日子走了抒情散文（精選17篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。你知道寫散文的精髓是什么嗎？下面是小編為大家收集的日子走了抒情散文，歡迎閱讀與收藏。

　　日子走了抒情散文 篇1

　　窗外又是一個夜幕降臨的時刻。

　　坐在電腦旁邊的我，依然沒有一點睡意，雖然深知熬夜對身體不好的道理，可是自從喜歡上文字起，便總想在這靜靜的夜幕將自己的心思寫出來！這份心情，我想凡是喜歡文字的人一定能夠體會到的！

　　明天就是兔年最后的一天，在這辭舊迎新的時刻，除了期待，反而卻在腦海里下意識地不斷地翻閱著那些過去的日子，一年又一年，一日又一日，日復一日，我們真的就這樣被歲月老去，于是，想到這些，一份就糾結在心頭浮現，左右著我現在的文字！

　　難道這就是生活嗎？我們不可以是生活的導演，但是一定會是生活的寫手，而做為生活的寫手，有的人只知道拿昨天與明天寫文章，卻偏偏忽視了當下，只有在翻閱當天日歷的那一刻時，心里才忽然意識到，珍惜當下原來才是我們生命里每個人必須要研究的課題！

　　又是一年的開始，在這個辭舊迎新的時刻，我們在相互的祝福聲中最容易讓我們想到就是關于如何對待自己當下的問題！

　　人生就是一次旅行，如何走好自己的旅途，這是我們人人都必須面對與思索的問題，錯過一日或許不太重要，而要錯過我們一生中的每一個今天，我們人生寫下的文字不只剩下無限的懊悔嗎？與其讓自己懊悔一生還不如讓我們珍惜好自己的每一日！

　　關于珍惜今天的問題也許這是一個老生常談的話題，然而在這年終歲末的最后一刻，卻讓想到最多的話題就是關于“今天”的問題，今天的時光對于歲月而言，或許微不足道，也是再平凡不過的，可對于我們的生命而言能有多少？做好今天，把握好今天，才是我們人生的最關鍵一步！

　　掙扎、糾結、思索，我雖然在文字里多次提過，可是在這新春即將到來的時刻，我突然想的更多！

　　如果把今天看作是我們生命中過客，那我們也可以被看作是歲月里的一個過客，今天的文字見證了我們的生命里的一切，同樣，我們又用自己的生命見證了歲月的一切！這中彼此交融，相互交織，讓我們的生命在長長的歲月之河里得以延伸。

　　兔年即將謝幕，龍年就要到來，想到這生命中的得失，心里突然覺得一陣的空蕩，就像是窗外被寒風吹起的塵埃，木然，沒有著落！

　　離開電腦，輕輕地走到窗前，佇立凝望，遙望著被暮色籠罩沉沉的小城，回首著一個個遠去的日子，在這樣靜靜的冬夜里，無言，無語，想說的話早已隨晚風飄蕩而去。畢竟是行走在年終歲末，期待的.心情不免會有幾分眷念，對著星空，輕嘆一聲，嘆息似絲絲淡淡的愁緒，悄悄地滑落心房，在這夜色深處慢慢地浸潤，緩緩地飄逸，擴散。

　　冬天來了，也要離去，靜觀著窗外窗外歲末雪花翩翩而下，突然感到原本凍僵的記憶在這一刻奇跡般的復蘇！

　　難道春天的腳步真的就已停留在我的窗外嗎？我真想打開窗戶，就像迎接早晨的陽光一樣，把這春天的心情迎進來，于是，冥冥之中，我仿佛看到在我眼前的黑變成一片綠洲，綠綠的山坡上開滿了鮮艷的花兒，紅的白的黃的粉的，一族族，一只只，在春風里起伏，蜜蜂、蝴蝶，就連那些貪玩的小牛，也成為這里一道獨特的風情！

　　這不是春天嗎？我在心里疾呼著，心兒早已奔出窗外，春天來啦，春天就在我們的眼前，我沉浸在興奮之中！

　　正當我迷戀于其中的時候，墻上的鐘表響起，我再一次回到現實，身上的一陣冷，手冰冷的幾乎有些將血液凝固！

　　窗外一片的靜謐，靜靜的，沉浸在暮色里，也許是知道即將新春的到來，大地似乎都處在靜靜的期待中，甚至，就連我們鄰舍好管閑事的小狗也躲在自己的小窩里默不作聲，也生怕驚動這春天到來的步伐！

　　對著窗外的暮色，我一度迷亂的心漸漸地平息下來。

　　今夜，我不知道是誰導演了我的夢，可是，我知道，無論在這個夢里思緒穿越了多少個季節，自己依然不會改變！

　　我有我的愛，我有我的風景，我有我的選擇，無論在那個季節，我都會用自己的激情去裝點自己的心情，去點燃自己的生命！

　　暮色降臨，我用文字來奠基這份即將被歲月帶走的日子！

　　日子走了抒情散文 篇2

　　病魔無情，父親最終撇下我們，走了……對年屆四十但少經世事的我來說，這是個無比沉重的打擊。所幸有丑怪叔及厚道親友鄉鄰的陪伴，讓我在那些痛苦的日子里找到了些許依靠。

　　丑怪叔，是父親生前好友，在禹王鄉政府從事了一輩子民事調解工作。父親生病后，只要是出院在家，他每天上午都會來陪父親坐會兒。考慮到父親需要休息，他每次來待的時間都不長，兩人聊聊天，挺開心。有一次，父親無意中透露想吃摻了野菜的饅頭。丑怪叔立刻起身，邊說“這不難，這不難”邊往外走，不一會兒便帶著幾個摻了野菜的饅頭回來了。后來，父親的病越來越重，尤其是最后幾天，整天處于昏睡中。丑怪叔還是每天來，來了，就在父親的炕頭坐一會兒，有時連屋也不進，就趴在窗戶上往里屋炕上瞧瞧，然后悄悄離開。父親去世后，丑怪叔頂著烈日，冒著高溫，每天到地里招呼著村里人給父親打墓。出殯那天，他跑前跑后張羅著。下葬時，他小心翼翼地與鄉鄰們一道把父親的靈柩穩穩當當放置好……

　　與父親聊天時，丑怪叔曾對父親幽默地諞道：“老董呀，我說你這一年多有‘三咂’：住院住咂啦，把錢花咂啦，把兒女也考驗咂啦！還行，兒女個個經受住考驗啦！”他對父親的情意，看似平淡卻情深義重。在此，我也想在他的話后續一句：“丑怪叔，我父親此生有友如您，一定開心咂啦！”

　　父親走時，有友人送挽幛，直率的滿囤哥說，就寫 “天下第一大好人”吧！丑怪叔思忖片刻，我看還是寫“為人忠厚，一生正直”吧，挺合適的！于是，父親去世第二天，一條巨幅的黑色挽幛便從二樓頂一直垂掛到一樓，那么的醒目。挽幛下方，懸掛的是老支書有貴叔題寫的 “仁德可欽”4字匾額。白紙黑字，言辭中肯，蒼勁有力，以至于我看到第一眼時，面對挽幛，忍不住撲通跪倒在地，失聲痛哭……

　　父親去世后，有很多身后事要料理。我根據父親的電話本記錄，通知了父親的單位。沒想到，第二天一大早，父親當年的幾位老同事，就聞訊從不同的城市風風火火趕來了。在父親的`靈前，這些兩鬢斑白的老鐵路工人哭喊著父親的名字：“老董，大家都來看你了！你怎么說走就走了呢！”他們執意要掀開冰棺，再看父親最后一眼……而父親的手機也不時響起，其中有個電話，是父親遠在臨汾的另一位老同事打來的。此時的他亦在病中，經歷過一場大手術失聲而無法交談，只好由其兒子代為溝通。他兒子說，知道老友過世，他年過七旬的老父親坐在家里，無聲痛哭，淚流滿面……讓人聞之，不由心碎！

　　父親在世時，曾嘆息道：“我這一輩子沒干成啥大事，也沒給兒女掙下啥大錢……”可是父親您一生教我們做人、做好人，難道不是給我們留下的寶貴財富嗎？

　　父親臨終前一天，短暫地清醒時，提起遠在廣東參軍的外孫濤濤：“我唯一的遺憾就是沒見著濤濤。我兩年都沒見他了……”次日晚上，濤濤打來電話。當時父親正在昏睡中，本來可以讓濤濤在電話里喊幾句姥爺的，但大姐接電話時情緒過于激動，哽咽難言，我也不知道腦子哪根弦搭錯了，劈手奪過手機遞給了大姐夫，大姐夫立刻拿著手機走了出去，騙濤濤說，“姥爺好著呢，你放心！”沒想到幾個小時后，父親與世長辭。因為濤濤有言在先，不讓瞞他。所以，我第一時間給濤濤發短信告知。接下來的日子里，我們都不知道濤濤情況如何，也不敢想像。但出殯前，濤濤有電話打來，他反復只念叨一句話：“我爸媽啥也不跟我說！”然后就是沉默。

　　直到現在，提起濤濤，想到父親未了的心愿，大姐還是痛哭不已。而我，除了深入骨髓的思念，還有揮之不去的內疚。如果當時我打開免提，讓濤濤叫幾聲姥爺，是不是遺憾會少很多呢？可惜，世上沒有賣后悔藥的。如果真有，那就讓時光倒流，讓父親醒來，坐起身，笑著，然后，健步如飛……

　　愿父親在天堂，一切安好！

　　日子走了抒情散文 篇3

　　今天又是停電日子，正對周末，不上班；外面下著大雨，爬山項目不得不取消；天生愚頓，不會下棋、打牌、搓麻將；上網玩游戲，更無可能。干什么呢？眼睛往居家四處瞧瞧，見客廳、書房、臥室灰塵蒙垢，于是摞起衣袖，充當家政角色來。

　　柜子、桌子、凳子先用濕帕子抹，去掉灰塵，第二次再擦亮，然后才擦干。費神的是接頭、縫隙、死角，得用帕子小心伸入，往來擦拭，幾個回合，才完成一小段。木地板呢？先拿干拖把輕掃，抹去垃圾，再用力擦拭。地板磚是首先用濕拖把拖，第二回合用干拖把擦干。窗戶得用帕子反復擦拭，令人頭痛的是防盜窗，鋼管銹蝕地方得先用刀刮，再拿氫氣球擦，然后用濕帕子抹，活路細，費時費神。幾個回合下來，腰酸背痛，大腿發麻。活路干到中途，幸好兒子補課回來，加入戰團，工程進度得以加快。

　　上下擦，左右拖，暈頭轉向的我碰著了水盆，滿盆水倒在了書房木地板上。“不得了！”兒子驚呼，“滲水入木地板中，要發霉，腐爛的。”于是干拖把拖，帕子吸吮，兩人一陣忙亂。幸好搶救及時，滲透不多，沒有造成威脅。

　　等到居室清爽，家具锃亮，已是中午時分。我坐在沙發上休息，望著一塵不染的戰果，渾身輕松，頗感欣慰。是的，家政角色難，吸灰塵不說，許多角落手上工夫雜，活路細，快不得，累人，費神。“老爸，何苦呢？一百五十元請臨時家政，不就萬事大吉了嗎？”兒子丟來一句怨言。“那我們干什么呢？”我攤攤雙手。“干些體力活有好處，活動筋骨，舒張身體。更深刻的是體會干粗活、重活、臟活的苦辣。懂得做打工人的辛酸。平時，不少人對家政、清潔工丟以不屑目光，這是勢利人的丑陋，是等級觀念的沉渣泛濫，是人與人之間的隔膜作祟。”日常中，坐辦公室，閱讀，動筆，玩電腦，人事單一，職業病入身。親自動手做家政，節約事小，全方位、多維度體味做人的艱辛，對認識生活、認識人有全面、深刻之功效。更為難得的是，讓勞動習慣附上身心，一定程度能夠抗拒腐朽與墮落。

