愛情美文3篇
導語：淺望幸福，不寫憂傷。紅塵三千，不道惆悵。不問花開花落，只道淺笑安然。 我會看著世事變遷，陪你看細水長流。以下是小編為大家分享的愛情美文3篇，歡迎借鑒！
愛情美文【1】
一凡是我最難忘的朋友，只是，在她28歲的時候，上天就把她從我們身邊帶走了。
這才是愛情里最重要的事
如果你認識她，或許會和我一樣喜歡她。
她是個既安靜又開朗的姑娘，言語恰到好處，有她在，既不會覺得聒噪，也不會感到冷場。她周到地照顧著每個人的情緒，也能委婉地表達自己的觀點。她散發著溫和的光彩，從不灼痛別人的世界。
就是這么一個姑娘，28歲之前，她都是幸運的。
從重點小學、初中、高中畢業，順利考上重點大學;大學里和高高帥帥的學長戀愛，畢業后嫁給他;工作地點距離父母的住所只有20分鐘步行路程，中午可以悠閑地回到從小生活的地方吃飯、午休;生了個好看的女兒，被外公外婆視若珍寶搶著帶，自己也沒有變成臃腫的新手媽媽;工作體面平順，按部就班地晉升，由于處事大方得體，同事關系也融洽，是個被領導器重的中層干部。
生活如果看起來美好得像假的，那十有八九就是假的，或者，命運會在最出其不意的時候來個反轉，唰唰存在感。
我還記得那是某個夏天的傍晚，一凡頭一回沒有事先打電話就直接到我的辦公室，我忙著手里的活，她坐在我身邊的椅子上呆呆地咬著指甲，等我忙完，她慘淡地笑著，眼神愣愣地說：“筱懿，我得癌癥了�！�
卵巢惡性腫瘤。
這是一種早期很難被發現的女性重癥，除了遺傳性卵巢癌之外，沒有多少可行的預防措施，只能早診早治，爭取早期發現病變。
可是，一凡發現的時候，已經不早了。
我懷疑上天預先知道她的人生結局，才安排了好得不真實的這28年，然后海嘯般吞噬一切，只留下光禿禿的沙灘，像是對她幸運人生的最大嘲諷。
那天，我和我認識了20年的姑娘——我的發小一凡，在我們走過了無數次的林蔭路上來來回回地踱步，我拉著她冰冷的手，努力不在她面前流淚。
突然，她停下來，輕聲對我說：“別告訴任何人，我已經這樣了，我父母、老公、女兒還得繼續生活，讓我想想，怎么安頓好他們。”
她抱抱我，轉身回家。第一次，她沒有嘻嘻哈哈地揮手向我告別，而是頭也不回地走遠。我看著她的背影完全消失，才蹲在地上放聲大哭。
每天，我都裝作若無其事地給她打個電話，她的語氣日漸輕松。半個月后，她在電話里說：“我解決好了，咱們中午一起吃飯吧�！�
在她最喜歡的菜館，她小口地喝著冬瓜薏米煲龍骨湯，我不催，她愿意說什么，愿意什么時候說，隨她。
“我先和老公說的。我給他看了病歷，對他說，老公啊，我陪不了你一輩子啦，你以后可得找個人接替我好好疼你呦。
“女兒太小，你父母年紀大，又在外地，今后你獨自帶著小姑娘，大人小孩都受罪。我父母年紀適中，女兒又是他們一手帶大的，你要是同意，今后還讓他們帶著，老人有個伴兒，你也不至于負擔太重，能勻出精力工作、生活。
“咱們兩套房子，我想趁我還能動，把現在住的這套過戶給我父母：一來，給他們養老;二來，如果他們用不上就算提前給女兒的嫁妝。如果你不介意，把我那一半存款存到女兒戶頭上，算她的教育基金。另外那套新房子，你留著今后結婚用，你肯定能找個比我更好的姑娘，得住在和過去沒有半點關系的新房子里才對得住人家�！�
我問：“他怎么說?”
