自己的作文

時間：2024-05-13 09:11:09 自己我要投稿

關于自己的作文優秀【14篇】

　　在生活、工作和學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的關于自己的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

關于自己的作文優秀【14篇】

　　關于自己的作文篇1

　　童年的往事，猶如沙灘上的貝殼，數不勝數。我經歷了許多“第一次”，然而第一次睡的經歷卻令我難以忘懷。

　　二年級時，有一天晚上，媽媽洗完腳對我說：“暢暢，你已經八歲了，自己要學會獨立，今天媽媽不陪你了，你自己睡好不好呀？”我緊緊的拽住媽媽的手，拼命地搖頭。媽媽只得哄我說：“自己睡特別的有意思，每個小朋友睡覺時都有小天使在身旁保護她。”我似懂非懂的'點點頭，加上也想看看小天使到底是什么樣子，就答應了自己睡。

　　晚上，媽媽給我鋪好床，拉好窗簾，我躺在床上，躺在自己的小天地里，心中充滿了喜悅。我睜著眼，四處張望，忽然發現墻上有個影兒，而且總是動，很像以前爸爸看恐怖電影中出現的“幽靈”，我開始害怕了，把被子往腦袋上一蒙，把自己縮成一團，在被子里瑟瑟發抖，連大氣都不敢出一口，不久，我實在憋得難受就探出腦袋透氣兒，發現那“幽靈”還在墻上，這時我的心里“咚咚咚“地打起小鼓，便喊來媽媽，讓她陪我。媽媽聽了我的描述，看看墻上的影，又看看窗外，笑著說：“傻丫頭，哪有什么幽靈啊，你是自己嚇自己，那是路燈下的電線上掛了個塑料袋，在風吹起時一搖一擺的影子。”我嘆了口氣，只好又接著睡。

　　剛要睡著，我又隱約聽見“咣咣咣”的響聲，那顆剛剛平息的小心臟又再一次懸起來了，漸漸地，響聲越來越清晰，我的心開始忐忑不安了，認為有妖怪在搞鬼，我拼命地用被子把自己裹得嚴嚴實實，生怕被妖怪捉了去，那樣子活像個“木乃伊”，突然，我想起媽媽說每個小朋友睡覺時都有天使保護她，想起這些便不害怕了，可那聲音似乎有意捉弄我，不時的在我耳邊響起像是在向我挑釁，我實在忍無可忍了就一下從床上蹦起來，手里抱著枕頭裝著很勇敢的樣子，放出狠話高聲吼道：“哼，妖怪你快離開，我不怕你，有小天使保護我，識相的快離開這，否則，我把你碎尸萬段！”可是，假話終究是假話，那聲音根本不聽，還是繼續響著。事實讓我堅信自己身邊的小天使失敗了，不會來了，便委屈的哭出聲來，媽媽聞聲而到，把我抱在她的懷里安慰我。我結結巴巴地對媽媽說：“有鬼，有妖怪，我不敢自己睡了，你陪我睡，陪我睡嘛！”但是媽媽為了培養我的獨立性，狠狠心，便一口回絕了，還給我講了很多道理，告訴我說：“世界上沒有鬼和妖怪，就算有，家里封閉這么好，什么也進不來，乖，自己數星星，一會就睡著了！”我有點將信將疑，雖然不情愿，但還是決定采取這種方法試試。別說，我數著數著不知不覺的就進入了夢鄉。第二天起床，我才知道昨天晚上的聲音是樓下的啤酒廠搬運酒箱子制造出來的，媽媽說的對要相信科學，世上根本沒有妖魔鬼怪。時至今日，我仍然自己睡，也逐漸學會了獨立做很多事，膽子也越來越大。

　　這是我成長中最有意義的第一次，人生中要經歷許許多多第一次，有時是平坦的大道，有時是崎嶇的山路，不管怎樣，只要我們滿腔熱情去克服困難，等待我們的將是一大片曙光。

　　初二:白色夢魘

　　關于自己的作文篇2

　　白天困得不得了，昨天兩點睡的，早上七點就起床了～說實話最近各種有用和沒用的壓力快把身體搞垮了，明顯感覺身體撐不住了！中午看書的時候眼皮直眨眨的，就泡了一杯咖啡，喝完咖啡不一會竟然睡著了～不曉得咋回事，不是提神的嗎？春節在家的時候我大姐給我媽買了好多補品，我爸就說了一句：什么補品都沒用，你吃一天補品生兩天的氣有啥用·····

　　今天有個失蹤一年多的朋友突然在qq上聯系了我，對，不是失蹤，是失去了聯系，他先開口說：“在哪呢？”我還不知道是誰呢？就習慣性的先進他空間瞅一下，一看相冊越看越熟悉，這不是李振嗎？我還差點沒認出來，頭發弄的太～～好潮流啊！他一年前去爬泰山時還借了我五百元呢！中間一直找不到他，當然不是找他要錢，我跟他關系很好，我就去回他：“李振不？我在濟南呢。”

　　他說：“是，明欣我還欠你五百元呢，還給你吧。”我還是很開心的，畢竟是來還錢的，說心里話剛開始借給他的時候我都沒準備他還，是人情～值五百元？他還給我最好，不還也算認識了一個朋友。

　　我說：“沒事，不著急。”我也沒問他中間一年手機、qq全換了，為啥沒給我個聯系方式，他想說的話咱不問他也會說的，不想說問了又讓他尷尬。

　　他說：“你支付寶多少，我給你轉過去吧。”我也沒做作，畢竟本來就是我的錢，就把賬號給他發過去了，不一會兒收到通知了，一看他給我轉了六百元，我剛想給他轉過去，就收到他的消息：“明欣，我對不起你，多的一百元給你道歉，說實話我當時真的沒錢還你，新的聯系方式也不好意思給你，你如果想找我的話，根本不費勁，你這一年都不找我倒讓我更不好過了。”

　　我把多的一百元給他回過去之后說：“我覺得我沒看錯人，更何況我們之間會只值五百塊？不找你是因為我知道你有你的理由，這不，你來找我了。”他說：“明欣真的很謝謝你。”我說：“別說什么謝不謝的，我承認那時我的心里會不好受，這樣吧，瞅個時間請我吃頓飯妥了。”他說：“必須啊！”