　　停電好喲，有點意外收獲！

　　下午，我打開了衣柜。平時，衣柜塞得滿滿地，找急用的不見，得翻動大半天。不需要的盡現眼前，窩了一肚子火。如今，再沒見人穿補丁衣褲。有點破損的，當然作廢；過時的也不穿了，放置一邊；半新半舊的，忍忍心，丟到廢物堆。尤其是兒子，家境優裕了，趕新潮，不少衣褲只穿了幾水，便不再理睬，沒法，只得忍痛。老家是鄉下，兒子外婆家也偏處山旮旯，親人一大群，廢舊衣物有去向。一次，四內弟對我說，你們年年送衣褲鞋襪來，大人的，小孩的，人人都不少。村里人說我們有錢，盡穿著高檔的、時新的。聽到此話，一陣內疚感猛然襲擊神經：丟棄的`廢物，鄉下親人當珍貴，這……另外，我不再光顧舊衣物，是不是忘本？還是不是過去的自己？是不是從山旮旯走出來的農村娃？

　　兩小時后，所有衣柜整整齊齊，清爽，空曠。勞碌者心里頓時也空曠了許多。廢舊衣物處理了，衣柜寬敞了，找急用的方便了，鄉下親人感情聯絡了。突然，一陣失落感攝住心房：應不該應該留下幾件什么……

　　小時候，河邊、溪畔玩耍，拾起那些形狀奇特、色彩鮮艷的石子把玩，放入衣袋里，久了，便滋生感情，要丟棄時，還依依不舍呢！這，怕不就是少年兒童純真情感的原初！衣物附在身上幾年，就沒能留下點感覺？怕不是現代條件優越了，好東西多了，不在乎？成年人情感伊甸園難道已經荒蕪了？

　　那件老式軍大衣得保存，進大學買的。首次穿上，那種自豪感覺，那種新鮮氣息，至今回味，猶如當年。二十二年前，剛從鄉村走進城市，一種做莊嚴人、正真人、使命人意識漸漸確立，知識、人格一步步趨向成熟。是啊，過去在電影里看到，穿著這種軍大衣的人都是叱咤風云的血性男兒，是時代的可愛人！如今，這種感覺竟然依附到自己身上，羨慕換位喜悅，莊嚴變換成底氣，我們已長大。每次看到那綠黃色，激情燃燒的感覺，崢嶸歲月的昂揚，全來了！保存軍大衣，就是保存人生路上一道亮麗的風景線啊！

　　棕黑色西裝要留下。大三時，第一次在學院學報上發表論文，名字與講師、教授們同列，是處女作喲！多么榮耀！二十四元錢稿費，十八元的西裝呀！翻它出來，仿佛看到了自己初始踏上文字路途蹣跚腳步，回味起第一次拿到稿酬的欣喜，重溫與導師們父子般情深的溫馨。那種感覺，是爬涉路上的精神底子，是風雨兼程起步的見證吶！

　　那件“史泰龍”襯衫不得送人。八年前，好萊塢影星史泰龍風靡全球，成為青年們偶像，作為時代新潮象征。當時已年過而立的我，買了一件，標志著一位鄉村教書匠不落伍，把握住了生活脈搏。從此，每有新潮款式上市，西裝、夾克、襯衫、T恤、短褲……都少不了我。多年來，能夠得到弟子們認同、接納，穿著上時髦是鏈接生活的線索。衣物與青少年合拍，心靈跳蕩便一致。追求外表不一定是浮華，外表與內蘊統一，是最佳組合。當下，我的衣著就與十五六歲青少年保持一致，不少同齡人潑來妒語：“跟風”“人老心不老”“外表浮華”“花心亮靚”……管它的，我穿我的新潮衣服走路，讓爾等去說。如今，“史泰龍”已是藍中泛白，隨日子潮水遠去，早已不上身。看到它，自己便抓住了新潮列車的搭鉤，雙腳就跨上了時代高速公路。

　　清理衣物，更是梳理歲月痕跡，是鏈接來路上日子美好感覺。

　　衣柜門關上，我轉身進了書房。

　　對時事材料、中繼教筆記、平時會議記錄等過眼煙云般的東西，從不保留，用過了，統統列入出售廢紙堆。抄錄的教案、參加活動所發的資料等缺乏時空穿透力的文字，經不起生活潮水沖刷的記憶，是沙礫，別浪費書柜空間。

　　突然，一摞信箋吸引住了眼球，翻開，是整摞整摞的哲學、美學筆記及名人名言摘抄，簡略過目一遍，六十分鐘倏地閃過。那是十二年前，我進修本科的旁騖。專業是漢語言文學，肯定是大米白面、蘿卜白菜，每天少不了。哲學、美學、名人名言是深邃智慧、厚實底蘊的憑借風，是劃船之雙槳。多年來，能夠在散文、小說、論著等方面栽花種草，擁有一定量讀者，大部分利益于這些旁騖。摞摞筆記便是臺階，推動爬涉身影艱難攀登。幾次次闖入山重水復疑無路歧途，從哲學、美學及其它學科蹊徑探視，又尋覓到了柳暗花明天地。相鄰學科潛質互補、提升，讓于崎嶇中遍嘗坎坷的疲憊眼神一回又一回領略到無限風光的愜意、興邁。

　　什么是心血？這就是心血。珍藏心血，就是珍藏生命！

　　筆記放歸原處，接著翻出旁邊手稿。手稿用檔案盒裝存，共八盒，約二百多萬字。其中散文六十余篇，小說二十多篇（包括長、中、短篇），論文三十一篇。無論哪種，一篇都未發表過，按理是廢紙一堆。可不知怎的，對它們，我比后來得到的樣書、樣報、專著更加情深深，意切切！相對一位真正爬涉于書本山、藝術海的苦命兒說，都有一段壓抑路程，此段路途中，腳酸、腰痛、胸悶、頭暈、揮汗如雨疊加，磕碰、泥濘、滯塞、障礙纏繞，大部分失敗者就是過不了這段取經路而鎩羽，與夢幻、彩虹擦肩而過，遺恨終生。我比別人更蹉跎。這二百多萬字是兩百多萬顆石子，鋪在這段壓抑路面上，讓身影蹣跚爬過，得以入山登臺階。一行行生澀、稚嫩文字顯得拙劣，可它記錄著一位教書匠二十余年的苦辣辛酸，字里行間，坎坷失意遍布，磕碰跌倒頻頻，困惑迷茫相伴，沮喪絕望糾纏，不屈抗爭追隨……這八盒粗糙手稿，是我磨難人生見證，是生死之交，是生命中的黃金。

　　將生命黃金路輕輕掩上，我又打開了另外六個檔案盒。

　　這是二十年前從做教書匠的第一故鄉開始，我對歷屆弟子習作的收藏。“振興報”是當時興仁中學校報，我任主編七年，每一期都不落下，五百八十多顆心靈閃爍在油墨味里。嗅聞著馨香，當年修改作文的挑燈夜閱，與同仁排版印刷的經歷，師生共享成果的喜悅，全上來了，那么激情澎湃，如此熨心溫馨。散發著人性原生態氣息的文字，是純潔心靈的跳蕩，它記錄著青少年從天真走向大寫人生的歷程。正是這些文字，成長為桃李園的綠色小草和萬紫千紅花朵，也建構成了一位耕耘者的粉筆灰人生。

　　“振興報”之后是“小組作文·立體式訓練”習作，緊跟而來的是“綠色作文”、“小杜鵑”文章，初中生、職業高中學生、小學生等不同級別、不同性質、不同地域的心靈在這里大匯聚，也是我自己多維講臺經歷的鏈接。哪一天，弟子們出息了，我將告訴他們：老師這里珍藏著大家生命亮點的明片。

　　六個盒子就像六臺攝像機，將五百八十多顆少年心靈定格，有一天，我和弟子都要變老，但明片上的酸甜苦辣、喜怒哀樂卻永遠年輕。

　　這些不是過眼煙云，是爬涉路上的見證，是生命的積淀，是苦命人生的汗血結晶。

　　停電日子，讓我室內光線昏暗，卻讓我回溯了一段生命的明亮歷程。

　　日子走了抒情散文 篇4

　　今天，我們分手一個月。

　　昨晚我想了很久，反復回憶你說過的一句話：回憶你跟我說了一句話"下一站……更給力！"一個月來，我不知道自己是怎么活過來的。我今天痛哭了一通，是的，我該死心了。

　　我覺得我很無恥，我這些天竟然幻想著自己成為他的妻子，想象著在生命中的每一天，都能夠時常和他相廝守。但清醒與理性的我又會告訴自己，真正的愛情不是靠幻想而來， 最遙遠的路途不是天涯咫尺，而是我站在你面前你都不知道。

　　這些日子不停得看到能夠提醒自己的句子：他若愛你，不必討好，他若不愛，更加不必。委屈自己換來的愛情并不是真正的愛情。

　　可笑的是，這些都是我曾經極為清楚的原理，"當局者迷，旁觀者清。"是，身邊人說話，總可以很輕松，就像我看著小白時，可以用很有道理的話去對她講，而現在的我明白了，其實，根本就沒辦法聽進去。

　　有些事情，是沒有辦法靠道理講通的，只能自己靠時間的推衍去慢慢接受這樣的`事實。我總是想象，當我哭到流不出眼淚的時候，也就沒有心再能被傷了。昨天看到自己最經常對你說過的一個有趣的句子：我就這么一顆心，你看著傷吧。對的，當整顆心都碎了的時候，那些愛也就隨即消散了。

　　如果我足夠幸運，能夠遇到那樣一個人，不計前嫌，將這顆支離破碎的心臟重新合在一起，我會心懷感激，感激他，也感謝你，我想，我那時會改掉很多毛病，會足夠珍惜。而如果我沒有那個幸運度，沒有遇到一個能打開我的心鎖，走進我心門的男人，那么，我不會怨恨，不會詛咒，我依然相信，世界是美好的。當然，我現在似乎沒有足夠的信心我可以重整我的心。

　　在這里，我要說一句抱歉，我不在奢望你的愛。你和我保持著忽冷忽熱的距離，我就已經意識到，我們走到盡頭了。我不在是你走在60歲之前的那個女人，也不再做是"藕斷絲連"中的那根絲。因為我沒有能夠成為你期望出現的那個人，我知道，你期待有一個人讓你從之前的痛苦中徹底走出來，帶給你希望，帶給你未來。而我，經過萬分努力，依舊沒能做到，如果我曾經傷害了你，請接收我的對不起…

