我屬于那兒作文（精選22篇）
在平日的學習、工作和生活里，大家都嘗試過寫作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的我屬于那兒作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我屬于那兒作文 篇1
肖復興說：“年輕人應該去遠方�！薄斑h方”?遠方是哪里，依然迷惑，終有一天，明白那是夢的彼岸，是催促你不斷前進的號角，我知道自己屬于那兒，一個未知卻滿是希望的地方。
小溪歷經險阻也要流入大海，因為它屬于那兒，飛雁歷經磨難也要飛回南方，因為它屬于那兒。
我也時常問自己：“我屬于哪兒�！痹泴Υ嗣悦＿^，似有獨上高樓望斷天涯路之感。
從此知道什么是追求，一顆火熱的心讓你將青春點燃在現實中，我駕著一葉扁舟，獨自航行。然而，卻總遭遇風暴。更痛苦的是有人會對你說：“那是不可能�！彪y道那兒不屬于我?
我重新陷入迷茫，理想被現實凌遲，鮮血淋漓。放棄?我分明看見奧巴馬成功的背后，是辛酸的童年，有誰會想象一個黑人少年會成為美國總統，不，他們不僅不認可，反而投去鄙夷不屑的目光。但是今天有多少人會在意美國總統是黑人?
沒有人天生屬于一個地方，或許有人生為貧窮，但那并不意味著貧窮是他的歸宿，有人生為高貴，但那并不意味著富貴是他的歸宿，成功的大門向每一個人敞開，只要你敢于追求。
是啊;“我屬于那兒，既然有了方向，便不顧一切地去堅守。哪怕前方是風雨，我們也要自信地沖上去，哪怕全世界都曾懷疑你，你也要相信彼岸的夢是真實的。
十八歲，多么美好的年齡。很多人都已開始了他們生命的征途，為了那個屬于自己的地方灑下汗水，我看到十八歲的林語堂揮別故鄉，決絕的踏上航船，越過大洋彼岸，在異國他鄉孤獨求學，我看見巴菲特，買口香糖、爆米花、送報紙，飽受生活的折磨，然而為了那個屬于他的地方，他默默地忍受著。
我屬于那兒，那兒春暖花開，我會在春天到達，即使是夏天的暴風雨也無法阻擋我。
我屬于那兒作文 篇2
當清風吹來朝陽，晨露滴醒睡蓮，飛鳥的翅膀帶來咸濕的海潮。我想說：我屬于那兒。
當嫩柳搖出明霞，淡霧喚起籬草，游魚的尾鰭挾著明媚的天光。我要說：我屬于那兒。
我屬于那兒，那一望無際，蒼莽遼闊的草地，那兒應該有成群的羊兒，在一個牧草豐盛的艷陽天里，有豪爽奔放的女子，一人一騎，笑吟吟地從遠處緩緩馳來，流云變幻成極淺極淡的白，天空是那種湛藍湛藍的碧。恍惚一不小心，就能讓人沉溺在那畫卷般的境界里，幾世幾生也不愿醒來。我屬于那兒，那海潮起伏，波浪滔天的大海，那兒總是有成片的鷗鳥飛過，在一個秋高氣爽的下午，有蒼涼健壯的男子，一人一舟，微笑著站在原木色的甲板上，眺望著水天一色的交接處，那里，金槍魚跳躍出好看的弧線，魚頭翁梳理著潔白的羽毛，當落日染紅了蒼穹，天空蛻變成一幕明艷的無言獨劇。好像一剎那，就會墜入那寧靜淡遠的舞臺中。我在這兒，在這城市脈搏的集結處，當春與秋的概念已經模糊，情與雨的感覺已然淡化。我只能偶爾抬頭看看這座城市里迷亂的霓紅，當夾雜著汽油味兒和媚惑女聲的空氣迎面而來，我知道：這兒，注定不屬于我。
或許，森林，草原，沙漠，大海。這些在世人心中神秘而由令人向往的名詞里，多少注入了一點對遠方的偏執的熱愛吧，年輕的心呵，不總是向往著離開，流浪，在山與水的跋涉中完成一次人性的洗禮與自我實現嗎。或許，我們從來都是屬于那里的，當我們從母體當中呱呱墜地，成為一個獨立的個體開始，便已經注定，余生漫漫里，我們的心會長久地堅固的駐守在那一片承載了我們純真與夢想的土地。我們的每一聲啼哭，每一句歡笑，每一個笑臉，都已經在那里被定格成永恒的畫面，永不褪色，光艷如新。
我屬于那里，當我開始呀呀學語，我的聲帶里便帶上了那里的格調。我屬于那里，當我能夠緩緩學步，我的步調里便注入了那里的風情。
我屬于那里，當我已經離開故鄉，我的血液里便融進了那里的一切。當我們早已不再年輕，早已浸染了歲月的痕跡，只有那里，才能讓滄海桑田的變換定格，還原成最初的模樣，我屬于那里，永遠，永遠，永遠不會改變。那里，便是我的大海，我的沙漠。我的森林，我的草原。那里便是我一切的夢想，一切的渴望，我屬于那兒，永遠，永遠……
我屬于那兒作文 篇3
說我屬于那蒼茫的藍天，遙遠的群山，爛漫的峽谷，這過于遙遠。說我屬于家人，屬于朋友，屬于故園這又過于簡單，說我屬于遠大理想，輝煌未來卻又是片面的!捫心自問一句：“我屬于哪里?”答案是“能夠對得起自己的靈魂!”
在當今的社會，善于偽裝自己的人實在不少，因為迫于無奈!為了生計，也許你曾經背著良心做過錯事，可是如果你能在錯事結束之后對自己的靈魂沒有愧疚，那么你是真實的，坦然的，不帶“面具”的。倘若一個人犯了錯，明明心中不斷受到內心的譴責，但卻不為其犯下的錯負責，沒有勇氣去承擔后果，那么這樣的人反之就是那種“假面人”是一種“小人”，我們做人就要做大丈夫!敢作敢當，對得起自己的良心!
回首曾經的一幕幕!我不禁潸然淚下，在讀初中時，我還是一個不懂事的孩子，那時的我整天就知道玩樂、空想，在女生面前偽裝自己的“帥”，不務正業，家里的經濟條件不是很寬裕!所有的人都把希望寄托在我的身上，父親是那種很豪放的人，原來的他性格開朗，樂觀，身上有一種大無畏的精神，在我心里面他就是一個“包青天”他不會包容我的錯，對我要求從來都是那么嚴格，因為他堅信：只有嚴師才能出高徒!只要我沒有達到他提出的目標，就免不了皮肉之苦，在我的印象里，我從小就是被打大的，所以在我腦海中對我父親無疑就產生厭惡的心理。因為他從不會笑著逗我開心，也不會想著去買好的玩具給我玩，甚至連壓歲錢都只是媽媽給我，他從不會給我壓歲錢!因為在他覺得這是一種多此一舉的習俗!他也不會帶我去好玩的地方玩，不會容忍我做什么出格的事，只要做了，就意味著劈頭蓋臉地痛打，因此我與父親從不講心理話，我們之間有著深深的代溝，在我心里與他這種“機器人”無法溝通，我覺得他不愛我，討厭我這個糟小孩。
白云蒼狗，世事變遷�，F在我懂得了我父親的良苦用心，他不善于甜言蜜語，對待生活多年的我的母親也是如此，因為他覺得他是個男人!不應該把自己心中的對親人的愛擺在太陽底下，他在做事時的一舉一動已經流露出那高山般的父愛。 現在的父親已經不再對我動粗了，因為他知道他的孩子長大了，相信他的孩子會對得起自己的良心!與自己的靈魂!
是的!我就屬于那里!
