【精華】假如作文8篇
在學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的假如作文8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
假如作文 篇1
我的生命里不曾有過這樣一座島的模樣，它荒蕪人煙，它擁有的，只是長長的寂寥。
那么，荒島不曾駐扎過我的記憶嗎？我這樣問著，思想著，然后，行走。我知道這不是夢，這是我在時間面前所作的一次孤獨的選擇，無關對錯。于是，我決定離開人群，陷入荒涼。
荒島曾經并不是荒島，我想�；膷u曾經也有過鳥語花香，有炊煙裊裊，有孩童天真的嬉笑和農夫溫暖的目光，這是一座純粹的村莊的模樣。這個村莊里的屋舍，蘺墻，或者微笑著的人群，鐫刻在荒島孤獨的記憶里。一些人離開了，便再也沒有回來，村落在一個月色的夜晚已然隱沒，沒有人會再次陷入荒島的記憶。而記憶只屬于孤獨的荒島。
是的，我沒有一座關于荒島的記憶，我的目光也許在很多年前便已石沉大海。但是，荒島有它自己的記憶。日日夜夜，每一次潮起，每一次潮落，都是荒島記憶的波濤。
我不知道，荒島還有沒有等待。寂寞的草，高而密。海風來了，又離開。也許，荒島對時間已不再敏感。時間堆積在荒島記憶里的`，不過是另一個荒島。
我曾經在人海里尋找過陌生人的微笑，也曾經在高原里感受過枯草的寂寥。我不知道，為什么現在的人心，會變得如此的荒涼。當我再一次審視自已記憶的時候，我突然真實地發現，時間堆積在我記憶里的，也不過是一個荒島。也許，荒島從來就不只一個，荒島一直就在每一個人的記憶里，而我，無論多么漫長的記憶，其實，從來就沒有逃出過一座荒島。
千帆過盡。還有沒有一條船為一座荒島而停留？這是來自荒島永遠的追問，也是荒島永恒的目光。那么，那些離開過的，那些散失過的，那些活著的或者死去的，會用什么樣的姿態來回答？
那是一次關于荒島的對話。也許會有一個人，她會帶上一本書，或者，帶上她的孩子回到荒島。她不懼怕孤獨也不埋怨荒蕪，她回來，不僅僅是為了凝視一段過去和未來，而是為了和已然荒蕪的心靈再作一次對話。 不一定需要高貴的思考，有時候，人需要的僅僅是回到最初。
所以，假如我是一座荒島，我愿意依然這樣被海水依偎著，依然這樣守著我最初的目光。我會讓山坡上的青草更青，讓河水里的魚兒更暢，讓那一棵棵山樹更蔥郁，讓那一粒粒石子更晶亮。就算是還要千年，哪怕是更長歲月的等待，我也要讓自已保持最初的形象。不是因為害怕陌生，而是因為我相信，我的愛人，還有，所有愛著的人們，總有一天，他們會回來！
假如作文 篇2
我是一個笨小孩，一架只會吞沒作業和考卷的機器。每天要用395分鐘盯著老師，以至要用3瓶眼藥水來保證視力不止下降。
我幻想成為超人，成為魯迅，成為七七四十九變的美猴王——孫悟空……當我甜滋滋地想著，突然，一只手搭上了我的肩，對我吐冷氣：“你只有7天可活！”
“why?”誰要我的命？我犯了什么法？得罪了哪位武林高手？
唉，看來那人說的話是真的，從零點開始我就有了隱身術，隨意大小法等“超級功夫”……
第一天 去看國旗升起 一個跟斗就到了祖國的心臟——天安門。哇！升國旗的地方好雄偉、好莊嚴。當國歌奏響，國旗升起時，從人們的眼神可以看出國旗在他們心中的地位很高、很高……
第二天 到我最愛去的地方我來到了新華書店，從幼兒版到成人版的書統統被我吸收了。時近黃昏，我好像已經“飽”了。想走時，親眼目睹偷書人。這賊兒挑出一本等待已久的書，便掉進了“肚子”里。在Look around(四周看看)，便抬頭不挺肚地走出了收銀臺。這回算她倒霉，我用隱身術跑到他身邊。像玩螞蟻一樣狠狠的k了他一頓，便揚長而去。
第三天 我成為了食神 我越來越喜歡臨死前的.快樂自由的生活了，但一想到死，怕到“下面”成個餓鬼，便大吃特吃。把全世界的美味好好的享受一番。
第四天 去見見藍色的大海 我愛海，可從此以來我都沒有好好的觀賞大海，尋找大海的奧秘。好好的對著大海，看看海中的生物。
第五天 趴在地上和小朋友一起玩 現在都快“死”了，為了表達自己的喜悅之情，便和小孩子一起打彈珠了，象男生一樣打籃球……