　　朋友不好做啊！人家說找個好人就嫁了吧，我說找個好朋友就敞開心扉信任吧！

　　今天寫完日記以后，我就看看之前寫的日記，發現自己太不認真了，總是湊合的心理～知錯就改還好還好！現在寫完日記我要仔細檢查一下有沒有錯字和露字～最近好多人讓我給他們又是推薦書籍、又是推薦電影、電視劇的.，說實話，俺真不知道您的喜好，如果說有營養的書或視頻？所有的都有利有弊，養父的花樣年華是我看過最美的電視劇，詮釋了一個完美但又有些瑕疵的男人，他的堅強、他的喜怒哀樂，總是接近我們的！現在都沒有看勵志或是技能方面的書了，勵志畢竟只是勵志，領悟意思就行了，看完之后畢竟還是需要吃喝拉撒的！現在倒喜歡看些接近生活、農村和歷史的小說了，太有意思了！

　　或許現在的我們都太浮躁，總覺得自己無所不能，有時候知道自己能干什么、不能干什么才是最重要的！

　　關于自己的作文篇3

　　今天是星期四，我背上已準備好的書包，懷著喜悅的心情來到學校。你知道我們為什么這么高興嗎？那是因為今天我們要出去春游啦！還要住一個晚上呢！

　　到了學校我們排隊依次上了車，在車上同學們玩的玩，看書的看書，唱歌的唱歌。

　　旅游車在寬敞的馬路上行駛著，車窗外的高樓大廈從我們的眼前一閃而過，路邊的樹木花草向我們搖曳著，仿佛和我們一樣高興。經過兩小時的行程我們終于到了“希望的田野”！下了車，吳教官向我們致歡迎詞。“希望的田野”的左邊是住宿的地方，前面是魚塘，上面是一座橋，可直通操場。工作人員安排我、曾慶、容佳蔚和陳鏡靜一組住B1—7寢室。每個寢室里有四張凳子，分別寫有“絲瓜村”、

　　“西瓜村”、“地瓜村”、“金瓜村”等村名，誰坐了哪個凳子就是那個村的.村民。于是我、曾慶、容佳蔚、陳鏡靜分別成為了絲瓜村、西瓜村、地瓜村、金瓜村的村民。

　　安排好“大本營”后，我們就以村為單位在住宿樓前集合了，然后一起來到操場。吳教官叫我們每個村制作一面村旗，一句口號和一首村歌。我們的村長是其他班的周小渝。我們的口號是：“絲瓜村雄起，我們給你扎起，不怕風，不怕雨，都怕你們輸不起！”然后，各自說了口號和村歌，就去餐廳吃飯。那兒有一個奇特的規矩：吃飯前都要說：“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。吃飯，吃飯！”

　　吃完飯過后，就陸續回到寢室休息。

　　下午，我們絲瓜村和哈密瓜村一起到“手工制作坊”做“小小魯班手”的制作。進了“手工制作坊”老師講了要領：一位同學用手緊緊地按住木塊，然后慢慢地推動，，另一位同學控制開關。然后，老師挨著每兩人發一個木塊。第一次鋸木塊開始了。老師說第一次只讓我們鋸5秒。我的心開始狂跳起來，像一只野兔被老鷹發現了一樣，沒命的跑。漸漸的我的手掌開始有些顫動起來，額頭上布滿了密密的汗珠。“唿……”老師開始開電了，我慢慢推起來，過了5秒，老師把電停了。我鋸了1厘米，唉還算不錯了！再看看2組的同學中的一位學生：先用鋸條鋸成正方形，然后，用砂輪磨著不光滑的一面。同學們都做的專心致志，聚精會神。第二次就得心應手了。老師看我們都學地差不多了，就讓我們自己獨立操作過了幾個小時，我完成了K、L、T、V、三角形和圓形木塊的制作。看者這些形狀各異、精美的小作品，我心里充滿了喜悅：只要細心、勤奮什么事都能作成。

　　第二天，我們5點就起床了。洗漱完畢，我們興致勃勃的來到操場，參加完晨練，又做了“風雨雷”的手指游戲。吃完早飯，我們去參觀了養鴨場、養豬場、播了白菜種子。下午，我們玩了吉祥鼓游戲。是一個15個人玩的游戲。每一個人牽著一根，繩子拴在大鼓上。20個人拉直繩子讓大鼓離開地面，皮球在鼓上跳起舞來，我們則齊心協力移動大鼓。不讓皮球掉下來。這個游戲讓我們懂得了：團結就是力量的道理。

　　離開的時間到了，我依依不舍的上了車，忍不住又回頭看了一眼，“希望的田野”在陽光照耀下顯得格外迷人。

　　關于自己的作文篇4

　　貪吃的我

　　一張永遠掛滿微笑的面孔，一張時時刻刻都塞滿東西的嘴巴，一對看見好吃的東西眼珠子就會滾出來的眼睛。走在街上，如果你聽到“啊，我的天！”之類的神經話，這一定是什么食物撲鼻的香味刺激了我。由于媽媽精湛的廚藝，每頓色香味俱全的佳肴，再加上百吃不厭、如饑似渴的“胃神”，我貪吃極了。薯片呀，餅干呀，火腿腸呀，洋芋串呀……很多零食都會在我的嘴里“送命”。媽媽只要一看到我油光锃亮、吧嗒吧嗒蠕動的嘴，就會搖頭輕嘆：“你少吃點兒好不好……”

　　一個星期天的早晨，媽媽叫我去買菜，我欣然從命。陽光明媚，鳥兒歡唱，樹木在暖陽中伸展著枝葉，小草在輕風中歡跳，真是讓人神清氣爽的清晨呀！

　　“嗯？”突然，迎面撲來一陣沁人心脾的香氣，那個香啊，讓我有些飄飄欲仙。我感到好奇怪，眼珠滴溜溜亂轉，被香氣熏得變了形的鼻子“呼呼”地響。原來前面有一家小面館，哦，那香氣一定是從那里傳過來的。看著那一個個埋頭吃面的顧客，看著他們那一副副陶醉的神情，我差點兒被香氣熏倒，口水已經填滿了路上的所有小坑。

　　可是，我身上只有買菜的錢呀，吝嗇的媽媽為什么不多給我一碗面的錢呢？在我心里一場硝煙彌漫的戰爭打響了，到底是吃一碗香噴噴的面，還是到菜市場買菜呢？吃！為了我那可憐的“胃神”，為了對得起我這張吃遍天下的嘴巴，有什么不可以的！不行，不能吃，媽媽那火爆脾氣，一會兒“雷雨交加”我可受不了……經過了十幾分鐘激烈的思想斗爭，我和我的“胃神”反復研究，終于一致決定——聽從我“胃神”的意見，盡量發揮好我貪吃的本性。

