有時我也想自由作文

時間：2022-08-25 10:41:18 自由我要投稿

有時我也想自由作文（精選21篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的有時我也想自由作文，歡迎大家分享。

有時我也想自由作文（精選21篇）

　　有時我也想自由作文篇1

　　在老師眼里，我是一個好學生，在父母心中，我是一個聽話的孩子。但是，沒有人知道，我想擺脫這樣的生活。

　　“叮叮叮——”一聲清脆的鈴聲把我從夢境中拉出，我又開始了忙碌的一天。當我飛奔跑進教室，匆匆地開始了早自習。下課后，我的筆尖依然在狂舞，飛速地寫作業。晚上回到家后，完成了剩余的作業。之后，一張張復習卷在我面前飛舞。當我家的老式大鐘敲響了十一下，我拖著疲憊的身子躺在床上，迷迷糊糊地睡著了。

　　我忙碌的學習得到了回報。期中考試時，我獲得了“年級百強”的稱號，但我為此失去了很多的東西。首先，我失去了與同學玩樂的時間。這時間被我排得滿滿的復習計劃占去了。不僅如此，我所有的娛樂時間都被搜刮一空，用來復習和補習。再后來，我失去了自由。每到周末，我都會去上課外班。因為我知道：如果不上課外班的話就會被其他同學遠遠地落下。周末的早晨，我再也不能睡懶覺去了；晚上，我告別了我的一切娛樂活動，以擠出充足的時間來復習和預習。

　　有時，我真的非常想擁有自由。記得有人說過：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”但是，與我所獲得的榮譽相比我認為：但為榮譽故，萬者皆可拋！想起媽媽總是說：“學生既然叫學生，就要以學為生！”

　　在今后的日子里雖然我還會繼續努力，讓動力之風注滿風帆，在知識的海洋中劈波斬浪，奮力前行，但我更希望自由也不離我身邊、自由將我陪伴。

　　有時我也想自由作文篇2

　　知了聲嘶力竭地喊著夏天來了，我們依舊在課堂里揮汗如雨。夏日的熱情吸引了正在與課本苦斗的我，老師的聲音漸漸遠去，我不由自主地想……

　　期待著猛然能有一個晴空霹靂，讓瓢潑大雨瞬時撕開晴空虛偽的面具，猛烈沖刷燥熱的大地。趁著這個機會，我將興致勃勃地跑出課堂，去感受一個“野孩子”肆無忌憚的快意。

　　我想奔出校門，像上學要遲到一樣的瘋狂奔跑，甚至脫掉鞋子，讓赤腳踏出水花打到我的臉上。大雨滂沱，電閃雷鳴，可我一點兒都不害怕。我縱情地歡笑，此時的我，不在意是否優雅和得體。

　　我還想卷起褲腿，沿著屋檐慢慢地走，靜靜地聆聽著雨滴齊奏。和我一起在屋檐下的是一只小鳥，它仔細地梳理著美麗的羽毛，似乎準備在天晴之后展示它更美的服裝。

　　我還想去看學校隔壁寵物店的鬃毛狗。它懶洋洋地趴在那里看著雨里的荷塘。那幽怨的眼神，那靜默的態度，難道它也懂得“留得殘荷聽雨聲”中的美麗？

　　我還想插上翅膀飛上云端，去看勤勞的仙女，她們正在紡織著天地間最美的畫卷，她們自由而歡樂。仙女們邀請我和她們一起生活，放出美麗的絲線纏繞住我，我大喊著：“我還要去上課！”

　　醒醒啦，老師叫你了，同桌拼命搖晃我的胳膊。啊，我還在課堂上，我伸了個長長的懶腰，告訴自己，任思緒馳騁飛揚吧，終會有一雙自由飛翔的翅膀！

　　有時我也想自由作文篇3

　　我時常會問自己：人生下來是為了什么？人生下來要不斷進步、成長，向更高的山峰攀登。人的欲望是無止境的，是不會滿足現狀的。有時我也想自由。

　　一只嗷嗷待哺的小鳥受了傷，你把它救了回來。你把它精心飼養，給它好吃的好喝的，為了不讓他亂跑，你還以善良的名義給他安了一個“家”。你會想，小鳥有吃有喝，有一個待他如至親的主人，不是很好嗎？一切都顯得那么理所當然。起初，小鳥因為不用自己外出覓食，有一個溫暖舒適的環境，有一個愛它的主人有一個可以遮風擋雨的家而欣喜。它漸漸安于現狀，快活地生活在精致的狹小空間，就想依靠著主人過一輩子。它漸漸習慣了有規律的一日三餐，習慣了這樣安靜舒適沒有風吹雨打的生活。然而，久而久之，它漸漸厭惡了這樣的生活，它開始變得焦躁、不安。它想到了自己曾經在籠子外生活的情形，常常在高空中掠過，呼吸著新鮮的空氣，俯視著大地。飛累了，就找棵樹憩息，養精蓄銳。黑夜，回到自己的溫暖小窩。雖然在主人的飼養下有吃有喝，但它卻多么想飛出籠子，呼吸新鮮的空氣，哪怕只有一秒，一秒！但是，在主人的精心照料下，它的羽翼不再那么有力、豐滿，它不再有了以往的活力！它只能在籠子里望著窗外，空想、嘆息……