第六天 看到世界奇跡之一我飛，我飛，我飛飛飛……到達！STOP！來到尼羅河下游，那兒散布著約有80座金字塔，那最大的可能就是國王胡夫的陵墓吧！好高好高啊！金字塔被稱為世界之一，果然名不虛傳啊！如果我“死”
后，也有這樣的金字塔，那該多好��！
第七天 登上太陽 輕而易舉登上了太陽，這可是太陽系中最大的星體。好熱啊！
幾天來，我第一次感到生命在衰竭。這是最后一天了，該看的都看到了，該干的都干了，該吃的都吃了，已沒有什么好留戀的吧！哦！不要，我還不能“死”，我還沒寫出自己的書，什么F4的新歌也沒有聽—— 我搖了搖頭，嘆了嘆氣。
“嘶”——我感到身體慢慢消失。
我在人間中蒸發……
假如還有來世，我一定好好珍惜。朋友，請你也珍惜生命吧！
不要再玩人生游戲后記：夢中醒來，摸摸頭，發現全是汗水。鬧鐘顯示6點整，我還沒有“死”。我笑了。
我再也不浪費時間了。爬起床來，放聲誦讀保爾的“人，最寶貴的是生命”來。生命對于人只有一次，也應該就一次。
假如作文 篇3
“那個小孩，給我過來！”一個和我同齡的女孩呼叫著。這時，接到命令的三歲小孩聞聲而來，屁顛屁顛地奔向自己的姐姐，然后張開雙臂被姐姐抱起，在姐姐的幫助下，小女孩飛得很高……看著這溫馨的一幕，我不禁有些羨慕，什么時候，我也有一個自己的小跟班啊？
如果，我家降臨了這樣的一個小天使，這應該屬于我們家最大的歡樂吧？添加一個小寶貝，會讓我們家多一份快樂與歡笑。然后我會幫助爸媽一起照顧他，給他喂奶粉，換尿片……這算不算我一把屎一把尿的把他給陪大？
等他兩三歲的`時候，會走路了，嗯！就足以做我的小跟班了。每天吃完晚飯，等我寫完了作業。就帶上他去外面轉轉，看著在月光籠罩著的大地，吹著涼爽的風，甭提有多愜意了！這時候的他可能會轉過他呆萌的小臉，手指著天空，用水汪汪地眼睛看著我，奶聲奶氣地問：“哥哥，天上有多少顆星星呀？”我就會理直氣壯地答道：“你哥不知道！”
當然了，做我的跟屁蟲，待遇也是非常高的。我會把平時舍不得用的零花錢用來給弟弟買小零食。當我拿著他喜歡的零食給弟弟時，他可能會搖著我的手說：“哥，就知道你對我最好了！”然后迫不及待的狼吞虎咽起來，默默的見他把一袋又一袋零食消滅掉，我也只是溺愛地把手放在他的頭上。說不定在某一個時刻，我也會為我的零花錢暗暗在心里滴血……
他會慢慢長大，懂事一些。有時，我從學校帶了煩惱回家，當用鑰匙轉動鎖時，就聽到有腳步聲在屋里回響，我知道那一定是我的小跟班過來歡迎我回家了。剛打開門，他就出現在我眼前，用手抹一下鼻涕，臟兮兮的小手往衣服上一擦，然后伸出雙手，用哀求的稚聲說：“哥，抱——”我看著他，無奈地搖搖頭，然后刮了一下他的小鼻子，一把抱起他轉上幾圈，弟弟清脆的笑聲回蕩在整個房間里。在那一刻，什么負面情緒都在瞬間消失的一干二凈。沒錯！他可能會成你的開心果呢！
看吧，家里有個小孩子時，父母會減少對你的關注，而你和弟弟一起多相處時，他可能會依賴上自己，你可能會知道自己也有能力去呵護家人！這不是一舉多得的事嗎，何樂而不為？
假如作文 篇4
假如我會飛，我想飛到令我十分難忘的香港迪士尼樂園，再去看看那里可愛的卡通明星們。
我閉上眼睛、張開雙臂。瞬間，手臂變成了一對碩大的翅膀，整個人騰空而起。欣喜若狂的我立刻向夢牽魂繞的迪士尼樂園的方向飛去。我飛呀飛呀，飛過大海、飛過高山，飛到了熱鬧的迪士尼小鎮上。這里有許多許多好吃的美食，有各種各樣好玩的娛樂項目，還有令人眼花繚亂的、精致的紀念品。我恨不得把所有好玩兒、好看的東西全買下來。
我飛呀飛呀，飛到迪士尼劇場前降落在地面上，去看那讓我記憶猶新的“米奇幻想曲”節目。瞧，可愛的`米奇從熒幕中走了出來，他站在舞臺正中，拿著一根指揮棒向空中一揮，所有的樂器都響了起來，演奏出美妙動聽的旋律。我很快就陶醉了……最后，觀眾們都往舞臺的右側看去。只見唐老鴨想從一個洞里鉆出來，可是他的身體出來了，頭卻卡在了里面，無奈，他只好又鉆回了洞里。觀眾們被它的滑稽樣逗得大笑。至此，演出結束了。
