曾經的我散文

曾經的我散文1

　　如果有個人一直陪你從高一走到高三，那么你一定很難忘記她吧！關小耳于我，就扮演著這樣的角色。

　　所以說，我的高中生活是一根原味阿爾卑斯。當年因為她比較像初中的某一個同學，我們一見如故。后來一起進入文科班級，才發現，也許能走到最后的也只剩下我們了。我喜歡吃原味阿爾卑斯，她也喜歡吃原味的，但是多半都是被我引誘的。我曾說，關小耳，若是有一天你惹穆小易生氣了，給我買根原味阿爾卑斯就好了。實踐證明，當真正傷心的時候，即使吃再多阿爾卑斯也還是傷心。

　　高二的我，可以對一個沒有血緣關系的人那么好。就算是現在恐怕也做不到吧……

　　因為看過一段話（幻城后記：習慣了），所以很長一段時間都會把她送到車牌下面，哪怕她從來不懂我為什么要這么做？

　　那個時候因為她約我吃飯我沒有去，她生氣了好幾天，可后來她說穆小易，我原諒你了。可是她不知道后自己來的她每一天都讓我難堪。

　　那年冬天，關小耳說，穆小易，你以后會遇到很多個關小耳。我說，我會遇到很多像關小耳一樣的人，但穆小易的世界里只有一個關小耳。sh小姐，l姑娘，zh美女，兩位w小姐，還有舍友們，她們都跟關小耳有點像，可她們都不是關小耳。

　　我可以幫她買早餐，可以在開心的時候請她吃阿爾卑斯，可以讓她吃我的燒茄子，可以和她許下走遍渭南城的心愿，可以每天叫她去吃飯……但是我終究唱一個人的獨角戲唱累了，不想唱了，所以我們慢慢疏遠了。

　　我說，天下無不散之宴席，早散不如晚散。我以為從那以后我們真的就是比普通同學更普通的同學了。

　　可是我曾答應過她，關小耳不管你做什么對不起我的事，我也會原諒你的。因為許下過承諾，所以不能輕易當作這段友誼不存在。

　　所以高二暑假是我學生生活最喜歡的假期了，那時侯我知道了她喜歡的漫畫家是宮崎駿，最喜歡吃的東西是燒茄子，最喜歡的歌手是許嵩。好多年后，我不知道她為什么喜歡看動漫，就如同她不知道我為什么喜歡阿羽哥哥一樣。

　　貌似，我和關小耳永遠被停留在了高二。

　　高三的我們漸行漸遠。我想，我們始終遇見太早了，要是大二的穆小易可以遇見高三的關小耳，我的高中生活應該沒有遺憾了吧！就像我以前挺喜歡聽《一個像夏天，一個像秋天》，因為我始終記得曾經有一個女孩陪伴過我最狼狽的歲月。

　　畢業前夕，關小耳對我說，穆小易，其實我真的不想要你的照片，我也不想給你的照片。瞬間，我流淚了。可能這句話只有彼此會懂。

　　當我以為她沒有拿我當朋友的時候，她說，穆小易，我想你了。那時，所有的不愉快煙消云散。

　　如今，我們已經畢業兩年多了，我們認識整整五年。自從上了大二我很少吃原味阿爾卑斯，每次想吃糖的話都會換一個口味，因為曾經有一個女孩陪我一起吃阿爾卑斯，還會搶過我的糖紙。

　　我寫過很多時光機系列的散文，那里面的主人公看了之后都說很感動，可是我寫出來的最令我感動得是《時光機—一段路程》，那是我花了兩個月時間寫的。我的高中里遇見了很多人，死臺，阿秀，紅英，芬姐，組長，小女生……但是從高一走到高三的也只有關小耳。

　　可能她不會看到這篇文章，可能她從來沒有記住過我的生日，可能她曾經令我難堪過，也可能她的生命中有很多穆小易……

　　可是陪我瘋過鬧過笑過哭過的只有她一個人。

　　好了，故事講完了，茶也該涼了。

曾經的我散文2

　　春暖花開的季節，沒有炎炎烈日，沒有寒風刺骨，再一次想起了未知的遠方，想起了李白的“足下遠游履，凌波生素塵”，再一次坐上火車去流浪。

　　每個人，都有一個夢，夢中的向往是希望，是憧憬，是紛繁生活中的一個桃花源，是卸下疲憊的休閑地，是心靈追求自我的晴窗。人生有夢才美好，不管是落在煙火之外，還是靈魂深處，亦或帶著花香的夢里。

　　南京，六朝古都，時至今日，依舊處處可見那尚未消褪的六朝繁華及王者風范，四處可見昔日繁華的馀韻。

　　心念念想去秦淮河一睹夜色中的旖旎風景，只是因為想起了杜牧的“煙籠寒水月籠沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡國恨，隔江猶唱后庭花”，可見一句名言對一個地方的旅游起到了多大的宣傳作用。此處的古代名妓，想必人盡皆知，時間的流逝沒有帶走眾人對她們的青睞，比如李詩詩、蘇小小、陳圓圓、柳如是、李香君等。也許是命運的捉弄，讓如此優秀的女子誤入紅塵；也許是命運的成全，如果不是紅塵相遇，她們也不會成為琴棋書畫樣樣精通的才女，不會成為眾人歌頌的對象，最多就是“女子無才便是德”的普通婦人。

　　來一座城，守一份陳年，一份古意，漫步在老門東，古代江南商賈云集、人文薈萃、世家大族居住之地，富可敵國的沈萬三、擁有九十九間半的蔣百萬、中國唯一的女狀元傅善祥等耳熟能詳的歷史人物都曾在這里居住過。古樸的石板路，像在吟唱歲月的悠長，伴著飄渺的清幽，訴說著古老的傳說。穿行在人群中，卻感覺腳步很輕盈，生怕驚擾了沉睡的古人。藤蔓薔薇，裝點著門窗憑欄，就像平靜的湖面有了漪漣一樣有了生動，猶如陽春三月溫煦的陽光一樣讓人舒適，就像天上的白云一樣給人舒暢。如果你是一個夢幻的姑娘，一定會愛上這里的清新雅致。沒有憂傷，沒有彷徨，選一處清幽，點上餐飲，從日落坐到天黑，感覺也挺好。

