回憶類散文

時間：2024-06-27 21:54:01 梓薇散文我要投稿

相關推薦

回憶類散文范文（精選21篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家一定都接觸過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編為大家收集的回憶類散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

回憶類散文范文（精選21篇）

　　回憶類散文篇1

　　傷心是留給回憶的糖，回憶這個東西，有傷感的，也有快樂的，因為記性太好，所以變得痛苦，可能記性太好，所以好的事情少，壞的總是忘不了。人生匆匆幾年，到老了，回憶就像故事一樣，讓人回味無窮。因為人的一生要經歷好多坎坎坷坷，如果把這一切寫下來，就是一本厚厚的書，男人和女人都是一本書，要用一生去讀懂。

　　回憶，小的時候是天真無邪的，長大了就是在歷練。每個人的經歷不同，所以每個人的人生途徑也不同，想法也不同。所以走過的路，總是不同的。回憶是各有各的世界。到老了，和不同的人，說說自己的故事，和朋友們敘敘舊，和親人們回憶過去的種種，一切只是一陣風，有的東西是生不帶來死不帶去的。之前追求的，到老了，也沒有多大的意義了。

　　回憶，也有是傷痛的起源，曾經的過往并不是一帆風順的，不過也有美好的.，如果反差太大了，情緒就會有波動。所以要學會什么是遺忘。忘了一些事情，只有時間來治愈了。回憶有的事情是好事，有的時候也不見得好。

　　回憶這東西，只有人類才有，所以人也有了七情六欲。人是有感情的高級動物，所以有自己的思想，有屬于自己的性格。每個人的想法本來就不同，所以總會有不同的矛盾和分歧出現。每個人的在一生中，不可能不去犯錯，也不可能不犯錯，不要因為一點污點，就讓偏見給代替了。

　　回憶，聽起來很美好，有故事的人，他的回憶就是一段小故事。故事的主人公就是自己，在這個人生如戲，戲如人生的狀態中，每個人都是主角，只是在扮演不同的角色。演的好不好，只有身邊的人知道。

　　回憶，就是人生的五味，酸甜苦辣都有。經歷了別人沒有的，可能你的人生就是很精彩。人生漫漫，沒人知道自己可以活多久，所以過一天是一天，不過再怎么樣人生，珍惜一切，包括時間，工作，還有人。在現在的人來說，并不容易了。都是說起來容易，做起來的困難的。而且說別人容易，到了自己才知道其中的苦和甜了。

　　回憶不管你有多大，它就像放電影一樣，總是會不停的播放在腦海中，無論好與壞，總是存在的。

　　回憶有的時候忘不了的事情，所以也要試著去忘記。

　　我們需要回憶，回憶的是我們的人生，人生就這些年歲，珍惜吧！回憶,聽起來很美好,有故事的人,他的回憶就是一段小故事。

　　回憶類散文篇2

　　凌晨，突然接到一個陌生號碼的電話，我掛掉了，過了幾分鐘，電話又響起，是陌生號碼，我又掛掉了。我剛想入睡，電話鈴聲又響起，我一看是剛才那個號碼。我勉強接聽，說：“誰呀，我正困呢。”“我是你的老同學雨晴，還記得我嗎？”我猶豫了兩分鐘，終于想起來了。我激動地說：“老同學，你現在哪里？告訴我地址，我去接你。”

　　早晨，我們在本市最豪華的飯店大吃了一頓，酒足飯飽之后，我領她到我家，聊了自畢業到現在的很多話題。多年不見，我們的生活都發生了很大變化。從言談中我發現她很痛苦。于是我就開玩笑說：“你有什么秘密沒告訴我，老實交代，老同學看出來了。”于是，雨晴給我講了有關她的故事。

　　一次偶然的機會，她愛上了一個人，明知道沒有結果，可是她還是義無反顧地去愛他。從相愛到現在，只有兩個月。她發現，現在他與她的聯系越來越少，今天是她們相愛兩個月的紀念日，他竟然沒有給她任何的消息，她很傷心。

　　我說：“好在你們接觸的時間短，給他兩個星期的時間，如果兩個星期內他再不聯系你，你可以選擇從此在他的世界里消失，盡管那樣做會很痛苦，但是長痛不如短痛。真愛需要等待，但太長的等待，對愛情來說都是一種摧殘。時間可以沖淡一切，你會慢慢地離開他的生活。”

　　進入7月，雨晴的日子就這樣在反反復復、若即若離、痛苦的相思之中一天一天渡過。她真的不知是該放棄還是該繼續等候？她原來覺得只要她喜歡就行了，不要什么結果。

　　雨晴很矛盾，想忘記他又舍不得忘記他，想等他有時又等不到他。她發現自己真的很傻。她想刪去號碼，刪去微信，刪去，刪掉有關他的一切，但是，她舍不得這樣做。她忘不掉關于他的甜蜜的回憶。現在，雨晴的等待很痛苦。她不明白為什么她愛的人對她若即若離？

　　我說：“你們的開始本來就是一個美麗的錯誤，不在自己的軌道上運動，偏要偏離軌道，說是一見鐘情，真心相愛，只要靈魂的守望，但是，時間一長，你會對自己深深愛著的人，有愈來愈多的期望和要求，也有愈來愈多的不滿。就像今天，你說你們相愛兩個月的紀念日，他都想不起來，你很失望，有點心痛。以后，會發生很多次這樣的例子。在一次又一次的失望之中，你只能回到久遠的回憶里，到后來只有用回憶來支撐一段日漸蒼白和荒涼的愛情。回憶中的美是凄美，會讓人心酸！”

　　他對雨晴的態度答案很明顯，只是雨晴自己不愿意接受。他有自己的`家庭，有自己的責任和義務，只有這樣對她，才能減少他對家庭的愧疚感。我覺得她應選擇放棄，有時放棄更是一種美，看得出她是真心愛他，并且愛得很深，可這樣下去也不是辦法，她們在一起的可能性很小，他不可能為了她放棄現在擁有的一切，他的家庭，他的孩子。他也有他的難處，一方面要面對她，一方面又不能讓妻兒知道，這樣下去，遲早會出問題。所以我勸我的老同學“你要及時退出，不要玩火啊，這樣的例子太多了，希望你早日走出迷惘！開始正常的生活。”

　　老同學，我真心告訴你，愛情雖美，但十分短暫，猶如雨后的七色彩虹，不會久久舞在天空。靠回憶支撐的愛情持續不了多久。你最好早點放棄，才不會傷人傷己。

　　回憶類散文篇3

　　“誰來典當？誰來典當？”

　　周明甩甩頭，忽略那腦海中不之來自何處的聲音。那聲音總是忽遠忽近，時而清晰，時而模糊，卻又帶著不可抗拒的吸引力。

　　周明有著一雙單眼皮的小眼睛，頭發總是理得短短的，有些扎手，被同學戲稱為“刺猬頭”為什么談到這些只是想說明周明只是眾多高中生中極其普通的一個人。他相貌平平，木訥寡言，用他同學的話來形容就是好欺負。

　　“周明，我們有事先走了，衛生就麻煩你了。”同為值日生的同學和周明打了聲招呼就和朋友走了。

　　待周明反應過來時，人已經走了。周明心里的不忿無處可以發泄，望著偌大的教室他嘆了口氣。他知道所謂的“有事”只是在操場上打籃球罷了。

　　待做完衛生，日暮早已降臨，夕陽灑在身上，留下身后一片陰影。“誰來典當？誰來典當？”周明暗自心驚，最近的幻聽越發嚴重了，還是去看病吧。

　　周明回家需要經過一條不算長的巷子，這里是繁華城是的對立面一般，仿佛聚集了這座城市所有的不幸。老來喪子孤獨終老，妻離子散貧困潦倒，先天殘疾受人歧視，這里簡直就是苦難的集中營。古舊的巷子，還有不知歷經了多少風雨的石凳，已長滿了青苔。然而這些對周明來說并沒有什么特別的，他還記得媽媽對他的告誡：不要再這條巷子逗留。

　　但是有一點值得說的是，這條巷子總給他一種奇異的優越感，因為每個人都對他投去羨慕的目光。

　　周明加快腳步，最后向巷子盡頭望向一眼。哦，不對，還是有一些事可以引起他的注意的。例如那些路邊撕咬的野狗，或者是向他伸手的乞人，又或者是巷子盡頭的那扇門。

　　巷子盡頭有一扇門，門是普通的鐵灰色，上面布滿銹斑，連接形成不規則的形狀。周圍人來人往那扇門從未開啟過，恍若從來不曾存在一般。哦，但其實它是存在的，因為周明切切實實的看見了它。當然周明從未靠近那扇門，但他可以感覺得到那扇門在呼喚他，它說：誰來典當？

　　快速的回到家中，迎接他的不會是家人的熱切的目光和可口的飯菜這是周明早就猜到的。大門后貼著一張便利貼：明明，媽媽今天晚上有一個重要會議，晚飯你叫外賣吧，錢在桌上，早點睡。

　　周明面無表情地撕下便利貼扔進拉圾桶，回到房間。順便在床頭的小本子上畫上一筆，四個正。到今天為止這是他媽媽本月第20次加班了，這個月還有五天就過去了。你了可以說他無聊，好吧，他的確很無聊。

　　每當這時候他總覺得心里堵得慌，這時那個聲音便會響起。

　　“誰來典當？”

　　有什么可以典當的呢？周明不禁想。

　　“回憶……拿你的回憶典當。”

　　周明心里一驚，那聲音居然回答了，這還是第一次。

　　“什么回憶？”周明問。

　　“所有的……來吧！換取你想要的！”

　　那聲音似有魔力一般聲線低啞而深沉，一個“好”字將要掉落時敲門聲響起。

　　“明明，吃飯了么？會延遲了，媽媽回來給你做飯”

　　周明頓感欣喜，心中的陰霾被驅散，那聲音也不再想起。

　　“媽媽明天要出差，你要好好照顧自己。”話音未落，周明的臉色又沉了下來，心里不禁抱怨：又出差！但仍就回答道：“我知道了。”

　　吃過晚飯，一個人躺在床上周明又開始胡思亂想了：我有什么想要的？好像有很多吧。仔細回想，最初那聲音只是模糊的音節，后來就越來越清晰了，現在居然已經可以溝通了

　　“真不明白回憶有什么值得典當的，又不值錢。”周明似感嘆地說了一句。又轉念一想，自己這十幾年的生活：單親家庭，母親忙于工作早出晚歸，缺少家庭的溫暖，其貌不揚在校受人欺負。“這樣的回憶若可以典當也不錯。”周明長嘆一聲，逐漸進入夢鄉。

　　一夜無夢，隔天再次經過那條小巷時，不知是不是錯覺，總覺得小巷盡頭那扇門的紋理似乎更加清晰些了。之前是模糊的形狀，那現在依稀可以看清上面的花紋了。那花紋百轉千折聚集在一塊，似花似山水，縈繞著淡淡的青光，本應是詭異的景象，周明眼里卻只看到了美。

　　“快點啦……”遠處傳來帶笑的催促打斷了周明的思緒，回頭之時正見一男生騎著單車后座上坐著一個女生。染得微黃的頭發，時髦樣式其特的衣服，后座的女孩滿臉的微笑，有些羞澀而緊張的抓著前面男生的衣服不讓自己掉下去。再看自己普通的的白襯衫，上邊還有筆墨留下的印記，淡淡的宣告著些什么，還有陰郁的性格，當然他本人并不這么認為，這是他女朋友形容的。

　　哦，女朋友？當然，周明是有女朋友的。不用太驚訝，這是事實。對了他就是在等他女朋友一起去上學的。想到女朋友周明的心情好了幾分。

　　“周明。”周明回頭，看見女友李文正向他招手，他徑直有向她，說：“走吧。”

　　李文沒動，似乎有些欲言又止，遲疑了一會說道：“周明，你以后不要來等我了”

　　周明沒說話，不知道他在想什么，只是一雙眼睛閃也不閃地望著她。

　　李文有些不安地舔了舔嘴角，似乎有些生氣：“看吧，你總是這樣。其實我一開始還是真挺喜歡你的，但是你老是陰沉著，一起的時候也總是不說話，讓我覺得很壓抑。我總覺得我們還不如陌生人。”

　　“我……”周明還想辯解。

　　“好了。”李文打斷他，“我先走了。”說完便快步走開，步履輕快透露出她愉悅的內心。

　　看著李文快步走到另一個男生面前，兩人有說有笑地離開。周明心里并不像臉上那么平靜，尷尬，嫉妒，不甘夾雜在一起，最終化為滿腔憤恨。李文已經被他打上虛榮勢利的標簽了。

　　“真是糟糕的回憶。”周明咬牙。

　　“誰來典當？”這聲音異常的清晰。

　　“誰在說話？”周明問。

　　那聲音回答：“你知道我在哪里的！來吧，我會給你想要的任何東西。來吧，孩子！”