假如我會飛，我會經常飛到這里來，還要帶著很多好朋友一起來觀賞、玩耍，享受和卡通明星們狂歡的美好時刻。
假如作文 篇5
升入中學，有了新的集體，自然就要有新的班級干部。這不，我們又要開始選班級干部了，老師說：“每名同學都可以成為班級干部，只要你為班級著想，為老師著想，能為班級做貢獻的人，我都會選他當班級干部�！彪m然，我已經決定退出“江湖”了，可我畢竟當過好幾年班長，我還是比較有經驗的，我覺得我可以勝任班長這個職務！
假如我來當班長，我一定會努力學習，一定會讓他們對我心服口服。首先，我的學習成績不能落后，盡管我現在的成績不是數一數二，但我可以努力，我可以在最短的時間之內把學習成績升到我的極限。
假如我來當班長，我一定會以身作責，在老師出去的時候，我一定不帶頭說話，而且我也會告訴同學們不要說話，如果他們不聽，我就會私下跟老師說，但我的本意不是要給他們告狀，我只是想讓他們知道；自己是這個班級的`一員，毀壞班級的事我們不能做。
假如我來當班長，我一定會處處為班級著想，處處想著為班級爭光，為班級謀利益。
我有許多優點：我自尊心強，也特別好強，只要有人拿點比我做得好，我就一定會把它比下去。我也有許多缺點：我刁蠻，任性，逆反心理特強，也許這就是讓我的父母，老師頭疼的原因吧！
我就是一個如此缺點多，優點少，既刁蠻又任性的淘氣姑娘。但我天生好強，我覺得別人能做到的事，我也可以做到。我愿意去改正我的缺點，做一名合格的班級干部。
假如作文 篇6
假如我會變，我會變成一件萬能的衣服，給人們送去溫暖和涼爽，讓人們在享受中完成工作。為人們解除痛苦，讓人們快樂。
我來到醫院，看見一個躺在病床上的叔叔，他生病了，而且這種病讓他疼痛難忍，他躺在床上輾轉難眠。嘴里還不時地喊：“痛……痛……”，看來病把他折磨得不輕。我“嗖”的.一聲把自己套在他的身上，他馬上舒展開緊皺的眉頭，說了一句：“啊，渾身不痛了，真舒服呀�！彼麖拇采献似饋�，舒服地伸了個懶腰，下地試著走路了！看見他那舒服的樣子，我開心的離開啦。
我來到工地，那里艷陽高照，工人們正在干活兒。他們熱得滿頭大汗，汗水模糊了他們的眼睛，他們不時停下來，用搭在肩上的毛巾擦拭著。他們背上的衣服都濕透了，他們多想進空調屋涼快一會兒啊�？墒沁�有活沒有做完。我馬上就把自己套在他們身上。他們頓時感到涼爽無比。身上的汗一滴也沒有啦，就像他們自己在空調屋里一樣，他們就開始勤勞地干了起來。工地上一片熱火朝天的景象。
在寒風中的清潔工們，拿著掃把在掃地，他們臉凍得通紅，手凍得僵硬，時不時放下掃把，把手放在嘴邊哈氣，然后繼續掃地。我趕快過去，把我套在他們身上，他們一下子不冷來，然后繼續精神抖擻地掃地。不一會兒，地球掃的干干凈凈。
我是萬能衣服，我是一件能給人帶來快樂和方便的衣服哦。
假如作文 篇7
終于，我還是長大了，你們還是老去了……
我漸漸長大了，你們慢慢變老了。
我不想長大，時間卻從不停留。
時光，最是有情亦是無情。它讓我們變老，它讓傷痛結疤，它帶走了一切，它沖淡了所有。
曾幾何時，我總是說著：“我不想長大”。我喜歡太陽天空照，花兒對我笑的日子，我喜歡在父母的懷抱里撒嬌的日子，我喜歡去外婆家拜年的日子。有人說：不想長大是因為孤獨，但是，我覺得這個原因不適合我。我是因為害怕，是因為逃避。長大了，就意味著我不能再任性，我會失去現在的快樂，我將有更多的壓力，我也將有更多責任�，F在想一想，小時候的時光是多么的快樂，多么的無憂無慮呀，總是玩不夠，總是笑不完，不用想著人生短暫，不用考慮時光匆匆，只要有吃有喝有玩就行，其他的什么都與我無關，其他什么都不用考慮。我們的一切，都有父母給予；我們的生活，都有親人朋友幫忙，他們能給我們想要的所有。
可是，漸漸的，突然有一天，我們會發現，這樣的時光已經一去不復返了，它已經離我們遠去了。兒時的玩伴現在早已各奔東西，我們開始一個人吃飯，一個人走路，一個人淋雨，一個人流淚……。不知不覺，父母的頭上已經有了絲絲白發，曾經的親人朋友已經與我們漸行漸遠，然后才后知后覺，原來，我們已經長大了�？墒�，我們似乎永遠也不愿承認這個事實。我們第一次感受到了無奈。