我屬于那兒作文 篇4
黑夜，黑色給了我黑色的眼睛，我惟獨使用它尋找黑暗。
最欣賞李白的“舉杯邀明月，對飲成三人”的孤獨之意，孤獨卻不孤單，一人孤飲，共邀清風明月，與影同醉，好不熱鬧，成就了一幅唯美凄清的醉酒圖。我相信李白是孤獨的，因為我也是孤獨的欣賞者，是黑暗和明月給了我們共同的慰藉。
經常一個人走在大街上，一片喧鬧，卻又像走在另一個世界，一片靜謐，沒有歡鬧，沒有熱烈，只有一個人靜靜地邁步，眼前的一切不過過眼玄煙，惟有靜謐給予了最大感受。我喜歡靜謐，喜歡這種自亙古便存在的孤寂感，如同燈火闌珊處的清傲與迷幻，充斥了最令人忽視的無限魅力。
我也喜歡蘇軾“相顧無言，惟有淚千行”的凄苦。蘇軾是痛苦的，在夢境之中尚且無言相對，這種內心中最深沉的凄涼總是時常讓我流淚。我也相信蘇軾與我是同一種人，黑暗的深沉與幽邃總是時常吸引我們。
最喜歡一個人靜靜地坐在臺燈前，手捧著書，半夜相伴，累了就喝以杯清茶，這是多么令人向往的詩意般的生活�。§o靜地獨坐著，聽著時針一點一滴地轉動，沉浸在屬于自己的世界，絲毫不覺倦意，只為書中主角的歡樂而歡樂、痛苦而痛苦。這種充滿寂寞的長夜多么令人迷醉�。�
也常常在夜晚爬上樓頂，默默獨倚，仰望天空，那漫天的繁星如同最閃耀的鉆石鑲嵌在黑色的幕布上，迷幻而又靜謐，好一片黑夜，古老而沉郁的黑色給了多少人們深深的眷戀和迷醉。我愛黑夜，更愛那黑色的天空，如同眼睛的顏色。那種神秘和靈動是我永身的追求。
我相信，我屬于那里。如果被視為墮落，那又如何？只追求葉無道那句“如果我們不選擇墮落，那么地獄的存在又有何意義”。黑暗的世界，我的世界。我相信那亙古的永恒存在。最深遠的記憶里，黑暗的天堂永遠閃耀。
我屬于那兒作文 篇5
昏黃的路燈安靜地投下一片沉寂的光，深夜的馬路上，我總是可以看到一輛輛車沉默地飛馳而過，朝著各自的方向也許他正奔向他屬于的地方，也許他正離開他屬于的地方我常常在此情此景下恍惚，我，屬于哪兒?
在那個陽光慵懶的午后，我奮戰于書桌前，卻終于懨懨欲睡，想著自己不省心的成績，父母愛莫能助的無奈，又想著好友的淡漠神情，不禁滿心煩躁，干脆躺到陽臺上父親的藤椅上，隨手拿起父親一直極力推薦的那本《菜根譚》，翻開一頁，斜眼看去，無非說教。忽然有一行字映入眼簾身放閑處，心安靜中，仿佛這身邊的世界一下子安靜下來，急切地看下去，譯文這樣解說使自己常常處在閑適的環境中，那么世間的榮辱得失如何能夠左右我不是我要的答案。
但是我的心卻莫名安寧起來。我愿意相信，這是上天賜給我的教誨。從那以后，我有事無事都去翻翻我的《菜根譚》，看看我的《瓦爾登湖》，甚至復習我的《格林童話》。爸爸有一次奇怪地看著我：最近狀態不錯啊。我笑一笑，是啊，多長時間沒有聽到父親批評我浮躁了呢。
我找到了屬于我的安靜的港灣，我終于明白，不必腳步匆匆，只需給自己一個寧靜的心靈，就會收獲屬于自己的美好時光。
在那兒，我得以走進那個讓我的心柔軟得像水一樣的江南小巷。我倚著紅漆的木欄，傾聽纏成線的細雨和黏成一片的柔風輕輕撞擊過客的心靈時發出的破碎的、憂傷的聲音;我舉著把紙傘在詩一般的雨巷中尋找那丁香一樣的女子;我在爬滿苔蘚的青石墻上，觸摸那些斑駁歲月的痕跡這份溫柔給我的心靈以撫慰。我想我屬于那兒。
在那兒，我得以走進那個烈性得叫我落淚的遙遠的塞北。我看到從未見過的大雪紛紛揚揚為世界披上一套純白的衣裝，我聽到從未聽過的狂風暴怒地刮過光禿的大樹，然后又消失在看不見的地方;北方漢子狼一般的呼吼，北方女子與生俱來的干練豪爽，都以熱烈的姿態給我的心靈以力量。我想我屬于那兒。
在那兒，我還樂意走進那個神秘又美好的夢幻島。我像每一個迷失的孩子一樣無限天真快樂，和勇敢可愛的彼得潘一起永遠不要長大，我可以一直做著探秘尋寶與海盜斗爭的傳奇的夢，我可以忘記年齡，忘記要面對的煩憂這份快樂讓我的心靈更加純凈。我想我屬于那兒。
我屬于那兒，屬于那文學的圣殿，屬于我靈魂的天堂。
我屬于那兒作文 篇6
我一直不太能明白我屬于哪兒。我屬于自然嗎？
我曾有幸一睹大海的風采。站在沙灘上，望著水天相接之處，不用貼上去，遠遠望著就好。大海是寫意的。她與天，兩者交融在一起，那顏色，從上而下，越來越深又越來越淺，一直蔓延到我腳下。那會兒正在漲潮，遠處的浪花一朵接一朵向我撲來。我坐在水中，幾欲被沖倒。
聽說海上的日出和日落都美得驚人，我便一心靜待那日落的到來。我能感到陽光不似此前強烈，開始變得柔和了，金黃的光芒也趨向暖意的橘黃。再朝遠處望時，本來并無色彩的天際似乎也被染色了。我的心跳不自主地加快，眼睛緊緊盯著，絲毫不肯放松。太陽不斷挨近海面，臨近它的一大片海都和它一樣呈現出無盡的溫暖。當它與海面相切時，它的下端像是處海即溶。海的顏色越發深了，使人分不清從哪兒起是太陽，從哪兒起又是海水。此時此刻，太陽的成分好像不再復雜，仿佛它的本質就是可溶物，海水就是它最好的溶劑。漸漸地，太陽溶入海的部分越來越多，我不由得開始祈禱，讓這美麗的壯闊的場景再多留一會兒。終于，太陽完全溶入了海洋，天邊單是留下一大片一大片橘黃的色塊。在這余暉的照耀下，海面上的每一朵浪花，都似鍍了金似的耀眼奪目。
我依然站在海邊，還沒有從震撼中緩過神來。我覺得，我是屬于自然的，屬于她所造萬物中的小小一員。
我聽說有的人想征服自然。是因為她廣闊無垠、絢麗多姿嗎？是因為她沉默不語、未曾出聲嗎，可以無止無休地向她索要嗎？人們有時也不說話，但并不是因為沒有話說——做事都要適可而止吧？自然既給予我天地與我的生命，我對我所屬的自然，也沒什么過多的苛求了。
我屬于哪兒呢？是自然吧！
我屬于那兒作文 篇7
“多少黃昏煙雨斜斜檐，翻開詩篇，勾起了一紙江南，終于為了那一身江南煙雨覆了天下，容華謝后，不過一場山河永寂。”
我，在塵世中游走，心，卻永遠屬于那一幅“水墨江南”。
人人都說江南美，可美在哪，各人各有己見，我想，江南的美，美在四季的輪回。
春分
在這個季節，百花競爭，蜂蝶勁舞，那濃郁的幽香讓人陶醉，那翩翩的蝶舞讓人心醉。我，置身于此，仿佛能感受到春精靈的活潑。春水出生，春林初盛，春風十里，似乎盡收眼底。
