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非暴力溝通讀后感

時(shí)間:2023-04-11 04:55:01 讀后感 我要投稿

非暴力溝通讀后感(精選18篇)

  當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后,大家心中一定有不少感悟,為此需要認(rèn)真地寫一寫讀后感了。那么我們?nèi)绾稳懽x后感呢?下面是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感(精選18篇)

  非暴力溝通讀后感 篇1

  當(dāng)一個(gè)母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。當(dāng)一個(gè)丈夫忙碌的工作時(shí),手機(jī)響了,是妻子打來(lái)的,一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,你想把手機(jī)關(guān)機(jī),但是你明白她依舊會(huì)一遍遍打來(lái),那是否要接通電話呢,接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,對(duì)他人的暴力,對(duì)自己的暴力。

  最近發(fā)現(xiàn)一本好書,是美國(guó)的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是一昧的歸責(zé)于對(duì)方。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對(duì)孩子說:“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上,我覺得很不舒服,因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂,可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

  “非暴力溝通”,第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候,估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺,暴力?往往給人打架,造成身體傷害的一個(gè)攻擊性很強(qiáng)的名詞,而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系,往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求,然而看了書的內(nèi)容,對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。靜下心來(lái)反思過往,很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受而忽略了別人的感受呢?每天忙碌的工作,接受著來(lái)自生活的壓力,努力提高家庭的生活水平,但是,多久以來(lái)我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

  忽然間想到了前段時(shí)間上班的時(shí)候和下屬的溝通。因?yàn)橐巡贾玫墓ぷ鬟M(jìn)度問題,在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來(lái)那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來(lái)了,只是因?yàn)闅埩舻腵一點(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的,不是嗎?我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,雖然他跟我解釋了事情拖延的原因。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。

  生氣時(shí),我選擇了指責(zé)他人,也就是我的下屬,我認(rèn)為他是錯(cuò)的,這個(gè)就是我生氣的原因。但是我沒有體會(huì)自己的感受和需要,我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位。也沒有體會(huì)下屬的感受和需要,也許我轉(zhuǎn)移了注意力,我就不會(huì)專注于指責(zé)了,憤怒也將不再存在了。

  突然想起老子的一句話:“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理:在一些敏感話題上,你只有放下了說服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法,內(nèi)心軌跡和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。

  作為一名管理人員,我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨,非暴力溝通確實(shí)有助于企業(yè)管理。于職工個(gè)人發(fā)展層面來(lái)講,通過學(xué)習(xí)非暴力溝通,員工可以掌握人性化溝通的技能,學(xué)習(xí)主動(dòng)調(diào)整情緒狀態(tài)的方法,提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊(duì)管理層面來(lái)講,非暴力溝通講人類共性的需要,在需要層面人們沒有沖突,這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊(duì)形成真正意義的共同目標(biāo),提高團(tuán)隊(duì)凝聚力和執(zhí)行力的同時(shí),實(shí)現(xiàn)個(gè)人及團(tuán)隊(duì)的雙贏。另一方面,非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊(duì)沖突之間的難題,幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程,提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來(lái)講,非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊(duì)重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化,制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略,通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng),使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化,并適應(yīng)時(shí)代的要求。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的,并且是相互作用的。

  非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng),是出于對(duì)生命的愛,而不是為了逃避批評(píng)和傷害。一旦人們看重彼此的感情,并能兼顧雙方的需要,那么,他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

  通過閱讀此書,讓我意識(shí)到,很多痛苦和不幸,是因?yàn)槲覀兊闹R(shí)太少,也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,但你選擇了承受。所以很多時(shí)候,自己的情緒和感受,沒必要讓別人負(fù)責(zé),因?yàn)檫@是我們自己的選擇,沒有體會(huì)自己和他人的感受和需要。我想,非暴力溝通精髓其實(shí)就在于懂得“感受”和“需要”吧!