　　無論如何，就像我不會恨你那樣，請求你不要忘記，我對你的愛。至少曾經，乃至現在，那樣的愛…

　　日子走了抒情散文 篇5

　　突然很想念那些走失了的朋友，想起我們曾在青春的空洞里肩并肩地走過來，一路坎坷一路淚水一路歡笑，而現在我只能記住那么一點點，心里很難過。――題記

　　看看今晚那深沉的穹蒼，我站在時間的曠野里，驀然回首，望望那曾經洶涌的情感，涌現的一些人一些事是怎樣地逐點后退，最終消失在時間曠野的地平線上。而我看著，無能為力。想著想著，我就難過地哭起來。我清楚地知道成長的旅途是一個人孤獨地行走，沒有誰能與我們同行我清楚地知道青春的重量是一個人獨自地扛著，沒有誰能與我們分擔。而我依然想念著曾經懷念著過去，卻忘了怎么去展現未來，對前途我迷失了所有的方向。人人都說高中的生活繁忙而充實，而我所能感到的是內心一大片的空虛與孤寂。我會看著老師在講臺上搖晃的身影很快熟睡，而周圍卻是大把大把的.辛辛學子在埋頭苦干，學無止境。參照物相差太大，一時間我不能平衡了。感覺自己就像一只掉隊的大雁，找不到方向，找不到同伴，在空中盤旋著，一臉茫然，沒有人知道我的惶恐不安和那淡淡的優傷。初中時那樣單純快樂的時光就真的這么一去不復返，坐在舞臺的欄桿上我悲哀地想。還記得那時我們最喜歡坐在這里，看看藍藍的天白白的云綠綠的葉，還有籃球場上男孩飛躍的身影，一臉幸福。

　　這樣坐過了聽嫩芽爆裂的春天，坐過了聽知了歌唱的夏天，坐過了看落葉飛舞的秋天，坐過了看雪花紛揚的冬天，坐到了各奔東西，卻坐不到天荒地老。昨天已遠逝，今天我又坐在這里回首過去，草木依舊而人面全非。我就這樣沉溺在懷念曾經，懷念那些事那些漸行漸遠的背影，不能自拔。我像英語里那些動詞的過去式，早已定格在過去時中，命中注定劫數難逃。我走在那有著濃密樹陰的寂靜校道上，看看地面上那些光亮的斑點在跳動，映在我眼簾，刻在我心頭。我們曾在這里許下諾言：我們是一輩子的朋友，有福同享有難同當。而我現在是萬念俱灰，迷茫不知所措。我站在青春道路的十字口上，佇足回顧，發現原來一路走來的那條路空無一人，那些曾經的笑容，響亮的諾言，熟悉的面孔，早已被時間拋棄在荒野里，那里長滿了雜草而我的前方腳下的這條路延伸在黑暗的未知里，我感到一陣陣的透骨涼。朋友，你們在哪里，我怎么把你們丟失了？我抬頭大聲疾呼。當大片大片的陽光透過茂密的枝葉，破碎的斑點星光就躍動在我瞳孔里，我感到灼熱地刺痛了我的眼睛，于是淚水就大滴大滴地掉下來，落在我手臂上是暖的。我就這樣注定被大片大片的陽光所遺棄，只能蹲在破碎的陽光偷偷哭泣。然后發現自己是如此的脆弱與孤獨。

　　在青春的時光隧道里我始終一個人孤獨地趕路，時而遇上那些行色匆匆的人檫肩而過，一瞬間觸碰一瞬間依靠一瞬間溫暖，過后，依然得頭也不回地獨自趕路，誰也不曾為誰停留訴說各自的悲哀和歡喜。我們像一朵朵居無定所的白云，在藍天下隨風飄蕩，輕輕地走過不留痕跡。遺留下來的是那些永恒的校園民搖，記載著一代有一代的迷茫少年踏過花季雨季的悲涼足跡。拿出CD機吧，又聽那熟悉的旋律憂傷鮮明地刻下我們的青春。聽樸樹又唱起了那些校園民搖，訴說著我們《生如夏花》，我們《活著》就像是《在希望的田野上》綻開的《那些花兒》，在《九月》這個成熟的季節里等待著《旅途》經過的人的《召喚》，來不及說聲《我愛你，再見》就匆匆地離開，說不清《今夜的滋味》，就要穿越繁密的《白樺林》各奔東西了。依然懷念。我只能帶淚歸去，總有那么一天我能輕輕地閉上眼睛漠視這個世界的存在沉睡在我的夢想天堂里等待幸福的到來。

　　日子走了抒情散文 篇6

　　我插隊下鄉到海城牛莊南8里多地的沙河沿村。那時候，這里的大田基本上種的都是高梁、苞米和少量的水稻。種地的方法也比較原始，基本上是傳統的人工操作。

　　清早出工的時候，生產隊長鮑思孝喊我和幾名體格壯實的知青同學跟他一起去種高梁。我們拿了鎬頭直奔村子南頭的六田地。這時，一幫子社員已經先到了那里。種地的人一共分了5組，每組6個人，順著壟溝排成5排，鮑隊長打頭：刨垵兒；點種子；踩格子；上肥；蓋土；壓滾子......，這是種地的全部工序。

　　鮑隊長帶我們幾個知青和壯勞力打頭刨垵子，后面緊跟著就是后幾道工序了。開始還行，走一步刨一垵兒，照著鮑隊長的樣子，鎬落鎬起，低頭刨垵兒抬頭看壟，步伐整齊地向前走。一上午在足有2里長的壟溝里往返了6次，一共種了12壟高梁。其實，種了五根壟的時候我就有點兒扛不住勁兒了，手臂開始發顫，腿也不聽使喚，跟不上鮑隊長的步伐。原以為不就刨個垵兒唄，社員能干我也能干。結果一比量，根本不那么簡單，一上午就累得腰腿疼脖子酸了。

　　收工回青年點就一頭倒在炕上，吃飯下地都不想挪動一步。另外幾個知青同學也累得趴了窩，下午都想休息，不想去了。上工的時候，一個叫二鐵子的年輕社員來青年點喊我們，看我們躺在炕上七扭八歪的樣子，笑話我們說：瞅你們那熊樣兒，陳帳子倒了一排，一個上午就累垮啦，還想不想接受貧下中農的再教育了？他的話帶著刺兒，弄得知青們都沒了面子。大伙兒都一骨碌從炕上爬起來，揉揉眼睛，喝口水，跟著二鐵子上工去了。

　　下午又種了10壟地，六田地的高梁算是全部種完了。收工的時候，二鐵子和一些社員夸我們知青好樣兒的'，到底堅持下來了。我們享受著勞動后的愉快，有說有笑地向村里走去。

　　莊稼生長的時候，一天變一個樣兒。大約過了半個月，一場大雨過后，高粱苗長得快半尺高了。鮑隊長又要領著我們開苗了。開苗，就是把每一垵兒的高粱苗中最好最壯實的那棵留下，其余的苗兒和雜草全都鏟掉。這可是個細致活兒，不僅要心細、還要眼準、手快，不能留下差苗鏟掉好苗。有了種地的經驗，我們幾個知青個個摩拳擦掌，這一回可要好好比試比試。俗話說，人勤不如家什妙，磨刀不誤砍柴工。開苗的頭天晚上，我們幾個知青把鋤頭磨得錚亮，決心第二天把活兒干好。

　　在地頭，三十多個社員和知青擺開陣勢，一字排開，還是由鮑隊長打頭，每人包一根壟開苗。一開始也看不準好苗差苗，有時留下了差苗；有時為了跟上隊長的速度，雜草鋤不凈，甚至一著急連苗帶草全鏟掉了，心里發慌，一陣陣地自責。然而，越慌手腳越亂越感覺累，渾身的勁兒不知往哪兒使，不知不覺地把鋤頭把頂在胳肌窩上往前開著。我的慌亂被鮑隊長發現了，他看著我笑了，說：你別抱著鋤頭開啊，越抱越累。伸開胳膊，握緊鋤把，看準了壯實的大苗留下，小苗和雜草鏟掉！按他說的，我試著鎮靜下來，精神放松，姿勢擺正，用心開苗。還真靈，速度雖然慢了一點兒，可大小苗分得清鏟得快，慢慢地也跟上開苗的大隊伍了。

　　下鄉插隊的幾年，農活兒確實干了不少，大多都是繁重的體力勞動。后來回城到鞍鋼當工人，對繁重的體力活兒都能搶著干。再后來，生產力發展了，工廠逐步實現了機械化、自動化，很少再干重體力勞動的活兒了。

　　日子走了抒情散文 篇7

　　想去流浪，那種背著行囊浪跡天涯的極致之美一直是我所憧憬的。

　　在無數個麻木的日夜交錯之后，我終于猛然驚醒。內心深處的隱秘愿望破土發芽，像夏日的野草肆無忌憚的瘋長起來。那個愿望告訴我——一定要遠行。

　　可是，我清醒地知道這樣的想法叫大逆不道，會遭人神共憤的——因為我高3了。我的日子已變作一部小小的記錄片，又不停地復制粘貼。連西魯斯都說過，不允許被修改的計劃決不是好計劃。我的日子為什么要在陳舊的模式里循規蹈矩？

　　似乎是很久以前，看到過這樣的話：日子是甘醇的酒，愈品愈有味。日子是清冽的泉，愈飲愈歡暢。我曾一度美好而單純地相信了這些話，并時不時拿出品味。

　　而現在，我的高3日子卻成了一本發霉的書。原本就是索然無味的內容，現在又在悶而潮的空氣里散播著霉菌的味道。是丟棄還是繼續，沒有人幫我選擇。食之無味，棄之可惜，日子竟成了我的雞肋。

　　這樣的日子，卻被人們冠以了太多美稱，什么“黎明前的黑暗”，什么“鳳凰涅磐的煉獄”……可是有有誰知道，黑暗會不會迎來黎明，鳳凰會不會獲得重生？

　　我想躲掉這一切，卻又不知道如何才能逃得開。

　　夜，如約而至。我夢到大片大片開的正艷的花朵。它們在陽光的寵愛里招搖。可是我，夢里的我竟是一只蝴蝶蛹，只身待在小小的繭里，不停的嘆息。那些花兒盡情舞著，對我說：“出來吧！”在一番思考與掙扎之后，我艱難地閉上眼睛，努力蜷起身體，依舊沒有破繭成蝶的'勇氣。

　　我在自己的囁嚅聲中清醒，而包裹我的，是與繭里無異的黑暗，無邊無盡，張大了嘴要把我吞噬。我在黑暗中失眠，在輾轉反側里靜聽夜的嘆息。這無眠又帶給我白日里無時無刻的昏昏欲睡。

　　先生說，沉默呵，沉默，不在沉默中爆發，就在沉默滅亡。我知道世間萬事都應有個結局，混噩的等待終究不會長久。我的日子便在這異樣的沉默里等待轉機。峰回路轉之時，是柳暗花明，還是萬丈深淵？

　　然而，我失去了思維，失去了情緒，在轉折之前默默等待。我的日子，既無月華，亦無星光……，難道這就是我的高3生活，我們每一個人應該度過而又必須度過的高3生活？我不知道，也許我和我的同齡人一樣無法選擇。

　　但我依然希望有所選擇，選擇我們應該去過的日子……

　　日子走了抒情散文 篇8

　　好日子回到了兔子坡，新人家不知不覺得，就走出了動物們的考驗，還超標完成。

　　這一天，小兔子喬奇跑去胖人家那里，他可不是去偷菜，他去逗狗玩了，他在狗的面前跳來跳去，跳著舞，狗氣的像看見紅色布的牛，發瘋似的向小喬奇沖過去，小喬奇早有了新招，他向狗沖了過去，狗張開他的血盆大口，唾沫像粘液一樣滴下來， 小喬奇一躺，狗直接從他上方跳過去了，沒來的及停下 。小喬奇又猛地蹬起來，跳到了胖主人頭上，就跳走了。胖主人還剛剛醒來，不知道怎么了。

