年少的我作文（通用24篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編精心整理的年少的我作文，希望能夠幫助到大家。

　　年少的我作文 1

　　年少的我，是一個快樂而淘氣的小孩，尤其是和弟弟玩耍時。

　　有一天，弟弟來找我玩，佬爺正在睡覺。我和弟弟悄悄地走到佬爺身邊，大喊一聲，“啊——”。佬爺頓時醒了，我和弟弟剛要跑，就被佬爺一把抓住了。

　　“嘻嘻，佬爺，您醒了。”我和弟弟說。

　　“叫什么叫，沒看到我在睡覺嗎？”佬爺說。

　　我的腦子轉了一下，說：“佬爺我們想吃零食。”

　　“給你們錢，你們自己去小賣鋪買吧！”

　　我和弟弟接過錢一溜煙就跑了。

　　還有一次我們把自行車推出來比賽。“3、2、1，開始——跑”佬爺喊。我和弟弟嗖嗖的跑，一直跑到廣場轉了一圈。突然，弟弟摔倒了，我趕緊下車去找弟弟。沒想到弟弟竟然做個鬼臉來嚇我，我被嚇了一大跳便抓起一把土向弟弟拋去。沒想到他竟然上車了，我也趕緊跑上車子，這時弟弟已經跑出廣場。

　　我趕緊追，可是盡管我使勁追也沒追上，我輸了，是因為弟弟玩賴。

　　我轉身跑到家里拿出我的水槍向弟弟射去，弟弟也拿出他的水槍向我射來。

　　我們互相射擊，我射他，他射我，我們玩得很開心。

　　還有一次我們在一塊吃飯，盤子里只剩下一塊肉了，我和弟弟都要吃。我說：“你今天吃的肉夠多的了應該給我。”弟弟說：“我小，應該讓給我。”說完我們便搶了起來。

　　我注視著肉，發現它不是肉，而是一塊姜，所以我故意裝出沒有搶過的樣子把“肉”讓給了弟弟。

　　只聽弟弟“啊——”的一聲叫，弟弟迅速的'把“肉”吐了出來。

　　“哈哈，我早知道那是一塊姜，所以是故意讓給你的。”

　　弟弟很生氣，扭頭就走了。他轉身走向外面看見有兩盆水，就拿出拔了針頭的注射器，我剛出來，他就潑我一身，我也拿出水槍向他噴去。

　　這次我們玩得更開心！

　　年少的我真得更開心！

　　年少的我作文 2

　　“少壯不努力，老大徒傷悲”……不知道有多少句這樣的詩句從我的口中說出，不知道有多少人和我一樣坐在教室中努力的背著一句又一句的詩句。

　　我們總是認為自己是天，自己是老大。許多事情回味起來自己都覺得可笑，怎么會有這樣的事情發生在自己身上。記得有一回，我買了一瓶帶冰的礦泉水，還帶了一塊小毛巾。天氣非常炎熱，我沖洗了毛巾，擦濕我的手、臉。忽然腦子里有了這樣一個想法：用毛巾包住帶冰的礦泉水，這樣一會兒毛巾就會非常的涼，就可以解暑了。想啥干啥。后來同桌向我要毛巾，我給了他，他舒服了一陣，毛巾熱了，又還給了我同桌的鄰桌說，把瓶子割開吧，把里面的冰拿出來用毛巾包住吧。我有些不情愿，畢竟那是我買的'一瓶水啊！我說沒法割開啊！同桌把他鄰桌的小刀擺在我面前，我干笑了一聲說，好吧先讓我喝兩口。喝完后，瓶子遭受了打劫，已是面目全非。拿出冰塊玩。最后冰塊被我們人在地上，我們開始踩著冰塊在自己的領地上滑。

