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生活隨筆散文
在學習、工作乃至生活中，許多人都寫過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你有了解過散文的寫作嗎？以下是小編為大家整理的生活隨筆散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
生活隨筆散文1
為了什么寫作，為了什么堅持，沒有特別的絕對理由，只是覺得應該這樣走下去。
有時候會懷疑自己這樣的堅持究竟有沒有意義，每一日的書寫驚不起任何波瀾的情緒，只是生活的片段記錄。內心的表達，抒發著一個靈魂深處的思緒。只是一種精神的寄托，這樣才覺每日有一些痕跡在身邊發生并被自己一筆一筆記下。
記下的內容都是一些生活的片段，有工作的溝溝坎坎，有情感的跌宕起伏，有歲月的`流轉，我想這些都是該被記得。如今日忙碌的工作，讓自己都沒了閑暇去喝一杯水，腦子不停的運轉著直到現在寫作的繼續;如某個愛的人等我下班，一起吃個可口的晚餐，走一走晚間的小道很是不錯的小幸福;如晚間洗漱完快要休息時被室友無休止的電話煲吵得心煩意亂找不到安靜的思緒，甚是不開心;等等一些生活的瑣碎都在這里不間斷的發生著，都是真實的故事，怎不能如此悄然發生卻不被記得呢?
或許有些東西是沒有道理的，就像那日出日落的輪回一般，就是這樣自然的發生著，伴著世間的所有生靈成長著，從開始到結束，從無到有的變換著。從當初的紙質記錄，到如今的文檔記錄，雖然記錄的方式變化了，但是最終的表達是不變的。還是那個人兒，還是那些生命，只不過有些故事換了角色，隨著也變換了情節。
記一筆生活，過一段日子，這便是路。
生活隨筆散文2
今年的冬天似乎來的很遲很遲～一直都不算很冷！不知道是自己真的很脆弱，還是沒有安全感～總想著在大寒冷的冬天，能穿上厚厚的羽絨服，圍上厚厚的圍巾，再戴上暖和的手套，在拉上大衣拉鏈的那一刻，阻擋著一切的寒冷。以為這樣就能不受傷害，以為這樣就很安全，像是安穩的座落在城堡里一樣，就這樣安靜的在大街上，一直走。一直走......
離開文字好久了，心像被掏空了一樣的過了好長好長時間，這期間，一切都那么平靜，卻又那么深沉。表面看著心如止水，去淡風輕。其實另一面在不斷的掙扎，糾結、吶喊。到底怎樣的一種生活才適合我，沒有答案，然后是沉默。
爭吵一直是我生活中的主題，不需要任何理由或者導火線，我們之間一樣會爭吵像是水火不容的兩個物體，卻又這樣“不平靜”的生活了這么多年。我一直告訴自己，要堅強，要隱忍，要善良，不要因為傷痛就讓自己變得尖銳，變的面目全非。感情真的是一個很奇妙的東西，時常讓人憤怒不熄，又讓人無法割舍。不是說好不再傷心，不是說好不再期待了嗎？自己花了三年的時間，受了三年的撕心裂肺、刻骨銘心的痛才明白的道理，為什么這個時候還在猶豫！不是該灑脫的看淡一切了嘛。這樣的煩惱算是我自尋煩惱嗎？真的不知道了。
遠方的朋友又發來短信，新年的祝福。過去是那么要好的朋友，可是隨著時間的流逝，現實社會的.磨礪。只剩下只字片語心里無限的悲涼。當今的社會，不知道還有哪一種感情能抵擋得了各種變化。其實思念仍舊存在，只是不再表達了，有人說，思念是一坐橋，卻是通往寂寞的牢。一直都不是很明白其中的道理，好像現在懂了。這是不是說明我又成長了，還是更加悲哀了！
我想我是離不開文字的，重新走進文字的世界里雖然語無倫次，雖然迷離不安，但卻能感受到字里行間的快樂與無奈我想我會慢慢走下去！一直走，一直走......
生活隨筆散文3
18號晚上20:00，在朋友的小車唯美溫馨的氣氛里，我回到一直都想要回去的地方。那一路上，我們不聽歌，談了許多心事，最后剩下一絲淡然下了高速路。
20號早上9:45，車站的客車很客氣委婉地把我帶離了那個充滿回憶的城市。不留下任何眷戀，只有輕輕的嘆息伴隨著我一路一路地悲傷。當車子靠站的時候，一抹無奈涌上心頭。
我在車上聽著那些歌，想著那些事，風晴了。
時間，總是那么不留情，起落間總會有不同的情緒踏進生活。
還記得那天，我和林、蓮三個人都拋開雜念，滿懷淡然的走進清凈幽雅的公園。下車走進公園，映入眼簾的首先是淺淺青湖上的水面平靜。那一剎那，我們驚嘆著眼前的美景，真想懷疑自己是不是已經步進了21世紀的世外桃源。
我們深深的吸氣、呼氣，心中的不樂都自然地散發在空中，還留在心中的僅僅是平靜。遠方的風徐徐地吹來，將清涼灑在臉上，輕撫著每一寸皮膚。我們三個靜靜地坐在湖岸的石凳上，彼此的臉上都尋不到平日憂愁的蹤跡。我們終究是很熱愛大自然，熱愛安靜祥和的時光。走進了公園，是流水輕輕的叮嚀，花香淡淡的慰問，讓我們徹底遠離了塵世的喧嘩。
回憶生活，總是太多的奔波勞累，總是覺得心的世界太多悲傷撈不到太多快樂。林是企業的董事長，在商場上經歷過無數次明、暗的斗爭，在他的世界里，一覺睡醒又是勢利的糾紛，都在紙幣的世界里把自己弄得混淆不清；我是平凡得無法再平凡的月光族，每天拿著撐不死也餓不死的工資，在別人的夢工場里付出自己青春。生活上的不公平，命運上的不順利，讓我對這個世界漸漸地產生了厭惡的心理，面對生活，只想沉默，不想言語；蓮在一家知名度很好的醫院當護士，她的思想和她的職業一樣——簡簡單單的白衣天使。在醫院工作，接觸到各種各樣的人，也見慣了人生的生離死別。她很淡然，因為她知道真正的生活需要什么……
我們沿著湖岸平靜的散步，雖然林和蓮是第一次見面，可是他們卻很投緣，每一個話題都能各自升華。對于生活，我還是缺少細致的觀察，因為浮躁已經讓我要去學會沉默。在他們倆的談話里，我的生命有了一種改變，雖然生活很浮躁，但是我要學會給自己營造一片讓自己過的灑脫的氛圍。