　　狗被整的在不停的咆哮，怎么跑都追不上兔子！

　　小喬奇會了家，立馬就把這一件是告訴了老爸，不是讓老爸看自己逗狗。老爸一聽，很高興，因為它又有了新招，但老爸還說，：“記住這一招最好不要再聰明的狗上用，這樣會冒一定的風險。”老爸不會讓小喬奇驕傲，這可能會讓他喪命(一驕傲就不注意，被狗抓住了)。

　　新人家天天晚上都會在圣芳濟雕像旁邊擺滿了各種各樣的水果，食物。動物們每天都嚴守菜園，飛蛾也非常遵守規定，一直沒有去新人家的'菜園里。

　　剎那件的誤會

　　這一天阿那達斯叔公和波奇在散心，“海柔又把她那吵吵鬧鬧的三個孩子帶來了，對于我來說，海柔那幾個孩子一來，‘天下’就不能安寧！”而波奇這種急性子，一說話就急的人才不理會。

　　就在他們說話的剎那間，一個麻醉 彈射到了波奇身上，阿那達斯嚇了一大跳，他不敢相信自己的眼睛，自己的老朋友怎么會這樣。

　　這時候，提姆趕快把槍藏到了新人家的家里。只有波奇看見了提姆拿著槍。可是他已經昏昏欲睡了。

　　老爹便讓飛蛾去新人家看看，飛蛾在新人家的倉庫里發現了一把槍，然后趕快回去向老爹報告。老爹和大家一聽到了消息，又開始懷疑了，樣子新人家還沒有通過我們的考驗。現在，最生氣的是阿那達斯叔公，他失去了自己的“開心機”他的開心機就是波奇，沒了波奇，他的世界就只有海柔的孩子的淘氣吵鬧。他已經決定了，一定要往那貓頭上狠狠地踢一腳，為自己的快樂報仇。就在這一天晚上，阿那達斯叔公已經在波奇家里準備好了，現在就出發，他跑到了新人家門口，老貓還在睡覺，他趁機狠狠地朝老貓的頭踢了一腳，哎呀，老了，腿一踢就抽筋了，只好單腳跳到草叢里躲一躲了。

　　“不過，這已經很讓我滿意了。報仇成功就是了。”他沉重的說著，慢慢的，就在這片草叢里睡著了。第二天早晨，阿那達斯叔公看見波奇已經砸洞口等著他了，他已經醒了。阿那達斯對波奇說：“我已經幫你報仇了，我把新人—”

　　“你報什么仇呀，我又沒被新人家傷害！”

　　“那你是被—”

　　“是提姆對我開槍的，只是趁你和新人家不注意，把槍從窗戶扔進新人家的倉庫里！”

　　“哦！原來是這么一回事，不過你沒事就好！”

　　說著便跑到老貓跟前，說：“對不起了，老貓！”說著還柔這他的胡須。

　　而這個老貓和新人家一樣，沒有生氣，而是在喵喵的叫。

　　日子走了抒情散文 篇9

　　淺淺的歲月里，總會有些什么，不小心被遺忘。一些故事，隨著時光行走，早已改寫了當初的模樣，流年過往，總是會叫人神傷。一直希望有一條叫輪回的巷道，我們可以在那里尋找遺失的溫暖。 夢想還在。一直都在。

　　春天總會來，總是行走在匆匆時光里。只是歲月落盡繁華，只剩一地蒼涼。沉寂的黃昏，遮掩春日的明媚。都說春光無限，云淡風輕。奈何淺淺的日子里，我勾勒不出華麗的篇章。

　　我不知道。春天里，那些散落的芬芳，能不能收進我的詩行。我不知道，那些絢麗的色彩，能不能裝飾一樹花開，在你我生命的最美華章里綻放。

　　我只知道，我已經遠離了春天好久，我瘦削的筆尖，描繪不出一路陽光的溫暖。我只怕，送你的只是秋露寒霜，冬雪的寂然。

　　人生有得失，歲月有簡易。只想借著春天的手，為你我續寫一段感動。只想坐在簡約的時光里，綻開春天最美的笑容。

　　所以一直想為你寫首詩。

　　所以一直想用笨拙的心語，為你寫一首關于春天的詩篇。

　　淺淺的時光里，乘一葉小舟，在春天的詩行里任流東西。寂寞的人海行色匆匆，我唯愿在季節的詩行中，尋覓青春的容顏。

　　一直想為你我寫一段關于青春的'故事。

　　請送給我一段不老的時光，讓我為你續寫一段繁華。讓我能陪你坐在綠蘿遮擋著窗欞的桌前，對飲一壺閑茶。再也不用去思慮，橋下的行人，誰才是我窗前的風景。再也不用去擔憂，遠航的小舟，何日才能達到我思慕的天涯。

　　春天到。就讓我借著春光，去擷取一抹絢麗的彩霞，裝飾在你開啟的窗前，為你送去一份融融的暖。春意濃濃，花開，就拾撿一地的春意，讓發梢都沾染花的氣息。花落，就陪著一江春水，讓美麗的花影在潺潺的江流里遠行。

　　春風起。就讓我隨風尋找一處山高水長，花木扶疏。暖暖的陽光，斜斜的照著，鋪滿小小的窗臺。一抹青蔥的綠意，點綴小小的院落，足矣。

　　一張紫木小桌，兩杯綠茶，陪你共度一段淺淺的時光，共享一簾幽夢。有時候，淺淺的日子，更叫人心動。

　　一路同行，淺淺的日子，深深的愛。

　　日子走了抒情散文 篇10

　　路邊的樹枝被修剪了，光禿禿的腦袋上豎了幾根小辮，一片葉子也沒有了，清潔工阿姨一片一片把葉子撿起來，放到袋子里，送到了一個地方。看上去讓冬天更憔悴了，風也沒有了羞澀，直接就在人們的臉上強吻亂吻。有點無奈，卻不憂傷，一切都是自然的自然。

　　走過春夏秋，進入了冬天，是最難熬的日子。心臟的不適會頭暈氣喘，但是我喜歡冬天的清新，喜歡冬天的滄桑。冬天讓我看淡了絢爛、誘惑、熱情，靜靜注目那蜂擁的花潮慢慢流逝，曾經眷戀的紅塵也只是花開花落的一夜之間。收拾了心情，長長吸一口干凈的空氣，沒有花粉、沒有炙熱、沒有膨脹的味道，就是沒有情緒的空氣。

　　冬天給了我更多的晴朗，一種沉淀。一年下來了，沒得到了什么，卻也無所謂失去什么。生活在鬧市中，也獨居在安靜之中。當別人在說LV包時，當別人在說文胸的B罩和E罩杯時，當別人在說小三的趣事時，就當自己是個聾啞人，右耳確實已經失聰了。臉上沒有生氣和大喜的表情，淡定也許是遠離是非和與世無爭的一種心態。晴朗不僅僅是天氣，也是自己干凈的.心情。

　　冬天讓我更安詳。不上班的時間，我都是躺在床上休息，或者看書，也坐在被窩里結絨線，已經結了兩條圍巾，一件衣服。腦子不亂想的時候，一切都變得簡單清晰，心也不累了，身體的病痛就好了很多。目光安詳，心就安定了。

　　以往每每看到這些脫落的樹葉和在寒風中顫栗的樹枝就會心疼，會莫名的悲傷起來。現在，說白了是看淡了，說穿了是麻木了。也可以說是反省了，如果沒有回歸自然，哪里來新生呢？！自然是周而復始的，出生死亡是結果也是過程。

　　靠在樹干上，風過的聲音直接跌落身上，充滿滄桑、不乏恬淡的日子圍繞著。冬天過去了多少也沒算過，不去期待也不去奢望，安然度過每一個冬天的日子。

　　日子走了抒情散文 篇11

　　我從來不崇尚唯有工作才是美麗的這句話。

　　當人們為生存而奔波的時候，工作是必須的，因為可以用工作的付出來換取一口飯，淘來一杯水。所以，為了飯碗里的飯多一些，杯中的水營養高一點，人們拼命地掙錢，用勞動得來應有的報酬，當手里攥著辛辛苦苦掙來的血汗錢的時候，或許，心里得到了一絲的寬慰，感覺是艱辛勞動的付出，才有了這樣的回報。于是，臉上掛起了笑容，雖然有時這種笑容里含有一些苦澀，還有一些無奈，但你總還是覺得是生活是快樂的。

　　其實，真正的快樂，是那些工作之余勞動之后那些閑散的日子，有些時候，也就是這些閑散的日子，才能使你靜下心來，去體味生命的樂趣和活著的美麗。

　　閑散的日子可以釋放緊張工作帶來的疲憊和煩惱。生活的過程，就像一個不停旋轉的陀螺，當轉動的實在沒有力氣的時候，就應該歇息下來，等待下一輪的.開始，這也就像忙碌一周的人多么期盼周末到來一樣，奢望在這兩天的時光里，享受那種閑散的心情。

　　真正閑下來的時候，我喜歡去野外，站在空曠的荒野里，靜靜的仰望天上云卷云舒，尤為喜歡飄忽不定的流云。我知道，流云的主題無形多變漫無邊際的飛揚；透過云層，時常會看到天空浸透深奧的湛藍，云彩水洗般的白，如流水蕩漾，就像是一個匆匆的過客，從天堂的門前輕輕飄過，它總是我想起人生多變的坎坷旅途和命運中的得與失。

　　就是這樣閑散的日子，才有閑散的心情給朋友寫寫短信，寫寫微博，告訴他們目前生活的美麗和發生的一些變故，和他們一起分享經歷的快樂和憂愁；至少還會告訴他們目前自己還在平安的活著才有閑散的心情牽掛著他們；告訴他們這個世界上屬于我們的日子是如此的美好，所以沒有理由不去享受生活，更沒有理由不好好的活著。

　　真的希望閑散的時候，約上幾個興趣相投的朋友，去鄉間林蔭小路，感受夕一陽一落霞，田園晚風；或在雨中漫步，一任回味雨滴打在身上的那種曾有的青春快一感；或相伴一起在十月里踏碎一地落葉金黃讓足音在蕭瑟秋風里索索作響，腳印踩出的音律隨著思緒飄飛出靜美的詩行；或背上行囊與驢友一起涉水爬山，站在山巔，面對寂靜的山谷深處大聲呼喚，在釋放的震顫聲中，去找回遺失的美好。

　　閑散的日子里，我還是最喜歡下廚為家人做上一頓可口的飯菜，喜歡一家人圍坐在簡約的飯桌前說說笑笑，看著他們津津有味的把盤子里的菜肴一掃而光，就像自己剛剛創作的一幅作品，有一種一經出爐或發表便引來無數觀者趨之若鶩時的那種自豪之感。在這樣的日子年復一年，日復一日平淡的過著，看著孩子慢慢長大，看著老人慢慢變老，在無法留住時光的感慨里，等待著有一個生命的輪回。

　　其實，閑散的日子很平淡，卻很真實。

　　日子走了抒情散文 篇12

　　我們一行人穿過一座廢棄已久的建筑物，從斷壁殘垣的面目中，我能依稀的覺出這里曾經是一座歐式教堂，雖已破敗仍不失肅穆莊嚴，讓人覺得身上一陣陣的寒，我們艱難的穿過了迷宮般的磚墻，像是穿越了一段久遠的時空隧道一般，剛才我還覺得這廢墟仿佛怎么也走不完，忽然的眼前就豁然開朗了，我們已走出了那些碎亂的磚瓦礫充塞的通道，眼前已然是平闊的美景。

