孤獨的散文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？下面是小編收集整理的孤獨的散文，希望能夠幫助到大家。

孤獨的散文1

　　路，顧名思義，指往來通行的地方，即“世上本沒有路，走的人多了，也就成了路”。我們也就成了趕路之人。路上，可能鳥語花香，也可能荊棘遍地。而我們在路上品嘗著這一切的酸甜苦辣。

　　從呱呱墜地那一刻起便意味著我們即將開始一場屬于自己的不平凡的旅程。牙牙學語，直到喊出第一聲“爸爸，媽媽”之后，看到父母臉上欣喜的笑容，父母教，我們學。有“有照葫蘆畫瓢”之嫌，而事實確實如此。走路也是如此，無論摔了多少次的跤，擦擦眼淚，站起來，繼續走。長大后的自己竟如此懷念那時無比堅強的自己。年幼的自己，父母教了我們就學，因為自己從未明白做這些事情的真正意義在哪。直到長大了才明白，這是我們必須經歷的。學會了走路才可以奔跑，學會了說話才可以生存，走路和跑步可以當做一種競爭的方式，說話是一門藝術，更是一種學問。在路上，我們慢慢懂得。

　　路的含義，可并不那么簡單。路可以指人生歷程，指我們心中所追求的目標，也可指途經的方法。于是，我開始變得恐慌，因為從來沒有人教過并指導過自己。小時候聽多了“小心腳下，不要讓什么東西絆倒自己，摔倒之后又要哭鼻子了”之類的話，但從未聽到過“你現在所走的路就想以后要經歷一樣，所以要一步一個腳印，腳踏實地。”即使說了，那時的我們也很難理解其中所隱含的深意。慢慢的我們學會了自己去探索路的深刻含義。于是，我們都成了匆匆的趕路之人。

　　當然，步入學堂之后老師們都會問幾個問題：你以后要做什么?要成為一個怎樣的人？懵懂的自己回答通常是：一名科學家或是一位舞蹈家之類的。現在看來可謂是“童言無忌”，當然這是對當時天真的自己一種自嘲。因為長大后的自己發現，世上能有幾位優秀的科學家？畢竟要成為一位優秀的科學家不是那么簡單的事。人總是充滿惰性的，自然不愿意去走如此崎嶇之路和布滿荊棘的道路。崎嶇的路會絆倒自己，說不定會跌入泥潭，弄臟自己；荊棘之路會讓自己受傷，就像人們總是喜歡玫瑰，卻沒有幾個人可以喜歡或是接受玫瑰莖上的刺一般。談到現在，自己的臉開始有些許發燙，心里也開始覺得慚愧。自己也是蕓蕓眾生中的一人，當然也同他們一般。不知何時起，自己在路上，丟掉了堅強，丟掉了自己非常所需的東西。怪壞境束縛自己？還是怪父母沒有為自己創造或是鋪墊好一條陽光大道？別搞笑了，這只是為自己的不堅定找的理由罷了。

　　人生總是會遇到許多的岔路口，有些路平坦，不會遇到太多的艱難險阻。但走完之后回過頭，無一點可以值得回味的東西，如飲用一杯白開水，索然無味。而有些路布滿荊棘，崎嶇不平，走過之后卻是回味無窮。苦盡甘來，看到的是全然不同的風景。心里想著嘗試一下崎嶇的路吧，讓自己歷經苦難，給自己的人生留下一點值得回憶的.東西，也讓自己成長起來。但是腳卻是不由自主的邁向了平坦的路。人就是這樣，在路上，缺少了勇氣，也丟掉了堅強。

　　有些路，不得不一個人去經歷。即使知道了這條路布滿荊棘。我們仍要學會自己去面對。想想自己小時候是多么的堅強與勇敢，流著眼淚，也要把事情完成。長大后的我們想到那時的自己，心里必定會有一絲的愧疚。我們害怕孤獨，于是開始尋求依賴，少了“眾人皆醒我獨醉”的魄力。是啊，又有誰甘于寂寞呢？正因為如此，我們開始迷失自己，不顧一切跟著別人的步伐，從不停下腳步認真思考，路的盡頭是否有自己想要的東西。但是有些路，我們只有自己去經歷了，才會有收獲。只有知道自己想要的是什么，追求的是一種怎樣的人生，要看到的是怎樣的風景之后，我們所趕的路才會變得有意義。“走自己的路，讓別人去說”儼然成了調侃別人的話語，在我看來，這就是人們軟弱的表現。如果有足夠的勇氣去走自己的路，有誰會用這種話語去調侃別人呢？

　　又想起了那則故事：一個圓缺了一個角之后，看到了小草上晶瑩的露珠，聞到了醉人的花香，也沐浴到了溫暖的陽光。我們匆匆趕路，丟掉了自己，錯過了沿路那些迷人的風景。趕路吧，要不然就要落后于別人了。而我卻想說，停下自己的腳步，稍作休息，再認真地思考一下自己想要看到的風景究竟是怎樣的。慢一點，沿路的風景也很迷人。