　　似有感應一般，周明猛地回頭望向巷子盡頭那扇門。“咔噠。”一聲，門開了一條縫。

　　“來吧……推開這扇門。”那聲音不斷縈繞在腦海中。周明不由自主地向那扇門走去，周圍的一切似乎一瞬間都消失了。在這一片黑暗中只有那扇門散發的淡淡的光芒。這一段路似乎變短了，待周明反應過來，他已經握住了門把。他這才反應過來上面那些花紋其實是兩個龍飛風舞的大字。

　　“黃粱。”周明念出了那兩個字，用力推開了門。

　　一陣刺眼的光亮過后，周明這才看清里面的景象。出乎意料的是它沒有周明想象

　　中的那么陰森，也沒有童話中的金壁輝煌，它什么都沒有只有淡淡的一片煙霧，觸手不及。

　　“砰。”的一聲響，身后的門不知何時已經關上。周明感到一絲心慌意亂，只能向虛空喊話：“有人嗎？這里是哪里？”

　　“你想要什么？”

　　周明有些遲疑地問：“你……真的可以給我想要的么？”

　　“可以，拿記憶來換”

　　周明有些心動了，這些不好的記憶不要也罷

　　“想好了么？我可以給你一個完美的人生。”那聲音總有一種魔力，使他無法拒絕。

　　“好，我愿意交換。”

　　“孩子，你要想清楚，典當回憶后你將只記得你是誰，所有發生過的，你都將遺忘，你會有一個新的人生。如果你反悔了，現在就可以轉身打開門。一旦契約生效，就不可逆轉了”

　　“我決定了。”

　　“好。”隨著一聲吭亮的'吟唱過后，空中出現一面面鏡子。為首的一面鏡子正是剛才發生的場景，此時此刻李文的嘴里在周明的眼里顯得更加不堪。這讓周明覺得有些難堪，心里不禁想：快點消失吧。似受到感應一般，鏡子開始碎裂，沿著李文的臉開始漫延，李文的臉變的有些猙獰，這讓周明感到由衷的喜悅及莫大的快感。

　　隨著這些記憶的消散，一股莫名的恐慌襲來，一股濃重的不安傾襲著周明。周圍的鏡子出現了一張周明無比熟悉的臉――是他的媽媽。

　　鏡子里的媽媽臉上不曾有歲月的疤痕，洋溢著幸福。正抱著小周明給他講故事，臉上的輕松是周明許久不曾見到的。忽地門開了，一個年輕健壯的男人走了進來，上前擁抱母子倆，一幅其樂融融的樣子。

　　“啊，爸爸……”忘了置身何處，周明熱淚盈眶。記憶中那個剛毅的男人眉目間滿是溫柔，周明的臉上浮現了笑容。

　　后來，父親車禍，母親為了生計而奔波。客廳里積上一層薄灰，只有父親的照片依舊一塵不染。鏡子里的畫面最終定格在那張全家福上，周明情難自抑地伸出手觸摸。“咔嚓。”一聲周圍的鏡子開始破碎，一種記憶被抽離的無助感，另他不安。

　　“我不想忘記……我不……要忘了這些。”周明語無倫次的呢喃，聲嘶力竭的尖叫：“我后悔了，我不要忘記！”虛空中只有他的聲音在回響著。

　　“怎么辦？”周明無助的想，一道門的影子閃過周明的腦海。“對……那扇門……我要離開這里！”

　　周明轉身向那近在咫尺的門狂奔。讓周明絕望的是，無論周明跑得有多快那道門總是在一步之遙。周明總算明白什么叫咫尺天涯了，那一步仿佛是永遠也無法跨越的鴻溝一般。無法挽回的絕望險些把他擊垮，但他沒有停下腳步，因為那是他唯一的希望。

　　終于，周明抓住了那門把，用盡全身的力氣拉開門，心想：終于趕上了。

　　“太晚了！”身后那威嚴的聲音響起，帶著不可駁逆的力量。

　　“醫生你再看看吧，不論花多少錢我都會想辦法的。”看著醫生無奈的神情，周明的媽媽淚流滿面。

　　周明昏倒在小巷的盡頭，被救起后便神志昏昏沉沉，無法接收外界信息，醫生束手無策，只說這孩子像是在做夢一樣。

　　看著周明無意識露出的微笑，周明的媽媽之覺眼前一黑，便倒了下去。醫院慌成一團，周明面無表情的看著眼前的景象。

　　忽地露出一個微笑，說：“典當回憶……”

　　回憶類散文篇4

　　殘陽西暗，歲月依舊春去秋逝，回憶真的好難忘。曾經一起生活過同學、工友、朋友、戰友、兄弟，已經在不知不覺中慢慢忘記你們的名字和與你們在一起時的時光了，只有那些殘影還在腦海中回憶，那些人那些事那些曾經一起走過的日子。

　　彎月獨影，萬物總是輪回萬千，思念真的好難得。偶然聽到的那些曾經的認識的人的事，有傷心、有祝福、有無奈、有掛念、有擔憂，那些已離開這個世界的，那些已步入父母行列的，那些已踏出家鄉創業的，那些依然還在迷途中轉的。閃星群輝，青春不怕時光消逝，感情真的好珍惜。

　　當我們的分開已是事實，但那些感情卻是分不開的，不管什么的感情在我們心里永遠值得去珍惜，留個號碼、留句祝福、留下擁抱、留些回憶、留住感情，讓我們能在天涯各處思念對方。

　　路燈寂靜，深夜無法明白牽掛，消逝真的.好寂寞。

　　每天我們都會遇見好多人和事，有的成為朋友，有的成為過客，不管朋友還是過客都是我們人生的旅途，我們要懂得珍惜，學會擁有，在歲月的相冊里留下點點滴滴的人生回憶。

　　回憶類散文篇5

　　談到過去，便忍不住要去回憶。回憶著過去的人、事以及過去對未來的憧憬。回憶是對過去的緬懷與思考，凡是過去了的，便成了回憶，它是每一個人在成長過程中都曾經歷的一種心理體驗，紀錄著過往的曾經，包裹著我們的喜怒哀樂。

　　也許是性格使然，我癡癡地迷戀著回憶。無論是在一個閑暇的午后，還是在一個忙碌的上午，回憶都會悄悄光臨，將我帶入另一種境地。回憶帶給我的常常是妙不可言的體驗，就像觀賞一種風景，在熟悉的場景中卻是另一番感悟與思考。

　　回憶的時候，心是平和的。沒有太多的義憤填膺，也沒有太多的驚心動魄，有的只是對過去的回味與思索。真真假假，分分合合，已沒有了往日的動人心魄，過去了的，我們無法為它填充顏色，只能憑著回憶，游走于現在與過去之間，在過去的間隙中停留，讓時間在那一刻定格。一樣的時間，一樣的地點和一樣的人們，發生著相同的.故事。此時的我們更像是故事的旁觀者，只能欣然地觀賞喜劇，坦然地接受悲劇，而不能增添抑或改變些什么。我們的彷徨，我們的吶喊，在過去面前是那樣地蒼白與無力。于是，結局似乎變得不再那么重要，曾經的刻骨銘心，曾經的痛徹心扉，定會隨著時間的鐘擺、記憶的脈搏漸行漸遠，我們逐漸學會了從虛假中尋找真實，從冷漠中尋覓溫情。回憶，最大的好處就是能夠給你一顆平和的心和一個思考著的頭腦來平靜地面對過去的是與非、對與錯，善良與丑陋、虛假與真實。從而，以坦然取代偏激。

　　回憶，是最大度的時候。凡是歸入回憶里的，便成了永恒的追憶。曾經的苦痛，曾經的悲傷，曾經的甜蜜，曾經的喜悅，全部凝成記憶中永恒不變的風景，我們時常會去觀賞、品評，即使咀嚼苦澀也覺得津津有味。常常聽到周圍的人感慨，“好懷念過去的時光啊”，但我想，生活并沒有想象中的那么單一，美好中常常會有苦難相隨，人們在懷念過去的時候，常常是連同苦難一起大度地懷念了，伴著怡然的眼神與微微上翹的嘴角，感謝過去的坎坷帶給人生的轉折。回憶的時候離狹隘的距離最遠，時間改變了一些東西，它教會我們用理解、仁愛之心去對待周圍的一切，不再去計較過去的得與失、對與錯，而是心境澄明地去品讀、感悟過去了的點點滴滴，心中不留憎恨、抱怨。于是，我們的眼光放得更遠，眼界更加開闊，心情也變得豁然開朗。

　　每一次回憶，都是一次安靜、祥和的旅行。能看到原來未曾看到的風景，收獲原來未曾有過的心情。感思回憶，于靜謐中收獲細小的哲思。靜靜地，在時間的間隙中，給予心靈一次洗禮，使生命從稚嫩走向成熟，享受每一縷陽光，感受每一份成長。

　　我想，在多年以后，對于回憶，我還是要這么癡迷的。

　　回憶類散文篇6

　　立夏過后的天空，藍得那樣透徹，像是被濾過一樣，讓人純凈地浮想。坐在床沿上，抬頭看著靜謐的藍，沒有摻雜一絲云彩，可這思緒總不那么安寧，又念想起了曾經。

　　泡上一杯咖啡，沒有加糖，輕輕在唇上抿上一小口，一陣微苦刺激著我的味蕾，刺激著我的大腦皮層，一個個熟悉又陌生的臉龐浮起又沉下，有些人的輪廓已漸漸模糊，可他的名字早已刻在大腦皮層，連帶著一連串與他有關的回憶，在腦海里如野草般瘋長。

　　隨著時光的流逝，關于你的消息也一同沉入時間的海洋。不知，此時的你在哪一個城市，看著怎樣的風景，你是否也在品一杯微苦的咖啡，也和我一樣，細數泛黃的曾經。如今的你，腦海里可曾會浮現我的身影，哪怕只是瞬逝的片段。其實，只要你一切都好，我便安心。

　　我一直相信，男女生之間存在著一種純純的友誼，沒有所謂的曖昧，正如我和你。初一時候的我們，都還只是涉世未深的孩子，在陽光下燦爛微笑的孩子。心情不好的時候，買上一堆零食，一起坐在學校后面的山坡上聊天，可以和你聊得很雜亂，聊到忘掉了哀傷的'源頭。我一直不喜歡吃早餐，你時常給我買好面包，不得不承認，你是個細心的男生。那次我的自行車壞了，是你送我回家，那天黃昏的天空像極了我笑得通紅的臉頰。抑或，在你面前我更像個男生，不用顧忌任何形象。

　　可那時的我就如可樂，太過沖動，太過任性。我至今都不忍面對我們突然結束的友誼，我還是聽了別人的流言，為那些蜚語所蒙騙，誤會了你，失了對我們友誼的信任，那時的我該是個多么不稱職的朋友。突然的別離，讓我來不及解釋，你轉學之后，沒有再遇見，哪怕只是偶然。在現實面前我敗了，敗得徹底，可記得老師說過，凡是和“貝”字旁有關的字都和財富有關。于是，我深信“敗”也是一種財富。我相信你的離開是上天給我的懲罰更是最珍貴的禮物。是你，讓我懂得冷靜，懂得珍惜，也懂得了錯過是一生的遺憾。來不及說出口的道歉只能化作對你深深的祝福，不奢求你的原諒，只愿，你一切都好，有更好的朋友陪在你身邊，分享你的笑于哀傷。

　　復刻回憶，只為提醒現在的自己，珍惜身邊的一切。只要遇見就是一種緣，能夠相知相識更是一種幸運，我會帶著這份遺憾繼續生命的旅程，帶著對你的歉意去遇生命中出現與未出現的人。

　　咖啡漸漸冷卻，也如我的心，學著平靜。溫度太高會燙傷舌尖，過低又會流失原有的醇香，我覺得這個溫度正好合適。捧起杯子，美美喝上一口，沁入心里，沁入回憶。

　　回憶類散文篇7

　　每個人都有回憶，每個人也經常去回憶那些回憶，那些人，那些事，那些年。

　　回憶是一部放映機，在你回憶的時候，一遍一遍的在你腦海中反復播放，永不停歇，漸漸模糊……

　　有人對愛情回憶，有人對友情回憶；有人對人回憶，有人對事回憶；有人回憶時間，有人回憶空間……總之，回憶之所以能成為回憶，就是因為那些你曾經擁有但后來失去，所以你感到惋惜的；或者是不曾擁有但又渴望擁有，所以你感到遺憾的事、物、人。

　　但是，回憶的重點在于“人”，無論是這段回憶對你來說是刻骨銘心還是無關緊要，是美好還是痛苦，是揮之不去還是深埋冰封，不管它發生在什么時間、什么空間、什么事情，都跟“人”有關。如果回憶里沒有這個“人”，那么其它的你很快就會忘記，也就不會成為回憶。所以說，無論你是在回憶什么，其實你都是在回憶“人”，這個“人”，也許是一個，也許是一些。