　　“南京1912”是南京唯一的集餐飲、娛樂、休閑、觀光、聚會為一體，文化、品位于一身的時尚休閑商業區及知名品牌的最佳展示地，昔日總統府邸，今朝城市客廳，將中華民國的成立書寫成永恒，演繹著南京城一段美麗又心酸的綺夢。古樸精巧的民國建筑，錯落有致，走過，念念不忘，你將古樸與現代融合得那樣完美。黃昏時分，泛黃的光線照在毫無修飾與浮華的青磚上，仿佛民國的滄桑重回眼前。夜晚，酒吧的霓虹燈把1912裝扮得格外的妖艷，極像夜上海，置身其中，會讓人有種不真實的感覺，宛若另一個世界。

　　如果你想“一覽眾山小”，那你該爬爬中山陵。博愛坊、墓道、陵門、石階、碑亭、祭堂、墓室，青色的琉璃瓦、花崗石墻面，莊嚴簡樸，宏偉獨特，被譽為“中國近代建筑史上第一陵”。

　　我從你的世界走過，你給了我很多意外的驚喜，雖然你不會記住每一位匆匆而過的游客，但我卻把你記入了我的人生旅途中。

曾經的我散文3

　　今夜，獨自佇倚在書桌邊奮斗．書本成了碧海，定睛凝視淺藍色的帆在海面上游動．世界喧鬧，此時卻廖無聲息．靜謐的夜空有螢火蟲滑動著，梳起一籃子的繁星．

　　偶爾筑起記憶，回望走過的望而卻步的平野．幾年如一日，都如今日般悄然流逝．把走過的日子看成故鄉老窗的框，記憶便被蝕成一絲絲一縷縷陽光．射在曾經熟睡過的溢著濕露般清新的地板上，把柔軟的青苔當作羊毛編織成的氈毯，記憶中便帶不走那一片片星點般的新綠．

　　奮筆疾書近四年，時間把我蝕成家宅那班駁的土色粉壁．我的努力不是一本鮮艷的蝴蝶標本，你的也不是．我的年華有過蝴蝶飛翔．

　　青春是一種感覺，如果你知道怎樣體會這種感覺，就能仔細品位出某種特異的香氣．我在臺燈下長夜行空的時刻，時光一如既往是我攜帶的背囊．我感到一刻不停息地駕著它飛馳，即使沒有翅膀．

　　我是一莖蘆葦，猶自勁立在夜風中守望．誰說過：＂人是有思想的蘆葦＂．一日，站在濕露的亭臺上望月，回想這幾年，＂風雨＂也有了，陽光也有了，童稚的歡樂冷卻了，換得一張冷冰冰的守望．但愿打開它后，能從扉頁中讀出朝陽，我愛戀過的人或物，土地或山川，我們是樵岸上的船夫，只能獨自撐篙，涉水而去，而這里的河，沒見船只經過．

　　頭頂是一泓碧水般的藍天，我們都不曾飛過．我們瑟縮在溫暖的巢中，面朝黃土背朝天．

　　誰說夏日是一個難熬的季節！心如止水，窗外，陣陣涼風拂過，透出愜意的清涼．一剎那，心中浮起人生幾度月當頭的斷句來．都說青春是詩，可青春又怎能用一句話來概論？

　　眼皮打架，手指僵硬．但愿明天，仍然能體會到回憶的余溫吧！

曾經的我散文4

　　當我再寫這封信時，你已經拉黑我Q和微信。“天下沒有不散的筵席”，你的中途離席雖然我難過，但也非常釋然。

　　我喜歡用文字記得生活的感動，喜歡躲在文字里沉醉，更喜歡用文字記錄自己的心跡，但僅限于自己欣賞。感謝你，是你鼓勵，才讓我開始創作，你說我的文字整理后可以發表，把我帶去了文學群，并推薦第一次發表，5月21號，我的兩首散文詩《夜的思緒》和《相思豆》在網絡平臺上發表。后來又被《大西北詩人》紙刋收錄三首。

　　后來陸續又寫了幾篇，因為你是編輯，我只有投稿才能和你說上幾句，為了能跟你有說話的機會，我文思涌泉、筆耕不息。《我和母親》是母親節征稿，到了你那兒就被擱置。也罷，你說不行就不發表吧！后來被湖南平臺相中，只字未改就發表了，我把喜訊告訴你，沒想到這竟成了你拉黑我的根基。

　　我的作品從此再也不能在你做編輯的平臺發表，我不知道原因。當若干天后知道原因，“若塵的文章和人品一樣的壞”，我真的沒相信。因為我們是在交流之前就有兩年多的關注，我不相信這七百多天你都沒有發現若塵人品差。第二天你就拉黑了我，才發現，我到文學群還不到一個月。我難過但沒有氣餒，你拉黑我，我也不會退群，因為我的第一次投稿和發表就在這里。我是一個戀舊的人，“人生若只是初見”多美！“不忘初心，方得善終”多好！我依然留在這里，等著我的文章審核通過再發表。

　　“若塵文章發表的那一天，就是我退出編輯的那一天”。你這么說，我也就非常坦然了。散文詩《我向你走來》，本來就是你的平臺發文《等你》的姊妹篇，可再也不能在《等你》之后發表了。我把文章投到了柳岸，第二天發表之后。“人生的路，在百轉千回之后柳岸花明，是一種重生的美，朋友們請欣賞《我向你走來》破繭成蝶之驚艷！”這是我文章發在朋友圈的留言。你是看不到的，算是我對自己交待吧。我在你的文章《舞者》后面留言，引用完整的一首詩，徐志摩的《偶然》，”你記得也好，最好你忘了，在這交會時互放的光亮”。這算是我對你拉黑行為的回復。

　　現在我還是留在群里，你也還是編輯，我真覺得沒什么不好。我有朋友在這文學大群里，也有為我感到委屈替我說話的，也見過你公開發文向她們發難過，我都選擇沉默。時間是賦有魔力的！時間能改變一切，時間能沉淀一切，時間也能證明和淡忘一切！

