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被挑剔的父母所養(yǎng)大的孩子怎樣告別過(guò)去
有一位35歲的女性問(wèn)了我這樣的問(wèn)題：“相信很多人都和我一樣，有一對(duì)挑剔的父母，有一個(gè)無(wú)愛(ài)無(wú)回應(yīng)的童年，能感受到的只是被嫌棄。
有一位35歲的女性問(wèn)了我這樣的問(wèn)題：
“相信很多人都和我一樣，有一對(duì)挑剔的父母，有一個(gè)無(wú)愛(ài)無(wú)回應(yīng)的童年，能感受到的只是被嫌棄。
聽(tīng)了幾節(jié)課，知道該接受現(xiàn)在自己的樣子，告別過(guò)去。但是行為模式仍然不自覺(jué)地在延續(xù)曾經(jīng)的錯(cuò)誤做法。
像老師說(shuō)的，對(duì)過(guò)去痛苦的感覺(jué)比較熟悉，一直討好別人，害怕被拋棄，害怕被批評(píng)，害怕被指責(zé)，沒(méi)有過(guò)被支持和被關(guān)愛(ài)的感覺(jué)，從小到大聽(tīng)到最多的話(huà)就是：
爸媽過(guò)得辛苦，是為了我。不離婚，是為了我。吵架是為了我。生病是被我氣的，一切的苦難都是因?yàn)槲摇?/p>
所以我不敢快樂(lè)，害怕快樂(lè)，做任何事情都不敢，都需要想一想，這樣會(huì)不會(huì)被媽媽罵，會(huì)不會(huì)被爸爸指責(zé)。
我知道他們是愛(ài)我的，只是方法不對(duì)。
問(wèn)題是如何與過(guò)去告別，做一個(gè)能活在當(dāng)下輕松的人？”
這位朋友問(wèn)了一個(gè)非常大的問(wèn)題。
如果我能夠很好地解答這個(gè)問(wèn)題，那我就是大師了。
1
其實(shí)，這個(gè)問(wèn)題，你已經(jīng)找到了答案——告別過(guò)去，活在當(dāng)下。即只有你告別了過(guò)去，才能活在當(dāng)下，當(dāng)下才能過(guò)的更輕松。
“不念過(guò)往，不懼未來(lái)”。
而你正好活了這句話(huà)的反面。
一直在念念不忘過(guò)去，一直在懼怕未來(lái)。
也許有朋友問(wèn)：“老胡，這么痛苦的過(guò)去，明明不想要，為什么還念著它。將來(lái)可以活得更輕松快樂(lè)，為什么我們不去追尋？”
首先，跟大家聊一聊，為什么我們要念著過(guò)去？
挑剔的父母，之所以會(huì)對(duì)孩子挑剔，是因?yàn)楦改笩o(wú)法接受現(xiàn)實(shí)中孩子真實(shí)的模樣，希望孩子成為他們眼中理想的樣子。
在這種情形下，父母可能會(huì)牢牢地依附于自己的孩子，孩子也成了父母生活中不如意的推卸責(zé)任的地方。
為什么父母要把責(zé)任推卸到孩子身上？
因?yàn)楦改笡](méi)辦法面對(duì)生活中的苦難，往往，他們會(huì)把對(duì)生活的不如意放到孩子身上，讓孩子去承擔(dān)。
比如：
父母生病了感到恐慌，這時(shí)，會(huì)對(duì)孩子說(shuō)，“都是被你氣的”；
要上學(xué)了，父母拿不出足夠的學(xué)費(fèi)，于是對(duì)孩子說(shuō)，“都怪你這個(gè)害人精”；
父母吵架鬧矛盾，不知道怎樣解決，然后對(duì)孩子說(shuō)：“因?yàn)槟�，我們才沒(méi)有離婚”。
這樣的故事，你是不是聽(tīng)過(guò)很多，或自己就有過(guò)類(lèi)似的親身經(jīng)歷。
2
一個(gè)真正的成年人，是懂得為自己的言行負(fù)責(zé)的。
如果父母把自己生活的苦難放到孩子身上，很顯然，這是一對(duì)推責(zé)的父母。
一對(duì)推責(zé)的父母，總是特別挑剔。
但孩子沒(méi)辦法意識(shí)這一點(diǎn)，孩子感受到的是：一方面心里特別不舒服。另一方面感覺(jué)父母是生命中非常重要的人。
虛假的自我價(jià)值在那一刻牢牢地印刻在了孩子身上。孩子會(huì)感覺(jué)到自己被父母需要了。這樣虛假的自我價(jià)值會(huì)一直傳下去，直到成年。