人生的字典里不可缺少的是喜、怒、哀、樂。情緒，每一個人都會具備，不管自己是不是愿意接受。暴風雨會來，彩虹也會出現，很多人都說因為如此生活才變得充實和完整。在林選擇靜下心來，放下自己的身份和我這樣的`平民百姓一起談生活、談現實時，我發現其實生活在這個世界的人，不管是窮還是富都是一樣有自己的開心和不開心。人生中，能夠讓自己心境平靜，讓自己遠離病痛的不是什么尊貴的生活，而是來自心底一視同仁。想要快樂，不是在職場里拼個頭破血流后得到微微的利益，也不是在大街上購個隨心所欲后得到的滿足，也許快樂需要的僅僅是一次把心放下。
所以，當我們把晚餐定在西餐廳的時候，我知道了自己的生活方位應該定在哪里！和諧的燈光，溫馨的音樂，浪漫的氣氛，清凈的環境，這就是我要給自己修建的宮殿。沿著思維的宮殿，偶爾走出戶外，感受清風的涼爽，感受自然的生命力，從而感悟自己的人生，將那些紛繁復雜的東西都丟在過去的歷史長河，不需再做沉重的思考。
人生如夢，思考太多只會給心加上負擔。當心累了，學會拋開雜念，走進風和日麗的公園，安然感受生活。因為那么輕、那么靜的日子，一定能使得我們心底全然愜意。
生活隨筆散文4
前幾日一朋友向我訴苦，他說以前學畫畫只是為了升學，而如今工作了卻發現自己是真的喜歡畫畫，但卻沒有時間來畫了。我反問道：為什么會沒時間？答案卻是一句，工作了哪有閑工夫！
真的是工作了就沒有時間嗎？我想就這個話題聊聊我自己的一些體會。
我的成長路上一直都是循規蹈矩的好好學習著，很多想做的事都被自己潛意識里的那句學習優先而擱置，那時候說的最多的是 “等我考了大學一定要……” “等以后我一定要……” 于是很多的興趣愛好都被寄托在了遙不可及的以后。
事實是，不僅大學時期甚至工作后那些我以前信誓旦旦說的承諾依舊被遺落在風里，在時間的閣樓里兀自腐爛。我成了徹頭徹尾的謊話王，那些我想做的事情，我所向往的生活還是無限期的被延后被擱置。
因為工作的原因，我開始接觸到很多熱愛生活的人，有高三畢業后便潛心于學習烹飪以美食為生活調味劑的女生，有在緊鑼密鼓的學習中忙里偷閑和死黨窮游的高中女生，有熱愛畫畫但到大二才開始接受專業學習并夢想創辦畫展的女大學生，有每天從忙碌的工作中脫身出來享受手工制作的達人……
起先對于他們我充滿了羨慕，羨慕他們能把平凡的生活過得如此豐富，后來我開始反思自己，同樣都是生活，為什么有些人就可以把生活過得多姿多彩，而有些人卻連自己最基本的'興趣都培養不了呢！
我也有自己追求的東西，也有自己向往的生活方式，但我總是缺少足夠的勇氣，我總是認為自己很忙，時間也還很長，一切都可以慢慢來，所以我還在心里安慰自己“以后我一定要……”
可是劉瑜說，“萬一我這三年里不小心出車禍死了呢？萬一我今天，心臟病突發了呢？ ”
他的擔憂并不是杞人憂天，人生在世，世事無常，這點我深有體會。我有一個大姑，生活不盡如意，為了家人辛辛苦苦任勞任怨，從來沒有認真享受過生活，她只是將生活的所有憧憬寄托在兒子長大后�？墒�，這個夏天，一場車禍無情的奪走了她，生命戛然而止。
悲痛之余，我開始不斷反思自己的生活，我真的是忙得不可開支嗎？時間真的長到我可以隨意揮霍嗎？做我想做的事情真的一定要推到以后嗎？答案都是否定的！我意識到時常把“我太忙了”、“我沒有時間”掛在嘴邊其實是在找一種借口，用來躲避一些自己不想觸及的事情。
想通了這些問題之后，我決定改變，我開始利用好每天瑣碎的時光來做些自己一直想做的事情。著名主持人孟非說，生活從下班開始。仔細算算，六點多下班到十一點上床睡覺中間還是有五個多小時可以自由安排。于是下班后的時間，我會用心做一頓可口的飯菜，再慢慢的品嘗。飯后趟床上小憩發發呆，做一些簡單的小手工，或者笨拙的臨摹一幅卡通漫畫，或者攤開信紙給朋友寫寫信，或者翻開書閱讀幾個溫暖的小故事……這些都是我以前生活清單里想要做的事情，但卻一直被延后，被擱置。雖然都是一些很不起眼的小事，但是卻讓我感到充實愜意，比起以前下班后躺床上玩手機或追電視劇更讓我充滿幸福感。
對于那些還在抱怨“我太忙了”“我沒有時間”的朋友，身為其中的一員我深刻的領悟到很多事情并不是因為時間而是在于你的心態，如何利用好零碎的時間取決于你自己。我相信好好利用這些零碎的時間，生活必會厚待你。時間如滾滾東流水，一去不復返，當時間走到盡頭，你會發現虛假忙碌的你其實錯過了很多，所以莫再蹉跎，莫再擱置生活，努力尋求每一天的充實吧！
生活隨筆散文5
然而，我們總在有序的生命里無序地行進著各自的生活，任生與死在我們身邊走過，它們或來得唐突或走得安然。
角色憑風疾疾而過，像極一株胚芽的萌生，從接受命運的降臨，以嫩色沖破深灰的土層，帶著一生的奇異。
一生當中，我們都會遇見諸多形色各異的人，他們或走得匆忙，或回眸一笑隨之輪入百代陌客
我們的愛即將給誰呢？
我們唱著戲劇，唐宋元明清，時代更替我們見證老化的古人，他們把愛賦予國土之上，我們把愛潑在天地之間縱使有千種風情我們小小的情愫也敵不過那些于亂世烽火中的愛來的轟烈。
有誰敢說他對愛視若草芥？沒有人能夠。
誠然笑著在生活。
若是可以，我想做一個生活在羅馬城的人，金色的頭發，成熟的臉孔。冬日里，我穿著紅色的大棉襖，橙褐色的高筒靴，走在寒氣彌留的大街道，那里的火車似一列長長的樓房，所有的車廂像是夜鶯憩腳的紅屋頂，我走過郵箱，穿過許多斑馬線尋找流浪的老人、小孩，擲一枚硬幣微笑走開。
我喜歡斗獸場的景觀。
我喜歡將生與死想象在它勝似埃及古老的神話里，我終將踏步，我的紅色的大衣，沒有手套的凍紫的雙手，和一雙在空氣里凝神的眼睛，和呼出的白色的卷狀霧氣。我們都將看見，冬天的雪花飄在無人行穿的道路旁，那些奇異的用瓦礫建成的樓房，那些與童話相隔不遠的圣誕節，那些明暗相襯的彩色霓虹燈，它們把我的'目光拉緊，身影拉得老長。
我愿承受一點小傷，讓傷口在寒冷的雪季里發芽，長成一顆堅硬的松果，我沒得選擇，讓它繼續生扎根，我在看著它把我僅有的愛變得冷血無情，我把它比劃得錯落有致，我把它堵塞的不會再生感情。