　　就這樣，平淡得沒有追問理由，平淡得不用解釋原因，我和你，就這樣走散了。

曾經的我散文5

　　青鳥和天空白首不相離

　　是否就有亙古不變的永恒

　　落塵與風揚蝶舞共紛飛

　　是否就有輾轉萬里的癡纏

　　不需要太多言語

　　于是決定一直沉默

　　鈷藍燦爛的明天，

　　凝眸朝夕相處間，

　　若我不離，

　　你是否也依然不棄？

　　抬首念望碧藍星空，

　　閃爍的光耀牽動著死寂

　　那層層愛戀

　　鋪天蓋地的蔓延

　　牽扯著最初的情深意動

　　原來，天涯海角我亦追隨

　　吾夢依舊徘徊

　　潺潺細水之歌長流

　　時過境遷照影

　　直此時，終曉物是人非的落寞

　　過去的痛苦倉皇逃竄

　　是幻影，是夢境，是狂喜，是悲泣

　　記憶的浮現已隨波

　　沒有不舍，沒有心痛

　　心平氣和的品嘗

　　不在勾起情凄意切的傷疤

　　曾相遇時的眼神交匯

　　只是觸摸不到的幻想

　　拭淚輕嘆

　　墨色梨涼下的星眸

　　有過繁華似錦

　　原來我還記得，曾經你來到過我的世界

曾經的我散文6

　　萬四宏是我的高中同學，年芳18又3個月，心中膜拜的偶像是陳浩南的兄弟山雞（趙山河）。我之所以會偶爾和他在一起同流合污，完全是因為我的偶像是他偶像的大哥。這小子甭看人高馬大的，心思卻是極為縝密，也很講義氣，美中不足便是色膽包天。

　　我聽說過N多版本關于萬四宏調戲隔壁班陶小桃的風流韻事，因為是傳說，所以一直半信半疑，直到他親口告訴我事情的原委，我才知道，原來美人也有難過英雄關的時候。

　　高二那年夏天，萬四宏和許大鵬、孫睿在四方網吧玩魔獸，興致剛來，網吧突然斷了電，于是他們三個罵罵咧咧地出了網吧，正苦于沒地方打發時間呢，看到了馬路對面理發店的陶小桃，他們仨擠弄著眉眼兒，彼此心照不宣。

　　呦，這不是高二（3）班的班長陶小桃嗎？

　　這理發店你家開的？

　　你……你們三個怎么知道這兒的？

　　我說陶小桃，你不好好上學跑這理發店干什么呢？萬四宏看到陶小桃衣衫不整、神情恍惚，心生憐惜。

　　萬四宏說，他那天沒有將陶小桃從那家理發店強行帶走，成了他后悔一生的遺憾。

　　那次之后，萬四宏開始有意在關注陶小桃這個美麗而神秘的女孩。他知道她每天早上5:30會繞著學校操場跑上四圈、幾乎是風雨無阻，中午12:40她會拎著四個暖瓶到水房去打水、然后像一個走在冰上的老婆婆步履艱難地走走停停，晚上21:45她會披著外套在宿管阿姨那兒接某人的電話、卻從不吱聲。萬四宏突然覺得自己是一個可惡的跟蹤偷窺狂，他說他也不曉得自己為什么會那樣做，還如此樂此不疲。久而久之居然變成了高二生活里他萬四宏每日必做的事情，沒有之一。

　　我打斷他小子的滔滔不絕，質疑他那顆賊心。

　　他也很直白地承認了，他確實喜歡人家陶小桃處女般粉嫩嫩的嬌媚、羞答答的音容笑貌，柔美而豐腴的全部。他承認他早在夢里睡了人家無數次，卻從不敢直面她的溫柔。

　　后來校園里就刮起了萬四宏喜歡陶小桃的大風暴，席卷了整個高中組某些癡男怨女那顆嫉惡如仇的恨恨之心，使得一向色膽包天的萬四宏突然亂了分寸，不是他畏懼了，反倒是他那顆唯恐天下不亂的決心在作祟，生怕人家陶小桃會臨陣脫逃。結果她真的逃跑了，而且還逃的無影無蹤。

　　你還是不是處女？

　　這是萬四宏從那家理發店把陶小桃救出來后問的唯一一句話。

　　是不是處女真的有那么重要嗎？

　　對我來說很重要。

　　是不是破一下就知道。既然你那么在乎，來吧，我愿意告訴你答案。

　　萬四宏說他簡直就是一個禽獸，居然毀了陶小桃，也終究毀了他的處女情懷。

　　他說在他成為男人后的第一個良知，不是因為他睡了一個處女而驕傲，而是他謝天謝地的睡了一個唯一被他睡過的、他一心一意真心呵護過的、他費盡心思愛著的女孩，變成了唯屬于他的女人，他那顆恐懼而焦灼的心終于因為那抹驕傲的紅，在心底拜了祖宗十八代的庇佑。

　　我為自己有這樣的狐朋狗友而汗顏。

　　萬四宏說，萬四宏一勁兒地在我面前說，說了那么多，說了太多太多太多。他哭了，他把他自己說哭了。

　　原來男人嘴硬的時候是那樣一副死豬不怕開水燙的死樣子，他像極了一只被啄光毛兒的斗雞，明明被對方打的狗血淋頭，卻依然昂起那高傲的頭顱仰天長嘯，盡管氣勢勃勃，心卻不再驕陽似我。

　　故事的后來沒有了，不是因為萬四宏不愛陶小桃，而是萬四宏再也沒有愛她的資格了。他說，他因為自己那可笑的處女情懷，深深地中傷了一個那么好的姑娘，他不敢再去說愛她這樣單薄而蒼白無力的字眼，更不敢去追隨她那番如流星劃過蒼穹后的美好。他不敢，他再也不敢奢求，奢求那美麗的姑娘、那愛她的姑娘、那被他處女情懷趕走的姑娘能夠一笑泯恩仇……

曾經的我散文7

　　漫步在幽靜的小道，微風溫柔的親吻著大地，那沉睡已久的記憶漸漸的，清晰的浮出我的腦海。

　　在花開花落的時節里成長，在日出日落的時段里歡呼，曾經的我，伴隨著地球的旋轉，總是追趕時間的腳步，曾經的我，總是喜歡抬頭仰望星空，感覺世界真的是無窮大的，曾經的我，偶爾會低頭思索自己的人生，幻想著自己未來的模樣，對世界的美好憧憬，每一點的幸福和快樂，甜蜜和溫暖，都足以讓我翩翩起舞，那個曾經會飛舞的我，你是否還記得？

　　莎士比亞曾經說過：幸福就像花兒一樣，給世界帶來美麗，夢想就像經典一樣，給人們帶來動力與激情。曾經的我，會把快樂傳遞給他人，把夢想抓得緊緊的，因為我想要進入那一片屬于自己的源園。只是那只是曾經的我了。