  非暴力溝通讀后感 篇2

  在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Wx完之后,我才知道,原來(lái)非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。

  如果今天的世界是無(wú)情的,那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

  首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的'描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。

  有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語(yǔ)言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

  讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。

  非暴力溝通讀后感 篇3

  《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說者無(wú)心聽者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

  艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的.年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

  非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

  聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來(lái)提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來(lái)迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

  非暴力溝通讀后感 篇4

  在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”,一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。

  這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

  非暴力溝通的模式是:

  1、觀察而不評(píng)判;這是我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷,用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

  2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個(gè)人,允許有情緒,但直接表達(dá)就好,不必用過分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

  3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來(lái)捫心自問,是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因?yàn)樽约旱哪硞(gè)需求,而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

  4、請(qǐng)求;清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求(而非命令),注意語(yǔ)氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的.請(qǐng)求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭?huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。

  這樣的一種溝通模式,實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達(dá)自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí),我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭(zhēng)論也能平息。

  我想這本書將把我?guī)胍粋(gè)新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人。

  非暴力溝通讀后感 篇5

  最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系,包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。

  我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本,我們倆都會(huì)覺得對(duì)方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了,先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人,是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較,是無(wú)理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。

  《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí),盡量客觀性描述事實(shí),把自己的感受和需求傳遞給對(duì)方,要避免對(duì)愛人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較,這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中,我換個(gè)方式表述后,結(jié)果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對(duì)伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后,我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

  除了和先生的關(guān)系得到緩和,我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話,就是沒人教過我們?cè)撊绾温犠约旱脑挕]有人教我們,當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí),我們?cè)撛趺崔k?沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí),我們又該怎么辦?

  《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好,學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求,甚至在追逐自我時(shí),允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的特別,把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

  學(xué)會(huì)和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時(shí)覺得生活輕松了很多,于是連帶著對(duì)孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的`主見,很多時(shí)候她開始反抗家長(zhǎng)的權(quán)威。之前,我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá):媽媽,你說的就一定對(duì)的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn),你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家,到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體,她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。

  非暴力溝通讀后感 篇6

  “良言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚5谝徊绞怯^察,講事實(shí)而非評(píng)論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿,這無(wú)助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的'請(qǐng)求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評(píng)、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠(chéng)的傾聽他人的感受,進(jìn)行反饋。

  很高興你能看到這里,這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。

  非暴力溝通讀后感 篇7

  出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書,卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。

  作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系,培養(yǎng)人與人之間,自己與自己之間的理解、接納和愛,而不是強(qiáng)化溝通技巧本身。

  作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”,即觀察—感受—需要—請(qǐng)求。這個(gè)模式的主要原則有點(diǎn)類似于儒家的推己及人,重視體會(huì)他人和自己的感受和需要,意識(shí)自己和他人的感受源于內(nèi)心的'需要而非外界的干涉,因此,對(duì)自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無(wú)法替代的,沒有做好傾聽就無(wú)法了解對(duì)方或自己的感受,更無(wú)法了解對(duì)方或自己的需要,以最終達(dá)到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。

  我個(gè)人覺得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一,觀察不同于評(píng)論,聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷,我們往往對(duì)眼前的人或事做出評(píng)價(jià)而不是單純表述自己的觀察結(jié)果,而評(píng)價(jià),無(wú)論是哪方面的,都會(huì)有過于抽象和體現(xiàn)自己價(jià)值觀的弊病,在與他人交流中,如果首先表達(dá)自己的評(píng)價(jià),很可能遭到對(duì)方在價(jià)值上的抗拒,從而增加彼此的隔閡。第二,區(qū)分請(qǐng)求和命令是有必要的,有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分,其實(shí)不然,區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個(gè)問題,而是在對(duì)方聽到你的問題后你的第二個(gè)行為對(duì)他的影響,譬如,你想對(duì)女朋友說,今天能不能陪我去看電影,她在聽到你的請(qǐng)求之后表示很累,想在家里休息,如果你對(duì)此的反應(yīng)是,你對(duì)此很失望或者指責(zé)她的自私,那明顯不屬于請(qǐng)求而屬于命令了,對(duì)方即使答應(yīng)去看電影,也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情,而不是放松和樂意的心態(tài)。

  非暴力溝通讀后感 篇8

  是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。

  在翻開書之前我從沒想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn),很有趣啊,是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物,讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰,實(shí)操性這方面怎么說呢,是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。

  中文是一種含蓄的語(yǔ)言,中國(guó)人也是一個(gè)含蓄的民族,我們總是更期待別人通過自己的'字里行間來(lái)感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義,從而更吝嗇于真誠(chéng)通透地表達(dá),這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

  這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通,更或者說,教人更精確理性地認(rèn)識(shí)以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒,以及引起情緒的真實(shí)需要,從而推己及人地去了解別人,幫助別人,傳遞“非暴力,愛自己”的精神,以達(dá)到溝通的效果。

  觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用,閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況,不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”,練習(xí)的這種過程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作,其實(shí)真的挺難,因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間,而現(xiàn)實(shí)生活中,哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人,但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對(duì)象,或者說一時(shí)之間的情緒波動(dòng),(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒,無(wú)法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。