已經離開的回憶，
正在死去的記憶，
不管生命給予我們的是什么，平淡與轟烈，皆是福。
總有一天，我會為愛情而哭；
總有一天，我會遇見愛我的人和我愛的人；
總有一天，歲月為鑒我們終將溫柔老去。
生活隨筆散文6
這生活如同一潭死水，像發霉的東西，很像把它丟棄掉。
可是它又想粘貼身上的皮膚一樣，丟棄以后會留下更多的傷痛。
所以現在的墮落是我的生活，也是我無法丟棄的生活，因為現在的我習慣了！
很想找一個可以丟棄已經腐爛掉皮膚的理由，從新愈合一種嶄新又喜歡的皮膚。
可是面對如此不堪的自己，我的信心一點一點的被否認掉，那樣的生活遙不可及。
曾經一直在努力的改變，曾經一度的再付出，可是現實就像個鏡子阻擋了自己的一切。
很不甘心的面對現實，很無奈的接受現實，所以一直想著怎樣去逃避現實中發生的一切。
逃避雖然不是一種長久的辦法，可是它讓暫時遠離那些疼痛，可是暫時卻演變成了習慣！
一旦成了習慣就很難改成原來的自己，不是自己不想去改變，是因為沒有值得去改變的。
我想就這樣的'墮落的生活下去，可是一旦面對現實讓我不知所措，原來逃避一直是逃避。
請求一個解脫自己的方式，請求給自己一個寬豁而大的空間，請求給我一些活下去的價值。
如果生活再這樣下去，我不知道自己還能堅持多久，我需要一個可以讓自己繼續堅持下去的理由。
如果那一切都無法改變，我就選擇接受那一切，可是接受的同時我卻把那些曾經放在了自己的記憶里面。
那些曾經總是反復不停的播放著，它就像一個墊腳石阻止了我前進的步伐，想把它去掉，卻很無可奈何。
我的生活僅次是這么的簡單，可是復雜的讓人難以喘氣，我真的想喝醉了，然后把一切都嘔吐出來。
我想要放棄那些悲傷，我想要繼續快樂的幸福的生活下去，我想要忘記那些曾經，我想要完美的生活。
生活隨筆散文7
妻離家已兩個月了。兩個月來，我的生活雜亂無章，既不規律，也不整頓，無序出懶懶散散的自由主義來。
沒我上帝，我就是至尊至圣。沒有妻子，我就是自由移動的粒子。生活缺乏監督了，會零亂不堪。日子沒了規律了，會天昏地暗，節奏失衡。在無羈無絆，無約無束的兩個月里，我將白晝作夜，將夜作晝。成了十足的懶散之徒。提起一吊子，放下一鋪沓。人的生活之冀，猶如人的骨骼。沒有追求了，理想了，人就成了吃飯機器，成了十足的行尸走肉。
生活不能長此以往這樣下去。無序也不能成為日常生活之態。混日子的心態，應該些許調整調整。
由于上次體檢，知道自己步入三高人群之列。高血脂是飲食太好，油膩東西吃的太多。血壓高，是自身太胖，運動太少。于是，我聽大夫之言，管住嘴放開腿。嘴是管住了，腿卻沒放開。
這段時間，居然沒服降壓藥。前幾日，忽然覺得不甚舒服，到離退辦測壓，低壓100。昨晚，到大夫家測，高壓150，低血100。大夫嗔怒了，用尖刻犀利之語，惡毒回擊我的放任。
有志氣的人，一般是有毅力的'。我是既沒志氣，又缺乏毅力。只堅持了月余的忌口，就受到了挑戰。我的肉癮發作了，我被這樣的渴望牽引著。想咥肉的念頭，一直折磨我的靈魂。我有屈膝投降的想法了。盡管這個投降是自己給自己屈膝。
想起肉，我就涎水下滴，唾液下咽。聞到肉味，腿不想抬，腳不愿邁。為了自個兒解讒，我想了個折衷之法。
我把冰箱里的做的香腸和肉皮取了出來，慢慢解凍。清洗三四次，刮掉皮上的肥油，用鑷子拔下尚存的豬毛。再放鍋里煮。煮半小時，將水倒掉，再用清水沖沖肉皮。
我想，如果全是肉皮，煮熟了也不一定好吃，就想著香腸肉皮一起煮。
香腸是我灌的，里面有辣面、鹽巴、醬油、料酒等多種調料，僅肉錢就花了八十多。回家后，晾曬至干癟，再在鍋里蒸了幾個小時。出鍋后，香腸里的大油與辣椒，浸出了好多好多。弄得滿箅子都是，鍋里熱水上面，浮起一層厚厚的豬油，顏色特紅。
妻做飯時，用了香腸。肉太柴太干，就像牛的肌腱一樣韌道，牙口不好，根本嚼不動。兒子嘗了，不吃了。妻咥不動，做飯炒菜再沒用過。于是、這些香腸就躺臥冰箱，無人問津了。
長期占冰箱，也不是個事兒。我只能在妻兒不在家的日子，想辦法把它吃掉。自做自受，自食其果了。
我閑的時候，思考這些香腸干癟難嚼的原因。也許是風干時間太久了，失去水分太多。要食用，必須適量補水。于是，我在高壓鍋里加水，再將半生不熟的香腸和肉皮浸入水里，放點食鹽，八角、大料、桂皮之類，高壓閥旋轉發出響聲時，記時十分鐘，再關火。燜煮好了，開鍋，的香撲鼻而來。還沒吃，人就醉醺醺了。我連湯帶香腸肉皮，倒在盆里。
究竟做的怎么樣，自己心里沒譜。等涼會兒，用筷子夾肉皮，嘗嘗，味道美極了。肉皮馕了，用筷子可以夾斷。我一連吃了好幾塊，不油不膩，不腥不柴，幾乎不用嚼，呼嚕一吸，滑溜溜咽下去了。又用筷子夾一根香腸，切一截，送入口中，咀著嚼著，滿口香味回蕩�？磥恚砸蜒a償性的回鍋煮，效果不錯。
為了進一步印證這樣的做法正確有效，我決定親自做一道菜看看究竟。取來大白菜，弄三片葉子，沖洗干凈后，置案。先切去硬梆四周的葉子，再平刀將白菜梆一分為二，使之薄厚相當。順梆橫兩刀，再斜刀切六七下，使之成為菱角狀。
又將一片肉皮置案，切成筷子粗細的條狀。取一根香腸，切成片狀。油熟了，先放尖椒，再放生姜絲，再放蒜片，再將白菜全部放在熱鍋中爆炒。等十來秒，翻一翻，等哧哧放響了，再將肉皮香腸倒入。大火炒二三分鐘，加鹽，加熟抽，再加少量清水。來回翻滾至白菜漸漸變得微黃，就出鍋。
一嘗，白菜脆脆的，嘎嘣嘎嘣。肉皮往嘴里一送，滑滑的，沒有一點油膩。香腸一炒，除了濃郁的肉香，還有辣味、咸味、甜味、姜味和醬油味。想不到的是，自己的革新創造，居然烹炒出如此爽口菜肴。
看來，生活色彩，更多的在于琢磨，在于思考，在于大膽的嘗試和創新。炒菜是這樣，生活的很多事情也是這樣。沒有嘗試，就不會有成功。沒有踐行，就永遠品嘗不到生活的滋味。
生活隨筆散文8
華燈初下，夜晚格外的寂靜。
李老漢點著一支廉價的香煙半蹲在馬路邊上。