　　父母：兩個歡喜的迎接你出生，默默的陪伴你成長，陪你哭，陪你笑，為你自豪，為你驕傲，為你擔心，為你傷神，永遠為你無條件付出，卻從不求回報，最后含笑卻又帶著遺憾被你送走的人。他們是你生命中最重要的角色，沒有之一。他們是你人生第一個認識的人，對你影響最大的人，他們教會你說話，教會你做人，做事，給你樹立人生觀，價值觀，分享你人生的點點滴滴。他們和你在一起生活很多年，你們朝夕相處；你們形影不離，你好的，不好的，開心的，不開心的……所有的都展現在你的父母面前，無論怎樣，他們都會用一種慈祥，溫柔的眼神，包容的看著和接受著你的一切。他們寵愛你，甚至是溺愛你，為你獲得的一點點成就由衷的高興，甚至夸大；而又為你每一次犯的錯誤去承擔后果，從無怨言。他們用他們的人生經驗為你鋪了一條他們認為的光明大道，可是曾經年少的'你，有著自己的夢想，雖然不切實際，你抵觸他們，頂撞他們，淘氣、叛逆，于是他們為你傷心了，但依然不曾失望。后來你長大了，懂事了，直到你自己也成為了你孩子的父母，開始學會理解他們了，他們看到你長大成人，成家立業，于是他們感到很欣慰，滿足了。你心里想要補償他們，好好孝順他們，可時間不允許，你越來越忙，抽不出時間，而他們越來越老，等不了時間，于是在你驀然醒悟，想要多陪伴他們的時候，他們卻含著笑并帶著遺憾的被你送走，成為了回憶。

　　同學：那些一直陪伴你懂事、成長、蛻變的人，若干年后，你還能回憶起他們嗎？當你長大，走上社會，每天遇到的都是帶著面具的人，時間長了，你自己也帶著面具，直到你分不清真假，內心漸漸堅硬和寒冷。這時當你回憶起同學，回憶那份天真而單純的友情時，你的心會漸漸融化，漸漸溫暖。曾經一起上學，一起放學，一起說同樣的話，一起干同樣的事；一起唱流行歌曲，一起逃課，一起打球，一起犯錯，一起受罰；一起看書，一起背單詞，一起寫作業；一起聊昨晚看的電視內容，一起八卦班上的哪個男同學和哪個女同學有問題等等等等很多很多。這些都是美好的回憶，因為它純潔，因為每個人都曾經擁有，現在失去，將來也不再擁有，所以更顯珍貴。將來無論分開多少年，彼此之間都不會有任何的陌生感，因為大家都有共同的回憶。而在同學之中，同桌又是最重要的，前一天的作業沒寫，借同桌的抄；上課睡覺，讓同桌幫你看著老師；傳紙條，讓同桌幫你遞；有什么小秘密第一個跟同桌分享；有著共同的興趣愛好，永遠有說不完的話。偶爾，你們也會發生矛盾，甚至幾天不說話，課桌上劃上三八線，但這又能持續幾天呢？這些也都是插曲，這些不開心也很快就會過去。他（她）會拿出一個好吃的，或者跟你開一句玩笑來打破這種尷尬，于是你們之間的不開心又煙消云散，和好如初。同學聚會上，跟你你聊的最多的那個人不會是你曾經喜歡的或者曾經喜歡你的那個同學，他（她）一定是你曾經的同桌。美好的時光總是匆匆流逝，轉眼，你們畢業了，各奔東西，那些曾經一起的時光也成為了回憶，最美好的回憶。

　　朋友：當你有高興的事情，你第一個會告訴你的朋友，當有不開心的事情，你也第一個會找朋友傾訴。朋友有很多種，有知己，好朋友，普通朋友；有男女朋友，異性朋友；有新朋友，有老朋友。他們有些是你曾經的同學，有些是一起工作的同事，有些只是路上偶遇的人，就算是你的父母，也可以成為朋友。他們有些離你很近，有些很遠，有些陪伴你很多年，甚至一生，有些只是匆匆過客；有些真心待你，有些虛情假意。有些被你放在心中，有些被你遺忘腦后。有平淡如水的君子之交，也有唯利是圖的小人之交……無論哪一種朋友，無論什么樣的朋友，朋友就是朋友，不管他怎樣對你，都是給你的人生上了重要的一課，讓你更清楚的認識“朋友”的含義。也許你們曾經無話不談，也許你們曾經志趣相投；也許他（她）曾經雪中送炭，也許他（她）曾經落井下石；也許曾經因為某個誤會而彼此仇視，最后誤會解開，重歸于好，而更加珍惜對方；也許曾經因為某些事情而就此分別，老死不相往來……總之，無數的重要或不重要的事情都摻雜著“朋友”這個角色，人們每天都在接觸新朋友，每天都在失去老朋友，久而久之，關于朋友的回憶，越來越少。

　　戀人：關于戀愛，每個人的理解不同，我的理解是：依依不舍謂之戀，朝思暮想謂之愛。戀人也是朋友的一種，是朋友的升級版，也許他（她）是你曾經的同學，從小一起長大，青梅竹馬；也許你們是同事，一起工作，日久生情；又或許，你們只是在茫茫人海中偶遇，一見鐘情，緣分拉近了彼此的距離。你們相識、相知、相愛，走到一起，最難能可貴的是相守，一起相互攙扶著走到生命的盡頭。這個過程的每一分、每一秒都是你回憶最深刻的部分。他（她）帶給你快樂、感動、愛與被愛、關心與被關心、牽掛與被牽掛……等很多美好的感覺；在你得意時，他（她）會為你高興，在你失意時，他（她）也會給你鼓勵，不拋棄、不放棄，讓你從新認識了自己的價值，給你安全感、存在感。感情的道路布滿荊棘，你們一起面對，一起克服，不管你們將來走到路口的終點選擇向左or向右，這曾經一起牽手走過的風雨路，都會成為你最最深刻的回憶。

　　來回的人，過往的事，到最后能剩下多少會被你拍進回憶的紀錄片。

　　社會發展越來越快，人們的生活節奏越來越快，每天重復的千篇一律的生活，每天卻又接觸新鮮的事、物、人。每天、每分、每秒都在成為過去，成為回憶。你能回憶起來的，值得你回憶起來的回憶，又有多少？又剩下多少？

　　向前看，回憶終歸是回憶，它只是你人生路程的一個個片段，而不是全部。

　　回憶類散文篇8

　　人總是向前看，生活總是在前進，偶爾停下腳步回過頭來，一切又是那么的坦然

　　高三，一個人生的轉折點，當別人坐在教室中為自己的未來而奮斗時，我卻不得不躲進了冰冷的醫院一呆就是一年，生活中總是充滿了挫折，對于我來講一切看淡了。母親移民前為了放心離去，讓我做了體檢，然而突然而至的病卻帶走了每一個人的笑容，悲傷的氣氛渲染了家庭每一位成員，有埋怨聲，哭泣聲，嘆息聲，還有我此時的沉默聲。

　　走了小灶，插了隊進了好的醫院請了好的醫生，此時的我多了一絲的平靜少了青春的活潑。坐在病床前面對著偷偷哭泣的母親，我笑了，我告訴她一切都會好的，過去的就讓它過去了，人生總是要向前看會好的。

　　入院沒兩天我做了第一次手術，雖然醫生一次有一次的保證會成功，但母親仍然以淚洗面，她憔悴了，我雖然心很沉重，但是為了母親，我毅然決然選擇了局部麻醉，為了告訴母親我很堅強

　　時間在一點一點的流逝，我看著明晃晃的手術刀對著我張牙舞爪，沒有了動力，沒有了思維，疼痛占據了我的大腦，我麻痹了，對著手術刀我忘記了思考。經過4個小時，我熬過來了，帶著蒼白的微笑看著焦急等在外邊的親人，沒有人說一句話，默默地守護著我。

　　事情沒有想象的樂觀，我之后又連續做了幾次手術，病房中的`我早已沒有了生機，白天的食物使我嘔吐，晚上的疼痛讓我無法入睡。就這樣我熬到了8月，2008年8月，奧運會開始了我依舊躺在病床上，沒有去看也沒有去聽，因為早已沒了那份心情。奧運會，國人的奧運盛會我無緣了~

　　9月底，母親走了，父親會去工作了，我的心空了，病了的病房只有外婆陪伴這我，我想了很多，學業，身體，生活，甚至想到了年運，或許是迷信了這一年真不是好運的一年，多災多難的一年。

　　恢復期間，我成長了，沒有了幼稚，多了一份成熟。不再淘氣不再瘋狂，做自己該做的事，一切事情都是過眼云煙，看淡了

　　回憶類散文篇9

　　我不想孤單地在記憶里逞強，時間再也回不到最初的地方，不是每一個夢想都可以插上翅膀，不是每一個夢想都可以自由翱翔。我就是我是別人不一樣的戰場，沒有鮮花和掌聲的會場。用自信一樣可以把霓虹燈照亮。這就是我的心情，是我不斷濃縮、鐫刻的精華，我現在的心情不知道該用怎么樣字來形容，失落到極點，每天在熙熙攘攘是人群中穿梭，不曾形成一道風景，只是匆匆的過客。有時候感覺很悲哀，努力圈縮在自己結的網里，保持不被傷害的距離，有時候我感覺周圍的人都很陌生感覺適應不了這個環境，真怕努力了那么久最后還是一個浮木，飄蕩在無窮盡的海洋，被生活淘汰，努力的告訴自己要適應這個社會，做個帶給自己、帶給他人快樂的天使。有時候停慢腳步，看著匆匆趕路的`人，就不自覺的笑了。人生短短數十年，腳步如此匆匆，忘記了眼前的絢麗的風景。你說是不是很傻，所以習慣了慢慢的觀察周圍的一切。有時候想想人生往往都是在趕路，趕走的是未來的墳墓還是塵世的浮華。昨天盯著教室里的表一下，一下的走到很慢，但是想想它卻帶走了我的二十年歲月，也就急了。有時候想想也許是因為對未來的迷茫吧！因為沒有做好準備，但是我也絕對不會放棄的，蛹化成蝶雖然經歷鉆心之痛，但也是華麗的轉身。所以我期待著未來，我渴望有一天可以站在雪都（哈爾濱），我喜歡那種潔白、高貴、淡雅。冷冷的好像可以冰凍世界所有浮華。現在我感覺對未來很無助，就想一個出生的嬰兒懵懂的審視這個世界，或許是即將的走入這個復雜的社會。也許是自己太困了吧總是無端的生出一種厭惡，每天看似忙忙碌碌其實并沒有留下什么值得回憶的東西。我說：如果拿今天來祭奠昨天，那么未來只能用眼淚和悔恨當做音符構成一曲悲壯的歌。每個人的人生軌跡都是不一樣的風景，我們在時間和空間上交錯，最終錯落成一道重疊的風景。我想有一天我們還可以一起看風景，看著太陽朝氣晚落，共數亙古不變的星星。我渴望有一天躺在青青的草坪，赤腳在沙灘上聆聽徐徐的海風，去山里當助教老師，體驗那點點童真，觀賞那雙雙渴望而真誠的眼睛，不喜歡千篇一律的生活，就這樣不停地踏尋。依稀記得我們我們兒時的夢，希望到時候我們看盡千山歸來，慢慢變老，夕陽余暉

　　夢里花開總歸空，現實的一切總歸會在回憶時成為最絢麗的夢，夢里的色彩終歸于無奈……

　　心情就像是海里的一片落葉，在波浪與波浪中起伏，總想在一次一次的跌宕中淪落，但是又想努力浮出水面，只因為心理對天空的向往，對未來的夢想。

　　我從一個叫做火車的多節箱子里，漂到一個叫做車站的大盒子里，匆匆忙忙的被涌入一個叫做公交車的流動盒子里，然后又被送入一個叫做學校的大盒子里，然后又被竄入一個多層的叫做寢室的盒子里，于是我們在學校的大盒子里穿梭在多個小盒子，因為我們被定義于人口最多的國家，所以總少不了擁擠于是我們學會來去匆忙，慢慢疲憊……

　　習慣回憶，樂于讓自己在回憶里翱翔時而快樂時而傷感，習慣在整理東西的時候回憶一些事情，不是想念，只是整理通過一個物什然后看到自己的身影，當初的自己那么意氣風發，好像有了自己就擁有的一切回憶是一個很美好的事情，讓自己的思緒在回憶里奔騰就看到了別樣的人生我是一個愛幻想的女生把自己代入各種角色然后看著自己在在思緒里發生悲歡離合，有時候把自己都想哭了，有時候會請求自己給自己一個好的結局，善待自己善待每一個故事。

　　回憶類散文篇10

　　不知不覺新年的鐘聲已經向我們敲起，漫步在大街上的時候，一切事物都呈現出一種和諧、安詳的氣氛，大家都沉浸在即將過新年的喜悅當中，父母則是緊忙趕備年貨，一切都是那么的悄然有序。

　　記得小時候過春節的時候，那個時候正好是雪過天晴的時候我們幾個小伙伴就在自家的門口前把雪給堆成一個大雪球，各自都有明確的分工，所以堆雪人的進度很快。然而堆得過程確實很復雜。