　　在路上，與孤獨為伴，將寂寞做酒，調整步伐，重新出發！

孤獨的散文2

　　朋友之中，很多是單身的。

　　單身不可怕，最可怕是這些人從未談過戀愛。雖然在工作上表現出色，思想成熟，可是一提到愛情就變得很幼稚。

　　條件跟他們差很遠的人也可以不停戀愛，他們卻只能顧影自憐。

　　工作環境認識不到異性，要求太高、樣子不漂亮、身材不好、很難與人相處，這些都不是他們找不到對象的理由，他們根本就沒對象。

　　這群人都有一個共同點，就是害羞。

　　盡管工作時臉皮很厚，一看到異性，便會變成另一個人，尤其害怕被拒絕。

　　有誰在一生中不曾被人拒絕的呢？

　　害怕被拒絕，于是不敢主動出擊，害羞的男人只好等到白頭。

　　害羞的男人也不是沒人認領的，但他必須是個害羞的英俊的或富有的男人，才會有一群女人主動來追求他，其他的，想也不用想。

　　害羞的女人更糟糕，她們根本不敢接近男人，遇上自己心儀的`對象，也不敢表達，于是，稍為好一點的男人都給不害羞的女人搶走了。

　　一個人，只要不害羞，真的什么事也能做出來，情人也比別人多幾個。不想孤獨終老，臉皮首先要厚。

孤獨的散文3

　　有些人，明明不可能去愛，可還是糾纏了。

　　有些事，明明知道沒結果，可還是發生了。

　　原來當一個人傷心了的時候，他什么都不想說。不想聽解釋，不想去爭辯，甚至不想去想。

　　自己好堅強，一直這樣認為。

　　好幸福，一直這樣對自己說。

　　好肯定，好像自己什么都會擁有。

　　就這樣，一直下去…

　　帶著耳機，把聲音放到最大，反復的聽《你一定要幸福》。

　　到現在我才知道，原來自己和以前一樣，從來都沒有改變過。

　　只是，不再那么歇斯底里，不再那么計較了。也許，這樣才是最好的吧！當什么事都清清楚楚，通通透透的時候，還有什么意思？

　　偶爾傷傷心是好的，傷心了，自然就會明白一些事理，自然會以最快的速度成長起來。

　　也許，有時候，傷你心的那個人自己也不是故意的吧，但他可能不知道，他的無心之舉，有時候甚至可以動搖一個人的堅持。

　　傷心的時候，原來只是眼淚悄然滑落的時候。

　　懦弱的人，才只能用眼淚來撫慰自己受傷的心靈。

　　一直都在對自己說：“你的'內心很強大！”但是，每次，當自己覺得傷心的時候，自己想的依然是獨自去化解，好像自己依然是一個人。什么時候，我才能真正地去依賴一個人，像依賴自己一樣？

　　有時候，真的好孤獨，雖然自己身邊有好多人。好多時候，自己都覺得自己只是一個影子，沒有什么真正的東西可以相伴。

　　很多時候自己會想，到底是什么讓我那么的孤獨？到底是為什么我會那么孤獨？最后，自己只能給自己一個答案：走不出自己！

孤獨的散文4

　　李白曾在《月下獨酌》中對孤獨這樣解釋：花間一壺酒，獨酌無相親。舉杯邀明月，對影成三人。月既不解飲，影徒隨我身。暫伴月將影，行樂須及春。我歌月徘徊，我舞影零亂。醒時同交歡，醉后各分散。永結無情游，相期邈云漢。

　　我對孤獨的理解和李白有所不同，李白在此詩中是確實是一個人外在單一，我所說的孤獨是身邊有一些所謂的朋友，親人或老師而心靈孤獨。

　　那為什么大家還會感到孤獨呢？我想大概是因為“吝嗇”吧，不是指金錢上的一文不拔，指的是情感。

　　進入大學這種孤獨感尤為強烈，親人、老師用“我（們)都是為你好!”捆綁了我。什么叫為我好，給我足夠的生活費？什么叫為我好，在填寫大學志愿的時候才來關心我，讓我填一個我不喜歡但他們能給我解決就業的工作？什么叫為我好，在學校幾個月如果家里如果沒有發生什么事都不給我打電話？什么叫為我好……

　　對不起，我并不覺得這是在為我好。都說老師陪伴我們的時間比父母多，那又怎么樣呢？如果你不是最優秀，不是最調皮搗蛋的同學你是得不到關注的，那么就注定是孤獨的。

　　在我們成長過程中，同學、朋友應該是最長伴隨我們的，但終究抵不過小學升初中，初中升高中，高中升大學的分別。或許還有聯系但大多想起他(她）是在自己遇到很開心或很傷心的事情的時候，或許感情還在但是始終不在身邊。

　　進入大學后我發現這些人尤為的“吝嗇”，軍訓十四天，一個方隊八十幾個人互相都不熟悉，更有甚者連前后左右四個同學的名字都記不住。

　　是什么讓他（她）們變得如此“吝嗇”？

　　我曾看到過一則報道說大家之所以變得越來越疏遠是因為科技的發達，手機、電腦的流行又或者說各種APP的`興起。大家在聚會的時候使用微信、QQ等聊天工具而使聚會氛圍陷入尷尬，又或者一些人每天在空間、朋友圈上曬這樣那樣的。這些行為其實在我看來正是他（她）們“吝嗇”孤獨的體現。

　　為什么不在現實生活中交流，為什么不在一些生活的細節上去表現自己關心愛一個人。情感的交流可以讓每個人都收獲溫暖，遠離孤獨。

　　開心的事和別人分享，就會變成兩份開心。營造一個“大方”的情感氛圍，對每個人都是很重要的。要敢于相信別人，要敢于“交心”，要遠離孤獨，不管是親人、老師、朋友、陌生人。

　　淺談孤獨，淺談交流的作用。

孤獨的散文5

　　風風雨雨，坎坎坷坷，磕磕碰碰，走過了這么多年。到頭來與我不離不棄的只有孤獨。很多時候，是孤獨撫慰我哭泣的心靈，是孤獨溫暖我寒顫的神經，是孤獨指引我走出生活的沼澤......