　　一畦畦的水田羅列，池畔種著垂柳的水塘，可是為什么我從那些低垂的柳葉上，看不出絲毫初春乍綠的欣喜，那柳葉全都泛著深青色的光，只讓人覺得異樣的恐怖，難道我弄錯了？現在還不是春天？可分明兩岸還有夾雜而生的桃花，正盛開得艷之灼灼啊。

　　我正欲問詢與我同游之人時，卻發覺周圍全是陌生的臉孔，便只得住了口。我如何會與這些陌生人同伴同游此地？這是那兒？我怎么全然想不起來了？

　　我帶著疑惑的心尾隨一行人繼續前行，原本我們是在田野間的阡陌行進的，可是走著走著田埂就完全消隱在水中無路可走了。我們攀上一條綿延數里的河岸，此處桃花更盛，岸上水中全是滿目灼灼開得異常妖艷的桃花，那桃花依舊是粉色的，只是粉得異常的光華燦爛，實是我平生未曾見的，我不知道要怎么去形容那種美？如果那算是一種美的話，也是一種妖異的美吧！

　　這異樣的景色讓我更加懷疑季節是否真的停在春天，忽然我整個的身體飄浮在了水面上，原來的河岸也消隱不見了，我不斷的漂浮著前行，同行的人也不知何時消匿了影蹤，只見空氣里多了許多精致又模糊的面孔，如我一般來回的漂浮著：閃著幽靈樣的人影、滿臉邪惡之氣的孩童、一隊莊嚴之下隱著哀傷的士兵……他們都從頭至尾的沉默著；一切事物都仿佛是漂在空中，且還不自覺的模糊的蠢動著，他們無一例外的，對我的存在視而不見，好像這些人都來自另外一個世界？好像他們都看不到我，而我只是重疊在他們的世界，窺見了他們的生活而已！

　　難道？難道這里是……

　　我仍然不自覺的向前飄移著，我下意識的在尋找，雖然心里并沒有目標，我想找到一些關于我這些猜測的證據。從寬闊的路上到初砌的阡陌泥埂上、再從水里漂到岸上，又從高處到平闊、從淡霧繚繞的清晨到落日溶金的黃昏，流光就在轉瞬間飄忽了千百回，但我始終沒有找到證明自己身在何處的證據！我開始一味的覺得，這一條路永遠沒有盡頭，只覺得一路走來越來越沉重。

　　突然，我的耳膜被什么聲音強列的刺激了，一個寒顫之后我睜開眼,原來是室友小王在叫我，提醒我再不起床就要遲到了！

　　呵，虧得她叫醒我，要不然今天我還不知道睡到什么時候了

　　生命

　　小的時候，就經常聽家人說起，我是在四人民醫院出生的，而且生得險象環生，差點就小命不保。可能是為了讓我懂得生命誠可貴的道理，從小家人就時常向我灌輸，關于我生命誕生時的種種，家人把我出生的醫院說成我的“老家”，我想這應該也是善良的人們，對于生命感恩的一種方式吧！

　　那時要不是醫院的醫生把我救活，我就真正是一出生就要回老家（死亡）了，可那時我還不完全的明白“老家”的意義？只是，聽他們老是說起，就理所應當的覺得應該是一個好出處，因此每回生氣時，我就吵嚷著我要回老家，并且心底對那個叫著“醫院”的地方，生出一種莫名的好感。

　　這大抵都是些童言無忌的往事，會像我一樣，把醫院當成好出處的人恐怕不多，更惶論對其生出好感，這樣奇異的情緒，一直維持到我真正了解到醫院，和懂得家人的苦心后，才算是糾正了過來。

　　巧合的是，我的.那個“老家”不僅鑒證了我生命的起程，十多年后又是在那里，我陪伴母親走過了她人生的最后一程；而我與“老家”的緣份還遠不止如此，工作后我的工作單位，竟然和四人民醫院近在咫尺，我辦公室的窗就正對著它的大門而開。

　　我不知道那一間病房，是二十多年前我來這個世界時的起點？我只是斷斷續續的聽家人說起，當年我出生時的情景，母親懷著我的時候生了很重的病，一直處在昏迷不醒的狀態，醫生告訴爸爸，若再任其發展，大、小兩個人都有性命之憂，那時的我在母親的腹中尚未足月。

　　在那種危急的情形下，父親當然是要力保大人的，那時候還沒有剖宮產，我是被引產下來的，我出生后媽媽仍舊昏迷了多日才醒，并在昏迷中咬壞了自己的舌頭，我原本是沒有多少生存下的希望的，我的出生只是為了挽救母親的性命。

　　我出生后一直像母親一樣昏睡，三天后醫生見我還有氣息，就倒拽著我狠拍了幾掌，這一拍之下我才緩緩的醒過來，開始了人生的第一聲啼哭。

　　據父親回憶說，那時家人忙于照料母親，我是交給同病房的病友家屬照料的，也許是鄰床的那位可敬的家屬奶奶的昔心照顧，也或者是我命不該絕，總之我是頗為頑強的活了過來。

　　若干年后的今天，我又陰差陽錯的到了緊挨著這間醫院的這個公司里工作，我想可能是冥冥之中的注定吧！讓醫院時時提醒我，記得感激生命的可貴！

　　我出生在這醫院時的情景，我是無從知曉的，但十年前，母親在這間醫院的最后一程，我卻是記得清楚的。當時，母親患了腦溢血，像我出生時一樣，她又陷入昏迷，醫生說唯有手術才有可能挽救她的性命，但成功的幾率很低，意即勸父親放棄手術，免得人財兩失。

　　父親苦思一夜之后，還是決定動手術，請來的理發師剃光了母親珍愛多年的長發后，醫生在母親的額頭處開了一個小洞，吸出了里面的淤血，手術成功了。

　　但母親術后一直昏迷不醒，并且開始發高燒，我一直不停的往醫院外的小賣部跑，去買替母親做冰敷的冰袋，但她的高燒始終不退，終于，曾經挽救過她一次并給了我生命的這間醫院，沒能再次留住她，。

　　工作的間隙，我時常踱到了醫院的外墻角，現在面對著我的“老家”，我卻絲毫也覺察不出它的熟悉來，只感覺有一股撲面而來的蒼老，我刻意的留意了一下，被我踩在腳下的松軟黃土，想看看是不是有翻動過的痕跡。

　　據說這里是這家醫院里新生夭折兒的“墓地”，我的叔叔們當初也曾經為我在此預留了一塊，但我終究是沒有能用上。我沒能發現想像中的墓地，所以也無法證實“墓地”說的真實性，也或許曾經真的有過吧，但那又怎樣了，既便是短暫、幼小的生命，仍然是有歸宿的，他們不是和其他生命一樣，歸于塵土了嘛！

　　日子走了抒情散文 篇13

　　搬家的時候，這兩條長凳就放在房頂上。新家的家具大都是新換的，添了沙發，有皮革的有木質的，人坐在上面確實舒服多了，看上去也有些養眼。坐具換成了椅子和小杌子，原來的板凳就送人或在扔了。只有這兩條長凳，長相還算入眼，就沒舍得拋棄，隨其他物件搭車過來了。但是，新家里無論如何沒有它的位置，只好放在小屋頂上，擱張柴簾子在上面，冬天曬蘿卜干山芋干，夏天曬腌黃瓜腌萵苣，長年累月，板凳就在小屋頂上，素面天光云影，飽飲風霜雨雪，一晃十多年。偶爾動一下位置，頭幾年沒什么感覺，只是板凳的面子顏色有點發白，那種蒼白，原本的古銅色褪談了。后來感覺板凳的體重輕多了，放到地上的聲音也變得有些糠，也沒太多的在意。

　　小屋的陽面栽植的桂花樹，長得郁郁蒼蒼，似乎有意和枇杷、棕櫚比高，前幾年都竄過了屋頂。有時候會把陽光遮住，炎夏酷暑里，板凳也能偷得一時陰涼。前年開始，我在桂花、枇杷和棕櫚樹根下栽了絲瓜、扁豆，樹干作架，絲瓜、扁豆瘋了一樣纏繞著竄上屋頂，細細的藤蔓繞上板凳，安營扎寨，葉茂藤肥，花繁果實，板凳被蒙成青綠一片，那肯定很舒服。爬上小屋頂，在板凳上摘扁豆摘絲瓜，方便還省力，愜意得很呢。

　　秋盡冬來，草木開始凋零。桂花、枇杷都是些耐寒樹種，除了青綠的顏色稍許變暗，沒有什么大改變。棕櫚樹稍上的葉子依然墨綠，樹脖子以下的陳年老葉層層披掛，好一個穿著蓑衣的漁翁。絲瓜扁豆在颯颯秋光中早已脫得一絲不掛，赤裸著枯藤瘦骨，一兩片枯黃的破葉在秋風中無精打采地搖曳，殘留的一個半個扁豆角、老絲瓜在枯藤上吊著，看上去有點瘆人。選定一個陽光燦爛的秋日，我決定把纏在樹上的扁豆、絲瓜藤蔓扯下，也讓樹們輕松地過冬。扯下了絲瓜、扁豆藤，桂花、枇杷和棕櫚樹偉岸雄壯的身軀露出來了，很精神；覆蓋著瓜豆藤蔓的板凳也露出來了，但板凳腿子大幅度地傾斜了，并且原本蒼白的皮膚上變得霉斑點點，全無當年結實的身軀健康的風采。想當年，這兩條板凳曾經是家里最得力的床架，睡兩個成年人從沒有吱聲，板凳上承載了多少個陰晴圓缺喜怒安樂的夢啊！撫摸著板凳，我久久沉默。

　　是什么改變了我家的板凳啊！我發誓，沒有人去傷害它！當初搬家來時，板凳也很健康，絕對不是老弱病殘！只是因為家里的空間有限，有選擇地將板凳安排在屋頂上罷了。這多年來，也沒有派給板凳超出它的承載力的重活，怎么就不行了呢！是板凳的自身病殘還是環境所導致其病殘呢？或是兼而有之啊！要說板凳自身漸漸衰老，這么多年竟然沒有大的感覺，細微的量變沒能引起我的充分注意吧，這一天的質變卻被我發現了；加速板凳質變的決定因素自然是環境，家里和板凳同年的一個小床頭柜，兩只木箱，依然油光錚亮，擔當著承載衣物的重任呢。環境不同差距竟然會這么大！我在三年前就掉了一顆門面牙。體面可以不顧，咬嚼不便卻是事實。于是花了近三百元鑲一顆假的。牙醫是當地據說是頂好的.。可是裝上去。就是不適應。總覺得多了一個異物很難受，時時刻刻用舌頭尖去舔，常常把假牙舔出來掉地上。后來在家里干脆就不裝，外出為了裝點門面才戴上，卻常常忘了，露出豁口。再后來外出也不戴，兩邊的牙搶著朝豁口跑，原本很緊的牙出現了寬松的牙縫，咬嚼食物漸漸地使不上勁，眼見得豁口的空間愈來愈狹，像是牙縫粗點兒。異物感是沒有了，但是豁口左右的兩顆牙開始搖動了，咬嚼不力而且疼痛。我知道，這不僅是口腔環境起了變化，根本原因是我多年的高血糖的直接影響，身體內分泌環境發生了變化的結果。將來的某年某月某日某時某分秒，在某個陰晴圓缺里，我就和那個板凳一樣，在不知不覺中改變原本的健康結實，變得一天天的古銅色的紅潤褪盡，青絲成雪斑紋斑駁慢慢的衰老，親朋故舊相視而不識。板凳遲早會腐朽成灰，或許等不到腐朽，說不定那天就會當成柴火燒了，讓生命最后一次發光，多少青春與夢想，多少承載或負重，都在火光中灰飛煙滅！那是永遠的不朽！只有到了那時，環境的影響才失去意義。

