為她的身體刺繡，耳邊雨聲卻還依稀。抬頭正眼——

　　沒有什么改變，路燈霓虹依舊，瓢潑雨條無不。

　　只是再抬頭向天卻能看清漆黑中的一個貌似是大紅的圓盤，傘，人。

　　她倒了下去，倒在一個名叫暖的懷抱。

初中作文 篇6

　　阿太是個心狠手辣的女人，這是第一次看見阿太殺雞時我內心最真實的想法。

　　阿太是奶奶的媽媽，自我有記憶開始，阿太已經是滿臉皺紋，容顏只是依稀可辨，很大的時候我才從奶奶那里看到阿太的照片，泛黃的照片看得出阿太年輕時是個美麗的姑娘。那個年代，阿太能留下自己動人的照片，我疑惑的問奶奶阿太是不是有錢人家的小姐，奶奶嘆了口氣：“小姐，地主家的小姐。”

　　我起初并不喜歡阿太，不喜歡她走路的姿勢，一雙三寸小腳吃力的跨步，讓人看著很是揪心。如若這樣，阿太在別人詢問是否需要幫助時應該感激并接受幫助，然而阿太卻從不接受任何人的任何協助，就算接受了幫助也絕對不會去感謝。我不解就算是小姐也貧窮了幾十年的阿太為何還是一副目中無人的姿態。然而看法的轉變有時只要一個瞬間。

　　那天清早，初起床走出門，看見霧蒙蒙的井邊一個小腳女人吃力的抓著一只雞，也許阿太是真的老了，手上的雞拼命的掙扎，阿太不好下手。這時她看見了我，吆喝“丫頭！過來！”我跑過去，接住了阿太遞給我的雞，那是只很肥很肥的老母雞，我抱著它像抱這個嬰兒。“一只手抓脖子，一只手抓腳，你這么抱我還怎么下刀？”阿太不緊不慢的說出這句話，我卻被嚇出了一身冷汗，于是雙手顫抖著按照她的意思做。母雞在我手里沒有掙扎，阿太割開母雞脖子的一剎那母雞垂死掙扎了幾秒，就再也沒有了生命的氣息。我第一次感受到生命的脆弱，消逝只需僅僅幾秒鐘。不知為何我對心狠手辣的阿太有一種油然而生的敬畏。后來阿太問過我，母雞掙扎的時候哪來的勇氣手抓緊它不放，在她看來這個年紀的小女孩應該十分膽小，這些都是后話了。那一年，我五歲。

　　漸漸長大后，上學成了我不得不離開家鄉，和阿太分別的緣由。幼兒園在很多地方還被稱作幼稚園。第一天去幼兒園，看著一群女孩子哭哭啼啼不愿意和媽媽分別，抱著洋娃娃哭泣，對著洋娃娃說話，腦海里浮現出阿太冷冽的表情和一聲沒有感情的“幼稚”。與母親告別，認真聽老師講課，午睡不發出聲音，我被老師表揚懂事，在她把小紅花貼向我額頭時，腦海里那張阿太冷冽的臉突然變得慈祥。那一刻，我漸漸理解阿太為何從不奢求他人幫助。如同那些離開母親的小女孩，抱著洋娃娃哭泣終是無濟于事，有些事，只能靠自己，朋友，親人也終有一天會離開你，就算沒有了他們，沒有了他們的幫助，你也必須堅強的獨自活下去。

　　幼兒園畢業那年暑假，接到奶奶的電話，我不得不趕回老家。聽說阿太快不行了，一直想再看我一眼。

　　先生是個很有學問的人，第一次見先生，他穿著暗藍色的長衫。我讓鐘叔幫我去請先生給我做私塾先生，可是先生拒絕了，幾次三番后，鐘叔也勸我就罷了，折騰也沒個結果。不甘心的我苦苦請求了很久，爹終于同意我轉去學堂讀書。認認真真的聽每堂課，認認真真的看先生寫的每個字，先生時常會對我點點頭。不久后我生辰那天，在所有女同學的推搡下，終于紅著臉把寫寫改改很多次的信悄悄先生的公文包里。次日先生只和我說了一句話，那以后先生便離開了學堂，消失在了我的生活中。當時我不明白我做錯了什么，后來回想起來，也許果真是我錯了。那天先生只和我說了一句話：勿施于人。