　　想起來就搞笑當時的行動。那時的我們還年少有很多很多的趣事……

　　年少的我作文 3

　　年少的我不懂太多的喜怒哀樂與悲歡離合，只知道玩是我最大的快樂，我可以無拘無束的做任何我喜歡做的事。

　　每天與三五個小伙伴結伴一起去玩我們覺得快樂的事，那時的我們真的很快樂，因為沒有經歷過那些觸發情感的事，我懷念那時年少無知，歲月懵懂的時期，那時使我感覺到前所未有的快樂，那個時候沒有太多的思想與思考，過的是無比的天真與爛漫，還有家人無盡的光愛。

　　可是現在不同了，許多事情都要做得小心翼翼，并且還要自己獨立思考，我們真的是越長大過的越累，那時年少的我們沒有太多的人際關系，所以并不知道社會是怎樣的，現在漸漸人脈廣絡，也認識到了社會的一些黑暗，許多你不想經歷的事卻都會接踵而來，讓你不得不經歷，不得不成長，現在的我們都心思深重，再也沒有了當初的那份純真無邪，我懷念那時年少的我們。

　　朋友們你們現在會不會遇到這樣一個人，就算他（她）陪伴不了你的未來，可是那個人帶給你的一些經歷和回憶終究是忘不掉的，曾經我們是不會有這樣的思想的，那時沒有誰會牢牢讓你記入心里，現在就是因為思想的.漸漸成熟，才會帶動了你的情緒和思想，曾經的我幻想快快長大，快些經歷一些事，可是現在我才發現年少的我們才是最快樂了，年少時我們認識的人才是最真的。

　　我希望能有一臺時光機能把我帶回到以前，讓我再重新經歷一遍那些快樂的事和遇到一些能讓我快樂的人！

　　年少的我作文 4

　　生命里最盛大的那一個夏天，是中考結束后一個平常的午后。

　　當時是擇校的岔路口，一邊是熟悉的母校，一邊是更好的學府。母校的老師們好言相勸、旁敲側擊、威逼利誘盡使，但在父母及各位親戚的堅持下我還是被迫沒有選擇留戀的`母校，還有選擇了母校的他。

　　那個午后他叫我去熟悉的地方見面，我以為是告別，整理了很久情緒才赴約。慢慢走過去，溫柔的綠影層層疊疊，恰好藏住難于言說的心事。他系好鞋帶，一抬眉卻是比盛夏還耀眼的光，他拿著一模一樣的志愿表格，只淺淺的笑，細細看我的動容。

　　過去四年啦。現在他在北京，我在武漢。國慶的時候他說給我買了去北京的火車票，要我去找他。我從沒自己出過那么遠的門但為了他我還是很樂意的。他告訴我火車的時間后我早早就開始收拾東西。出發的那個早晨，我費力地提著行李保持平衡，卻還是連人帶箱地摔在宿舍樓的階梯上，一瞬間覺得自己孤立無援難過得想流眼淚，但還是忍住了。好不容易到了宿舍樓下，迎面是一個熟悉的身影，還是那個我最熟悉的明亮的笑容。

　　你是年少的歡喜，反過來也是。

　　年少的我作文 5

　　這種關系在三年級的時候發生了一些微妙的變化。大概是因為她家庭的緣故，在她幼小的心里留下了一絲陰影。從此以后，她就再也不和我到操場上玩了，她原本開朗的性格變了一些，而我卻全然不知。整日只說說笑笑。

　　終于，她在四年級的時候爆發了。她開始不聽老師的話，故意和老師唱反調，常常使老師火冒三丈。記得有一次，她還把作業本丟到了垃圾桶里。

　　我花了好大的勁，才從她口中得知了她不喜歡老師對她太好，讓她覺得很別扭。是啊，她原是個好學生，老師對她好那是正常的。難道，這有什么不對嗎？

　　從此，她的成績便慢慢退步。而我，也因為常常和她在一塊兒，竟能了解她的心情。

　　有時，她怪腔怪調的說我的.成績比她好，我聽了心里很不是滋味，難道這也是我的錯嗎？難道我也要和她一起墮落嗎？我聽了總是默默的走開，不想理她。我覺得我們之間似乎離得越來越遠了。