　　今夜，孤獨再次告訴我，該如何去面對下一站旅程：

　　別去再追游離的風景，哪怕她沉魚落雁，抑或羞花閉月。的確，只要是風景，肯定就會有美的存在。但情感深處的風景，不僅僅是寄托希望的`生機，還有流淌相思的脈動。與其凄苦地傻傻等待，倒不如狠狠地背離放棄。

　　別去再愛浮動的彩云，哪怕她倩影裊裊，衣袂飄飄。很多時候，很多事物，只能遠觀欣賞，不可以神牽夢縈，癡癡去愛。與其茫然地苦苦追尋，倒不如清楚地忍痛割舍。

　　別去再想傷心的從前，哪怕她清水芙蓉，嬌艷芬芳。畢竟已經錯過了，走丟了，甚至于變成蝴蝶飛走了。與其懊悔地捶胸頓足，倒不如平靜地從容面對。

　　明天，就是我的生日了。早知道只有孤獨和我一起度過，就不再期盼溫馨的祝福，不再留意生命的喝彩，不再俯拾幸福的從前。與其虛無地冥冥構想，倒不如現實地孤芳自賞。

　　無論是背離放棄，還是忍痛割舍；無論是從容面對，還是孤芳自賞，那一段時光終會流走。

　　幸運的是，還有孤獨作陪，還有靈魂對話，溝通交流中，這個坎也就過去了！

孤獨的散文6

　　孤獨，幫我撿起童年的純真；孤獨，使我保持少時練就的堅韌；孤獨，為我開拓青春的夢境；孤獨，催熟我中年的深沉；孤獨，還將給我晚年的靜謐與安祥……

　　今夜，屋里就我一個人。

　　關掉柔和的臺燈，拉嚴厚厚的窗簾，也便點燃起心中的那盞燈。

　　孤獨是盞燈。

　　記得不足三歲時，由于家里沒請保姆，父母又忙于公務，一把鐵鎖，便把孤零零的我禁閉在六七平方米的空間。好動的天性和難耐的空寂逼著我玩積木、辦家家、設計“輝煌”的洋樓……那時候還念不出“孤獨”這兩個字，而現在看來，孤獨確是啟蒙我獨立性的良師。是她給了我生活的傲氣，磨出我多思的習慣。那時的孤獨是一盞忽隱忽閃的燈。

　　八歲那年，父親離家外出求學。本來離開父親為我遮風擋雨的臂膀已感失去重心，而世態炎涼更是不堪一提，就連爺爺奶奶都嫌我們礙眼。媽媽要拚命掙錢，又記掛著爸爸，自然顧不上我。于是每天就是我一個人幽幽起來，獨獨而去。那時候沒有了假日里父母牽著我散步的浪漫，沒有了漂亮的花衣裳和誘人的玩具，更讓人頭痛的是成績逐日下降同學老師白眼增多……于是逐漸學會了向隅而泣，有了心事自己品嘗。孤獨，成了我吹不滅躲不開的昏黃凄楚的燈。

　　長大以后，多次試圖吹滅孤獨這盞燈。

　　然而孤獨似乎離我而去，我卻無法度過沒有它的歲月。

　　在博大喧囂的世界上，在紛繁復雜的空間里，曾經為友人唱著“天下沒有不散的筵席”而暗自神傷；曾經為滿腹無處申訴的委屈走入潮濕的雨季；曾經為愛情的失意而意冷心灰；曾經為世俗的糾纏而步履維艱……是啊，誰能保證不為生活所冷淡、拋棄、傷害、誤解？誰能保證時時都擁有融融濃濃的情纖塵不染的愛？

　　很想找回完整的記憶，很想找回被世界分割成無數的支離破碎的心。然而……

　　孤獨容納了我。

　　這盞昏黃的燈含著友情、熱情、同情、溫情，送給我明智、理智、骨氣、傲氣，陪伴著我走過生命的急流、漩渦、低谷、高潮。驀然回首，才發現這盞燈竟釋放著出奇的美麗和聰明。是她，凍結了我的依賴，融化了我的嬌氣。是她，稀釋了我的痛苦，點燃起我鮮明的個性。

　　孤獨是盞堅韌不拔的燈。

　　喜歡孤獨豐富的內涵，喜歡富有詩意地去嗅孤獨淡淡的'清香，望孤獨婀娜的風姿，品孤獨豐富多味的人生，探孤獨深邃幽遙的目光，聽孤獨苦口婆心的輕囑，賞孤獨冰清無塵的瑤境……

　　好喜歡孤獨這盞燈。

　　滿面塵霜時，孤獨的凈水為我洗盡鉛華；彷徨猶豫時，孤獨的深思為我提供生命的選擇；疲憊不堪時，孤獨溫柔地為我熨去仆仆的風塵；傷心失望時，孤獨體貼地為我揉碎凋零的思緒……

　　孤獨，幫我撿起童年的純真；孤獨，使我保持少時練就的堅韌；孤獨，為我開拓青春的夢境；孤獨，催熟我中年的深沉；孤獨，還將給我晚年的靜謐與安祥……

　　孤獨這盞燈。

孤獨的散文7

　　不知不覺中我們已經長大了，長大的我們不是還擁有一顆孩子心。忘不掉以前的歡樂，戒不掉現在的依賴，放不下未來的憧憬。我們時時刻刻想擁有以前所沒有的，珍惜以前所擁有的，把握現在占有的。原諒我們現在還是一個貪婪的孩子，話說貪婪是人的本性，但我們只想讓自己覺得快樂。

　　長大的我們有自己的想法，有自己想過的那種生活。我沒有別人那么大的理想——賺好多錢、有大房子、有豪車、娶一個漂亮的妻子、陪她周游世界，我只有一個簡單的夢想，只想過自己想要的那種簡單的生活。我不求大富大貴，不求萬人追捧，不甘淪落街頭。我只想擁有一份很平凡的工作，擁有一個不大不小的居所。每天上班，早上起來可以看到冉冉升起的朝陽，然后踏入那篇熱鬧的人潮，跟著他們的節奏完成不一樣的工作。晚上回來坐在落地窗前聽著自己喜歡的音樂，看著最愛的詩歌，喝一杯自己喜歡的酒，點上一顆香煙。慢慢地享受我一個人的孤獨、一個人的自由。

