愛在疼痛中無限升華散文

時間：2021-06-11 16:02:57 散文我要投稿

愛在疼痛中無限升華散文

　　盛夏如火的七月四季輪回中最炎熱的一段日子，我想如果可以選擇對于一個怕熱的我來說，是無論無何也不會甚至想都不會去想選擇在這樣一段最熱的時光里去坐月子生寶寶的！可是真的真的偏偏事與愿違，當初我是怎么也不會想到我家的寶貝軒軒他這個調皮搗蛋的小家伙會在去年的十月突然的來到我和愛人之間，更沒有想過自己的預產期會在這個炎炎夏日的火熱七月！

愛在疼痛中無限升華散文

　　時間過得真快轉眼紫兒離開這里已經有一個月之久，很是想念大家！不過在離開網絡的這一個多月的時間里，其實我并沒有真正的離開這里離開大家，至少這里真的有些人讓我無法放下讓我從心而外的思念與牽掛！寧寧姐和雨姐姐的文字我想即便是在我“坐月子”的這一個月的時間里，在這遠離電腦遠離博客的這一個月的時間里，我想她們的更新她們的心情我也是無法割舍無法放下的，哪怕雖然我知道在我“坐月子”的這一個月的時間里我是無論怎樣都是不可以接觸電腦的，可是我真的可以可以讓愛人念給我聽，聽雨姐姐的幸福生活，聽寧寧姐在一個個無眠的夜用心寫下的文字！

　　盛夏如火的七月四季輪回中最炎熱的一段日子，在今年的這個盛夏的七月，我想我是永遠也忘不了7.20這一天的，因為軒軒的出生，因為那一場刻骨銘心的疼，因為那一天自己在對于生產方式選擇上的所有堅持，因為那是我生命里最刻骨銘心的一天，雖然自己曾在一個多月前就開始猜想自己會以怎樣的方式來迎接這一天的到來，是剖還是順其實我和愛人也一直處在糾結和矛盾當中，可現在回頭想想當臨產的那一刻真正到來的那一刻我才知道，不是所有的事情都會以你預想的方式來到你的身邊，也不是所有的事都會發生在你預想的那個時間！

　　7.20凌晨一點左右雖然這是一天當中最黑暗的時刻，而平時的我這個時刻也應該處于一種深度的睡眠當中，可是那一天的我卻在身體一種極不舒服的狀態下醒來，然后就再也睡不著，又過了一會身體的不適感越來越強，我便開始在床上來回的折騰左躺不適右躺也不對，最后索性穿衣起床去書房上網，因為我不想因為自己身體上的不適而吵醒身旁熟睡的愛人，一個人靜靜地說是呆在書房里無人打擾的上網，可那一清晨所有網上瀏覽的內容都再也無法安心的看進眼去，并且在我漫無目的上網的2個小時里，我去了三次衛生間，因為總覺得當時自己有一種晚上吃壞什么東西瀉肚的感覺，可我當時卻沒有一點多想至少一點也沒有往自己將要臨產的上面想？就這樣在網上玩累了我又回到愛人的身邊安靜的乖乖睡覺，直到7.20早上7點多起來上衛生間發現“見紅”可即便是這樣頻繁的去衛生間這樣的“見紅”我還是依然沒當回事的去緊張，因為以我自己已經有的醫學生產知識，我知道“見紅”并不代表它馬上就會生產，于是我并沒有在家里和任何人聲張此事，只是一個人安靜的像平時那樣吃早飯，上午九點多的時候又在家里洗了個澡清清爽爽的感覺真好，漸漸的我開始感覺到自己的腹部開始有一點點一絲絲墜痛的感覺，就像平時女性來月經時的`脹痛，此時離早上發現見紅已經過去將近3個小時了，而且那種墜痛感越來越強，于是我和此時正在書房里在網上指揮工作進度的愛人說，“老公，你陪我去醫院吧？說不上就在今天我家這個心急的寶貝就可以出來看這個美麗的世界見你這個準爸爸呢好不好”。

　　雖然我記得當時自己趴在他耳邊說這句話的聲音是及其輕柔的，可聽在他的耳里卻不亞于一顆炸雷，在瞬間的恍惚之后，他開始比我的反應速度還快，把我按在書房的椅子上，你在這坐著先別動��？免得疼起來忍不住的時候摔著，我去找待產包，我去給爸爸打電話，我先把東西拿到樓下車里再上來接你聽話別動！說著便向一陣風似的沖了出去，從此開始家里被他攪合的昏天黑地雞犬不寧，媽你幫我看著她別讓她摔著啊，我這就給爸爸打電話讓他在醫院安排下我這就陪她去醫院！我暈現在不就是見紅以后開始有陣痛的感覺嗎？他至于怎么急嗎？