　　不知從何時起，你忘記了自己，你的上進心被舒適溫暖的被窩給霸占著，你的虛榮心徐徐的嶄頭露角，你的生活漸漸負累，開始渾噩的度過一些美好的青春時光，連最初的夢想也不知遺忘在世界的哪一隅角，只留下自己在盲目的等等，等待。時間在悄然無聲的流逝著，而你卻在潛移默化的改變著，直到有一天，突然有人說我感覺你變了，變得懶惰額，變得麻木了，沒有了當年的朝氣和勇氣，你才迷惑的轉過身來，靜靜的來尋問自己的心靈，你真的變了嗎？

　　甚至帶著懷疑的眼神，直到越來越多的人說我感覺你跟以前不一樣了，從別人的語氣中聽出對自己的不滿，從眼睛中看出對自己的失望，你才突然意識到事情的嚴重性，你開始滿地的尋找改變的蹤跡，試圖證實自己真的沒有改變，可是當你發現你真的如他們所說的那樣，沒有夢想，沒有追求，沒有韌心，你難以置信，多少個夜晚，你淚流滿面，多少個時刻，你痛徹心扉，你憂傷，卻不知所措，你訴說，卻無法釋懷，于是你傷心欲絕的對自己說：曾經的我，你還記得嗎？

　　生活就像一把無情的刻刀，改變了我們的模樣，未曾綻放就要枯萎嗎？青春如同奔流的江河，一去不回來來不及的道別，只剩下麻木的我，沒有了當年的熱血，看那滿天飄零的花朵，在最美麗的時刻凋謝，有誰會記得這世界他曾經來過，當初的愿望實現了嗎？

　　事到如今只好記奠嗎？任歲月風干了理想，再也找不到真的我。每每聽到這首老男孩，我都會情不自禁的潸然淚下，這首歌曲唱出了多少人的心聲，曾經的我們，有過很多夢想，并不斷為之努力奮斗著，渴望讓夢想變成現實，而現在的我們，有多少人已經忘記了自己最初的夢想，漸漸的脫離了自己的世界軌道。

　　如果你真的變得糟糕了，請對自己溫柔的說：曾經的我，你還記得嗎？

　　序：這是我在大學期間的一段迷茫歲月史，我曾經在無數個夜里暗自落淚，不想揮霍掉稍縱即逝的青春，我害怕有一天時間會沖淡我的記憶，我拼命的用筆跡記起我零碎拼湊的記憶，讓自己的青春有痕跡。

曾經的我散文8

　　曾經，我堅強的`說，我會習慣一切不習慣的種種，到后來我才發現，這是一種無法呼吸的痛。其實有時候真的很想笑著說，我沒有那么憂郁，可是卻沒有人聽到我的囈語，于是便喜歡上這種憂傷，有時候都不知道是真的習慣了，還是舍不得舍棄。

　　生活總是復雜的，尤其是在感情的世界里，有太多戲劇化的情節，我們無法預知下一秒會發生什么。也許會是我愛你、我們結婚吧、我們分手吧、我們不合適、我喜歡上別人了等等。

　　因為無法預知，所以會更加期待，但并不是所有的期待有好的結果，有人哭、有人笑、有人痛苦、有人幸福，幸福的人覺得這是命運的安排，很感謝上蒼讓他們相遇；痛苦的人覺得這是命運的捉弄，既然最后走不到一起，為什么要他們相遇？

　　其實我們都在全心全意的扮演著上天給我們安排的角色，上蒼給了每個人不同的起點，不同的道路，不同的命運，但結果還是擺脫不了被安排的命運。

　　我并不埋怨上蒼的不公，因為我知道埋怨了也沒有用，如果真的非要怪誰的話，就怪自己吧！問問自己為什么那么沒用？為什么別人輕易就能得到的幸福，自己卻是那么得遙不可及？為什么別人的笑容那么燦爛，自己卻是怎么也笑不出來？為什么別人不開心、想哭泣的時候身邊總有人在陪伴，自己卻是躲在被窩里哭得撕心裂肺？......

　　我知道如今的社會不是眼淚的時代，但是在感情的世界里，眼淚卻是讓對方心疼的象征，更讓彼此覺得自己的重要性。有幸福的淚水、有痛苦的淚水，決定權全部留給了內心。

　　曾經，我堅強的說，我不會愛上任何一個人，到后來我才發現，我違背的自己對自己的承諾，我愛上了一個人，慶幸的是那人也同樣愛我。相聚總是短暫的，我們在一起的時間并不長，有人問我，為什么分手？是彼此不愛了嗎？我給的答案是否定的，我們分開的時候，彼此還是深深的相愛著，只是他去了一個沒有眼淚的地方——天堂，而我則留在人世間，懷著對他的思念、對他的愛，木訥的活著。

　　我一度放棄了自己，我離開了那座城市，離開了曾經認識的所有人，斷開了所有的聯系，一個人自私的逃避著。我不知道我未來的路會怎樣，也許道路崎嶇？也許道路平坦？不管怎么樣，不過可以肯定是，心里的道路早已是山路十八彎。

　　旅途上，我輕輕的對風說，我以后不愛了，希望風能帶走我愛；

　　陽光中，我悄悄的對陽光說，我以后不想了，希望陽光能帶走我的思念；

　　我默默的說對自己，我以后再也不愛了，愛一個人好累，想一個人好苦。

曾經的我散文9

　　曾經的我：

　　你可曾知道在地球的某個角落，有個女孩正在思念著你。她多么希望思念能幻化成風，幻化成雨，帶到你身邊，告訴你，她喜歡你。那個女孩就是我。或許你根本就不認識我，可我卻深深喜歡著你。

　　喜歡你的頭發。烏黑的直發是你最滿意的地方，常常被姐姐們抓去綁各種各樣的發型，這讓你感到自己像公主一般。雖然后來被媽媽拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一頭黑發的秀發在空中甩來甩去，散發出光澤。

　　喜歡你的眼睛。小小的眼睛總是轉來轉去，永遠閃爍著歡樂的色彩。笑起來眼睛就不見了。可別小看這對眼睛，不知看過多少的書，所有的一切盡收眼底。

　　喜歡你的嘴巴。嘴巴不大，話卻不少。天天說個不停，連歇一下都不肯。生氣起來就嘟著個嘴，誰也不理睬。高興起來就咧開了嘴，見誰就笑，勾勒出最美的弧度。

　　喜歡你的手。肥嘟嘟的小手能寫得一手好字，這也是你的驕傲。這雙小手還能做許許多多的事，幫爸爸媽媽按過摩，幫爺爺奶奶捶過背。

　　喜歡你的天真；喜歡你的開朗；喜歡你的正直；喜歡你的聰明；喜歡你的乖巧；喜歡你的善良；喜歡你的聲音；喜歡你的氣息；喜歡你一切的一切。

　　你是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好朋友，而我卻不敢高攀這些不屬于我的稱號。你，我，不是同一個世界的人，我永遠永遠沒有可能成為你那樣的人。所以，我只期盼同你做朋友。