　　去年底板凳徹底癱了散了，蒼白灰暗，輕飄飄的，落地聲糠如玉米穰子。我默默拾掇它進了木材堆上，６月里老岳母去世，天雨草濕，木材充當柴禾，板凳殘軀終于爐火中灰飛煙滅了。但我不知道哪縷煙焰發自板凳的軀體！無論如何，板凳以殘疾之軀為老人仙逝作—次祭奠，也算是得其所了。

　　我想知道，板凳涅槃的日子。

　　日子走了抒情散文 篇14

　　“爹，我去上班了，你晌午別忘了把水缸接滿。”

　　兒媳婦在院里吆喝一聲，推上自行車出去了，院門“嘭”地一響，似乎連新鮮空氣都隔絕了，小小的院落，陷入一片沉寂。

　　“知道了！”老楊頭悶聲悶氣地在屋子里答應著，聲音從門縫里擠出來，連兒媳婦的背影都追不上。

　　“都日上三竿了，還賴在炕上，這把老骨頭，咋就成廢品了呢！”老楊頭在心里罵著自己，把煙屁股狠狠又吸兩口，掐滅在煙灰缸里，不斷地咳嗽著，飄飄緲緲的煙霧打著旋，慢慢散了，屋子里渾濁的空氣，依然刺鼻，煙灰缸里，已經堆滿了煙頭。

　　其實，他天還沒亮就醒了，年紀大了，老迷糊，又睡不踏實，一晚上翻來覆去的，這把老骨頭睡在鋪得綿軟的土炕上，也硌得生疼。睡不著，就容易亂想，雜七雜八的，也理不清個頭緒，想多了，腦仁子都疼。老伴兒在的時候，聽到他咳嗽，總抱怨，讓他把煙戒了，他汕笑著答應，依然我行我素，當著老伴兒的面，盡量少抽幾根，煩耳朵上長繭子。現在老伴長睡不醒，去躲清閑了，撇下他一個人，還得熬這寡淡的日子，沒人在耳邊嘮叨，這煙癮也越來越大了。

　　老揚頭慢吞吞地開始穿衣服，若在前些年，這個時候，他都上地干活回來了。七八畝地的莊稼，天天有干不完的活，家里還養著牛、羊，都是他喂著，夏天得空就背著大草筐出去，湖坡上長滿肥嫩的青草，一會就割一大筐，一個夏天過去，兩頭大黃牛吃得肚滾蹄圓，產下的小牛犢三個月就能賣兩三千，貼補著供兩個孫子念書，也寬裕不少。冬天農閑了，殺一頭肥豬，一家人能吃幾個月，過年還殺只羊，天天早上喝鮮美的羊肉湯，那日子，在村里雖算不上富裕，也過得美滋滋的。

　　可這才幾年功夫，咋就都變樣了？讓他這個種了一輩子莊稼，土里刨食的老農民，越來越不明白啥叫生活了。

　　起床下地，上一趟茅廁，回來胡亂洗把臉，到廚房里看看，兒媳婦做的雞蛋糊糊已經冷透了，便放到爐子上再熱熱，泡兩片饃，一個人坐在院子里吃。

　　兒媳婦還是不錯的，過門二十多年了，安分守己的，也吃苦耐勞，家里家外的活都不在話下。老伴在時，偶爾婆媳也有拌嘴磕碰的時候，倆人都直脾氣，爭完了說開了，也不賭氣使性子，依然和和睦睦的。兒子常年在外打工，家里孩子老人的，也多虧賢慧的兒媳婦照應著。如今老伴不在了，兒媳婦三頓飯都按時給他做著，菜也燉得軟爛，盡量做的合他口味，按說，老楊頭這日子，也算過得滋潤，可這兩年，他的精神頭明顯頹廢了，老苦著一張臉，郁郁寡歡的，吃飯不香，睡覺不安，總說越活越沒勁了。

　　吃完飯，老楊頭把鍋碗刷了，攪半盆雞食，到后院喂雞去。剛推開后院門，十幾只雞就一起圍上來，伸著脖子搶食吃，絆得他挪不動步子。他拎一個木棍扒拉著雞，把雞食倒進食槽里，它們馬上圍成一團，你爭我搶地啄食吃。

　　老楊頭沒有馬上離開，走過去坐到了牛槽上，看雞們吃食。這雞吃食有啥好看的，可這空蕩蕩的后院里，除了雞，還有啥活物呢。幾年前，這可是他家的風水寶地，牛圈、羊圈、豬圈，哪個圈里不是熱熱鬧鬧，牛哞羊咩豬哼哼，他除了干莊稼地里的活，其他時間都用來伺候這些牲畜，它們帶給他家的經濟收入，年年也很可觀，至少供孩子們上學不緊張了。

　　可如今，牛槽前空了，羊欄里空了，豬圈空了，農家院里沒有了牲畜，連一點活氣都沒有了。唯一還能出個聲的，也就這十幾只雞了。

　　老楊頭起身，把墻上掛著的一根黑黝黝的牛韁繩抓到手里，用粗糙的手指摩挲著，眼前，似乎還晃動著大黃牛的影子。若不是土地集體流轉，沒有草料來喂牲口，他哪里會舍得把牛羊賣了，那可是他養了二十多年的不說話的親人啊！從一頭農業社分來的小牛犢，兩只母羊，一年一年地精心照管，牛羊不斷地繁衍，后院里滿滿當當，不但犁地耕田方便，給他們家里也換來不錯的經濟效益。莊稼人種莊稼，原本就是天經地義的事，可誰知道，一個土地流轉的政策，就讓他們成了種不成莊稼的閑人。現在的村子里，再也看不到曾和農民們相依為伴的家畜了，整個村子都顯得沉沉，如同昏昏欲睡的老人。年輕人對土地沒多少感情，樂意不種地每年發點補償款，索性帶著老婆孩子出外打工，多花點錢，讓孩子也去城里的學校念書，苦點累點不怕，孩子學習好了，將來考大學找工作都輕松。可他們這些種了一輩子地的老農民，突然閑下來，心里總覺得空落落的，沒了相依為命的土地，就跟丟了魂一樣，一時半會還真適應不了這枯燥乏味的日子。

　　“唉！老嘍，活一天算一天吧！”

　　老楊頭重重地嘆口氣，出了后院，進屋看看表，都快十點了，索性把廚房里的水龍頭和院子里的都擰開，拿個小板凳坐門前，等著水來。

　　按說，家里有水龍頭，那用的肯定是自來水了。裝自來水，原本就是圖用水方便，可他們村里這自來水，不是直接從上面的大型自來水管道連接裝的，是村民們集資修建的一個大水塔，用來解決本村人飲水問題的。

　　飲水問題？從幾何時，這農村里，連吃水都成了問題呢？老楊頭怎么也想不明白，這幾十年過去，村里前前后后發生的好多變化，讓他思前想后也理不出個頭緒來。

　　還記得他是光腚小孩子的時候，村邊就是一大片自然湖泊，他們的村子也以湖命名，叫湖沿村。那片湖寬窄不一，水少的時候，是一條窄窄的小溪，清凌凌地像一根玉帶，環繞著村子靜靜地流。村里幾百畝地，有湖水灌溉著，莊稼長得也喜人，年年豐收，即使在最困難的年代里，他們村里的人靠湖水滋養著，多種點土豆白菜蘿卜，也能勉強填飽肚子。

　　雨季來的時候，湖水暴漲，淹沒了低處的湖灘，白茫茫一片，洶涌的湖水中攜裹著上游沖下來的樹枝柴草。怕湖水被堵淹了湖邊的莊稼，村里專門輪流派壯勞力去疏通水道。男人們拿著長把的釘耙、鐵衩，把水里的木棍柴草撈到湖岸邊，連續幾天，湖坡上就堆滿了黑壓壓的柴草堆。

　　湖水退去，湖岸邊的柴草也曬干了，不上地的老人孩子拉著車子背著筐，到湖邊把柴草一趟趟運回來，便是上好的燃料。那些年代，不但吃糧緊張，燃料也緊張，做飯灶膛里燒的.都是麥草，撿回去的樹枝棍棒，還舍不得燒，碼到墻根里，專門燒大灶蒸饃饃。俗話說，靠山吃山，靠水吃水，靠著這清凌凌的湖泊，給村里人的生活都帶來很多方便。

　　春夏時節，女人們最愛去的地方就是湖邊。乘吃完飯休息的間隙，提上柳筐趕緊跑到湖坡上，在茂密的草叢里挖野菜，一會就挖滿滿一筐，做飯的時候開水燙一燙，撒點鹽淋幾滴醋，便是美味的下飯菜。湖邊長得最多的，是一種大葉的辣辣菜，長尺把長，夏天鏟回來，燙燙做成漿水菜，特爽口。

　　天氣晴好農活少的時候，大姑娘小媳婦抱著大盆的衣服，到湖邊去洗，洗完了晾在岸邊的紅柳上，花花綠綠的，像一面面彩色的旗幟，村里的男人們遠遠看著，也忍不住揚起嘴角。湖里更是孩子們的水上樂園，烈日炎炎的夏日，大人們中午都熱得不敢出門，一群群半大小子結伴沖到湖里，撲騰撲騰地練狗刨。湖里的水不深，但足夠生在北方農村的旱鴨子們過癮了。到了冬天，這片美麗的湖泊成了天然的溜冰場，是孩子們溜冰玩耍的好去處。

　　一年一年，他們長大，成家，養兒育女，和祖輩們一樣面朝黃土背朝天地耕種在這片土地上，一輩子的光陰，似乎一眨眼就過去了。細細想想，每一個年齡段經歷過的那些事，都還歷歷在目。可有些變化，卻讓他們感到惋惜而又無可奈何，就像那湖泊的消失。

　　大概在二十多年前，湖里的水開始一年年減少，慢慢的，就瘦成了一根細線，斷斷續續流著，再也不能澆灌村里的莊稼。莊稼人不懂科學道理，據有文化的鄉政府的人說，是因為地下水位下降，上游的泉眼堵死，沒有了自然水源，湖泊自然干涸了。

　　沒過多長時間，湖水徹底干了，只留下一大片荒地，長滿了野草。沒有湖水，莊稼還得種，于是村子里連續打了好幾眼深井，抽水泵日夜不停地轟鳴著，村里的莊稼一樣長得蓬蓬勃勃，年年都是大豐收。莊稼人心眼實在，沒那么多盼頭，能風調雨順踏踏實實過日子，一家人和和美美，也知足了。

　　八十年代末，村里開始有人家打小壓井，長長的壓桿上下不停地壓，清凌凌的井水流出來，甜滋滋的，做飯都香。一家開頭，家家仿效，沒過多久，村里每家每戶都打了壓井，再也不用去很遠的井上去挑水了。多少輩子壓在農村人肩膀上的挑水擔子，也徹底撂下了。