　　父親匆匆忙忙把我送回老家，直奔向阿太的房間，卻不見阿太的人影。在頭腦一片空白后，身后傳來阿太的聲音：我沒死。就當是虛驚一場，阿太的確完好的站在我的面前，目光還是那樣的高不可攀，仿佛我對她的關心是一種錯誤。阿太的確突然病倒，也的確幾天躺在床上不說一句話，做所有人看來阿太都是時日不多，然后久久不愿咽下最后一口氣只是為了等一個人，長輩們很快便想到我。可是阿太卻在我回來的那天早晨像什么也沒發生一樣正常的起床打井水，在很多人詫異的眼神下，阿太冷淡的說了一遍又一遍：我沒死。那天娘被人帶出去，回來的時候眼睛紅著，摸著我的頭發說：丫頭，這都是命。第二天早上娘就被人從河里撈上來，娘死了，她跳進河里死了。沒過多久，學堂里的學生一個一個變得疏遠我。我被她們推進河里冷的哆嗦，幸運的是，我又看見了先生。先生拉我起來問我怎么被欺負不知道跑，我沒說話，先生嘆口氣，突然認真的看著我問我：我要走了，你可愿意等我？

　　回到上海后，我進了小學，快樂的時光都是短暫的，時長五年之久的小學轉眼要畢業了。那日大家一同寫告別母校的作文，上交后，老師把我叫去辦公室，“你的作文寫得很好，想把它作為材料在畢業典禮上朗讀”我欣喜的點頭，然而她卻又說：“我準備讓邱堯來讀，她經常上臺撐得住場面。”這句話讓我沒有任何反駁的權利，我很想質問：既然已經決定了叫我來辦公室只是為了告訴我，我的作文將要被冠上別人的名字？可是我沒有問，點點頭說，好。

　　畢業典禮上，她讀著我的文章，看似經歷了我的故事，在眾目睽睽之下我憋屈的淚水止不住的流，在別人看來，那是女孩子即將畢業舍不得母校，依依不舍而落淚。

　　回家的路上，一路擦干眼淚，感謝當時的自己沒有在辦公室與老師翻臉，老師本就是對的，也許我上臺演講，會發抖會怯場，這么莊嚴的典禮一定要把班級最好的一面獻給所有人。也許很久很久以后，也不會有人再記得畢業典禮上發言的那個叫邱堯的女孩子，但是能肯定的是，很久很久以后絕對不會有人再記得我，也不會有人知道演講詞里的故事出于誰筆，但是只要慢慢的文字已經被認可，那已經是對文字最好的褒獎。人應該學會滿足，有些事也許真的不用去解釋，就像阿太的那句冷淡的：我沒死。已經是對生命最大的尊重。

　　先生走了，去哪兒了，大概很遠的地方吧，他沒有告訴我，我便也沒問。可是不久后，出了一件大事，我不得不違背與先生的約定。后院在某天夜里突然失火，鐘叔和爹把火撲滅后，爹撲通一聲跪在鐘叔面前：“老鐘，這么多年，只有你還留到最后，求求你，求求你把丫頭帶走吧，求求你。”鐘叔扶起地上的爹，然后問我：“你肯嫁給水生嗎？”父親老淚縱橫的臉，讓我沒有任何拒絕的借口，我點頭。我就這樣被鐘叔帶走了，也就這樣嫁給了鐘叔的兒子水生，也就在這樣的不久以后聽說爹被人帶走，聽說爹和娘一樣永遠的離開了。

　　水生是個肯吃苦的人，也不舍得讓我干活，時常傻傻的問我他的名字怎么寫，他爹鐘服川的名字怎么寫還有他娘的名字，水生是個老實人。這也是上天對我的厚愛了吧，若不是水生，我恐怕早就死了。以前的大院被燒了，我從衣食無憂變成了手上開始長老繭的普通女人，水生家分到了三畝田，日子漸漸好過了。平淡的日子里，我時常會想起先生，想起先生的話：你可愿意等我？就這樣日子一天一天的過去了，我和水生有了第一個孩子，第二個孩子，第三個孩子……