　　我呢，是一個讓自己厭惡至極的人。我，討厭我。

　　討厭我的頭發。早已失去了光澤。

　　討厭我的眼睛。早已遺失了色彩。

　　討厭我的嘴巴。早已丟棄了笑容。

　　討厭我的手。早已成為只能用來學習的工具。

　　討厭我的囂張；討厭我的狂妄；討厭我的狠勁；討厭我的孤傲；討厭我的霸道；討厭我的狡猾；討厭我的聲音；討厭我的氣息；討厭我一切的一切。

　　曾抱怨過上天如此的不公，為什么將所有的優點匯聚在你一人身上，卻連一點也不愿施舍給我。不可否認，我試過很小心眼地嫉妒你，大聲質問上帝怎么能創造出你這樣一個近乎完美的人。但現在，我釋然了，嫉妒也不能改變什么，何不放棄哭著嫉妒，學會笑著羨慕。

　　盡管你看不見，但我還是要告訴你：我，喜歡你。

　　盡管你聽不見，但我還是要大聲喊出：

　　I LOVE YOU！

　　現在的我

曾經的我散文10

　　轉眼間，我們已咫尺天涯。

　　初中時，曾覺得你是世界上最好的男生，人長得好，唱歌好聽，學習還不錯，把你作為我心中的偶像，偷偷地喜歡你。你是一個很風流的人，至少，我是這么認為。

　　你對我，好像也有一種莫名的喜歡吧，作為我同桌的你，多次向我告白，卻被膽小的我一一拒絕，我不害怕喜歡你，我害怕的是，跟你好了之后不久就要分開，因為在我心里，你從來都不是始終如一的人。

　　后來，我們就這樣分開了，剛開始，還會互相打個招呼，偶爾你還主動跟我說話，我還會偷偷竊喜，瞧，你還沒有把我忘了。慢慢地，我開始想忘記你的存在，因為每次看你，都覺得心里有一種奇怪的感覺，跳動不已。

　　后來，上了高中，我上高二，你留了一級，比我晚一年進入這個學校，我們卻都不再聯系。而那時，我卻又開始偷偷記住了你。平常無意間經過你們的樓時，也會偷偷地看上幾眼，希望找到你的身影，很遺憾，一直都沒有。也只是偶爾在學校開大會的時候，才會無意間瞥見你的背影，雖然這么些年，我還是能一下子認出，卻一直都沒有勇氣和你說上一句話。

　　高考結束了，雖然考得不是特別好，可學校的光榮榜上依然有我的名字，某某某，青島某某大學。那時的我是多么渴望，你能看到這個消息，并想法設法的聯系我，于是我就一直等，等啊等。大一的寒假，那時我都還對母校無限眷戀，尤其是，因為你。同學們回校聚會，我悄悄躲開他們，只為能再看一眼你的樣子。正值那一天，你們放假，我在你們的教學樓與男生宿舍樓之間不斷徘徊，最終看見了你。我躲在你身后，看你和同學，談笑風生，那一刻，甚至都有了上前喊你的沖動，不過最終，還是放棄了。就這么，看著你，走進了男生宿舍樓。

　　那時的我，以為，這是你拼搏的最后一年，并在心里，默默祝愿，你能考好，還期待著，你能考到青島。沒想到，本來就比我小了一級的你，又回去復讀了。就這樣，你比我晚了兩年。

　　最近，好不容易聯系上我們初中的同學，聽他說起了你，以為你會過得很好，以為你一切順利。他說，你有機會的話多鼓勵鼓勵他，高四不好過。聽了之后，心里各種滋味。

　　終于鼓起勇氣問他要了你的QQ號，希望能加上你，和你一起度過難熬的高四時光。他的一句“你想加人家人家還不一定想加你呢”頓時讓我失去了所有的勇氣。是啊，我憑什么就這么沖動的去聯系你，也許你也只是想把我忘記。就這樣，有了你的號，卻始終沒有加。

　　閑暇的時候進了你的空間，看你的留言板，以陌生人的名義，卻覺得你過得并不好。相冊里你的照片，或多或少都讓我覺得陌生。變得不少，覺得沒有以前帥了，卻也深沉了不少。想給你留言，想了半天，卻不知道說什么好。不想去打擾你平靜的生活，高四，希望你心如止水，做一匹黑馬，成為縣高的有一個神話。這種能力，我一直都相信，你是具備的。

　　今天，突然想到了一句話，我是你的違章建筑，你是我的半壁江山。這句話跟你沒有關系，只是靈感一現。這些年，我經歷了很多，很多，這些都是你從來沒有經歷過的。覺得，自己在不斷成長，不斷思考。有的時候，真的希望自己做了一個很長很長的噩夢。噩夢醒來，一切回到從前。如果只是做夢該有多好。卻也知道，一切都回不到從前。

　　永遠相信那一句話，幸福之花，開在傷口之上。時間是沖刷一切的良藥。所有的恩怨情仇，都會隨著時間一笑泯恩仇。所以，繼續樂觀，繼續快樂，這就是我。

　　沒有條理，信手拈來，只是跟著自己的心寫下了以上所有的字，終于覺得該放下這個包袱了，再也不想背著它，在人生的道路上越走越沉重。

　　所以，現在，只要你好，一切都好。

曾經的我散文11

　　有沒有一個人，一直在你的夢靨里嬉笑，當你想觸摸她紅暈的臉龐時，卻發現自己已在萬丈紅塵之外了。有沒有一個人，一直在你的耳畔輕聲呼喚，當你回首想追憶過往時，她已流連在別人的夢里，不知回返。有沒有一個人，一直在你的心底沉淀你的快樂和憂傷，當你想振翅與她比翼雙飛之時，才發現，連理樹枝已絆住了你的相思。紅塵滾滾，香煙漫漫，怎知一個你我卻演繹了生離和死別。很多時候，你走過的路都可能成為我剪不斷的離愁，你說過的話都可能成為我理還亂的情絲。不知要到什么時候？我才能鼓足勇氣，告別你的世界。