從出生那一刻，我們就是父母手中的掌中寶，他們，是我們的依靠，是我們的保護傘，無論我們做了什么，無論我們想要什么，他們總是在我們的身邊，不離不棄。沒有背叛，亦沒有欺騙，更沒有值不值得。他們愿意給我們無盡的愛和包容。小時候，父母在我們的眼里，就是英雄，就是神。你會發現，只要是你需要的，他們都能滿足你，無論你是否真的需要。
當有一天，你回到家中，你突然發現，他們的頭上有了歲月的痕跡，于是，你開始痛恨時間無情，你開始思考時光匆匆。那個曾經你心目中的英雄，似乎真的老了，他們的身體，漸漸多了一點毛�。凰麄兊谋秤�，慢慢多了一絲滄桑�，F在，你才明白，原來，他們真的會老去，他們不能陪伴你一生。縱然他們想一生都陪著你。因此，你越來越不想長大，你思考著:時光都去哪兒了，都還沒好好的享受年輕，就已經長大。你開始祈求時間：時光時光慢些吧，不要再讓他們變老了。
后來你懂了，你的祈求和思考是那么的蒼白無力，時光不會為你停留，哪怕只是一秒。于是，你開始想為那個給予你一切的人做點什么，可是，經過一次次的嘗試：你才發現，你能為他們做的，似乎很少。甚至連一句謝謝你都很難說出口，只是礙于羞澀而已。
看著父母一天天老去，自己一天天長大，我們開始后悔，開始痛恨自己，我為什么不能早點長大，我以前為什么會拒絕長大，如果我能早點長大，那么我將會早點理解父母，早點感恩他們所給的一切。你想讓他們幸福，你想讓他們心安，于是，你開始努力工作，努力戀愛，想讓他們看到你過得很好，你已經能一個人生活了�？墒�，某一天你會突然醒悟，在你能說出我過得很好這句話的過程中，他們要為你做的更多，無盡的擔憂與抄心，讓他們變得越來越老。
原來，他們不是神，他們也會老去，他們只是竭盡所能把最好的給了你。為了你的未來，他們教會你讀書、寫字，教會你做人，教會你生存。時過境遷，也許這個時候，父母的能力有限，已經不能再滿足我們所有想要的了，于是，我們開始有一點點痛恨他們了，恨他們的無能為力，但是他們雖然感覺到了，卻從來沒怪過你，還是像以前那樣的愛著你。以前那個讓你追著跑的人現在要開始追著你跑，但是，不懂事的你卻總是嫌他們走的慢，盡管在他們看來已經走的很快了。所以你每次到別的地方去玩都不愿帶上他們，怕他們走的太慢成為你拖累。每次打電話時，你總是厭煩他們的嘮叨，覺得他們太啰嗦。其實，他們只是想和你多說一會兒話，因為你總是忙于工作很少回家，他們只是很想你。當你執意要掛掉電話后，他們也許會默默地流淚，但你從來都不知道。當將來某一天，他們真正離你而去時，在某個失眠的夜晚，你會忽然懷念他們的嘮叨，于是，你撥通了那個熟悉但以前不愿看到的號碼，可是，電話里總是重復著：“你好，你所撥打的電話已停機…...”此刻，你哭了，哭的是那樣的傷心。原來，你只剩下回憶了，但隨著時間的流逝，這份回憶也會慢慢地淡去。于是，你就每天回憶一次，不愿這段記憶就此消失。但在時間面前，這似乎只是徒勞。
漸漸的，你越來越能理解當時的他們了，懂得了他們的不易，明白了他們心中的想法，原來在他們眼中：你永遠都只是個孩子，他們最最親愛的孩子。可是，一切都已來不及…..
能陪你并愿意陪你走完一生的人能有多少，或許真的很少吧。但是，對于父母來說，只要你需要，他們就愿意，他們雖然不能陪你走完一生，可是他們愿意陪你走完一生，不需要任何回報的陪伴。也許，這就是他們的偉大之處吧。
多年以后，我們也有了自己的家庭，有了自己的孩子，可是，劇情還會重復嗎？
流年似水，太過匆匆。一些故事還來不及真正開始，就已經被寫成了昨天；一些人還沒好好的看看，就變成了永別。
假如時光可以再重來……
寶貝！天黑了，快回來吧！
不清楚自己的愚昧還是無知，1次次的錯過了你！
最終還是讓你從我的手中遛走！...
可是..再我曉得你在我心中的重要之后！
我才開始明白..為什么每次看見你的笑容.
心中總有種幸福的感覺！
為什么看你對著別的男人笑
我心中就有一種即將燃燒的怒火！
心......在冥冥中..已經淪陷了！
原本，我以為
我的心永遠是是冰冷的
但不知道是什么時候卻被給融化了！
你那甜美的笑容
閃耀著似乎會說話的眼睛...