因此，忘不了過(guò)去的概念就是，我們?cè)诒磉_(dá)對(duì)自己父母的忠誠(chéng)。
對(duì)父母表達(dá)忠誠(chéng)，我們能夠得到一些好處——我們是父母生命中非常重要的人，即我在他人的生命中是非常重要的人。
實(shí)際上，對(duì)父母表達(dá)忠誠(chéng)最好的方式是什么？
哪怕父母遠(yuǎn)在十萬(wàn)八千里，我們?nèi)匀话凑崭改傅囊庠溉ニ伎�，去行�?dòng)，去做事，去感受世界。
3
孩子對(duì)父母如此忠誠(chéng)，父母有什么好處呢？
父母會(huì)感到自己跟孩子牢牢地糾纏在一起，且仍處于關(guān)系中。
關(guān)系是相互作用的結(jié)果。
孩子對(duì)父母的忠誠(chéng)，讓身處關(guān)系中的雙方都無(wú)法獲得成長(zhǎng)。
這種忠誠(chéng)也會(huì)讓孩子無(wú)法成為一個(gè)心理上成熟的人。
因?yàn)樽鳛榇笕耍且獞?yīng)對(duì)復(fù)雜的外部環(huán)境的。如果心理上還是一個(gè)小孩子，就不用面對(duì)這些，也不需要面對(duì)自己的弱，不需要面對(duì)自己的能力比較低的現(xiàn)實(shí)。
所以，認(rèn)同了父母的這種方式——你應(yīng)該為我負(fù)責(zé)。
因此，當(dāng)我們不斷的責(zé)怪父母曾經(jīng)對(duì)待我們的方式時(shí)，這就有點(diǎn)像“到底是雞生蛋，還是蛋生雞”的經(jīng)典問(wèn)題。
因?yàn)�，孩子和父母都從“推�?zé)”的關(guān)系中獲得了部分滿(mǎn)足，自然，彼此間就很難切斷聯(lián)系。
切斷聯(lián)系不是指現(xiàn)實(shí)中跟父母脫離關(guān)系，更多的是心理上的聯(lián)系，心理上的聯(lián)系就是心理期待。
心理期待就是我們變成和他人一起共生狀態(tài)最有效的手段之一。
共生，可以讓我們感覺(jué)到特別不孤單，就像小孩子不愿意離開(kāi)媽媽的感覺(jué)。
父母對(duì)我們的照顧導(dǎo)致我們不需要獨(dú)自去面對(duì)或獨(dú)自去創(chuàng)造一些東西。因此，挑剔的爸爸媽媽同時(shí)又在喂養(yǎng)著我們，讓我們避免了在獨(dú)自創(chuàng)造時(shí)，可能面對(duì)的一些挫折失敗的體驗(yàn)。
畢竟，如果切斷了這根臍帶，我們一下子就會(huì)陷入到孤獨(dú)的虛空中。這種虛空可能會(huì)淹沒(méi)我們。因此我們不敢切斷，以至于還繼續(xù)沉溺在過(guò)往里。
4
討好的背后是索取。
很小的時(shí)候，討好是為了得到父母的夸獎(jiǎng)。
成年以后，如果我們還去討好，可能更多的是為了索取，就有點(diǎn)像是，我對(duì)你很好，你也必須很好地對(duì)待我。
如果連我們自己都沒(méi)辦法接受自己不好的那一面，卻要?jiǎng)e人接受，這就有點(diǎn)強(qiáng)人所難，耍流氓的感覺(jué)了。
耍流氓，換一個(gè)詞，大家可能會(huì)更好接受一點(diǎn)——我們處在一種非常任性的狀態(tài)里。
八歲左右，有一次，我因?yàn)樽鳂I(yè)沒(méi)做好，中午被老師留堂了。
往常，我走路去媽媽食堂那，大概五分鐘就到了。但那次因?yàn)榱籼�，晚了�?/p>
所以，我媽給我打了一份飯拿到了她辦公室。
等我過(guò)去的時(shí)候，其實(shí)肚子已經(jīng)很餓了。但老師留堂這件事讓我感覺(jué)到十分沮喪。老師很?chē)?yán)厲，我沒(méi)辦法對(duì)他做什么，只能把對(duì)老師的憤怒發(fā)泄在那碗飯上。
媽媽看到我走過(guò)來(lái)，很關(guān)切地看著我。但我感覺(jué)到的是一種特別強(qiáng)烈的委屈，可是，強(qiáng)烈的委屈也沒(méi)辦法表達(dá)。
最后，我把那碗飯直接扔在了地上。
現(xiàn)在回過(guò)頭去看那時(shí)候的自己，發(fā)現(xiàn)，我之所以會(huì)把那碗飯扔在地上，是因?yàn)槟菚r(shí)的我無(wú)法承受現(xiàn)實(shí)中的壓力，我需要有一個(gè)人來(lái)幫我承擔(dān)，那個(gè)人就是我媽。