　　我就像這鳥兒一樣。不知從什么起，我的生活也陷入了“囚籠”之中。一周五天，我的時間幾乎在學校度過，捧著一本本厚厚的教科書，聚精會神地上課。回到家，繁重的作業就像一座座大山壓得我喘不過氣來，不容我多想。周末也沒有自己的時間。爸爸媽媽總認為少年時代是黃金時期，要多學習。他們理所應當地給我報了各種各樣的課外興趣班，我的周末總是那么枯燥乏味，總是在各種各樣的課外興趣班度過的。有時，我真的很討厭創建科舉制度的隋煬帝，是他讓我們原本充滿興趣的知識套上了沉重的枷鎖，封鎖了孩子們最美好的童年，讓原本五彩斑斕的童年淡然無味。

　　我真想在廣闊的大自然奔跑，在浩瀚大海遠航。自由真好！

　　有時我也想自由作文篇4

　　“沒有什么能夠阻擋，我對自由的向往，天馬行空的生涯，我的心了無牽掛……”阿杰唱著許巍的這首歌，歌聲里充滿對自由的渴望，我知道他是想離開了……

　　“阿杰，沒事多看些書，別老想那些沒用的，只有……”我勸說他。

　　“你不會理解的，你不懂的。”他打斷了我的話。

　　此時，我感到教室里彌漫著一種緊張的空氣。其實我是理解的，我明白阿杰的心事，他打小就在父母對他的嚴厲要求下成長，學習對他來說是一種煎熬，但他卻必須靠這種艱熬過下去，因為這是他父母對他的要求，如果做不到，或是成績不好，他就會遭受父母的嚴打，他害怕了，他撐不住了，他要跑掉了，他要去追求屬于他的自由。

　　期中考試的成績單下來了，這對于阿來來說是個特殊的日子，我知道他考得不錯，所以他會很高興的，然而在公布成績的這一天，他的座位始終都是空的。我明白了，他是打算離開了，打算去尋找他的自由。

　　次日，阿杰臉色黯淡地回來了，他向我講述著他打工的經歷與所謂的“自由”。阿杰問我“難道你真的想在這個‘牢籠’呆下去嗎？”

　　“或許我是在投資……”

　　“讀好初中是為了考好高中，上好高中是為了考上好大學，上好大學是為了找好工作，找好工作是為了賺更多的錢……”他打斷我的話，接著說：“或許，你說的是對的。”

　　為了追求他的自由，他走了，走得既輕松又瀟灑。

　　其實，有時我也想自由，但我知道，阿杰所追求的自由并不是我想要的。不記得自己曾在什么地方看到這樣一句話：教室里是一個大圍城，外面的人想進來；里面的人想沖出去。我不知道阿杰會為當初的決定付出多大的代價。但是，我肯定他沖出去之后又將會成為那個想要進來的人。

　　我想自由，但我更希望得到永恒的自由！

　　有時我也想自由作文篇5

　　我猶如提線木偶，日復一日地做著不喜歡的事，機械地活著，我的心靈如死灰下的一顆火星，渴望復燃。

　　我想努力向前奔跑，直至后背上幻化出一對夢幻般的羽翼，飛向那金光四射的天邊，飛上那星光燦爛的天宇，俯視這充滿羈絆的塵世。

　　真想自由地來到一片蒼茫的大草原上，像牧羊女一樣，在移動的白云朵朵中，迎日出，送日落。約需，當那如血的殘陽染紅羊群時，我會想要到海上去，呼吸著新鮮的海風，赤腳走在金黃的沙灘上，看那起伏的海浪，看那一片海霧模糊中的鮫人對月流珠。

　　呵，自由，是自由，有時，我也想擁抱自由。

　　真想只身一人到靜謐的湖泊邊，去感受一朵花的芬芳，去感受一棵草的清新，我想躺在柔軟的草叢中，聽水聲望星空，手中握著一把芳香的泥土，感受靜夜神秘。

　　真想變成一團雪白的蒲公英，輕風一吹，就開始一場輕松的旅行，雖然只是一瞬，卻無比自由。

　　真想化做縹緲的雪花，緩緩落下不久就隨陽光升入湛藍的天空。變成自由地云。

　　可我終究是我，我不是草原上的牧羊女，也不是海邊赤著腳的孩子，更不是蒲公英，更不是云。我只是我，只是被囚禁在鋪設好的道路中的我，一名學生，僅此而已，連一朵花的笑，一場雨的溫柔都無法觸及，無法感受。

　　我同大多數人一樣，一直忙著追求。漸漸成了上了發條的機器，依固定的模式，復制粘貼著所謂的成功，所謂的藍圖。自由，像一陣清風，偶然拂來，讓我想起，讓我顛狂！

　　髫齡的夢幻，成片倒下，旖旎的憧憬，一點一點被漂白，心累了，而身體仍獨自前行，靈魂沉睡了，在漆黑的夢境中時而做些自由的幻夢。

　　自由，我真想與你緊緊擁抱！讓我們騎上一匹會飛的馬，到那未知的遠方，開辟一個全新的世界！

　　在成堆得作業中掙扎著，在單調的生活中反抗的我，有時，我也想擁抱自由！

　　有時我也想自由作文篇6

　　徘徊在家里與學校，日復一日為習慣而活，不時仰望天空掠過的飛鳥，羨慕它們的自由。有時，我也想自由飛翔。

　　我們是籠中的鳥，缺少的不是飛翔的翅膀，而是一把打開籠門的鑰匙。只要有了這把鑰匙，我想我們可以直上九霄，展示自己的青春活力，綻放自己的蓓蕾。但我們不能，我們注定要為長輩的期望而活，注定要沿著他們為我們鋪下的路前進。我們只能聽之任之，無能為力。其實有時，我也想自由飛翔。