“花葉風拂隨意舞，蜂蝶輕觸惶恐飛。亂香落影迷蹤醉，悅聲翩舞詠春來。”
我輕輕吟道，我屬于春天的江南。
夏至
在這個季節，暴雨滂沱，蟬聲連綿，那土地的滾燙讓人歡躍，那知了的知了讓人難眠。我，置身于此，仿佛能感受到夏精靈的熱情，夏日驕陽，夏雨如注，夏荷片片，似乎盡收眼底。
“蟬鳴枝頭鳥棲枝，蟲亦齊鳴滿情思。與螢共舞觀星動，不覺已是夜深時�！�
我輕輕吟道，我屬于夏天的江南。
秋分
在這個季節，秋葉飄零，滿地碩果，那枯葉的亂舞讓人癡迷，那累累的果實讓人欣慰。我，置身于此，仿佛能感受到秋精靈的灑脫，秋葉紛落，秋風送爽，秋菊盡綻，似乎盡收眼底。
“秋風瑟瑟黃葉落，乍起涼風水泛波。不知何處一聲鳴，已是漫天滿天紅。”
我輕輕吟道，我屬于秋天的江南。
冬至
在這個季節，冬雪皚皚，梅滿枝頭，那茫茫的白雪讓人忘我，那四溢的梅香讓人迷戀。我，置身于此，仿佛能感受到冬精靈的純真。冬雪紛飛，冬梅傲綻，冬松勇挺，似乎盡收眼底。
“凜冽寒風冷皚雪，含香傲梅挺青松。白雪壓松松不倒，冬風吹梅梅滿香。”
我輕輕吟道，我屬于冬天的江南。
“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪�！蔽沂悄腔ǎ沂悄窃�，我是那風，我是那雪。江南，這兒的一切，讓我留戀不已，我的肉體，化作這蒼茫大地，蔚藍天空，我的靈魂，化作這高山流水，天山人間。
我，便屬于這兒————“水墨江南”！
我屬于那兒作文 篇8
在每個人的心中，都有或大或小的一方天地，那是只屬于自己的地方。有人在那棵顫巍巍的老樹下哭泣，一傾往日的愁苦；有人躺在浪聲連綿的海岸上小憩，享受著海風帶來的愜意；有人……總之，那是萬能的魔法的世界，躲進去，便不大愿意出來。
我屬于一片天空，不，也許是很多片天空吧。不管怎樣，那是對往事的追憶，是對夢想的執著，是身心俱疲時的佑護。
我的眼前常常會浮現出一個畫面。那是個頗具詩意的圖畫：天邊剛剛探出一個腦袋，使得漆黑的夜空有了絲光亮。慣了早起的人，已經“叮叮當當”地在黑暗里摸索到下田的工具，又“吱呀——”一聲出門了。狗也早起，朝著遠處的鮮紅的太陽低吠。就這樣，大地還沒蘇醒，大地上就一片生氣了。
那么我呢？我正在被窩里樂呵呵地盤算著今天該玩什么了。窗外，太陽掛在天空上已明晃晃的了。
我知道，這是童年的天空。這些離開童年的日子，偶爾想到天空上的雞蛋黃色的太陽，還有從下面升起的幾道炊煙，心里就有了些暖意，覺得過去還是很值得回憶的。
我又看到了一片天空，就是現在我頭頂上正懸著的那片。太陽正當頭，所以光線比早晨熱多了。這是在草原，鷹是很多的，我就聽見了幾聲鷹嘯。那是種年輕又蒼老的聲音。原來鷹們從很小起就得感受天的高遠和殘酷了，我不禁同情它們。
然而我沒閑心同情了。曾幾何時，我們就都長出了未豐的羽翼，再過不久，也得振翅去搏擊長空了。我知道對此不能夠怕，也不應該怕。畢竟，這是一片青年的天空，不管有沒有準備好，它都已經來到。所幸，我在明白了它是不可避免的之后，竟漸漸習慣了灼人的陽光。有一種力量，一陣風，催促我振翅，上青天。
我還不時看到那樣一片天空。夕陽已經滑到了山的那頭，而我坐在一條竹筏上，隨波逐流。腳下是清得見底的河水，有魚，有粼粼的波光。從山間吹來的風清爽，能吹去身上的黏稠。天邊被鍍上了一層霞，而你可以坐在竹筏上，看天空中的云彩流動，這是除掉一天勞累的很好的辦法。
和早晨的天空相比，也許傍晚的天空沒什么不同，但你我知道，那是結束一天辛勤勞動后的獎賞。，為了那獎賞，中午的揮汗才有意義。我們為了能享受傍晚的愜意，在白天才更努力吧。
那往事的追憶、夢想的執著、身心俱疲時的佑護，是的，我屬于那兒。有了那些，一天的時光才會變得很多彩。
我屬于那兒作文 篇9
無月的夜晚，依舊明亮；無人的街道，依舊喧鬧；無聲的城市，依舊難找。
還記得14歲那年，無精打采的我坐在車里，看爸爸把家中的物品搬上車，狠狠地鎖上門，看奶奶拄杖站在門口，哀愁地與我們告別，喉嚨忍不住在哽咽，眼睛在瘙癢，卻不知為何。那兒有清澈的溪水，樸質的鄉民，有翠綠如畫的森林，天真純潔的孩童。
記得頑皮的我，在奶奶午睡的夏日里，偷偷騎著一輛我當時唯一能駕駛的紅色小三輪在大場上繞圈，在蟬鳴鳥叫，樹蔭的隙縫里追趕著大公雞，穿梭在撲騰的羽毛中。趕在奶奶起身前，被曬得烏黑的我又悄悄地把車推進小院里，躡手躡腳地回到房里，愉快地睡起“覺”來。
春天的時候，油菜花開的遍野，走在鄉間的道路上，兩旁芳香四溢，可愛的我總會摘上一把小黃花，一蹦一跳地行走在田埂上，最后會因為可愛的蜻蜓或者美麗的蝴蝶而扔掉了小黃花，不聽奶奶的囑咐，肆意地奔跑著去追逐那些小蜻蜓或小蝴蝶，疲憊地回到家中，叫喚著小黑狗。
小孟子是一個我也說不清楚的親戚家的，和我一般大。我在他面前就像一個乖寶寶，什么都不懂，還記得我想去釣魚，卻沒有魚竿，他帶我找到后山那兒，在碗口粗的翠竹中，尋找一根指節粗的小竹子，然后在鵝院里飛奔一通，撿起幾根羽毛，迅速地逃離，躲在屋后面，我看著他靈巧地制造魚竿，仰慕之情第一次在我心中升起，岸邊的蘆葦老高老高，瘦小的我們就躲在里面，忍著夏蟲的侵擾，小心著魚塘主人的巡視，盡情地垂釣。記不清楚我有沒有釣到魚，但滿身泥巴的我出現門口的時候，著實讓奶奶嚇看一跳，我的傻笑沒能免過一次處罰。
那兒有高大的竹林，它們青翠、挺拔；那兒有清澈的河水，它們甘如泉水；那兒一望無邊的田地，微風吹來，一浪一浪如海水般涌動的綠波。
那兒記載了我的純真，繪畫了人的純潔，我的初始，就在那兒浪漫地開始了，我的天真，就在那兒悲哀地結束了。城市熟悉又陌生，讓我難開笑臉，喧鬧又繁華，卻無法給我一片能夠歡樂的地方。
高考在即，真想早日能夠回到屬于我的那兒，在物是人非中，尋找一點童年的影子。
我屬于那兒作文 篇10
若是一個人的記憶真的只是一座空的沙城，每一個落在地上的沙粒，就是那個時間里對著誰的記憶；時間的風狠狠的吹著，記憶一點點的被吹出沙城外，大樓漸漸的崩塌，沙城也慢慢的消失在寬廣的.腦海大陸里。
存在心里的每一個人都可以構造出一座沙城，只是沙城并不永恒，要是沒有及時走出沙城的話，潰散了的沙子，就會把自己永遠的掩埋在沙城底下。就好像那年，漸漸消亡在沙城里的我，再也沒能回到那為著你修筑的沙城。
