讀《不吼不叫》有感（通用20篇）

　　細細品味一本名著后，大家心中一定有很多感想，這時候，最關鍵的讀后感怎么能落下！那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？下面是小編收集整理的讀《不吼不叫》有感，希望能夠幫助到大家。

　　讀《不吼不叫》有感 篇1

　　五一期間，去朋友家玩，正碰上朋友陪孩子作業，開始的時候和風細雨，一會兒孩子有不會做的題，朋友指導了幾次孩子還是不會做，然后和諧的畫風一轉，娘倆就吵了起了，一個說：“這你都不會做，好好看看，再做一遍”一個說：“媽，還是不會”“笨死了”.....情況越演越烈，最后朋友情緒激動，把孩子的作業本撕了。我作為旁觀者，看著從母慈子孝變成了雞飛狗跳，深深地同情這位朋友和孩子，是什么使那樣溫柔的朋友變成了河東獅吼，是什么使懂事的孩子無所適從？

　　沒有熊孩子，就有熊大人，孩子小時候一點都不熊，很乖巧，長大可能更熊，缺乏責任心。可是，面對讓人時時抓狂的熊孩子，我們怎樣能做到心平氣和，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？

　　很幸運，我碰到了《不吼不叫》這本書。它讓我更好的認識自己，看清了管教這個問題的實質。現在我們就一起走進這本書吧。

　　《不吼不叫》作者是羅娜雷納，美國著名的親子教育專家，這本書沒有對父母的批評和說教，只是分析吼叫的原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。

　　所有的父母都希望自己表現完美，都希望孩子出類拔萃，但是所有人都有失去控制的時候對孩子大吼大叫。比如：馬上要遲到了，可孩子還在玩他的玩具，衣服沒穿好，鞋子沒換，催了幾遍沒有效果，這時你不得不大聲吼他。也許第一次是有效的，可是慢慢你會發現，孩子會根據你發怒的節奏，安排他的行動，不到最后一刻絕不動，于是每天早上你都會吼一遍，于是每天你都很懊惱，很羞愧，你周圍的人也會痛苦不堪。不用急，這本書就來告訴你如何來改變這種事。

　　1、告別這些，看看讓你吼叫的外因和內因吧。你要理解自己，在吼叫時保持正念，觀察、覺知自己的吼叫和后果，觀察自己的感受和想法，改變自己的習慣。

　　2、帶上氣質的眼鏡。我們常說人生而不同。有些孩子恬靜溫順，有些孩子活潑好動，有些父母溫柔細致，有些父母急躁粗心。這里面我們要明白這里面的三個因素：你的氣質、孩子的氣質以及兩者如何互相適應。結合這本書，考察自己和孩子的氣質，接納對方本來的面目，調整自己的期望，協調親自到相處模式，孩子就更少犯錯，你也會更少生氣。比如:我兒子是個慢性子，我性子比較急，過去我常常為了早上出門的事生氣。看了這本書后，我會讓他早起一點，規定起床時間，洗漱時間，吃飯時間，游戲時間，出門時間，并把表放在顯眼的地方。開始時我會偶爾提醒，時間長了他就會自己看時間，提醒我什么時間到了。

　　3、怎樣減少吼叫。這本書從13個方面提了建議。我們可以根據自己的情況對癥下藥。這里面提到了溝通的重要性。使用簡短、具體、簡單的語言，說出自己的感受。如果你還是覺得不夠，可以結合《如何說孩子才會聽》體會非暴力的力量吧。

　　總之，父母是大人，你是家中定基調的人。當你逐漸學會控制自己的情緒，尊重孩子的感受，你就會找到更好的辦法，讓孩子不再滿心恐懼，不再滿心怨恨，從而獲得愛與改正的動力。無論在克服吼叫的路上，有多么困難，都不要忘了吼叫本身就是錯的，對孩子和家庭的成長毫無意義，我們比孩子更強大、更有控制力，為了孩子我們得保持冷靜和清醒。

　　我把這本書介紹給了我開頭說的朋友，她看完給我打電話過來說,看完這本書她覺得輕松多了，書里的好多情況正是她感同身受的，她找的了自己激動地原因，也知道了改變的方法，當她在面對孩子的各種問題時平靜了好多。

　　我真心的希望這本書能幫助更多的家庭。

　　我們和世界的關系越來越密切，如何和世界越來越和諧，做一個更加真實的自己呢？如果你感到迷惘，就借助書籍來幫助自我成長吧！

　　讀書使我們不再孤單。

　　讀《不吼不叫》有感 篇2

　　閑雜時間我看了《不吼不叫教孩子》不發火的育兒法這本書。以下是我的收獲和體會:

　　不吼不叫，讓賞識成為孩子的生活動力

　　孩子健康成長的動力來自于他們的自信心，它也是一種不可缺少的心理品質，是孩子克服困難、取得成功的重要保證。美國心理學家哈里斯說過：“快樂地生活，不僅僅意味著需要知識，而且還意味著需要信心。”因此，家庭教育首先是應該提高孩子的自信心，而不是在吼叫聲中讓孩子喪失信心。那么如何讓孩子擁有自信心呢？

　　（一）別把孩子的缺點無限擴大

　　每個人都有自己的優點和缺點，更何況是孩子呢。美國總統林肯曾經說過：“我的生活經驗使我深信，沒有缺點的人往往優點也很少。”這也充分可以看出人是優點和缺點的對立統一體，面對這樣的現實，作為父母我們要用發展的眼光看問題，不要直接攻擊孩子的缺點，甚至把缺點無限擴大，那只會引起他的反感，而應先贊揚他的優點。比如：孩子很粗心，我們可以先夸她做事很果斷，就是細心差了一點；而對于孩子來說，他的某些缺點正是他的個性所致，完全不是他自己所能控制的，對于這樣的缺點，我們要采取接受的態度，同情孩子的缺點，然后心平氣和地幫助孩子改正缺點。

　　（二）避免對孩子的過度保護

　　每個人在成長的過程中，必須要經歷一些磨難，這是一種規律。“酸甜苦辣都是營養，生活百味都要體驗”。每個人都一定要在體驗中成長，成長是不能代替的，所以體驗也是不能代替的。可是在現實生活中，對孩子過度的保護則變成了一種傷害。父母把磨難和體驗都包辦了，都給省略了，看上去孩子一切都順利了，舒適了，結果卻使孩子失去了獨立解決問題的機會，會使孩子變得軟弱，依賴性強而不能獨立，限制了孩子能力的發展，并使得孩子變得無能。那么如何給孩子真正的愛和幫助呢？首先，我們要讓孩子學會獨立，把他當成一個真正的人，尊重他，讓他用自己的翅膀去飛翔，遇到困難鼓勵他戰勝它，這就是真愛。其次，我們要對孩子嚴愛有痕，所謂“愛之深，責之切”，就是說，嚴格要求正是出于深切的愛。所以我們父母應保持“嚴”中有“愛”，“愛”中有“嚴”，態度也應該是耐心的、循循善誘的。再次，要給孩子適當的懲罰教育。俗話說：沒有懲罰的教育是不完整的教育。我們一定要給孩子進行適當的科學的懲罰教育。比如：孩子最近的學習態度不是很好，就可以在他以往看電視的時段減少約定的時間，或減少零用錢，而且還要說到做到，不能有絲毫的妥協。最后，對孩子的愛要把握好“尺度”。每一個父母都會把滿腔的愛心傾注在孩子身上，但是如果不能把握好這個“度”，過分地寵愛，時間長了，孩子就會在你的“愛”中“淹死”，這種“愛”是盲目的，有害的。

