【精品】心情日記模板合集8篇
時間如快馬般匆匆，一天又過去了，一定有不少感想，是時候認真地寫好日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
繞過千回百轉的夢境，故鄉就突兀地立在蕭瑟的風中�；颐擅傻奶�，清冷冷的夜，似曾相識的小橋流水，幾只聒噪的寒鴉，絮叨著這寧靜小村不為人知的寂寞的心事。
走出高樓林立的城市，廣闊的天地也隨之走進心里。所有世俗的爭斗和恩怨，在冬日純凈的暖陽下，蒼白了臉。太陽還是那個太陽，月亮也還是那個月亮，只是，山光了，水枯了，那曾午夜夢回的樂園呢？那曾纏綿悱惻的情懷呢？
父輩們面上的滄桑昭示著歲月的無情，隨著時空拉遠的還有很多曾糾纏不清的.親情。不習慣他們的客套和謙卑，如果可以，我還是愿意做那個會哭會鬧會撒嬌能為他們承歡膝下的小女子，為情所困，為情而守，就當我從來都沒有遠走。
一直以為自己踏上了一列幸福的列車，父母兄妹的呵護，愛人友人的扶持，無風無浪，平平靜靜。如今卻驚覺自己的幸福已經偏離了航線，記憶斑駁的童年，年近花甲的老父，情同手足的姐妹，還有那么多敬我愛我的親人朋友，都在我夢縈魂牽的世界里，悄悄地淡出……
夜空繁星點點，是誰在清冷的月臺向我召喚？前路渺茫，歸期無限，又是誰一路踏歌與我同行？那么且行且珍惜，請容我默默祈禱，渴望幸福會轉彎。
心情日記 篇2
因為、我只是個孩子。所以我不想一個人。
因為、我只是個孩子。所以我也需要一個肩膀。
因為、我只是個孩子。所以我可以像向日葵一樣向往陽光。
因為、我只是個孩子。所以我可以喜歡很多人，卻不是愛。
因為、我只是個孩子。所以當愛情降臨時，我卻緊握不住。
因為、我只是個孩子。所以在轉身的時候，我可以掉眼淚。
因為、我只是個孩子。所以某些東西我不可以裝做毫不在乎。
因為、我只是個孩子。所以我拿的起，卻放不下。請允許我哭請允許我笑
請允許我撒野又撒嬌
不要指責我的無知不要嘲笑我的幼稚
請用你的愛來包容我
因為
我還只是個孩子
需要愛的孩子
因為我還是個孩子，所以可不可以不要丟下我一個人。
因為我還是個孩子，所以可不可以不要再來傷害我。
因為我還是個孩子，所以可不可以借一個肩膀給我靠靠。
因為我還是個孩子，所以我不必偽裝堅強。
因為我還是個孩子，所以即使悲傷我也會記得快樂。
為什么
請回答我的為什么
為什么
請不要問我為什么
我還只是個孩子
不知道的多知道的少的.孩子
我是個孩子
我想永遠做個孩子
一個簡單快樂的孩子
我是一個孩子，一個在長大的邊緣掙扎的孩子。
我是一個孩子，一個正在長大的孩子。
我是一個孩子，一個長大了的孩子！
或許，我已不再是個孩子了……
我是一個迷糊的孩子，大大咧咧，小打小鬧的生活著，總是沒心沒肺地抱怨生活不太美好，上帝不太公平，卻不曾想到那些快樂的曾經，都是一種寶貴；
我是一個倔強的孩子，總是在幻想與現實之中用力拉址，即使殘酷，卻總存有一絲幻想。幾次跌倒，總要掙扎著爬起來，哪怕再向前邁一步都好，即使痛，痛到無法呼吸。
也許，我是個好孩子，我努力生活，我用力微笑，珍惜生命、愛他、愛自己、愛家、愛朋友、愛那些愛我的人和我愛的人。
心情日記 篇3
現在的情況似乎是這樣, 習慣了兩個人一個人得時候晚上不敢再輕易睡覺。何況這幾天一直在看鬼故事，真是沒事兒閑的。 打開兩個博客，一個韓寒一個安妮寶貝，事實上我是不愿意這樣喊她。我喜歡叫她的名字，勵婕。 可是有一次在豆瓣上搜這個名字，未果。一打安妮寶貝立馬就出來很多關于她的種種。 她也自稱安。 我想我只是不喜歡寶貝這個詞。很猥瑣的想。