好久都沒有見，彼此之間那么一點點不一樣的感覺不知道有沒有被時間消磨干凈。而現在呢，再一次和你回到從前時的那個樣子是不是有些太強求。其實你叫我“豬八戒”挺好聽的，不過我還是想當一個只愛“紫霞”的齊天大圣。
那不知道你知道依米嗎？聽說它只在沙漠生長，花期很短，只有一兩天左右。在沙漠里好孤單，花開了，好像只有它自己能知道，可它卻看不見自己到底是有多美麗。依米有四色，每一片花瓣的顏色都不一樣，因為獨特所以才被人發現，如果只是像普通的野花一樣，那要過多久才會有人知道，原來沙漠還有這樣一朵小花能存活下來。依米好孤獨，如果它不獨特，誰會去在意這樣的野花。我覺得我的愛就像，沙漠那一朵不知名的野花，那你的愛就是沙漠依米的獨特，美麗，我和你的距離好遠，我離不開沙子，所以一步也挪不過去。
好多回憶錄，被好多“無所事事”的人兒，編成了一個個曖昧的故事，我也好想把我的回憶也改寫成故事，試了好久，哈，原來我不是那塊料，最多寫寫日記，最起碼還能讓自己看起來有那么一點文藝范，故事就讓那些作家大神去做吧。
張嘉佳的“沙城”不知道你看過了沒，好像我不關注你的那些日子里，你看過了好多書。有時候，憋了好多話想和你說，找到你的時候，那些話卻當時就沒了什么意義，你或許知道失落的滋味，我認為自己很知道那樣的滋味，不知道你能不能感同身受呢。
剛剛喜歡上一個人的時候，年紀還小，真的搞不懂是喜歡，還是“喜歡”，回想一下，那時也真的夠白癡的。而現在，我卻不能夠再去喜歡你。
抱歉了，你的校服我已經忘記放在哪里了，你寫著祝福的紙條，一直都放在本子里呢。我一直都在忘記你笑里的陽光，那用回憶做的沙城，會永遠困住你對我的好。在那一年時間里，我對你產生的所有感覺，都將輕輕“埋葬”在那邊。我會做好一個好朋友該做的，做你最想要的普通朋友。
孫悟空再刁，最后還是戴上了緊箍圈，保唐僧西天取經去了，我就算有多不甘心，最后也還是要卸下所有的情感，為你的幸福的鼓掌。自此后，我再不去”沙城“里尋找關于你的所有感覺，對于你來說，我，只是一個朋友，少了會傷心，回來了會高興或還是不高興。慢慢“愛你的靈魂”終會消亡在了沙城，只是那個沙城卻是不會垮塌的，連一粒沙子都不會飄走。
我屬于那兒作文 篇11
曾經無數次的幻想過大街上不顧一切的回眸，更曾幻想過馬路上的一見鐘情，然而當這一切突然而至時，我卻佇立在接受與否的選擇之中，當我還沒有決定的時候，它卻像一陣風一樣，悄悄的在我的期盼中消失了，連一個等待的希望都不給我。本以為那以后，這曾經的一見鐘情已在我的記憶中褪色，然而當他再次出現在我的視野中時，我才知道，我并沒有忘記那經歷過的迷惑的情感，他在我記憶深處的色彩還是那樣的濃...
幾年前，我還在報社上班時，每天都要擠一輛非常擁擠的車才能到單位。而這車也是通往市內的唯一的一班車，所以乘車的人特別多，每天都以既盼又怕的矛盾心里等待著車的到來，盼著車來是擔心班車晚點，上班會遲到，害怕車來是要在那擠得讓人幾乎透不過氣來的車上熬40分鐘。又是一天，“車來了”，不知道是誰習慣性的喊了一聲，焦急的人們向車上擁過去，其實人們本都是很有秩序的，可如果這輛車擠不上去，下趟車有可能遲到，所以，人們也不顧得那么多了，蜂擁而上，我被人們擠落在后邊，等大家都上去時，我只能手扶車門旁的扶手，一腳站在下邊，一腳站在上邊，上也不是，下也不是，而乘務員卻在一旁用力的催，“上一上，把門口讓一下，”，天知道我該往哪里上，司機聽到喊聲，習慣性的或是說有意的晃了晃車，使人與人之間幾乎沒有的空隙又緊湊了一些，我也被“釋放”了，離開了下車板，挪到了車內。
人們互吮吸著彼此的氣息，我努力的四處看著，怎么樣才能找一個不是很擁擠的地方？ 還好，身后有一個高大的男人的背影似乎有意動了一下，剛好讓出了一個不是很大但是足以讓我站著比較舒服的地方，我乘機擠了過去，比較舒服，可以避免擁擠之苦了，我本想看一下這個背影的臉—雖然知道不可能，但我還是想努力的回一下頭，報給他一個感激的微笑，可我根本無法大動作的回頭，算了吧，心里多說幾聲謝謝吧，除此之外還有什么辦法。
還是按部就班的上班下班一切都很好 ，就是公交車很擁擠，好象每天早上都是為了坐車而擔憂。只有一天，車上的人不是很多， 站在那里，有一點舒暢放松的心情讓我四處張望 ，一個似曾相識的背影出現在我的眼前，我努力的回憶著是什么時候見過的 正在我呆呆的看著背影時 ，背影轉了過來，我只掃了一眼，就慌亂的低下頭，當時感覺很陌生的一副面孔，心想可能是我的錯覺吧，我努力回想著何時見過，但都徒勞了，我告訴自己放棄吧，可下班的時候我終于想起來了那個背影，是那個曾給我讓出一席舒服寸土的，我要報以感激微笑的背影。
還是那一路的公交車， 還是那時間 ，還是一樣的我 ，還是那種害怕擁擠的心情 ，現在習慣于在車上想一些事情 ，或者是工作的， 或者是看過的小說的情節， 或者是回憶學生時代的故事， 這樣會讓無聊的時間過的快一點!咦，為什么今天沒有那背影 ？真是的，怎么那天沒仔細看清楚他的樣子呢？心里有一絲后悔，他去哪了？我找了一下，結果背影沒有在我的眼簾出現， 今天車上的人還是很多， 我動了一下身體覺得沒有什么擁擠的感覺，回頭看了一下，那個高大的背影不知何時悄悄的站在我的身后... 不知道我和他幾乎每天的相遇是偶然還是必然 ，也漸漸的習慣他為我創造的空間 ，也喜歡上了擠公交的感覺，心里想如果明天能看見他就和他打個招呼， 但是許多的明天過去了 ，我和他還是無言的， 這樣不是更好嗎 ？是的，更好。我鼓勵自己對自己這樣說， 其實我明白我也是為自己沒有那勇氣而開脫 。
終于有一天我沒有和他背靠著背， 而是他的胸膛貼在我的后背上 我沒有躲閃 我愿意體會他透過衣服傳遞過來的體溫， 還有那似有似無的心跳 ，或許他也有一點緊張，呼吸是急促的， 我的頭皮已經清晰的感覺他的氣息 ，我想轉過去 ，仔細看看他的樣子， 但我真的害怕和他四目相對的情形... 接連四天沒有看見他了， 我又有了坐公交車的擁擠 ，我象無助的孤兒尋覓著那可靠的背影 ，沒有，沒有，沒有，還是沒有。我怎么了？ 我怎么可以這樣的依賴一個背影？ 我真笨， 上班的時候總是走神， 滿腦子里都是那背影，總是問自己明天他會不會在車上，會不會?會不會？