　　記得那次春節也是下完雪的時候，我們幾個伙伴相約出來堆雪人，那個季節的溫度是零下左右，我們一點防護措施都沒有，硬生生用自己稚嫩的雙手從雪地里一手一手的抱起來放一邊然后繼續挖，大約過了半個多小時的時間，雪都差不多被我們挖完了，我們這才停下自己手頭上的工作，幾個小伙伴齊心協力把那幾堆雪都滾成了一個個雪球，然后我們兩個人為一組把大雪球給組裝起來，我和小伙伴使出吃奶的勁把我們當中滾出來最大的一個雪球抬到一個開闊處地帶，把雪球放到那就當做是身子，隨后我們斷斷續續的把雪人的頭給安好了然而我總覺得缺了些什么，于是就把自己的看法跟伙伴們說。

　　當我說完自己的看發時，伙伴們也一致同意我這個看法，然而我卻怎么也沒想出缺了什么，當我看到自己伙伴們身穿的新衣服時，我突然靈感一現大喊了一句我想起來了，伙伴們被我的這一舉動嚇了一跳，這幾個伙伴也顧不得被嚇了一跳隨后就問我想出了什么。我們幾個伙伴變圍成一個圈想訴說著秘密一樣謹慎，當我說完這個想法時他們都恍然大悟，緊接著便各自分工從家里拿了一些裝飾雪人的衣物什么的。

　　看著這樣一個身著藍色襯衫、紅色的鼻子、頭頂鐵桶的雪人就這么栩栩如生的展現在我們的面前。其中的一個伙伴說他像一個鐵桶僵尸，結果我們仔細一看確實挺像的，只不過是額外增加了一個紅色的鼻子，我們都笑了起來。雖然我們幾個伙伴都凍得不像樣子了，可我們依然很開心。望著自己花了一個上午的時間完成的杰作幾個小伙伴臉上露出了幾分笑意。時間也許就定格在那幾秒上，久久不能忘卻。

　　過年最開心的就要屬買新衣服了。俗話說得好，過一個年全是新的開始，自然而然新衣服也是過年必不可少的一件事，而買衣服卻也是最令家長頭疼的一件事情。因為孩子都長大了，也喜歡擺弄自己的一些新鮮東西，如果款式什么不合口味的話就會令自己的孩子很生氣，然而我也經歷過一次。我的父母跟我說要給我買新衣服的時候，我聽到后是特別的高興，不能錯過表現自己的時候，于是我每天都在算數著買衣服的日子。時間過得也很快不知不覺日子就臨近了。

　　自己幻想著在伙伴們面前賣弄自己的新衣服，伙伴投來羨慕的眼神，自己心里美滋滋的。夢想固然美好，可現實卻很殘酷，當父母帶我去看衣服的時候，看見那衣服的款式跟平常沒什么兩樣的時候，自己的心就涼了一大截自己的夢想也就隨之破滅了，當自己的父母挑了一件衣服給我看，我也心不在焉，只是隨便瞄了一眼就走開了。然而我并不知道我的這一個不平常的舉動帶給父母焦急的表現。當父母問我為什么不要衣服時，我便說出自己的`心聲要在自己的伙伴們面前展現出一個不一樣的自己。

　　父母聽完我說的話后跟我說，其實一個人并不需要刻意去追求在別人心目中的形象，他認為你好就是好，認為你不好也不能改變，只要自己開心就行。人來帶這個世界上并不是一件容易得事情，既然來到這就應該做自己喜歡的事，并不需要經過別人的認同。說完父母便拿過一件衣服給我看說：你看這件怎么樣?經過父母的一番勸導后我也似乎明白了一些事情，仔細地看了這件衣服后就對父母說那就這件吧。父母臉上露出了贊許的目光。當我穿著這件衣服在伙伴面前看的時候，其中的一個說你這件衣服從哪買的，這么好看，我也想買一件。我聽到這個話后心里是特別的開心，就把買衣服的地址跟伙伴說了。

　　通過這件事我明白了一個道理，人并不是需要一件衣服才能襯托出一個人怎么樣。相反，只要做的事情自己覺得好那就行，并不需要別人怎么看待這件事情......。

　　過新年固然美好，它代表我們又長了一歲而且也變得成熟，然而我們不應該只顧沉浸于新年的喜悅當中，應該在新的一年里樹立下自己的新夢想。

　　放眼于未來，在三年的高考中也會又像過新年一樣充滿著歡聲笑語，讓笑聲充滿整個夏天。這樣我們我們才不會辜負自己的青春，使自己的青春煥發出不一樣的光彩。

　　回憶類散文篇11

　　很多人闖進另一個人的生命里，只是為你上一課，然后轉身匆匆就走……

　　“走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了。聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。”每至夜深人靜，往事漫上心頭，耳邊總是會隱約聽到徐志摩的這句話。你說，你想做自由的人。那樣，不論漂泊到哪里，都終依偎在大地的懷抱里。

　　去年的此時，我們還窩在一起看北京愛情故事。我懶懶地躺在沙發上，把頭深深埋在你的懷抱里。你用粗大而厚實的手掌輕輕摩挲我的頭，我的臉，細膩又溫柔。當看到吳魏因病而去世的那一集時，你突然緊緊地握住我的手，霸道地將我擁得更緊。用已經噙滿淚珠的雙眼深情地望著我，說：“親愛的，我要一直陪著你——因為你是我畢生最愛的人。”然后，你也照著劇情里的臺詞說道：“你在北京，我在紐約。漫長的別離里，我只做一件事——專職愛你。如果愛情能夠成為一種職業該有多好，那我一定不會轉行，也不會早退。任期，就是這一輩子。”話音未落，我已感觸到了你火熱而熾烈的雙唇猶如一場風暴，立即侵襲了我的整個人，整顆心。而那種真真切切的幸福感則像一股暖流，眨眼之間，已沸騰了我的整個世界。

　　我本孤獨，奈何愛本身就是一場寂寞的旅途，帶著念起便微疼的思念；我本憂傷，以為可以在你給的幸福里陪著你流浪。原來愛就是一種甜蜜的憂傷。想起甜蜜，相思憂傷，自從愛上你的那一刻起，我就已經不再是我自己。因你的愛，我不再孤單；因為愛你，卻寂寞了我整個時光。

　　現在我依然掛著那個十字架吊墜，因為那是陪伴了你二十五年的最愛。你說過，它就是你的化身。你不在我身邊的時候，它就會保佑我平平安安，快快樂樂。不論相隔多遠，只要兩個人真心相愛，上天就一定會讓他們重逢。

　　還記得那次我們去內蒙古的旅行嗎？你騎在高頭大馬上，夕陽的`余暉均勻地灑在你的身上。白色的條紋襯衣，加上黑色的西褲，把你烘托得更加帥氣與成熟。從遠處的晚霞中探出頭來幾道金光投射在你烏黑的發梢上，古銅色的雙臂上，和那條黑色商務皮帶的鐵扣上，愈加讓我迷戀和陶醉。你羞澀地笑著，騎著馬在一望無際的大草原上忘情地飛奔。你知道嗎？你騎射的樣子真的好俊朗，威猛中還夾雜著絲絲的羞澀。藍天，白云，青草，河流，還有帥氣的你，在我的視野里完全融成了一幅畫。而你，則是那最美的畫中人。下馬后，你驕傲地站在我面前，像個超人似的捶捶自己的胸脯，說：“親愛的，遇到你是我這輩子最幸運的事。我愿意掙脫世俗的枷鎖于不顧，視世人異樣的眼光而不見。和你一起，兩人一馬，浪跡天涯。”看著你信誓旦旦的樣子，真的感覺你還是個需要有人疼愛的大男孩，那么可愛，那么無邪。說真的，當時我真的很驚訝，你一個外表粗魯剛毅的男人竟能說出如此婉約的話。或許，情至深處，每個人都有一顆地老天荒的心。它不易察覺，卻總能給人些許感動。然而，我們的愛，就像玻璃，晶瑩透明，卻是易碎品。

　　這次，站在夜里又想起了你，風填滿回憶。心停在哪里，淚水在不停翻，我說服自己，不要再回憶…不能再想起，心里卻還在懸著……

　　而今，坐在這里。想起這些，突然想記錄下來。無論是不是現在困得不行，是不是白天疲于奔命。因為在乎，所有的借口不過是騙自己的理由。

　　分手的地方，卻是我們第一次相遇的地方——那間靜雅復古的咖啡廳。上天讓我們在此相遇，又在此告別。可能生活就是無數輪回的交織。咖啡廳里放著陳奕迅的因為愛情，熟悉，又陌生。沉默，許久的沉默后，你開口：“對不起，我不能陪你到最后了，我很抱歉。”我強忍著眼淚，沒有讓它們沖出眼眶。因為我不想，最后淚飛如雨地離開。本以為可以平靜的分手，然后瀟灑的轉身，相忘于江湖。但未想到在這場心靈攻堅戰中我不僅敗了，而且還敗得那樣干脆。無可厚非，那個女孩的確與你很般配——模特的身材和臉蛋兒，研究生學歷，還有一個資產上千億的老爸。她能讓你仕途亨通，平步青云，為你的成功加油助力。在他的家庭背景下，你更容易登上人生之巔。可這些，我都給不了你。我只能每天給你道早安和晚安；或是在你未起床前把你愛喝的豆漿和面包端到床邊。也只能每天晚上膩歪你一會兒，然后在半夜給你重新蓋被你蹬掉的被子；或是洗你所有的衣物，包括襪子和內褲。我只能在平凡的生活中給予你那些普通的不能再普通的關心。和她在一起，你可以生活得更暢達。能遠遠地看著你，誰說不是一種幸福呢？所以，大傻瓜，不必對我說：對不起。

　　縱情絲猶亂，緣盡奈何天。在愛情里沒有誰對誰錯，因為愛上誰是自己的選擇。愛情不是投資，它不需要股息和分紅。我們應該感謝每一個在我們生命中出現過的人，盡管他們很多并不能陪我們走到最后，但至少，也為我們的生命添枝加葉，讓我們的生命畫板擁有不同的色彩。

　　我們從未走近過，只是現在想起來，如果，我們多走幾步，如果我們再靠近一點。如果，我曾用右手牽過你的左手，用脈搏搭上你的心跳……？

　　現在的你，也許正和那個女孩在湖濱散步，在月下呢喃，也或許，她正靠著你的肩，數那滿天的繁星。如果愛你是一場夢，但我但愿長夢不復醒。現在的我，坐在這張布滿了你的味道的小床上，拾撿著我們的曾經。每一張合影，每一件禮物，甚至你的每一件襯衣，都還殘留著那讓我心安的味道。在憶海拾貝，我還可以清晰地記得，你的每一個微笑，每一句言語，乃至你一個晚上不同的睡姿。

　　人在世間行走，本就是孤獨的行者。有多少人可以明白，狂歡遠去的疲憊；又有多少人懂得，繁華落盡的憂傷。最踏實的陪伴，就是在繁華盡處，尋一無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石下路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。在時光的盡頭，還可以微倚一肩，在靜謐的星空下，淡淡地道一聲：“親愛的，今晚的月色好美……”

　　今夜，突然好想你，你會在哪里。心受過傷很痛很亂，不知多少夜晚只有眼淚陪伴，無助的心只能抱緊自己，在無盡夜里繼續流浪……

　　回憶類散文篇12

　　今天終于把書給賣了，從小學一直到高中的教科書以及教輔還有我們家的一些廢舊報紙。不知為何心里有些酸酸的，兜里揣著收到的113塊錢，腦子里確實一片空白那個收廢紙的真實撿到便宜了，剛才傻了，八毛錢一斤的，算不算賤賣？回顧一路走來的歷程，對于書的感情一直是我割舍不掉的。先前賣過一次，都談好價格了，走到半路，我又將那個人趕了回去，說自己還沒整理好，等弄好給他電話，之后就一直再沒有消息，甚至早把那人的電話號碼扔了。這樣來說我也勉強算個嗜書如命的人。

　　記得小的時候，對于書本我總采取喜新厭舊的態度。每個學期開始，拿到新書是我最開心的時候，當時年紀比較小。還等不及把書發完，又大又丑的我的名字早就占據了書本第一頁的大半版面了。然后呢，小心翼翼的把書放進書包，把拉鏈關上時，還禁不住再向書包里看幾眼。走在回家的路上，每走一段路就要掂兩下書包，感覺一下書還在不在，然后警惕的看看周圍的人，害怕忽然跑出個劫書的。回家后從來舍不得翻開，然后第二天書包原封不動的扛回學校。到了學期末，嶄新的書已然和腌菜有的一拼，因為愛惜書的緣故，上課后總是自覺的把書放進書包，書在包里經過擠壓搖晃，終于這里折那里掉。這是小學的時候，我總羨慕高年級的哥哥姐姐們，學期末了書本還可以那么嶄新。那么愛護書但它還那么破爛。