　　坐在落地窗前享受自己獨有的那份自由，任思緒紛飛載著我的心靈翱翔在這片寧靜的虛空。我們還只是個孩子，我們有時候寧愿躲在自己幻想的`國度里，也不愿回到這個桎梏的現實世界里。躲過這些個嘈雜，慢慢地享受屬于自己的那份寧靜。每一個夜深人靜的晚上翻著手機看看可以聯系的人有多少，漸漸地發現其實可以聊的人越來越少，慢慢地發現我的通訊里邊住著那樣一群不聯系卻又很熟悉的名字。想著想著就感嘆時間的流逝！每天入夜都在想如果我這一覺醒來是在小學的某節語文課上，桌上流了一灘口水，看著那頭花花白的老頭講課，看著窗外熟悉的一切對同桌說我做了一個很長很長的夢。

　　我們雖說長大了但是那顆孩子心一直伴隨著我們，有時我們很喜歡一群人熱鬧的玩耍；有時卻只想一個人靜靜的坐會兒；有時我們只想找一個能和自己聊得來的。有時侯連自己都不知道是怎么了，自己就是一個矛盾體。連自己也摸不透的這種人，屬于自己的性格；屬于自己的高傲；屬于自己的孤獨；屬于自己的自由。那就是專屬自我！

　　面對自己的矛盾體，我們選擇一個人的孤獨。漸漸地就習慣了，習慣沒人陪的日子；習慣一個人逛街；習慣一個人吃飯；習慣一個人漫步在陌生的街頭。總有一種想要打一次車不管到哪里就像坐上這一趟車，享受那份不知道去哪里卻已經在路上的感受。到一個陌生的城市開始一段新的旅程，看新的風景、享受那個城市獨有的氣息和味道。然后把它們一一記錄在自己的文字里，多年以后還記得我來過這里。

孤獨的散文8

　　撐傘，獨自一人走在這悠長的古巷，風中夾著些些細雨，將路邊的花瓣打落了一地，這些細絲中似乎帶著一種無形的孤寂，打濕的不是衣衫，而是自己的那一顆心。

　　是什么時候？自己的心竟如此多愁善感起來，一個人的時候，竟害怕起了孤獨。

　　不知是什么時候，同樣地傘，同樣的古巷，卻不曾有過這如霧般沉重的孤獨，我笑了，不是那種放聲大笑，只是靜靜地，靜靜地微笑。同樣的雨天，同樣的地方，卻是不同的人，那時，身邊，至少還有一個人，一個至親至愛的你。可是如今，連你也選擇了離開。你說分離是為了更好的遇見，然后，我便為你品盡孤獨。

　　孤獨，似乎是一個很消極的詞語，它總是帶著大量的離愁別緒，孤清，冷寂。

　　一個人的時候，我便懷著這顆孤獨等待著你，大雁歸來，你卻不在，大雁離去，你卻仍未歸還。那時的我，是多么希望你的`歸來，那時，我便不再是獨自一人，嘗遍世間孤凄。

　　獨品孤獨，在這寂靜的古巷中，一個人，一把傘。默然看見路邊的那株冬梅，靜靜地，獨自生長在這幽靜的小巷，它不也是很孤獨的嗎？放眼望去，四周只有這一株冬梅，然而，它卻依舊開得如此燦爛，完全沒有因為孤獨而徑自萎落，即便獨自品盡孤獨亦無所畏懼。

　　的確，連一株冬梅都能做到不因孤獨而悲傷，那自己又有什么不可以呢？如若那樣，豈不是可以活得更加灑脫一些呢？

　　獨品孤獨，卻發現，孤獨，不是一種消極的情緒，而是一種樂觀的心態。

孤獨的散文9

　　燒一壺凈水，用深藍色的琉璃碗，供奉給觀音菩薩。

　　我想，我終究還是福德淺薄，不配享有人間的天倫之樂，這山長水遠的人世，注定了要我一個人走下去。我的心，竟漸漸陷入了最深的孤獨里。或許，并不是相愛的人死去離開才叫做孤獨，最最孤獨的，莫過于睡在一個床上的兩個人，卻做著不一樣的夢。若是死去可以停止孤獨，我愿意。

　　這些年，我就像一只孤雁，劃過天空，沒有留下一絲痕跡，沒有刻骨的牽絆，沒有相看兩不厭的甜蜜，更沒有生命的延續。這一寸心，在短短數年便嘗盡了人世的苦澀，又不知在何時悄然種下了，而今想要拋棄卻怎么也割舍不去的一絲纏綿之意。那是什么？我不想管。就讓錦囊，艷骨，連同芳魂都交付于這一杯凈土吧，只有這樣才不覺得孤獨是苦的。

　　有關他，我不想多說，我怕后悔。佛說，當你每后悔一次，福報就會離你遠一些。所以，我不敢后悔，我怕我身上殘余不多的福報，再經不起后悔的蹂躪，只會我在人間的日子更加難熬。

　　靜心期盼，若有人能在耳邊說上一句知心暖心的話，或許我就不會被孤獨摧殘折磨的這么容易。每日里只是靜靜敲打，這些語言文字也不能訴盡心中惆悵無限。孽緣不散，一日間受多少嗔怒恨怨，說不清誰欠誰還？