一凡放下湯勺：“他沒聽完就快瘋了，說我胡扯，讓我先去把病看好�？墒俏抑栏究床缓谩�
“我想讓老公沒有負擔地開始新生活，他那么年輕，不能也不值得沉沒在我這段生活里;我想給女兒有愛和保障的未來，不想她爸爸凄凄慘慘地帶著她，也不想讓她面臨父親再婚和繼母關系的考驗，那樣既難為孩子也難為她爸爸;我還想給父母老有所依的晚年，他們只有我一個女兒，倆人還不到60歲，帶著外孫女好歹有個寄托，他們還算是有知識的老人，孩子的教育我不擔心。
“我不想為難人性，更不想用最親愛的人今后的命運去考驗愛情的忠貞，或者親情的濃稠。我只希望在我活著的時候，在我力所能及的條件下，把每個我愛的人安置妥當。生活是用來享受的，而不是拿來考驗的。
“我和老公講道理，他最后同意了，他明天送我去住院，然后，我們一起把這事兒告訴我父母，這是我們小家庭商量后的決定。”
一凡半年后去世了。
就像她生前安排的那樣，女兒在外公外婆家附近上幼兒園，維持著原先的生活環境，老公每天晚上回岳父岳母家看女兒，也常常在那兒住。他們的關系不像女婿和岳父母，倒像兒子和父母親。
兩年以后，她的老公戀愛了，對方是個善良知禮的姑娘，另外那套房子成為他們的新居，婚禮上，除了男方女方的父母，一凡的父母和女兒也受邀出席。
因為無須在一起近距離生活，所以大家幾乎沒有矛盾，女兒也喜歡漂亮的新媽媽，每年清明，大家一起給一凡送花兒。
在一個原本凄慘的故事里，每個人都有了最好的歸宿。
每個人都因為一凡的愛而幸福安好，這才是真正的愛情，以及親情——不只有激情，不僅是索取，不光為自己，還有對他人的善意與安置。
曾經，我以為愛情里最重要的事是“愛”本身，一凡讓我明白，“愛”本身不難，難的是許對方一個看得見的未來，愛情里最重要的事，是我知道自己會離去，卻依舊要照顧好你，給你一個妥帖的未來。
這才是一個女人柔韌的堅強、寬闊的善良，以及無私的愛。
愛情美文【2】
過完十一我回到了工作的崗位上，工作的地方離家里較遠，不能夠經�；丶�。那天母親給我打電話說有人要幫我介紹對象，因為工作的原因很少能接觸女生，而且經常出差也沒有那方面的心思，以前我一般都直接拒絕掉的，突然感覺一個人確實累了，想有個家了。沒有辦法回去相親，只好將QQ號給了對方，先聊聊，也能互相了解下，同時也避免了見面的尷尬。
上了QQ就一直在等待著，晚上快8點了，消息彈出有人加我好友，通過申請，就相互介紹了一下自己的基本情況，聊著聊著感覺這個女孩說話間有些傲氣，這是給我的第一印象，傲氣的女孩估計很少會有人喜歡，女孩告訴我：“以前交過2個男朋友，第一個時間很長，也住在一起很久，最后因為對方家里的原因2人分開了”。問我介不介意。
當時心里很不舒服，我思想還是比較保守的，畢竟我還沒有交過一個女朋友，當然還是一個處男了。后來想想也許我的要求有些高了，在現今的社會上又有幾個女孩是完璧之身呢，只要對方以后一心一意的愛我就好了。我就跟她說：“每個男人都希望自己的妻子第一次能夠給自己，但這畢竟是不可能的。雖然我也希望，不過每個人情感的過去都不是自己能夠決定的，只要以后能夠一心一意的愛我，我就不會在乎她的過去，也沒有辦法去在乎”。
第一天聊的很簡短，我對她的第一印象也不是很好，早早就推脫休息了。
之后的幾天聊的都很平常，我不善于和女孩接觸，所以也沒找到什么能夠聊天的話題。因為在我的心里一直信奉一句話：“不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓”，所以我就直接單刀直入對她說：“你理想中的丈夫是什么樣子”。她回答的很快：“只要愛我就行”。我真的茫然了，也許這是很多女孩子的答案，只是會不會又有些太過簡單，再加上最近聊天感覺她的言語視乎有些冷冷的，就像是對任何事情都很淡漠。給我的感覺就像是失戀了以后對自己自暴自棄，對所以事情都漠不關心。連找男朋友就只是愛她就可以了，我想她應該不是自己想要相親的是家里人的意思，我還是不要太認真的好。
她的生日到了，既然知道了應該送上祝福的。發了條短信表達了我的祝福，她回信說：“朋友在KYV為她慶祝生日”。出于一個男士應有的風度，我對她說：“那你玩的開心點，少喝點酒早點回家”。也許是我這人天生的情商高吧，也為了她的安全，我又叮囑了她回家后給我發個短信讓我放心。
一個人的等待很孤獨，一個人在等另外一個人的時候就更加的辛苦�？粗硪呀浛斓�12點了，卻遲遲沒有收到她的短信，有些失望，有些擔心，便撥通了她的手機，我說：“你到家了么”�！芭�，到家了”電話那頭傳來了她迷糊的聲音。我知道我一定是吵醒了她，不過至少知道她安全的到家了。“那你接著睡吧，知道你到家了就好�！薄鞍。貋淼耐�，以為你睡了。就沒打擾你”。心里好像有什么東西丟掉了，“沒事，趕緊睡吧”我掛斷了電話，她在我心里又多了一層認識，原來她并不在乎等待她的人，等待她的心情。
翻看著她空間的日志，只是想進一步了解她，認識她。有篇日志的標題是“一輩子的愛”，是她自己親自寫的，從我的理解認為這應該是她心里的真實寫照吧。點了進去。。。。。
“人這一輩子會有多少次真愛?別人我不知道，但我自己只有一次，愛情真的是越單純越美好!可單純的愛情往往都得不到祝福，不會得到美滿的結果!選擇去忘記去離開一個自己那么愛的人是一種鉆心的痛，是一種眼淚會不自覺滑落的感覺!我的心也即將被鉆出洞來!拿什么來補救?”。
雖然是她2年前寫的，不過我能夠體會她的心情，情之一字，是真的說不清楚啊。心里很酸，很遺憾。也許這才是真正的她，她只想找一個愛她的人，而不是她愛的人。我們真的沒有緣分吧，一直對她的印象也并不是很好，再加上這篇文章，我知道我們應該結束了。
又回到了一個人的世界，很平淡，很安靜，靜的讓人厭煩。回想起跟她交往的這段日子，我承認她很漂亮�？墒俏也荒芙邮軟]有感情的戀愛，也許能夠早點認識她一切都會不一樣的，可是已經晚了。真的晚了么?