　　在籠中，感受自己的羽翼日復一日不再擅長飛翔；感受自己雄鷹一樣的性格已慢慢沒啦棱角；感受自己一天天麻木，一天天學會忍耐……一次次”蛻變“伴隨著憂傷。這是一種不可名狀的灼熱，深嵌心底，也支持著心中夢想的存在。

　　“展翅高飛，笑望人間是與非”這是一種怎樣的境界？回首不知如何時展翅的自己，一陣悲涼。將來，即使有了翱翔的機會，我的羽翼又能否帶我飛向遠方?這樣的思緒，不定時的在腦海中涌動，我感受著心靈的呼喚。其實，即使羽翼不豐又奈何？就算翅膀斷了，心也要飛翔！

　　生活中，把要做的一切做到最好，不遺余力的把一切做到最好，活在當下，認真對待每一件事，坦然迎接每一個嶄新的明天。只是個別時候，心中的夢會被打破塵封，涌向腦海，這時，要笑意面對，并籌劃它的現實。

　　生活中缺少自由，缺少活力，但也總應瀟灑地走過。只是不要忘記自己飛翔的夢，而應時時沉淀在心靈深處。是的，有時，我也有夢，我也想自由飛翔去實現它！

　　有時我也想自由飛翔……

　　有時我也想自由作文篇7

　　親愛的爸爸媽媽，有時，我也想像小鳥一樣自由飛翔。這是我今天最想跟你們說的一句話，這句話藏在我心里很久了。有時，我非常想把這句話直接告訴你們，可是剛要告訴你們又不敢了。我害怕被你們罵，被你們訓訴。今天就讓我借用這篇文章，正大光明地向你們傾訴吧！

　　爸爸媽媽，我不想做溫室里的花朵，我不想被您給寵愛，也不想給你們管著，我只想做一只自由飛翔的小鳥，經歷任何風和雨和困難，讓我變的更堅強。爸爸媽媽，如果你們真的愛我，就請你們放回我這只小鳥吧！讓我在天空遨翔。

　　我知道，爸爸媽媽，你們為了管住我的學習，給我報了兩個興趣班，我知道這是你們為我好，可是你們考慮過我的感受了嗎？每星期的學校作業已經夠多了，你們還要給我添加負擔，這些作業已經像一座大山壓的我喘不過氣來了。

　　記得有一次，我在上英語培訓班，培訓班上完以后，你們帶我回到家，回家以后。我開始做興趣班的作業，過了一會兒，我作業做完成了，打開窗子，我看到一群年齡和我差不多大的孩子，我心里想：“為什么他們那么自由，不用讀興趣班，我好想跟他們一樣呀！我關上窗，看著那群嘻戲的身影，我心里默默的流淚，傷心。

　　爸爸媽媽，我想做一只自由飛翔的小鳥，不想做溫室里的花朵。

　　有時我也想自由作文篇8

　　雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成群結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。

　　和它們相比，我就是一只被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。

　　“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣說，我不認為，有時我多想大聲對父母說“我要自由”可我沒資格;有時，我多想沖出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。

　　好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是游不出的題海。

　　“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。

　　“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一群孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊云卷云舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多么快樂，多么自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應著，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身后，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。

　　我并非沒有努力，只是沒有結果，我并非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。

　　其它他們不了解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我并非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。

　　有時我也想自由作文篇9

　　自由，是每個人一生中最渴望的東西，每個人一定都想追求到它，但問題是不一定每個人都追求得到。我現在的生活比較悲慘，即使是在周末，我也不一定有空閑的時間。所以有時，我也想自由。

　　就在前幾天的周六，我一如既往地去新東方上了一天的課。回到家，我對我媽說：“我作業都做完了，能讓我休息一會兒嗎？”我媽皺了皺眉，語氣嚴肅地說：“不行，現在先給我去預習下周新東方的課”。我有些痛苦地說“可是下周的課，我早就預習過了。”媽媽冷笑一聲說：“鬼才信呢！快點去房間里預習。”我不情愿地背起書包，回到房間里。我打開書，趴在桌子上，漫不經心地翻動著書頁。過了近二十分鐘，我走出房間，對媽媽說：“我預習完了，能讓我休息一下嗎？”媽媽又說：“現在還不是時候，不是馬上要期中考試了嗎？趕快給我復習去。”我力爭道：“可是我已經復習過了，真的！”我媽說：“那就給我去看書！”我剛要回房間，又從樓下傳來喊聲：“給我看十頁！然后下樓吃飯。”我說：“這么早吃飯干嘛？” “你不是還要訓練羽毛球嗎？”我失望地掩上門。

