生為女人了；勵志散文
我出生在一個沿江河漫灘的小村里，那天早晨大雪飄飛。家里的長輩說，這孩子命不好。因為屬雞，早上出生，在我們那屬于勞累命。
我的出生多少讓家里的長輩失望，因為，又是一個女孩兒。但是，對于初為父母的爸爸媽媽來說，還是歡喜的。這一點，我還是能確定的。
在我還沒能擁有記憶的那幾年里，據(jù)媽媽說，她的日子很苦。因為她來自大山深處，小學三年級就輟學了，父親家的親戚嫌棄她沒文化，爺爺責怪她沒生男孩兒。這些都是在我懵懂的童年時，媽媽常說給我聽。她會說“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋”這樣文縐縐的話，也會說，她嫁人前，村里的一個大媽罵她們“生女兒不讓她讀書，不如養(yǎng)頭豬”。我常常邊寫作業(yè)邊聽她講，或是在月淡風輕的晚上，坐在院子里，聽她講她的爸爸出意外去世，媽媽喝農(nóng)藥自殺，只有兄弟姐妹四人相依為命。
但情況還不至于很糟，因為在農(nóng)村，第一個孩子是女兒，還可以生第二胎。所以爸爸媽媽一直在為第二個孩子做準備。當然，這些都是我長大后才明白的。
媽媽說，我們家是在我三歲時，搬到河邊住的。河邊有一棟兩層高的樓房，這棟房子是屬于漁場的，但是現(xiàn)已不養(yǎng)魚了。我們住在二樓的兩間房子里的，一間是廚房，一間是臥室。在這里，我度過了最孤寂，最快樂和最悲傷的童年。
在我的記憶中，這里常會有村子里的人來洗衣服，我常常會站在旁邊，聽她們講話，或是回答她們的問題。每當她們要走的時候，我總是很傷心。她們也會提醒我，在水邊玩，要小心。我知道要小心，因為爸爸媽媽總是在出門時告訴我，不要到河邊玩。可是，戲水是孩子的天性，我總是偷偷地跑到水邊玩。
每當有小朋友來時，我會和她們一起玩耍，帶她們到一樓的房間里玩捉迷藏，告訴她們哪里要小心。對于這里，我比任何一個小孩子都要熟悉。我也會把家里的好吃的好玩的拿出來分享給她們，一心一意地對她們好，所以，她們還是很喜歡我的。
當我可以獨自利用梯子爬到樓頂時，我便常常在上面躺一下午，看天上的云，幻化成孫悟空，觀音或是我所見過的各種動物植物，或是在晚上，看繁星，月亮，或是藍黑的天空，想象著神仙們此時在做什么。所有的這些都是我一個人的'秘密，因為也無人分享。但我不否認，我是快樂的，因為爸爸會給我買好吃的。
五歲時的一天晚上，我從嘈雜聲中醒來，然后，又睡去。等我再次迷迷糊糊醒來時，我看到我的旁邊有一個嬰兒。我忘記了她的樣子，但我永遠不會忘記那一刻的喜悅。多少年了，那一晚總是會時不時的在我腦海中浮現(xiàn)。我記得媽媽有問過我，你喜不喜歡。我說喜歡。然后，便又睡去了。直到后來，我才明白，那一刻的媽媽是多么地悲哀。
這個孩子注定與我們家緣淺，我不知道以后我會不會再遇到她，即使遇到她，又該說什么呢？
告訴她，那時爸爸媽媽把她送人是迫不得已，他們早已后悔了，告訴她，這些年，我們都在想念她，祈求她的原諒。
所有的一切，都不可能再重來了。如果可以重來，那天下午，我不會聽從父母的話，到村里去找小朋友們玩，我會呆在家里，不讓她被送走，我會哭，我會鬧，留住我的妹妹。
從那時起，我不再是那個無憂無慮的小女孩兒了，即使，還是一張幼稚的臉，做著快樂的游戲。也是從那時起，我決心等我長大后，就離開家。然而，現(xiàn)在，真的可以選擇離家的距離了，我還是不忍心。
六歲時，我們家在村子里蓋了房子，我也上學了。年年第一名是父母的要求，也是我的目標，因為成績好，就會有獎勵，親戚也會夸獎，即使不是真心的。