“爸”天涼了回家吧，李老漢的兒子低著頭
小聲的說道。李老漢沒有吭聲，繼續吸著他的香煙，昏黃的路燈浮在他臉上，那表情是品味還是在惆悵耐人尋味。
過幾天就是兒子訂婚的日子，本是件喜事。但李老漢卻怎么也高興不起來。想到兒子今年已經三十二歲了還是“光棍一條”日夜期盼兒子能有個家，他老兩口就算死了也能閉上眼睛安心的“睡了”。為此李老漢見人托人，求神拜佛的給他兒子介紹對象，最后定下了一個鄰居介紹的一條腿有毛病的姑娘。
李老漢起初是不同意的。“老李啊，那姑娘精著呢，人長的也不賴，就是腿有點瘸，過光景可仔細著呢”，鄰居胖嬸兒妖里妖氣的說道。李老漢看了看自己“門架大漢”的兒子想了會默默的點了點頭，“那就麻煩他嬸兒給我們當媒人了昂”李老漢這時客氣正本的說道。
“沒問題，包在我身上了，到時候成了可別忘了我的好啊”鄰居胖嬸兒說這話的時候露出了頑皮認真的意思…
可如今眼看著離訂婚的日子沒幾天的，卻愁倒了李老漢，預計三十萬的結婚費用令這個原本捉衿見肘的農民家庭“雪上加霜”李老漢更是幾天幾夜沒睡，眼睛紅的厲害，整個人看起來像是被抽干了血一樣。
五年前，李老漢賣掉了家畜從農村舉家來到了縣城，種了一輩子莊稼沒有任何技能的他，掙點錢全憑力氣。為了兒子即使再辛苦，李老漢也得忍著。因為他不想讓他的兒子因為沒錢娶媳婦而一輩子“打光棍”這對于“剛強”了一輩子的李老漢來說無疑是一個天大的恥辱。
“爸、這婚我不結了”!兒子李強看著憔悴的父親說出了忍在心里很久的話。
“胡說什么，哪能說不結就不結的!你先回去吧”。李老漢嚴肅的的口氣讓李強沒敢再說什么。他明白父親從來都是說一不二的。
李強走后，李老漢又摸了一支煙放在嘴邊，看著寬闊的.馬路李老漢：“唉...”再次嘆了口氣!
忽然對面亮起了四個大字，讓李老漢眼睛一亮，似乎想到了什么。
“您好，請問您辦理什么業務?”從來沒進過銀行的李老漢剛踏進一腳就被大廳服務小姐這么一問，顯得有些手足無措。
“我想貸點錢”李老漢喃喃的說道�！芭�，那您請到二樓信貸部”大廳服務小姐說完頭一回的轉過身去。
輾轉李老漢來到了“信貸部”辦公的是一個西裝革履胖乎乎的中年人，(下面簡稱：胖子)余光淡淡的掃了下李老漢,“你好 你要辦理什么業務”胖子頭也不抬的問道。“同志我想貸點錢”李老漢說道�！百J多少?”“二十萬”李老漢回答時顯得有些虛心。
“您有抵押嗎?”胖子終于抬起頭看了看李老漢問道�！巴臼裁词堑盅骸崩罾蠞h迷茫的問道。
“給您一張表回去填好了拿過來、好、下一位、”那胖子有些不耐煩的說道。
二年級文化的李老漢并看不懂表上寫的什么，出了銀行急匆匆的跑去鄰居家想知道怎么填寫。
“老李啊，這表上面說要你的財產證明還有收入證明才可以給你貸款啊”鄰居給李老漢解釋后無奈的說道：“老李，這個誰也幫不到你”此時的李老漢就像是泄了氣的皮球，艱難的站了起來說了句：“謝謝了他叔”“沒事，你慢點走”鄰居有些歉意的答道。
李老漢拖著疲憊的腳步回到了家中。“爸，你今天去哪了，飯都沒吃”兒子李強關切的問道�！叭チ颂粟w老板家，還有些工錢沒給我�！崩侠钫覀�了借口沒說去銀行的事情、“爸、實在沒錢的話我這婚事就往后推一推吧”李強看著滿身勞累的父親心疼的說道�！澳氵@小子，不說了這事不用你管了嗎、好好上你的班、去睡覺去!”李強還想說什么，話沒到嘴邊就被李老漢轟走了。
李老漢看著兒子離開的背影好一陣難受，要不是他娘這幾年生病拖累了兒子。應該這會也抱上孫子了。
李老漢委屈的身影在燈光下越顯得蒼白無力。明天還得去四處借錢，也許在睡夢中李老漢才能輕松一會吧。
生活隨筆散文9
平時小聚的時候，大家一起吃吃飯，然后就是唱唱歌。而我呢，喝酒吃肉不含糊，偏偏這唱歌，本來輕松加愉快的事情，卻令我很難堪。跑調很正常，每次我很深情地唱，大家都深情地笑，每次都很打擊我。
不同的人做的比喻不用，有人說生活很像一首歌，每個人的生活對應著不同風格的歌曲，有的豪放，有的委婉，有的抒情。不一樣的歌曲在不同的歌手身上，也演繹著各種各樣的感情。我喜歡抒情的歌曲，我喜歡用感情唱歌的人，我喜歡獨自聽歌，獨自發呆，獨自想象，獨自回味……
小時候我喜歡聽水手，喜歡“擦干淚不要怕，至少我們還有夢”……那會雖然不知道未來到底是什么樣子，但是堅信夢依然很美好，要為了夢去做作業，而少去玩�！�
后來我哥買了一盤周華健的磁帶，迷上了《朋友》：“真愛過才會懂，會寂寞會回首。”這句每每在腦海中回蕩，不知道什么是愛，也許認為電視上的接一吻就是愛；當然那時候也不會寂寞，更不會回首，因為那時候是快樂的，是無憂無慮的。
然后到了初中，任賢齊很火，一首《傷心太平洋》，讓我不能自拔，這首歌我一句不會唱，偶爾只是哼一哼那個調調，看到MTV中任賢齊那孤獨的背影，只覺得很酷，很酷……
高中時候，像我這樣安分守己的孩子是沒有時間聽歌的，偶爾失眠，借助下周杰倫那美妙的歌聲，一會就睡著了。那會不知道他在唱什么，也不知道歌詞是什么，更 不知道歌曲的深意……高二班級的元旦晚會，我鼓了半個月的勇氣要上臺演唱任賢齊的《兄弟》，當然我拉上了一個兄弟，一個唱歌很好聽的同學，不過他那還不錯 的聲音在我的引導下還是得到同學們的一致差評，不過“有今生今生作兄弟，沒來世，來世再想你”深深地印在我的腦海中，現在想想也快十年了……
這首《十年》，剛開始聽的時候并不理解意思，只是覺得這歌很深情，感觸很深的'就是最后一句了：“我的眼淚不止為你而流”，一度很難理解堂堂男子漢也會為情 流淚，可后來我懂了，而且刻骨銘心地懂了……大學中，很有時間，也聽很多歌，各種各樣的，只不過沒有印象太深的。快畢業的時候，我喜歡上了《祝你一路順 風》，憂傷的歌聲，憂傷的處境，每聽到這熟悉的曲子，都會令人深思。也許是因為太憂傷了，同學們都有意見了，還沒走為什么都搞得這么凄涼？確實是這樣，望 著同學的背影遠去的時候，我都會哼上幾句這首歌。
《吻別》是個歌名，也是個動詞。