　　年少的我作文 6

　　孩提時，我常常“幻想”自己能夠成為一名有作為的語言學家而不做整天跟著學生轉的老師，但是長大的我所做的工作與原初的夢想岔岔相反。如今，我已經出來參加工作有一年多了，而我還是很想某一天能夠實現我的夢想。

　　年少時，我整天都是以“吹牛”度日，別人都怕了我，似乎一見到我就像老鼠見貓一樣。你可想知道我的厲害呢！不妨告訴你們吧！不管是在家人還是老師、同學，他們無不怕我這張“牛”嘴的。最記得有一次，是在學校里的，有一同學與另外的同學發生了口角，他們正在鬧得很厲害，這時我剛好發現，我就立即沖過去，問個究竟，哦！原來不就是為了一支蠟筆嘛，我還沒有得發話，我只是瞪了一下我的.雙眼，哼，他們馬上鴉雀無聲了。其實，他們也知道一旦我發話了，他們的耳朵就肯定會很快的發麻的。他們都怕了我這一張小巧玲瓏的嘴巴了，哼！你們可不要小看我這張小嘴哦，我可是幫助過很多人解決矛盾的哦！因為，我這人天生下來除了具備有能說會道的嘴巴之外，我可是很喜歡看課外書的哦！也許是我看多書的緣故吧，我懂得的人生哲理以及幫助別人解決問題超“容易”，而且也能夠讓人聽得服服貼貼的！

　　除了能說服人之外，我的小嘴更是令人欽佩的。我不但能說出一口流利的普通話之外，我學語言更是令人驚奇的。我雖然只是專修英語的，但是我跟舍友們只是簡單的學了一下日語，現在我幾乎能夠做日語的翻譯員。因為，我對語言超敏感，一旦有人說過的話我都能夠很快地學會了。還有很多更有趣的事呢，但是我還是留一點以后再與你們分享吧！

　　見了上述，你們是否覺得我是一個上天只賦予給我一張小巧玲瓏、能說會道的小嘴的人呢！嫉妒了吧！這就是我為什么想做語言學家的緣故！

　　年少的我作文 7

　　那一年夏天，天氣如往常一樣炎熱，我當時是一個上幼兒園的孩子，那時候才6、7歲，對于一些生活上的事情不太懂，尤其是錢這方面。因為平時我沒有零花錢，家里也比較貧困，所以爸爸媽媽都希望我能好好上學，將來有好的生活，我也一直有這樣的壓力與動力，為了改變我的生活，從來都沒有忘記過爸爸媽媽的話，每次考試都是第一名、第二名。

　　記得那一天晚上放學，跟一個男同學一起作伴回家，走在半路上的時候，突然，同學瘋狂的.跑了過去，從地上不知道撿了什么東西，一邊跑一邊喊“你把那個撿起來！”，說著就跑遠了，我還沒反應過來，他已經跑遠了。我走過去一看，是錢！剩了一張，上邊寫著“2”，當時我也撿了起來，不知怎么的，一種興奮與緊張的感覺涌上心頭，隨后，邊跑邊喊著“我撿了2毛錢！我撿了2毛錢！”，一路跑到奶奶家，鄰居家的奶奶告訴我這不是2毛錢，這是20塊錢，你好好拿著，等晚上給了你爸爸！

　　我突然覺得這個錢似乎有點重要，又覺得好像我是作了錯事，更加緊張了。

　　晚上爸爸來接我，因為夏天，所以天黑的特別早，爸爸一邊拉著我得手，一邊跟我說話，我下意識的把手伸進了我的書包，于是把錢偷偷拿了出來，扔到了地上，爸爸還問我“在干嗎？”我說：“是沒用的紙……”，把撿到的錢扔出書包以后才覺得釋然了。