5
雖然在我年幼時(shí)，媽媽對(duì)我有過(guò)很多次冷漠，但最起碼，她把飯拿到辦公室，代表她還牽掛著我沒(méi)吃飯。這樣的媽媽做的已經(jīng)足夠好了。而且，我相信，她一定是帶著溫暖的愛(ài)意去做的。
問(wèn)我問(wèn)題的那位朋友說(shuō)：“我知道他們是愛(ài)我的，只是方式不對(duì)”。這是你在理智層面上的分析。
我們?cè)偃タ纯矗职謰寢寣?duì)待我們，除了挑剔指責(zé)和那些讓我們感覺(jué)糟糕的方式之外，有沒(méi)有過(guò)讓我們感覺(jué)到特別溫情的東西。
被愛(ài)的體驗(yàn)，我們一定感受過(guò)，也一定有過(guò)體驗(yàn)。
一個(gè)從小到大沒(méi)有被愛(ài)過(guò)的人不可能活到今天�；蛘�，這樣的人只會(huì)待在兩個(gè)地方。
一個(gè)地方可能是在精神病院。另一個(gè)地方可能是一直待在父母身邊，無(wú)法離開(kāi)的狀態(tài)，一直需要父母照顧。
父母是否愛(ài)我們，不是用腦子去想，更多地是去體會(huì)曾經(jīng)溫馨的讓我們感覺(jué)到被愛(ài)的情境，同時(shí)，感受那種力量的存在。
畢竟，我們都是普通人，父母也只是平常的人。
如果你問(wèn)我們是否要原諒他們？
當(dāng)你去這樣想的時(shí)候，似乎已經(jīng)把你們之間的關(guān)系看成了不平等的狀態(tài)。你去原諒他，說(shuō)明你站在了比父母更高的階層權(quán)力上。
如果你覺(jué)得自己要去體諒他們，似乎你又把自己放得很低，似乎又成了取悅父母的孩子。
父母對(duì)待你的方式，或父母是一個(gè)怎樣的人，那都是過(guò)去。雖然，我們被父母影響許多。
但成年后，當(dāng)我們離開(kāi)父母的那一刻，當(dāng)我們不再需要依賴(lài)父母的那一刻，當(dāng)我們能獨(dú)自生存的那一刻，你可以做一個(gè)你自己的選擇。
6
告別過(guò)去最好的方式就是選擇一個(gè)較好的未來(lái)。
成年后，我們都有思考的能力，同時(shí)也有自我覺(jué)察的能力。
不妨從以下幾點(diǎn)開(kāi)始：
第一，問(wèn)問(wèn)自己，我不敢做這個(gè)，不敢做那個(gè)，真的是害怕爸爸媽媽會(huì)責(zé)怪嗎？
或問(wèn)問(wèn)你內(nèi)心的爸爸媽媽?zhuān)皯{什么？”“為什么？”“有什么證據(jù)證明？”問(wèn)完之后，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的很多認(rèn)知是經(jīng)不起檢驗(yàn)的。
當(dāng)我們有一些不好的感受，或者當(dāng)我們懼怕這個(gè)，懼怕那個(gè)的時(shí)候，我們可以問(wèn)自己這些問(wèn)題。
第二，理清什么事情是你的，什么事情是父母的。
糾纏在一段過(guò)去的關(guān)系里或一段共生的關(guān)系里，經(jīng)常會(huì)覺(jué)得，你的事是我的事，我的事也是你的事，我的事情你也必須承擔(dān)。
需要認(rèn)清的是：這是我的事，既然我做了一個(gè)自主的選擇，這就是我的事，跟我的父母沒(méi)有一毛錢(qián)關(guān)系。
我所說(shuō)的沒(méi)有一毛錢(qián)關(guān)系，是指哪怕將來(lái)可能在這個(gè)過(guò)程中很困難很困難，我們也不會(huì)再把別人拉來(lái)做一個(gè)替死鬼或背黑鍋，我們只能獨(dú)自面對(duì)。
當(dāng)我們這樣想的時(shí)候，內(nèi)心一方面會(huì)有一種悲壯的感受或悲傷的感受，但不管怎樣，最起碼，我們有勇氣面對(duì)未來(lái)，不恐懼未來(lái)了。
第三，開(kāi)始走出痛苦的舒適圈。
痛苦的舒適圈就是我們不斷地在抱怨曾經(jīng)被對(duì)待的方式。
其實(shí)，這蠻痛苦的。