不聯系有3天了，我想就讓彼此慢慢淡忘吧。她發來短信：“最近有點忙，也沒有時間聯絡，真是不好意思”�！皼]關系，我也很忙，也是沒時間的”心里卻想著只是互相的借口罷了。然后依然是沉默。我知道我們已經不知道應該說些什么。更找不到什么話題能夠聊下去。又是2天過去了，我想差不多都該走出對方的世界了吧，匆匆的來，匆匆的去。不帶走任何回憶。確實是沒什么值得去回憶的。
早上起來手機的短信提示音響了，不經意的拿起，是她，我很困惑。看著內容我的心真正的開始欣慰。
“我做噩夢了，哭醒了，想給你打電話怕你沒起來，就給你發信息了，我就是第一個想到你和媽媽了，媽媽不在家，有點怕，就只能給你發信息了”原來我已經在她的心里了，一個能在喜怒哀樂第一個想起我的人，我又有什么理由不去珍惜呢。我真的.很幸運，感覺很滿足。漸漸的我們相愛了，深深的愛著對方，我們都告別了孤單，找到了歸宿。
明年我們就要結婚了，我曾問過她當初為什么會給我不好的印象，現在明白了，其實那時在我眼里的她都是我自己先入為主的意識，所有都只是我個人的猜測。錯誤的判斷差點毀掉了一段美好的因緣，現在想想真的很可怕，幸好，一條短信挽救了我們的愛情。當你們的愛情快要失去時，會不會有這么一條短信，去挽救你們的愛情呢?
愛情美文【3】
十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。只知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。于是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人喜歡的感覺是這樣的。
時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執著讓我真的敬佩;看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感嘆為何他倆不能長相見兮呢!
當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎?但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生千里迢迢下著雨趕來看我時，心里怎能不會有些感動。
當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會克制自己的情緒，當我倆走在大學的校園里，兩人記在小小的雨傘下面，兩只手隨著步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩只手沒有牽在一起，他的眼神時如此的溫柔，回到寢室后我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：
今憶夢
雨夜魂牽夢幾回。
煙雨裊裊，
心語徘徊，
七個雨夜，七種相思。
倒是花無人紅，
情無依倚。
今雨期欲子青，
七日相許期期相依。
原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎么能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久后他牽著一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了;原來看著自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦!
我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業生涯時，我已經到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。
因為我再也找不到當初一見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現實，看著街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。
緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那么不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。
當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心里一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發生什么，結果一年之后我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終于做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。
當時的我處在24歲這樣的年紀里對于不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執著的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧著一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日里送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口喂我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。
一年之后我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的婚姻并不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經濟壓力越發的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至后悔當初為什么沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子，我開始胡思亂想。
我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終于開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居了——。
分居之后我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班后兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現實呢，我們每天都在換著尿布、沖著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。
一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什么都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好周末大家都回家了，今晚沒有燈怎么過，我躺在床上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生氣著一刻鐘之后門鈴響了。
我打開門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，于是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情后他又在袋子里找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅干、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。
這時的我不知道說什么好，心里酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興!”。
也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來舍不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像以前那樣寵著我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。
傍晚時分他帶著我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什么還是對我這般遷就，他說“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。
夕陽下我們著對小夫妻牽著手，我看著他淺淺一笑，他一句話也沒有說只是看著我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什么是愛情——
夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!
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