　　我終于上初中了。沒有賣小學的書，可是那些曾經愛惜的不得了的書，慢慢影入角落，我好久都沒看過它們了，偶爾也想不起來了。初中的書明顯變多了，以至于我已經不能把它們全都帶回家。而且加上有晚自習，平時回家的時間也比較短，所以我忍痛將它們留在教室，但是我仍然很愛惜它們。記得初中時候的語文筆記都寫在書上，自己一個字都不敢馬虎。一筆一劃規規矩矩的寫下來，書呢也如愿以償的'不再是那么蔫了。以前有那么些幼稚的小朋友老愛搶我的書，害得我每次都會緊張的要死。有時不小心弄壞了，我甚至會不顧形象的大哭一頓。可能那些書上還會有些大大小小的淚痕吧！還有就是我從來不在書上劃重點，當老師說時重點部分時我總提前就記住了，然后多翻幾次，從來都不在上面做標記，因為我的書就要很整潔。期末了，我的書還是那么好看。

　　中考過后心里輕松了些。有想把書賣了的沖動，但是心想可能將來還會用到，所以我的那些書也全都進了角落。高中的書本是緊張的，每次都感覺有不一樣的氣息。我終于在我的書上劃重點了，然后些筆記，寫關鍵字，記要點。我的書不在那么整潔了，有時還是挺沮喪。這時候雖然教科書保不住，但是我保住了教輔，教輔書（我自己買的）絕對干凈、潔白、整齊。緊緊張張的高三我有了好多書，好多的資料。然后我的情緒就轉接到輔導資料上了，各種資料都要很整潔。其實在高三時，賣書的情緒好高漲，但又有點糾結。因為每次測驗的試卷流入市場怎么辦，萬一還是只有十多分的，有很多大紅叉的被人看見那么難為情。但是想賣得欲望還是那么強烈。在看過最后一季紫藤花花后，我們畢業了。各種賣書開始了，但是我囊了，我舍不得，真的舍不得。真是奇怪的循環，我又像小學那樣了全部帶回了家，搬得時候還像易碎品一樣輕拿輕放。

　　現在所有書都大集合了，堆滿了我的書箱，甚至房間也全都是。在一個風和日麗的上午我把這些書整理了一下，看著那些出自同一個人的不同筆跡，發現我已經長大好多了，以前的自己那么可愛還那么認真，現在真的退化了。整理的結果是沒有整理。本打算清出一些實在用不到的然后賣了。可是，每本都那么有用，每本都有不同的回憶。即使已經不再看了，卻想把它留住，想把我的童年我的青春都留住。現在上了大學，有了更多更厚的書了，但是卻沒有那么多回憶了。

　　今天我賣掉了我的回憶。以后我還找不找的回來。

　　回憶類散文篇13

　　在秋季漸行漸遠的腳步中，我努力的想抓住他的影子，試圖將收獲的季節延長，試圖挽留曾經的難忘。

　　我摒棄著世事的繁瑣，收藏起美好的回憶與豐碩，任思緒如水般平靜安寧。生命中，有很多東西能忘記的稱為過去，不能忘記的稱為回憶。日暮斜陽東岳間，金黃碧綠相映然。幽幽古城景無限，殷殷期盼過重山。

　　難言的思緒，無言的壓抑，剪不斷理還亂。

　　舉眸天剛亮，起身下溫床。細語自思量，涼風吹薄裳。一陣寒意襲擊而來，毫無防備的將我擊中。

　　移步綠窗前，目眺百花殘，涼風撫素面，新愁復續添。透過綠色的紗窗，一片蕭條的景象映入眼龐。

　　風起秋葉飛，翩翩誓死隨，落地陪親根，不枉綠一回。傷感之意再次毫不留情的侵入我的.生活，讓我措手不及。

　　秋風蕭蕭吹，不見故人歸。垂首驚落淚，仰天作花飛。

　　耳畔，雨兒輕輕扣心響，清風徐徐吹拂涼。秋風秋雨共纏綿，一起雙雙落心上。似彈石般砸在心上，生疼生疼。

　　霏霏細雨伴君逐，柔柔清風似若無。執忘目送留梅孤，一片冰心君能悟。

　　蕭風冷雨惜伴，輕飲澀酒醉淺。知否故人心？濁淚清芯無怨。誰見？誰見？羅枕斑斑淚顏。

　　斜風攜雨墻壁貼，輕吻一閃無著落。銀絲兀自從容客，卻不顧及世人悅。借著路燈微弱的橘黃色的光線，我看到一片凌亂的心情，同時深深鑿刻在我的心中，很深很深。

　　秋雨識心情，夜半襲小城。隨風駐足行，沙沙似樂聲。借窺路燈明，滴滴珍珠情。寒意輕輕升，凄凄風雨明。細雨綿綿駐凡間，珍珠顆顆落玉盤。心中似有千般怨，化作淚滴心凄然。學會愛自己吧：我們都是平凡的人，都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨的時候，給自己充實感；在寂寞的時候，給自己溫暖。在傷心的時候，學會用微笑面對。學會獨立，告別依賴，學會堅強，勇敢面對人生的風風雨雨。對軟弱的自己說再見，對善感的自己微微笑。生活里不只有溫暖，人生的道路不會永遠平坦。學會珍惜自己，世界的一切不完美，我們都可以坦然面對。

　　回憶類散文篇14

　　童年消亡的那一刻，我們在十字街口迷路了。灰蒙蒙的蒼穹掩蓋了整個村莊，心也隨之迷惘……

　　看著鏡中的自己，脫去稚氣的臉蛋，微微泛白的牛仔褲，波瀾不禁的微笑。突然覺得自己這么陌生，是否這就是長大？

　　可是這并不是我想要的長大，這不是我所期望的，我渴望回到小時候。小時候，是最純真的.。可以甩著小辮子，哼著“小燕子”，含著甜蜜蜜的糖果，與形影不離的伙伴拉著彼此胖乎乎肉嫩嫩的小手一起穿梭在鄉間的田野。可以整天無憂無慮，高興了毫無顧忌得笑到肚子痛，難過了又可以痛痛快快地大哭一常就像那藍藍的天空，委屈了下一場轟轟烈烈的大雨，好心情的時候又是一片晴朗無云。

　　羨慕小時候多么單純，沒有煩惱。不會因為考試不及格遭到批評而傷心得獨自落淚；不會因為被冤枉卻找不到人訴說而只能在心底默默的委屈無奈；不會因為自己的努力遭到冷眼被否認而黯然神傷；更不會被觸碰到內心最柔軟最脆弱的深處而讓淚水浸透整個枕巾……

　　然而最渴望的還是小時候根本不懂什么名叫感情。小時候從來不懂得什么叫失去。失去親人，失去希望，失去最最溫熱的懷抱。小時候永遠都不知道失去最愛的親人后那種仿佛自己也走到了死亡的邊緣的那種感覺，那種悲痛到絕望的感受。更不會懂得，一滴淚要忍到多痛多悲切，甚至快要窒息，才可以悄然無聲地落下。

　　可是，我弄丟了往日最真摯的笑顏，唱不出曾經咿咿呀呀的歌曲，失去了從前那么純真誠摯的心靈，再也沒有了童年。但是這就是長大，想逃都逃不掉，不如好好把握。

　　回憶里想起模糊的小時候，云朵漂浮在藍藍的天空……

　　好好珍惜我們的童年，別讓它毫無價值，如沙般飄散，隨風逝去。——后記

　　回憶類散文篇15

　　迷情的紅酒醉人，一杯一杯飲下，倒也是灼疼了人的心，愛情的篇章醉人，一字一字落下，到了后來竟是有些累了，真的，我一直想，為一個人書下愛的華章會永不疲憊，我也說過此生愿為你書盡風華雪月的美，此生，你便是我手心里捧著的曖。然而現在，我卻很不情愿去觸碰這些纏綿的字眼。也害怕把記憶輪回到有你淺笑嫣然的歲月。如張愛玲說過的，她自將萎謝，而我，殘忍地將自己的心重重包圍起來，我亦不敢再安放任何一個靈魂，自你走后，心便荒蕪一片，凄涼而貧瘠，唯有在傷悲的回憶里重溫著那份久遠的甜蜜才會讓嘴角輕輕地上揚，那個時候我就總是會想，或許我的心是富足的，填滿了你的愛，填滿了你的笑，填滿了你柔軟的話語，你，其實一直在，在我的心里。

　　遇見，春曖花開的時節，你攜一身的風塵，你說：“累了，不想再走了。就在這幽怨的雨聲里聆聽一生醉人的心曲。”你說：“女子，如你，再有何求？”寵溺，在那一季里晝夜笙歌婉轉，悅耳的音符落滿了這阡陌紅塵。然花開終須花落，再過妖艷而美麗的生命都將無奈而去，只是太美，美的刻骨，去了，卻又痛得刻骨。離開，非你所愿，卻讓我把心碎落了一地，濺起斑斑如血的淚，染紅了曾經的斷章殘句，也把春天凄冷的蕭條不堪，都說時間可以沖淡一切，時間是最好的良藥，而我也一直地在用時間來撫慰脆弱的心，卻又一直無法不憶起你的容顏。

　　每每我在想念你的時候，你也如我一般在想念我嗎？你的號碼其實早已植入靈魂，每次不經意脫口而出的總會是那一串熟悉的阿拉伯數字，那似乎就是你在我生命里的永恒，但我又舍不得也不敢在手機里刪去，僥幸地想著如果你有一天還會回來，或是我一不小心忘了怎么辦？別人的一句話，或是一個熟悉的場景都會很自然的與你聯系到一起，你的味道就這樣鋪滿了我的心，我的腦海。知道自己挺傻的，傻的近乎了可笑，但也是我愿意，不為別的，只因為紅塵里你為我那一次動情的回眸。

　　你在，我的靈魂為你而舞，你去，我這片夢的海洋必將枯竭，糾糾葛葛，恨過，怨過，也曾一捧清淚意欲葬了癡情的魂，也曾一縷閑愁葬于煙花三月，而終，還是走不出你種下的蠱，我為你傾盡一生一世的情，換了對你一生一世的牽念。直至現在，卻又不得不學會了放手，學會了寬容，學會了淡然。就是這樣的吧？歲月總是催著人慢慢地成熟，也總是會讓人很生動地明白什么是無奈，什么又是無助。浸了淚的文字總是看得讓人心疼，而至最后自己都不敢再看，也不愿再看，所以我想，這樣的文字就如同你一樣，被我深深藏起來吧。若不是你的生日，若不是時光又走到了初見的時刻，我已很久不敢這樣細細捻著傷痛來回味，也不敢這樣溫習花落的'凄涼。堆起這關于你的文字,用來紀念我們牽手的歲月,也用來祝福你生日快樂.

　　執筆，又為你，而遲遲又不舍得擱筆，如果可以，這一筆把你和我的所有，把你給過的點滴寫完多好，從此，再不讓憂傷濕潤了心海，走出那個古老而幽長的雨巷，做一個風清云淡的女子。知道這樣無奈的別離會把堅硬的堡壘擊碎，所以我想過快點把你忘記，把關于你的一切干凈地抹殺，很久過去了，一切似乎只是徒勞，這又怎是一個忘字了得？那就記著吧，讓我一直記著你，想著你，想到模糊，想到再也想不起。一個人一生可能不只會愛一次，來來去去，進進出出，然而有的不過是轉瞬即逝，有的卻可以與自己的生命永久地融合，人間自是有情癡，此事哪關風與月？

　　盡管,現在你已看不到我為你寫下的每一篇文字,也再聽不到這份雨里的呢喃,從此陌陌兩岸相望,此岸有我,彼岸有你,然而這一世,我早在心里為你臨摩了無數次,心里烙了印,怎么會忘記?去了的，就去了吧，祝福你，留下的，還是要繼續，不要再哭，不要再痛，感謝生命吧！那段時光他曾給過我絕世的美，他曾在遙遠的天際為我閃亮過……

　　回憶類散文篇16

　　轉眼我也是近30歲的人了，24歲之前是個靠條條框框而活的人——8歲上小學，18歲上高中，20歲上大學，24歲畢業找工作。以前的事情都是別人安排好的，一步步走倒也不覺得艱辛。24歲畢業，忽然生活沒有了條條框框，再加上一個人獨居，很快就成了一個靠回憶而后的人了。一個人的時候總是愛亂想，因為沒有人說話，我又是個敏感的人，一遇到不順心的事情就總愛躲在回憶里，想想那時候的美好然后給現在的生活增加點勇氣。不過我的回憶其實幾乎都沒有啥美好的——初中時因為自私自利失去了一個好友，高中時學習不好差點自殺，大學時很喜歡妹子又成了別人的女朋友。不過我還是喜歡回憶，因為回憶總是安全的。我經常安慰自己那么多艱難的日子都走過來，現在又算的了什么呢？