第五天，他終于出現在站臺了，我也終于看清了他的面容，高大帥氣的他有一雙不是很大，但很有神的眼睛，高高的鼻子，輪廓清晰的嘴，眉宇間透著一股陽剛之氣，渾身上下洋溢著青春的氣息。站臺上他沖我笑了笑 我以為他會說"嗨" 或者“你好”，可他沒有，與此同時我也想報之一個微笑，早就應該給予他的感激的微笑，我的嘴角剛剛翹起，連眼睛都沒來得及瞇，他卻快速將臉轉過去了，我的笑一下僵在那里，如果有人注意到我，我那時應該是難堪極了，我心里哼了一聲，把頭別了過去 我不是不想看他 ，那種心情---為什么不看他的心情我是無法解釋的， 在車上他依然那樣的做： 為我創造一個不擁擠的空間�？晌覀冞�是沒有說過一句話，我似乎失去了什么—期望？等待？可期望什么，等待什么，我自己都說不清楚。
就在那時，曾經追求過我的一個大學同學闖入了我的生活，因為他從別的同學那里知道我每天都坐這班車上班，所以他放棄了住職工宿舍的優厚條件而每天來擠這輛永遠都不會有人想的班車，也許是負氣，也許是從同學口中知道了他也通勤的原因，更也許是天意，我漸漸的被他的真誠所打動，我們開始像所有的情侶一樣，出雙入對，上車時他也會為我找出一片不擁擠的空間，但我莫明其妙的感覺到他的空間總是不如那背影給我的舒服，我不知道這是不是我的錯覺。我每天都在偷偷的觀察著那個背影，可那個背影似乎不想再面對我，我再也沒有看到他的面孔，可我每天都在期盼著再次面對他。
直到有一天，我的男朋友因參加考試沒有回來，我早上自己乘車，我和他又相遇了，當我看到他時，忽然感覺幾天沒見，他似乎憔悴了許多，我剛想鼓足勇氣問候一下，他卻先開了口，我沒想到我們的第一次談話竟然也是最后一次談話：“每天和你一同坐車的男孩是你的男朋友？”“我...”，我一時竟不知如何回答，“他是你的男朋友對嗎？我能看出來的，他很好，我感覺他對你也很好，以后又有新的人為你創造舒適的空間了，我的存在也就沒有價值了，你要好好的珍惜！祝你幸福！”當他說完這些話時，我感覺到他的眼里充滿了無奈與，是悔恨還是哀怨，說不清楚。當時的我多想大聲對他說：“我只要你給我創造的空間，“我又多么希望他能對我表白他對我的情意，如果是那樣，我會毫不猶豫的接受他，但他沒有，而他的只是這么簡單的幾句話，卻讓那唯一存在我心里的希望徹底破滅了。從那以后，他再也沒有坐這班車，至于他怎么去上班，或是他的去向我無從得知�？傊�，我們再也沒有見過面。
我本以為這是我們人生旅途中的一縷過往云煙，瞬間而逝了，可當已為人妻的我再次見到他時，他已為人夫為人父，當看著他擁著妻子，拉著孩子的手，一家三口談笑著從我身邊走過時，我忽然有一種失落感，他竟沒有認出我來，我開始譏笑自己很傻，自以為早已把他忘掉，其實則不然，只是自己勉強自己刻意忘掉，我只有現在才感覺到：有些時候，刻意想辦的事并非能成功，而你不經意間辦的事往往成功率會很高。也許當初那可怕的自尊阻止了我們的結合，對我對他來說是件遺憾的事，但也許對我們來說又是件好事---因為都很要面子的我們未必能有與現在各自的伴侶相處得那樣融洽，這樣想想，我好像徹底卸下了這幾年來一直刻意放下的包袱，如果再次與他相遇，我們會像陌生人一樣擦肩而過...
我屬于那兒作文 篇12
微風拂過臉頰，略帶一絲寒意。落葉在風中飄逸，思緒也隨之零亂。
步伐輕盈的走在路上，原本寧靜的思緒，而今繁亂不堪。面對這熟悉而又略感陌生的環境，開始想要離開這樣的環境，或者說想要逃避現實。
也許是累了，想要放棄了。為什么放棄？自己也不知道，也許是真的累了。也許一切都無所謂了！對于現實的一切都有太多的為什么？
很多時間都是沒勇氣選擇、做決定，徘徊在十字路口，一直久久的待在原地，等待奇跡的出現！即使心里知道這樣做只是徒勞，卻依舊執著！
走過繁華喧嘩的街道，卻沒有受到絲毫感染，剎那間，似乎所有的孤寂都涌向身邊，感覺是那般的陌生！內心那沉寂已久的弦，早以等待觸動。
想要找回迷失的自我，突然間發現好難，丟失了的，真的還能找回嗎？或許能，但找回或許已失去其價值與意義。也許是在迷失中丟失了太久。
時間總是會在不經意的時候悄然流逝。就像唯美的花瓣，逃脫不了獨自凋謝的命運。猶如枯黃的落葉，逃脫不了落葉歸根的宿命。而自己卻傻傻的把一切幻想那么美好！幻想著自己的世界！天真的安慰自己不愿意去相信殘酷的現實。
曾經總是很傻，總是相信時間能帶走所有的不如意，眼淚能帶走心中的悲傷！然而，殘酷的現實告訴我眼淚、時間并不能！我們總是在一味的欺騙自己，很多時間總是說別人又怎樣騙了自己，可我們更多的時間被自己欺騙！一次次做著違被自己意愿的事，即使知道那樣的結果會很傷心卻依舊堅持。明明很難過卻要假裝很開心。用微笑來掩飾眼眶中眼淚！
最后的最后…還是終于騙了自己，只是不想去承認一個可笑的自我。一路走來，坷坷碰碰，甚至是滿身傷痕，卻依舊笑著說：“我很好，我要堅強！”而轉過身眼淚不禁掉下。
煙花綻放出唯美的光彩，而落地化作一地塵埃，有的人會為它的落地而傷感，有的人會為它的光彩而歡呼！一件事物的好與否只是我們在特定的環境給與它的評價！沒有什么永遠是屬于自己的，失去或許不必要那么傷心，因為那根本就不屬于你！
我屬于那兒作文 篇13
幼兒園使我們第一次接觸到友情的美妙，讓我們學會了最簡單的交往方式——以誠相待。一個小孩子會耍什么心機？正是因為這個我們的童年才會變得美妙多姿。
我是他們的小跟班，也是他們的弟弟。我不知道他們是怎么想的。但是我依舊把它們當成我哥。特別有兩個對我非常好的。我們可以說是從小玩到大的。但也只是玩到大，只是玩到初中。
我思緒沉到最初的相識，我居然不記得當初我們是怎么認識的！你們兩個我居然都忘了！不過你們都比我大一歲到兩歲。在我的記憶里面最初出現你們名字的時候，你們就已經帶我到處野了。