　　我靠在床上，腦子里一片空白，眼睛機械地隨著書上的文字上下轉動。為了調節一下情緒，我在耳朵里塞了耳機開始聽音樂。誰知這該死的MP3里存的根本不是音樂，而是英語課文，我悲傷地摘下耳機。漫長的時間過去，樓下喊道：“吃飯啦！”我于是慢慢地下樓。媽媽說“今天不用打羽毛球了，剛才老師說回老家去了。”我發出了瘋狂的歡呼，心在激蕩，人在歌唱。但我媽突然冷冷地說了一句：“今早上我看了看你的數學周末卷，發現很多問題，吃完飯去訂正。”我的心情頓時跌落到了谷底，沉入血與暗的深淵，看不見一絲光明。人，徹底地麻木了。

　　我不知道，這樣的周末還要維持多久。就算是期中考后，也不會好到那里去。我唯一能做的，就是將希望寄托到遙遠的暑假。我決定在暑假瘋玩一把。因為，有時我也想自由！

　　有時我也想自由作文篇10

　　自由，一個對于我來說似乎是一個遙遠的詞語。但有時候，我也想要得到自由。

　　每天上學、學習、放學。回到家之后，作業和課外輔導書籍壓得我喘不過氣。每天都這樣，日復一日，年復一年。循規蹈矩的過著已經被安排好了的生活。漸漸地，漸漸地，不知不覺，我已經過去了這樣整整七年，我已經麻木了。不過，當看到天上的鳥兒時，也會偶爾羨慕一下，也想要像它們一樣，自由自在的飛翔。我現在就像是一個被鎖在籠子里的鳥兒，被人精心的飼養著，為了不讓我四處亂跑，讓我不必為了覓食而四處奔波，把我緊緊地鎖在這個“家”里，幫我安排好一切的一切。我缺少的并不是那飛翔的翅膀，而是一把打來牢籠的鑰匙。但是，我不能。我注定要為長輩的希望而活，注定要沿著他們為我鋪下的路前行。我只能聽之任之，無法反抗。因為，畢竟，父母是在為我好……

　　我想，應該有很多人都想要變成那天上的鳥兒吧。因為它能夠在藍天下無憂無慮的鳴叫；因為它能為自己有尊嚴的生存并非忍氣吞聲；因為它代表著自由。它——就是自由！

　　我知道，爸爸媽媽這樣做也都是為我好，我都明白。我也就不奢求擁有那把奢侈的鑰匙、那遙遠的自由了。我只要一點點、一點點的空間，休息的時間，讓我喘口氣的時間。哪怕只有幾分鐘也好……

　　半夜了，走在街上，回味了過去的點滴，感受到了那無盡的人生軌跡——周而復始，無限循環。那一刻，萬籟俱寂。過著沙漏般的生活，翻來覆去。沙漏會不會有不一樣的運動軌跡呢？

　　午夜的風告別了沉默，街上吹過一份自由……

　　有時我也想自由作文篇11

　　小時候，隔著白滑的墻壁，延伸著的薔薇花，在窗戶上停留，我卻只是默默地看著，透觸不到的陌生，墻邊的我，跨不出去也走不進來，腳步聲的到來，我聞聲而去，外婆的氣息是多么的熟悉，看著薔薇，萌生的想法脫口而出：“我可以出去玩嗎？”一如既往的答案“不可以”，也許我注定凝視著薔薇寸寸延伸。有人說破滅的希望是殘忍的，摧殘萌發的希望是無奈的，我信了。兒時，“自由”多么觸不可及的詞語。

　　初中時，我可以出去，可我并不認為那是自由，出門要經她們同意，“不可以”與“可以”，看似一字相差，一秒相隔，卻決定了我的去與留，夜晚的黑暗讓人感覺害怕，他們從不準我夜晚出行，因為各地的危險是我們所不知的，我懂他們的擔心，但有一天我也會長大，我也會一個人走著黑夜的路，踏上不為人知的旅途。當初學校的歡聲笑語在每個人的耳邊蕩漾，現在卻少之又少。隨著自己長大，身邊的書籍變多，沒有時間去玩，沒有時間過一個心中的童年。看著懵懵懂懂的小孩在草地上奔跑，在瘋狂的追逐，而轉眼看看，看看自己桌上的書籍，旁邊的筆，地上不計其數的草稿紙，還有未動紙筆的那本書，這是無聲的囚禁，不用一句話，一個字，一系列舉動，便把我捆綁的一動不動。

　　兒時總是幻想長大，單純的認為那樣就會得到自由。是啊，長大了，沒有太多的不可以，卻有許多的身不由己，家長是不再輕易阻止你的出入，可書籍卻將你牢牢捆綁，讀著永遠看不完的書，寫著一望無際的字，“自由”又一次遠離我的視線。

　　一直以來，我看似獨立，卻沒有真正做過任何的決定，前路已經有人為我鋪好，后路也已完整無缺，何時我也能做場抉擇，為我的決定自己付出后果，擋起那片狂風暴雨，即使血淚交替，即使遍體鱗傷，如果這是自由的代價，我也愿意由此交換。我需要的自由是我自己主宰的一片天地，沒有束搏，沒有迫不得已，更沒有代替抉擇，替我承擔后果。