　　面端上來了，一聞那撲鼻而來的香氣，我的'鼻子就被熏醉了，口水飛流直下。哇，我的選擇果然沒錯。正當我傾情品嘗這人間無、天上有的面條時，突然有人“啪”地拍了一下我的肩頭，差點兒嚇掉了我七魂中的六魂。我轉過身，“呀！媽……”看見那張憤怒而熟悉的臉，我親愛的面條掛在嘴邊，張開的嘴巴話都說不出來。“跟我回去！”我不敢抗命，默默地跟在媽媽身后回家，可那股濃烈的面香緊追不放，肚子還在大叫著：“我要吃面、我要吃面……”

　　在回家的路上，我看見路邊的小草在為我搖頭嘆息，暖風為我奏起傷感的樂章，躲在白云里的陽光也不再燦爛，不知從哪兒飛來的烏鴉在我頭頂上“呱呱”直叫。

　　我忐忑不安地回到家，果不其然，媽媽惡狠狠地“打雷”：“我說呢，怎么這么大半天還沒回來！原來是饞癮又犯了哈！”我調皮地吐了吐舌頭，臉上堆滿討好的傻笑。媽媽又“打雷”：“叫你去買菜，你居然去吃面，你這貪吃的壞毛病怎么就是改不掉呢？快，再去買菜回來，要再讓我發現你貪吃，看我不把你的嘴縫起來！聽見沒有！”

　　又一次走在買菜的路上，十一點鐘的太陽火辣辣的，快樂的小鳥藏在濃蔭里歌唱，小草也仰起臉向我點頭示意。路過那家面館，那人間美味又沖我襲來，我的口水又禁不住流出來了，嘴巴又禁不住在“吧嗒吧嗒”地響。我回味著剛才的美味，心想，嘿，這頓罵沒有白挨，不管三七二十一，我過足自己的饞癮了！

　　哈哈，這就是我，一個貪吃、可愛的我！雖然我為此挨了不少罵，不過，貪吃讓我變得更可愛了！所以，我愿意一直這樣貪吃下去，我喜歡這可愛的我，長不大的我，貪吃的我！

　　關于自己的作文篇5

　　一段文字，因為有人懂得就暖意；一首歌，因為有人聆聽就生動；一個人，因為有人疼惜就快樂。而這一切無需張揚喧嘩，用心時一切就會感應到，守護內心的純凈，讓心說話，讓心感知吧……

　　有時候，你難免多心。心眼一多，許多小事就跟著過敏，于是別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意；少看你一眼，你又認定他故意對你冷落。多心的人注定活得辛苦，因為太容易被別人的情緒所左右。多心的人總是胡思亂想，結果是困在一團亂麻般的思緒中，動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。

　　有誰能夠一直堅強？有誰必須一味懦弱？有時候我們貌似堅強，其實是給別人看的，那只是用一層厚厚的外殼，遮蓋了一顆不堪的心。如果有一個人，或者一個目標，就能夠讓我們摒棄懦弱，趨向堅強。這個世上，有誰愿意以弱示人，又有幾人在意他人的傷痛？與其流淚，不如戴上微笑的面具，讓生命盡量堅挺些。

　　人生的歡樂來自我們心的`體驗，因此再沒有比每天面對不同的地平線和新太陽，更能令人心生喜悅。如果你想從生命中獲得更多，就必須先放棄自己追求安全、一成不變的習慣，接納起初也許令你覺得瘋狂、看似狼狽的生活方式。但一旦你習慣這樣的生活，就能體會到它的意義和令人難以置信的美。

　　一路走來，我們都是戰戰兢兢的，總在提防著腳下的陷阱，四面的冷箭，以及天空砸下的異物。在這個喧囂且渾沌的世間，我們內心的寧靜與安全正一點點遠去。我們奮斗，我們抗爭，到頭來才發現，我們一生中的種種努力，都是在迎合他人的目光，最后只給自己剩下一副模糊不堪的面具，還有那條無法回首的路。

　　人生沒有絕對的公平，而是相對公平。在一個天平上，你得到越多，勢必要承受更多，每一個看似低的起點，都是通往更高峰的必經之路。讓自己心情更平和一點，更豁達一點，對身邊的過錯淡然，讓自己更寬容一點，樂觀，陽光，幸福不是得到的多，而是要求的少，計較的少。

　　人與人之間的交往，無論你怎么小心地呵護，都是在傷害和被傷害，人心本善，我們卻時常在無意中傷害他人；我們堅信世界的美好，卻總是被世界傷害著。其實，沒有傷害，你怎么知道被傷的痛，怎會留念曾經的美好，怎能珍惜當下的擁有。在傷害中，我們學會了擔當、勇敢、堅強和妥協，這是傷害的賜予和回報。

　　不要說不在乎，那不過是掩飾。真正的不在乎，是什么也不說，就這樣讓一切過去；就是張著眼睛，注視著它，慢慢流過，你也無動于衷；就是它再刺激你，你也不為所動。就是痛苦，就是傷悲，就是留戀，從此你都不會再想起。所以，在不在乎，和有沒有說出來無關，在心上、在臉上、在時間上！

　　我們是浩渺蒼穹中一滴水、一粒埃，寵辱不惹紅塵，去留難覓蹤影。很多時候，我們有著勃勃野心，有著無窮欲壑，總想著身前擁有的多一些，身后留下的多一些。天空再美，鳥兒再癡情，等你飛過了，依舊長空無痕。我們實在不必苛求太多，心簡單了，人就快樂了；人簡單了，這個世界也就透明了。

　　快樂靠自己，沒有誰能夠同情和分擔你的悲切；堅強靠自己，沒有誰會憐憫你的懦弱；努力靠自己，沒有誰會陪你原地停留；珍惜靠自己，別人也不愿意揮霍自己的青春；執著靠自己，沒有誰會與你共同進退；一路走過靠自己，沒有誰能夠一直陪你走到底。