　　（三）在巧妙的贊美中讓孩子樹立信心，抬起頭來走路

　　莎士比亞曾經說過：“贊美是照在人心靈上的陽光。沒有陽光，我們就不能生長。”在現實生活中，不乏要與人交往，而在此過程中，適當地贊美對方會增強和諧、溫暖和美好的情感，也能啟迪人們內在的動力，使人們懷有一種積極地心態，自覺地克服缺點，彌補不足。成人尚且如此，依賴成人評價的孩子更是如此。因為，孩子的好奇心強但自信心不足，他們對自己的每一點一滴進步都非常在乎渴望得到別人的肯定。一句由衷的贊譽或是夸獎，都能激發孩子的上進心，增強他們的自信心，甚至對于學習中的孩子來說，更能喚起他們強烈的進取心，變“要我學”為“我要學”。一位教育家曾說過：“讓每一個孩子抬起頭來走路。”其深刻的含義大家都明白要鼓勵孩子看到自己的能力，樹立信心，相信“我能行”、“我的目標一定能達到”、“我的愿望一定能實現”、“這點挫折算什么”假如孩子能擁有這樣的心態，肯定能不斷進步。我兒子就缺少自信，所以我恰當贊美，多鼓勵讓孩子找回自信。

　　讀《不吼不叫》有感 篇3

　　吼叫對于很多家庭并不陌生，孩子不聽話、調皮、做錯事，都會發生一場吼叫大戰。一直以來，自認為自己是個脾氣尚好的母親，但當孩子慢慢長大，步入小學生活后，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫作業的時候、起床的時候、玩游戲的時候，吼叫無處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產生了免疫力，變得沒有反應了，這反而更是在挑戰我的耐心，非要逼我大發雷霆不可。就這樣我們產生了很大的隔閡，而每次的吼叫之后，我又會很心痛，也很懊悔，后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！

　　在讀了羅娜·雷納寫的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書不久，從中我找到了許多共鳴。本書分為：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個部分。書中寫道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行為，只是表達了你的負面情緒。

　　是的，我發現我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和抵觸，甚至會有些小反抗，并且會在心理和言語上表現出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問題的最佳方法，相反，它們會引起新的問題，浪費更多時間，并將親子關系帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時間去修復與彌補，然而原來的問題卻依舊存在。帶著這個問題，我從書中找到了解決問題的秘訣：

　　1、在和孩子之間發生沖突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。

　　2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

　　3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領域都出色。

　　4、給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。

　　慢慢的，我試著改變自己，停止吼叫，克制自己不發火并以溫和的方式來與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個星期過去了，她感受到了我的改變，逐漸開始主動和我親近，心平氣和的交流，還和我說：媽媽，我發現這一個星期你對我很溫柔，我覺得你又愛我了。突然間，我才真正了解到：別看孩子以前什么都不說，其實她內心也是在關注我。只是在以前，我沒有足夠的了解孩子，沒有站在孩子的角度來看問題，沒有管理好自己的的情緒，也沒有用正確的方式來表達對她愛。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。

　　通過閱讀這本書，使我感受到：孩子的成長和父母的成長是相輔相成的，不論是為了孩子的快樂成長，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學會不吼不叫。

　　讀《不吼不叫》有感 篇4

　　閨女小四秋季家長會上，班主任老師極力家長朋友能讀一下《不吼不叫》這本書，剛剛聽到這個書名確實刺痛了我一下，“吼叫”是我常賴以生存的技倆，如此的重磅警鐘無疑會敲醒理性教育下裝睡的我，班會上我臊紅的臉無從撿起，這書書名已經讓我慚愧到冰點。

　　孩子小的時候，我們很少會發火也很少會遷怒于孩子，但是從她進了小學階段，我無法耐心地聽孩子說完一句話，更不會安靜下來看她耍完一段“賴皮”，我們的家庭教育問題多半是大吼大叫毫無理智的武斷專制處理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負面下會變成一個會“躲起來”的孩子，還堂而皇之的為之。

　　就像書本序言里說的一樣，在工作和生活帶給我困擾時，我會因為女兒的一個“小調皮”大發雷霆，焦躁魯莽，沖孩子發火，我也明白導致了我的憤怒并不是孩子。在最初開始讀書的時候，女兒特意在書簽上寫了留言：希望媽媽看了這本書后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自責，懊悔到最終又原諒自己，然后又在某一個爆發點點燃。做為孩子的一面鏡子，我們給到孩子是負面，是沮喪，是恐懼，是挫敗。卡特博士在序言末寫到的我們父母如果能人性煥發更好的一面，能夠心平氣和，善解人意地與孩子相處，孩子也相應的能夠內心平靜，懷抱善意。這樣的狀態，是我多年渴求達到而又多次拒絕改變的窘狀。

　　雖然這本書尚未讀完，但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒，某個晚上的家庭作業一直拖拉到半夜十二點弄完，對于此種情況多半的處理方式則是吼罵，而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘后，平靜而理智的告訴她三點：

　　一，現在的時間已經是比正常休息延遲了兩個半個小時。

　　二，明天早上起床我不會叫醒你，因為你需要足夠的睡眠來喂飽成長中的身體。

　　三，以后的每天晚上十點鐘后不準再碰家庭作業。

　　告知這三點后我假裝冷靜地去睡覺了，留下她一個人在客廳恍惚，幾秒后的她明顯提速了，我能感覺到她快速地收拾作業書本和書包及睡前準備等等。我忐忑的等到她入睡，我卻失眠了，擔心自己的這個舉動會對孩子的情緒和習慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺的時候，她已經在六點四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我，問是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜，我沒有慣用暴力制止她的拖延癥，沒有用專制“喊停”她的“解釋”，我想這就是我進步的一點點，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個裝睡的媽媽。

　　這只是改變的開始，我想在路上我和孩子都會碰到大大小小的混亂，障礙，矛盾，分歧或是其它，都沒有關系，我做我能做的，從小事開始，讓孩子陪我一起改變，也許該用上“信念”兩字了，練習冷靜，練習寬容，愛自己愛孩子愛這個多味的生活，從我開始！

　　讀《不吼不叫》有感 篇5

　　世上沒有教不好的孩子，只有不會教的父母，教出好孩子，首先要改變我們的教育思維，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改變一切的開始。