　　有時，我也想自由翱翔。

　　有時我也想自由作文篇12

　　人總是幻想美好的事情，但也有一些達不到的事情，曾經有人說過：“理想很豐滿，現實很骨感。”人生漫長的道路上，豈不是有很多不稱心如意的事嗎？

　　自從上初中以后，書變得越來越多，教材、教輔、名著、練習冊。如果認真數一數，有百本都不為過。小學時候回家書包只有兩三本，上初中后大包小包加箱子，里面裝的是什么？我會淡定的說：“書，書，還是書。”小時候天天數著上課時間，上課吃東西、說話，照樣能考進全班前幾名，初中天天算著一個課間能寫幾道題，能看多少書，趕著時間，和時間賽跑，一排名別說前幾了，不是倒數就是萬幸了。在人口稠密的中國，每個學校競爭壓力都很大，每個學生壓力更大。書桌上兩三排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受到不能呼吸，空氣中彌漫著緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。

　　晚上獨自來到空曠的操場，天體垂幕，繁星滿天，月亮像吃得太飽鼓著自己的肚皮，看著看著眼角卻情不自禁濺起淚光。他們在偌大的太陽系自由穿梭，無拘無束。我若是一顆星星該多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一剎那的自由也好。我是多么渴望自由，即使不能在太陽系穿梭也可以去綠樹成蔭的山澗里大聲吶喊，讓自己被雨水洗滌，讓這晶瑩剔透的水把煩惱、成績統統洗刷掉，只剩下那顆熱愛生命的心。

　　有時，我也想要自由，如果我是一只小鳥，我會從那些禁錮我的地方飛出，飛出那冰冷的鳥籠，飛回山澗丘陵之中，回歸大自然的懷抱，那里樹木長得郁郁蔥蔥，散發著舒心的涼爽。陽光像一縷縷金色的細沙，穿過層層疊疊的枝葉，灑落在土地上，上面開著無盡的野花，不時發出沁人心脾的芳香，在山澗中可以聽到潺潺的流水聲在微風中久久地回蕩著，可以看到山峰連為一體，宛如一條蜿蜒盤旋的巨龍，可以和鳥群一起唱著優美的歌曲。

　　自由，使世界更寬廣；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮麗！有時，我是多么想自由！多想回歸五彩的自然界！

　　有時我也想自由作文篇13

　　我害怕有一天我會失去自由的心。

　　每天，我被各種各樣的規則，被老師，被父母，被同學，乃至被陌生人約束著。雖然我被約束著，但我喜歡自由。

　　在學校，被校規，班規管著。比若說，不能在走廊上跑，不能大聲喧嘩，不能在教室里吃東西等等，讓我煩透了。我在表面上還要保持著一個不喜歡犯錯的學生。其實我好像在走廊上邊跑邊大喊，或者在教室里大聲說笑，大口吃著蘋果，一次也好啊。可是沒有規矩，不成方圓。如果人人都像我那樣，那學校怎么辦？

　　在家里，我不能穿著整天穿著睡衣，不能挑食，不能在下雨天走到雨里感受雨，還不能太晚睡覺等等等等。哪怕我知道這是為了我好，但我依舊不喜歡。只要我犯了什么錯，我的母親大人就會“念經”，讓我下次不要再犯。我就只能乖乖地按照她說的做。

　　久而久之，我習慣了大多數都遵循規矩，都聽從父母老師的指導。我想要自由，想要隨意的心淡了。仔細想想，好像我從10歲之后就沒有“自由”過了。

　　我打算不再做一個“好孩子”了，我想要讓心自由一次，做回自己！

　　有時我也想自由作文篇14

　　徘徊在家與學校，日復一日地為習慣而活，不時抬頭仰望天空的飛鳥，羨慕它們的自由。有時，我也想自由飛翔。

　　我是籠中的鳥，在籠中，感受自己的羽翼日復一日不再擅長飛翔；感受自己頑劣童心不時被填進期望與壓力；感受自己刺猬的性格已慢慢沒了棱角；感受自己一天天麻木，一天天學會忍耐。

　　六年級時，就要到最后的期末考試了，我卻跌入了失望的深淵。“74、70、77、66、80，這是一個數學課代表應該考得嗎？”數學老師沖著我發起了火，把幾份卷子扔到了我的臉上。我低頭不語，心中已經變得異常平靜，我這是怎么了？為什么明明很失落卻不掉眼淚？為什么明明很難過卻不找人傾訴？為什么明明很努力卻不提成績？心中布滿了疑問，剛走出辦公室，就聽到數學老師在向班主任王老師說：“怎么成績下的這么快，態度太惡劣、、、、、、”眼淚終于流了下來，如洪水一般涌出了眼眶，回到空無一人的教室，拎起書包就瘋一般地向外跑去。外面飄灑著小雨，如一根根針刺到我的臉上，刺到我的心里。我跑回家中，蜷縮在被窩里，像一只受盡委屈的小狗，默默地哭泣。淚水漸漸停止，我拉開窗簾，想看一下外面的風景讓自己的心情平穩下來。這時，雨早已停了。天就像被清洗過一樣的干凈，太陽也逐漸露了出來。遠處飛來一群鳥兒，它們在空中旋轉！飛騰！展翅！嬉戲！譜奏著一曲歡樂的樂章。看到這一幕，心中不禁感慨“其實，有時我也想像鳥兒一樣自由地飛翔。”