還有那害羞下的紅彤彤超可愛的臉...
你的全部全部！讓我感覺到了溫暖...幸福！
可...如今！你已經不再我身邊，
仿佛...好像失去了什么東西，總覺的渾身不舒服！
你給我種植的風信子...枯萎在窗前！
是不是代表著，你對我的愛！已經不再存在？
沒有了你！我的世界，開始變暗！
心，再次的冰封起..曾經，我的世界屬于黑暗之中！
你說過，你會是陽光，會照亮我的世界..
而如今...太陽依舊西下！月兒埋在黑云之中，
寶貝～....～天黑了，快回來吧！
最后一次說愛你
流著眼淚.開始敲擊鍵盤.最后一次為你寫下我對你的愛..
你是否知道?你走之后.我從來就沒忘記過你.
你是否知道?你走之后.我把你的QQ號刪了又加.加了又刪.我真的無法忘記你.
你是否知道?當你說看了我的日志會難過時.我是多么的開心.
你是否知道?當你女朋友跟我說話的時候.我渾身麻木.
你是否知道?當 說好的幸福呢 這首歌的旋律響起時...我的心...
我知道自己真的是傻...我犯賤.我不該去找你.不該去打擾你安靜的生活..可是最近這段時間我真的頹唐到了極點.翻遍了電話本卻找不到一個想聯系的人.而以前那個安慰我.照顧我的你.成了我心里最深處的悸動...
這兩天..我天天守候在QQ上.等你上線..想和你說說話..出乎我的意料.你變了.變成熟了.變的讓我更加心痛...一遍又一遍的看你的資料..想從中找出一點關于我的信息.可是.只是我在犯傻而已..因為..現在的你..有了她...
當我知道她是你女朋友時..我麻木了.手指...涼的不堪...我的世界..再一次天塌了...呵呵..真的.是我太傻了.我不該去找你的...
我以為你還在等我.
我以為你還會愛我.
我以為你還沒有忘記我.
可是這些都是 我以為.
曾經的一段段甜蜜的回憶突然浮現在腦海...突然散落一地的碎片又重新拼湊了起來...畫面上是一個男孩和一個女孩..女孩說.等我十年..男孩說..我等你...
我等你....
我等你....
我等你....
多么傷人....心忍不住的滴血...眼淚也控制不住...
項鏈..我的項鏈呢??
看著項鏈....傻傻的回想那只屬于我和你的一幕幕...傻傻的一個人坐著哭....傻傻的一個人心痛....
夠了...夠了...
我痛了...我真的痛了....
我知道我做錯了好多..我知道我對你不夠溫柔.我知道我對你要求太過苛刻...我知道你明明很難受..對我還是忍讓...我知道你很愛我包容我...我知道你恨我卻一直不忍心離開我.我知道我自己很過分..要求你太多太多..我知道我不是個好的女朋友.我知道.這些我都知道....可是.我還知道我愛你...我還知道我愿意為你付出一切..我還知道當我看著你為了我被別人打傷的傷疤時心里的難過..我還知道當你走的時候我有多么不舍.我還知道我是真不放不下你還要強顏歡笑.....
可是這些..你知道么??你知道我有多痛么???痛的快要死掉了你知道么?!!!!!!!!!!
本來最初是想偷走你的心...但是我到現在才發現..是你偷走了我的心...
我們的誓言真的不能實現了么???
真的只能留我一個人默默的心痛么???
對不起.....真的對不起...我犯了好多錯.....
可是..一切..都不能彌補了...都是曾經了....
還記得你爸爸媽媽要你離開..你為了我不顧一起么?
還記得你無奈走的那天我哭紅的眼睛么?
還記得你回來后我興奮的哭泣么?
還記得你給我買的早餐么???
還記得我們在山頂么??記得那天晚上么??我們四個人在一起..我們說好一輩子在一起...
還記得你把項鏈掛在我脖子上的幸福么?
還記得我們一起聽青花瓷的感覺么??
還記得過年那段時間我們天天泡網吧的瘋狂么??
還記得你特地從外地回來看我..我們在一起么???
還記得你和我說..老婆.我愛你 么?
這些..你都記得么？？
回憶起這些..我發現我自己從來都沒有停止過愛你..真的..從來沒有..
和你生氣..是因為我好在乎你..在乎到連我自己都不敢相信....
每次你離開我就度日如年...只因為.我習慣了你在我的身旁...疼我..愛我..照顧我..
而現在..你是真的要離開了..此時此刻..我才發現我自己那么沒用..我一遍又一遍的問我自己.朱子帆.你不是很堅強的么??你是怎么啦?為什么哭成這樣?!答案只有一個..因為你...
當我說我請你把我刪掉..我要把你忘記的時候..你知道么??我的心漏掉了一拍...
當你問我我們能不能做朋友的時候...你知道么?? 我目光呆滯..
當你說這不是你要的結果的時候....你知道么??我是真的再也克制不住自己的眼淚了....