　　你的世界，我曾經來過。走進你世界的我只是一個漂泊的過客，不能駐足，也不能停留。獨自蹲守在你的心扉外，守候你的一顰一笑。時而傻傻的沖著你急促的腳步一笑，時而呆呆的望著你遠去的背影，時而懶懶的思念著你亂顫的花容。也許在某個季節里，我就會像黃昏雨一樣淅瀝的下著，滴滴答答的數著你給的傷悲。

　　如果沒有遇見，那么我也不會如此的眷戀。如果沒有邂逅，那么你也不會如此的溫柔。僅僅是一個趔趄，我的心就碎了一地。我已不能與過去的時光說再見了，逝去的就如滔滔的河水一樣越流越細，到最后，潺潺流水聲取締了一切回憶。一個人，靜靜的躺在溪畔，聆聽自然賜予我的仙音妙曲。只要我的手指輕輕地一撫，裊裊的的余音就戛然而止；只要我的思緒輕輕地一躍，曼妙的舞姿也會斑駁成一段哀傷。

　　愁眉緊鎖，淡看世間風華。蕩去浮萍，心如止水。思思念念，終究無法逾越無數個日日夜夜，它們太沉重，幾乎快要壓彎了我的眉梢。我無法獨自在花前徘徊，那兒的風霜會浸潤我的心田，讓我無法繼續駕馭著你的溫柔馳騁每個寂寞的夜。

　　多想像楓葉一樣飄飛，等到四季輪回后的重生。假如有一天，靜謐的校園不再有我的身影劃過，那就請你將我的記憶葬在雨的印記里。假如有一天，朦朦朧朧的夜晚沒有路燈的呵護，那就請你讓我路過那個街頭，靜守流年。

　　每每回想起昨天，仿佛你就在我身邊。你笑的那么甜美，而我卻像傻子一樣靦腆的紅著臉，一個人沉溺于你的顰笑中，無法自拔。很多次，我都想站起來，徑直走向一個人的天荒地老，甚至是懸崖峭壁。或許只有葬送了自己的思想，我才能掙脫你給我的枷鎖。

　　塵封回憶，禁錮自己。面對你，我失去了一些東西，似乎是過去的我，也可能是現在的你。無法忘記，使自己無法逃離，活在別人的世界里，讓自己一個人獨自憂傷。這難道就是愛情的道理…

　　偶爾會想起你，但是已經沒有了那往日的癡情。總覺得時間太遠，總覺的你已不是你了。每次聽著那首歌，思緒禁不住蝴蝶的美麗，慢慢地纏繞，最終變成了蠶蛹，作情繭自縛。我知道，四季已過，我不會再醒來。如果有一天你路過我的身邊，麻煩你帶著我一起回到從前。

　　人世間，除了甘甜，還有咸澀；除了愛情，還有親情和有情；除了無情的你，還有一個多情的我。

　　飛花似墨，月色如紙。一筆輕揮，又是情緣。緣來終要去，緣去不再來。聚聚散散，分分合合，最后還不是只剩下自己一個人。沒有人會陪你到你，除了自己的孤單的心。

　　看清了，也就明白了。明白了，也就淡忘了。淡忘了，也就快樂了。快樂了，也就自由了。自由了，也就找回自己了。任何人，任何事，都別看的太重，該放下的還是要放下，該遺忘的還是要遺忘。

　　如果有一天，我不小心走進了你的夢里，我會擦拭掉我曾經留在你世界里的痕跡，讓你在未發現我之前就忘記了你的世界里曾經有我這么一個傻瓜路過。

曾經的我散文12

　　<<會呼吸的痛>>這首歌你聽過嗎？很好聽，很傷感的一首歌。

　　不知從何時起，你在我心中占據了重要的位置；也不知從何時起，我無可救要的喜歡上你。喜歡的那麼卑微，喜歡的那麼痛苦，但我從未后悔過。也許這就驗證了那句：痛并快樂著。不可否認，喜歡上你是我的一大樂事。每天就那麼悄悄的看你一眼，每天就那麼靜靜的看著你的背影，那就是一種快樂，那就是一種幸福。也許快樂幸福只是一種感覺而已，并不一定非要在一起才有。每天看著你的身姿，那麼近，卻又那麼遠。

　　一直以來，我在一個個夢中成長，它們亦真亦假，令人難以琢磨。直到膨脹，上升，爆炸，才那麼的真實，不一樣的開始，卻是一樣的結果，真亦假時假亦真。獨守著那份孤獨，那份顧影自憐的凄美。但現在我的每個夢里都有你，那麼虛幻卻又那麼真實。夢醒了，心碎了，想念卻若隱若現。我不敢抬頭直視你，我怕被你窺到心中那卑微的愛戀。我努力說服自己，忘了你，我和你是絕對不可能的。你那麼優秀而我卻那麼卑微，我為什么會喜歡你。總想忘記你，你卻更加清晰的交織在我的視線里。我終于明白，有些人有些事是根本無法忘記的。我把它們埋藏在我的心里，孤獨，寂寞以及思念成了我我的養料，任由它們在我的心里生根，發芽，然后穿過我的五臟六腑，直達靈魂。總以為自己是幸福的，因為還保留著關于你的記憶，二年的美好時光，可仔細整理，才發現是那麼的殘缺不全。過去的歲月已將記憶侵蝕的面目全非。往昔的記憶已分不清你的哭，你的笑，我卻像守護圣土一樣守護著有你的記憶，再憶已不知是苦，是甜。

　　我不知怎樣才能更好的欺騙自己，不再想你。不管怎樣我都無法在我心中丑化你的形象，我無法讓自己討厭你。那殘缺不全的記憶時時縈繞在我的心頭，帶給我的是痛并快樂著，我并沒有想過要打擾你的生活，我只想就這樣靜靜的看你快樂著，幸福著。路過你的世界，停下來看你卻忘了把心帶走。

　　暗戀，只是一場朝拜，每個圣徒到達了想要到達的地方，就都會重新回到原地。

　　曾經的曾經，我就是這樣的喜歡他，可那只是曾經而已！！！一切的一切都回不去了，包括我曾經的愛戀！！！

曾經的我散文13

　　一場邂逅，打開一次懵懂的愛情，一場相知，闖進彼此的心田，一場相愛，攻破兩顆最脆弱的心防，最后...一場結束，永遠的鎖上了雙方的心房。

　　當初只怪太年少，看不到愛情里危險的信號，訣別是在纏綿過后，卻自以為能夠天長地久，承若是那樣輕易的說出口，分手卻總是當作一場玩笑，不要輕易說什么白頭偕老，到最后只怕是兩行淚流。