　　父母在與孩子發生矛盾時，輕則責罵，重則抬手就打，這也是極其錯誤的。孩子是需要教育，不經過長期的科學的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我們必須堅持在尊重孩子人格尊嚴的基礎上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重個性的前提下進行，才可能培養出真正的“人”來。對孩子的尊重，會使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自強。現實中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因為失去了自尊，為什么失去自尊，因為他們得不到應有的尊重。

　　記得有一次我和孩子之間發生的矛盾，讓我印象非常深刻。一個周二的晚上，孩子有一項背誦課文的家庭作業。這項作業需要家長監督并檢查，孩子背了七八遍都沒能順利地完成，還在那嬉皮笑臉。當時我就控制不住發火批評她了，結果孩子理直氣壯地反駁我，說你覺得容易你來背下試試。見她是這種態度，我頓時火冒三丈，順手拿起書拍在她身上。孩子哭著說：“我沒有你這種壞媽媽”。當時我的心好痛，沒想到孩子這樣來說我。我突然后悔朝孩子發火，面對孩子滿是淚痕的臉，我好心疼。我主動給孩子道歉后，孩子主動說她會用心來完成背誦，不應該惹媽媽生氣，最后出乎意料的是孩子很快完成了作業。在通過和孩子交流的過程中，我發現其實孩子需要的是更多的肯定和鼓勵，一味的批評和數落會適得其反，甚至會讓孩子產生一番心理，最后得不償失。

　　父母認為孩子不聽管教，孩子覺得父母很嘮叨，這樣無止境的家庭角力經常在生活中上演，那么會造成什么樣的影響呢？

　　其實，很多父母喜歡嘮叨孩子，本意是對孩子的成長進行督促，但這也是一種變相的施壓，利用孩子的弱點和父母的權威對孩子施加無形的壓力，往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產生厭煩情緒。如果父母總是喋喋不休地數落孩子的缺點，反反復復地教訓孩子，他們會將此視為不信任，甚至產生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環境里，長大后也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。

　　讀《不吼不叫》有感 篇6

　　我是一位老師，同時，又是倆個孩子的媽媽，我對各種有關教育理念和育兒理念非常的感興趣，作為教師的我有著教師普遍的缺點－－喜歡說教。有了寶寶之后，就想要把最好的溫情、最多的關愛給她，可現實是，我好像沒有那么多的耐心，在本書中，作者將帶我們發現自己、了解自己、善待自己，接著才是將愛投射到孩子身上。

　　本書分為三個部分。第一部分，我們需要了解吼叫本身。第二部分，減少吼叫的實用日常策略。第三部分，是一些特殊情況。

　　大多數喜歡吼叫的父母都是努力想把孩子培養得更好，卻往往因為找不到適當的方法而備感無力，我們常常以愛之名，對孩子成長過程中的各種問題發生爭執，從而觸發自己吼叫和情緒爆發的開關。

　　羅娜雷納在這本書中，用逐步剖析的方式告訴我們那些停止吼叫的秘訣：

　　1.在和孩子之間發生沖突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。

　　2.排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

　　3.用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領域都出色。

　　4.給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。

　　需要強調的是，不吼不叫并非溺愛，而是采用更為溫和的處理方式去解決父母與孩子間的爭端，是耐心的接納和溫柔的堅持。教育不是賽跑，而是放慢腳步，陪著孩子一起成長與改變。用最美好的心情，牽著蝸牛去散步。

　　讀《不吼不叫》有感 篇7

　　雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書，但還是感受很深。書中分三部分去講述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略，再舉例對于一些特殊情況的方法。這本書我想對于現在的家長們，都是很值得學習的。

　　而我也從書本的練習中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子屬于哪種氣質類的。我的兒子很聰明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我卻急性子，為此，很多時候看到兒子慢吞吞樣子，我變得越來越沒有耐性，不知不覺就成了獅子吼媽媽，想起曾經對孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低著頭，或委屈的表情，心里真得不是滋味。書中分析為什么你在吼叫，也讓我從另一個層面有更加直白的理解，因為吼叫只是在氣勢上壓倒孩子，并沒有真正的讓孩子信服。弟子規曰：勢服人，心不然，理服人，方無言媽媽總是對孩子吼叫的話，不但教育不好孩子，反而會引起孩子的逆反心理，更會影響自己在孩子心中的威信。媽媽學會控制情緒和行為，同時也會潛移默化的教會孩子控制情緒和行為。

　　從書本中，我感悟最深的是處理沖突的方法，細細體味書中不吼不叫的A-B-C -D-E法則：當再次出現沖突的時候，我們需要做的是讓自己先平靜下來，只有自己感覺好了，才能做得好。書中的第一步自問（A）,問自己的感覺和想法，再去覺察自己的呼吸(B)，因此需要優先處理自己的情緒，在去處理問題。處理問題時我們要分析，這究竟是孩子的原因，還是自己的原因。無論是孩子還是自己，都需要做一個連接，與自己連接就是讓自己平靜下來，這也是書中所講到的第三步，平靜自我(C)。第四步是確定孩子的需要（D）,我們很容易以大人的眼光和標準去要求孩子，在這里，換步想一想孩子的個性和年紀，對他是不是抱有合理的期待？最后用同理心（（E）,將自己置身孩子的處鏡，感受他的情緒和想法，傾聽孩子想訴說什么。

　　書本中4C的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的溝通，教育孩子不吼不叫，那么，請快快請教《不吼不叫》-如何平靜地讓孩子與父母合作這本書吧，相信，在此書中，你也會有不一樣的收獲。

　　讀《不吼不叫》有感 篇8

　　最近讀了來自美國教育專家羅納雷納撰寫的家教書籍《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書，讀的時候我一邊回想、一邊思考、一邊反省我跟我女兒這10年來的相處，尤其是上小學這三年多，我沖她吼叫的次數越來越多。

　　對于孩子，我始終抱持著一顆深愛的心，我自認我懂得寬容、理解、容忍她，可是，現實終究是一個又一個層出不窮的意外，總會有新鮮的狀況將我打得措手不及。有時候，都不是孩子的原因，只是因為我在工作上或者生活上受了委屈，就把這些負面情緒全部發泄到孩子身上。

　　可當吼叫過后，我又很自責，很后悔。可是為什么下一次狀況發生時，我還是不能很好地控制自己的情緒呢？在書中，作者帶我走向一條發掘自我的新生道路，她并不是一開始就把問題矛頭指向孩子，而是直指我們自己。她告訴我們要理解促發吼叫的因素，如因為父母缺乏睡眠、從小受到的教育、成長環境、現在的生活工作環境、身體狀況等等。她帶我們剖析自己、發現自己、了解自己、善待自己，只有清楚了觸發吼叫的因素，我們才能直面問題，從而解決問題，接著才是將愛更好的、更合適的投射到孩子身上。她還介紹了若干減少吼叫的策略，有調整與改善的原則也有學會有效管教的法則，每一項都讓我受益匪淺。