以前的我的白天時間都是由你們支配的。我不會玩，現在想想在初中之前我玩的居然都是你們剩下的！你們玩跳高我即使知道不但跳不過去而且還很有可能摔得滿身是傷也要上，我并不是不怕痛，而是想到能夠和你們一起玩個痛快也就無所謂了。我甚至還要感謝你們。因為只有你們才不嫌我是個累贅。你們玩卡片的時候我去買卡和你們玩。雖然每次都輸得精光。但也是在生不起氣來。我們三個幾乎每天都在一起玩每天都會有你們想一些稀奇古怪的玩法真是令我為之贊嘆。夏季我們捉知了、秋季我們捅馬蜂窩來著你最慘了，（捅了那么多就你一個負傷了）冬天你居然提出一個更奇葩的想法。你居然還想造炸彈！好像好有誰提出要把研制出的‘炸彈”扔進過路的汽車里去檢驗成果。不過誰然記不得是誰提出的想法，但是用腳趾頭也能猜得到。能夠提出如此邪惡的想法的人是誰了。你說是吧。嘿嘿。最后居然讓我們給搞成功了，那么一打塊敦實的土堆，硬生生的給我們的研制成果給炸沒了一半，哈哈我們真是天才！恩！不過我忘了我們春天干什么了。打撲克？我還記得有次我們兩個把你的園卡都給贏光了。你只是淡然一笑。我知道你長大了。后來他長大了。再后來。我也長大了。
其實最令我受不了的是你的搞笑。你每天都把我們兩給弄得哭笑不得。受你的的熏陶。也潛移默化的影響到了一些我的性格。我有些內向。但這只是在外人眼中。再熟悉的人眼里，我每天的扮演當初你在我們之間的角色。
上了初中后，我變得很忙碌，你們也是，每天都有不同的事等著我們去做。日子在一天天的過。校園生活無疑是緊張的一晃，三年過去了我們似乎都沒怎么見面，沒怎么聊天，雖然我在這三年里把你們給忽略了，但是你們在我心中的地位的地位絕不會因為時間的流逝而下降。不過不得不說這三年來。我們之間都遠了許多雖然都住的很近�？墒菂s誰都沒有去找過誰。我大概知道為什么了。
我把他當成是成長的跡象，所謂成長，就是不斷的割舍掉自己對別人的依賴吧。
我們有了自己的秘密、有了自己的天地、有了自己的朋友、同學、有了自己每天要做的事。有了很多的外在原因。所以越是知心之交越不知道怎樣去面對。我們大家都在等！
在等一個契機，當那個契機出現的時候。兄弟之情奔若決堤。
我屬于那兒作文 篇14
白衣，白裙，在花海里穿梭，那顏色在繁多繽紛中，有一片寧靜，一點深遠，還有一絲淡淡的憂傷……風吹過，此起彼伏的花色掩蓋了那點白，濃郁的各種香味拂掩了那微弱的余香。它似乎消失了……
夏，是一個花香的季節，在那漫山漫野上，長滿了花。繽紛之中，或濃郁，或悠然，或妖嬈，或飄渺。在陽光暖暖的照耀下，驕傲的抬頭，閃著光芒�；ハ嘣诒容^，在攀登。而我，一朵無名花，在小的可憐的一點泥土上，扎根，發芽……開花，這個詞語對于我來說是奢望。高貴美麗與我根本沾不到邊。只是希望在那一點屬于我的泥土上，生存下去。就算是這么小的愿望，也被瞬間打破。那些花在風中搖曳，看著我，笑得花枝亂顫，它們在嘲笑，在諷刺。我的自尊心終于在那鄙夷的目光下，爆發了。
“我要開花！”這個念頭在我的心中猛長起來，我再也受不了了！我挺直腰板，向上升，根在疼痛的堅持下越插越深。陽光的毒辣讓我幾乎招架不住，我的嘴唇發干，根也差點枯萎，我狠命的挺住。終于，暴風雨來了，喝飽以后，身體的疼痛讓意志清醒，風雨下，咬著牙，流著淚，淌著血，好像快要死掉。雨停了，我在那依舊陰暗的天空下喘息，我哭了，歇斯底里的大喊：我要開花！我要開花！喊累以后，沉沉的睡去……
不知過了多久，我醒了，是寒風把我叫醒的。冬，來了。在冰霜之中，我打了一個顫栗，睡意全消。我哆嗦著，一片雪花落在我的身上，化了，冰冷的雪水從我的脖子順流而下，結成冰，我凍暈過去了，一個念頭在最后升起，幾乎是微弱的——“我要開花！”
又過了好久好久，春天來了，是鳥兒的叫聲把我叫醒的，我緩緩睜開雙眼，驚喜的發現，我結出了一個個小小的花苞，它們是那樣的小，緊閉著雙眼。但是，我是那樣的欣喜。 一天天過去了，我努力的扎根，暗暗的使勁。終于，花開了，這是屬于我獨自的茂盛。漫山遍野，都是我開的花，那是白色，是唯美純真的色彩。一片迷人的蕩漾下，散發著濃郁的香味，那香味是奮斗……
一陣風吹過，依然是此起彼伏，而現在，在那萬花叢中加了一片白色……
我屬于那兒作文 篇15
我們的以前屬于寧家幼兒園，那時候還小。一人長得很有特色！最起碼那時并沒有小朋友愿意去找你玩。或許是緣分使然我們兩個倒是玩的不可分交。呵呵，我還記得是我先搭訕你的。這個你不用否認。因為我用你的人格擔保。我不會記錯的！
后來，寧家幼兒園不干了。我們被轉到姜家上學。恩算是上學。雖然我們并沒學到什么。起碼我是這樣的。當時的情況是這樣的：話說自從我們被轉到姜家后。由于認識到了新伙伴雖然并沒是那種喜新厭舊的思想，但是多少還是有些對朋友的疏忽。再加上小屁孩總是喜歡斤斤計較的（或者說是吃醋）彼此之間就產生了矛盾。
唉，小孩子哪懂什么寬容啊！一見自己的好朋友跟別人手拉手的在一起玩豈有不氣之理。當下就沖到那個破壞他們友誼的“小三”那去。一陣廝殺。交過手后打了個兩敗俱傷。恩想想我們那時那會什么打架啊沖上去只會拉拉扯扯、推推搡搡。你咬我一口、我撓你一下。最后根本沒有輸和贏。因為輸掉了的哭贏的也哭啊。傷口在那擺著呢！甚至更慘。
打過之后短時間內是不會和好的額我是說在一天之內是不會的。因為他們還要進行一次拉人戰術。哈哈我們都曾白癡過，我也不怕你們笑話我。那時的我曾經多次的“叛變”因為當甲跟我說乙的缺點時我就會暗自喃喃一句：“哦，原來是這樣啊。恩我和你們一邊的，以后我就不理他了！”可是我真的會不理他了嗎？要是我還記得我說的那句話的話還好說，最后我混的跟內什么兩面派似地。此時我真得長嘆一聲：“該死的就會忽悠老實人！”
幼兒園就這么傻乎乎的過去了。過的實在是傻！不過還好了，難得糊涂嘛！人生幾時能夠允許你這樣毫無心理負擔的糊涂？也就是這時候了。到老了糊涂那就要給人說是有病了。
我屬于那兒作文 篇16
某中對面社區里的車庫，長而寬，占地幾百方，面積確實不小。學校附近有免費的停車場，可學生們還是愿意花點錢到這來停車，為啥？為了車庫的那個老頭。
守車庫的老頭姓何名甚，我不知道，但打我小時候起，他就出現在我的記憶里，一直不變。
我不知道他的姓名，姑且叫他老A吧。老A的一身裝備從沒換過，看看吧：藍黑色的鴨舌帽，兜著灰塵的白圍裙，露出手指的棉手套，粗糙的黑布鞋。這一身裝備可太有特色了，這就是二十一世紀的老A!