今天我發現不是小白反應慢, 是操蛋的3G網卡限制網速。MB的我說怎么每次下個電影得隔天才能看到。
今天程的朋友過生日，程喊我一起去。拒絕了，因為上一次去感覺很拘謹。我想哪怕只是坐在一個桌上吃飯也不能忍受和自己磁場特別相斥的人在身旁。也沒有話說，不要臉的說一句我覺得他們很白癡(當然我不認為我精明)。完全是個人想法沒有人身攻擊的意思。
今天把事情告訴了曼，之后又開始后悔。覺得是自己多嘴了。 畢竟感情的事情還是不要太多人參和進去為好。 可又見不得這樣的欺騙。反正已經做了。只是沒想到曼會那樣的'脆弱。 聽到她哭著實心疼。群里的姐妹也說我不該管。烏雞說我是自己屁股拿瓦蓋還管別人。這話沒錯。希望曼會盡快開心起來吧。
有時候想真若做一輩子朋友也是很難的,你不知道中間會發生什么事情，不知道誰會先對來之不易的友情開始輕視。從小時候有了伙伴玩過家家老鷹抓小雞躲貓貓開始到結交好友彼此談心訴說理想,從結伴玩耍到為某種目的(包括害怕暫時的孤獨或什么什么)虛偽的示好。 在淘汰與被淘汰的過程中 ，幸運的也許會有一個那樣的朋友。不幸的或許到老也不曉得除了死去父母還有誰會給與他永遠的關注和支持。愛人么, 誰信? 連RMB都能是假的連狗都不再忠誠。何必強迫自己去相信那本就模糊不清的幻象。在此之前或之后一段時間我還是堅信著友情有著無比重要的地位。
前段時間有人說起幸福, 幸福是什么?幸福就是奧特曼打小怪獸，狗狗吃肉骨頭還是怎么著。好像是之前很多人說的一句話，可憐的小怪獸就這樣成就了奧特曼的幸福。這個詞越來越泛濫,泛濫到開始讓我反感。
好像打從我離開家,錢就成了最讓我發愁的一件事情, 又不想一直管家里要。所以不能隨心所欲去想去的地方。這次去北京，最大的收獲就是怕了司馬臺長城，在禁區前,看著眼前的薄云藍天。帶著一點竊喜傻笑的請其他游客幫我們照相。禁區前立了個牌子,說違者罰款兩百。我想如果我有剩余的錢一定要一直往前。什么都不想,一直往前。
寫了半天, 發現沒有主題。 那么就叫沒有主題好了。
電視機的聲音設成靜音, 猛一回頭看見電視機里古裝戲里的畫面還是把我嚇了一跳。
我該睡覺了。
我想說以上純屬虛構, 又想起還有一些事情是真實的, 作罷。反正Q里只剩下6個人。有一天我不會再用這鬼東西了。
一個很要好的朋友要走了。去當兵。一個很要好的朋友和我漸漸疏遠。 一個很要好的朋友現在在難過。 變化太快讓我有些無法接受。心里很不痛快。 今天鄭州下雪了。 好大。 弄得身上濕濕的。 擔心你， 又不敢輕易打電話給你安慰。 你也要好好照顧自己。 我最近要回一趟家。
心情日記 篇4
．白天不懂夜的黑．
我們總愛哀怨：“沒有人懂我”其實，我們可又真的懂得誰？
只是，當夜深人靜的時候，當脆弱難過的時候，當委屈茫然的時候……真的希望有一個人能懂懂自己，理解自己。所謂知己，僅僅這般。
白天不懂夜的黑、一如夜也不解晝的白。獨自蜷縮在角落，**著自己的傷口，宣泄自己的'脆弱與無助。天亮以后，那些難以啟齒的柔弱會被陽光蒸發。
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總有些人，有些事，牽絆了自己。不想放棄，不肯放棄，不能放棄�；蛟S是舍不得，也或許只是習慣。在你想要忘記、快要忘記的時候顯露出一點痕跡，輕易的撥動了心弦。