　　書中第三章里提到的“吼叫代代相傳，也就是遺傳性吼叫”，讓我印象深刻甚至感覺害怕，害怕自己這樣下去不僅會影響她，還會間接影響下一代。孩子都是愛父母的，即使父母大發脾氣，處罰嚴厲，孩子依然會以父母為榜樣。他們會通過觀察父母的行為來了解世界，甚至學習父母的這個行為。上星期孩子幼兒園小朋友來家里玩，小朋友還帶來了才3歲的弟弟。小孩子充滿好奇心，并且喜歡跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想帶小弟弟玩，甚至還鎖上了門，小弟弟在門外大哭，不依不饒的。于是敲開了門并大聲斥責她“你這么大了怎么還不知道讓讓弟弟呢？你們必須帶他玩。”女兒妥協了，讓小弟弟進了她的房間，就當我以為相安無事的時候，房間傳來她大聲吼叫的聲音，她在大聲的喝斥小弟弟，就因為他把她的芭比扔到了地上，其實對芭比沒有造成任何損傷。

　　看完書后我才意識到這一行為可能是跟我平時心煩時，她的一點小錯誤都能引發我對她大聲斥責有關。我讓她帶弟弟玩這是她不愿意做的事成了她大聲吼叫的觸發點，進而在弟弟在做了她認為錯的事情后她終于把心中的不滿都發泄在小弟弟身上。所以父母作為孩子的第一任老師，我們必須以身作則。

　　最后用書中用到的佩瑪·丘卓的一段話與大家共勉。“讓我們歡喜或者悲傷的，不是我們的遭遇，而是我們的心態。讓我們痛苦的，是我們對所發生事情的看法。”

　　讀《不吼不叫》有感 篇9

　　養育孩子路上的艱辛和幸福，只有當了爸媽才能真心體會得到，要做到不吼不叫是相當不容易啊！《不吼不叫》書中有許多案例很貼切日常我們與孩子溝通相處的模式，我們可以從中學習如何與孩子平靜合作。不得不說《不吼不叫》給我們提供的是一種嶄新的教養模式。

　　在書中的第二章，我為什么吼叫？理解促發吼叫的日常因素，找到屬于自己的吼叫原因。隨著自我認知的加深，當自己陷入不知如何是好的狀態時，就會更有容忍度。在選擇對孩子的管教方式時，就會更有想法，更能夠在基于對孩子的愛和了解的基礎上嘗試并且做出更理智的決定。在我們的現實生活中導致我們情緒爆發的典型原因可能有：內部觸發器，例如個人感到疲勞、煩躁、沒耐心、焦慮等；外部觸發器，例如孩子不聽話、磨磨蹭蹭、考試成績不好等；與孩子無關的外部觸發器，例如工作不順心、夫妻之間的小矛盾等。

　　每一種原因都會使我們和孩子的關系形成負面的挑戰。這些導火索讓我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我們的家庭里，往往是我充當一個寬容、容易讓步的角色，爸爸則是那個像軍隊教官一樣嚴厲的角色。記得有一次孩子居然敢當著爸爸的面頂嘴，在爸爸的心里從未想到我的孩子會頂嘴，并且認為孩子必須聽他的。這是孩子第一次觸碰了爸爸的底線，爸爸在面對孩子時第一次有了挫敗感，充滿怒氣的他失去了理智。

　　可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在這個過程中我沒有維護孩子，因為我必須維護爸爸的尊嚴。當他們倆的情緒平靜下來之后，爸爸讓孩子思考是什么原因造成的？本是一個愉快的晚上，為什么會這樣呢？我在一旁幫助孩子回顧事情發生的經過，在回顧的過程中孩子知道了自己不恰當的行為，并為他的行為向爸爸道歉，最后爸爸陪著孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出門前給他一個愛的擁抱，讓孩子忘記昨晚的不愉快開啟美好的一天。孩子上學后，爸爸為他昨晚情緒爆發的行為向我道歉，也算是讓我憋了一晚上的氣順了。

　　為人父母是一門需要即興發揮的藝術，沒有一定之規，總在變化當中。當感覺被孩子激怒時，在情緒爆發前先平靜自我調整一下情緒，將自己置身孩子的處境，理解他的感受和需求，相信會得到完全不一樣的處理效果。改變與孩子相處的方式，停止吼叫，給孩子樹立一個行為優雅的榜樣，做一個有耐心、有同理心的家長，讓孩子在充滿愛的家庭教育中健康快樂的成長。

　　讀《不吼不叫》有感 篇10

　　讀完《不吼不叫》之后，感觸頤深。養育孩子的一路艱辛，估計只有為人父母之后才能深切體會到。

　　孩子的不聽話，長時間玩電子游戲，寫作業拖拖拉拉，起床慢吞吞等等……一堆堆壞習慣，常常讓我抓狂，情緒越來越糟糕，這種失敗感，會讓我更加遷怒孩子。由此開始又吼又叫。

　　今晚，孩子在做網上作業時，偷偷的玩游戲，被我發現時，迅速的關閉游戲頁面，假裝很認真的在做作業，看著她滿不在乎的表情，瞬間怒火蹭蹭的往上竄，覺得所有為她的付出，卻換來這樣一個“態”孩子。噼里啪啦一頓數落孩子，說的她一無事處，足足發泄了二十分鐘對她的不滿。孩子一臉無辜的看著近似于瘋狂了的我。這個時候，我意識到我需要冷靜一下，我做了幾次深呼吸，讓情緒平靜下來，一個人回到房間，自省為什么會失控發火？有一半的原因，是自己心情不好，另外又擔心孩子作業做的太晚，影響睡覺時間。而沒有用同理心去考慮孩子也是有她的需求。她不是一個機器，讓她做什么就做什么，她已經是一個有獨立思想的個體了。就在這時候，孩子在門外說:“對不起，媽媽，我已經做完了作業，以后我不再邊玩邊寫作業了"。

　　我也真誠向孩子道了歉，不該對她吼叫，不該全盤否定她。并和她約定，在規定的時間完成作業，獎勵十分鐘游戲時間。孩子過來緊緊的擁抱著我。

　　當我學會了不吼不叫，學會了心懷同理心，就越來越容易尊重孩子，即便在她挑戰我的耐心的時候，只要記住一點，管教孩子的目標是希望教會孩子控制自己。那么我們就能夠更好的管理和轉化自己的負面反應。為孩子樹立一個好榜樣。

　　睡覺前孩子問我:“媽媽，這世上有來世嗎”？我說:"應該有吧"。"那假如有來世，我希望你還是我媽媽"。“孩子，謝謝你在天上時，就挑選了我當你的媽媽”。我想能成為你的媽媽一定是前世修來的福氣。