　　細數遭遇幾場夢魘，每每醒來講與他聽，都無奈他以白眼諷刺我，枉費整日拜佛誦經，卻不知，不是觀音菩薩沒有加持，只是我福德太少，易驚多夢。

　　每每孤獨時節，想我與雙卿堪比，都只會禮拜觀音菩薩，也許只有這樣的俯首虔誠，才能體會酸苦俱甜的其中滋味吧。

　　大概在小的.時候我就知道，這孤獨人生是早就注定的。只是懷著僥幸的心，希望孤獨離我遠一點。不管當初怎么選，孤獨，仍然在劫難逃。出家是孤獨，嫁人亦是孤獨。月圓之夜出生的女人，從出生就注定了要承受一世孤獨，如果這就是我的命，好吧，我認。

　　我不知道別人是怎樣活著的，年華似水，好似唯獨我沒有任何收獲。像我這樣的女子，命運就像落花，隨波逐流，隨業流轉，一顆心，永遠漂泊在遠處。就像他說的一樣，我仿佛不是生活在地上的人。或許他也在后悔吧？娶了這樣不懂生活的一個女人。

　　成日里，他都在忙著自己的事業，極少與我談心。即便是偶爾說上幾句也只是閑話而已。在我看來不走心的話，不如不說的好，因為那只會平白增添許多煩惱，讓孤獨的心顯得更加的孤獨。

　　或者只有獨自坐在菩薩跟前，我才能完全釋放這些孤獨，閉上眼，遠離塵世的喧囂，遠離人與世俗，遠離心中滿滿的孤獨和抑郁，遠離萬家燈火和天倫之樂。因為那是人間的幸福，原本就不屬于福德淺薄的我。

　　此時此刻，我只愿感受觀音菩薩的慈光，讓那道光溫暖我孤獨已久的靈魂，讓那道光撫慰我心靈深處，早已被世俗踐踏千遍萬遍的純真，讓那道光引領我化生到蓮花國度，洗去一身的風塵，此后，永生永世不再來人間。

孤獨的散文10

　　靜悄悄的房間，回蕩著李代沫的《我的歌聲里》，伴隨著我的忽淺忽深的呼吸。屋外的雨絲絲飄蕩，沒有聲息。一個人的宿舍，一盞臺燈，縈繞不去的是深深的思念，說不盡的獨單。回憶當初的相遇，那是命運的安排，我一直堅信。每個人的出現都不需要防備，帶著少年的懵懂顧慮接受天意的安排。四年的相處，改變了很多，或外貌，或習慣，但是最真的我們依然不變，那是靈魂深處的東西，善良、純真。那些初見的驚喜早已淡去，換來的是彼此的了解、默契與尊重。沒有驚艷的相遇，離去亦是這般淡淡的相告，親人一樣相守。我們沒有情不得已，是日久生情，老一輩曾說這樣的感情最持久，值得信賴，我說這是我們共同創造的，是最珍貴的感情，對方的每一條音訊都是我們深厚感情的結晶。

　　寒假如期而至，六月漸漸臨近，我心底的不安蠢蠢欲動，如臨大敵，真正含義上的分離這般來臨，雖打了幾年的心理預防，依然不頂用。突然發現我現在的留守顯得多么的可笑，這份執著是多么的可悲，而且揮發不去。這種消極悲哀的心情需要消散，就像一場迷霧，只有散開才能再見陽光，它不能一直掩埋在心里，妨礙我們前進的腳步，抵觸我們接觸新的事物，新的陌生人，不是說交了新朋友，不忘老朋友嗎？應該是這樣才對的吧？可是在我的尺寸里，年歲是衡量感情的標準，怎么辦了呢？走不出去了呢，懷舊的小情緒在任性，管也管不住，獨享孤獨。

　　月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，可是我多希望每天醒來，床的另一頭你還在安睡，可以感受陽光如你的呼吸在跳躍，微風就像你的笑顏般溫暖，而我的身體洋溢著絲絲暖意，感受生命的綻放與美好。姐妹情誼或兄弟情誼，是這般的微妙，沒有戀人的親密，沒有父母的.血緣，完全的陌生到最熟悉，唯獨這份親近，不得不感嘆緣分的奇跡。我也想不出該感謝誰了，“有你們真好”是我最真的感受，換個角度，曾經擁有也很幸福，更何況真的離別還沒到來，五個月的過度時間是上天對我的寵愛了，這份恩澤我該銘記的。

　　桂林的夜很冷很冷，雨不停地下，屋里現在一片安詳，燈絲發出的光暈很溫暖，那份哀傷就讓它隨著雨水沖刷而去吧。明天該有太陽的，如我所期待的，陽光會撫平我的眉皺，多么的慶幸！被窩一定很暖和，夢里會如何呢？問候遠方安靜入睡的你們，我的親友。以后······

　　順其自然，獨求祥和，默念。

　　孤燈相伴孤獨朋友，一切靜好！

孤獨的散文11

　　在每一個無眠的夜里，當我大瞪著雙眼面對著房間里那漫無邊際的黑暗時，我的思緒就會跌入一個虛幻而幽深的空洞里，沒有了出路。那時的我就像迷路的孩子一般驚慌失措，那種毫無把握的無助感困擾了我整個的身心，黑夜于我是一個情感最脆弱的時刻，因為我不知該用什么來填充我生命里的那些空洞。

　　驚恐的行走在精神的荒原里，我一遍又一遍的追問自己：生命的本質是什么？然后搜腸刮肚般在腦海里翻騰出一個清晰的答案：生命的本質是孤獨。只因在這個世上是沒有一個人能真正完全懂我的。自己也不能。因為我的心里有太多的感觸無法與人通約。不是你聽不懂，而是我無法表達。在那些紛亂的思緒面前，語言文字是乏力的。就算我想說出口了，但那些話在我唇邊穿行的時候，就已被唇齒間的風磨掉了它原來的形態。那些說出口的內容都不再是心里那種原汁原味的感覺。當太多的難以言表積聚在心底，我的世界就被自己孤立起來。于是我就感到一種深刻的孤獨感。我一直是一個孤獨的人。我的孤獨由來已久。