家里離學校近，就一條馬路的距離，就不曾享受騎行上學的快樂了。三五成群，嘻嘻哈哈的豆蔻少年，你追我趕地拼命騎著自行車，在我看來是種無法形容的樂趣。我是這么覺得，老A也是這么覺得。
院子里流傳著老A的故事：年輕時候是手藝人，身懷能養家糊口的絕技，年紀大了手腳不便了，才到這來守車庫。我不知道他有什么絕技，但我對這點深信不疑，看他那靈活的手腳和掌心厚厚的老繭，就知道他那傳奇的經歷。
老A是四川人，說得一口流利的四川話，可車庫的主顧大都是學生，都說普通話，語言不通就成了老A的大難題。于是，老A自己和自己較勁，硬是憋著老久不說四川話，學著普通話的發音語調，終于學成了普通話。院子里的四川人都說他忘了本，可他總是笑笑，用四川話回道：生活嘛。
老A有一把鎖，這鎖鎖住的是寬敞的車棚，也鎖住了那些老主顧的心，為啥？有安全感嘛。
我敬佩老A，生活卻不尊敬他。不知道是什么原因，老A的老伴瘋了。
老A的老伴是和老A一起守車庫的。兩人原本住在我家樓下，為了守車方便，在車庫旁搭了個屋子，放上一張床一個電視，晚上就在這里守著，到半夜把門一鎖，再回家睡，一早五點就起來去車庫開門，日復一日，年復一年。
老A的老伴一瘋起來，人人都敬而遠之，砸花盆、扔石頭、大喊大叫，似乎與人在爭吵。每次看到老A老伴的時候總是恐懼，但細想起來也有些可憐。那么大歲數的人了經受了打擊，誰都吃不消。
老A對此很無奈，兩口子這么多年了，年紀也都不小，不能打不能罵，又能怎么辦？老A靈機一動，在家里的陽臺上搭了個棚子，老伴一發瘋就鎖在陽臺上，給自己省事，也給大家以安全保證。老A這下才放了心。
兒子勸老A：守車庫太苦啦，身體受不住，跟我去大城市住吧。老A可不愿意，他答應人家守著車庫，說到就要做到，為此和兒子還大吵一架，整個人都是怒氣沖沖的。無論兒子怎么勸說，他都是一句話：不去！
生活給老A開的玩笑還有很多很多，就是講上幾天幾夜也講不完，可老A呢，總是笑呵呵地，看什么都順眼，想什么都順心。問他為什么堅持守車，他想也不想地說：答應了人家的事，就要做嘛，誠信做人是祖宗的告誡，不能不聽�。辉僬f了，每天看著娃娃們騎車來我也高興嘛，安逸！
這點是確信不疑的，無論平常多么脾氣暴躁的學生，看到老實的老A，總會笑容滿面地來一句：爺爺好！爺爺再見！
老A有一把鎖，這鎖是自己車庫的鎖，也是誠信的鎖，平和的鎖，安逸的鎖，更是堅守的一把鎖。
我想，老A找到了屬于自己的那把鎖。
我屬于那兒作文 篇17
凌晨5點，我睜開眼睛迎接新的一天，打開窗簾和窗戶。眼前依然是漆黑一片：只有稀稀疏疏的隱星和朦朧的月亮點綴著這冷冰冰的夜空。我披上一件衣服，等待著黎明的曙光。街上一片漆黑，只有幾盞路燈發出微微的亮光，畢竟它們工作了一宿，也很累。淡淡的亮光讓夜空更顯得寧靜和單調。
幸運的是在黑夜中還有幾只鳥影飛過。我打了個哈欠，不知道黎明的曙光何時才能出現？街道上漸漸出現幾個若隱若現的人影稀稀疏疏地走著，他們是學生、是上班族、是清潔工…。他們都在為自己的事情忙碌著。我望向夜空，依然是那樣的冷淡，我的心情有點失落了。如果今天是一個陰天，那何談晴朗的陽光？或許我有點自作多情吧。我哀嘆了一聲，轉身準備繼續睡回籠覺，忽然感覺背后有一絲溫暖。已經要躺下的我再次轉身，望向天空。夜空漸漸消失，殷紅的朝霞浸染了東方的天空，茫茫大地依舊沉浸在沉沉的夜色之中。紅云縱橫，橫跨天際，在黑色樓宇的遮擋空隙中，盡情綻放著恣意的激越，令人心潮澎湃。上一次看朝陽，已經記不得是在什么時候。或許因為自己喜歡晚霞多一些，落霞似乎更加深沉而令人眷戀，取而代之[注: 指奪取別人的地位而由自己代替�，F也指以某一事物代替另一事物。]的是漸漸變淺湛藍的天空。我的心情漸漸變得興奮，望著一點點變藍的天空，我內心由衷的喜悅不禁表現出來。太陽緩緩從地平線升起……給予了這個世界真正的一天。
人生不也是如此嗎？或許我曾經失敗過，甚至沒成功過，我就以為自己不會成功了。奮斗是無止盡的，從出生我們就學著各種基本的動作：爬，站，走，哭…。 在牙牙學語的時候我們盡自己的努力去學習每一個發音，翹舌、平舌。奮斗是一生，或許有的時候并沒成功過，但是我們可以肯定自己奮斗過。奮斗的過程是辛酸的，但同時又十分充實。比起不花費努力就得來的成功是不是更有意義呢？
人生在于奮斗，成功一定要經過奮斗、但奮斗卻不一定會得到成功。這個道理任何人都能明白，我們小時候向著自己的目標去奮斗、去學習。那我們現在是不是應該比以前更加努力。就像太陽一樣。雖然有的時候不一定會有陽光，但要相信自己，只要有奮斗，相信屬于自己的陽光一定會來到！就像太陽很久以后才出現在地平線一樣。
我屬于那兒作文 篇18
暑假中媽媽給我報了阿斯頓英語培訓班，第一節課就讓我深深的“愛”上了它。終于我盼望已久，每月一次來西方文化廳學習的機會來了。
星期天的晚上，媽媽帶著我風馳電掣班的奔到阿斯頓英語的樓下。進了樓，我心里想像西方文化廳是什么樣的？我們這次要做是你們？種種謎團困擾著我，恨不得插上翅膀一下子飛上三樓。到了教室大部分同學都來了，我們分為三桌。經過老師的一番講解，原來我們這次要做屬于自己的國旗。首先我們在一張紙上使水彩筆設計好了圖。畫好了圖案，然后老師發了一張布，一直水粉筆和顏料。我們認真的小心翼翼的把原稿照樣畫在布上。先畫了個漂亮的邊框，再從中間斜著畫了兩條綠色的柳葉，柳葉的空隙中寫了我的英文名：carol。最后畫上了黃燦燦的小星星來裝扮。就這樣一面美麗的“國旗”誕生了！接著一面有一面美麗又與眾不同的“國旗”都畫在了布上，還有一個同學畫了副亭亭玉立的荷花國旗，真好看！
這節課快要接近尾聲了，老師把晾干了的“國旗”交給我們，并用筷子串到布的左邊，我們拿著屬于自己的“國旗”，在歡聲笑語中結束了這節課。
坐在哈哈哈電動車上，舉著屬于自己的“國旗”迎風飄揚，象征著我的夢想一定能實現，勝利一定屬于我。
我屬于那兒作文 篇19
有時，我們會發現一些動物為了安逸的生活而放棄了自由；而更多時候，我們發現一些動物會選擇可貴的自由！它們為自由而生，甚至不惜用自己的生命去爭取自由，令人深深地震撼！
“啪啦！啪啦！”，陰沉的黃昏下起了傾盆大雨。我正走在回家的路上，剎那間就被淋濕了。此時，一道灰色的身影從我眼前一掠而過，落在了我的前方。定睛一看，原來是一只鴿子！它身上濕嗒嗒的，羽翼凌亂，疲倦而又驚慌地四處張望，生怕受到傷害。見我靠近，它便往后退縮，看樣子對我充滿了敵意。這一定是一只迷失方向的鴿子，不如我來收養它吧！”趁其不備我一把抓住了它……
回到家，借著燈光，我才仔細打量著它：兩條腿上分別有黃色、綠色的腳環，綠色環上還有一串清晰的數字。一般的鴿子是不會有腳環的，它的主人是誰呢？充滿好奇心的我打算要追查到底，一探究竟！鴿子對于陌生的環境十分恐懼，有些慌不擇路，四處亂竄，我只好將它關進籠子里，給予充夠的水和谷物。就讓它好好休息一個晚上吧！