　　以前我是一個很愛狗的人，我在家的時候睡個覺都要把狗抱被窩里，可是現在我再也不敢接觸狗，甚至看到狗我都會打哆嗦。

　　我家剛開始養狗的時候我大概5/6歲。我們家是河北農村，養的狗也是土狗。我家養的第一只狗是從鄰居家花錢買的，那時候的狗可是寶貝，看家護院的能手，農村人都爭著養，差不多一只狗10塊錢吧。90年代的10塊錢那是真的值錢。買的時候那狗已經很大了，有記性，所以老往它本家跑。我那時候就經常扯著狗尾巴，不讓它回去。我的手經常被它咬的皮開肉綻。那時候是90年代，在農村，也從來沒有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也從來沒有在意。

　　我跟我家第一只狗關系不是很好，原因我上面也說了。后來這只狗生了小狗了，我們留下來一只養，這只狗跟我關系可好了，因為是我從小帶大了。我們兩個可以說形影不離。我們一起去農田一起去果園。我們一起瘋跑一起到處瞎逛。我非常寵它，有一次有個男生拿磚頭丟它我差點跟那人打起來。反正有陽光的地方就可以看到我們倆靠在墻角曬太陽。臉盆中它喝過的水我也不嫌臟就拿來洗手洗臉。小時候我臉上長了很癬就是被它舔的，有時候我也會吻它，就像電視上那樣。睡覺時我抱被窩里也是它。農村一年吃不了幾次肉，有了肉了我也給它吃。它是我們村為數不多的大肥狗。可能是被寵得太厲害了，我們家這只狗就超級兇，每次有人來家串門，它就跟著咬。這狗有個壞毛病就是經常不叫而是偷偷下嘴咬人家腳后跟。

　　有一次放學回來，我一進進門，看到爸媽都黑著臉。我預想到可能有不好的事情發生了，果然，我這只狗要了一個鄰居。那鄰居是我們家的熟客了，已經沒逃過我家狗的惡嘴。我爸媽說要把這只狗賣掉，我不同意。當時鬧的很兇，我哭得眼淚都流干了，才把那只狗挽留下來，但前提是必須把它拴起來。

　　后來我爸要把它拴起來，因為沒給狗拴過鏈子，所以我爸跟我哥哥們想用糞叉恰住狗頭再給它固定項圈，我都不知道那時候我爸這么會想住這么奇葩的方法。一家人把狗騙進屋就開始動武，然后掙扎了很久，狗跑了。最后是我跑到村外邊才追到狗，怕它不敢回家，就把它一直抱到家里，那時候的狗好重了。我一邊哭著一邊拖著它走總算把它抱回去了。我拿著項圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牽走了，拴到了院子的棗樹旁。

　　接下來的幾點自己找磚頭和稀泥給它蓋了狗舍。

　　因為它從小沒被拴過所以被拴了就叫，有好多次我感覺它咬把自己的脖子扯斷了。過了一段時間后我忍不住了，就把它放了，我們又過上了閑云野鶴的生活。

　　抱歉說了那么多廢話，真正的故事才剛剛開始。

　　小時候我姥姥家養貓，有一段時間我家耗子挺多的，就抱我姥姥家的`貓過來養兩天。貓和狗本來就是天敵，我家狗又比較兇，跟貓干架是常有的事情。有一次貓狗又對峙上了。我家狗被堵在門外，為了解救我家狗，我就去抱那只在待戰中的貓。我是背對著貓走過去了，當我手指剛碰到貓的時候貓反撲了，用它的利齒把我大拇指的皮劃掉了一半。血冒出來了，我哭得嘶天裂地的。

　　那時候剛剛我們農村才對狂犬病有了意識。我上初中的哥哥說要打針，我爸媽說不用。后來去了醫生那里，醫生也說什么，就擦了些碘酒了事了。

　　這是我跟狂犬病的第一次接觸。

　　在我上小學五年級的時候，那時候非典剛過沒多久，我也長高了很多。那時候對狂犬病我們也認識了很多。潛伏期可能有10年，而且是不治之癥，這些是我們對狂犬病的官方認識，電視上經常播宣傳視頻。來之民間的認識是經常聽親戚說周圍的村子里有人得了狂犬病，張嘴到處咬人最后被家里人下藥毒死。有一次我喂它東西，我很賤。我嘴里咬著東西，然后打算把東西吐出來讓它去接。結果故事沒有按照劇本走，它跳了起來，直接咬我嘴上，吃了食物。我的上嘴唇也留下來它一個很深的牙印。

　　血冒出來了，汩汩的，我使勁的擠啊擠。可是就像堵不住的水龍頭一樣，血就一直冒。我馬上眼淚汪汪，倒不是因為疼，而是想到了狂犬病的種種情景。我害怕，從心底害怕。原諒我沒出息，我哭著告訴了老媽這件事情。

　　打針，那時候的狂犬疫苗好像100多，我記得好像是這個數字。關于打針，真是有一段不堪回首的記憶。我爸媽知道我被狗咬傷之后，并不是馬上帶我去打針的，他們一個坐在床上一個坐在凳子上，我在屋里站著空氣很沉默。過了很久老媽才氣急敗壞的讓我老爸帶我去打針。如果就這樣打了針了也不會這次事故給我的傷害也許只是嘴角疼了一會而已。可是事情沒那么簡單，我媽吭哧吭哧的站起來，揮了下手臂，意思是讓我跟著他。他在前面走我在后面跟著。我們沒有去醫生那里，而是去了獸醫那里。對的沒看錯是獸醫。我爸帶著我走了好遠去問人家獸醫我用不用打針，理由是前端時間剛給狗打了狂犬預苗。那時候我會深深地震撼了，真的整個天一下子都灰了下來。我爸被獸醫嘲笑了一頓最后才心不甘情不愿的帶著我去診所。那時候我也剛入學校的保險，我老爸讓在嘴上貼了繃帶報了保險，保險公司給報銷了很多。可是我很難過，那繃帶我貼了快20天，每天都被周圍人嘲笑我是跟狗親嘴被狗咬的。雖然很多年過去了，每次想起來那時候的心里感受還是那么清晰。

　　又是一波要賣狗的風波，這次我也不容情，我沒有袒護它，相反我見了它的面就打它，打的它嗷嗷叫，因為它咬了我，還讓我如此的難堪。我每天都不想見人，其實我的傷口好小，可是我爸逼著我必須貼著很大的被紗布，因為怕保險公司查。每隔一段時間去打一次針，我記得不能吃辣的和油膩的，我爸媽也經常數落我。我家狗又被拴了起來，看見它痛苦的叫我也不再心疼了，不過也沒賣成，隔了一段時間風波就下去了。可能爸媽有事情就把這事忘記了吧。

　　這是我跟狂犬病的第二次接觸。

　　我跟狂犬病的第三次和第四次接觸都沒有發生在我身上。

　　我們鄰居家有個小女孩有一次拿著饅頭去我家。然后我家狗為了搶那饅頭，就把人家小女孩給咬了。沒錯又是我，放了我家狗。我們有膩歪在一起了。我媽簡直被嚇傻了。趕忙把小女孩叫到我們堂屋，然后從櫥柜里拿出了饅頭蘸在小女孩的傷口上，然后把我們家狗叫進屋，沒有打它，而是把蘸了血的饅頭喂給狗吃。農村的人說的把用饅頭擦拭被狗咬傷的傷口再把饅頭喂給狗吃就不會得狂犬病。我媽一直蘸，一直蘸到小女孩傷口不再流血了。又哄小女孩不要告訴她爸媽才讓讓小女孩回家。就這樣我們沒給那個小女孩打針。農村的狗都是瘋跑的，所以我們家的狗說不定也帶著狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病，不知道我們這算不算謀殺。慶幸那個小女孩還活的好好的，早已經過了10年的潛伏期。

　　我們家狗還在，然后它又犯錯了。我媽有次去姥姥家，住了一段時間才回來。我媽回來的時候，我跟兩個哥哥都去門口迎接她，當然還有我們家狗。它又成了一個自由體。它比我們還興奮。養過狗的都知道，狗興奮的時候喜歡往人身上撲。這次它高高的跳起來了，我媽正推著自行車，一個沒招架，這狗就撲到我媽身上。那是夏天，狗的爪子就在我媽手臂上劃了好幾道紅印子，不久血就冒出來了。

　　空氣凍結了，我兩個哥哥，我媽還有我都愣住了。我家那只愛闖禍的狗也不再活蹦亂跳了，一下子從我們視野消失了。回憶里從那以后幾乎都沒有那種狗存在了。我們只記得趕緊打清水拿肥皂給我媽清洗傷口。沒有去打針。那時候我們家已經很窮了，窮的都要去要飯了。然后那件事就不了了之了。

　　沒有爸媽也沒說賣狗，不過我跟那只狗關系已經不好了。再加上我已經上了初中了，開始忙著學業了。后來過了很長時間有一天我發現那種狗不見了，好像突然從我身邊就消失了。我問爸媽是不是把狗賣了他們說沒有。那時候農村經常也有狗販子在，給狗下毒下套然后捉到了賣給酒店。然后我開始瘋找，一個可怕的念頭出現在我腦海，它可能已經成了別人的火鍋。我去各個地方去瘋找它，叫著它的名字，氣急敗壞的找，希望它知道我很生氣，可是再也找不到它。我一直期盼著它能回來，甚至幾年后來我們家翻蓋新房的時候我都想給它留個標志，好讓它找到回來的門，可是它沒有再回來。后來再大點，哥哥們都外出打工了，自己忽然孤單起來，就越發想念那個狗，有時候還會去它常去的地方找一找。可是冷冷清清。上高中后有時候回家，靠在公交車上我都在想它會不會忽然回來，在家等著我呢，可是沒有什么都沒有發生。

　　愛闖禍的狗沒有，可是我與狂犬病的恐懼還在糾纏著。尤其周圍人對狂犬病的態度，讓我對狂犬病更加感到恐怖。偶爾我會想我會不會死，我清清楚楚的記得家第一只狗在我手上咬過很多傷口流了很多血。狂犬病的潛伏期是10年，而我還沒有過10年的“保質期”。想起來會很害怕，不過還好，我不會經常想起。

　　還記得我之前說過的姥姥家貓嗎？那是只女貓。農村管貓的性別不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小貓。貓滿月的時候我媽就抱回家了兩只。因為我比較喜歡小動物，所以養貓的任務就落在了我身上。

　　不知道別的地方怎么養貓，在我們那里都是把饅頭嚼爛了喂它們的，不管他們大小。當然貓了它可以自己抓耗子給自己加餐。

　　我養小貓也是把饅頭嚼爛了給它們。給我們家兩只小貓中的一只小黃貓特別喜歡鉆箱子。我也是對它們寵愛有加了，他們鉆箱子我就把饅頭嚼爛了吐到手上然后伸到箱子里喂它們吃。我第五個跟狂犬病接觸發生了，一直小貓吃食的時候咬了我的手指，出血了。

　　五雷轟頂，當痛覺從手指傳來的時候沒有比這個詞更貼切了。我怕死，雖然知道會挨罵，可是我依然沒有出息的告訴了爸媽。沉默，憤怒，無奈，妥協。打針，又是我爸帶著我。沒有再去獸醫那里，而是直接去了診所。我們在診所的房間里走來走去就像是在大街上散步一樣。終于醫生叫住了我們問我們啥事。老爸才如實的說了我被貓咬了的事情。打針多少錢？100多。有沒有便宜的？有30多的，是試驗品，管不管用不知道出了事故了也不負責，需要簽自愿協議的。猶豫，轉了一個身看來我一眼，我爸在自愿協議上簽了字，我成了新藥的試驗品。

　　那兩只小貓第二天就被送走了，我們家養的第一只狗，已經是老狗了，后來很快就賣給了狗販子。我們家清凈了再也沒有了貓啊狗啊的啦。

　　是不是該慶幸我還活著？確實是一年值得慶幸的事情。因為我有很多次得狂犬病而死的遭遇，慶幸我都躲過了。不過那都是不是最恐怖的，在我短短的童年中，跟狂犬病經歷了那么多次，最最恐怖的還是最好一次。從此以后我再也不敢接觸狗和貓這些動物了。

　　還是在初中，大概初二，冬天。姑姑家養了狗產了崽，2000年農村狗經成了禍害，惹事又吃糧食。打狂犬疫苗的針已經上升到了500塊錢了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗產崽之后，姑父就用鐵鍬把狗崽一窩端了扔了大坑里。后來被狗媽媽叼回來一只，我姑父好幾次想把它扔了都沒成功。

　　我們家已經一兩年沒養狗了，小狗長大之后，我爸想養就捉了回來。那只狗跟人很生，基本上屬于人不能近3米之內。我已經對狗不怎么敢興趣了，再加上學業確實非常沉重，所以不怎么照顧它，不過偶爾會跟它玩喂它食物。有時候做出要抓它的樣子嚇得它到處亂竄。