　　關于自己的作文篇6

　　當我第一次站上朗誦比賽的舞臺時，當我第一次寫了一幅書法作品時，當我第一次站上升旗臺時……這些 “第一次”至今還存在我的腦海里。

　　記得我第一次寫書法作品時，我緊張地看著雪白的宣紙，如臨大敵，原本想好的筆畫、間架結構都在腦子里亂作一團這是不自信在作怪；老師扶著我的肩，和藹地說：“別怕，第一次寫不好沒關系，只要你態度認真了，就沒問題。”我點點頭，把結構、運筆等再在腦子里回顧一遍，然后下筆。

　　我拿起毛筆，蘸了蘸墨，在墨碟邊緣舔舔筆，接著就開始我的“第一次寫軟筆作品”。第一個字：家。“嗯，此字乃上下結構，寶蓋頭不宜過大，下面的彎鉤應斜中取正……”我一邊在“頭腦倉庫”里仔細地搜尋著問題點，一邊勻速行筆，把握好字與字之間的距離；很快，一副對聯“家居好山好水地，人在不夷不惠間”就寫好了；我又在左邊落款處端端正正地寫下了“庚寅年陳嘉儀書”。

　　我長出一口氣，放下毛筆，對老師說：“老師，我寫好了！”這幾個字里包含著多大的快樂、興奮呀！老師走過來，細細觀察了一會兒，對我豎起了大拇指：“不錯，剛開始學毛筆就能寫到這么好！孺子可教啊！”嘿，聽了這句話，我惴惴不安的心情一下子就沒了，接踵而至的.是自信與快樂。

　　在生活中，我們總是習慣為別人喝彩、羨慕別人點點滴滴的完美，而對自己的一些優點視而不見，不以為然，沒什么自信心；殊不知，也許此時的自己正在被別人贊美呢！

　　為自己喝彩，不是自我陶醉，不是故弄玄虛，不是阿Q主義，而是一種超脫高昂的人生境界。

　　為自己喝彩，不要在意別人的目光。要記住：自己是自我生命最著意的欣賞者。

　　如果說為別人喝彩標志了一種美，那么為自己喝彩則恰恰標志了一種貴。

　　人生天地間，紅塵中有那么多祥和的美景。姑蘇城外古巷中撐起的一柄柄紅油紙傘；遠方古剎中暮鼓晨鐘……或柔漫雋永，或淡泊寧靜，是那樣的空靈和深邃，而這只是人生路邊的探影，人生路都是那樣坎坷迷途。

　　從呱呱墜地，便開始一路風雨、一路艱辛地走著，風雨總是時刻考驗著你，有時它將你五彩繽紛的夢撞碎；有時它將你的慘淡經營當作泡影放飛，有時路途中僅下一行苦雨，一縷寒風，但它是公平的，無論對誰，至少它都給留下一滴水，一枝葉，一彎素月，給人留下了似曾久遠卻又實實在在的絲絲倦意，難以觸懷卻又潮潤眼眸的份份感念，在水深火熱與麗日陽春之間，在萬劫不復與矢志不渝之間。

　　為自己喝彩吧！

　　靜靜地梳理夢想，錚錚地鼓起勇氣，去完成你的使命，你的光榮，你的答卷。笑對滄桑，看云卷云舒；去留無意，觀庭前花開花落。隱逸南山，應是人生玄機與亦得亦失的疏然頓悟；臥心嘗膽，應是用心致力與周心智力的再次凝聚。為自己喝彩，人生的旅途中終有一盞明燈指引著你走過水深火熱，泥濘沼澤，走進繁花似錦，麗日陽春。

　　人生是寂寞、坎坷、孤零的一段旅程？在百年的行程中是常需對自己的那一聲喝彩的。或許它只會給你帶來一聲號角，一桿旗，但它卻如一盞燈，一副拐杖，一對翅膀引領著你向前走。走過一個個的坎，經受過一次次的考驗。重踏腳下的那方土，走出一條路。

　　關于自己的作文篇7

　　“你好，可以為你做一個專訪嗎？”嘿，姑娘，淡定！坐下，別用你那銅鈴般的眼睛瞪我。哦~你看起來就想是餓了三天的豬一樣可怕。平靜些，這只是一個小小的專訪，不可能令你一夜之間成為楊冪那樣的明星。所以把你的瑪麗蘇公主夢繼續塞回你那本不寬闊的大腦，別幻想了。

　　“好的，現在我們正式開始吧！請你坐直挺胸抬頭……OK！請簡單介紹一下你自己吧。”

　　“我叫王雨菲，今年17歲，在一中讀高二……”

　　Cut！姑娘，我必須嚴肅的告知你，還有45天你即將迎來你的十七歲周歲生日，在這之前你依然是16歲的那個你，無知而幼稚，傻得冒泡。你說你在一中上學，哈，那可是個非常不錯的學校。

　　“你說什么？！非常不錯！？那里嚴格的簡直不是人呆的地方！！！”

　　啊，好的，別抱怨。即便它嚴苛的制度幾近無情，可它依然擁有傲人的成績和在山東省名列前茅的升學率。沒錯，今后的兩年你只能呆在這個一本線達到40%的學校，學習生活平平靜靜，腳踏實地，在地獄仰望天堂。

　　“能說一下你的夢想嗎？”我看到你的眼睛突然閃現了明亮，就像葛朗臺看到他滿是金子的金庫一樣。

　　“恩……我特別喜歡烘焙，最想成為一名法國西點師。不過，我準備學習文化編劇與管理，以后還沒想好要選擇什么職業。”

　　嘿親愛的姑娘，你的爍爍閃耀的明眸怎么會倏忽黯淡下來呢？是因為什么？因為自己不自量力的放棄了自己最愛的烘焙，一眛躲避偷懶選擇了前途無限光明卻不是你喜歡的專業嗎？別皺眉也別怪我心直口快，事實不就是這樣嗎？

　　“啊喂，雖然是事實，可這樣說也太傷人了吧！我也想不上學然后去學烘焙，我也想做我想做的事情！”

　　別激動，我不是在挑唆你現在放棄學業去一個籍籍無名的小學校學烘焙。你要知道學習無論如何都是最重要的。不，我不是在否認自主創業不是一條好出路，只不過你要知道，現在你才16歲，法律上還算個未成年。雖然高考和現在的考學制度相當于千軍萬馬過獨木橋，但只有你跨過了這道橋，才能做你想做的，去發展和充實自己。

