活著看死亡時(shí)的悲傷散文

時(shí)間：2021-04-25 11:42:53 散文我要投稿

活著看死亡時(shí)的悲傷散文

　　夜，沉默寂寥，我獨(dú)自發(fā)呆，心被一團(tuán)黑影包裹著。我不知道自己在想些什么，或者壓根就什么也沒有想，夜慢慢將我包圍，發(fā)出聽不見的悲鳴，然后又像一張網(wǎng)那樣地把我網(wǎng)起來，卻是用了不緊不松的力，我雖然能自由地動，但是逃不出去。我想到：我曾經(jīng)沒有我的，后來我是一個(gè)嬰兒，然后又是一個(gè)兒童，接著就是一位美麗少女，慢慢地又成了現(xiàn)在的中年婦人，我還會慢慢地改變的，將來我會成為蹣跚的老人，然后會被埋入地下，最終成為無有。這就是我的過程，從無到有，又從有到無。我默默看著墻上的鐘表，它不緊不慢，我只是看見紅色的秒針在一下一下地移動，時(shí)針卻不動。不過我心里是明白的，秒針在動，時(shí)針也在動，慢慢地，漸漸地，一日日，一月月，一年年，沒有停頓。只是因?yàn)閯拥锰�，沒有明顯的改變，所以才讓人沒有察覺。就像在上一座斜度極緩極緩的山，再加上路途的漫長，就讓人產(chǎn)生一種沒有漸漸升高的感覺，更察覺不到有不同的痕跡，甚至看不到各個(gè)階段的變化，于是就覺得停在那里似的。其實(shí)沒有永恒不變的，所有的事物都在不停地變化，都在走一條路子——有無到有，由生到死，這樣一條路子。

活著看死亡時(shí)的悲傷散文

　　我第一次知道死亡，是在我剛上小學(xué)的那一年。中午我們正在吃飯，我姥姥家的一個(gè)舅舅突然到了我家，說我姥姥病重，要母親趕快去看。我抬頭看的時(shí)候，是母親滿臉的淚。然后，母親匆匆收拾了一下，就走了。母親走了，我就住在奶奶家，聽奶奶的嘆息，說那樣好的一個(gè)人，怎么就得了那樣的病呢。那時(shí)我只知道姥姥是不會說話了，對于其它的都是迷茫的感覺。星期天了，奶奶領(lǐng)我去探望姥姥，我們離姥姥家就十里路，那個(gè)時(shí)候沒有車，都是步走的，不過我走得動。

　　進(jìn)了姥姥家的門，我看見姥姥家地上站了很多人，炕上坐滿了人。姥姥躺在炕的中間，房梁上垂下一個(gè)白色玻璃瓶子，瓶口垂下一根細(xì)細(xì)的白色管子，管子就連在姥姥的手上。這一切引發(fā)了我的悲傷，我立馬就淚流滿面，泣不成聲。我那個(gè)年紀(jì)還小的正在上大學(xué)的舅舅過來拉了拉我的手，他也哭。從看見姥姥的那一刻，我的哭聲沒有停頓。中午的時(shí)候，我的父親回來了，從一只布口袋里掏出兩只圓圓的會動的東西放在臉盆里。我聽見別人說拿這個(gè)試一試吧，管不管用試一試吧。從別人雜混的話里，我聽到這個(gè)東西叫甲魚，把它的尿抹在姥姥的舌頭底下，姥姥就會說話了，這是一個(gè)醫(yī)生說的偏方。我的那些表兄弟表姐妹們興奮地圍著那個(gè)臉盆對那兩只甲魚指指點(diǎn)點(diǎn)。而我卻擔(dān)心它是不是真的能治好姥姥的病，所以只是哭。但是，最終這個(gè)甲魚的尿沒有讓姥姥開口說話，姥姥還是去世了。