　　初二那年的冬天，我靠著阿太的肩膀問她：“阿太，上次他們說你不行了一直咽不下一口氣是在等我嗎？”“不。”阿太回答的很果斷，“我在等先生。”“先生是誰？”“是阿太活下去的念頭。”“阿太喜歡先生？”“怎么說話？沒大沒小。”“那，阿太，你，和太爺有愛情嗎？”“沒有。”阿太的回答意料之外的'平靜。“為什么嫁給太爺，不嫁給先生？”阿太不說話了，細著眼睛看著遠方層層疊疊的山巒，稍稍動了一下嘴唇，我沒聽清她說了什么，也不想問了，只是陪著她一起看著遠處的群山，阿太以前經歷過什么都不重要了，只要她心里有個盼頭，老人就滿足了吧。

　　先生再沒有回來，也許不會再回來了。我時常問水生：“勿施于人是什么意思？”水生憨厚的笑笑：“我的媳婦誒，我都不識字啊，啥勿施于人的字怎么寫我都不知道。”也許水生知道我的心里一直藏著一個先生，但是水生從來沒有提過，我嫌棄過水生大老粗，有時沒法和他好好說話，稍微有學問的詞水生就什么都聽不懂了。可是我這條命都是水生救的，我有什么資格去嫌棄水生。日復一日，子輩們都長大成人；年復一年，我到了做奶奶的年紀。我深刻的意識到我老了，水生早一步走了，留下我一個人，我不愛和孫輩們說話，有時他們說的我根本聽不懂，有時看不慣嬌嬌滴滴的女孩子害怕小蟲子。

　　那天是水生的生辰，縱使人不在了，我也想給他殺只雞，去墳頭給他倒杯酒，我不喜歡在祭日干這些事，太過悲涼。人老力不從心，我抓不住那只雞，遠處看見一個姑娘直直的看著我，是大女兒水仙的孫女，我吆喝她過來幫我抓著那只雞，她走進，我就后悔了，瘦小的黃毛丫頭大概連螞蟻都捏不死，讓她抓著雞，她倒好，把雞當寶，抱在手里。讓她一手抓著雞脖子一手住著雞的腿。也許是我錯了，也許是我小看了這丫頭，她膽兒大得很。下刀后，雞死命掙扎，丫頭竟然都不放手，和我真是有幾分神似，我喜歡這個小丫頭，很干凈，讓很看著踏實。

　　初三臨近中考接到奶奶的電話，阿太不行了。的確，阿太這次大概是真的不行了，阿太真的老了。父親和我說：“回去嗎？要中考了……”我搖搖頭，“阿太，不是在等我，上次也是，這次也是，不是在等我。”父親點點頭：“那好，那就別回去了吧。”做著一道又一道題目，我突然有種不好的感覺，就像當初母親總說有人在叫她，不久后，母親的爺爺就去世了，我的的確確聽到了阿太的聲音，眼眶莫名紅了，“爸，我想回去，我想看看阿太。”父親詫異的看著我，還是點點頭，“好，明天周五，明天你放學我們回去吧。”事情總是突然的，次日早晨就到消息，阿太，走了。我終是沒能見阿太最后一面。

　　早就一生老骨頭了，早就該隨著水生去了，不服老，又不得不服老，我好像快死了。一直到死，恐怕都等不到先生了。我還能活多久，這次那丫頭還會不會像上次一樣沖來看我，笨丫頭，我哪里是在等先生，確切的說，是我也以為我在臨死最后會想著先生，可是，潛移默化里，總是會想起你，臨死前的最后一剎那我的的確確是在等你啊傻丫頭，阿太最舍不得的，是你，上次阿太就該死了，從閻王手里偷回一條命，這次，不會那么幸運了。恐怕等不到你了，恐怕你不會來了，阿太走了，你要好好的。