　　文人墨客的眼中愛情是那樣的甜蜜、富含詩意，都說愛情不會太過粗鄙，而我認為他們太過虛擬，不懂得愛情迷霧里的真諦。

　　愛情絕對不會是一首詩，更不會是一首歌，文字無法抒發它蘊涵的能力，歌聲無法唱出它應有的旋律，我說，愛情是一種信仰，是心間的一束暖陽，在你無助的時候給予你希望，在你最黑暗的時刻它能照亮你前進的方向，但愛情也會是一片荊棘，是一把斷腸刀，在你死心塌地的付出時會把你刺的頭破血流，在你魂夢牽繞時會給你斷腸一刀。

　　我不愿被愛束縛，到最后卻帶上了愛的枷鎖，我不愿為愛奔波，最后卻因愛流浪，是命運的抉擇，還是自己種下的情毒？

　　為何要把愛情說的冠冕堂皇？給他披上華麗的偽裝？讓多少年少輕狂，迷失了愛的方向？你用華麗的文字告訴我愛情的美好，我用殘酷現實述說著愛情的凄涼，被傷的人總是太多，甜蜜的又有幾個？

　　你生命中最愛的那個人，如今是否伴在你的身旁？是否也曾許下那些花前月下，最后一起度過了滄海桑田？

　　二十歲的男人一無所有，二十歲的女人風華正茂。

　　**，不怪我們年少輕狂，只怪現實太殘酷，你是我心中的摯愛，永遠是，我曾說我要為你舉辦一場華麗的婚禮，對不起，我現在已經失去了這個權利，不過還是謝謝你，來過我的青春里，**，我會把你塵封在心底。

曾經的我散文14

　　我無法忘記你的臉。抱著昨天問明天這樣的痛究竟還有多遠！悲傷，真的能讓人憔悴嗎？還是我本身就是憔悴的？我骨子里天生都吐露著憂郁嗎？我苦笑著，告訴自己，其實感情久了、就不是愛了、而是依賴，然后當失去時、那并不是痛、而是不舍，可，那明明就是一種撕心裂肺的痛，我騙得了我的眼淚，能騙得了自己的心嗎？

　　今晚，我站在回憶的路口靜靜的回憶著我們的過去，回憶那個拋下我獨自一個人走了的你，我們兩個愈走愈遠一直走的回不到過去然后再獨自一人蹲在地上哭，努力的擁抱自己，把自己抱的好緊好緊，給自己呼吸的勇氣，可是，親愛地，我真的學不會一個人生活，我當時真的不知道，你并不是我可以依靠的肩膀，而我卻把心交給了你，曾經我對你說過，如果你不是真心對我，那么請不要對我好，因為我狠傻，我狠容易感動，我會當真的，而你就怎樣走進了我的世界，一段時間過后，我卻毫無防備的失去你了，你走了，卻留給我許多放不下，放不下的回憶。

　　我一直都活在那個不現實的夢里，好累，我盼望著有一天你會站在我面前，拿著我最喜歡吃的冰淇淋，告訴我，“傻瓜，我回來了，然后捏捏我的臉袋告訴我，這不是幻覺，”那么，我就可以在你懷里哭一場，即使再也沒有眼淚，再也沒有言語，只要你靜靜的抱著我就好，我想就這樣，一秒也會是一種幸福。

　　有狠多很多事情，我都想忘記，可是我忘記不了，我一直留念著，可是我忘了，你對我說過再見，再見，是否代表再也不見？似乎我也想忘記，你對我說過抱歉，抱歉，是否代表不再想念，最好的[結束]，就是不說再見的[離開]。

　　有一天發現，我突然忘了你是誰？我嘴里依然吶喊著你的名字，我卻不知道，眼前這個人是我曾經深愛過的男人！當你轉身離開的時候，我會問你一句“心痛嗎？”

　　摸不透的是內心，

　　來不及的是后悔，

　　過不去的是過去，

　　看不到的是未來！

曾經的我散文15

　　下午的陽光不錯，想起了你。Hey，何先生，可好？距離我們分手已經有多久了，你還記得嗎？現在的我在距離你530多公里的城市努力生活著，一切都還不錯。可以微笑提起你了，感謝時間終是救了我。無需否認，何先生，你的微笑，或是發怒的樣子，在我心里，依然有跡可循。

　　那時候呀，我以為我們會永遠在一起，未曾想過分離。年少時的滿滿愛意，也曾想過要向全世界宣告，我喜歡的人剛好也喜歡我，多么美好的一件事。認定不會再愛別人，那時候的心境套用言情小說里的一句話特別合適：因為有你出現過，其他人都變成了將就，而我不愿意將就。你用溫言細語的哄我，喜歡摸我的頭發，背著我壓馬路，會夸我比同齡人懂事，打電話說想我了，會心疼我在飯堂吃不好的生活……

　　都說一個男人愿意在你身上花費時間和金錢，必定是愛你的。我覺得自己很幸運，擁有了你。也曾幻想過未來，巴不得一夜之間長大才好，好跟母親說一說我愛的那個人。那時候篤定會嫁給你，還想著以后要和你生個女兒，長得要像我才好。

　　甚至連女兒的名字都想好了——子矜，出于《詩經》里我最喜歡的一首詩詞：“青青子矜，悠悠我思；縱我不往，子寧不嗣音！”這些，我背地里做的不可思議的事，何先生，你都不會知道了。

　　第一次遇到你，21歲，人生最好的年華。你是公司新來的同事，比我大了好幾歲，本著有代溝的想法，并沒有過多交談。在這個全世界女的都統稱美女的時代，你聽說了我的名字，好奇倍增卻不曾見過我。后來調了工作環境，陸陸續續的公司中都會見到你，慢慢熟悉起來。而你總會在上班時陪我聊天，我知道，你是在盡量照顧孤單的我，怕我在上班時一個人寂寞。在某次聚會接近尾聲時，有人突然問你，嘿，怎么每次都不帶你女朋友過來玩。一語雙關，點到即止，我也就懂了。你笑笑沒有回答，我不八卦，自然不會多問。

　　20xx年的冬，傳說的世界末日沒有來，瑪雅預言并沒有靈驗，在你的強勢圍攻下，在一起了。那是我們彼此認識快2年的時候。你是我的愛得最認真的一個，而我很識趣的沒有問你，我是你的第幾戀……