　　讀《不吼不叫》有感 篇11

　　我，是最愛孩子的人，我，卻又是傷害孩子最深的人！

　　回想起他小時候的可愛模樣，回看一張張照片，那時的森森是那么可愛那么聰明，他就是我的獨一無二的比生命還重要的珍寶！我是孩子心里最愛他最溫柔的媽媽！

　　自從孩子上小學后，我們的關系越來越糟糕，媽媽的脾氣越來越暴躁，孩子也越來越暴躁叛逆，一切都從作業開始。最近看了《不吼不叫》這本書，內心無比慚愧后悔。

　　我為什么要跟孩子較勁老是跟他大喊大叫？我為什么不能耐心一點，我為什么會老是對他要指責而不是商量？因為我的不耐心打擊了他多少次，傷害了他多少次！我很后悔。

　　從今天起，我一定要努力學習書本的方法，學會好好跟孩子溝通，尊重孩子，注意給他留面子；給他足夠的安全感，讓他相信媽媽一直愛著他;努力發現孩子的閃光點，學會如何鼓勵孩子，不再打擊他，讓他知道自己是一個有用的人，讓孩子自信起來；以身作則好好引導孩子，改掉壞習慣，做一個和善的人;我要用耐心和關愛去感化孩子，讓他不再茫然無措；我要學會包容孩子，接受他的缺點，和他一起跟困難作戰。

　　孩子需要引導，父母的影響至關重要，父母必須得有耐心，哪怕有再大的困難，責任和義務都得扛起來。

　　面朝大海，春暖花開！我相信我的寶貝會越來越棒！

　　讀《不吼不叫》有感 篇12

　　看這本書幾乎沒有評論，因為一直在字里行間反思自己對于教育的定位和方式。因為身在教育行業，平日周圍接觸的更多的也都是教育話題，自覺自己對于教育的理解并不算功利，對于孩子的培養也不跟風，習慣重于成果，興趣高于分數。我一直覺得自己夠理性，可是也會在某些時候在崩潰的邊緣，因為有時我也會無措。孩子自小聽話，長大后也很少因為禮貌和學習受批評，一直是公認的好孩子。可是我卻在更多的時候看到了好孩子的疲憊，看到了因為自我要求完美而給自己搭建的框架，因為不容許自己失敗而哭著去面對遺憾。于是后來我要求，對，是我要求孩子去學著接受失敗，學著面對挫敗，我自以為是的以為成長中必須要有這樣的歷練和體驗，才能真的內心強大。后來的后來我才發現我陷入了新的問題，我忽略了孩子內心真實的感受，我要求她失敗了還不可以沮喪和痛哭，我讓她勇敢面對失敗。

　　諸如這樣的問題，在我看這本書中我一直在反思什么是尊重，真正意義的平等，父母所謂的尊重都是帶著附加條件的，是居高臨下的，是在給出了選擇其實又直接主導結果的，是表面的民主，因為父母堅信吃過的鹽比孩子走過的路多，堅持這樣未來才光明。知道合上這本書前，我恰巧看了最近上映的電影，平時并不喜歡太現實的題材，生活已然現實，何必去找更現實的現實。這部影片基調并不輕松，像馬伊琍從頭到尾的裝束和表情一樣，充滿了艱難、窘迫和悲催，一個女人的一生不過是為自己的所有選擇承擔后果，當有了孩子，所有的籌碼都成了軟肋，更多的選擇是無從選擇。于是一開始就不敢太走心地看，怕掉進劇情，卻最后還是被觸動，在媽媽歇斯底里地找尋孩子，跪求歸還孩子的無措里，崩塌了最后的心理底線，有孩子的媽媽看這樣的影片估計都會淚奔吧！然而也在清洗了淚腺后，內心更懂得身為媽媽這個稱呼的全部意義。因為正是有了孩子才讓一個女人體驗了那樣毫無戒備，甚至隨時都可以獻出生命的愛，那是一種生命的最終自由，有了孩子也才懂得了生命的另一種意義，才有堅定的勇氣去面對未知生活的種種。那么作為父母，面對孩子的教育，其實這才是畢生的事業，是任由其他的優秀都無法替代和填補的事業。

　　書里自然有很多的相關問題和對策，也許看的時候都有所啟發，真正面對時卻不見得能做的很好，但是有一點我深深的記在心里，那就是接納孩子，好的不好的，包容孩子，好的不好的，幫助孩子，好的不好的，時刻都是一個戰壕的伙伴，而不是對立的陣營，那樣一切的教育都會是積極的，有意義的！父母缺乏的是一個從孩子內心去感受，從孩子視角去體驗的世界，雖不能變成孩子，但可以感同身受，雖不能替代孩子，但可以全心陪伴，雖不能預見未來，但可以遇見最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路，成就最美好最有意義的生命體驗。

　　讀《不吼不叫》有感 篇13

　　在當今浮躁的時代，父母自己很難冷靜下來，觀察和理解這個世界。在對待孩子的教育過程中，很難避免使用“大吼大叫”的方法，這使得一些家庭教育變得粗暴，收效甚微，甚至適得其反。

　　在這種情況下，讀到了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書，感慨頗多。

　　說實話，對于那些養成習慣的父母來說，做到“不吼不叫”，這是相當困難的，作者對此做了充分的估計。

　　因此，筆者用三章的篇幅來研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意識到減少吼叫的必要性，以及他們能做些什么來扭轉下意識反應的父母，正在邁出改變的第一步。心理學家默娜·舒爾的研究表明，如果父母用呵斥和命令來管教孩子，孩子更有可能在精神和語言上變得咄咄逼人。

　　但與此同時，這本書提醒家長們要了解引發吼叫的日常因素。畢竟，嚎叫不是猛獸，也不是怪物，而是一種正常的情緒。

　　例如，他們的情緒變得消極，因為相關的事情，如父母缺乏睡眠，不規律的工作和休息等。當然，還有更深層次的因素，如父母從小受教育的影響、成長環境、遺傳因素、身體健康問題等。

　　知道了原因，作者就該開藥方了。一是使教育方式適應孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征，這些特征會影響他或她從嬰兒期就面臨的挑戰和經歷。

　　了解孩子的性格和行為問題、社會互動、偏好和沖突模式至關重要。同時也要了解自己的性格，從而達到兩相協調。

　　當然，在書中，作者也提出了一些減少“大吼大叫”的日常策略，包括觀察和收集自己的情緒，逐步調整，加強溝通，規劃自己的情緒控制路線等，使我們在孩子的教育中逐步擺脫消極情緒。

　　羅娜。雷納，是這本書的作者，在紐約和加利福尼亞多個醫院工作，參與多個項目，在世界各地的婦女和兒童的心理健康慈善活動，并取得顯著成果。

　　作者在書中，有自己的經驗，也有自己的課程，還有其他父母，志愿者的例子，這些都增強書的適用性，可讀性和權威性。

　　讀《不吼不叫》有感 篇14

　　這個學期，孩子整整5歲了，進入了幼兒園中班。

　　最近發現孩子做錯了事對家長撒謊，自己做錯了事不但不承認錯誤，反而推卸責任，這使家長很惱火。有一次，他搬了一把小凳子一個人在廚房間拿瓢盆在玩水，廚房間地上灑了一地的水，我問他，這地上的水是你灑的嗎？他說不是的，是爺爺灑的水，這樣的回答我非常生氣，當時就沖著他大吼了一聲，他還一直在說不是他灑的水，后來類似的事我又對他大吼大叫了幾次。相信有些家長也可能會嚴厲責罵孩子，當孩子做出類似不符合社會規則的行為時，如果家長一味地追究“為什么這樣做”的話，只會讓孩子想著找借口推卸責任，同時給孩子留下的是挨罵的記憶和難以磨滅的恐懼感，到頭來對問題的解決根本無濟于事。