　　聽到姥姥去世的消息，是我的一位伯伯在晚上去告訴奶奶的，奶奶嘆息，說太晚了，來不及去看看姥姥了，然后就是更深的嘆息。聽到說姥姥死了，我還是不由自主就哭，其實(shí)那個(gè)時(shí)候?qū)τ谒劳龅暮x我不大明白，只是感覺到以后可能看不見姥姥，非常地難過，我在很多的時(shí)候哭也就是流淚，默默地淚如泉涌，但是沒有聲音，不象其他孩子那樣嚎啕。奶奶用粗糙的手撫摸我的頭，又順勢用手抹我臉上的淚。

　　這是我記憶中第一次經(jīng)歷了親人的死亡。而就是這一次，我姥爺對我的評價(jià)極高，說我是最善良最懂事的孩子。我的表兄弟表姐妹們都是“白眼狼”，我姥姥那樣疼愛他們，死了他們連一滴眼淚也沒有，都是不懂事的沒良心的“東西”。

　　對于姥姥臨死之前我去看她的那個(gè)情景，我終身都無法忘記。那個(gè)時(shí)候我也想到過，“死”究竟是怎么一回事？躺在地下是不是很害怕呢？我也會死的，死了是不是害怕？想到死我仍舊是淚流滿面，我曾經(jīng)憑住呼吸讓自己去體驗(yàn)死亡，但是不大一會我就感覺憋得不行，于是趕忙張嘴呼吸，所以最終我也不知道死亡是怎么回事。

　　我奶奶爺爺去世的時(shí)候，我沒有在現(xiàn)場。倒是他們大病的時(shí)候我在家的。

　　奶奶的命是我父親挽救回來的`。我正在上五年級的那一年的暑假，奶奶突然病倒。哦，那個(gè)時(shí)候我們那里還沒有通到外界的路，也就是不可能到縣城的醫(yī)院的，只有鄉(xiāng)下的赤腳醫(yī)生。醫(yī)生來給奶奶看了看，說是讓準(zhǔn)備后事吧。我父親說不怕花錢，盡管用好藥，給她治療一下。于是醫(yī)生就開始給奶奶輸液。我就站在地下，看著奶奶的臉就像我們給死人燒的紙那樣的顏色，我沒有別的本事，只有眼淚。只能通過朦朧的淚眼看著奶奶，聽大家議論給奶奶準(zhǔn)備后事，就是送老的衣服啦，安排人去通知遠(yuǎn)方的親戚啦，埋葬的地方啦，等等。我眼睛盯著奶奶的臉，害怕她似有似無的那一點(diǎn)微弱呼吸的停止，恨不能讓奶奶起來。醫(yī)生給我奶奶輸液的過程及其艱難，他在我奶奶的手腕上來回地扎過來扎過去，他說扎不住血管。而我奶奶沒有絲毫的反應(yīng)。我的心緊張極了，為醫(yī)生的扎不住血管著急，也擔(dān)心奶奶痛，更恨自己無法代替奶奶痛。

　　那幾日我們家里沒有消停過，隨時(shí)都是來往的人。我去了奶奶家就是哭，回了家就是幫母親做飯，因?yàn)橛H戚都來看望奶奶，還有醫(yī)生，母親忙碌著招待這些親戚，給他們做飯，晚上還要看著奶奶。我也不辨白天黑夜地沉浸在忙碌和哀痛之中。那一天的下午，奶奶的病重了，瓶子里的藥液不再往下流動，奶奶的呼吸也是隔好大一會才有一次，醫(yī)生拔下針頭，說沒辦法了，等著時(shí)間了。我們都緊張起來，我的姑姑們還有好多人都急了，一時(shí)間屋子里每一個(gè)角落都是絕望的哭聲。奶奶仍舊維持著她原樣的面容和游絲樣的呼吸。我們都聚住奶奶的屋子里，盡量地站在她的面前。就這樣等到了半夜，奶奶的身上已經(jīng)穿好了送老的衣服，閃亮的綢緞在蠟燭如豆的燈光下泛著金屬的光澤，照著她的臉有些怕人。我卻不害怕，就那樣看著奶奶。突然間，奶奶的喉嚨里發(fā)出“咕咕”的響聲，只一下，奶奶的臉白了，呼吸停止。大家都呼喚我的奶奶，哭聲更劇。我看見父親捉著奶奶的手顫抖起來，父親的淚順著面頰往下流。這個(gè)時(shí)候，我清醒地意識到我的奶奶死了——因?yàn)槲业母赣H的反應(yīng)：在我的記憶里父親從來沒有失態(tài)過，更沒有流過眼淚。直到如今在我的記憶里，這也是我的父親唯一的一次流淚。我也伸手碰觸了一下奶奶的臉，感覺到的是僵硬的冰涼，于是我除了感覺自己浸泡在熱熱的淚水里之外，什么也看不見了。過了不知多久，奶奶的喉嚨卻又發(fā)出“撲撲”的一聲響，接著又有了微弱的呼吸。父親大聲讓大家安靜，說奶奶沒事了。整整一夜，大家沒有合眼。