　　有時，我也想自由飛翔。我多么渴望有一天，能掙脫這堅硬的牢籠，飛到我想去的地方，飛到那一個叫做自由的地方。

　　回首不知何時展翅的自己，一陣悲涼涌上心頭。即便有了翱翔的機會，我的羽翼又能否帶我飛向遠方？這樣的思緒，不時的在我的腦海中涌動，我感受著心靈的呼喚。其實，即使羽翼不豐又怎樣？翅膀雖然斷了，心卻也要飛翔。

　　有時我也想自由作文篇15

　　鳥兒在天上自由飛翔，而我只能眼睜睜地看著，幻想自己變成一只自由的鳥。但是，我被關在籠子里。

　　作業，又是作業，它就好像鬼一般陰魂不散。連周末的一點點時間都在它手中，只有在夢里才能夠徹底擺脫，心情放松。英語過后數學來找我，語文剛背完地理來陪我……悲哉！

　　人生苦短，又要花大部分時間聽嘮叨。“老師家長你聽我說，春天只有一種顏色太單調……”每當想起這首歌，我就有同感，字字淚啊！

　　“放學回家要先寫作業，寫完要復習。”

　　“老師講的知識都懂了嗎？”

　　“我們那么辛苦不都是為了你的未來嗎？”

　　“……”

　　各種各樣的'嘮叨，導致了現在的小學生叛逆心極強。不得不說，自由太奢侈了！中學生更是啊！

　　放假后，我以為自由了，不禁歡呼：“自由萬歲！”然而，事實不是我想得那么簡單。素描興趣班能常去，我是很高興，但是每天都要去小升初輔導班，提前學開學后的知識，每一天被安排得滿滿當當，嗚呼哀哉！

　　“老師家長你聽我說，春天只有一種顏色太單調，折翅的小鷹飛不高……”這熟悉的旋律仿佛縈繞在耳畔。

　　對于我來說，這樣被關在籠子里的感覺已成為家常便飯，真的不能再普通了，但有時，我也想要自由。

　　鳥兒在天上自由飛翔，我也想像它們一樣自由自在……

　　有時我也想自由作文篇16

　　星期五上午，我剛來到學校，有同學便提議說，星期六下午3點要去圖書館一起看書，我爽快地答應了。

　　晚上回家，我和媽媽說了這事，她表示贊成，我高興得一蹦三尺高。

　　終于等到星期六的下午了，我正準備走時，卻被媽媽叫住了。

　　什么事？莫非媽媽又反悔了嗎？昨天可是答應了的呢！

　　“你干什么去？”

　　“我去圖書館。”

　　“你看看人家別的孩子，現在都做了好幾套卷子了，你還有心思去圖書館啊？”

　　我頓時感到不妙。

　　“你昨天不是還答應我去了嘛！”

　　“好！那你去吧！去了就別再回來！”

　　我欲言又止，只好摘下書包，一頭扎進屋子里悶聲哭了起來。

　　為什么我不能像鳥兒一樣自由自在，卻還要被媽媽數落？如果，我想干什么就干什么，從此不受媽媽的約束，那該多好！

　　星期一，同學們問我：“武子楓，你星期六怎么沒去啊？”

　　我一臉凄楚卻又無言以對。

　　三天過去了，我和媽媽一直保持冷戰。

　　如果，我能自由自在，想去哪里就去哪里，想要什么就要什么，那才算得上是美好的生活啊！

　　過了幾天，媽媽走進了我的房間，跟我說：“媽媽不讓你去，也是為了你好，這不，快要考試了，媽媽也是怕你分散精力。”我看了媽媽一眼，心里的郁悶才消散了一點。

　　渴望自由，是我的夢想，但是，仔細再一想，好像如果沒有了媽媽的呵護和照顧恐怕也很孤獨吧。

　　可是，我還是向往那種自由自在，如果，媽媽的呵護不是一種束縛，而是成全，那該有多好！

　　只是，那可能嗎？

　　有時我也想自由作文篇17

　　那個隆冬之夜，同平時一樣的狂風怒號，沙土飛揚，卻有著不同的命運。從此，我那雙象征著自由的翅膀就這樣無情的被扼殺了。有時，我也想自由！

　　同治十三年十二月初五，慈禧太后宣布：同治帝駕崩，將由醇親王之子載湉繼承大統，即日進宮！阿瑪在殿內領旨，既驚且痛，皆厥昏倒在地。聽額娘說，他不希望我做皇帝只是因為那個剛撒手咽氣的同治哥哥僅僅只有十九歲！

　　從此的王府，不斷的傳來陣陣的嚎哭聲，阿瑪整天茶不思，飯不想的，原本那硬朗、健康的身子骨已逐漸的消瘦了！每個人都是那么的渴望時間可以過得慢一點。可是，雖然阿瑪和額娘有再多的不舍，卻仍抵不過那高高在上的太后的圣旨。入宮那年的我，僅有四歲。

　　天昏。地暗。苦慘。凄涼。

　　從此，便于那阿瑪、額娘相隔萬里，及時偶然相見他們也免不了要下跪，，叩首，請安，做著那些常人所做的動作，就連撫摸著我都會被那些隨身服侍的太監們呵斥。我大哭著，大鬧著，卻沒有人能聽得懂我心中所想，我想要自由，不要拘束在這“狹小”的皇宮里，不要孤獨的呆在這無知己的地方！我想要自由!

