疾風與思鄉散文

　　一陣疾雨，昭示著匆忙的回家之旅，就急速地結束了。

　　似乎回家并沒有太大的意義——一樣地晚睡晚起，一樣地沉迷書籍，知秋的寒夜使初來的兩日還稍有不適，而當已習慣穿長袖時又要回到如夏的嶺南海濱。一周，看似很長，實則很短。重新清點好的行裝，行李箱的合上，宣告了短暫假日的終結，宣告了離家千里的旅程的繼續。

　　朋友們都好奇：你每一次長假都會回家，為什么不出去玩玩呢？看看外面的風景，總比愜意于安樂窩中，似乎更有“正能量”，也更能夠使人感受到沖勁。但是，似乎負笈在外已是一種旅行，身在香港，很多事情都需要自己一個人去承擔，一個人去經歷，游子飄萍，如果好不容易得來的假期還繼續在外游蕩，便有些太累，也太難受了。

　　我一直是個“戀家”的人，讀大學之前連“住寢室”對我來說都是不能忍受的“苦事”。然而這是父親所喜愛的。每當母親以一種親昵的語氣假裝“責怪”我“回家頻繁浪費錢”時，父親總在一旁講：“孩子戀家總是好的”。這當然與父親的個性有關，父親早年打拼在外，事業成就之后便樂于居家守業。精于園藝，也樂于讀書，卻對旅游十分不感冒。上大學前，每當我提議“出去旅游”，他便說：“自己去看的還不如電視上給的美”而拒絕，記憶中我與父親一同出遠門不過兩三次，在外時父親還不時念叨：“總有一天你會感受到呆在家里的美好”。是啊，當有父親在身旁時，無憂無慮的我只會覺得遍覽美景的愉悅，而沒有體會到置身陌境的艱難，而當我孤身一人在外生活時，那被忽略的壓抑之感，就會頃刻間爆發，讓人只感到一種煎熬，和一股無盡的思鄉之感。

　　隨著我逐漸適應獨居在外的生活，這股思鄉之愁看似也在逐漸消弭。記得上大學的第一學期，我一個在北京的同學被診斷出了“抑郁”——失眠、心焦，當他描述他的癥狀時我徒有一種同病相憐的無奈之感，久不適應獨自在外的我，無法用一種太理性的方法勸說他克服逆境，只能在無數次的書信對話中透露出“同是天涯淪落人”一般的酸楚，以求得在互相傾訴和互相鼓勵之中的一份慰藉。到了第二學期，他告訴我他克服了抑郁，而我也逐漸不會失眠，五月份我去北京見了他一面，發現各自都好，擁抱之后的分別，至今再也沒有見面。我一直認為我已經克服了孤獨，但那一切都只是第二學期假期很多，所以回家機會也很多帶給我的假象。我像是高中住校一般地生活，都覺得自己沒有離開家便完成了一學期的修讀，轉眼至今，當假日變少，自己又回到放逐一般的'困境。仿佛疾雨突降一般，我的鄉愁迫使我急不可耐地回家，又迫使我在不得不離鄉之時感到無盡地煩惱，原來那種煎熬，一直跟隨著我。

　　孔子說：“父母在，不遠游”。其實不無道理，對于一個置身現代社會每日可以用微信視頻與父母聊天的人來說，回家都是一種極大的渴慕和憧憬，何況那只能靠尺素傳音的時代呢？有家便是有牽掛，不是家鄉的風物，不是家鄉的美食，也不是家里舒適的空間牽掛著你，而是父母牽掛著你。如若家人移居，此城此地便不再是家鄉，因為了無牽掛，縱使風物尚好，美食甚佳，你也只是會把它當做人生中的旅行站，總有留念，卻無思緒萬千，因為，家人與你同在。

　　有家便是有天下，這句看上去只會出現在春晚的俗不可耐的句子，仔細回味，卻能深叩我心。我自以為是一個耐得住寂寞的人，可是“群居性的人”的屬性使我無法孤獨地游離于世界，唯有知心的二三人相伴，便是一種享受和寄托，而家和家人，恰恰是無論任何時候都存在的，最好的，也是最終的寄托。

　　人們常說思鄉如綿綿秋雨，難舍難分，可思鄉也可以如疾雨一般，直擊心弦。離鄉時的煎熬是漫長的，可是回家時的憧憬卻是興奮的，而居家之日，無論再長，都會似疾雨一樣短，對家的渴慕，無論再淡，到了歸鄉之日，再度離家之時，也會如咖啡烈酒一般甘醇，澀苦。“在家千日好 出門一時難”便是這種情緒的最恰當的描述吧。

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