　　“我一直在努力啊，我以后不準備穿女神裝、淑女裝，運動鞋牛仔褲寬松休閑才是以后衣柜的主打；我想要俯下身子安安靜靜的盡心學習，認認真真的'讓這兩年不后悔；我要盡職盡責的當好我的胖子班長，就算未來很迷茫可是我知道只要啥都不管的走下去就沒錯！”

　　嘿，親愛的姑娘，我看到了你認真的神情和眼底的澄凈，就這樣，堅持下去！未來的你，一定會感謝現在不曾辜負每一個起舞的日子。加油！相信你一定會強大起來，保護自己。

　　“本次采訪到此結束，謝謝你的配合。”

　　嘿，親愛的姑娘，自信一點，挺胸抬頭昂首大步走，你值得擁有最好的一切，因為你特別好特別好，當然，我也是。

　　我的精神分裂癥早就治好了，現在問問題的我和回答問題的你都很好。

　　關于自己的作文篇8

　　自從我們來到了這個世界，我們就時時刻刻都在成長;而在成長的過程中，我們漸漸地會發現，周圍的人們，和我們是那樣的相似，又是那樣的不同。相似，是因為我們屬于同一個種族——人類。我們都會高興，會難過，會用心去感受;不同的是，我們雖然大多都接受著同一種認知，但在這之下，我們的思想不同，對事物的理解方式也就不同。所以，導致我們對事物的看法的不同以及行為的不同。這也是你為什么會因為一件事由于你和別人看法的不同，而讓你們爭吵的原因。

　　其實，我們最初對世界的認知，是就近于周圍的環境來認識這個世界的。而這些從小就形成的觀點，或多或少都會對我們以后的人生觀，世界觀產生影響。乃至于會產生你的觀點不被別人所認同的這樣一種情況。那么，在這種時候，你是會選擇改變自己本身的看法，還是別人的.看法?如果你認為，選擇對的罷。但是，你怎么知道你選擇的是對的呢?你認為對，別人還認為是錯的呢。或者你會選擇盲從吧，隨大流就好。但是，這樣盲目地，沒有自己本身的觀點，按照別人的想法活著有意思嗎?真理有時是掌握在少數人手中! 而掌握真理，就是擁有自己本身的思想，做自己本身!

　　我們為什么要做自己本身?每個生命都是獨一無二的。我們有必要在這個人口諸多的星球上保留自己本身的獨特性。那為什么要做最好的自己本身呢?凡是要做一件事，我們就應當努力將它做到最好。做事是如此，更何況是做自己本身。做最好的自己本身，是給自己本身一個承諾，一個目標，一個拼搏的動力。所以，我們應做最好的自己本身。

　　做自己本身，并不代表著去標新立異，與規則去對著干。而是應在對絕大多數人無影響，以及遵守原則的情況下，發揮出自己本身的風格，張揚出自己本身的個性，體現出自己本身的優點。當然，這也不是要你完全和別人背道而馳，而是應該采納別人的優點，從而用自己本身的方式去使用他們。直至別人的優點完全變成了你的方法為止。

　　而做最好的自己本身，則是在做自己本身的基礎上，去追求自己本身的理想，并時刻準備著為之付出一切。有人說，沒有最好，只有更好。當然由此可以看出，做最好的自己本身，這個度的把握：當你費盡千辛萬苦，終于將自己本身對世界的認知，領悟，以及對與各種知識的掌握，都已達到一個自己本身相對來說境界了，且這種境界一直伴隨著你，直至陪伴你度過你的一生。那么祝賀你，已經修成了最好的自己本身。當然，如果你在不斷追求新生，超脫舊我的話，也祝賀你：在不斷填補自身的空白，在“做更好的自己本身”的路上為“做最好的自己本身”這個目標而奮進。

　　不必瞻前顧后，不必猶豫不決，也不必為了他人的觀點而去尋求自身的煩惱。去做自己本身吧，相信你自己本身是最好的。這樣人人都會成為最好的自己本身。

　　關于自己的作文篇9

　　每一個人注重的方面的不一樣，常常聽到一些勸慰和直言：“要善待自己，吃好一點，穿好一點，人生在世極為短暫，自己不要跟自己過不去。不要那么節省，吝嗇。自己怎么開心怎么行。”

　　從這一句話里看到了我們都是自私的個體，善待的利益都是從自己出發，難道都是從我做起嗎？不同的根據地，有不同的出發點，而我們卻偏偏一律，是不是有點魚目混珠？顛倒黑白的紛擾混淆我們的心。

　　對于一個一無所有的人，要如何善待自己？才算真正的善待？外在的一切的條件都不允許他從容旋凱。面對眾說紛紜的保健與調理。她該如何是好？？不能隨風搖擺自己的定律，不能見風使舵的飄逸。誰不想光鮮一點點？誰不想富麗堂皇把自己包裝？

　　任何事情可得根據自己的立場和環境來如何善待自己，如果家里一貧如洗，你也濃妝艷抹，環境協調嗎？自己貪杯，腸胃接受得了嗎？身邊的.人憂患沖沖，你能安心玩樂嗎？你能超脫凡俗的塵心嗎？能拋開一切，只為自己而蒙嗎？不覺得愧疚嗎？

　　人生總是被情結磕畔，被事物纏累。該如何善待自己是解不開的迷。拙見之至：與世無爭的心態，一切以淡然應之，與其包裹龍眼，不如素裝茶飯。只要心情舒坦，喝開水都是養顏。縱然吃得像大象，穿得像姨太，慧眼識英雄者一眼看穿你本質的潰爛。完全靠包裝來粉飾自己，卻把真實的自己掩埋。從你的言談舉止卻暴露了你的虛偽。從你的氣色看透你的體質與日常的護理。即使破衫，從你燦爛的笑顏，也顯朗朗乾坤。

　　善待自己從自己做起，如何去做？糾結的問題，理解的偏謬，讓我們都從自身利益觸發。非也，善待自己是如何善待身邊的人事物。以他們的思想為思想。以他們的憂患而憂患，任何利益從對方角度考慮。尤其家人面前。更是以他們樂而樂，憂而憂。他們一切順心，自己才心安理得。如果家人因自己的愛好備受煎熬。你心情能舒暢嗎？是善待自己嗎？