那些蠢蠢欲動的記憶在心里扎了根，在不經意間就發了芽，開出帶刺的妖艷玫瑰花，縱然美麗卻也會刺傷人。于是就有了那份甜中帶澀的執念。
．開口不說愛．
我開始懷疑生命的意義。我們究竟為何而生？為何而活？在迷茫中，抽絲撥繭。窺探到占據了人們全部心神的是“情”、“愛”。
突然就有一絲疲憊。我們一定要經歷那些么？那些或痛或傷，或悲或喜……或隱忍或執迷，堪不破，猜不透，躲不掉……如影隨形、癡纏沉淪。
我們終究只是凡人。渴望，有人能愛我們如命。
�。谝菇o人安全感．
夜，寂靜。夜，安全。
憑欄望，小軒窗。
我把它當作是一種享受，享受夜的靜。此刻什么都可不理，什么都可不想，讓心在此刻休憩。
沒有人可以打擾，沒有事可以煩憂。遠離喧囂。任由心緒浮動，輾轉間煙消云散，放空，平靜到淡然。
我愛上了夜。愛的固執而堅定。只期盼夜可以再長、再長、再長…一點……
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執手諧老也許不是夢。無論表面有多淡然，無論內心有多堅強。
當夜如黑色錦緞般鋪展開來
甜膩的話語從耳旁溫柔的纏繞過來
在白晝里曾那樣冷酷的心竟也開始溫暖起來
就是在這樣一個美麗的時刻
渴望你能擁我入懷十指緊扣
一生相隨
許一生不離不棄。
伴一世紅顏白發。
等。
心情日記 篇5
今天期末考試，這次考試后不再有以前考試的那種忐忑不安，而是很平靜。走在路上，我在總結這次考試的考點和我平時學習、復習時的差異點、遺漏點。
經歷了這么多次考試，不斷的'調整自己的心態，才有了這次考試的心情平靜;經過這么長時間的努力學習，才有了這次考試的胸有成竹。“學而不思則罔，思而不學則殆�！闭娴奶械览砹�。學習要積累要勤思考，但是只思考而不努力學習也不會出成績。學習和思考相結合才能考出好成績。
學習還要有重點，把老師上課著重強調的要重點復習。對自己平時學習中難點、易錯的知識點要總結。這樣才能避免犯同樣的錯誤。
想到這些有種豁然開朗的感覺，深深的呼吸口空氣，好清新，抬眼望天，天空好藍啊!
心情日記 篇6
我們生命之中，遇到與自己有緣分的人，很容易。然而，遇到一個你愿意和他相守到老的人，不容易。畢竟不是每個人都懂你、都適合你。畢竟，一輩子很長。
光陰，山南水北，人來人往中，一切陌生與擦肩的上演，都順應自然。每一種緣分，都是人生一段美好的經歷。如若，錯過的足夠多，花光所有的運氣，相逢自己喜歡的人，遇見兩個人的人生，每天煙火家常，說許多廢話；那人始終比自己大度，歲月，由此安詳。
人到了一定年齡，曾經轟轟烈烈的愛情思想，漸次隱退。等到人世風景都看透，內心平寧，更渴望一種細水長流的情感。喜歡你的人，看重你的現在，而愛你的人想要你的未來。最好的愛，不一定山盟海誓，不一定刻骨銘心，而是一直陪伴在自己身邊。
風塵仆仆，許多年，人情世故的冷暖相襲，種種情感的不平經歷，曾幾何時，我們遺失了那顆純澈的初心。一路風雨兼程，心境必然染了滄桑。許多的想法，也許終不能被人理解。然而，又有什么重要呢！只須有那么一個始終在乎的人，護住自己余生的眼淚，呵護自己一路周全，便足夠！
再浪漫的愛情，長久下去，最后都會變得平俗、庸常。只有那個適合你的人，才能讓你的日子過的安怡、安心。冷暖相宜、有滋有味的生活氣息，會讓你感到幸福。幸福，其實很簡單。幸福是一種內心的快樂、靈魂的安如。幸福是一份深切的感知、擁有的滿足。幸福，是想要的都順應了心意，不辜負自己。