那個時候，我對于爺爺開始有了記憶，因為每年都會給他過生日。媽媽說，爺爺從來沒有抱過我。我知道，因為他對我們這些孫女都很疏遠，而在這些孫女中，又是最不喜歡我。每當我想親近他時，總會感到他刻意拉開的距離。我很羨慕其他小朋友口中的爺爺奶奶姥姥姥爺。所以，我恨，不僅因為自己，也因為母親。
在怨恨之余，我努力地學習，想要證明，女孩子也是很有用的。母親是我學習最大的支持者，她從不占用我學習的時間，所以其他女孩會做的一些農(nóng)活，我都不會。并且在我小學五年級時，便送到縣城里去讀書了，此后也一直在城里念書。
對于農(nóng)村，我一直不知道該用怎樣的態(tài)度去面對它，因為既疏遠又親切。就像每次回憶起三年級的那件事情時，我不知道該怎樣去定位我的父親一樣。那天，我的作文寫得不好，被留校重寫。下午同村的一個女生給我?guī)砹艘话奖忝妫f是我爸爸讓給帶的。那一刻，我很開心，因為以前被留校都不會給我送吃的，也因為那天是我的生日。在我興奮了一個下午回家后，便被父親罵了，說被留校了，還好意思讓帶飯。那時，我很委屈地說，我沒有讓同學帶飯。我的確沒有，因為知道他們覺得餓肚子是對我的懲罰。但在內(nèi)心深處，我多么希望他們能給我?guī)э垼屛腋惺艿綈郏槐煌瑢W們嘲笑。當然，讓我難以釋懷的不是這，而是我事后知道，那天中午爸爸在別人家吃飯，然后那個女同學看到后，便告訴爸爸我被留校了，因此，爸爸覺得在那么多人的面前，他很丟面子，或者說，我很讓他丟人。
是我讓他很丟人嗎？不是，因為同村的孩子都被留校過。而是因為，他沒有兒子，女兒又這么不爭氣。可是，即使能夠理解這些，我在想起這件事時，也會懷疑，爸爸是愛我的嗎，如果我成績不是一直都那么好，他還會對我那么好嗎？我一直都是一個愛多想的孩子吧，也是一個愛記仇的孩子。
因此，我一直都想逃離，離開這個家。等我長大，等我有能力，我一定會離開的。每當我不開心時，我都會看著河對面的群山，想象著山的那邊是什么樣的生活，一定比我的生活要好，總有一天，我會翻過一座又一座的山，過上幸福的生活。幸福的生活是什么樣子的呢？總之與現(xiàn)在的生活完全不同，甚至可以說是相反的。有時候，我也會想到緣淺的妹妹，她的生活又是什么樣的呢？會比我好吧，所以，我竟然也想過，為什么我不是被送走的那個人。
時間很快，幾年過后，媽媽又懷孕了。當別人問我，你希望你媽媽生男孩還是女孩。我會回答，男孩。可是我的心里是不確定的，因為私心，但我不會告訴任何人。我怕有兒子之后，他們便不再愛我了。是的，孩子的心思也不是那么簡單的。
上天總是愛開玩笑，我們家添了一個女兒。她留在了我們家，這也說明了，爸爸媽媽認命了。對于這個妹妹，我一開始是不喜歡的，有忘不了另一個妹妹的原因，也有嫉妒的原因。但隨著時間的推移，我還是接受了她，畢竟有親人相伴的生活是美好的。
也因為這個妹妹，爸媽漸漸喪失了以前奮斗的勁頭，準確地說，是爸爸了。不過，還是努力地培養(yǎng)著我們，也因為我成績的優(yōu)秀而把希望都開始先寄托在我的身上，這讓我很是痛苦。也是在這時，我漸漸地覺得，我變的有些遲鈍了。我喜愛歷史，喜愛文學，卻又在另一方面努力學習數(shù)理化，想要證明女生不比男生差，所以，我真的很累。在選擇文理科時，我說服了爸爸，選擇了文科，讀了自己較為喜愛的科目。
如今，爸媽早已不是當年那么重視兒子的人了，爺爺也早在好幾年前就去世了，那些親戚也都漸漸老了，年輕的一代都有自己的生活了，我也只是偶爾回想起那些年，心中酸澀一陣。
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