　　高二結束后，放了暑假。我是住宿生，一個月才會回家一次，好久不見那只狗了，它竟然還是剛捉回來時的模樣。一只幾個月大的狗能夠放到手掌上。而且很瘦。一般農村的狗這么大都長到成年人膝蓋那么高了。因為我爸不在家，所以喂狗的任務就交給我了，其實也就是給它一點饅頭，農村的狗都好養。慢慢的就這樣跟它熟了，偶爾能摸下它，不過大多數時候他還是會嚇跑。

　　有一天我正在學習，鄰居家的奶奶跑到我家說我家狗被一直瘋狗給咬了。我沖出去，連上衣都沒穿光著膀子。我看到它時它正蜷縮在一個角落，身上血淋淋的，閉著眼睛，嗚嗚地叫著。我叫了它兩聲它沒動，我伸手把它捉回了家，它也沒反抗。那時候我完全沒有想到它會不會咬我。我也沒反應過來，鄰居奶奶跟我說的我家狗是被瘋狗咬的。

　　把捉回家放到毯子上，然后我去洗手，手上沾了很多狗血。接下來就是每天照看它，它眼角漲了很多翳就給它剝掉，它嘴角有傷我就每天嚼食物給它，還喂它糖水，還給它洗狗盆，撫摸它。它享受這我們家超級vip待遇。

　　2008年的奧運會順利開幕了，在奧運會開始2/3天后那只狗就出事了。我聽到外邊很吵，起了床。我媽正站在門口。我媽跟我說我家狗狗瘋了，亂咬人，剛才差點咬到小孩。那時候我家狗距離它被咬大概有10天。

　　“狗在那？”

　　“在東邊豬圈里，狗不認識人了，你不要去碰它，萬一咬到你要很多錢。”

　　“你怎么把它捉回來的？”

　　“我把它套在麻袋里裝回來的。”

　　“哦，我去看看。”

　　我趕緊跑到東邊豬圈那里，探出頭去看那狗好像比以前大了很多。它一看見我就沖我吠，往外竄想要跳出來咬我。那白森森的牙齒好像要把我撕碎。我趕緊躲一邊，還好它蹦不出來。昨天明明還好好的，還可以撓它肚皮，今天竟然變成了這樣子。瘋，以前我對這個字沒有認識，一個好好的東西這么會瘋，今天我終于深刻的體會到了。不過那時我嗨沒有想到這就是狂犬病。

　　我照舊給它喂食物，我以為它會好，每天我嚼爛了饅頭給它扔進去，給它倒水，每天最少一日三次去看它。可是一個星期過去了它終究沒好，看見我還是吠個不停。扔進去的東西也有點沒吃。

　　它慢慢變瘦了，我還是堅持給它食物給它水，可是一眼就看起來它一點都沒動。它開始沒日沒夜的狂吠起來，一天到晚的汪汪叫，有沒有人也汪汪叫。

　　我以為它大概要死了，電視上說在沒水的情況下，一個生物最多活七天。可是又過來一個星期之后它還活著。已經瘦得完全沒有肉了。骨頭上包著皮，皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌沒了。

　　有一次我去看它，它不吠了，它還沖我搖尾巴。我拿個棍子去撥弄它它也只是搖尾巴。我以為它好了。我猶豫了一下，準備跳到豬圈里去喂它吃東西。結果我一跳進去，它馬上朝我撲過來。一只手掌大的狗，瘦得只剩骨架，塌了一只眼露出白森森的牙齒。我趕緊拍了一下手。巴掌聲把它嚇得楞住了，我趕緊抓了一個竹竿給它一一竹竿，然后趕緊跳出豬圈。它又開始朝我狂吠起來。

　　跳出豬圈的一瞬間我明白了，這就是狂犬病。我站在豬圈外被一只小狗嚇得打哆嗦。我趕緊檢查自己的上上下下有沒有把被傷口。慶幸沒有。我找了肥皂打了清水開始清洗自己身上裸露的皮膚。每一寸皮膚我都使勁的搓搓到泛紅。泛紅了我更害怕，就用很多很多清水去洗。

　　從那天開始我就盼著它能趕緊死。它每天叫啊叫的聲音就像一記記得錘子砸在我心上，我好害怕。我還是去看它，有好多好多次都想把一棍子把它打死。

　　有一天我媽跟我說要不我們下點農藥把那狗毒死吧，每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。

　　我們沒有做因為我們真的下不去手。

　　那只狗一只活著，不吃東西不喝水，一只活到那年的奧運會結束。20多天，最后終于死了。我忘了它的尸體是怎么處理了，好像是直接扔到沼氣池中了，只記得它的尸體很輕，像一張薄紙一樣。

　　從那以后的許多年，我一直在懷疑自己當初究竟有沒有被他咬到，每過一年我都覺得很幸運，我還活著。也拜次所賜，我所有的噩夢都有了共性，就是夢到自己被狗咬。每當我焦慮不安的時候，貌似這種時候還蠻多，高考的時候，找工作的時候，包括現在一個人獨居的時候。我都會夢到我狗咬到，然后開始拼命的想逃離夢境，一覺醒來滿身大汗，房間里昏昏暗暗，空空蕩蕩，一個人坐在床上每次都有一種不想再活下去的沖動。

　　回憶類散文篇17

　　那份回憶——獻給六一兒童節一縷陽光爬滿玻璃窗，吵醒夢中的我。接著小鳥被吵醒，那小鳥可沒有像我這般安靜，在樹枝上在我的窗臺上砰砰跳跳，嘰嘰喳喳仿佛這個黎明只有它們存在只有它們的熱血噴張神采飛揚！

　　佇立窗口感受六月伊始清涼的風，回憶剛才的夢境：我突然變得身輕如燕，參加慶祝六一兒童節長跑比賽，裁判員槍聲一響我腳底生風，跑在最前面。就在快闖線的瞬間裁判舉起旗幟警告我：“你腳穿阿迪達斯，破壞了比賽的規格，哪有小孩子穿那么昂貴的鞋？”

　　“裁判我沒有阿迪達斯，我穿的是廉價的運動鞋。”我竭力地為自己分辨，感覺自己突然變得好小，小到剛好是小學生。

　　當我低頭看腳的時候，一雙漂亮的嫩粉色的鞋子就在腳上，它誠心誠意地為我服務，讓我的腳感覺很舒服，所以跑起來自然生風。

　　再仔細地觀瞧：那雙鞋子是新款，幫軟軟的底薄薄的，連塵土都不沾。雖然因為鞋子昂貴被裁判取消比賽資格，但還是為能擁有一雙這樣漂亮的鞋子而心滿意足。比賽算什么，勝負決定不了人生，擁有才是快樂。

　　涼涼的風掠過發際，感覺這個黎明有些愜意。回味剛才的夢境，讓我感覺不可思議，都說夢是心中想，我壓根沒有想過自己那么想擁有？

　　窗外汽車的引擎聲，孩子們歡笑聲將城市吵嚷得沸沸騰騰……

　　“媽媽，快點我要遲到了。”一個孩子在催促著媽媽。

　　“馬上就好，別忘了拿手絹，把水也帶上。”媽媽一邊幫助兒子整理攜帶物品，一邊不忘叮囑和嘮叨，怕這個沒帶那個忘記了。

　　這是鄰居一對母子的對話不經意間飄進我的耳朵里，我頓生醒悟，忙翻開日歷，今天是六月伊始，是國際兒童節！

　　時間荏苒，歲月如梭。時間老人的腳步一刻也沒有停歇，昨天還在五月的紅酒里為桃紅柳綠沉醉，今天就是六月伊始就是兒童的節日。我已經和兒童節這個節日絲毫沒有聯系，竟然還能在兒童節的前夜坐著兒童夢，想想真是不可思議，不可理解，不能解釋。

　　六月的扉頁還是讓我的思緒解鎖，放飛我禁錮在心底的回憶……

　　那一年我八歲，成為一名小學生。我曾經夜思夢想羨慕得垂涎欲滴的白襯衫毛藍褲子也將會是我節日的霓裳，胸前飄揚鮮艷的紅領巾那是世界上最高的榮耀我將在六一那天戴上。

　　六一前夜，我輾轉反側，小小的年紀竟失眠了。我想著明天該是怎樣的場面，大哥哥大姐姐們給我們這些小孩子們戴上紅領巾，那會是怎樣的心潮澎湃？

　　“不要小瞧小孩子，小孩子也會有心潮澎湃的時候，只是大人們不知道罷了。”這是畫外音。

　　沒想到前夜的失眠第二天竟然不愿起來，在媽媽的強拉硬拽中勉強睜開眼睛，當聽說遲到了起遲了，竟然會哭天搶地耍賴……

　　我吃完早飯，穿戴整齊走出家門的時候，時針剛好指向七點半，八點集合還有半個小時的時間。媽媽雖然很平庸，但時間觀念很強，不會因為瑣事上班、約會遲到。

　　走進校園，校園里已經聚會了一群人，在大隊鋪導員的麾下以班級為單位我們排成隊，這時班主任老師已經站在我們對面，她胸前佩戴著紅領巾，紅領巾在她的胸前如火焰在燃燒，她的臉被火焰燃燒得如五月的桃花。

　　我們排好隊，高年級的哥哥姐姐們先行我們低年級隨后。我們一路縱隊前行，在通過一座連接河流兩岸的大橋時，那橋下的河水見到我們高興得閃著磷光，翻卷浪花不停的歌唱。我的心也隨著河水浪花的翻卷而放聲歌唱。

　　河水被遠遠地拋到身后，那座大橋也變得模模糊糊。我們登上了花園山的`臺階，站在烈士墓碑前。舉起拳頭宣誓：我今天成為一名光榮的少先隊員。紅領巾是紅旗的一角，是烈士的鮮血染紅的。今天將佩戴在我們胸前，我為此感到幸福和驕傲！我一定繼承你們的遺志，成為共產主義接班人！

　　接著大哥哥大姐姐們為我們佩戴紅領巾，鮮艷的紅領巾終于飄揚在我胸前，我激動的心難以描寫難以抒懷。

　　“我們是共產主義接班人，繼承革命先輩的光榮傳統，愛祖國，愛人民，鮮艷的紅領巾飄揚在胸前。不怕困難，不怕敵人，頑強學習，堅決斗爭，向著勝利，勇敢前進，向著勝利，勇敢前進，前進！向著勝利，勇敢前進，我們是共產主義接班人……”在少先隊隊歌中我們結束入隊儀式，在大隊鋪導員的教誨中我們走出烈士陵園。

　　那天我們在花園山玩了一整天。那些花草樹木，那些珍稀動物還有和那些同學們盡情地游戲，這些應該是那天最快樂的事，也該是記憶里最清晰的一節。可是我早已把他們忘記，今天我努力的回憶也回憶不起和哪些人玩的開心，那種動物令我流連，那朵花兒走進我的心田！搜索記憶的河馬累得罷了工，幾番調試記憶的神經想讓那段曾經的快樂清晰溫情，但都無功而返。很遺憾那段不能忘記的經歷卻忘記的一干二凈。記憶河馬將僅殘存的一些碎片拼湊完整，那段在烈士墓前舉起拳頭立下誓言還算猶新。那胸前飄揚的紅領巾還有那少先隊員隊歌至少目前沒忘，啊，遺忘你是記憶的殺手，你扼殺多少美麗難忘的時光。

　　有些記憶被歲月遺忘，遺忘得了無痕跡。有些記憶不會遺忘，它總會在適當的時候被回憶喚醒，勾起那些難忘的往事。回憶，是一杯陳年的老酒，珍藏越久就醇香……

　　心中殘存的那份回憶，彌足珍貴，足足能溫暖那顆被世態炎涼冰凍許久的心。

　　有人說：夢想是孩子們的事，到了我們現在這樣的年齡只有回憶。

　　說的好，每當提起筆，想書寫一段心情，那回憶就跳上紙面，逼著你將它寫在今日心情里，有時候感覺斐然，不可思議。今天終于懂了，心中的那份回憶就是自己曾經的夢想，雖然夢想離我們遠去，大多數人如我也是徒做夢罷了。

　　在我們這樣的年齡夢想已經煙消云散，悲憐得只剩下一點點回憶，那一點點回憶能激活那顆止水的心……

　　那份回憶，曾令我甜蜜。

　　回憶類散文篇18

　　傍晚，穿上你那年送的純白雪紡裙，走在夕陽余暉下。

　　路邊有一家音像店，正在放著“突然好想你”，真的就突然想起你了，想起我們的那幾年，那些純凈的青春，我想我真的開始慢慢變老了。想起我的逝去的十七歲，我最美的年華里，終究沒有留住的過客，你于我，終求而不得。

　　那幾年，我們說好談天談地，不談戀愛；說好一起旅游，一起攝影；說好細水長流，地老天荒。

　　可是有那么一天，我開始羨慕你的丫頭，羨慕她在你心里的笑靨如花，羨慕你們的海角天涯，所以，我自私的走進了你的生命。我想我也可以幸福一下的，我想你可以對我好，牽著我過馬路…