工作后，離家很遠，每個人都有自己的生活，不像上學時那么熱鬧，慢慢的就顯得孤獨了。《K歌之王》走進我的生活，喜歡他的慢節奏，喜歡陳奕迅的深情，喜歡MV中的景象，喜歡那句“你不會相信嫁給我有多么幸�！薄Ｊ堑�，你永遠都不會相信，是因為你沒有這個福氣。
“沒那么簡單，才能找到聊得來的伴”，唱出了我的心聲，也許是長大了，每個人的周圍都有一堵墻，沒有人會在這個浮躁的社會輕易吐露自己的心聲。當然“幸福沒有那么容易”，對我來說，幸福很難，因為我都不知道幸福是什么……
性格決定生活。我聽的歌都是老歌，而我的生活也略顯平淡，在平淡的生活中追逐我平凡的小樂趣，何嘗不是一件快事？不過還是期待以后的生活有點波瀾。
生活隨筆散文10
人，于至靜時心境最淡定，最祥和。蟄居在這小小的城市，偶有閑暇日，便喜歡觀游、賞析。然而穿梭高樓，流連商城，眼神的僵直帶來更多的是心靈的蒼白。于是，呼兒喚女，攜上一份靜，去大洲廣場，將一番天倫與閑適交付給江風青柳，交付給夕陽晚霞，莫不是一大樂趣。
大洲廣場縱橫二百畝，長達兩華里，被喻稱“中等城市，上等廣場”。在水泥澆筑的這缺氧城市，廣場無疑是景外綠洲，海中蜃樓。她溫婉地柔和在沱畔一隅，背倚繁華地，面臨沱江水，遙對西林勝景，歷覽大千文化，集靈性與柔性于一體。這，就是甜城的心靈棲所吧，我常常凝思如此。觸摸到這城市跳動的韻脈，詩頁不禁也浸染了溫度和柔和！
大洲廣場的前身是濱江公園，昔日漫步幽林小徑，觀菊展盛會，圈坐圓石，談笑的青春，還定格在發黃的照片。今而作為無頂之會堂，無門之舞廳，無票之景點，無墻之公園，更是游人如織，感慨倍生！無論是朋友聚會還是師生聯歡，無論是市民游客還是頑童侃爺，作為休閑場所，廣場無疑是老少皆宜的最佳去處。一盤殘局，楚漢天河，棋中人生，百味具有。一串清越鳥鳴，婉轉著悠揚的曲調，那是鳥協的三五個長者正樂在其中。七八個風箏，無風也閃亮穩定在高空，草坪上竟非小兒戲線，而是老者靜坐！線在手握，遙放淡定，莫不昭示著一種人生大境界。靜中深趣，言淺難至！
寬敞、整潔的廣場純粹了雜蕪的'生活，同時豐富著人生。吻江的夕陽，和沿岸高大的垂柳又詩化了濃濃意緒。除游樂場外，沿江一路，高空懸環、高低雙杠、攀爬藤梯、秋千蹺板等公眾娛樂和鍛煉器具應有盡有。水吧、舞場、茶座清雅著生活節奏，球場、噴泉，紛呈著姿態。一溜煙，滑冰閃過激情的青春和孩子的夢想；一圈拉唱，那是大眾藝人在自娛自演。優雅的倫巴、拉丁，高貴的國標、探戈，普眾的交誼，會聚一堂，流光溢彩。還有大眾健身操和精湛的武術，都是廣場的主旋律！
而我最喜歡在夕陽晚風中或晨光微曦里，閑踱在依依垂柳邊，聊看小兒高高蕩起的童年歡笑，銘記那些攀爬成長的足跡�；蚴且槐宀璧�，悠啜小飲，也足以消解凡俗，清越心胸；或是懷擁一本散發墨香的書，斜欄庸倚，融入青山綠水，竟也能清念離塵！
每每起身回程，都念念于下次憧憬。我悄然驚異，一座小小的中等城市，策劃如此大氣魄的廣場，還樂于民，將是怎樣一種理念的引領？突破寸土如金的商化經濟影響，這種民眾意識帶給大家的不僅是開放式呼吸，更是精神的自由和人格的平等！
生活隨筆散文11
如果你有面子，那我就給你備上里子，讓你的幸福盡最大限度飽滿！
——題記
我好久沒去看姐了，她是他的姐姐，姐夫十幾年前去世了，姐夫走的時候姐才五十二歲。那個時候的姐還年富力強，政治面貌是共產黨員，身體也健康，沒了丈夫之后和孩子在一起生活。他的師傅有一個鄰居自己有一個小工廠，十幾個工人，老伴去世兩年了，一聽姐的條件，就托師傅幫忙，想把姐介紹給他。那個時代的一線黨員，都是憑能力自己努力工作干出來的。，素質肯定是過關的，他希望有姐這樣的人幫他管理一下后勤這塊，解除后顧之憂。他的師傅來問姐了，姐家的孩子異口同聲表示反對，不行，找什么找？這么大歲數了還找對象，叫我們當兒女的臉往哪放？又不是兒女不孝順。
兒女既然這樣說了，姐也就沒法再說什么了，跟孩子在一起生活，自己的習慣和孩子們的習慣不在一個頻道上，頻率不能共振，造成了很多不愉快。
他習慣早起，孩子沒有一個隨他，冬天的雪天雪地，她自己掃雪，孩子都在睡覺，她家的院子是長條形的，兩邊是菜地，到大門有挺遠的距離，一條雪道掃下來，也是不小的工作量。女兒看著生氣，搶了她手里的掃帚扔出杖子外，說她，你就不能不干這些活嗎？他們不掃就讓雪在院子里躺到明年春天！
女兒替她抱不平，家里就出了煙火味，她的日子變得不好過起來。女兒看在眼里疼在心上，就把她接走了，去了女兒家，三天兩天新鮮的好處，時間長了也一樣，女兒上班不在家，家里一樣扔的亂七八糟，她給一樣一樣收拾好，歸置利索。
時間這個東西就是個奇妙的手段，它能在不知不覺中把很多事情慢慢地變成習以為常。當她干慣了這些活的時候，女兒反而感覺不出來媽媽的辛苦了。晚上下班回來，女兒和女婿說說笑笑地走進屋，一看到還在廚房忙活的姐，女兒就說，哎呀媽你怎么這時候了飯還沒做好？女婿也說，以后早點做飯，吃完了飯領孩子好出去玩一會。這半夜三更吃完飯，想出去走走也懶得動彈了，窩一身肉。他撫摸著女兒的后背，眼神里滿滿的疼愛。姐看著那樣的眼神，心如刀剜，他們全家人什么時候這么瞅過我一眼？
就這樣，在女兒家呆了兩年之后，姐還是回到了兒子的家，回家的時候女兒不高興，說姐，你說你，憑著福不在這享，非要去兒子家，你去干什么？還能有什么香香等著你嗎？姐滿肚子的話說不出，只是執意要走。女兒看留不住就狠狠地給姐上了一堂課，你記著，這回再回你兒子家你就什么也別干了，打下什么底就是什么底，人就怕慣，壞毛病都是慣出來的，那些活你不干，這兩年人家不也沒落下嗎？女兒說一句，姐點一下頭。
再回兒子家之后，姐果然就變了一個人似的，什么也不干了，連飯也不給兒子做了。媳婦不上班，天天都要回娘家去陪她爸他們打麻將，早上走的時候把米淘出來放電飯鍋里，中午回來現做飯。姐連電飯鍋也不去幫媳婦插上電源，說她，她就說，我不會。