顧西爵說：“人這一生，總會愛上那么一個人，他可能并沒有多好，你只是剛好就喜歡那幾分好。”何其幸運，而那個人也剛好喜歡自己，便是可以用一生托付的愛人。他懂你的欲言又止，懂你的憂傷歡喜，自由而寬容的心，善待彼此，不用太多介意，也無需太用力。倘若，愛是一種喜歡的堅持，那么愛了就要堅持到底。年輕的陪伴，若懂得珍惜，也許，忽而就是一輩子。
人生路上，相逢太多的人。有的人適合靠近，有的人適合遠離；有的人適合尊重，有的人適合戲鬧；有的.人適合喜歡，有的人適合愛。有的人，只適合挽手走一段路，有的人，卻適合一輩子相伴。一直記得有個人喜歡說那句：來日方長，日久見人心！是的，想知道一個人是否合適自己一輩子，需要時間來驗證。
海子說：“我們要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。”若沒有什么很遙遠的夢想，有那么幾個小而簡單的愿望，且都能一一實現，就很好。素衣淡茶的樸素生活，也是一種低調的奢華。不是日子足夠好，而是自己懂得滿足。
最好的生命際遇，是一切的付出，都心甘情愿。用優雅的心相遇，用寬容的心交集，用微笑的心道別，用感恩的心懷念。遼闊的生命天空，總有一朵云，為你停留。時間里消磨，習慣了他的存在。慢慢，你會為他學乖了，變可愛了。牽手人生，等有天，一起把歲月熬老，所有人都不知去向，所有世事都淡忘，只有他，始終在自己生命里。
此生，看過一程程曼妙風景，經歷一場場山水跋涉之后，能與一個彼此深愛的人，一起隱入安穩的世俗煙火；心有依賴，素茶淡飯地相守余生歲月，亦是一種人生完滿了！
心情日記 篇7
如果是朋友，你可以做到什么程度��？
因為我們不是情侶，所以我也不能天天在你耳邊叨絮我好喜歡你，我愛你……
因為我們沒有天天一起，所以我的事情很多你不知道，你的事情很多我不能參與……
因為我們沒有在同一座城市，所以我不能天天去約你吃飯喝咖啡，然后談談心情……
因為我們還各自為著我們的未來在努力，我們都很忙，所以我們也不能天天打電話通信息說我今天怎么了，你的城市今天天氣很好……
對��！因為我們沒有在一起，因為我們沒有富有到可以隨時買機票，然后給你一個周末驚喜，然后在你心情不好時，以飛翔的姿態進入你的世界，所以我們可以有很多借口了……
我今天作業好多啊；我有一個聚餐；我今天困了……
然后慢慢的，我的事情你知道的越來越少了，你的事情我都不想過問了，然后我們又擺脫不了那個模式嗎？時間可以把一切都磨的光滑，不留痕跡……
我們都會遇到更多的人，不斷的就像一年四季換不同的衣服，慢慢的發現，身邊的誰誰誰好像以前的.某某某，然后覺得某某某和以前的誰誰誰性格一模一樣……然后就要混亂了，我的記憶到底是和某某某的還是和誰誰誰的？
誰會像我于你心中的位置呢？而對于我，誰都和你不一樣……
我怕我哪天忽然想不起你叫什么名字；我也怕哪天打給你的號碼傳來：對不起，你所撥打的號碼是空號……我更怕真有那樣的巧合我們在一個地方相遇，擦肩而過之后回頭覺得：為何如此熟悉。卻無論如何都想不起關于那張臉的事情。
我相信距離可以改變很多東西，你怎么說呢？如果我不再天天給你發短信，打電話煩你了，是不是你也不會想著跟我主動聯系一下。我知道我們都很忙，所以其實我并沒有怪誰，也沒有要埋怨什么的意思，因為我確實不再天天甚至不會偶爾跟你們聯系了。只是會不會有時候有哪個沖動，哪怕是真心的沒有事情也好，給我發一個短信、打一個電話，問一句：最近混的怎樣啦？