為了解開心中的謎團，我上網探尋了大量關于鴿子的一些信息。根據腳環上的數字，終于查得它的身份：上海信鴿協會飼養，2013年信鴿。同時，我瀏覽了良種飛行賽鴿的圖片，驚訝地發現這些圖片的一大相同之處：信鴿的眼睛都是鮮紅色。當天空剛開始發白的時候，已聽到信鴿在不斷地拍打著翅膀。我迫不及待地起來，看望關了一夜的信鴿，眼前的它判若兩物：油亮得泛著綠光的羽毛，正用著它有力的雙翼猛烈地拍打著籠子，敏銳的雙眼透著紅光。這不分明就是一只良種信鴿嗎？我暗暗為自己收養它的決定點贊！見到我，它仍有些怯生生的�？墒�，滿滿一地都是谷物，水也被打翻了！我連忙去給它換了水和谷物。
在接下來的幾天里，雨還是沒完沒了地下著。信鴿雖已不再驚慌，可沒想到它竟不知好歹，沒吃幾口的谷物，就不停地向籠外撲，或者猛烈地拍著翅膀，水和谷物一次又一次被打翻在地，羽毛也掉了好幾根。安靜時，它會呆呆的透過鐵柵欄仰望天空，它在想什么呢？！不管更換什么食物，對它似乎沒有任何吸引力，信鴿仍然一意孤行地往外沖撞。難道它想解脫束縛，飛出去尋找它的家？看到這樣的情景，我不禁感慨：它的信念堅定，它的毅力堅強，它不斷地去追求可貴的自由！好吧，等天放晴，我就給予你自由！
終于，天空放晴了！晨曦的陽光，格外柔和。我有些不舍地偷偷地觀察著，等信鴿喝了些水，吃了一些谷物后。我慢慢地打開了籠子的門……信鴿緩緩地走出籠子，東張西望，然后選定了方向，在起飛前的一瞬間，它匆匆回頭看了我一眼，像是在向我道別，然后“嗖”的一發勁，如離弦之箭般飛向了藍天！空中飄落了一片灰色的羽毛。我自言自語地說：飛吧，飛向屬于你的藍天！
我屬于那兒作文 篇20
是六一，是兒童節，是天邊傳來的天籟之音，是遠處的教堂傳來的鐘聲……
六一，對我們來說是一個華麗的盛宴。伙伴們歡慶著，笑著，打鬧著。可惜天空不作美，早晨下起了下雨，可這并沒熄滅六一在我們心中的那盞燈。下午，開始轉晴。天空中掠過幾只鳥兒，同學們拿著小板凳，一個挨著一個，坐在操場上。該用什么詞來描述此時同學們觀看節目的沈神情呢？目不轉睛，全神貫注——生怕錯過了任何一個精彩。跳玩了集體舞，一個個累的不行，直冒汗。
這天氣也確實怪，一會兒下雨，一會兒出大太陽，猜不透，猜不透哦。也正是今年六一，我榮獲“優秀少先隊員”這個稱號，心里知道自己還沒有資格，但那小小的虛榮心早已將我包圍，甚至忘了“謙虛使人進步，驕傲使人落后�！边@句名言。站在領獎臺上，卻怎么也笑不起來，其實，我是在想怎么笑會好看，瞧我樂的都不成樣了。領完了獎，看完了各個年級，班級為我們帶來的精彩表演，終于等到了我們五年級的群舞了。班長等人，一個個笑容滿面，那兩個小牛角辮更是可愛無比。跳呀，笑呀，時間一點點流逝。臺上的女孩們活蹦亂跳，臺下的我們看的是打心眼里的喜歡。慶六一活動結束了，各班都退場了，但我的心卻還留在這個六一。
哦，六一。
哦，那專屬于兒童節的縷縷清香。
我屬于那兒作文 篇21
大家的之前歸屬于寧家幼稚園，那時還小。一人看起來很有特點！起碼那時候并沒有小孩子想要去約你玩。也許是緣分使然我們兩個倒是玩的不能分交。呵呵呵，我還記得就是我先搭話你的。這一你無需否定。由于我用你的人格擔保。我不想弄錯的！
之后，寧家幼稚園不干了。大家被轉至姜家念書。恩算作 唉，小朋友哪懂哪些包容��！一見自身的最好的朋友跟他人手牽手的在一起玩豈有不氣之理。時下就沖過哪個毀壞她們友情的小三那去。一陣拼殺。交過手后打個同歸于盡。恩想一想大家那時候那會哪些打架斗毆啊沖過去總是勾肩搭背、推推搡搡。你咬我一口、我撓你一下。最終壓根沒有輸和贏。由于輸了了的哭贏的也哭啊。創口在哪擺著呢！乃至更可憐。
打了以后短期內內是不容易合好的額我是說在一天以內是不容易的。由于她們也要開展一次邀人戰略。嘿嘿大家都曾傻子過，因為我不害怕大家嘲笑我。那時候的我以前數次的背叛由于當甲告訴我乙的缺陷時我也會暗暗呢喃一句：哦，原來是這個樣子啊。恩我與大家一邊的，之后我也不理他了！而我確實會不理他了沒有？如果我還記得我講的這句話得話還好說，最終我混的跟內什么兩面派似的。這時我真是得長嘆一聲：可惡的便會坑騙老好人！
幼稚園就那么傻傻的的過去。過的確實是傻！但是還好了，難得糊涂嘛！人生道路何時可以容許你那樣沒什么心理負擔的糊里糊涂？也就是此刻了。到年紀大了糊里糊涂那就需要給人說成得病了。
我屬于那兒作文 篇22
我們是不是在別人的眼中真的漸漸老去？那些屬于我們的青春年華是不是早已逝去？是不是我們都不想承認這些事情是真實的?
在蹉跎的歲月中，我們長大了，我們成熟了，那些原本屬于我們的東西漸漸地離我們而去，我們很想用手去緊緊地抓住，不讓它流逝，想留下那些記憶，那些畫面，可是那些東西仿佛細沙一樣，我們越是抓的緊卻越是流失的快。漸漸地，我們明白了，不屬于我們的東西，我們再挽留，也無補于事，終究是要離開我們的。淡然，釋然，突然間，我們明白了，于是我們選擇了沉默，選擇不再去追尋那些早已遠離我們的事物。
當聽到比我們還小的人說著他們老的時候，我們更是情難已堪。心里想著，你們才多大了，就說自己老了，那我們這些人不是更老嗎？可是轉身卻又不得不想，自己確實不小了。那我們這個時候是該已怎樣的姿態去屹立于人群當中呢？我不知道，我想不到。在心里，我可以做到，但是在家里呢？在朋友面前呢？我不知道了，我迷茫了。
聽著以前的老歌，想著當時第一次聽到的時候，那個時候自己真的很自在，因為那時年少，年少的輕狂，讓自己獨立于世，無所懼，無所謂。明知不可為的事，在我們的眼里那不算什么，我們圖的就是開心，快樂，義氣，俠義……可是現在在聽到這些歌，想到這些事的時候，腦子里卻有絲絲的悔意，開心？當時的開心是什么？快樂？當時的快樂又是什么？義氣？什么叫義氣？我們那時懂嗎？真的懂嗎？那叫友情，一種不變的友情，越久越真，兄弟般的友情。
很想，很想，很想能穿越時空，回到過去，保留著現在的記憶，回到那過往的曾經�？墒沁@一切都如南柯一夢，夢醒了一切都歸于現實。
兄弟曾說過：現在的年青人啊，夜晚想千條路，白天走同一條路。
我們是不是還在幻想？還在同一條路上掙扎？是不是我們正處于幼稚向成熟的蛻變中？在這個時期，真的好難過，有的時候不想長大，有的時候卻想長大，一種極其矛盾的思想占據了全部的身心，如同在煉獄一般，承受著突如奇來的考驗，默默忍受著那冰與火的雙重淬煉，直到百煉成鋼，質的飛越，身心的突破！
當一切都在進行時候，我卻產生了一種錯覺，覺得走在路上，仿佛不是現實的世間，而是虛幻的陰間，看著那些霓紅般的車燈，總以為是鬼怪的眼睛，看著過往的人群，總以為那是鬼怪的化身......
以為自己早已忘卻了幻想，可是現在才發現，原來忘卻的不是幻想，而是那過往的歲月，幻想由心升起，只要心還在，幻想永遠不會停止。而歲月卻是在無心中漸漸地遺忘，不去想念，不去留戀，漸漸地變成了所謂的蹉跎歲月。
踩下自己腳印在自己的旅途中，驀然回首時，得以笑之，原來我走了很遠，很遠。
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