　　小時候，我是一個沉默寡言的孩子，時常一個人不言不語的蹲在角落里發呆。我的沉寂時常讓別人忘記了我的存在。因為經常被人遺忘，這使我有足夠的時間沉浸在自己的世界里而不必擔心被人打擾。后來我不斷追問自己，自己對這個世界最早的觸摸是什么感覺，應該就是孤獨，這種孤獨的感覺伴著我慢慢長大，盡管當時年幼的我無法用言語來表達那份感覺，不能用文字來描繪那種感覺，不會用思想來梳理那份感覺，但那份孤獨感卻執著的生長在我心靈深處，與我如影隨形。

　　我時常沉浸在自己的孤獨里，在這個寂寞的世界里尋找我靈魂的家園，確切的說，是獨自一個人在精神的荒原里構建我自己的夢之城堡，那里居住著我的理想，我的欲望，我的王子，我的愛。也許我是一個理想化色彩很濃的女子，我一直生活在自己為自己編織的故事里，我的故事總是凄美而哀傷。在那些虛幻的故事里，我不停的變換自己的角色，但我絕對是唯一的主角，我用自己淡紫色的憂傷來涂抹人生的底色，我用自己浪漫飛揚的文字來裝典我夢的殿堂。我追求一種純凈的完美，所以很多時候我對自己的要求太過苛刻，近乎自虐。記得青春年少時，我時常對自己說：我要做一個最真實的人，我要從事世上最崇高的職業，我要做一個成功的女子，我想要世上最完美的愛情。要做真實的人，我就要時刻清醒的面對我自己的靈魂，洞悉那個神秘園里的一切秘密，無論它是崇高還是卑賤，無論它是美麗還是丑惡……我只要它的真實。最崇高的職業，是教師吧，這是我的理想中唯一與現實重合的交界點。要做最成功的女子，那就是要在目前還是以男性為主導的世界里，保持自己的人格獨立而又不失女子的溫柔與婉約，既是出色的職業女性，還應該是出色的賢妻良母；那我追求的理想愛情呢，他必須是純凈的，純凈的不食人間煙火，也必須是浪漫的，浪漫的徜徉于琴瑟和鳴的詩情畫意，還必須是永恒的，永恒的貫穿于我的三生三世……

　　呵呵，多么美麗的夢境，美麗的像一個絢麗的幻影！我知道這些夢我可能一生都無法實現，但我仍舊癡于這樣的夢境。白天，我用思想制造夢境，夜里，我躲進睡眠深處溫習夢境，我一直習慣于在夢中生活，很多時候，我真的分不清是我的夢境創造了我，還是我創造了我的夢境。我時常躲進我的夢里，不去睜眼看眼前的現實。只是在夢里，我是徹底的孤獨，但卻孤獨的淡然，孤獨的恬靜。

　　當我望著窗外的景色，沉默不語。朋友，莫要打擾我。那時，我正沉浸于我的夢里，我在與我的孤獨對話。“孤獨，你是我與靈魂之間的信使么？”“是的。我就是你與靈魂之間進行對話的介質。”“你能幫助我接近我的靈魂么？”“能，只要你愿意跟著我走。”

　　冥冥中的'孤獨，就是一種無言的誘惑，它總能把我引入另一種虛無的漩渦：人生的終點是什么？我的人生會在哪一刻，以什么樣的方式落下帷幕？

　　多年前第一次有這樣的念頭時，我很惶恐。記得那是一個頹廢的夏日午后，我獨自一個人坐在陽臺上哭泣，面對生活里接踵而來的太多的不如意，我心力交瘁，我好像一直是一個很脆弱的女子，盡管所有的人都認為我是堅強的。那個午后，我無助的看著對面樓窗玻璃上五彩繽紛的陽光，忽然就覺得人生好絕望，我想自己是否該做一次自由的飛翔，從五樓到一樓，飛身躍下，就那樣壯烈的奔赴那片虛無的世界，去傳說里的天堂尋覓我夢的家園，不再有追名逐利的爾虞我詐，不再有無法逃避的紅塵紛爭。我夢的家園啊，不必是金碧輝煌，只要一座竹影遮蔽的小木屋，院子里開滿如雪的百合，那我的靈魂便會在遍地的芬芳里歌唱。

　　那種自由飛翔的渴望緊緊裹住我的思想，那種渴望是一個美麗的誘惑，我渴望知道那樣的飛翔會是怎樣的感覺？那種離去，多么的美好。至少在我的想象里，像風一樣的離去，是一種灑脫。就那樣吧，縱身一躍，像一只輕盈的燕兒，飛翔在天地之間，成為空氣里一片無根的云，再也沒有牽絆，再也沒有掙扎……

　　那樣的離去，不時在我思想里徘徊，在我的孤獨里歌唱。人生一世，草木一秋，我知道終有一天，我會離去，如果離去的方式可以選擇，我會在生命的最后一刻里選擇一次那樣的飛翔，讓自由的灑脫淋漓我夢的翅膀……

　　一個人的時候，我經常那樣想。那種脫塵而去的想象真的很美。有時候，我想有這樣的念頭也不是因為我對生活有多絕望，而我只是借助這種想象去觸摸生命的意義與生活的真相。如果不能深刻的參悟“死”，你就永遠不會真正的參悟“生”。面對死亡而活，才是真正意義上的“活”。因為只有面對死亡而活著的時候，才可以促使你更加珍惜這有限的生命，從而最大限度的激發你的自我意識的能動性，清醒的，自覺的來籌劃自己的人生。