結束了....一切都結束了....
只是我還想說一句..
我愛你...
我答應自己..我要好好的..笑著面對一切..因為我記得我以前一哭你就拿我沒辦法..總是說求求我別哭..現在..我不會在讓你擔心了..我會好好的.因為有另外一個女孩需要你疼愛...我會永遠..在心里默念這份感情..屬于我和你..唯一的感情....
怎么了.你累了.說好的幸福呢?我懂了.不說了.愛淡了.夢遠了.我都還記得..
你不等了說好的幸福呢?我錯了.淚干了.放手了.后悔了.
只是回憶的音樂盒還旋轉著..要怎么停呢?
曾經.最愛、
bye bye...........
回憶是傷，思念是痛
這個冬天很冷很長,心涼涼的,澀澀的.回想起以前的曾經的一切,不覺間眼淚再次滑過我的臉頰,回憶是傷,思念是痛.習慣了用眼淚掩飾心中的傷痛,習慣了讓思緒徘徊在過去與現在之間.
陌生的城市,孤寂的生活,讓我時不時地想起你,也曾想試圖忘記過去，卻發現已經習慣了回憶中生活.無數個彷徨苦悶的日子，無數次的想起你，無數次的酒后傷感，也讓我無數次的夢到你,卻看不清你的面孔.
也許真是靈魂孤單的人,才容易產生憂傷.當你年悄然的逝去，帶走了我云彩般的夢幻，留下了我傷感的思念.我不知道兩個世界的距離到底有多遠?應該用什么樣的詞來形容…
你的世界快樂嗎?你能感受到我的思念嗎?真的希望喝過奈何橋上那碗孟婆湯的你,只能記住前世的幸�？鞓�,而忘記曾有的痛苦憂傷.如今的我站在了生的這一頭，而你卻過早的去了逝的盡頭…孤寂的我已習慣在這種距離之間向你傾訴,哭中有淚,更多有的是對你的懷念.
現實生活中總是遇到讓人煩惱的事情,心中悶得想找人傾訴，找來找去不知該向誰訴說，不是沒有可信賴的`人，而是心里總有一個影子在晃動，那個影子難道真是自我的虛偽在作怪嗎？我真的努力照你說過的話做了,卻還是改變不了自己死要面子活受罪的個性.
曾經我幾乎是滴酒不沾，如今學會了喝酒,深深感受了借酒消愁愁更愁!昨晚我又醉了,哭了,醒悟了:感情原來是那么脆弱的東西,經得起風雨,卻經不起平凡;說好是永遠的,不知怎么就散了;曾經幻想著和好的甜蜜,或者重逢時的相擁,那個時候會是邊流淚邊相互致歉,該是個不錯的畫面...沒想到一別成為永別,思念讓人痛得眼中流淚,心中流血.
為何原本明亮暖人的誓言,最后總會成為讓人傷心的源頭!愛,真的是有一沒有再啊！
時光漸逝，愛已成傷
在離北方不遠的城市里，他和兩一個女人結婚了，婚禮簡單但充滿了祝福。
曾經他是那么愛她，為了跟她在一起，他愿意從他的家鄉來到她生活的城市，那時她被感動和幸福所包圍著，她覺得她是世界上最幸福的女人了，他在乎他的一切，包括喜怒哀樂，他們一起逛街的時候，女孩總是喜歡吃零食，然后他就默默的記在心里，每次當他惹女孩生氣的時候，他都會默默的出去一小會兒，買回女孩最愛吃的零食哄她開心。
時間就這樣一點點的在指縫間不輕易的流逝著，他們都以為彼此是今生最后的伴，但是誰能想到，就在女孩生日那天，向他提出分手，那時他在外地打工，得知此消息后，他歇斯底里，瘋狂的撥打女孩的電話，最后在女孩的一再堅持下，他最終放棄！他們分開幾月之后，女孩得知了他即將結婚的消息，新娘是他同鄉，是經別人介紹認識的，他們談了幾月后，順利的舉行了婚禮，這一切的一切都是兩年后女孩和他見面，他告訴女孩的，至于他為什么這么匆忙的結了婚，據他說，只是想早點結婚。
分開兩年了，他幾乎沒什么變化，傻傻的，但是女孩還是覺得他比以前壞了，學會了油嘴滑舌，曾經他和女孩在一起的時候，從來沒說過他愛女孩，只是樸實簡單的陪在女孩身邊，可是如今，他卻對女孩說，他還愛著女孩，并很想他，在分開的這兩年多，女孩也談過男朋友，但是女孩感覺到從來沒有人像他一樣對她好，那時女孩也不知道這么了，為什么要和他分手，和他見面之后，女孩哭了，是在后悔，是在惋惜，可惜一切都回不到從前了，他笑著問女孩：你還愛我嗎？你還想我嗎？女孩無語，只是默默的看著他。