  但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧,如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非常酷的啊。

  非暴力溝通讀后感 篇9

  這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請(qǐng)求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦,感覺于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對(duì)于我們女性朋友們,往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé),卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。

  在講解里面的案例時(shí),不由的`想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮,想要的東西只要一開口便會(huì)遭到反對(duì)或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此。看到情人節(jié)別人收到玫瑰花,回到家只會(huì)生悶氣,沒好氣的針對(duì)老公,情緒就會(huì)波動(dòng)。看到孩子沒有達(dá)到自己心里想要的,也會(huì)莫名其妙的對(duì)孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的奴隸”。

  老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會(huì)沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象,就會(huì)有無(wú)名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對(duì)他說:“天天只會(huì)打游戲,打游戲。”而他看到我這樣,跟沒看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭(zhēng)吵就會(huì)變得越來(lái)越多。現(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說話的語(yǔ)氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下,邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會(huì)對(duì)他說:“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒,這樣寶寶注意力才會(huì)集中起來(lái)寫作業(yè),不容易跑神。”意想不到的是他真的會(huì)那樣做,現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!

  這讓我明白如果無(wú)法說出自己的需要,是多么的痛苦!直接說出來(lái),還會(huì)獲得對(duì)方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”。

  非暴力溝通讀后感 篇10

  這本書由老師推薦的,其實(shí)我也只是看了序言和一則故事,但是卻覺得格外值得閱讀。

  非暴力溝通,這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式,依照它來(lái)說話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  每個(gè)人都有自我保護(hù)的意識(shí),不希望在與他人接觸時(shí)受到傷害;同時(shí)當(dāng)今的社會(huì)關(guān)系是如此的復(fù)雜,以至于人與人之間的溝通常常會(huì)有意識(shí)或無(wú)意識(shí)地對(duì)他人做出評(píng)判以此來(lái)確認(rèn)他人是否值得信任;另外出于人類語(yǔ)言本身的缺陷,在溝通時(shí)人所要表達(dá)的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。

  就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來(lái)說吧:學(xué)校組織了研學(xué)旅行,要出發(fā)時(shí)發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字,我焦急的`有點(diǎn)煩躁,負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師,可我聯(lián)系老師時(shí),語(yǔ)氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”,可老師那時(shí)的聲音聽起來(lái)明顯是被我吵醒,可我依舊得理不饒人,老師也依舊耐心指導(dǎo)我,幫助我。在我終于如愿以償后,我才反應(yīng)過來(lái),自己當(dāng)初的行為多么的不好,我就得老師和我說的一句話:“以后遇事要冷靜點(diǎn)。”確實(shí),我是個(gè)不太能冷靜下來(lái)的人,我也后悔了,我為什么不能冷靜坦然地去處理問題,為什么要對(duì)他人使用“語(yǔ)言暴力”,我很懊悔,倘若當(dāng)時(shí)我可以理智一些,不使用“語(yǔ)言暴力”,那結(jié)果是不是會(huì)不一樣?

  《非暴力溝通》確實(shí)是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書,用非暴力來(lái)讓愛融入世界。

  非暴力溝通讀后感 篇11

  “良言一句三冬暖,惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的案例來(lái)教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

  第一步是觀察,講事實(shí)而非評(píng)論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿,這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請(qǐng)求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的'情緒,在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

  通過對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái),做一個(gè)平和的人。

  非暴力溝通讀后感 篇12

  非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對(duì)他人有愛,對(duì)自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來(lái),使得雙方能夠互相理解,最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的'基本感受是相同的,正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤ǎ圆拍芟嗷ダ斫狻?/p>

  讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對(duì)心靈治愈的過程。書中對(duì)人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時(shí)常讓人覺得還真是這么回事,如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點(diǎn),談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。

  1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來(lái)要求自己、命令自己,那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對(duì)對(duì)方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對(duì)方幸福這一責(zé)任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來(lái)。

  2)喜歡使用暴力的人,無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力,是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問題,因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。

  3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠(chéng)待人比委屈求全更可靠、更長(zhǎng)久。

  4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

  5)最后,這本書值得時(shí)常拿出來(lái)看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。

  非暴力溝通讀后感 篇13

  在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會(huì)回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師,那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾,我在初中時(shí)遇到的這位老師,他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語(yǔ)言暴力,還有肢體暴力。