　　真的，孤獨的久了，心靈深處便會生出許多的奇思妙想，也許孤獨本就是人心靈深處綻放的一朵絢麗的花朵。或許人站在孤獨的深處，也就不再孤獨。因為那種孤獨已經被更深的孤獨所掩埋。也許孤獨本就是生命的真相。當我意識到這些的時候，我就不再絕望，不再憂傷。我開始迷戀孤獨的滋味，品味孤獨帶給我那種清醒的悲涼。如今，我已然習慣了與孤獨相伴，孤獨給予我的不再是感傷與凄涼，更多時候我是把它看做一種美好的人生體驗。是的，當孤獨真正的走進了我的人生，那個躁動的靈魂也便凝息了囂張的氣焰，心就會靜謐的安然，很多不安分的欲望就會悄然退避三舍，整個人被一種神圣的光芒洗滌的純凈舒暢。

　　當我學會如何品味孤獨的時候，自覺心靈深處就聚集了一種莫名的力量。于是我的人生就呈現出另一種狀態：生活里認識我的人，都說：塵兒你真是一個幸福的人，什么時候都那么快樂。我微微一笑，是的，我很快樂啊，因為我有滿把的幸福可以享用。而我之所以時常感覺到幸福，是因為我已經學會把幸福的標準定的很低。對我而言，只要有一個健康的身體，只要有一份簡單隨意的生活，就是幸福。孤獨使我學會了如何控制自己索取的欲望，而對于一份幸福的感覺來說，這一點又是多么的重要。

　　孤獨有時候是一種徹骨的痛，是一種清醒的傷，因為它的存在，使你不能完全依據現實里的價值標準，去衡量自己的人生質量，就會使你的心里充滿困頓與迷茫，這種困頓讓你時刻走在痛苦的邊緣，因為這種痛苦不是現實的，可以觸摸的，現實的劫難從來就算不上什么痛苦，真正的痛苦是緣于自己靈魂深處的躁動不安的欲望。當你總是不自覺的把現實里的矛盾沖突悄無聲息的延伸成自己內心的掙扎與糾纏時，你的外部表現與內心性情就會出現很大的差別，那樣你的心里就時時刻刻糾纏著那種心神分離的痛。

　　但是孤獨也是一種神奇的力量，當你習慣了與孤獨為舞，習慣了與孤獨對話，你的耳邊就會有種奇異的旋律在回蕩，也會有種炫目的光芒在心里閃亮。那歌聲是那么美妙，那光芒是如此絢麗，它讓使你忘記塵世的骯臟，而悄然走進那個圣潔的理想殿堂。是的，當我看到孤獨在我心上歡快的舞蹈，那醉人的音符撞擊我的心率，血液里就會流淌著陽光的味道。那種欣喜就像我終于等到了那個守望千年的愛人……

　　也許一個敢于挑戰孤獨的人才會是一個勇敢的人。一個敢于面對孤獨的人，才會是一個精神力量強大的人。一個善于孤獨的人，他的人生才是清醒的，睿智的，一個甘于孤獨，品味孤獨的人才是一個能清醒生活的人……

　　今夜，我的靈魂又在孤獨中蹣跚著，舞蹈著，落寞著，吟唱著，我期盼著那盞不滅的燈光能引領我走出黑暗中的哀傷，我希冀著那動情的吟唱能悄然驅散我身邊肆虐的迷茫。也許我該面對著黑夜輕輕的微笑，那么在漫長的黑夜過去之后，我的明天說不定就會是一個陽光普照的日子……

孤獨的散文12

　　當夜幕降臨的時候，

　　孤獨總伴我左右，

　　我的心中有種莫名的惶恐，

　　它如黑夜的涼風，

　　勾起我心中的哀愁，

　　亦如寒冬的霜雪，

　　將我心封凍！

　　起初和孤獨相遇的時候，

　　我感覺它似一只幽靈，

　　走進我的心中，

　　使我有種快要窒息的沖動！

　　而我卻只能默默的忍受，

　　但當時間悄無聲息的溜走，

　　當記憶的長河在我心流動。

　　我越發感覺，

　　孤獨已成為我的知己

　　我人生路上一個不必不可少的`朋友！

　　就在我為與夢想失之交臂而痛苦不已，

　　當我為未來之路感到擔憂，

　　每當這時，

　　孤獨總在我身旁輕聲囈語道；

　　“不必惶恐，以后的路。有我陪同，

　　我是你人生路上的一位摯友！

　　就當孤獨與我的友情愈發深厚，

　　我感覺到了，

　　前所未有的感受，

　　我甚至覺得，

　　唯有它，

　　能了解我的心事，

　　讀懂我的哀愁！

　　所以、就就讓我們、

　　把忍受化作一種享受、

　　享受和孤獨，

　　在一起的時候！

孤獨的散文13

　　我并不是能救贖你的神，你卻想將我傾注一生。我正式退出你的世界，也請你不要給我幻想去留戀；畢竟我是個念舊的人。

　　那天你突然添加了我，十分的意外！我們連萍水相逢都談不上，可是你卻在我最糟糕的時候遇見最真實的你，我十分的慶幸！我很想把你當成最真實的朋友，也很想你把我當成最真實的朋友。可是我錯了，錯得有點離譜。始作俑者是我，那是一個敏感的我；因為始終認為沒有交集的生活，你匆匆來過原終究只是過客。只是希望過客也能彼間安好，便罷！原諒我的神經質留下些許鼓勵的話把你刪了。剩下空氣和我的呼吸聲。因為我一直認為這樣才是對的.；有時候決絕些才是最好的。所以始終認為自己只是狠罷了！可你因為這樣生氣了，還說死姑娘，快把我加回來；打你哦！僵持了許久之后，始終拗不過你；所以還是答應你把你添加了回來。原本這是個沒開始就已結束的結局。久了之后怕習慣，習慣有你的存在；即便不聯系了。你信心十分的邀我一起努力，一起上大學。一開始我也很開心，因為我欣賞上進的人……