　　遇事坦然，問題搶先，跑在時代的前沿，替他們承擔。以心惕然，以心化解，以心關注，以心傾懷。當他們月朗風清，一切釋懷。外在一切附屬品都不那么重要，心情豁然。哪怕殘羹剩飯，也其樂融融，暢通無阻。靜默那一份滴水的感念，以執著的心迎娶未實現的愿。給自己希望的曙光，執子之手與子偕老。需要多少平淡從容來鋪墊？善待自己首先善待身邊的人事。善待自己的心。他們樂觀，我們內心才更暢懷！

　　太多時候，我們自我為重心，只為自己獨然，世界是無數個家庭細胞組成，需要溫情溫暖每一個持守的心懷。一件事，一段情，一個家，如果沒有心做原料。無論你怎么揉捏，都柔和不到一起，心的凝聚力勝過外在的一切阻力。若想自己的心安然無恙，唯有善待自己身邊的一切。心的力量，心的語言，賽過財物的贈予。有幾個能做到善莫大焉呢？善待彼此，誰經得起考驗？誰經得起誘惑？誰能坐懷若谷？誰能心靜如冰堅持自己的原則？

　　關于自己的作文篇10

　　關于我自己，前20多年是懵懂過的，后20多年為了生存過的。總之一句話，40多年是不太成功的過程。我常常羨慕妒忌恨這些人，20多歲前就能立志，30多歲就有成就，40多歲就能成功，人生燦爛如一團錦族，要風得風，要雨得雨。我的40多歲卻是一無所獲，如果要說有獲，所獲的就是歲月痕跡悄然的爬上了臉龐，白了雙鬢，禿了頭頂。

　　就在這不痛不癢的歲月中，唯一感到驕傲的就是創造了生命奇跡的你，你冥冥之中神秘的出現-----天使般的出現，是對我40多年來一無所獲，所遭磨難一個最大的補償，心理的安慰，自尊得以守護。雖然過程中我付出給你的很少，但你給予我的卻是很多。我毫無羞愧的接受了。讓我從一男孩變成了一個男人，讓我從一個男人變成了父親。從此我對于生活的態度，不再無所謂，更多是一種敬畏和害怕。懂得什么是愛、什么是責任、什么是養兒方知父母恩。

　　如果我能重新選擇，我肯定不會走現在的道路。為了自己心靈有歸屬，閱歷更豐富，人生過程更精彩，我一定會重新規劃，并且按規劃步驟去執行。但現實沒有如果，轉瞬間40多年青春年華已逝。現在的我更多先是要顧及父母，后要顧及你。前者為了孝順，后者為了撫養。孝順和撫養之間我沒得選擇，這也是一個男人應該承擔的一切。生活再苦再累，為了你和父母，我甘愿付出一切，包括生命，生命因你們才活得有意義和精彩。生命不能承受之輕，更不能承受之重。生活給予我的傷害再重再深，在生活的白天，我仍然堅強的.微笑，匍匐前行。在漆黑的晚上，讓我一個人去細數我的傷痕，把一次次結痂的地方磨礪得更加實厚。

　　我也努力過，不是貴族后代，想做后代貴族先人，至今看來是不成功的。我不能給予你最好教育，也不能給予你最富足的生活，努力過最終還是這樣，你只能去接受。我能給予你的就是對生活的樂觀態度，不拋棄、不放棄。你的爺爺我的父親給予我的就是這些。我對于生活從未不敢懈怠，一直堅守到現在，靠的就是這種樂觀。現在我傳遞給你，希望在你的身上得到應有回饋。

　　我不是一個很聰明的人，上了一個并不出名大學。大學時期也沒有去談一場轟轟烈烈的愛情，有人說算是在大學白走過一回。我幻想都不敢，家庭在農村，離城市很遠的農村，沒有電也沒有電視。生活費每月一百元，包括吃和零用。身高1.6米多一點，三等殘廢，同時長相也不怎么樣。那有資格去談一場奢侈的愛情。有過心動，沒有行動。但我從來沒有后悔過那樣過一次大學。

　　朋友不多，好朋友更少，能掏心掏肺的朋友屈指可數，大都是照面是朋友，背面是陌生人。可以說是生活在熱鬧孤寂的無形地窖中，很是凄冷。我的夫人你的媽媽來說，嫁給我，一步錯就步步錯，正是夫人的錯，對于我是高興或是慶幸的，并且有了你，有了家庭。

　　關于自己的作文篇11

　　你聽說過女媧造人的故事嗎？我行在就給你講一講吧？

　　盤古開天地以后，天上有了太陽、月亮和星星，地上有了山川草木，甚至有了鳥獸蟲魚，卻唯獨沒有人類。這世界不免顯得有些荒涼和寂寞。

　　不知道在什么時候，出現了一個神通廣大的女神，叫做女媧，據說她一天當中能夠變化次。有一天，女媧行走在這片蒼莽的原野上，看著周圍的景象，感到非常孤獨。她覺得應該在這天地之間添一點什么東西進去，讓它變得富有生氣。

　　可是應該添一點什么東西進去呢？她一時也想不出來。

　　女媧一直走呀走呀，走得有些疲倦了，就在一個池子旁邊蹲下來。澄澈的池水映出了她的面容和身影她笑，池水里的影子也向著她笑；她皺皺眉頭，池水里的影子也向著她皺眉頭。她猛然醒悟了，這天地之間不就是少了像自己一樣的生物嗎？那為什么不創造一種這樣的生物來加入這個世界呢？

　　這樣想著，她順手從池邊抓起一團黃泥，攙和了水，在手里揉捏著，捏成了一個娃娃樣的小東西。

　　她把這個小東西放到地面上。奇跡出現了，這個泥捏的小家伙，剛一接觸到地面，馬上就擁有了生命，活了起來，并且一開口就喊：媽媽。接著就是一陣興高采烈的.跳躍和歡呼，表示他對生命的歡樂。

　　女媧看著她親手創造的這個聰明美麗的生物，又聽見媽媽的喊聲，不由得樂在心頭，喜上眉梢。她給她創造的這個可愛的小東西取了一個名字，叫做人

　　人的身體雖然小，但因為是神創造的，相貌和舉動也有些像神，和飛的鳥、爬的獸都不相同，看起來似乎更有一種管理宇宙的非凡氣概。

　　女媧對自己創造出的優美作品，感到十分滿意。于是，她又繼續她的工作，她用黃泥做了許多能說會走的可愛的小人兒。這些小人兒在她的周圍歡呼跳躍，嘴里總是喊著媽媽媽媽！這使她精神上有說不出的高興和安慰。從此，她再也不感覺到孤獨和寂寞了。