　　第二天早上，奶奶還是那個(gè)樣子，于是我父親起身走了。臨近中午，父親回來了，他從自己的包里拿出了很多的大大小小的瓶子，還有輸液管什么的。我看著父親把那個(gè)大的上面寫著葡萄糖的大瓶子里面的藥液倒掉一些，然后又把那些小瓶子里的藥液倒進(jìn)去，搖晃均勻，然后就象那個(gè)醫(yī)生那樣把藥瓶吊在房梁上，父親的動作不太熟練，看上去有些笨拙，大家都靜靜地看著父親，父親做好這一切后，拿起了奶奶的手，我不知道是我的父親不會扎針，還是奶奶的血管太過僵硬，這里扎一下，那里又一下，不過奶奶沒有反應(yīng)，我父親就來回地扎，反正父親扎了好大一會，終于算扎好了吧。父親長長地出了一口氣，然后坐在奶奶的身邊。父親這才說，人家醫(yī)生不給來看了，說是沒有指望的。而我的父親不相信，他說把藥拿給他，他給我奶奶治療。我的父親自己身體不好，也是久病成醫(yī)，對這些也知道一些的吧，所以他從醫(yī)生那里把藥拿回來了。

　　不知道是奶奶的病不至于死，還是父親的“醫(yī)術(shù)高明”，我父親給奶奶輸了幾天液之后，我的奶奶竟然有了好轉(zhuǎn)，到后來奇跡般地好了。這個(gè)出乎了那個(gè)醫(yī)生的預(yù)料，也出乎所有人的預(yù)料。大家都說我奶奶的命是我父親撿回來的。在父親給奶奶治療的時(shí)候，那所有的過程我都是看在眼里的，父親癡癡地盯著奶奶，幾天幾夜就在奶奶的身邊，我想是不是父親的執(zhí)著感動了死神，放了奶奶呢？是不是父親和奶奶母子之間的真情將奶奶召喚回來呢？不知道，不過誰都知道，就算我的奶奶命不該絕，不是我父親給她輸液的話，她躺在那里水米不進(jìn)，餓也餓死了。

　　不管怎么說吧，我的奶奶在這次病愈后，又健健康康地活了十幾年。她真正離開人世的時(shí)候，我已經(jīng)出嫁，等我回去的時(shí)候，奶奶是躺在棺材里的。那種和親人陰陽相隔的悲痛無法形容的，只有親身經(jīng)歷的人才知道。

　　在我沒有結(jié)婚之前，還有爺爺?shù)囊淮未蟛　Ｄ鞘且粋€(gè)早晨，我的爺爺苦著臉去到我家，說他快死了，得的病又不能說。我母親納悶，說那有不能說的病呢？我爺爺說我父親不在家，他只能和我母親說了。我母親說，一個(gè)病有什么不能說的，說了才好治啊。于是我爺爺吞吞吐吐地說，他無法小便，已經(jīng)無法承受了。我的母親說，為什么不早說呢？爺爺說，不好意思的。母親沒有再說什么，起身去外村里找那個(gè)赤腳醫(yī)生。我的母親是深明大義又賢惠的女人，對待自己的公婆沒有說的，爺爺臨終的時(shí)候也是念叨母親的好。