那個時候他也勸他姐，說，姐啊，你這樣可不行啊，你多多少少也得幫他們干點啊，一點不幫忙，這也說不過去啊。他一說她，姐還渾身是理了，說，不行，人就是慣的，慣什么毛病就是什么毛病，三天的孩子是娘慣的，三年的媳婦是婆婆慣的，我這回不慣著她了，她天天打麻將，我還得給她做飯？別想美事了！不但不幫著媳婦干活反而一出門就開始講這個媳婦的不是，前后院鄰居有不愛沾惹是非的，一看她來了都躲著走。
其實我們不懂，也許姐的內心變化都被大家忽略掉了，沒有從根本上去了解她關心她，也許她早就是一種病態，如果早些給她看一看，多關愛她，及時找中醫幫她調理，她就不能發展到后來不可理喻的樣子。到后來的后來，她干脆就靠“作”在兒女面前刷存在感了。到如今，姐腦血栓后遺癥已臥床快兩年了……
姐看到我抓著我的手就不放了，她張著嘴，嘴里發出含糊不清的聲音，啊啊唔唔……眼里可能已沒有淚了，一滴細瘦的淚水艱難地爬出她干癟的眼窩，像一個肚子水腫的蟲卵，粘附在她曾經美麗的眼睛上，我心里萬般難過，順手拽了一塊手紙，替她擦掉了眼淚。
姐夫離開之后，如果她心情舒暢，過得別這么憋屈，也許她的身體不能這么糟，看著她蒼蒼的白發，枯槁的`形容，這哪里還是一個六十歲出頭的女人啊!很多年紀和她相仿的女人不正風華正茂地在廣場上舞蹈呢嗎？
我的手一直被姐抓著不放，她的嘴里急切地張著，啊啊唔唔地說了些含糊不清的東西，我無可奈何地看看外甥媳婦，媳婦跟我說，舅媽啊，我媽是說我舅怎么沒來。我看了外甥媳婦一眼，外甥媳婦看了我了眼，他沒了的消息到現在我們大家還瞞著姐呢！我回頭跟姐說，他出去干活了，還沒回來，等他回來我再讓他來看你。
姐可能是真聽懂了，放開了我的手，將頭使勁朝枕頭下蹭，曾經的叱咤風云的鐵姑娘，這會，連翻個身也需要人幫助了，如果沒有人幫忙，她頭掉到枕頭下了自己都抬不起來，看著真是揪心。唉，我們老了的時候，就一定要變成這個樣子嗎？
和里會坐在沙發上說起姐的時候，里會緊緊地拉著我的手，不讓我多說。我看得出來，她的心情也很沉重，畢竟生老病死是我們每一個人都要面對的問題。很嚴肅，誰也無法逃避。
半晌，里會輕輕嘆了一口氣，說，看起來人到老年的時候老伴實在是太重要了！這么說起來，從某種程度上說，姐夫和于老師家嫂子還是有福氣的人了，他們的情感肯定不會有姐這樣痛楚的經歷……
說到老于，我跟里會說，這十一馬上就要到了，他來了怎么辦啊，我給他安排到賓館去住吧。
里會看著我，你說啥？讓人家去住賓館？把人家當成什么人了？
四十年沒見了，我也真是不知道你是什么樣人了，這以后咱倆要是能成為一家人到是行了，要是不成呢？我把你帶到家里來住著，我成什么人了？
可是這些話我跟別人也沒法說��！
生活隨筆散文12
清晨，溫和的陽光把我們叫醒；云端，樂曲盈盈……透過明亮的窗戶，一排排年輕的學生，伏在書桌上靜靜的學習。時間，飛快似的督促我們求知。
心情順暢愉悅，透過明亮的窗戶，抑或看到他們嬉鬧，每個人充實的過完一天；
傍晚，和煦微涼的晚風輕拂過；星空，閃閃星光，透過明亮的.窗戶，仍舊有勤奮的學者，忘我地遨游在知識的海洋；
老師，辛勤的園丁，三尺講臺上，他們盡職盡責，教書育人。
這就是我心中想象過的大學校園，寧靜，和諧，充滿著渴求知識、你追我趕的緊張氣氛，又不乏輕松愉快的氛圍。
一切都是那么純潔，那么美好，沒有世俗的污穢，更沒有社會上的爾虞我詐！在這里，同學之間會相互關心，相互幫助，共同進步；老師盡心盡力的教授給你知識，幫你指點迷津，尊重你的思考方式，給你充足的空間，讓你去施展自己的才能，老師會跟你一起品味生活的酸甜苦辣，沒有任何私欲，將一切都奉獻給最熱愛的教育事業，奉獻給他最熱愛的學生。
在這里，我們會解放自己的個性，培養獨立精神，增強集體意識，提高與他人合作的能力，更重要的是我們會學到很多知識，這些知識并非僅僅服務于畢業之后的求職和工作，更重要的是我們要學會“生活”，學會為人處事的方法，學會在社會上立足！
我心目中的大學是最純潔、最美好的地方，是千千萬萬莘莘學子夢寐以求的地方，在這里我們會放飛理想，走向成功！
生活隨筆散文13
畢業的第二年，20xx年3月份，也是剛回上海工作不久，我就開始在網上搜索畫室的信息。年前就有打算報個畫室，把我從小的愛好在好好培養下，算是圓我一個小小夢想。
以后每個周六跟平時上班一樣，早起到畫室，畫個一上午下課，有時候也會畫一整天。畫著畫著就畫到了今天，兩年半了。
20xx年8月份注冊了這個公眾號，起初也是頭腦一熱，雖然自己有時候也會寫寫文字發發牢騷，但是長期輸出真的不是一件簡單的事。寫著寫著就寫到了今天，120多篇，也快兩年了。
大學的時候沒好好讀書，想來也是遺憾，遺憾為什么不多讀幾本書，多看幾部電影，這樣也許頭腦就不會那么簡單了。以至于剛開始工作時還是一副小白兔的樣子。老板和老師還是有差別的，老板不回因為你的無知耐心引導，而只會問任務完成與否。
成長有快慢之分，卻無運氣可言，一切好的結果都是有備而來。那么反之，自己的無知也讓自己吃了苦頭，學會了不得已的忍耐，然后換來了所謂的成長。
莫把無知當純真，已經走過了那段純真的年代。純真可以繼續留在心里，那份初心也許可以幫助堅守自己喜歡的事，但既然成人了就不要逃避長大的事實，至少對自己的人生負責。
前段時間公司招聘，來面試的簡歷上面寫的都是95、96年的。感嘆一聲：“好小啊!”沒有對比就沒有傷害，我們這也快奔三的人了。偶爾看到新聞推送，什么什么偶像劇在熱播，點開一看劇照演員沒一個認識的'，都是當代的小花小鮮肉。想起那些年我們追過的偶像劇，那些從小看到大的演員，現在也很少出現他們的劇了。
為什么越長大，越覺得時間過得那么快了呢?大部分人都是這么覺得吧，尤其是工作以后。不知不覺中20xx年已經過去了一半了。