　　女媧一直忙碌著，直到晚霞布滿了天空，星星和月亮照耀著大地。夜深了，她把頭枕在山崖上，略睡一睡。第二天，天剛微明，她又趕緊起來繼續她的工作。

　　她一心想用這些靈敏的小生物充滿大地上。但是，大地畢竟太廣闊了，靠她一個人捏泥人，速度太慢，而她也已經忙碌得有些疲倦了，就覺得要想出一個提高效率的辦法才行。想了好久，她終于想出了一個好主意，她從崖壁上拉下一根枯藤，伸入泥潭里，將水攪混成渾黃的泥漿，向地面上這么一揮灑，泥點濺落的地方，就出現了許多小小的叫著跳著的人兒，和先前用黃泥捏成的小人兒沒有兩樣。媽媽，媽媽的喊聲，震響在女媧的周圍。

　　用這種方法來進行工作，果然簡單省事。藤條一揮，就有許多新的人出現，大地上不久就布滿了人。

　　大地上雖然有了人類，女媧的工作卻還沒有終止。她又考慮著，人類終究是要死亡的，怎樣才能讓人類長久地生活在大地上呢，難道要等到死了一批再創造一批嗎？這未免太麻煩了。

　　后來她終于想出了一個辦法，就是把那些小人兒分為男女兩種性別，讓男人和女人結合起來，叫他們自己去創造后代，擔負起養兒育女的責任。這樣，人類就世世代代綿延下來，并且一天一天在增多。

　　關于自己的作文篇12

　　童年的成長對我來說似乎是很清晰的，我一直認為，回憶我童年的成長歷程就像看一個電視節目，我什么都能看見，什么都能聽見，甚至可以預見到后面要發生的一幕。

　　我記得爸爸媽媽帶我去游泳館玩，結果我栽倒在泳池里，爸爸拼命往過跑，我還是喝了幾口水——因為爸爸不會游泳。我記得爸爸把買來的橡皮和小玩具掛在花盆里的植株上，告訴我這是玩具樹，只要辛勤澆灌，就會結滿玩具。我記得爸爸媽媽帶我去動物園喂駱駝，我學爸爸用手托著草喂，結果被駱駝咬到手指，那個駱駝的牙啊，可真叫個黃……我還記得后來我的健康出了狀況，三天兩頭要去醫院做客，可是無論去哪里，不是媽媽抱著我，就是爸爸抱著我。那個時候，我是一只害怕離巢的小鳥，感受到的都是爸爸媽媽羽翼下滿滿的愛，那時候無論我提什么要求，爸爸媽媽都會滿足我。

　　后來，長大了一些了，開始接受更多的知識，我學階梯英語，學電子琴，學圍棋……。其實在學習之前我對這些還是有興趣的，可是基本過上幾天就覺得沒意思了，可是，媽媽竟然不再滿足我的要求，強迫我堅持了下來。比起爸爸媽媽百般呵護我的時候，我感覺他們對我的愛似乎不再像以前那樣深了，甚至有些瞬間，我都以為他們不再愛我，但是一件事使我改變了這個想法。

　　當我的電子琴學到九級，終于可以畢業的時候，我的電子琴老師告訴我們要在天津禮堂開一個畢業匯報表演會，并且讓我領奏。聽到這個通知的時候，我半天沒反應過來，接下來就是心跳加劇。以前體弱的時候，無論什么事都是爸爸媽媽替我解決的，我從來沒有獨立面對問題的時候，現在卻要我站在臺上，而且和我的伙伴們隔著好遠，臺下還有幾百人在盯著我。我和媽媽說這件事的時候，心跳的速度竟然又不爭氣地快了起來。媽媽看了我一會，說：“你想永遠被我們摟在懷里嗎？你不想像白鴿一樣自由地飛翔嗎？”

　　當我站在臺上，背后逐漸被汗濕透，接下來就是我盡量把注意力集中在電子琴上，當伴奏聲想起，我仿佛又回到了教室，腦子里都是電子琴老師在指揮我們，我的手如行云流水一般，完成了這次表演。在臺下觀眾的掌聲想起的時候，我看見了老師在舞臺旁邊面帶笑容，遠遠地挑起了大拇指。突然，我好像嘗到了自信的味道。下了舞臺，看見媽媽，我激動地眼睛濕潤起來，突然說不出話。媽媽的眼睛里同樣是晶瑩的淚光，伸出雙臂，緩緩把我摟住，說：“看，你能行。讓媽媽再狠狠摟一下，以后，自由地飛吧。”

　　我又找回了爸爸媽媽的'愛。不對，其實，我從未失去，只是突然理解了他們對我愛的方式。我非常想回到過去，再體會一次爸爸媽媽不同的愛，然而，逝去的已無法再重新來過，留下的，是一片溫馨的回憶。雖然時光不能重新來過，但是我清楚地看到了過去弱小的我一直在蛻變。在爸爸媽媽一次次通過各種場合教育我提高能力、鍛煉我的自信后，我確信我已不再是一只小小鳥、鴿子，我在逐漸成長，我相信，未來我必定是雄鷹，翱翔在那藍天上，就像詩歌中寫到：請看我頭戴簪花/一路走來一路盛開……

　　關于自己的作文篇13

　　看到這樣的兩個圖形，一個沉穩而平滑，線條柔和；一個棱角鮮明，光芒四溢，不禁讓我想起了中國古代歷史中的兩種人，通子與執子。線條柔和者為通子。他們是通達之人，面對明主或昏君，他們或入仕為官，或隱逸山林。他們順應時局地選擇，該退時則退。于是面對亂世，他們或垂釣于濮水，或放歇于鄴下，或采菊于東籬，或幽居于竹林。他們行吟高歌，他們倚風長嘯。心如澄澈秋水，再如不系之舟者如莊子，他持竿不顧，寧“曳尾于途”；心中悠然忘我者如陶淵明，“登東皋以舒嘯，臨清流而賦詩”；閑適者如王維，“行到水窮處，坐看云起時”……通子們胸中釋然，他們圓如卵石。他們明白，面對亂世昏君，我自留清白足矣，凡事何必去認真。