　　可是，爺爺離開人間的時(shí)候，我沒有去。那是寒冷的冬季，交通不便，那個(gè)時(shí)候也不象現(xiàn)在手機(jī)電話的方便，家里沒有來得及通知我，我是不知道的。還有我的姥爺去世我也沒有回去。很遺憾，他們都痛愛我，我卻沒有給他們送別，現(xiàn)在想起他們的以往，由不得淚流滿面。除了我的姥姥，他們都是八十五以外的高齡，而我卻覺得他們離開人間太早，每次想起了他們，總是有太多的遺憾和傷感。

　　每一個(gè)人，都有親人離開人世時(shí)的痛苦記憶。或許場面不同，但是每一個(gè)人的心情都一樣——那就就悲痛了。那種悲痛又在每一個(gè)人的心里留下很深的痕跡，永遠(yuǎn)無法忘記的傷痛。在每一次想起來的時(shí)候，這種悲痛就切割自己，讓人走進(jìn)一個(gè)無法自拔的境地，時(shí)時(shí)遭受這種痛苦的折磨。對于親人死亡的過程，那是一個(gè)不想觸及的傷疤，但是又極其敏感，說不定什么時(shí)候就猛然跳出來讓自己重新看見那個(gè)不愿意看見的場面，然后就是無窮無盡的回憶，含淚帶血的悲。

　　在人到中年的時(shí)候，面對的是自己的孩子和自己的老人，所承受的也是方方面面的壓力，對于生和死的事情都有了很深的理解。生是必然的，死也是必然的。但是，我們都不希望死的，大多人對死都是恐懼，但是都無法阻止這一事實(shí)的改變。每一次接到噩耗說是某一位長輩過世，或者是聽到朋友說他的長輩過世，所有這些涌在心里的都是一樣的悲。這是一種無法挽留的眼睜睜的悲；也是一種茫然無助的冷颼颼的悲，更是一種撕心裂肺的硬生生的悲，但是，真的無法改變。當(dāng)然，在聽到誰家生了小孩，添了人口時(shí)，便有一種由衷的歡喜。

　　我慢慢地想，其實(shí)每一個(gè)人都是要經(jīng)歷這個(gè)由生到死的過程的。自己的出生給別人帶來喜悅，自己的成長是別人的生命的延續(xù)，自己的結(jié)束是別人的開始。如果所有的一切光生不死的話，那么這是一個(gè)什么世界？那是不可能的事情吧。每一個(gè)生命都是老一輩的延續(xù)和新一代的承接，人類就是一根無限延長的鏈條吧，自己只是中間的一環(huán)而已。但是卻要經(jīng)歷很多的事情。

　　對于死，沒有人可以逃脫，無論你怎樣的不可一世，在這個(gè)上面都是平等的。所以我想還是不要計(jì)較太多。我們是活著的，對于死去的人懷念那是一個(gè)必然。剩下的就是如何對待活著的人了：我們的親人，朋友以及所有熟悉的人。在這個(gè)短暫的人生過程里，我想還是多些愛少些恨吧。既然已經(jīng)明了在失去后會有許多遺憾，那就珍愛還在人間的所有人吧。我們都有機(jī)會的，有機(jī)會做一切自己想做的事情，那么告訴自己愛的那個(gè)人讓他知道自己愛他，告訴自己想念的那個(gè)人自己想念他，告訴自己怨恨的那個(gè)人自己不再怨恨他，因?yàn)榻K究要死的，還是少些怨恨多些真愛吧。還有留下自己在意的那個(gè)人，告訴他死別很痛苦，生離同樣的痛苦。死別無法更改，生離是能夠更改的。不必違背自己的心意，讓終究死亡的自己留有太多的遺憾。

　　人到中年了，耳邊總是會傳來某某過世的不幸消息，讓自己生出許多的傷感。再看看身邊不知道什么時(shí)候冒出來那么多昂首闊步滿面春風(fēng)的少年，于是又感嘆自己老了。

　　是老了嗎？我想自己的人生已經(jīng)有了些經(jīng)歷了，也就懂得了一些道理，那么按照自己喜歡的方式生活，做自己想做的事情，這樣到死的時(shí)候也許會少些遺憾。為了人生更加圓滿，珍惜自己所能珍惜的一切。

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