　　其實你都知道我的想法，知道我想主動靠近你。可是你依然動情了，于是我開始無休無止的內疚，你開始時時刻刻的愛我，把我放在手心。我知道，我們是不會有任何結局的.，哪怕真的相愛。

　　我們之間，看得見的是差距，看不見的距離，遙遠的猶如一光年，本以為觸手可及的幸福，原來那么遙不可及。我們之間存在旁人無法看見的問題，甜蜜的外表里是千瘡百孔的愛情。

　　只因為，那年我十七歲。我只是一個未成年的孩子。

　　所以我們的感情。找不到出路，我們在迷宮里來回的轉，來回的尋找。有時候，僅有愛是不夠的，我們愛了，也痛了；哭過了，心疼過了，于是決定放棄了。

　　歲月總是那么無奈，我們終于走失在時光隧道里，我們變得越來越遠，曾以為我們是世上最熟悉的人，沒想到，我們其實是最陌生的人。你了解我的心思，你懂我的無奈，可是你無法體會我的心疼，第一次，那么熱烈的心疼一個人，那個你，曾經讓我那么愛。

　　“突然好想你你會在哪里過的快樂或委屈”，你會在哪里？為誰穿上純白的嫁衣？為誰挽起那滿頭長發？真的以為我會是你的終結者，讓你成為一個有主的人，可是你依然牽起了別人的手，我不怪你，真的不怪，只是為我自己默哀。為我最美麗的歲月和最真摯的熱戀默哀……

　　不知道你會不會記得我，會不會偶爾想起那個喜歡寫憂傷的句子，可是哭過就可以轉身對你微笑的女孩？我會想起你，那個純粹的“流氓”，那個真心想娶我的“流氓”，你說，為什么你就不能當一個合格的流氓？若不對我動情，我們依然可以很好的。

　　如果那時，我們不曾靠的那么近，現在我們也許可以一起走在西藏的草原上，拍下美麗的日出和日落；可能我們正和小晴一起討論人類的起源；或者我們可以坐在落地窗前喝咖啡、看夕陽呢，呵呵，可是現在的我們咫尺即天涯，那個清晰的手機號碼，我多年未敢撥通，你的她，是否讓你幸福？

　　記得當你說真的想娶我的時候，我真的就在那一瞬間流淚了。心疼，你知不知道那時，我真想當時就結婚。呵呵，親啊，我該怎么辦？怎么遺忘你呢？這些年，我真的好想你。

　　抽屜里的明信片，我真的沒有勇氣寄出，想你的時候就抱抱自己，一如當年你抱著我。

　　我想我該放棄了。

　　如果還有機會見你，我們會不會擁抱一下？你會不會說一句你想我了？呵呵，親愛的，你要幸福哦，很幸福哦，我把我的幸福分你一半。

　　記憶里最美好的部分，是你給的。所以我不后悔，我們就是天生一對，卻不是今生的，下輩子吧。

　　來生，我去找你。

　　從來沒穿過裙子，只因為你喜歡，我就學著穿。雪白雪白的，我是你記憶里最美的小豬，對不？呵呵，親，晚安，你在遙遠的地方，我不知道的地方要幸福哦……

　　回憶類散文篇19

　　無意在電視中看見一場北國的雪，竟鉤起我一段塵封記憶中久久的回憶。而一并也鉤起了那久違的逝去的寂寞，使精神的絲縷還牽掛著那已逝去的寂寞的時光，無可錯手了。而我偏苦于不能擺脫這寂寞，閉上眼，在黑暗中曾經的畫面依稀浮現。而永遠化不去的是她那紛雪中凄迷的背影！

　　也不記得從什么時候起我開始注意到她，只是每次和她擦肩而過都會讓我悄然心醉。可她卻永遠都不會注意到我，在我無奈的目光之外，我的戀情沒人知道。我也不是了勇敢的男孩，寫情書是我永遠都學不會的。而唯一可以寄托的，只是躲在暗處遙遙窺視她的背影。

　　啊！那么溫馨那么遙遠……

　　然而我心中也知道，這種無望的戀情只是一杯苦酒。被愛的人始終幸福，而愛人也是一種幸福。只不過他卻像一曲哀怨的簫音，如泣如訴！

　　南方的冬天雖然寒冷卻很少有雪，尤其云南。記憶中的第一場雪。我獨自一人走在雪中，看著遠處的幾對戀人，不禁有些失落。無意中我們走到了一起，我沒有問她在這雪季何以獨處。她也沒有問我。我們談論著人生，談論著夢想，也談論著這似乎意外的雪。

　　她曾說:“雪是冬的天使，是北國的精靈。想是在北方冷得寂寞了來南方感受春的溫暖吧！”

　　然而這雪去的太快！看著那漸漸消融的雪，我不禁有些悲哀。

　　“哦！化了哦！”

　　“是啊！冬的天使經不起春的溫柔”

　　“可是明年的冬天她又會回來…對么…銘？”她有些不安了。

　　“不知道啊！她的美過于純白而冰冷，也許她不適合這里呢！而況她又何苦為短暫的溫暖而等待消融……不過…將來的事誰會知道！”

　　“就是啊！將來的事誰會知道！”

　　她轉身走了，我目送著她離去的背影，心里一陣凄涼！

　　然而，冬的天使卻再也沒有回來。后來我們也因各自命運的驅策而天涯兩邊了，也就再也沒有見到過她。而她的容顏也隨著那一年的雪漸漸的消融，只留下離去時那搖曳的身影。

　　也許我們不會再見了……

　　多少年過去，歷經歲月洗禮的我早已不是那個懵懂的少年。每逢無眠的夜晚，就越發的感到孤獨，回憶就越發的清晰，凄涼。而永遠都存在的還是那段青澀的流年和那紛飛的純白的.夢。點一支煙，彈指一揮間，我恍然明白，我欣然接受！

　　一切猶如夢幻一般，而當夢醒時的無奈和空虛過去后，面對這無常的生活，就讓我遙寄一份塵封記憶中久久的祝福。也許將來冬的天使又會回來，也許那時我們都已有了各自的依靠。我們不是戀人，也許也算不上是朋友，但那時她是否還會記得曾說那個默默愛她很久的少年，和那一年的雪呢？

　　花季是人生一段青澀的旅途，上承著童年的天真，下啟著成長的辛酸。而我只是她旅途她的旅途中的一個驛站。她不經意在此停留，又不經意在此留下一縷芬芳不愿帶走。使我久久的為她魂牽夢繞！

　　別了！雪一樣的少女，冬的天使，北國的精靈。愿你在北國的天空中披著金色的朝陽隨風自由快樂地飛舞！?

　　回憶類散文篇20

　　山，還是那座山，但，已沒有舊時的雄偉，樹林頂端早已看不見飛鳥的蹤跡，一切都是那么的安靜，那么的蒼涼。

　　不經意已然來到山腳下，仰望山頂，往日的山路早已不知去向。遠處傳來機器的轟鳴聲，才發現，原來是一些非法的采礦者，他們在操作著機器，無情的掠奪著地球的資源。好多的樹木早已被放倒，地面的坑洞到處都是，心中不禁感嘆，哎，嘆息啊，終究會有一天人類會因此而付出代價的。

　　沒辦法，只能自己趟出一條路來，沿著比較矮小的灌木叢，蹣跚的向上爬去。大概用了半個小時，到了半山腰，終于到了曾經住過的地方。院墻依舊存在，但已不完整，院里房屋早已不見蹤影，留下的只有碎瓦礫，破碎的記憶。很顯然，這里被‘洗劫過’，一定是底下的那些非法采礦者干的.好事，簡直叫‘瘋狂’兩個字形容。站在院里，找了個比較干凈的草地坐了下來，確實有些累了。不自覺的在口袋里掏出一根煙來，點上了火，猛吸了兩口，煙味夾雜著新鮮的空氣。忽然間，我把煙頭給掐滅了，也許我覺得山上這么好的空氣，干嘛讓煙霧去稀釋著新鮮。

　　我躺下身去，手腳張開，仰望著藍天，就感覺我在擁抱著藍天，仿佛這一刻全世界所有的一切都與無關，閉上眼睛，深呼吸著，一種沁人心扉的感覺。不知不覺的，想起了童年，想起了我曾經生活過的大院子，一個清澈見底的池塘，架子上掛滿了葡萄與絲瓜，滿院飄香的香椿樹，門前那四季常青的冬青樹，還有那成群結隊的山羊，幾乎一放假我都會放著羊滿山遍野的玩耍，想起了一起曾經玩耍過的小伙伴，我們在游戲，我們在歌唱，我們在爬山，好一幅世外桃源的景象。那時，我們一家生活的是如此開心幸福，哎，想一想，童年真的讓人難以忘懷，人，要是永遠活在童年里那該多好啊，童年是快樂的，童年是難忘的。一陣微風襲來，打在我的臉頰，心曠神怡，仿佛大山在撫摸著我，告訴我說：老朋友，好多年不見，終于回來看我了啊。呵呵呵，我欣然的笑了。

　　在遠處的小山坡上，我突然看見了那棵樹，是我時常夢起的樹，因為那棵樹承載著一段童年的回憶。站起身，拍了拍身上的塵土，徑直走去，這個小山坡不是很高，很輕松的攀了上去，初春的三月，整個大山已初見綠色，枝頭上鑲滿了嫰綠的枝芽，手撫摸著樹干，依舊感覺那么的熟悉，樹干上刻著的名字依舊健在，歷經歲月的洗禮，卻仍能清晰可見，仿佛這里的一切，所有的回憶昨天剛剛發生過。

　　大山，我的回憶，我的童年，我的夢境，多少次的我曾為你魂牽夢繞，多少次的我曾夢想回到你的懷抱，你承載著我的童年，記憶著我的記憶，也許全世界只有你最懂我，最能夠接納我，多么想與你不分離，回憶著童年的記憶，因為我已厭倦了世俗的生活，我累了，醉了，疲憊了……

　　回憶類散文篇21

　　今夜坐在電腦旁發呆，好久都沒有讓自己靜下來。長久以來，都讓自己忙碌起來。

　　不是我在逃避什么，而是我想改變一下原本的生活。時間過的真快，五年過去了，我一個人走過了漫長的五年。

　　五年的時光有歡笑有淚水，有悲傷也有無奈。盡管在這條人生道路上，我付出了我最美的青春，我付出了我最美的年華，我甚至付出了我全部的愛。

　　我知道，我不夠勇敢，至少在很多方面我優柔寡斷。很多事情我想去做，也許是想的太多，所以我放棄了。

　　我放棄了并不代表我不會難過，我難過是因為我知道為了某種原因我必須要放棄我自己的理想。人生真的永遠都是選擇題，當兩個問題同時擺在你的面前時，你必須要做出選擇。有些事情，不是我們愿意的，但卻是我們必須要去做的。很多事情不是我們能左右的，卻是我們能改變的。就拿我來說吧，我出生在一個貧寒的家庭里，因為貧寒我放棄了自己的理想。因為我知道，我對家有一份責任，我是家庭的一員，我有責任也有義務幫助父母。當我做出決定的那一刻，盡管全家人都極力反對，但在我的堅持下，他們最終同意了我的想法。

　　這條路是我的選擇，是我必須要走的。也許有人會問我，你后悔嗎？我可以準確的告訴他，我不后悔。

　　因為我曾那么執著過，因為我曾那么努力過，因為我曾那么快樂的走過。

　　人生沒有回頭路，一旦選擇了就是一輩子。在這條崎嶇的人生道路上，我曾苦過，我曾哭過，我曾歡笑過，我曾幸福過。

　　沒有人的人生是完美的，人生正因為有了這些不完美，我們才更加的珍惜，我們才更加的完善，我們才更加的.追求。

　　出來了這么多年，突然之間覺得自己變化了很多。我沒有了從前的那份天真，我沒有了從前的那份人與人都是平等的，我更沒有了從前的那份沖動。

　　我經歷了人生的太多潮起潮落，我更覺得自己不適合社會。可是，我知道如果我不去適應社會，我將會要被淘汰。

　　為了不被社會淘汰，我每天都在做些自己不愿做的事情。可是，我知道那是我生活的資本，是我能夠養活我自己，能夠給身邊的人帶來財富。無論我們是為了某個原因而選擇或者是做些自己不愿的事情，我想都是值得學習的。傻也好，聰明也好，不都是一生嗎？曾經的我，雖然走了。可是，她一直活在我的心里。

　　盡管我覺得改變了很多，依然沒有改變的是我那份執著的心。為了不輕易的讓別人看出我曾那么的幼稚，我曾那么的小孩氣。

　　于是，我決定改變自己，與曾經的我告別過去。也許只有這樣我才能接受一個新的我，一個從不認識的我。

　　曾經的我走了，你依然活在我的心里，你依然留在我的回憶里，你依然那么真實的走過我的生活里。

　　也許多年以后我會想起，想起曾經的那個我，有點傻，有點癡，還有點笨，更多的還會是一份美好的回憶。

【回憶類散文】相關文章：