　　于是他們游閑山樂水，以淥水清猿、曲徑通幽為伴，騎馬揮毫，信可樂也。然而，受命于危難，救民于水火的往往是執子們。他們胸中自有乾坤。披發行吟河畔的是屈子。楚國的落日染紅眼前的汨羅江，子蘭讒言，鄭袖內惑，人民如涸轍之鮒，喘息掙扎。屈子的堅持有用嗎？恐怕他自己也不得不搖頭嘆息。楚國滅亡之時，也是他命盡之刻。他把政治家的身份遠置于詩人之上。“人誰能以身之察察，受物之汶汶者乎？”生不為詩人，死的方式卻是詩人的。執著如屈子，你怎聽不進“圣人不凝滯于物”呢？死可以明志，生卻可以踐志。當死降臨到司馬遷頭上時，他選擇了生，他隱忍茍活因“恨私心有所不盡，鄙陋沒世，文采不表于后世”。這又是怎樣的一種執著呢！

　　他終成一家之言。棱角分明，無所畏懼者如執子。他們執著著他們的追求，無悔無怨。那個“投戎從筆”的辛棄疾，一生被棄用多達38次，僅剩一把軟羊毫，他也要書寫御敵之心，縱把欄桿拍遍，也無人會。諸葛亮，執著于白帝托孤，積勞成疾，逝于五丈原……執子們執著著他們的執著，通子們通達著他們的通達。不論圓滑避世，明哲保身，還是棱角分明，堅守信仰，他們都成為了中華萬代的不朽財富。我們在通子們的“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”中學會從容，在“千江水有千江月，萬里無云萬里天”中學會包容。

　　通子們教我們學會適應，沉穩柔和如圓；我們在執子們的“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”中學會堅持；從嵇康繞梁的琴聲與阮籍的慟哭而返中體會信念與力量。執子們教會我們閃亮自我，堅持信念，棱角分明如星。歷覽前賢，如果我們擁有了執子的執著與通子的'包容，該會有另一種更美的圓形吧！夏天帶著它揮霍無度的歡笑進入了我的生活，逍遙的玫瑰熱情地接受了蜜蜂的親吻。而太陽受到了夏天的請柬，用紅彤彤的陽光讓大地為之燃燒。知了躺在樹陰里煩躁地沖著太陽嚷嚷，吱吱吱吱：熱死了!你就不能扯片云來遮住你的大臉嗎?愛表現的家伙。

　　月亮也是愛表現的女孩子。總愛向太陽借束發光的花環，在圓圓的臉上露出明亮的笑容。我也是個愛表現的孩子嗎，媽媽? 您干嘛只是笑呢，別不說話呀，媽媽。我知道，上次我，得意地搬起了家里的大箱子，高興地向您炫耀。可是，我只是希望您重新發現我，知道我已經長大了：我只是希望您能讓我幫您把沉甸甸的米袋提回家。

　　關于自己的作文篇14

　　我是一個很普通的女孩，但在他們眼里我有些不一般。

　　我的外表不好看，但還對得起觀眾，同學說初次看一般，但是越看越好看，他們說這叫“耐看”。而我也不在意我的外貌，所以我的穿著也很普通，休閑或運動裝，通常是全身白色，包括鞋襪。

　　我是個農村長大的孩子，小時侯爸媽不在身邊。記憶里沒有清晰的事件，但我記得那時常被其他小孩會欺負的感覺。我是和爺爺一起生活，爺爺是個知識分子，所以我即使被人欺負，爺爺也總只會告訴我要隱忍和包容。可是我覺得很委屈，想他們為什么可以告訴爸媽，要爸媽護著，而我卻不能。我覺得他們很可怕，他們會很大聲地喊我“野種”，而我每次都只會哭

　　我開始畏懼人，開始恨我的爸媽，我想不明白為什么我不可以像他們一樣。我因為畏懼人而盡量避開人，即使在路上遇見認識的鄰居我也不會打招呼，只顧低頭往前走。所以直到現在，鄰居總還是會說小時候的我很不懂禮貌。而我也從未向任何人解釋過那時是因為害怕。小時侯的我便這樣慢慢變得孤僻、膽小，記得小學時第一次被老師叫起來回答問題，我剛開口眼淚便掉下來了，同學都在笑，那時我覺得他們更加可怕。自從那以后每次老師叫我回答問題，不管我知道不知道，我都是一直站著沉默，這種狀態到初二才改變。但我依然容易哭泣。

　　我的家庭不很和睦，我不喜歡我的爸爸，我曾深深地恨他。十歲那年他打我媽媽，我用剪刀戳了他的手臂，而我被他一耳光打倒在地，流鼻血了，耳朵里嗡嗡響，這也是我有一只耳朵聽力不好原因。我在家是個很沉默的孩子，不喜歡外出，也不喜歡和親人說話，喜歡一個人在房間看書，并且我有個習慣，我會將我的房門反鎖。我喜歡文字，喜歡音樂，喜歡書法，喜歡中國畫。初一開始自學吹笛和簫，還有學著寫格律詩，后來又學習填詞。初二的時候這些都基本上學會了。所以我的孤獨與寂寞都有了可以依托的東西。

　　我很簡單，也許我只是坐在窗前看著窗外的花開葉落，直到淚水潤濕臉頰，也或許是獨自倚在窗邊吹簫抒懷，任簫聲吹斷人腸，又或者按照那些平仄規格填上一首詩或詞，把所有寂寞都寫在文字里。

　　我是個完美主義者，又是一個浪漫主義者，更是個悲情主義者。我很喜歡石評梅，因為她是個性情與黛玉很相似的人，而他們說我的性情又恰似黛玉。其實我更像石評梅，因為我的文風也像她。我會將我所有的`感情都融進文字里，而那些多是凄涼之辭，暫不敢自詡凄美。我經歷過童年的孤獨，經歷過高二的初戀直到失戀。我總有自己寫不完的憂傷

　　我是個很愛古典的人，所以我偏向古典文學。特喜歡詩詞和戲曲。在同學眼里我像個古人，這也是他們認為我不一般的原因。也許吧，在這年代還有幾個和我一樣整天癡迷于“之乎者也”和那些平平仄仄的人呢？

　　我的外表很冷漠，但事實上我很隨和，同學說接近我之后才發現我并不難接近。所以我的朋友很多，而且都對我很好。

　　總之我是個很愛文學、也很多愁善感的人。我有冷漠的外表，但內心實則比水還柔。我也是個很難走出陰影的人同學說我最大的特點就是至情至性，但這也恰是我的致命傷！

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