  這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學(xué)生,男同學(xué)女同學(xué)都會(huì)受到不同程度的體罰,同學(xué)們犯的錯(cuò),無(wú)外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕,得受到多大的`摧殘啊!記得有些同學(xué)大膽的和老師說,能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到,老師說:“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時(shí)候,家長(zhǎng)都不大管我們的學(xué)習(xí),也不會(huì)太關(guān)心我們?cè)趯W(xué)校的情況,估計(jì)家長(zhǎng)都想像不到我們?cè)趯W(xué)校就是待宰的羔羊,這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長(zhǎng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些,考試達(dá)不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。

  同學(xué)中犯最大的錯(cuò)估計(jì)就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓,女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊,全校的師生都看見了,每個(gè)跑操的人都會(huì)問那個(gè)女生為什么站在那里,然后就會(huì)有人告訴他,因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒瑝氖聜髑Ю铮?上攵詈髢晌煌瑢W(xué)雙雙退學(xué)了。

  感覺那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的,每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻蹖W(xué)習(xí),而是因?yàn)楹ε吕蠋煛:髞?lái)畢業(yè)以后,同學(xué)們交流起來(lái),都說恨死了那位老師,那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌。

  看了這本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對(duì)孩子對(duì)他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí),一直在路上。

  非暴力溝通讀后感 篇14

  《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。

  本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2006年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

  書中說到的暴力不是我們字面理解的`狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。

  本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。

  非暴力溝通讀后感 篇15

  非暴力溝通專注于四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們的話語(yǔ)沒有取得想要的效果,十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評(píng)來(lái)提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。

  學(xué)會(huì)傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的'人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無(wú)聊,可以打斷講話人,因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無(wú)聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān),比起假裝在聽直接打斷更好。

  接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長(zhǎng)。盡量避免對(duì)自己說“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞,只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。

  憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。

  表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟:

  A、停下來(lái),除了呼吸,什么也別做。

  B、想一想是什么想法使我們生氣了。

  C、體會(huì)自己的需要。

  D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

  感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀,面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來(lái)處理人際關(guān)系。

  非暴力溝通讀后感 篇16

  在我們的成長(zhǎng)過程中,一定聽過讓自己不舒服的耳語(yǔ),也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來(lái),不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力,雖然那些難聽的話語(yǔ)只是一瞬間的沖擊,那些隱性的暴力語(yǔ)言,卻給心靈帶來(lái)長(zhǎng)久的傷害。

  我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì)種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會(huì)注意自己的言辭,在交流過程中能感受到自己帶給對(duì)方的舒適以及禮貌的話,但不妨回過頭想想,在我們的成長(zhǎng)過程中,有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L(zhǎng)在他年幼時(shí)對(duì)他的否定和批評(píng)而將他那顆面對(duì)世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

  很多時(shí)候成長(zhǎng)只是一瞬間的事。在家庭成長(zhǎng)中,我很感激他們,盡管我們?cè)?jīng)用多么令對(duì)方痛心的方式去證明我們對(duì)對(duì)方的`愛,但是我從這個(gè)過程中學(xué)會(huì)了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí),我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力,也要掌握一些方法的。例如:“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼,是需要雙方的努力,若只有一方的努力,那么所做的都是無(wú)用功。

  在東方父母的教育中,大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則,孩子就要符合他們的規(guī)律,這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候,父母與孩子有隔閡,問題大多都是來(lái)源于父母本身。他們往往會(huì)覺得:“你是我的孩子,你什么事都要聽我的,因?yàn)槲沂沁^來(lái)人,不會(huì)害你的。”正是因?yàn)檫@樣,他們常常用命令的語(yǔ)氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個(gè)預(yù)期。書中寫到,一位母親對(duì)正值青春期的兒子說:“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語(yǔ)氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會(huì)出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

  書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。剛開始以為這本書是講說話的技巧,讀完才意識(shí)到,溝通的本質(zhì)不是在于如何去說,而是語(yǔ)言背后的思維,如何去想,如何去體會(huì)自己和對(duì)方的感受。簡(jiǎn)單來(lái)說,最重要的還是換位思考。

  非暴力溝通讀后感 篇17

  《非暴力溝通》這本書是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來(lái)談話和傾聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來(lái)沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

  使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的`方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ模m然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

  本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。

  通過對(duì)這本書的精讀和書中的一些練習(xí),我在慢慢改善自己與人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定。學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái),做一個(gè)平和的人。

  非暴力溝通讀后感 篇18

  言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來(lái)談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對(duì)方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為:

  第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說,亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來(lái)就該放地上的!)

  第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的.感受,誠(chéng)實(shí)、中肯)

  第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來(lái)凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)

  第四句:可以請(qǐng)你撿起來(lái)嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。

  這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

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