　　霧蒙蒙的清晨，那個記憶深處的老婦人，一手抓著雞，一手舉著刀。我終是沒能再見你最后一面。

　　你可愿意等我？

初中作文 篇7

　　從“彭宇案”到“小悅悅事件”，人們竭盡全力地指責，似乎每個人的臉上都是擔憂。

　　道德滑坡、人性缺失是一個使人不得不正視的問題，但是我們正視了，卻依然出現這樣的事？即使時間再怎么治愈，也無法抹去人們心底的那道傷痕。

　　因為，我們只會擔憂。說，是我們與生俱來的能力；做，我們始終學不會。于是，我們的社會便如此進行著惡性循環：當血淋淋的事件發生之后，媒體大力報道，人們謾罵不斷，從中總結教訓，之后這類事件再次發生……

　　或許有人會問，為何會這樣？我想，這源于我們只有擔憂中后退，而沒有上前，所以無數人選擇漠視這些事情，只是留下無盡的批判。

　　其實，我們是懦弱的'吧。只能看到那不好的一面，發出嘆息，感嘆人性的冷漠，卻沒有一個人能突破這層冷漠。于是，不經意間，我們便一個一個地成為冷漠的路人。如果當有一天又出現一個“小悅悅”，我們一個個滿臉無情地走過，這是多么可怕的事！

　　在我們滿口指責時，我們是否想過自己也應該反思呢？我們沒有勇氣與惡勢力作斗爭，只是一味謾罵退縮，這是我們該做的事？不，這絕不是！我們應該傳承彭宇與拾荒老婆婆的愛心，讓愛河永無休止地匯入海洋。

　　所以，行動容不得遲疑，因為這一種決定，下一刻便改變了。當我們毫不留情地指責那些冷漠的路人的同進，自己成為熱心的好人，讓更多的正能量在社會發光。

　　讓這些沖破黑暗勇敢而生的光亮能照亮我們愛心前行的路，長一些，再長一些，再長一些……

初中作文 篇8

　　五一勞動節那天，爸爸媽媽和我起了個大早，去秀洲現代報名。我們到達了目的地。我看見了許多報名的人，我偷偷瞟了瞟他們的報名表，呵,良還真不少，看樣子，我蠻有可能進去。我二話不說，徑直走進場地報名。

　　填完報名表格，我在二樓教室面試，前面幾個人的印象分都是47分，輪到我了，我很緊張，在老師親切的話語下，我流利的回答了所有問題，而且印象分很高。我獲得了搖號資格，我自認為，我可以搖進。可結果卻讓我失望，沒有搖進，或許是心理原因，逢人就問，多數人也要跟我一樣，做好考試的心理準備。

　　懷著害怕，認真和討厭的心理，我捏起了筆，拿到語文考卷，心里喜滋滋的，語文還算簡單，把數學考卷一看，傻眼了，這不是奧數嗎？原來緊繃著的心更緊張了，算了，先做語文。經過兩個小時20分的煎熬，終于清脆響亮的`鈴聲在耳畔縈繞，我長舒了一口氣，緊繃地心終于放松了······。

　　在這幾天等待的過程中，我一想起這次考試就緊張，因為數學考試太難了，估計我沒考好。過了幾天，媽媽嚴肅地把我拉過來：你想知道你考幾分嗎？語文84，數學60。總分為144，錄取分為151.5。我很失望，要是自己仔細一點，多考個幾分就什么事也沒有了，現在可麻煩了，5號就要報道了，這可怎么辦，我問爸爸該怎么做

　　爸爸說：放心，別急。聽他說話的語氣好像胸有成竹的樣子，讓我耐心等待。現在5號已經過去，但是到現在我緊張的心還是沒有松懈下來，今天別人都去報到，交學費，我卻只能呆坐著等，等那幾乎不大可能的錄取通知，我焦急萬分，老是打電話問爸爸怎么辦

　　爸爸只有一句話：耐心等等，會有結果的，你不要擔心。但是搖進去和考進去的同學都去注冊了，連學費都交了，這叫人怎么能不急？

　　我現在的已經報著無所謂的心態，上洪興就上，無所謂，反正是金子總會發光，學的都是同一本教科書，學的都是一樣的內容，那么有什么不同呢

　　總之忍三年就可以了，這次失敗我會牢記在心，以至于別再在中考中失利，讓自己再次陷在失敗的泥潭里。