　　日子過得飛快，兒女們長大，嫁的嫁，娶的娶，如今孫子們都上大學了，按說，他也該安安穩穩地度過這殘年了，可有些事，該經歷的還得經歷，雖然每一次都迷迷糊糊，也想不出個所以然來。

　　早在前幾年，村子里用來澆莊稼的水井，出水量就慢慢減少，普通的水泵不管用了，再也抽不出水來，只能換更高級的潛水泵，。村民們按人口攤份子出錢，買幾臺泵倒也不成問題，民以食為天，莊稼人，種地吃飯才是大事。

　　過了一陣，新的麻煩又來了。村里人家的小壓井，漸漸地都壓不出水了，個人家里吃水，又面臨大難題。好不容易不用肩膀挑水過活了，這下，用村民們的話說，又回到了解放前。于是，家家戶戶又開始買廢油桶，清洗干凈，做成水桶天天到井上的水池里拉水，遇上雨雪天，也很不方便。老楊頭有一次大雪地里去拉水，摔了一跤，跌傷了胯骨，足足在炕上躺了幾個月，現在想起來心里還發怵。

　　后來村里召開了村民會議，研究解決吃水的問題，大家一致同意在村里修建一個水塔，安裝上自來水管道，咱莊稼人也像城里人那樣，扭開水龍頭就有水吃，多方便。那時很多村子也都修了水塔鋪上了自來水管道，所以村民們也沒意見，雖然費了很大的人力財力，短短一個多月，自來水就拉到了各家各戶，也真像大家希望的那樣，水龍頭一扭，水就接滿了缸，花錢買方便，也是道理。

　　自來水用了兩年，各種矛盾也是層出不窮。農家院里，家家都喜歡種菜，有了自來水，澆菜更方便，每家都把水管子直接接到水龍頭上，只要水塔里上水，菜地里就一直濕漉漉的，倒是苦了村長，一天往塔里上兩次水都不夠用。而且，抽水也得掏電費水費，一個季度下來算賬，也是個驚人的數字。村長黑了包公臉，勒令村民們把院子里的蔬菜都鏟了，女人們自然不愿意，死乞白咧地不答應，還跳著腳罵：“咱農民過日子，就靠種莊稼種菜，不讓種菜吃啥？”村長是個倔脾氣，說人人都不自覺，白花花的水就那樣天天滲進地里浪費了，過兩年，大水井也干了，別說吃水了，喝尿都沒有，忘了咱村里的那么大一片湖，不也沒了。

　　老楊頭記得，老伴那年還精神著呢，院子里的菜蔬，可是她的命根子。老伴兒一向喜歡花花草草，院里除了種上各種蔬菜，還種上石竹花，小雛菊，東墻上搭起牽牛花花架，開滿了粉嘟嘟的小喇叭，又好看又能遮陰涼。西邊的院墻上，爬滿了南瓜藤，一個個大大小小的南瓜吊在架上，看著也滿心歡喜。可村長下了死命令，誰家的院里都不讓種菜，舍不得也沒辦法，得鏟啊。村長也說了，種菜也不一定非得在院里，房前屋后的果園里種，輪到澆水的時候渠里的水澆，不一樣吃菜。再說了，前些年沒拉自來水，家家院里都不種菜，也沒聽誰家吃不上菜的。

　　村長的話都在理，農民們雖然對節約用水的道理不太明白，對他們那片消失了的湖泊也還念念不忘。這些年村里的水井也是越打越深，出的水卻越來越少，原來一年種兩茬的莊稼，后來只讓種一茬了，秋莊稼一律不讓種，澆地也限時限量，按時間收費，那錢也格外咬手。莊稼人終于明白，維系著他們生活的，不是別的，是這寶貴的水源。對沒有河流，也沒有了天然湖泊的他們這樣的村子，那看不見地下水，也彌足珍貴。

　　不管老伴多么心疼，院里的蔬菜還是都鏟了。村長有村長的辦法，水塔停了幾天不上水，村里人家水缸見底，飯也沒法做了，只能妥協。村長挨家挨戶檢查過，院里都光禿禿的了，才去上水，而且隔兩天才上一次，村民們便在塔里有水的時候把水缸接滿，時間長了，也養成了等水的習慣。

　　其實，真正讓老楊頭鬧心的還不是那消失的湖泊，賣掉的牛羊，他最在意的，是被流轉征用了的土地。也還是因為缺水，種莊稼沒有了效益，好多村里的壯勞力都出去打工了，他們對種地也沒了興趣。鄉政府出臺新政策，號召村民們種大棚蔬菜，先是一些有人手的人家零零星星地建，這幾年形成了規模。鎮上選中他們村子為重點，把村里的地集體流轉，全部建成了大型的日光溫棚，承包出去，村民們每年按地發給補償款，而他們，也成了沒地種的農民。

　　村里只要還能干動活的爺們，都出門打工了，女人們閑不住，便也到高溫棚里去干活，一天多少掙幾十塊錢，也能貼補家用。只剩下他們這些上了年紀的老人，天天靠著墻根，曬著太陽，數著指頭過日子，每每想起那綠油油的莊稼地，心里總不是滋味，眼里也忍不住落下幾滴淚來。

　　嘩啦啦的水聲終于響起，老楊頭站起身來，活動一下發麻的腿腳，走到水缸邊。他用渾濁的老眼望著那一股清凌凌的水流，仿若這嘩嘩流淌的日子，濺起一串串細碎的水花……

　　日子走了抒情散文 篇15

　　人都說二八月，亂穿衣。可這已經是五月中旬了，早晚的溫差還是很大的。大街上有人穿毛衣，有人穿厚褂子，還有人穿起了薄衣和短袖衫，真是形形色色，目不暇接。還有一個奇怪的現象，很多人都捂起了口罩，戴上了墨鏡，為啥？這漫天飛雪似的楊棉讓人害怕，又癢又迷眼的，四處亂飛。走到哪里都是楊棉的影子。連醫院的樓道里也刮進了楊棉，不能掃不能碰，四處亂飛，影響了打掃工作。只好潑水噴霧，但一會又來了，讓人頭疼。老天爺再下一場大雨就好了。

　　昨天的醫院大門口和四周的房屋還好好的，今天一大早就被挖掘機推倒了，亂七八糟滿目瘡痍。可憐了那棵幾十年的梧桐老樹，也在這場運動中被砍伐了。兩人環抱粗，才賣千八百元，從此醫院再也沒有蔭涼了。醫院里開超市的史家嫂子，在墻跟邊種的棒子苗都已經膝蓋高了，還有她的大蒜，就要收成了，也沒能幸免房地產商的砍伐。白瞎了她天天拔草澆水的功夫。

　　鎮里又開始了一項運動。把馬路再次加寬，并且要在路邊蓋起門市樓。有的說要在路兩邊加寬八十米，有的說光路就要開寬三十米呢。這條通往縣城的柏油路，經歷了三次變更。第一次由原來的土路變成了六米寬的柏油路。幾年之后加寬到十六米，現在據說要加寬這么多，三十米，那得多寬？可憐路邊的那些民宅和各種新蓋的樓房以及很多單位，工廠等都要拆建的拆建，搬遷的搬遷。弄得勞民傷財，凄涼無比。醫院也因此扒掉了路邊的一整排房屋，車庫，和超市，最要命的是公共廁所要拆除。一樓住院的都是老人，還有那么多醫生護士們，暫時就得來我打掃的二樓衛生間方便了。看來以后我的工作量又加大了。

　　隔著窗戶，看見那些被推倒的房屋，心里還真是有些心疼。但我更心疼那些磚頭，只有很少的人再撿拾，幾乎沒人問津。在頭些年，這些舊磚還有用處，還可以賣幾個錢，現在家家戶戶都蓋好了房子，有本事的人家都去了城里，買了樓房，誰還要這些舊磚？拉到家里也沒地方擱，還不夠礙事的。

　　看著這些磚，想起了二十年前，我養了幾頭豬，因為土夯的豬圈經常被豬拱壞坍塌，最后，我只好在星期天的時候，帶上七歲的兒子和四歲的女兒，拉著家里的地板車，去窯場撿拾丟棄的半頭磚。那時候，我年輕，干活出力都不成問題。可要拉一地板車磚頭，也是很吃力的。兒子那時候還抹著鼻涕，但很知道幫我推車，累得小臉通紅汗滴直流，也不肯歇一會。女兒看見了也學著哥哥的樣子，跟在后面推車。我也不知道是她在推車還是地板車帶著她走，趔趔趄趄的。反正，那場景至今都很難忘。現在的農村連胡同都鋪上了磚，誰還要磚干啥？看來這些磚頭只有等著鏟車運往別處了。

　　中午回到家里，剛一開大門，就聽見我的小鴨子們嘎嘎地尖叫著，像炸了窩一樣亂哄哄的。我知道它們餓了，管我要食吃呢。一開始的時候，我只買了兩只小鴨子，總覺得這房前屋后的野菜那么多，喂養起來很方便。不像頭些年喂牲靈的多，薅野菜很難。也因為一個人在家寂寞，喂兩只小鴨子做個伴挺好的。不圖吃鴨蛋，這都不夠本的。現在的糧食多貴啊，等鴨子喂大了，糧食錢也夠買鴨蛋吃的了。就是圖個樂子，有事可做而已。

　　這兩只小鴨子跟在我屁股后邊，像孩子一樣，我走到哪里就跟到哪里，嘎嘎地叫著非常好玩。引得大街上的一些孩子們羨慕得不得了，纏著他們的媽媽要小鴨子。

　　可是，買回家的當天，就有一只小鴨子被家里的小黃咬傷了，幸好被我及時救下來，肚子上的肝花都漏出來了，把我嚇壞了，看著這只小鴨子趴在地上，一個勁地用嘴去啄肚子，知道它一定很疼。我生怕這只小鴨子有個好歹，那另一只可就孤單了。于是，我找來一塊肥皂，記得老輩子人經常說，人要是被狗咬傷，馬上用胰子水洗一洗，可以殺菌消毒。我趕緊給小鴨子的傷口洗了洗，也不知道管不管用，就找來一塊紗布和膠帶，仔細地包扎好。心疼的我一夜沒睡好，第二天，小鴨子還是不歡，很少進食，真的把我嚇壞了。

　　聽見大街上有人大聲喊著：“小鴨了哦----賣小鴨嘍----”是賣小鴨的.又來了。我立馬又買了三只，就怕這只受傷的小鴨子死掉，剩下一只沒法喂養了。還好，我的小鴨命真大，竟然頑強地挺過劫難，而且今天還很健康地活著。記得那天晚上，我發了一條說說在網上，很多好友們都安慰說：“沒事的，你的小鴨子會活著的，因為它的生命力極強。”借你們吉言，朋友們！非常感謝你們的鼓舞，俺的小鴨子真給俺爭氣！

　　昨天婆婆送來一大包大頭菜的葉子，婆婆是在集市上撿拾的。我對婆婆說：“你咋撿著這么多？吃不了啊。五天一個集，再撿新鮮的多好。”婆婆說：“這個月是小近，沒三十，咱村就沒集市了，到時候小鴨子吃啥？”“哦，快月底了，過得真快，我還真不知道沒三十呢。”說完，我心里暗暗感激婆婆，她別的做不了什么，但總能從小事里多做一些，想的周到一些，這種做法也是一種愛吧……