　　第二天，媽媽才聽說了，我撿到了20塊錢的事情，于是就找到學校詢問我，錢去哪里了，回到家，我才低聲的說是我扔了，媽媽很生氣，因為這20塊錢對于我們家來說是多么的重要啊，問我為什么把錢扔掉，我說“害怕你們說我是偷來的錢，所以就扔了！”，爸爸媽媽聽到后又氣又愛，不知道說些什么好。

　　這件事多年以后提起來，還是那么清晰的回憶，因為家庭的貧窮，導致了孩子對于錢的問題上，遇到事情以后，不知所措。這就是我的年少的青春，這么多年過去了，我對于錢的問題上依舊是這樣，即使是我賺到錢，有些時候還是會有一絲的恐懼，可能是小時候的陰影吧。

　　青春一揮即逝，把握住它，享受它，不要讓它僅僅是回憶！

　　年少的我作文 8

　　“學霸主沉浮，春秋孔子亦不如。巨人牛頓幾時輸？不顧，唯有某家使其服。踏遍理綜路，文科作怪才荒蕪。留學數載把何圖？受苦，名垂青史遭人妒！”

　　在一次語文課上，我們學習了辛棄疾的《南鄉子·登京口北固亭有懷》。我被辛棄疾的大氣豪放所打動，于是也以“南鄉子”為詞牌名寫了一首“自傳”。

　　這闕詞在班里流傳開來，后來也不知怎么的，傳到了老師的手里。

　　后來我和這闕詞被老師叫到辦公室，她還問我對自己的評價。我還是沒有天高地厚的總結了八個詞：走遍大地，叱咤微機；誰人不知，天下第一；縱橫天體，笑傲數理；哪位不曉，無人可比。老師的臉上變得鐵青。

　　就這樣，媽媽也被老師叫到了辦公室。老師對我的傲氣和輕狂進行了一番語重心長的教誨。那時，輕狂的我也充分利用了兩只耳朵的特點：左耳進，右耳出。

　　回家時，媽媽面現愁容，語重心長：“孩子，驕傲的人，天地也容不下呀！”我撇撇嘴角，仰天長嘯：“天不容我？我不容天！”媽媽還是勸我：“孩子，你看關羽，因為驕傲，失了城池也不說，敗走麥城丟了性命。”我也不以為然。

　　那時，我自以為與眾不同，承擔著驚天地泣鬼神的重任。我的里有一半的篇幅是排比句，平均每千字要惆悵5次、嘆氣4次、掩卷沉思3次、潸然淚下兩次、問蒼茫大地一次。開始有人別有用心地叫我“狂生”。既然是狂生，就要有狂生的'腔調。于是我時常眉頭緊鎖，作憂國憂民狀，動不動就跑到天臺上假裝迎風灑淚。走路時敞開拉鏈，讓校服在風中飄，像一只踉蹌的鳥，又仿佛身邊有一條看不見的河，隨時要投水自盡。

　　轉眼間就要過年，一次期末考試讓我現了原形。我以一份理所當然的很差的成績為這個學期的學習劃了一個并不完美的問句號。我為我的驕傲狂妄付出了代價。

　　行走在回家的路上，我的傲氣一掃而光，如同一只斗敗的公雞。面對蒼茫大地，我發出了最后的感嘆：炊煙裊裊，雨雪飄飄，長路遙遙，大河滔滔；落木蕭蕭，吾心擾擾，歸途迢迢，吾心忉忉；嬋娟皎皎，夜變昭昭，秋陽杲杲，天地浩浩。