因為離得太遠了，我好像也沒有權利說什么要你們來找我玩。好像慢慢就變得我連提出要你們給我打電話發短信都是奢侈的了？我確實是在埋怨什么吧！埋怨自己還不成熟的心智，埋怨時間把你們帶的離我太遠，埋怨距離總是不容易被縮短，埋怨時間為什么不讓我晚點遇上你們，或許成長之后的我們更加值得彼此珍視。
如果是朋友，友誼是不會變的。但是如果我們不在聯系了，以后再相遇，那份友誼不過的曾經的記憶而已。我們可以說的，也就只有我們當初了。我很高興曾經和你共度了一個美好的時期，但我也很愿意參與你現在的生活。
心情日記 篇8
那是一片綠色的水稻田。
青青的稻苗隨風翻滾，像一層層的波浪，行走在這水稻田間的田埂上，感覺自己只是一葉小舟，在稻海中穿行。回到久違的故鄉，心情久久不能平靜下來。
“快了，快了！”“看到了嗎？”“看到了！”……穿過一大片一大片的稻田，我終于看到了那座熟悉的房子輪廓，多年不見的老家，一下子躍入眼簾。
好幾年沒見面的奶奶正坐在屋前的竹靠椅上曬著太陽，一見到我們，她一只手摸索著椅邊的拐杖，一只手吃力地撐著靠椅，想要站起來迎接我們。我馬上跑過去，放下背包，上前攙扶奶奶。奶奶拖著行動不便的腿靠近我，聲音有些顫抖：“致遠，你回來了！”我有些激動：“嗯！奶奶，我回家來了！”
故鄉的天空漸漸收斂了它的蔚藍色光芒，南來的微風為悶熱的夜晚增添了幾分涼爽。大伯家的晚飯特別豐盛，奶奶由于胃不好，晚上只吃了一小碗飯。我為她夾了好多容易消化的菜，此刻的奶奶就像一個乖巧的小孩兒，聽話地、細細地咀嚼著我親手為她夾的菜。
不知道是我怕生還是想逃避些什么，我總是回避同奶奶的談話。但是，事與愿違，奶奶終于說出了那句我一輩子也不想聽到的話：“致遠啊，你下次回來，可能就看不到我了�！碑敃r聽到這句話，我的心突然繃緊了，有一種想哭的沖動，仿佛酸甜苦辣的味道糾結在了一起。“不，不會的，奶奶你一定會好起來的。”我看著奶奶衰老的面容和握筷子的黝黑褶皺的手，眼角仿佛控制不住地有什么東西要淌下來，鼻子里一陣酸楚。我急忙撂下碗筷，沖出了房間，讓眼淚肆意地在臉上流淌�！澳棠蹋阋欢ㄒ闷饋戆�！”外面，稻田里蛙聲陣陣，不絕于耳，螢火蟲在稻葉之間閃著點點的光亮；堂屋里，家人吃完了晚飯，收拾碗筷的、忙著洗碗的，人影憧憧之中奶奶的身影似乎漸行漸遠。
要走了，我來到奶奶的房間，準備向她告別。奶奶坐在床沿上，拉著我的手，她的手心溫暖如春。窗口吹進的.微風不時拂動著奶奶日漸稀疏的白發，奶奶似乎是在用她最厚實的聲音囑咐我：“明年暑假還回來啊！”我望著奶奶，狠狠地直點頭。
又經過了那片水稻田，陽光下的稻田綠得發亮，仿佛碩大的綠寶石。風吹稻浪，也吹動我心。在稻田的田埂上，我一再回首，老家的屋影越來越模糊，我在心里一直默默地念叨著：“奶奶，明年暑假我一定會再回來看你的，一定要等著我啊�！�
驀然回首，綠浪翻滾，遠山如畫，耳旁似乎又聽到奶奶的話語“明年暑假還回來啊”。
此時此刻，“故鄉”這個詞在我心中有了比以前更深厚的感觸，故鄉不再是一個空間上的距離，更是血脈的相通，親情的永續，故鄉啊，故鄉！我一定會回來！
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