那座城市的冬天真的很冷， 其實房間里已經很熱了，但是女孩仍然覺得很冷，他緊緊的抱著女孩，女孩的頭埋在他的懷里，彼此都沒有說話，房間里靜悄悄的，仿佛都能聽到針掉在地上的聲音，過了一會兒，他問女孩，現在還冷嗎？？女孩淡淡說了一句，不冷了，女孩似乎很累，準備睡覺了，女孩問他，你還不走嗎？他不語，然后默默的抱住了女孩的腰，女孩散落著的黑色長發，白皙的皮膚，在昏暗的燈光下，顯得如此迷人，他的語氣很柔和，輕聲的問女孩，我可以不走嗎？那你想怎么樣？女孩警惕的問，他并沒有回答，他高大的身軀，像野獸一樣，女孩自然成為了他的獵物，女孩問他，你恨我嗎？你是在報復我嗎？？你和我見面只是為了性吧？他依然沉默著！
翌日，女孩醒來的時候，看見他坐在椅子上好象在想什么事情，女孩俏皮的問他，你不怕我告訴你老婆，我們之間的事情？似乎他好象沒有聽見女孩剛才的問題，他對女孩說：我去上班了，你自己先起來吃點東西，我下班后回來！女孩一個人在房間里呆了一整天，不想吃任何東西，等他回來的時候，女孩已經睡著了，他坐在床邊抽著煙，是煙味把女孩給熏醒了，女孩才知道是他回來了，他很溫柔的對女孩問，寶貝兒你醒了？一會兒我去洗澡，他并沒有問女孩吃飯沒有，這一天都做了什么？他只是迫不及待的想和女孩上床，女孩討厭他，甚至憎恨他，女孩覺得他在侮辱她，她怒不可視的看著他，然后對他說：如果你恨我，你就殺了我吧，不要這么的折磨我，女孩狠狠的咬著自己的唇，甚至滲出血來，他笑著對女孩說：如果我恨一個人，然后把他殺了，是對她最大的恩賜，你記住，我是不會放過你的，女孩害怕，蜷縮在床角，眼淚一點點的滑落。
女孩在他上班的時候，離開了那座城市，逃離了魔鬼一樣的男人，有一天女孩接到他的信息，他問女孩：寶貝兒走了這么不告訴我一聲？難道你不想我嗎？那夜你在床上真的好嫵媚好風騷，寶貝兒我是真的有點像你了，女孩看完信息后，幾乎要暈厥過去，沒再理會他，可是他給女孩打了電話，對女孩說：我真的想你了，女孩不耐煩的問他：你到底要折磨我到什么時候？他不語，女孩有意無意的問他，要不我們結婚怎么樣？他冷冷的問女孩，你配嗎？你跟那些女人有什么兩樣？你以為我會為了你離婚嗎？你以為我還真的愛你嗎？別在做夢了，擺正自己的位置吧！女孩的心被他的每一句話每一個字撕扯著，痛的要死，女孩裝的若無其事，然后問他：難道我是 你的情婦嗎？如果是的話，這個情婦要做多久？他輕輕的對女孩說：直到我我玩夠為止，然后掛斷了電話。
曾經他是那么愛她，曾經他是對她那么好，為什么現在他要這樣對她？難道他這樣折磨她，他真的快樂嗎？？兩年多的時間真的不能淡化一切嗎？何必彼此憎恨彼此傷害呢？有一句話叫好聚好散，用在此處正為合適，讓時間撫平一切吧，還有那顆受傷的心！
放棄也是一種愛
分手后，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
今早又在這兒想你了。
也曾刻意去把你忘記，好長一段時間我在重復這樣的生活：白天，滿負荷地工作，不讓自己有一點空閑，工作“勤奮”而“無效率”�！扒趭^”在于上班早到遲退，凡事都親力親為，辦公室無事就常找理由下基層。“無效率”在于簡單事情復雜化，工作人員送來一個簡易的表格都可以三番二次定下又否定，否定再定下；夜晚，用藥物助自己快速入眠，記不清服用了多少“安定片”，以致于最后對此產生了依賴性。一天二十四小時，我總是盡可能地不給自己思想有空閑，可我還是做不到每時每刻把自己的思維束縛住。到最后安定也對自己失了效，每晚短暫地迷糊醒來時，那是一天中最最痛苦最最難熬的時刻。白天超負荷地工作，夜晚痛苦不堪的煎熬，最終把自己送到了醫院，送上了手術臺。
所有的時間都空出來了，躺在病床上的我還能做什么？想你變成了唯一可做的事情。
凡事真的想透了，也就坦然了。其實一直以來，失去你并不是我如此痛苦的主要原因，自和你真正相愛的第一天起，我就知道這一天遲早會到來，相親相愛的那段時間里，我貪婪地享受著這份愛，精心地呵護著這份愛，就是想要將這份愛維持的長久些，再長久些。我雖然有著失去你的心理準備，但是我卻害怕這一天真的到來。你離開是我能夠接受的，而真正無法接受的是這種離開的方式。你的“恨.....”把我拋進了一個見不著底的深淵里，在一片黑暗中我沒有力氣往上爬，只能任自己隨意地下沉、下沉、一直沉下去......