　　我病了！感冒發燒，來勢洶洶，宮中忙上忙下，卻沒有一個人是真心在意我的，然而，真正在意我的也僅僅只有慈安太后吧！當我醒來時，看到的是她那雙憂郁的雙眼，她那消瘦的臉龐，感受到的是她那濃濃的愛，她已經全然把我當成了另一個同治哥哥。自從我進宮以來，她一直像額娘那樣關心我，照顧我，使我在這牢獄中得到了一絲溫暖與關愛。

　　可是慈禧仿佛是故意要傷害的心，甚至傷害我最愛的人……

　　出事前一日，我仍像往常一樣去鐘粹宮請安。慈安太后染上了點風寒，可精神卻不錯，談笑一陣，告退出宮，正迎慈禧派人送來點心——一碟精巧的包子，色彩唯美，一看就讓人想嘗嘗滋味，不由得問那太監要上一兩個，可不知為何，他竟敢拒絕，還說道：“此乃慈禧太后命令送往慈安太后，小的不敢抗命。”哎，罷了，罷了，下次再叫那御膳房做一次了。

　　是日更定，突然聽見鐘粹宮內傳來陣陣的響聲，乍一聽，是喪鐘。連忙驚跳起身。天哪，她是怎么死的，昨天不是還好好的嘛，難道是……于是，便叫一位忠誠的小太監秘密的幫我調查，結果不出我所料。

　　連忙起身前往壽康宮尋慈溪，見了她，可她卻一點也沒有不安，反而神情悠閑的喝著茶。于是連忙問道：“為何要如此殘忍的殺害她！”可她卻回答：“這不是皇上該管的事，皇上還是多顧及大清之事吧。來人啊，送皇上回養心殿！”如此的皇宮，如此的太后，如牢籠般枷鎖著我。我真的算是皇帝嗎還是只不過是一顆被人利用的棋子而已吧！

　　終于，我長大了，本以為可以掌管宮中的大權，她就垂簾聽政，可她卻仍然派著那些太監們時時刻刻的盯著我，做什么都要跟她匯報。天哪，我還有自由嗎？我想要自由！

　　這充滿拘束的一生，把我折磨地身為人君，卻不堪人君；身為人子，卻不曾盡一天的孝。歷史將怎樣的評價朕，早已不在乎了！突然，我的胃里翻江倒海，異常疼痛。終于，我微笑而安適的去往了另一個世界！我終于可以自由了！

　　我一生的自由，就這樣被慈禧扼殺在了這黑暗的皇宮里。有時，我也想自由！

　　有時我也想自由作文篇18

　　現在我們是中學生。雖然是暑假，但我們并沒有那么輕松、自由、快樂。

　　當然，很多人肯定會問暑假有什么不可或缺的。輔導班是我們每個人都應該參加的項目之一。有的人可能要上一天以上，甚至晚上還要上各種專題課。這樣的日子安排的很充分。就這樣，第一個月好像沒有時間放松了。

　　暑假作業絕對不可或缺。每天都要有計劃的做好每一件事，中間會有一些空余時間去玩。但是，這樣的“一時快感”時間不是長久之計，你很快就會做好功課。假期有兩個月，時間很豐富。在我們這個年齡，我們也喜歡玩。我們肯定想出去旅行，和父母一起玩。但是時間不允許，只好把所有的委屈都留在心里，奇怪的做作業。

　　有時候，好玩和學得好會有沖突，但后來會被打敗。我也相信每個人都會有這種糾結壓抑的心情，最終會乖乖學習。

　　假期里，我也喜歡有同學和伙伴陪著，因為和他們相比，我爸媽整天都要在外面辛苦工作，沒有太多時間陪我們，所以和同學在一起很開心，但是有同學每天陪著我是不現實的。還是要做好自己的工作，好好學習。

　　學習看似很簡單，其實不然。我想給我的頭腦一個假期，放松一下自己。我也想要自己的自由。作為這個年齡段，玩耍可能不再是我們的活動范圍，但我們的心也需要休息。這項活動中過多的學習會像山一樣淹沒我們。另外，有時候成績不好的家長訓斥我們，讓我們心情更差更壓抑，找不到地方發泄。我們只想好好學習，好好學習，這樣我們的心就會變得很累，這已經不在我們的承受范圍之內了。我們真的想給我們的心放個小假。

　　我想要自由，我自己的自由。

　　有時我也想自由作文篇19

　　在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦后，盡情釋放自己的心情。

　　從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心里有一百個不情愿，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情愿地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以后走上社會這路會更輕松啊。我定了定心，決定學好古箏。

　　終于，今年夏天，我經過5年多的努力，屬于我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。

　　在班里，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果咽下去，絕不表現出來。

　　一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄臟了，“我、沒有、！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心里是多么的難受，后來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心里有多么難受，我想哭，可羞于同學面前，我沒哭。

　　面對困難，我也想大哭，但放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的有這么難嗎？如果我放棄了不就意味著我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎么辦，我到底該怎么辦？“一，一，一二一。一，一，一二一。”正當我猶豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路阿。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學著走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通地再普通不過的小生命竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什么事情都沒發生過似的。