看過一篇關于人們對時間感知的文章，心理學家詹姆斯曾經做個一個“線段實驗”，他各用了三秒鐘，在紙上畫了A、B兩條線段。畫完后，他問一幫朋友：“你覺得我畫哪條線段用得時間較長?”朋友們都回答：B線段。
這是為什么呢?因為大腦傾向于認為：”內容越多，時間越長。“這也論證了心理學家哈蒙德提出得：“我們對時間的感知，跟我們吸收、處理、存儲的信息量緊密相關�！�
也就是說，如果我們接觸的事情是新奇的，未知的，大腦處于大量吸收儲存信息的過程，事后回憶起來，時間就會“變長”。
小的時候覺得時間過的很慢，因為小的時候，每天都會接觸心的事物，對這個世界充滿了各種好奇，大腦每天都在存儲各種信息。
長大后對事物熟悉的成都越來越高，尤其現在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重復。大腦存儲的信息量少了，新鮮事物少了，回想起來，上半年好像什么都沒做，時間已經溜走了。
越覺的時間過的快，說明你的生活越蒼白，有太少讓你記住的事情了。這也是為什么生活還是需要些儀式感，至少回憶起來不那么完全蒼白。
我對儀式感不那么強烈，我更贊同：“你無法延長生命的長度,卻可以把握它的寬度�！比绻袡C會去接觸新鮮事物，我想我還是樂意的。
就像現在去學游泳，雖然被嗆水了好多次，雖然游的很磕磣，用朋友的一句話：“至少開始了�！�
不斷嘗試新的事物，讓你的好奇心不會枯竭，沒有了好奇心的生活才是一潭死水。
為了不讓自己那么無知，每天堅持閱讀，把以前的遺憾彌補一些是一些吧。也是為了能輸出一篇有點思想有點質量的文章。
這兩年也去了一些地方游玩，旅游不僅是件讓人興奮的事，還可以增長一些見識，可以遇見不同的風景，會覺的世界很大，會發現原來生活里有那么多的未知。
我希望遇見那個最好的自己，只有我知道。朋友問我：“你覺的辛苦嗎?”我說，“我是這樣性格的人，如果充實讓我減少焦慮，那就選擇充實的生活�！�
每畫一幅畫，看到自己的進步，我就會開心;
每寫一篇文章，都是對自己思緒的梳理，寫下來我就有如釋重負的感覺;
什么樣的生活方式不重要，重要的是什么樣方式是你能接受并能從中體會快樂。
生活隨筆散文14
血緣上的親是親人，心靈上的親是同道。如若二者都擁有在同一中，這已是無求的人生了。無論外界如何，都只是熱鬧一番，打擾是一種路過。
樸素能形成不知不覺，卻又能先知先覺，這樣的感覺不是差異，而是在對等中。
女人可以用情緒腐蝕男人，男人不能用寵慣來小看女人，女人是心怪，男人是身怪。
與生活為友，才能與心靈共人生。
人和人之間需要有點陌生，即便再熟悉也有陌生的地方。我們不能被熟悉迷惑或被熟悉填充我們的距離，應該在其中發現陌生，陌生是到達另一處的必經之路。若更近更遠是我們生活必要的彈性，那么熟悉和陌生便是我們的彈力。陌生的美好，在于熟悉里有所缺。
好奇心是人生的時尚，永遠不過時。
施舍別人，容易不知覺中無視自己，能成為放下自己的歷程。施舍是心量，更是能力。
不管文化智慧是怎樣的理想和神圣，道德是怎樣的受敬，現實終歸是錢與生活的現實，這最基本的是一切的基礎。在臺上說詞，先得在臺下養身
是愛情，就是稚嫩的，它易走極端，也易平庸。平和大多是理想，現實中平和了的情也難算愛情。愛情是神化的魔，魔化的神，是神廆并兼，神廆共舞。愛情是鬧情，是......
理想的目光，落在世俗的泥土里，長出的綠，是埋進土里后成長的草。
是女人，就應該智慧點，不要在某些傳統中女人化，要在智慧上女人化。
母親的偉大，常常是我們的下人。母親是為我們燒香的人，也是在香上的人！
善良是為自己留下的路標，是心靈的指南針，讓我們永不迷失方向。善良能面對一切繞過一切，讓自己回歸：對別人好是對自己好。歲月如水，流到什么地方就有什么樣的時尚，那隨緣而來的世事和滄桑，都會在不羞于見人的真摯和善良中變成我們的沃土。財富和名譽，是厚德載物生發出來的'寶。
很喜歡流動的感覺，不喜歡呆滯，只要一流動便有種超好的感覺，雖然這感覺來自一般，但卻是自然性的一般。自然，是我熱衷的甚至是如同熱戀的感覺，它能置我于熱情的深淵，進行一輪又一輪的跳躍。
人，沒什么低俗與高尚之分，我們在低俗中高尚，也在高尚中低俗，如果說分，不是在生活中分，是在靈魂中分。
真朋友是種遠近無距、離合不分、悲喜同享的情誼，是德性的親，非個性的密。
肺腑之言，在舞臺上純屬臺詞�？犊郑谏钪卸鄬僬嫘摹�
喜歡超脫感，更喜歡隨俗感，這種俗既不落套又不落伍，既不為非又不作秀，是一種攀升又是一種爬行，就象最美的幸福不是成功而是成長一樣，這超脫又隨俗的味道，是生活中接地氣的味道，是人情味。
若以繁華邀我，我以簡單富之，用來應答人生里的沉浮，生活里的呼吸，情懷里的如來。濃，是一種方式，淡，是一種升華。
生活隨筆散文15
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上班的時候，下著冷冷的雨，落在臉上，有冰冷的感覺。看到一個五十來歲的女人，坐在地上，嚎啕大哭。一個人因了怎樣的悲傷，才會這樣肆無忌憚地痛哭呢？一個人，有時候能這樣痛哭一場，也是一種幸事。而我，始終沒有這樣的釋放過自己。記得公公得病的時候，和婆婆兩個人，一個在客廳里嚶嚶而泣，而我，躺在自己的臥室里，淚流滿面，卻也只是無聲的暗泣。心里再痛，我也始終無法和有的女人一樣，叫喊著，放縱著自己的傷悲。我，生來就是一個隱忍而低調的人，連哭泣也是。甚至在四叔的葬禮上，我始終都沒能大聲喊出四叔兩個字，那樣大的風雪，冰凍了所有的名字和呼喚，唯有暗泣。