人在傷痛中也就沒有了分析問題的能力，當你躺到了病床上，真正經歷了生與死的對抗，你就會想明白了一切。死，對于自己而言，看似可以得到真正解脫，而對于身邊依靠你，需要你的親人們來說，生命是一種義務，是一種責任，放棄生命，給她們帶來的傷痛，同樣會讓自己在天之靈不得安心，也就不會使自己能夠真的解脫。而我如果真的放棄了自己的生命，對于你也不公平呀，我沒有理由讓你今后的生活背負著一種歉疚和不安。不是有過這樣一句話嗎，“死都不怕，還怕去面對什么”。自己甘愿做的事情，怎樣的結局，也應該自己去承受呀。
想清楚了，也就不再那樣痛了。是的，你恨我有你恨的道理。你本來生活的很安寧，就算生活中有些不如意，你也應該算是幸�？鞓返�。偶爾的相遇，因你的博學、詼諧、善解人意，還有對我的關心、體貼、在乎，使我這樣一個苦命缺少溫暖的女人，如溺水之人抓住了一個救生圈，從此再也不愿放手。其實你給我的夠多了，你陪我走了近一年的時間，當你意識到我可能會給你的生活帶去不安寧時，你勸過我放手，你也有過棄我而去的想法，可到底是因我對你的不離，還是因你對我的不舍，終究你的擔心變成了事實。我所承受的一切是應該的，可盡管我努力，我拼命，我還是不能保護好你，還是給你造成了傷害。正如你所說，一旦有事情，你可以控制局面，而我不能。我很明白，我除了對你的一腔癡情，什么也不能給你，而你并不缺少愛，我的愛最終卻給你帶去了那樣大的麻煩。所有的一切，都是因我造成的，你不恨我能恨誰？你怎樣恨我，我不會怪你，我現在最最痛心的是沒有在事發之前就放手，那樣至少不會傷害到你，至少不會使你對我產生恨，畢竟我也曾是你那樣在乎的女人，你也曾真心的愛過我呀……
你不該遇著我，遇著我也不該對我施以愛。我不知道我給你生活中帶去的陰影會持續多長時間，我不知道你現在有沒有完全忘記我，忘記那段曾經的日子，我真心希望你能盡快恢復你以前幸福而安寧的生活。盡管我對你的愛依然如故，對你是那樣的思念，那樣的牽掛，但請你放心，我不會再去打擾你，我不能讓我的愛人再遭傷害，放棄也是一種愛！
假如作文 篇8
20xx年，y克隆中心院公布了一項驚人的科學成就：綿羊“多利”的克隆技術，標志著人類也可能被高科技克隆�！扳彙币魂嚰贝俚碾娫掆徛晫⑽覐奶鹈赖乃瘔糁欣选Ｎ夷闷痣娫�，聽筒那邊傳來的是上級達斯博士的聲音：“M博士，請你馬上到y克隆中心研究所一趟。”我匆匆穿好衣服，直奔研究所。
一進門，只見達斯博士及幾位資深的`老教授神情凝重地坐在那里�！俺鍪裁词铝耍魑婚L老們”，我滿臉疑惑的問。達斯博士見了我，開門見山的說：“自從我們研究所公布了人類也可能被克隆，從四面八方的人來到我們研究所，要求我們為他們克隆一個一模一樣的他們。只是，你有所不知，綿羊多利的克隆，我們經歷過249次的失敗，如果克隆一個人，后果……”克斯博士嘆了一口氣，就閉上眼沉思了一會兒。“我愿意當這次的克隆人，就把我克隆了吧！”“真的呀？M博士？”“嗯！能為人類作一回犧牲，我無怨無悔！”“你真想清楚了嗎？”“嗯！”話音剛落，我就獨自一人進入實驗站，其他博士隨即趕上。克隆人的“旅程”開始了。
經過三天三夜的勞動，一個一模一樣，有血有肉，同樣名叫M博士的我誕生了。幾位博士激動無比，握住我的手，感謝我。我心里想著：一個一模一樣的我，應該能幫助我幫許多的事情。但是，事與愿違�！扳彙璏博士，看看你做得‘好事’，我們真是對你太了。”“我……”電話斷了。大和尚摸不著頭腦，“我干什么了？”出門時，眼前的景象使我傻了眼，大街小巷一片狼籍，垃圾桶倒滿地上。我走在街上，人們向我刺來了兇惡的目光，上孩子還罵我大壞蛋。進入研究所，博士們生氣地對我說：“看你把大街小巷弄成什么樣了。”我急忙解釋，但是無濟于事，我猛得想起來，是他，那個跟我一模一樣的人，是他干的！
我后悔無比，當初就不應該去克隆自己，現在導致這么大的事情！
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