　　可隨著孩子的長大，對社會認識的加深，家長應注重培養孩子的情商，為了讓孩子更好地認識社會規則，首先，家長要跟孩子說明他的行為為什么不對，意味著什么，使孩子反省自己的行為，這對培養孩子的社會規則和生活態度方面都有極為重要的意義。其次，家長也應該認識到由于受好奇心理的驅使，在孩子的成長過程中，孩子的這種心理和表現都很正常，家長面對這些事情時沒有必要大驚小怪。再次，面對孩子不符合社會規則的行為，家長要明確地告訴孩子你的心情，而家長傷心的樣子往往會給孩子帶來很大的觸動。另外，家長要引導孩子反省，一旦發生類似地事情，就要對自己的行為負責。

　　這樣的規則實際上說起來簡單，可做起來比較難，當家長要對孩子大吼時，建議家長們先在心里默數10秒鐘，這樣對孩子大吼的幾率就會降至最低。后來我買了一套來自英國的兒童情商培養圖畫書，在生活中引導孩子，其中有一本規則的書就是《誠實》，書中的畫面類似他灑了一地的水時是這樣寫的：當你解決自己造成的麻煩時，你就是一個誠實的人。孩子看到這畫面感觸很深，這樣的壞習慣現在幾乎都改變了。

　　讀《不吼不叫》有感 篇15

　　在當前這個浮躁的時代，父母們自身難以靜下心來觀察世界，理解世界，在對待孩子的教育過程中，也難免使用“大吼大叫”的方式，這使得的一些家庭的教育變得簡單而粗暴，而取得的效果收效甚微，甚至適得其反。在這種情況下，如果我們能讀到《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書，則會有一種相見恨晚的感覺。

　　說實話，對于已經形成習慣的家長來說，要做到“不吼不叫”是相當困難的，對此，作者也是充分的估計的。因此作者專門用了三章節的內容專門來研究“吼叫”的原因問題。首先是要了解自己。做家長的，如果意識到應該減少吼叫，意識到可以做點什么來扭轉自己這種下意識的反映，就在改變的道路上邁出了第一步。根據心理學家默娜舒爾的研究，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。

　　但是同時，書中也正面告訴家長們，要理解促發吼叫的日常因素。畢竟，吼叫不是洪水猛獸，也不是妖魔鬼怪，而是一種正常的情緒。比如自己的情緒因相關事情變得負面，如父母缺乏睡眠、作息不規律等等。當然還有更進一步的深層次因素，比如家長自己從小受到的教育影響、自己的成長環境、遺傳因素、身體健康狀況問題，等等。

　　搞清楚了起因的狀況，接下來，就是作者開出“藥方”的時刻了。一是讓養育方式適應孩子的天性。孩子天生具備一套性格特質，從嬰兒期就開始影響他/她所面對的挑戰與經歷。了解孩子的氣質才能理解其行為問題、社會交往、偏好、爭執方式。同時也要了解自己的氣質，從而達到兩相協調。

　　當然在書中，作者也提出了若干減少吼叫的日常策略，包括觀察和收集自己的情緒，逐步調整，加強溝通，規劃自己的情緒控制路線，等等，當大家循序漸進的擺脫不良情緒讀孩子教育的影響。

　　這本書的作者是羅娜·雷納，曾在紐約和加利福尼亞的多個醫院工作，參與多個精神健康項目，在世界各地從事婦女、兒童方面的慈善公益活動，并取得了卓越的成效，作者在書中既有自己的親身經歷，也有自己的教訓，還有其他父母、志愿者的例子，而這些，都增強的本書的適用性、可讀性和權威性。

　　讀《不吼不叫》有感 篇16

　　吼叫是個魔鬼，它像一個泥潭，每次當你吼叫完之后，就開始后悔，后悔自己的沖動和不寬容，然后下次，繼續像個被點著的炮仗一樣沖著無辜的人發火，再次內疚。吼叫發泄之后的快感和滿足轉瞬即逝，于是潛意識會驅動你奔向這種致命的誘惑，惡性循環，越掙扎越深陷。

　　每一個為人父母者，初時一定是立志做一個最包容最平等最有愛的父母，內在外在的刺激因素卻會讓這個美夢破碎，感覺無能為力的次數愈多，吼叫就會愈加頻繁的出現。我們信誓旦旦的說要做個不因為孩子弄撒食物發火的人，不因為他帶朋友弄亂家里發脾氣，不因為考試低分生氣，不因為突如其來的哭鬧抓狂，臨到事頭上，那些誓言早就忘的九霄云外，事后又因此無比羞愧。

　　《不吼不叫》的羅娜·雷納 用這本書告訴我們，不需要羞愧，家長有生氣的權利，也有控制情緒的義務。羅娜·雷納 已經是奶奶級的人物了，近五十年的專業加上自身養育四個孩子、兩個孫子的經驗，她見識過足夠多的案例，懂得科學有效的理論知識，也有教養的切身體驗，所以她比很多兒童心理學專家更懂如何平靜地讓孩子與父母合作。與孩子建立親密合作的關系，不但是個技術活兒，也是一種藝術，既要有理論的條款框架做支撐，也要有足夠的情商去交流。

　　這本書以發現問題、分析問題、解決問題的邏輯為寫作主線，穿插大量他人和自身的案例，幫助讀者直觀的去感受揣摩不同情景的應對態度和方式。第一章是對吼叫這一行為情景含義上的解讀；第二章和第三章引導家長發現自己吼叫的內外誘因，讓家長以客觀的心態去認識人類的這種情緒，以及它可能帶來的影響。有一天，孩子的爸爸對我說：“你最近對孩子怎么這么沒有耐心，老是吼她。”其實當時我自己也意識到這個問題，工作上的不如意引起內心的焦慮；個人時間的.減少導致很多愛好都無法如常去做，形成了內心的失落和煩躁；孩子因為我在家的時間減少反而更加黏我，繼續導致我的時間減少；層層因素疊加，造成我階段性的狂躁和內疚并存，想改善又無從下手。羅娜·雷納在這兩章里的解說和練習讓迷惘的家長們找到了平撫壞情緒的方法，敢于正視自己的問題，是解決問題的首要步驟。

　　第四章是關于孩子天生氣質的部分，這一章可以和青豆書坊之前出版的《發現孩子天生氣質》結合起來學習理解。兩本書都提倡家長選擇適應孩子天生氣質的教養方法，既不扼殺孩子的天性讓其感到痛苦，也能讓家長過上更輕松有趣的育兒生活。此后的兩部分，一個是針對吼叫者是本人的情況給出整改建議和方式，一個是針對吼叫者非本人的情景給出解決方法，作者思慮的詳細而全面，可操作性強。

　　孩子的成長和父母的成長相輔相成，成長的路上總會有坎坷和傷痛，對孩子吼叫并不可怕，可怕的是永遠認識不到吼叫對親子關系會造成多大傷害。因此，我們對孩子的管教“要以他的情感和需求為中心，并需得關照自己的情緒、想法和呼吸。”