　　路上無話到了醫院由于公公早有準備的關系，和住院處的護士打了聲招呼她就把我帶到了一處相對安靜的病房休息，愛人再把我一切安排妥當之后他才下樓出去辦了住院手續，期間在愛人不在身邊的這一點空當不時的有醫生護士過來問我一些問題并給我做了入院時孕婦該做的一切檢查，測了B超，估計嬰兒大約在8斤-9斤左右，于是在醫生給了建議最好選擇剖腹產的時候我想想還是拒絕了，因為我想先自己試試試生產，因為平時我的體素質還不錯，自己感覺還算年輕。身高169接近170，并早就在心里做好了自己生的心理準備，所以當時我也不知道哪來的勇氣覺得順產應該沒問題，至少我不能連試一試的勇氣都沒有就這樣的放棄！

　　等愛人再上來的時候已經是中午時分，不知道是不是愛人再出去的時候給我的父母打了電話，或者是我家那位對我勝似親媽的婆婆忍不住再來醫院之前就給我的父母打了電話，這下可好從中午開始我的病床前就沒斷過人，爸爸媽媽，公公婆婆，甚至是我的什么七大姑八大姨，愛人的什么爺爺奶奶，她們就像一只只勤勞的蜜蜂那樣飛到我的床前，

　　時間在不知不覺間流逝，雖然我應然可以和前來看我的親屬說說笑笑，可我也能感覺到此時的宮縮帶來的不適感越來越強，而且一陣比一陣來的猛烈，我的頭上開始冒出一層層細膩的汗珠，期間醫生又進來再一次給我做了檢查，那種疼真的真的讓我至今都無法形容，那是一種即使我曾經在網上看了無數又向有經驗的人詢問了千次萬次，即使自己在此之前已經做足了各種各樣的心理準備去承受你自己沒有身臨其中就無法真正去表達出來的一種難以忍受的疼！

　　直到現在我還清楚的記得，記得曾經在陣痛的間隙我為了保存好自己的體力讓愛人去醫院對面的超市給我買了很多巧克力來吃，可不知為什么？可能愛人比我還心急，也可能是當時愛人的一顆心全都拴在我身上，我還記得他曾經從超市回來的時候告訴我給我買了很多口味的巧克力，因為沒時間和耐心去挑平時我喜歡的那種口味的巧克力他已經急的到了見巧克力不管多錢就拿的地步！

　　隨著宮縮一陣比一陣的強下午快六點多的時候我被叫去了待產室，并且我拒絕了愛人的相陪，因為我不想讓他看見我狼狽不堪的樣子，因為我不想讓他看見在陣痛折磨下那種無助的樣子，因為我不想看見他眼里的心疼和不舍，因為我不想在我痛到無法忍受的時候無意識的抓傷他手臂或者身上的任何一處，但是我到現在還清楚的記得曾經醫生讓愛人在一些表格或者出現任何一種狀況保誰的單子上簽字的時候，他曾經征求過我的意見，問，這生死攸關的字誰來簽，是我的父親我的媽媽或者是他，其實我明白愛人怎么問的意義何在？因為我了解他并非什么是一個懦夫怕擔什么責任，而是他知道我是爸爸媽媽手里的寶，因為他知道我是爸爸媽媽愛的延續，我知道他這是對我父母的尊重，所以他想征求我父母的意思這字誰來簽？

　　其實對于我的爸爸媽媽來說他們何嘗不會猜到愛人怎么做的意義何在，而我只記得當時的我只是虛弱的笑笑夠了真的夠了此生能夠得到父母及愛人全部的愛，即使此時真的出現了什么意外我也毫無遺憾，因為我眼前的兩男一女是我此生最愛的人，當時我就在想即使死在她們的決定之下我也了無遺憾，更況且我知道這字最后無論由誰來簽其結果都是一樣的保大人呢！

　　其實愛人的心思我早就知曉，因為他曾和我很嚴肅的說過“孩子沒了以后我們可以再要，可唯一的你沒了讓我再到哪里去找？”此時此刻夜已經深了我家軒軒早已睡了，寶寶安靜睡覺的樣子好可愛好香甜哦，墻上的時鐘已經指向了夜里的十一點，拜拜朋友門我也去睡嘍，明天見！我祝大家彼此有一個好夢！在離開網絡的的這一個月的時間里紫兒想你們——晚安！

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