　　那些年，我年少輕狂。

　　那些年，我愛上層樓，為賦新詞強說愁。

　　現在回首，我不禁被以前的自己逗笑了。那時的幼稚，那時的輕狂，那時的傲氣，不過是一只坐井觀天的井底之蛙的無知狂妄。

　　那些年，我也年少輕狂，狂的是無知。

　　那些年，我也傲氣十足，傲的是懵懂。

　　這些年，我已經沉穩謙遜，卻總是回憶起那些年的年少輕狂。

　　那些不可復制的歲月啊，就那樣一去不復返了。

　　年少的我作文 9

　　出身于21世紀00年代被稱作“00后”的青少年，越來越多地受到社會的關注，有人對我們贊揚嘉許，有人對我們表示擔憂，也有人認為我們是在以自己的方式詮釋自己的青春。

　　——題記

　　當今的00后正是年輕、判逆，充滿激情與理想時期，心中的所做所想不去思考后果。不知天高地厚，不懂世事復雜的我，常常都是以一種近乎“荒唐”的方式表達自己的與眾不同。其實我們在心底對祖輩崇拜得五體投地，對父親的佩服是“一踏糊涂”，礙于面子的問題卻偏偏要表現出一種不屑和輕蔑。

　　我們00后，又是古今缺點最多最猖狂的一代，總表現出清純、瀟灑、時尚、高雅。對如上的批判我常常做出這樣的質疑：我們00后是輕狂也是由多種社會因素所造成的。享受著優厚的物質生活，沐浴著倒金字塔式的親情雨露，十幾年的人生一路順暢，你說我們能不狂嗎？

　　人們常說“00后”的我們是溫室中的花朵。的確，在父母的百般疼愛下，我們正茁壯地成長。有些父母更是對于他們的孩子捧在手心里，疼在心里，擔心孩子餓了、渴了，照顧得無微不至，但是，我們“00后”的孩子并不喜歡這樣的溺愛。孩子們需要的是更多的自由，是社會的挑戰與磨煉。

　　社會是個大熔爐，每個人都可能有鑄煉成鋼的一天。我們有理想，有遠大的報負，在夢想的競技場上，我們愿揮汗如雨；在崎嶇的山路中，我們愿爬山涉水尋找春天的美麗。我們不怕失敗，重要的是在叛逆中學會堅強。茶葉因為沸騰的水而釋放了它底蘊的幽香，而人生，正是經歷一次次挫折和失敗后，才留下在脈脈熏人的幽香。所以，青春或許有淚，有傷，有惆悵，有彷徨，但請相信我們足夠堅強，我們并沒有你們大人眼中的那么脆弱。

　　00后的我們找準位置后，那是張騫“鑿空”的駝鈴陣陣；那是蘇武牧羊的`忠潔剛烈；那是昭君出塞的黃沙漫漫；是岳飛把劍擊地，仰天長嘯，壯懷激烈；是鄭和下西洋的浪花飛舞，雄心勃勃。

　　00后的我們會綻放光彩，勇敢的迎接生命的挑戰，讓生命向寶劍閃著寒光，讓生命像寒梅的一絲暗香。居廟堂之高而心系蒼生，處江湖之遠而樂觀豁達。

　　00后的我們同樣懷有興國興民族的雄心壯志。我們且把生命熔成文字，把青春揮舞生風，盛進龍紋的劍鞘，換來龍光射斗牛。我們會追趕似水年華，把握住年輕的脈博，用自己的熱血揮灑，去追求治國平天下。我們會發揚奮發圖強，樂以忘憂，煮燈黃卷，宵衣旰食，懸梁刺股，囊螢映雪的精神，讓祖國更加強大！