因?yàn)橛辛吮г沟膶?duì)象，我們就可以停滯不前，不去做任何事情。而且，我們需要面對(duì)的真實(shí)的世界似乎也影響不了，這個(gè)世界也傷害不了我們。
這時(shí)的痛苦變成了我們的保護(hù)傘，以至于，我們不愿往前再邁進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)。
在心理咨詢(xún)上，有一個(gè)螺旋上升原則。
意思是，進(jìn)步一步，退后兩步。但沒(méi)關(guān)系，至少你跨出了那一步，你打破了自己的舒適圈，嘗試著用一種新的方式去對(duì)待世界，有可能你改變了自己的認(rèn)知，即認(rèn)知重建。
第四，認(rèn)知重建。
當(dāng)有情緒來(lái)，我們不再只關(guān)注自己的情緒，還跟自己的情緒好好待一會(huì)兒。情緒來(lái)了就來(lái)了，走了就走了，不要因?yàn)榭謶謥?lái)了而泛化恐懼，恐懼就是恐懼。
我經(jīng)常問(wèn)我的來(lái)訪(fǎng)者，“我知道這確實(shí)害怕，但這種害怕的最終結(jié)果是什么？”他說(shuō)：“最終結(jié)果就是更害怕了。”我說(shuō)：“這種害怕會(huì)讓你死嗎？”他思考了一下，笑了。
往往，我們帶著以往的經(jīng)驗(yàn)，對(duì)待現(xiàn)在的人生。用以往對(duì)待世界的恐懼面對(duì)現(xiàn)在可能面對(duì)的一切。自然，我們也就無(wú)法安享當(dāng)下。
7
但是，如果我們一直處在害怕中，不去做這個(gè)，也不去做那個(gè)，那么，成就的體驗(yàn)就不會(huì)有。
所以，打破痛苦的舒適圈，必須要跟父母的關(guān)系做一個(gè)了斷。
從認(rèn)知上我們可以看到，曾經(jīng)如此對(duì)待我們的他們，可能生命也不如意。不認(rèn)同他們，恰恰是最好的割裂關(guān)系的一種方式。
“我不想跟你們活成一樣，整天抱怨，整天吵鬧。但我又沒(méi)辦法去面對(duì)自己膽小的狀態(tài)�！彼�，你不認(rèn)同父母的生活狀態(tài)，但這并不代表你一定要在現(xiàn)實(shí)中非常憤怒地告訴他們‘離我遠(yuǎn)一點(diǎn)’。
不是這樣的，你有你的人生，他們有他們的人生。你無(wú)法改變他們的人生，同樣，你不想再受到他們?nèi)松挠绊憽?/p>
在這過(guò)程中，有一種特別好的方式來(lái)解決。
把你想對(duì)他們說(shuō)的話(huà)，不管是特別惡毒的，還是特別怎么樣的，總之，所有的話(huà)，只要是你腦子里想到的話(huà)，寫(xiě)在一張紙上。就是給爸爸媽媽的一封信。
同時(shí)也給自己一個(gè)期許，給自己一個(gè)愿望，給自己一個(gè)承諾。寫(xiě)一封給自己信。
寫(xiě)完之后，感受這兩封信，然后找個(gè)時(shí)間把它燒掉。
這是重新選擇自己生活的儀式。
重新開(kāi)始新的生活，真正的跟過(guò)去告別才會(huì)發(fā)生。
跟過(guò)去告別，并不代表你一定能夠做一個(gè)活在當(dāng)下輕松的人。
這里邊缺少了一個(gè)環(huán)節(jié)——能夠做一個(gè)活在當(dāng)下輕松的人，是不斷地覺(jué)察自己，并且不斷地與過(guò)去告別的人。
所以，并不是說(shuō)，我們問(wèn)別人一個(gè)問(wèn)題，別人給我們一個(gè)答案就可以了。這個(gè)答案要我們自己不斷嘗試，不斷尋找，不斷檢驗(yàn)，不斷體會(huì)......
這個(gè)過(guò)程會(huì)很漫長(zhǎng)，甚至于未來(lái)，我們可能也會(huì)有一些讓我們感覺(jué)到特別痛苦的事情發(fā)生，但是當(dāng)我們有勇氣面對(duì)的時(shí)候，我們也就接受了整個(gè)過(guò)去。
我們不需要去否認(rèn)它，也不需要去指責(zé)它，也不需要再去用挑剔的眼光看待它。
我們只需要知道“過(guò)去的真的過(guò)去了，我現(xiàn)在只想選擇一個(gè)我想要的將來(lái)”。
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