　　那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了……在這時我的耳邊不知怎么的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。

　　于是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑著爬起來。

　　有時我也想自由作文篇20

　　花兒綻放了又凋零；樹葉從起初的嫩綠到最后的土黃；繁華的都市噪音終日不減一切就是那么平淡，那么規矩，那么按部就班。周一到周五背著沉甸甸的書包，把我們壓得氣喘吁吁。好不容易到了周末，又要去上各式各樣的補習班。主科的復習，副科的培訓，還有讓人眼花繚亂的興趣班，讓人應接不睱。有時，我也想要一天自由，哪怕只有那么一天！

　　這一天，是那么自由，那么的舒坦。不用早起，沒有作業的逼迫，沒有當早晨的一縷陽光，光臨我的被窩時，我舒服地伸了個懶腰，便與這自由的一天說早安！此時，陽光有了馨香，風顯得特別溫柔。

　　這是一個不普通的一天，今天的時間由我支配。早上慢慢地享用完美味的早餐，便開始了今天的旅程。

　　第一站，揮灑汗水。與自己的小伙伴們在籃球場上放肆地奔跑，汗水一滴接一滴的落下，那汗流浹背的感覺，與寫作業的感覺簡直是天壤之別。沒有作業的壓力，沒有家長的嘮叨，只有一群孩子的歡笑聲以及籃球觸碰地面的呯呯聲，讓人不禁興奮不已。這里沒有刺眼的分數，沒有火藥味，也沒有伙伴們接二連三的嘆氣。有的是青春的心情在自由地快樂吶喊！

　　當太陽倦了激情，午后的靜謐便被你擁有。圖書館里，一卷書卷，綿綿書香，輕盈的步履倘徉在文字的佳境里。指尖與書頁的摩擦，視線與心靈的觸碰，是那么質樸而簡單，愉悅原來那么簡單只需一剎那的自由，只需做一回不一樣的逃逸。

　　這自由的一天，便是心靈的假曰。這一天，我仿佛邂逅千年不遇的美景，過上了一種不一樣的生活。那清脆的燕子的嗚聲，仿佛是人間最動聽的旋律。我拿起一本儒家經典著作《論語》，便開始細細品讀。一個下午過去了，可是在我眼中時間仿佛停止了，只有那一篇又一篇富有深刻含義，引人深思的文章。當我的腳邁出圖書館的一剎那，我才發現一個下午過去了。

　　太陽進入了夢鄉，月亮和星光為這愉快的一天再畫上一筆美麗又趣味的背景。

　　晚上，我想和爸爸媽媽聊一聊。坐在家里，吃著一道又一道熟悉的家常菜。此刻，菜才真正有了家的馨香。我和爸爸媽媽仿佛像朋友一樣，敞開心扉，擁抱生活的樂趣美好。

　　有時，只是有時，我真的想要這么一天自由！

　　有時我也想自由作文篇21

　　現在處于中學生的我們，雖然是暑假，但也并非是那么放松，自由，愉快的。

　　當然很多人肯定會問暑假少不了什么，輔導班，是我們每個人都要參加的項目之一，有的人可能以上就要上一天，甚至晚上還要去參加各種特長班，就這樣的一天被安排的滿滿當當。這樣下來第一個月似乎沒有什么時間放松。

　　肯定還少不了暑假作業，每天都要有規劃的做任何事情，中途也會有些些的剩余時間可以玩耍，但是這樣的“暫時愉快”的時間也不是長久之計，很快就要去寫作業了。假期有兩個月的時間，時間也很富裕，在我們這個年紀，也會貪玩，肯定也想出去旅個游和爸爸媽媽一起玩耍阿，可是時間不允許，只好把所有的委屈都憋在心里怪怪的去寫作業了。

　　有時候貪玩的心情和學好習的心情也會發生沖突，但過會就會被打敗，我也相信這種糾結郁悶的心情每個人也會有過，最終還是會乖乖的去學習。

　　在假期里，我也很喜歡有同學，伙伴的陪伴，因為相比于他們，父母整天要在外面打拼沒有太多的時間陪伴我們，所以跟同學在一起非常的開心，可是天天都有同學陪伴也是不切實際的啊，我們還是應做好自己的本職工作——學習。

　　學習看似非常簡單，但實際上并非如此。我想給自己的心靈放假，讓自己好好放松放松，我也想要自己，屬于自己的自由。作為這個年齡段的我們，玩耍可能不再是我們的活動范圍了，但是我們的心也需要休息，太多的學習該活動也是會像一座山似的壓得我們喘不過氣來。再加上有時成績不好爸媽的訓斥，這就更讓我們的心情變得更加糟糕更加壓抑，也找不到地方發泄，只想著好好學習，學好習，這樣一來我們的心就會變得非常的累，已經不再是我們的承受范圍之內了，真的好想給自己的心靈放個小假。

　　我想要自由，屬于我自己的自由。

　　點評：文章語言樸實無華，能夠流暢的表達，能讀出小作者的強烈渴望自由的愿望，感情豐富。

　　在文中老師沒有讀出小作者具體，是為什么會感到缺少自由，僅僅因為作業么，老師覺得小作者在寫作上有的模棱兩可，不夠仔細具體，需要把細節表述的更清晰才好。

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