　　我只是狠。晚上與你閑聊，發現你天真得象個小孩。那一刻我發現，可能你真的還只是孩子；并不能與我為未來一起加油！并非選擇傷害你，只是希望你好好努力學習；所以我撒了個沒有必要的謊！沒想到你會因謊言而生氣，有點小胡鬧！結果結局注定沒開始就結束，既然這樣；我們只好當一回過客！或許，連過客都稱不上的過客。可笑的是，未曾萍水相逢過，卻惦念了一些好！那就這樣吧，孤獨的人不能分享孤獨。

孤獨的散文14

　　孤獨是一種癥候群，正在做夢的年紀，卻孤枕難眠，輾轉反側，想想書中自有顏如玉這句話，感覺就是一場滑稽，大學念完了卻剩下了孤零零的一個人，承受著生活的壓力，開始從最底層做起，有的干脆無所事事，做著啃老一族。

　　每天經過的公交車站，總是看到孤獨的人群，大多年紀相仿的青年，掙扎著，擁擠的公交車一輛一輛駛過，人群卻有增無減，曾有人錯過公交耽誤上班時間而痛哭流涕，曾有人因擠不上公交起爭執而摩擦揮拳，分明是孤獨引發的狂躁，孤獨的生活，靈魂的空虛。

　　一遍遍的刷新著朋友圈，五分鐘一次的更新著空間動態，有人在盡情游玩，胡吃海喝，有人在不懈努力，奮斗著向上，有人在甜蜜的秀著婚紗照，有人沉浸在自我欣賞中，找不到方向，相愛也好，單身也罷，都是一個孤獨的造物者，孤獨的想著自己想要的而努力，但最終自己得到的失去的，曾經擁有的都顯得微不足道，只是孤單的力量蠶食著心臟。

　　看到一個老人推著手推車要環游世界，生命將會在路上延續，孤獨催生的信念與力量，我看到一個司機因交不起罰款喝藥自殺，分明是感覺這個世界太孤獨，孤獨的有些冷漠，男人死了，女人還活著，留下了無盡的孤獨，漫漫長路，該怎么走下去，一個人。

　　孤獨好像黑夜的影子，總是趁你虛弱的時候，摧殘著你，無盡的`折磨，我們走在陽光中，棲息在黑夜里，黑夜給了我們前進的力量，陽光指引我們前進的方向，可是孤獨它總是使人好難過。

　　翻看著以前的舊照片，發表的心情，朋友的評論，昨日依稀浮現，高興也好，失落也好，受傷也好，擁抱也好，只剩下孤獨相隨，一個人默默承受，無人訴說，機器聲是孤獨的嚎叫，而我們都只是孤獨的流浪者，在這城市角落里游走，呻吟著，等待著，那一盞明燈。

孤獨的散文15

　　因為有愛，所以孤獨！

　　當一個人孤獨時，尋尋覓覓，總想要尋找另一個孤獨；當二個孤獨走到了一起，于是就會沒有了孤獨嗎？就能夠擺脫了孤獨嗎？

　　不！不可以，也不可能。因為孤獨是不可消除的，因為孤獨不是加減乘除。

　　孤獨，是每個人都擁有的一種情緒。就算你是個擁有萬千寵愛的人也會有孤獨。愛，雖然說可以撫慰孤獨，但卻不能消除孤獨。如果一個人，妄想用愛來消除孤獨，那么他就會因此而失去分寸，走向另一個反方向。

　　凡是人群聚集之處，必然也會有孤獨存在。我往往會在那一刻，懷著我的孤獨獨自離開人群，去找一個，能讓自己的心靈感到片刻安寧的角落，當我靜靜地呆在那角落時，我也愛那角落里的每一物。所以我孤獨著，但同時，我的孤獨也帶著一種濃烈的愛意的。

　　所以說，孤獨，它也是一種愛，無愛的人就不會有孤獨！

　　無愛的心靈不會孤獨，未曾體味過孤獨的人也不可能會懂愛。因為愛與孤獨是人生最美的兩支曲，兩者如孿生的兄妹一般，缺一不可。

　　由于我們的心中懷有著對愛的無限希望，所以我們才可以忍受孤獨。有時甚至會覺得它是甜蜜的'。

　　在我們的內心深處，愛與孤獨其實是同一種情感，它們如影隨形。當我們的孤獨感越發強烈，我們便愈會有一種對愛與被愛之強烈的渴望。孤獨與愛同樣是人生的宿命！

　　每一個人活在世上，總有一件事好像是有必然性的，那就是每一個人都需要有一個伴，不管是因為孤獨，還是因為不想再孤獨，不管是好的還是壞的，是善良的還是兇惡的，都會有一個伴。至于會不會因為有了伴就有了精神上的幸福，就只能靠自己了。

　　在我的生活中也是如此，我不能沒有這樣一個伴。雖然現在的我沒有，但并不可能會永遠的沒有。因為我也正在努力地尋覓著、尋覓著……

　　我自問是一個很有自我的人，我能夠欣賞孤獨、寂寞，我也能夠深深地去體味那獨處的妙趣；但是，我還是不能沒有這樣的一個伴侶。我要一個能夠與我相視為命根子的伴侶；我要一個能夠真正感覺到誰也缺不了誰的伴侶。但同時，我也要孤獨、要寂寞與獨處，因為如果沒有了它們，那么我就會失去很多的妙趣，我會感到自己生活在無邊的荒漠中！

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