　　讀《不吼不叫》有感 篇17

　　一直以來，我都被親友貼上脾氣好，忍耐性強，適合幼師的標簽，我也曾經也一直以為自己是理性，客觀，忍耐力很好的人，至少不會因為女兒每天玩水換三四次衣服，拿著水彩筆把床單當畫本涂鴉而去大吼大叫的指責她，那時候也想當然的聽說別人打罵，體罰，虐待孩子時，覺得不可思議，但是慢慢地我發現我變了，她不收玩具時，我會拿著衣架對她，看著她滿臉的恐懼卻絲毫沒有猶豫的把衣架落在屁股上，直到那天她在和玩具小兔子做游戲，她說，快點，站好，媽媽去拿衣架了……我才知道我錯了，當我們無法控制自己的沖動時卻又要求孩子有自控力時，這樣的要求是多么強人所難。

　　這時我有幸拜讀了美國的羅娜·雷納著作的這本《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》。才把心中真正是吼叫的原因剖析出來。書中的孩子不單單指我們孕育的下一代，也可廣義的理解為讓我們毫無形象撕聲厲竭的發泄對象,

　　首先我們來找出容易讓自己發脾氣的日常因素，這和個人生活習慣息息相關，我們盡量在時間事件上找到誘發自己吼叫的導火線，放棄自己的固執堅持，這個叫做內部因素，然后來自外部因素，當你看到你的伴侶又把內衣扔在浴室的地板上時，你是否能感應到自己的想法和情緒在不斷的升級，膨脹，你會開始想（升級想法）我都說過一百次了，他還是這樣亂扔，我為什么每天像個保姆一樣，他為什么從不在意我的要求，繼而你就會感覺到悲傷憤怒。如果你還是這樣繼續消極負面的想法充滿思緒時，那么當你和伴侶打開門時，你醞釀已久的情緒和想法就爆發了，你會沖他大嚷，大叫，那么這時你就應該好好按照本書的實用策略來管理自己的想法，控制自己的情緒。

　　現在當我們想要爆發情緒時，要先平靜自己的內心，當然你被激怒時，想要平靜沒有那么容易，我們試著跟作者的不吼不叫的A-B-C-D-E法則一起來練習，自問、呼吸、平靜自我、確定需要、同理心。這需要不斷的練習，對，你沒聽錯，就是練習，別放棄！不斷的練習，讓自己平靜下來，改變表達方式，找到合適的方法。這就需要溝通、選擇、結果、連接的4C法則來幫忙。

　　溝通：清晰，簡短，具體，放低身段來示范和解釋，多鼓勵

　　選擇：讓對方對自己有控制權，確定是真心想給對方選擇權，不是孩子跟你對著干

　　結果：制定相關規則并且隨著進步不斷調整，并及時的利用無法解救的結果

　　連接：管教的核心，定個約會，找到共同喜歡的愛好，不要記仇

　　全書生活案例結合實際，方法細膩貼心、合理實用、風趣睿智。當你學會管理自己的情緒，不吼不叫時，你就會心懷同理心站在對方的角度去思考為什么要這樣，吼叫代代相傳，不僅遷怒于人，更會破壞家庭環境，而且當怒吼無效時會使人變壓抑，產生暴力傾向，嚴重的導致社會悲劇的發生。

　　知易行難，路漫漫其修遠兮吾將上下而求索。

　　讀《不吼不叫》有感 篇18

　　大吼大叫，相信你并不陌生——小時候，你見識過父母或鄰居們的獅吼；入學后，也不乏遇到嘶吼功力深厚的老師；社會上，你也見識過罵街的潑婦或撒潑的男人們；入職后，上司在各種會議上聲嘶力竭地強調工作重點。所以，大吼大叫無處不在。

　　在這么多吼叫當中，給心理能留下深刻陰影的，恐怕要數父母的吼叫對年幼的孩子吧。父母對孩子愛都來不及，為什么會忍心大吼大叫呢？是什么因素導致吼叫的出現？吼叫的根源在哪兒呢？有沒有有效的解決辦法呢？

　　畢竟跟小孩子談理論，他們不會理會，所以羅娜護士從父母的角度出發，總結了自己作為父母在養育孩子的過程中的心得體會，也分析了在工作中遇到的父母與孩子相處中出現的案例。整本書里，她沒有試圖說教，沒有所謂的金科玉律，而是倡導父母們先平靜下來，講究方法地了解自己和孩子的氣質、幫助孩子發展同理心，父母先變成有耐心、有同理心的家長，進而從自身出發改變與孩子的相處方式，停止吼叫，營造能夠平等、輕松對話的氛圍，從而改善親子關系。

　　在第六章里，有兩段話讓我印象深刻——“我們所說的孩子需要管教，并不一定要通過吼叫或嚴酷的處罰教會孩子辨別是非對錯。管教并不是讓孩子承受痛苦，孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。這些古老的管教方式代代相傳，需要我們用覺察、自覺的努力和支持來打破這樣的循環。”“記住，孩子不是你的敵人，你的孩子需要你給予關注、安撫、規范、引導、寬慰、溫柔的撫摸，以及成功的機會。而且，和你一樣，你的孩子需要很多時間和很多次練習才能掌握日常學到的技巧。”

　　看到身邊的很多家長，文化素質不高，自身沒有通過讀書提升自我的意識和行動，在孩子日益長大、日益叛逆、日益遠離自己的過程中，變得不知所措，茫然而無助。我試圖勸慰，但效果不大，得到對方最多的是“哪兒有時間啊！”“孩子大了不由娘！”“不管了，愛怎么地怎么地吧”……我內心里暗暗為他們感到可悲。

　　突然想到前幾日在朋友圈里看到的一篇文章——《真正的教育就是“拼爹”》，里面談到在父母從一開始就營造好的讀書氛圍里，孩子和父母一起看書、討論，長此以往，孩子能自然而然地把讀書看成是與吃飯、呼吸一樣再正常不過的事情。真正的教育從來不是點石成金、立地成佛的技巧，而是春風化雨、自然無為的過程。所謂的“拼爹”，是比拼父母的觀念、生活方式、思維方式、處事方式。

　　作為父母，必須意識到自身作為孩子第一任老師的至關重要的角色，并能夠以身作則或者從自身出發，改變自己。如果你不知道怎么做，請先學會控制自己的情緒。如果你不知道怎么控制自己的情緒，就請靜靜地翻開這本書，耐心地和雷納做個心靈交流吧。

　　讀《不吼不叫》有感 篇19

　　我在看書，寶寶只認識書名中的“不”字，我幫他點讀書名《不吼不叫》聽了書名，他便默默去一邊玩了。我回過神來問，“寶貝，上次我吼你是什么時候，還記得嗎？”寶寶搖搖頭，“但是你確實吼過我，所以我讓你看這本書，我希望你更溫柔。”我又想到，好像寶寶最近也不像之前那樣像“鞭炮”一樣，隨便一點不順心就炸了。我把這個發現跟寶貝一起分享時，他給了我一個抱抱。