　　00后會綻放光彩，即使我是一只小小的飛蟲，也要努力的飛翔，努力張開翅膀去擁抱自己的夢想。

　　我覺得，00后與80后，70后沒有什么兩樣，都要經過從小到大，從青澀到成熟的成長過程。這一段過程中的每一段記憶，也是一路美麗的風景。

　　“00后”的我們就如那船，遠航的船，劈波斬浪。

　　“00后”的我們就如那馬，遠征的馬，馳騁沙場。

　　“00后”的我們就如那樹，三春的樹，經霜沐浴。

　　“00后”的我們將永遠向前邁進，努力追求，讓自己一直得到磨練，人格得到升華，讓前途灑滿陽光；同時，更加為祖國的陽光天地而奮斗，貢獻。

　　年少的我作文 10

　　記得兒時的我是比較乖巧，淑女的。

　　直到有一年，我突然變得十分大膽，有些淘氣，甚至有了些魯莽。那時還在幼兒園吧，每天中午按規定都要睡覺，但不知怎么的，我就是睡不著，腦袋瓜里想的只有玩。這樣的我，每天中午都在煎熬。終于有一天，我熬不過這艱難的午睡，一個念頭忽然亮了起來。我想溜出去玩，可最初還有些顧慮，只敢和老師說去上廁所，然后偷偷玩個幾分鐘。我感覺的幾分鐘，實際上足有十幾分鐘吧。這種把戲漸漸玩多了，我便越來越不滿足了。溜出去的時間從十幾分鐘增加到了半個多小時。

　　我曾有那么一絲猶豫，但成功后的竊喜早把那一絲猶豫拋到腦后了。接下來的.每個中午，我都這么玩耍著。有時我就在外面搭積木，有時我玩滑梯，有時……

　　但一個人玩終究沒什么意思，于是我想叫一幫人一起出來玩。我當時竟有這么大的膽子，真的拉攏了一幫人，約定好每天中午陸陸續續地從自己班的教室溜出來，集中在游樂器械處。

　　“嘿！你當哨兵吧，萬一有老師來了就趕緊通知大家躲起來。”我對一個小伙伴這樣說道。我們開始捉迷藏。這是最安全的游戲，萬一真的有老師來了也找不到我們。嘿嘿！不過，基本不會有老師來。只是有一天，一個值周老師低頭看著手機緩緩走來，大家便立馬躲了起來。躲得可好啦，那老師轉了一圈，左找右找都沒發現，只好離開了。每天中午都這么玩耍著，不知不覺中大半個學期過去了。我因為中午都不睡，也比別人缺了不少覺，但這樣我樂意。

　　其實現在回過來想，當時老師肯定是已經發現了。每天中午那么一撥人，消失這么久，怎么會沒發覺？應該是老師比較理解我們這種“想熬卻熬不過，只能逃”的心理，所以就任由我們溜出去玩。其實老師只是不想拆穿我們罷了，呵呵！現在想想挺感謝老師的，她非常體諒我們。

　　當時的我可真大膽啊，這種舉動要是讓我現在來做，絕對不敢。現在的我回想起這些事，竟對當時的自己有了些崇拜和羨慕。我羨慕自己當時的自由自在，這種想做什么就做什么，無憂無慮的生活。佩服自己當時的膽量，甚至羨慕當年自己有一顆追求自由的心。

　　只可惜，長大的步子太快，現在想這樣無憂無慮地玩，已絕對不可能了吧。

　　年少的我作文 11

　　我以前是一個非常喜歡幫助家里人分擔的人，不過卻不知道怎么才能幫助到家人。

　　我們家里不是特別有錢，我想，因為我們家里缺錢，于是想盡辦法賺錢。

　　我試了試在QQ上面找找有沒有什么兼職，甚至每次都被騙，無辜的我，不知道我多失落。我家里有一臺電腦，我上電腦上面查了查，兼職的網絡有特別多。隨便進去轉一下就可以賺錢。我好奇心又來了，開始在網站上面賺錢。

　　我差不多每個賺錢的網站都注冊了一下，賺了點點錢就不想在這個網站上繼續做啦，又換了一個網站，我覺得自己沒有耐心，賺錢也是要有耐心的吧，我這樣想了想，在一個打碼的網站上面做了許久，錢也是越來越多，不過，我見錢越來做多，就想去提現，上面顯示需要支付寶，不過年少的我還不懂這些，所以決定自己長大了在弄。

　　在qq上面，雖然我被騙過非常多的錢，不過那都是虛擬的`錢，我沒有特別在意，我在意的是為什么我一直不能在家里分擔，家里就要一直這樣貧困下去嗎，當時感覺自己好沒有用。