記得有次，想起來是這一生最不想要記起的，被一場無法相信的冰雪卦凍了所有自己的心事，無處訴說也無法訴說，身心絕望的時候，悲不可抑的時候，原以為自己要痛哭的，可是，沒有，除了大顆大顆的眼淚，甚至聲音也沒有，一切都只是安靜地存在著，除了希望，在河邊整整地坐了一天，路過的人帶著淡漠的表情，步覆匆匆，甚至天空飛過一群又一群的小鳥，誰也沒有注意盤繞在我頭上的深重的絕望，那天有些微的陽光，波平浪靜，可內心卻是排山倒海的疼痛洶涌而至，一波又一波，幾乎完全地淹沒了我�？墒亲罱K，也只是在黃昏中，拍拍身上的塵土，伸展著疼痛的肢體，淡然離去。這些，甚至現在，我都不敢用文字去描繪，刻意地逃離，總是對自己說，忘記吧，忘記這些不愉快的，有時候覺得，自己分明就是懦弱的女子，在荒涼的時光里，所有的疼痛都可以制成風干的標本，想起的時候，也不過是飄蕩風中的掛件，再不會潮濕，也不會有任何溫度。
也不知道為什么突然就想要寫下這些文字，或許只是那個女人肆意的悲傷，喚起了內心的某處疼痛吧。但也只是瞬間，不會停留太久。
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安妮寶貝的文字，是那種一讀就會上癮的頹廢與陰暗。穿著白棉布裙的敏感的女孩，流浪漂泊的內心，干凈理著平頭的瘦弱溫暖而又有些神經質的男人，還有絕望無處停放的愛情，這一切的一切，都能讓人沉迷陷落。你在里面讀到深重的迷茫，孤獨，無所適從。安妮寶貝自己也許一直就是如此。我看了她幾乎所有的文字，看著她清澈的眼神，清秀的面孔里有著決絕的孤獨，穿著棉麻的衣服，里面有著一顆清冷的心，孤獨而寂靜地跳躍著。也許，還有許多我們看不到的渴望和愛。
這樣的.文字，讓人充滿了幻想和期待，想去流浪，想要遠行，想要一場邂逅的浪漫，談一場沒有結局的戀愛�？墒乔逍训臅r候，也終只是笑笑，這樣的幻想，注定只屬于如她一樣靈慧聰秀而又果斷決絕的女子，平凡如我等，是沒有資格也沒有條件去進行這一切的。遠行，或者漂泊，或者酒吧，那都只是一場又一場的白日夢，夢總有醒的時候。慶幸的是，醒過來的我，總有一個溫暖的懷抱，有一雙關愛的眼睛注視著你，有一個叫作家的地方，可以安放我所有的孤獨和安靜。還有可愛的漸漸長大的女兒，時不時就靠過來，用她帶著蘭花清香的溫軟的嘴唇，輕輕地吻著你的臉頰，將所有的幸福和快樂放進你的眼睛，注滿你的心里。這樣的時刻，相信誰也不會再想要悲傷逃離。
幸福原來就是這個樣子。安靜的午后，泡一杯清香的綠茶，聽一段徐緩空靈的音樂，看一本自己喜歡的書，看時光一點一滴地從指間滑落，有時候，甚至可以聽到它緩緩流動的聲音，輕輕地，如體內流動的血液，靜靜地從你的左心房，流到你的右心房，沒有一點聲響。
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有時候很羨慕一個人的生活。沒有吵鬧，也沒有孩子的牽腸掛肚，有著許多可以讓你揮霍的時間和自由。甚至，你可以想喊就喊，想走就走，想笑就笑，想罵人的時候，也可以來幾句粗話，沒有人聽見�？墒沁@樣的孤獨是會讓一個人的靈魂腐爛的。就象開在幽幽曠谷的百合，一個人寂寞地開放，又寂寞地凋零，沒有誰看到一場花事的原委。它的開與不開，美與不美，香與不香，竟與任何人無關。甚至沒有一雙眼睛注視過她的美麗。這樣的孤獨，注定是一場失敗的旅行。
一個女人，在她青春美麗的時候，在她最美好的時光里，竟然沒有人駐足欣賞，沒有人懂得她的芳菲香醇，沒有談過一場哪怕是平淡無奇的戀愛，沒有品嘗過愛情的佳釀，沒有一雙溫暖的手輕撫過她絲滑般的肌膚，沒有誰去勾起過她暗藏體內的激情與喜悅，終是一場憾事。
所以我懂她眼底深藏的寂寞，它們纏繞在她的眼周，成了濃濃的黑眼圈，盡管一層層的眼影掩飾著，然而落寞的眼神終是泄露了她所有的秘密。
總要在最美的年華里，好好地愛一個人，或者被一個人愛過，才心甘情愿寂寞地老去。不然，再繁華奢侈的生活，也無法掩蓋深藏心底的荒蕪與悲涼。
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我愿意一個人看一本厚厚的書，卻很少一個人看完一個電視劇。因為，那里面的繁復和無聊，會讓我感到失望。簡單的生活，卻讓人給拍得這樣的紛繁復雜，而美好或者丑陋，有時候哪怕你不執一詞，往往一個眼神，或者一個擁抱，就可以詮釋所有。無需太多。可有時候，我愿意和他一起，看他喜歡的電視劇，分享他的快樂，看他悄悄地別過頭，把感動的淚水抹去，可是抹不去的，是停留在他眼底的愛和溫柔。不是因為電視劇好看，只是喜歡這樣的氛圍，喜歡一個男人，在你面前毫無掩飾的快樂，或者傷悲。他笑的時候，你懂，他感動的時候，你恰好也懂，這樣的情境，竟是如此地溫暖，讓人陶醉。就象掛在他眼角的那滴淚，晶瑩剔透，透亮清明，和他的心一樣。
一個人的生活，一個人的心靈，會在歲月的滌蕩中，鉛華洗盡，回歸本真。年紀越大，越來越想要的，只是一種簡單的，真實的東西。不想參與更多，也不想與更多的人打交道，只想安靜地獨處一室，寫字，或者在音樂中沉迷。室外那些來來往往的車輛，那些熙熙攘攘的人群，天空中飄蕩的淋淅小雨，原來都與我沒有絲毫關聯。
有時候也不盡然。就象此刻，電話中傳來的焦急聲音，就證實著我正被別人需要著。我的親戚，一個堂伯，一生未娶，七十多歲的男人，在這樣陰雨綿綿的時刻，把自己重重地摔倒在寂靜的屋子里。孤獨和疼痛最終讓他走向醫院，也許，也是一種解脫吧。年歲大了，想要珍惜的東西越來越多，想要放棄的東西也越來越多，也許至最后，能帶走的，只是掛在眼角的淚滴，悲涼，凄苦，就象他的生活一樣。眼淚原本是清明的，可有時候卻被我們賦予了太多的含義，所以，我們來到這個世界，帶著眼淚快樂地宣告。我們離開的時候，也是帶著眼淚，痛苦地別離，永世不再相見。一生一世，或者，前生后世，陰差陽錯，永永遠遠，相忘于江湖。
可我們竟是帶著這么多的取舍，相聚或者別離，愛或者不愛，靠近或者遠離，都是如此地，讓人幸福或者痛苦不堪，令人沉迷其中，不想逃離。這原本就是生活。
生活本來的樣子，就是這樣的簡單，沒有你想的那么復雜。真的，如果，你如此希望的話。
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