　　一看到“吼”字，不用寶寶提醒，我就能回想起我“吼”的情形，其實我一向很鄙視對孩子“吼”，自己“吼”完了，真是又慚愧，又懊悔，還有種對自己恨鐵不成鋼的詛咒。也想不通， 為什么我一向崇拜那些能跟孩子很耐心講解父母，自己卻總是做不到，為什么我剛開始跟孩子耐心講，他沒有反應，非要逼我發脾氣呢？

　　《不吼不叫》這本書，分三個部分：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況。

　　第一部分的內容實際在幫助父母內省，用客觀的角度幫父母發現，我為什么吼，和為什么是我在吼，深究其因，還是在于你了解孩子不夠。通過案例，作者分析和引導，映照到我身上，確實很有感受，之前我就知道，我的孩子屬于慢熱型的內向性格，因為知道這種性格的局限，所以我非常期望，他可以更多地積極主動起來。我吼他的最終原因都與此分不開。

　　最近我沒有吼，并沒有說明我進步了，而是因為其他事情分了神，只要他安靜我便祈福，反而對他有些許歉疚，對他格外寬容。轉而他卻在某些方面分外賣力，幫我做家務，生病了也能拿出一兩種行動表示對我照顧，這讓我融化了很多對他的擔心。可是他不夠外向這是我內心的坎，一旦他有被內向局限的表現，我就會不顧一些地沖出去，被這個坎絆個踉蹌，然后惱羞成怒，不“吼”不“叫”難道要哭嗎？

　　我清楚記得，孩子在我吼的時候眼巴巴，或對我怒目而視，或戰戰兢兢含淚叫著我的眼神，真的很讓人心痛，我通常會忍不住對他道歉。在管教的4C法則里，我非常看重的是溝通和連接而在選擇和結果這兩方面注重不夠，我覺得我也掉進萬事都有選擇的陷阱里。歸于結果，我幾乎沒有制定什么家庭規則，萬幸的是我們算是善于回顧結果，讓孩子記得要為自己的行為負責。

　　我從沒想過，氣質在親子相處時的作用，但是作者羅娜·雷納她詳細而堅定地告訴了我,對氣質的思考會帶給我們看待行為的獨特角度，我應該很少去從孩子的行為來分析他的需求，除非那些帶來驚喜結果的行為，而孩子總是在用行為表達自己。做父母的，沒有回應，沒有理解，自己把自己逼到了“吼”的角落。

　　“吼”真的有辦法控制!停止吼叫的，果真辦法做到!就算自己做到了體察孩子的需求，又能避免，自己有情緒時，卻被倒霉孩子不小心給惹毛的情況發生嗎？建立自我同情，您可以的!作者一再肯定的用案例回復了我的質疑。

　　我被對氣質會帶來什么影響的分析深深折服的。通讀了4C法則找到了實際生活中可以借鑒的方法。

　　作者并沒有空頭口號，她是作為母親，親身實踐琢磨，作為父母教育的研究者，她思索，發現，大膽嘗試，探索后，分享了這本驚喜發現《不吼不叫：如何孩子與父母合作》。如果你能耐心讀懂作者管教的4C法：溝通、選擇、結果、連接。將會放棄吼叫，重建與孩子的親密和平關系。

　　管教的4C法則里，每個法則里的案例，你便明白該怎么講他借用到自己的生活中，將會掌握更多有效控制自己的使用方法，但我覺得，也千萬別太過于苛求自己瞬間倒戈成溫和派，這不太現實，自己更加有挫折感，又會積攢吼的因素。你會因為嘗試作者介紹的其中的一兩個方法得到成效后，便會自覺返回書中找下一個辦法。讓自己也變成主動探索發現的上進父母，孩子一定會受到感染的。我一直相信孩子每一次說媽媽，我愛你，都是他真實的表達，我也愿意理解大吼大叫的父母并不情愿自己那樣，所以我們可以試著改變，感謝羅娜·雷納!

　　讀《不吼不叫》有感 篇20

　　在與孩子相處的過程中，孩子總有搞破壞、不聽話的情況出現，當孩子無法按照家長的規定活動時，吼叫成為了家長教育孩子的一種方式。不可否認，很多時候，孩子“不合規范的舉動”，會觸動家長怒氣的那根弦，會讓家長不禁發出“都說了那么多遍了，這孩子怎么還是那么不聽話”的感嘆，在感嘆之余，家長分貝的提高以及怒氣的發泄不由自主地都傳達給了孩子。

　　吼叫并不是沒有任何作用，它可以使孩子短暫的停下來，變得規矩，不過，長期以來真的有效果嗎？有位同事跟我說，她老公總是看到孩子不聽話就立馬語氣嚴肅的去罵孩子，完全不理會孩子為什么會這樣，即便罵過，同樣的問題孩子下次還是會犯，因為孩子并不知道自己錯在什么地方。長此以往，不但沒有解決問題，還會讓孩子離自己越來越遠。

　　教育孩子的目的主要就是讓孩子樹立正確的三觀，明白是非對錯，提高處事的能力。一味的吼叫，會影響孩子對自我、對世界的感受以及影響孩子與父母、與他人的關系。有些時候，家長之所以吼叫，并不一定完全是孩子的問題，更多的時候是家長自身的問題。《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書中揭示了家長吼叫的原因，最主要的有三個方面，一是孤立無援；二是睡眠不足；三是感覺自己完全沒時間。當家長自顧不暇的時候，孩子的作鬧，就會成為家長吼叫的導火索。

　　對此，我也深有感觸。特別是當自己前一晚沒有睡好，第二晚孩子起來作鬧的時候，火氣會蹭蹭蹭的達到頂部，忍不住一股腦兒的把怒氣發在孩子身上，而后又懺悔不已。為了避免這類的情況再次發生，我常常反思出現過的粗暴行為，時刻提醒自己教育孩子要有耐心。

　　在看了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》后，我覺得書中的觀點特別正確，并開始按照其中的方法，慢慢地轉變自己的行為。今天早晨，我在家門口換鞋子，兩歲不到的孩子在我邊上突然蹲了下來，撿起地上的紙屑，瞬間塞到了嘴里。如果換成以前，我肯定就會吼叫，可是，這一次我并沒有這樣做，我輕聲細語地對他說：這是臟東西，吐出來，放在媽媽的手上。孩子立馬吐了出來，然后，我跟他解釋說爸爸媽媽給你吃的東西是可以放到嘴巴里吃的，地上的東西都是臟東西，是不可以放在嘴巴里吃的。孩子似懂非懂的看著我，可能他現在還不是特別明白臟的含義，不過，我想慢慢地多次地灌輸給他這個道理，他不久就會明白的。

　　當孩子出現問題，我們的初衷就是解決問題，而吼叫并不是解決問題的正確方式。書中介紹了追蹤法、ABCDE法則、4C法則等方法，讓家長了解自己吼叫的原因，更好地處理與孩子的關系。

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