　　到了現在，我才懂得，長大后賺錢的時間多的是，不差這年少的幾年。

　　年少的我作文 12

　　如果有一天在人生路口遇到彷徨的我，別拉我去追尋花季的軌跡，只需要默默地給我勇氣．讓我勇敢地穿越花季，洞悉青春的季節，好嗎，朋友？

　　我還年少，需要一份勇氣，去面對青春路上的風雨，去迎接未知的挑戰，去克服人生道路上的崎嶇與障礙，那時，請給我這樣的一份勇氣，讓我去面對，好嗎？

　　我還年少，需要一份理解，去明白我所做的一切，并不是胡鬧，去讀懂我，那時，請給我一份這樣的理解好嗎？

　　我還年少，需要一份寬容．我還年少，避免不了年少輕狂，避免不了犯錯，會任性，會胡鬧，會哭．那時，請給我一份這樣的安慰，好嗎？

　　我還年少，需要一份安慰，一份不需要太多語言，只需在我難過時為我守候，讀懂我的安慰．如果我難過時，請給我一份這樣的`安慰好嗎？

　　我還年少，需要一份歷練．讓我明白人生百態，讓我去了解這個世界，讓我學會長大，讓我洗刷掉身上的輕狂，那時，請為我守候，好嗎？

　　我還年少，我需要!!

　　請讓我學會長大!

　　年少的我作文 13

　　十幾歲的我們，哈哈，聽起來真的是一個羨煞旁人的美好季華。

　　旅游的時候，我問過父親：“你會羨慕我這個年紀嗎？”他遲暮了一刻，無奈的笑答：“當然了，你們這個年紀，活蹦亂跳的，多好啊！”然后便止住了。他一定還有很多話想說。是啊，十幾歲的花季，定是充滿了無限美好的憧憬和許多美妙的事情。父親也曾年少傾華，只是那些人和那些事，經過歲月的洗禮，封存在心里的某個角落，染上了塵埃罷了。

　　十幾歲的我們，口中敘說著青澀的情話，心中幻想著浪漫的愛情。可惜這只是為我們的人生旅程添加一些繽紛的色彩，若要長久，恐怕年少輕狂的我們斷不能把握。于是每個人的心中，在十幾歲的年紀，都留下了一個美好的'他（她）。不想念，也不悲涼，只是溫柔如水，觸摸起來有一種淡然的心情。

　　這個時代，以我們十幾歲少年的眼光，難以認清局面。有一次我又對父親感慨：“現在我們在初中都交不到純潔的朋友了，更別提什么真摯的友誼。每個人的自私心比起以前，都越來越強，容不得半分退步。可憐啊！初中就已經要為了人情世事去小心謹慎的走好每一步，生怕惹怒了嬌生慣養的每個同學。“父親說：“可憐啊！我們那時候初中交到的朋友都很真誠，純潔，到了高中甚至大學才會見到一些見利忘義的人，沒想到現在，你們初中都已經這樣了！”我們都不約而同的嘆了一口氣。

　　再華麗的篇章，也不能描繪年少的美好。所以，讓我保持一顆純凈的心靈，坦然的面對風雨，珍惜身邊人吧。既無力改變世界，就努力讓自己變得優秀。

　　“還記得那天下過雨后窗上的涂鴉心事透明對白清晰心跳替我解答

　　在日記本里重復寫下都關于我們倆你的微笑可以點亮星空下的愿望你今天過得還好嗎可能是我不會表達，隔著天空和你說著話指尖代替筆畫留下，能否再讓我送你回家偷偷藏起最想說出的話”

　　關于青春，我們總是有很多話想說。所以青春，你好！再見！

　　年少的我作文 14

　　夢的花海，總有單純唯美的音符在耳邊縈繞，透明的幻像折射出陽光的笑貌。我在花海中，尋覓兒時所期待的夢想，短暫的旋律響起，變得渺遠而不知何方。看著，原來，那唯美的童話，是我手中凝視著的，我的夢想。

