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《好媽媽勝過好老師》讀后感
品味完一本名著后，大家一定都收獲不少，何不靜下心來寫寫讀后感呢？那么我們如何去寫讀后感呢？下面是小編收集整理的《好媽媽勝過好老師》讀后感，希望能夠幫助到大家。
《好媽媽勝過好老師》讀后感1
尹老師的好書里其實已經給出了答案——不管就是最好的管。
也誘發了我寫第二篇讀后感的愿望。說到“管”我想不乏有多種理解，控制是一種管、指揮是一種管、打罵是一種管、說教是一種管、引導是一種管、貌似不管卻幫助孩子建立自控的意識并訓練該能力也是一種管，這是我認為最高層次的管。然而達到這種管的境界真是太難了，稍有偏頗就有可能差之千里。看了好書中尹老師對于圓圓貌似不管實則關注的例子讓我看到了教育的最高境界，也讓我再次擺正了我和女兒的關系，正視了自己很多急功近利的想法和做法。
讓孩子聽話恐怕是每一位家長的'愿望，然而極少有家長會去思考孩子為什么不聽自己的話，要如何說孩子才肯聽。也許在以大欺小的態勢下孩子屈服了，表面的聽話卻埋下了一顆重磅炸彈，那小小的心眼兒恐怕已在預謀著用何種方式擺脫這種壓迫了。嘮嘮叨叨是女性的通病，除了招致子女的反感之外起不到任何作用，通過反復地讀好書，我感到管孩子不是難事，首先成年人對兒童就有年齡優勢；其次家長對子女又有地位上的優勢，再加上人都有對其他人的控制欲，管住孩子不難，難的是不管
閉上自己的嘴、放下自己作為成人和家長的架子、收起自己的巴掌，我想這樣的不管會比管收到更好的效果，也許不會立竿見影，但再過十年我們肯定會見到成效的。
《好媽媽勝過好老師》讀后感2
“蹲下來看孩子”才能和孩子一起成長，才能真正尊重孩子，在尊重中孩子才會獲得真正自由。“在一個寬松的環境中，孩子才有面對自我的時間和空間，才有機會學習適應和調整，才能聚集起自我成長的力量。”你是父母，并不代表你就處在高高在上的地位，可以左右孩子的一切。小孩子難免會有自己的思想，愛迪生被認為是不可教育的孩子被迫離開學校，是媽媽的尊重，讓他成為一位大發明家。試想如果媽媽再認為兒子的行為是不可理喻，對他嚴加管教，那么結果會如何呢？因此，孩子的“一些可笑”行為，是他們思想的顯現，我們家長要尊重他們的這種行為。比如生活中有些小事情，我們不妨問問孩子的觀點，這樣不僅能讓孩子感覺到他們的家庭中的一員，有責任為家庭發展出謀劃策還能樹立孩子主人公的精神。
一次家里買了個書柜，我征求孩子意見，最終按孩子的`建議擺放，孩子感覺自己為家庭立了大功，無比高興。看準機會，我征求孩子意見一起商量制訂“閱讀計劃”，有了上次的成就，孩子很情愿地制訂計劃。以前，孩子的閱讀一直是隨心所欲狀態。
得到家長的認可，孩子敢于說出自己不同的建議，也能敞開心扉和我交流一些“小秘密”，我也有更多的機會了解孩子的心理。我的尊重換來了，給孩子一種寬松的心理環境，在這種環境下，孩子自由地和我交流，為此我得到了孩子的信任；孩子的信任讓我有更多機會了解他，在這種相互了解中孩子更加自由。
《好媽媽勝過好老師》讀后感3
好媽媽，其實真的勝過好老師，因為媽媽（監護人）對孩子的影響是遠遠大于傳統上的老師的！
通讀全書后我最深的感受是：監護人和孩子之間，良性的關系應該是彼此合作，或者監護人輔助孩子。但不少的家庭，大人和孩子之間的關系，很容易變成服從，競爭甚至敵對，雖然打著是愛的`旗號！
父母之愛子，則為之計深遠。
相信沒有哪個家庭的父母生下來就不愛自己的孩子，但僅僅有愛人的動機是遠遠不夠的，還要有方法，和正確的行動。否則，家長不正確的但自以為是無私的、偉大的愛，有可能會徒增孩子對你的不難，甚至怨恨。
尹建莉老師通過這本書對“愛是什么”、“怎么去愛”這兩個問題，給出了清晰而又易懂的回答，而且可操作性高，很多做法放下書本后就可以實際應用。有一些例子看似有些非主流，甚至難以想象，譬如替孩子寫作業，鼓勵孩子邊看電視邊寫作業等等，似乎在挑戰傳統教育的底線。但看完老師的分析就釋然了。不管外面周遭變化如何，我只執行一條戰略思想：堅決和孩子站在統一戰線！給孩子充分的犯錯機會需要家長付出更多的時間精力，家長在心底里必須認同孩子性本善，給予尊重和自由，從長遠的角度來思考怎么給孩子更多的愛，讓他自身去發展，而不是依靠父母。
每個孩子都是獨一無二的，書本不是為了讓家長照搬應用，而是認同作者的育兒原則，從而生發出適合自己家孩子的養育方法。
共勉之！
《好媽媽勝過好老師》讀后感4
當我還沒擁有自己寶寶的時候，讀這本書更多的是用來對照自己父母，對照自己，看看父母從小對我的教育在我身上留下多大的痕跡？
我是個害羞、自卑的人，一直害怕面對社會，面對陌生環境。小時候，媽媽說女孩子要文靜，結果行為處處受限制，不愛說話反而成了她心中優點。長大后，媽媽發現我實在太“文靜”了，反而要求我活躍，說她那么活潑的人卻生了我這樣的人。其實，我好想對她說，小孩子出生就是一張白紙，除了先天遺傳，后天的更多也是父母教育。每當我說道育兒這個話題，她也不會和我討論，總不耐煩說一句，等你有了孩子就懂了。這一句話也恰好是她與我地位不平等體現，不容我辯駁，絕對權威。小時候被塑造成那樣的人，長大后又如何輕易改變呢？蒙臺梭利博士說：“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。”正如書中說的，父母暗示孩子是什么樣的人，孩子就會成為什么樣的人？但是她不會懂的`，正如她現在逢人就不停說，我太文靜，太不敢面對社會。說多了，我更加不會當著她的面去和人們聊天、溝通。
“一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的“聽差”，變成自身壞習慣的“奴隸”；他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的枉格。不是他心里不想擺脫，是他沒有能力擺脫。“
我不愿成為自卑、害羞的奴隸，可是我實在無法擺脫。
我不知道這樣的媽媽是好是壞，她塑造了我性格不好的一面，但也塑造了將來好的一面：學會如何對待我將來的孩子。
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