　　冬日的陽光特別溫暖，那天我正在上班，電話響起，屏幕上跳躍著你的名字。接了電話就聽見電話那頭你說，一起去吃個晚飯好嗎？有些詫異，但還是輕輕地說了一句：好！下班后你帶我去吃了一頓氛圍不錯的晚餐。送我回家在我樓下你突然問：“你喜歡我嗎？”

　　我有些不知所措，愣了一下還是果斷回答不喜歡，閨蜜的提醒言猶在耳，我可沒有忘記你那神秘女友。氣氛突然有點冷場，情況不妙，我準備閃人了，你居然從背后抱住了我，我清楚的感到我僵硬了，耳邊都是你灼熱的呼吸，半天都沒反應過來。

　　你不死心，嘴唇貼著我的脖子說：“既然你不討厭，那我們試試好嗎？”不等我反應，就吻了下來。從沒見過這種陣仗，簡直無法思考，只覺得你身上的溫度燙人。感覺到如果今天不答應，別想走，一幅痞子的樣子。然而，我的心里卻剎時不知所措，只知道那一刻，你特別帥。

　　后來你放開我之后，我慌忙的逃回宿舍里，接下來的一連幾天怕見到你都會繞著走。何先生，你可真大膽。見慣了你斯文得體的樣子，突然給我來這么個野獸派，真是一頭披著羊皮的狼。后來也想過要問你，那天吃飯是不是你算計好了的，終是沒有問…是的，我的何先生，那些不曾問出口或說過不喜歡的違心話都是騙你的，所有的拒絕不過是女孩子別扭的矜持。

　　再也沒聽你提起過前女友，我也就高傲的未曾問了，彼此心照不宣。如同張小嫻說的：“我不去問你的過去，如果你想說，自然會告訴我。你的前任太好，我只有不去知道，才能騙自己說，你最愛的人是我。”

　　彼時我還在一邊上班，一邊讀夜校；你忙你的工作，偶爾膩在一起，默契而快樂。 每天只要聽到你溫柔的聲音跟我講電話，我的心就很滿足。有時候，你好朋友，他們會開你玩笑，你也會毫不客氣的反擊說你們就是嫉妒。

　　記得那一年，過年的時候我沒有回家，你塞給我壓歲錢，帶我去逛街，去廟會拜神，在廣場看煙花滿天…你喜歡叫我名字，我稱呼你為何先生。你說我肯定不愛你，因為從未叫過你親愛的，也不說我愛你。你孩子氣的抱怨真幼稚。

　　情到濃時，你說：“我們結婚吧，只要你不嫌棄我”。每次，我就笑嘻嘻的看著你。何先生，盡管我沒有回答，但我知道，那一刻我的眼睛比星星都亮，我內心的聲音就像蝙蝠的波段一樣，你的耳朵都聽不到，是我愛你，是我愿意。這些，你都不會知道了。

　　分開后的那段時間，失眠，話很少，也沒少哭，卻依然堅強。連一直減不下的體重也走起了下坡線，一連瘦了7斤。何先生，說實話，那個時候真是有點恨你，我把心都捧出來了，你卻沒有好好收藏。恨你竟然會騙我，而且還做得滴水不漏，當初為何如此縱容讓我沒有一點防備的相信你喜歡你，恨你說過的每一句情話都像魔咒一樣困擾著我…

　　我以為，我會恨你很久很久，可是，沒有。何先生，我記憶里太多你的好，容不下恨。我最后那些小脾氣小任性一定給你造成了不少的困擾吧，你可別指望我講抱歉。我的猜疑，我的任性，我的不自信，那些不合理的小情緒，都是因為在乎。由愛故生憂，由愛故生怖，原來這些話都是真的！

　　我們終于分手了，這一次比以往的每一次都要堅決，我也離開了我們在一起的城市。有些突然，似乎又合理。看不到你，我有時候患得患失，甚至會有小脾氣，有時會猜測你和其它的女性朋友是不是有曖昧……

　　回想當初在一起時，你耐著性子哄我樣子還是會讓我倍感覺溫暖。然而，激情退卻時當初吸引彼此的優點已經不能再支撐這段感情了。你曾說過如果我們能走到最后你一定會好好對我，讓我在你的世界里放肆一輩子——君承此諾，必守一生。可你卻是失信了！

　　我是那么敏感，怎么會不明白呢？我想告訴你何先生，我終是開始動搖我們在一起的自信了，它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原諒你所做的一切都是因為愛。但是我已沒有了當初的那份自信，那份安全感，所以選擇了放手。其實我最受不了的是你犯的錯，不是你親自來坦白，卻是讓你別人告訴我。你是在害怕什么？或許是因為太在乎，所以不敢面對那時知道真相的我吧……

　　謝謝你最后依然體貼的照顧我的自尊，而我也從來沒有想過要和你說這兩個字，舍不得。我們誰都沒有明說分手，但清楚的知道確實分開了。一切不了了之，我換了卡，換了個城市，也想換了種心情。掙扎良久，還是把你的號碼在手機珊了，但那一刻起這個號碼卻存進了腦海中怎么也珊不了，這串數字曾見證過我最繁華的青春，給我傳達過最美的情話，只是以后再也不會響起了。

　　何先生，最后再叫你一次吧！我愛過你，或許沒有你愛的深，但謝謝你曾路過我的生命，陪我走過那么長的一段，努力呵護過我的青澀純真。曾經那些快樂都是真的，毋庸置疑，你愛過我，我相信那個時候對我所有的寵愛都滿含你的真心，所有心甘情愿的付出，都是因為愛。分開，既舍不得也有點遺憾，沒能走到最后。

　　其實有特別多的話想對你說，耳邊的音樂還在響起那熟悉的旋律：“喜歡你，那雙眼動人，笑聲更迷人……”但就到這里吧！還是會記得你，然后愛別人！他日故人相逢，亦可笑著問候：“何先生，別來無恙”。那……再見，愿一切安好！

【曾經的我散文】相關文章：

老師,我曾經恨過你作文03-07

曾經擁有曾經走過_750字01-27

曾經，我是那樣的孩子作文800字01-01

曾經的友誼，不再是曾經_600字02-11

憶曾經的六一01-10

曾經的美麗作文01-28

曾經的友誼作文01-10

曾經的我作文范文800字（精選5篇）06-23

老師,我曾經恨過您_600字02-18