　　婆婆走到鴨舍，很驚奇很欣喜地看著這五只小鴨子，說：“都長這么大了，快跟鞋底長了。你知道，這鴨子多喜人吧？很肯販（下）蛋，幾天就販（下）好幾十，幾天就攢一笸籮。就是太能吃了。你這些鴨子，要是不撿些菜葉子摻合，那可趕上一頭大豬吃。那年俺喂的那四只鴨子，腌了兩小缸鴨蛋，咸鴨蛋油最香。咱孫子東東和孫女丹丹最愛吃咸鴨蛋了，每次都吃不夠。”望著婆婆的滿頭白發和開心的笑容，我也笑了。

　　我知道婆婆說的都是好多年的事了，在她眼里，好像孩子們還沒長大，好像昨天的日子還在眼前，好像她還那么年輕。我心想，等今年秋后，鴨子下蛋時，也攢著，讓婆婆腌，然后一家人吃。婆婆腌制的雞蛋鴨蛋特好吃，不像我，每次腌雞蛋，不是臭了就是裂縫了，咸蛋變成了臭蛋，清澈的咸水變成了綠水，味道難聞死了。

　　弄得愛人經常不客氣地說我：“你可千萬別腌咸雞蛋，咸鴨蛋的，一屋子臭味。還不如吃新鮮的，反正我不吃。”

　　今年寒食節（清明節）過后，女兒回來了，用她的新方法給我腌制了一盆咸雞蛋。據說，寒食節之后，是一年里腌雞蛋或鴨蛋的最好時機。她先用清水洗凈雞蛋后晾干，然后倒了一碗白酒，再把雞蛋一個個地均勻沾濕，再用咸鹽包裹，然后放進了方便袋。我心里納悶，這樣的腌制方法好吃嗎？也不用咸鹽水？是不是過幾天就能吃了吧？

　　女兒說：“別嘴饞，等到割麥子時你再吃，一忙你就不炒菜，越累越吃不好的，讓我們擔心。”這妮子，嘴厲害心里最疼俺！

　　大家互相依靠，互相關心，互相照顧，這就是幸福！這就是永不散場的親情。

　　日子走了抒情散文 篇16

　　最近心情不是太好，脾氣也很大，看什么都不順心，什么事情也不想做。連最愛的博客也不想寫了，我這是怎么了？以前從來沒有過這種感覺。

　　我的生活沒有激情了，一切平靜如水。我失去了動力，沒有了目標。這種感覺讓我心里很失落，有一種挫敗感。好像一下子從云端跌入了谷底，我想叫卻叫不出來；我想喊，卻沒有一個人聽的到，我想掙扎，卻發現渾身沒有絲毫力氣。

　　膽子越來越小，平常我晚上都很少出門。現在更別提逛街了，不想一個人呆著，卻也不想和朋友聯系。誰也不想見，也不想打電話。看見電話就煩，聽見電話響心里就不舒服，我真的是得病了。

　　這種狀態持續快半個月了，就是對什么事情都提不起興趣，覺得沒有意思，甚至有點無聊。偶爾去書店翻翻新書，聽聽新歌。晚上看無聊的電視劇打發時間，只到自己睡著。

　　不過最近一部電視劇《用心過日子》，看著還是挺不錯的。講述幾個家庭的婚姻生活，劇情無非是一些出軌、婚外戀之類的情節，但是唯一不同的是女主人公們最后還是通過自己的智慧保護了她們的婚姻。

　　用心過日子，好好過日子才是真正的愛情吧！但是時間久了，再相愛的兩個人難免都會失去激情的。愛情畢竟是短暫的，生活卻是平淡現實的。哪有那么多愛的死去活來的愛情啊？每個人的一生中能真正的.去愛一次，全心全意的去付出一次，找到自己真正相愛的人也是一種幸福吧！

　　緣深緣淺不是我們所能決定的，有些感情我們真的是無能為力。雖然有時候讀不懂別人，但是我們卻能明白自己的心，到底在哪里？和你在一起的那個人真的是自己的最愛嗎？如果是，請好好珍惜。

　　用心過日子，一切都會好切來的吧！壞情緒也是一種能量，會來也會走，但愿它早點離開我吧！我一點也不喜歡它。我想忘記所有不開心的日子，這樣，我的生活中就只有開心的日子了。多好。

　　日子走了抒情散文 篇17

　　你說北方落雪了，我也慌張著起身來看外面落著的雨，竟發現雨絲里也夾帶了飛舞的雪花。雪，標志著一年里冬天的真正開始，然而在這一連串暖和的日子里，我以為冬還離得老遠。

　　雪對于北方人該不算什么稀罕的物什，可對于生長在南方的人，卻是一年難睹幾回面的。我愛雪，愛在雪天里到外面走走，即便在平時看來普通不過的地方也放射出一種美來。落雪的湖邊是極有看頭的，雪落在湖里，自然得悄沒聲息，無影無蹤。可落在岸上的雪，絨絨厚厚的，仿佛給湖心圍了一件暖和的羊毛項圈。我愿意對著披雪的樹看，高矮不同，仿如花團錦簇。門前的鳳凰山上多為柏樹，這些在強風暴雨面前從不低頭的硬漢，在雪面前卻愉快地低下了頭。雪是溫柔的，但雪也是厲害的，它一點點地加給你分量，直到你承受不了折彎了腰，雪有時真似溫柔一刀。誰能經得住這溫柔一刀呢？大概所有的古樹都曾受過雪的溫柔一刀吧。有一次，我在云龍山興化寺后面看到一株千年古柏，它消瘦勁挺，寥寥可數的幾根枝子一點也不繁茂。從它身上盤旋扭曲的紋線上，有清晰可辨的撕裂痕跡，仍可想見當年那股摧折的力量是何等巨大，這力量出自誰手，不是風狂雨驟，一定就是雪了。為了生存，這株古柏從生活里學到了求生的方法，那就是去繁就簡，寡欲少歡，不上雪那溫柔一刀的當。不過，在這樣的老樹身上看雪，同樣也有意想不到的美感，更能領略到老樹的蒼勁與不屈。一棵樹能學到這樣的求生知識并不容易，很多時候，它會為一時充足的陽光和豐沛的雨水而起了太多貪欲，放養出太多的枝葉，走向盛極而衰之路。

　　仍然是在從前，一年中總不忘在最初的大雪日子里去踏雪訪梅。記得那片梅林隱藏在泉山的山坳里，梅林不大，梅樹也不大，多為灌木叢生。也不知是誰栽種了這片梅，而今無人管教，一任它自由地野著。想起西湖邊的林和靖，妻梅子鶴，真是世上頭一等高人。而這片梅似乎不得什么要領，從不懂得夸耀，平時很少有人光顧。我也是一次偶然來這里歇腳，驚訝這里有一片梅的。那是在我為一件事情最傷腦筋的時候，我以為我被全世界拋棄了，沒有人在意我，最后連一個人的愛也留不住，于是憂傷把我帶到那兒。我在那里靜靜地想，想人生的一些事情，后來還是那片梅林教育了我：人活著是為自己的性情閑適和自然，而不必去計較其他。那片梅林，雖然沒有幾個人知道它的存在，但它依然日日美麗，認認真真的花開花落，從不馬虎對待屬于自己的那一份生命。

　　仍然還記得，那天的茫茫大雪里，它柔性的枝條彈去了雪的壓迫，露著彈性的玉枝，只有在著花處仍有雪的伴留，梅紅雪白，更可見雪的晶瑩和梅的高潔。還記得在那一片雪地里，什么也沒有，連鳥雀也不見蹤跡，雪地里只有我歪歪斜斜的幾行腳印。天很晚很黑了，我仍不忍去。可我必須得走了，否則就有凍死荒郊之虞。既然帶不走那片雪梅，那就折一枝含苞吐艷的梅枝，回來插在瓷瓶里，當作案頭清供，用清水細心地養護，好讓它來烘香我的一段日子。后來，對那片梅林，我雖然也有過幾次造訪，但全不在花期，不著花的梅林一點也不好看，甚至都讓我懷疑：它們是不是那次我造訪過的梅林？

　　更小時候的雪天情形，我已經記得不太多了。只記得一點，下雪了，我們就會跟著大人到野外去追逐被雪光障礙了眼的野雞野兔。那時的山里還是這些動物的家園。追逐雖然少有收獲，但我們感興趣的只是滿山遍野地野跑；或玩玩打雪仗的游戲，把待在樹上的雪搖下來，落在行人的頸項里，以此為快樂。大多時候，我們還是躲在家中烤火，那紅紅的礱糠火，帶著一股好聞的煙味，薰滿了整個屋子。我們在火里炸黃豆和花生，或者埋一個黃芯的山芋，耐心地等著……這些小把戲，把我們孩子的冬天也熏香了。等到雪霽天晴，我們一群聚在老屋的敞廳里曬太陽，望著屋脊上空空的.燕巢，猜南飛的那一家燕子現在落身何處。于是幾個人打賭，賭它們來年還認不認識這里的家。我們聽屋檐化雪的滴漏，叮叮咚咚的，敲打著我們的日子。我們還任由那只家貓賴在我們腿上假睡，有時我們也同它開個玩笑，突然抽空了腿，看它驚慌失措的樣子，等它明白過來只不過是一場玩笑后，就又“喵……喵……”地爬到我們身上來。這種時候我們最愛聽老人們講故事，三國、水滸、三俠五義，于是我們也“桃園結義”，平添了做人的幾分豪氣。家門的那個老伯，耳朵從年輕時就背了，他雖然并不認識字，可有一肚子故事。我們央求他講，一個接一個，不讓他停歇。他的故事多為小姐和公子的故事，宣揚的是美好的人性，使我們早早就知道人性的善惡和美丑，知道了惡有惡報、善有善報的因果，知道了積善聚德的道理。有時他講累了，不想講，我們就哄他，給他捶背倒茶，于是他又開始講了，還是公子和小姐，還是那些恩恩愛愛的事。孩子要哄，這話不假，現在來看，其實老人更要哄呢。在我的老家，就有一些老人，他們所知道的事情真能勝過半部聊齋，只是沒有人重視，沒有人妥善地把他們一輩子的經驗總結下來，他們多像野外的那片梅林，開自開，謝自謝。我的那位家門老伯，就是這樣的老人，可惜他講的那些故事我大多都忘了，偶爾能記起來的一星半點，就更讓我懷念那悠遠的童年日子。那日子雖苦，可真好啊！

　　南方的雪是年年漸少了，冬天跑到水面去溜冰的情形已經成為今天孩子們的夢想，屋檐下拖一條條長長冰凌的情形再也見不到了，下雪的日子已經走進了人們的記憶深處。它們走遠了，輕易不會再回來。雖然我愛雪的天性并沒有什么改變，但總不如從前那樣能與它作一番肌膚相親。這不僅是長大之后心情上的遷變，更主要還是身體上的病弱，我這豆腐渣一般的身體恐怕再也經不住雪天的寒氣所勒了，即便是待在有暖氣的房間，那些從門縫里鉆進來的涼風，仍然會弄痛我后背上的那幾根骨頭。盡管如此，可我還是很懷念從前那些有雪的日子，還打什么誑語呢，是真的懷念呀。

　　今天，望著窗外飄揚的雪花，我頭腦中又斷續明滅地想起從前下雪天的光景。然而，隔著三十多年的風雨之路，我還能回得去么。

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