　　————題記

　　如果沒有“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的執著，哪有一代“詩仙”李白。如果沒有“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”的恢弘，哪有一代文豪蘇軾。小時候總是能聽見老人們喝著茶，望著天空，長嘆一聲人生如夢，奈何小時候的我就是不懂，什么叫人生如夢，在那時的我看來，人生就是人生，夢就是夢，怎么這兩個東西還有什么關系呢？后來我長大了些，才明白，人生與夢想本來就是共存的，有了夢，才有充實的人生，人的一生本來就是在不斷的筑夢過程中跌倒，爬起，收獲，成長。人生本來就是為了夢想而努力著的。

　　別人總說，我是個不怎么安靜的孩子，像男孩子一樣很是鬧騰。在我的字典里也沒有什么安靜這個詞。對我來說就連安靜坐五分鐘都是個煎熬。偏偏這樣的我愛上了適合安靜孩子的領域——畫畫。

　　我愛畫畫，而紛繁的油畫似乎也詮釋了我的夢，仿佛是在夢境中，并不是那么真實，一直被別人所質疑，寧靜的湖面被朦朧成同樣的不怎么真實的色彩，漾起了不怎么平靜的波紋。在媽媽看來，我想在畫畫上有所成就簡直是癡人說夢；在爸爸看來，我學畫畫就是浪費時間和錢財；在奶奶看來，我在紙上涂涂抹抹就是不務正業。是的，家里人大多數都反對了我。湖畔有一座精致得使用秋水堆砌而成的`小房：石壁，尖頂，矮矮煙囪，窄窄的門窗，后面有大樹的映襯，它獨自屹立著，似乎獨自堅守著一些什么。門前的石階鋪出一條彎曲的，并不是多么平坦的道路，遙遙的延至遠方，似乎路上并不是那么順暢。燦爛繽紛的不同的花一叢叢，一簇簇，重重疊疊，那么美，那么美，卻似乎嬌弱的快要凋零，快要放棄。似乎我的夢想沒有那么堅定，似乎我的天空沒有那么大，盡管前方是未知，迎面是海風，但我實在是放不下這個我堅持了許久的夢。記得五歲時第一次觸碰畫筆，小小的我并沒有對它一見鐘情，只覺得它真的很神奇，能隨心所欲畫出我所愛的東西；再大些時，我拿著畫筆，覺得自己是故事中的神筆馬良揮舞著畫筆，就能實現自己的愿望，能夠勾勒出自己夢中的鏡像；當我真正長大的時候，我發現自己和畫畫早已結下了深厚的友誼，難割舍難分離。

　　每個星期六我都要去畫室上課，從不間斷。不管酷暑難熬的夏天，寒風刺骨的冬天，還是風雨交加、電閃雷鳴的日子，我都準時出現在畫室里。媽媽覺得我太累了，想勸我放棄，有好幾回，我也想放棄學畫畫，因為練習畫畫實在是太艱難，太辛苦了。在寒風凜冽的冬天，我的手凍得都握不住筆，我的腳站得都發麻了。有時候，就因為一筆甚至于一畫的失誤，就要重新再畫一張。老師也很是嚴格，不過關就是不過關，沒有什么理由，盡管我比其它的同學年齡要小得多。記得剛開始學畫時，老師說我有著別人所少有的靈氣，有著強烈的直覺感官，但是我需要用很漫長的時間才完成得了一幅顯出正常化的畫，因為我畫出的線條僵硬生澀，而且色彩運用一塌糊涂。經常靈感來了卻無奈得沒在紙張上留下一痕就把畫筆放下了；要么就是東抹抹，西涂涂所以經常惱怒得把畫具踢得哪里都是，扯過畫紙就撕，在最后蹲下來慢慢收拾時就拼命地咬緊下唇忍住從心里涌向喉部的心酸與煩躁。每次經過哪個觸心的地方或看見了某個動人的場景，以及靈感如潮水般漲的時候，我都很想把它描繪下來，使之成為用紙記述的記憶。可是不能。那時的我十分煩躁，痛恨自己為什么不能畫出精彩的圖畫，卻只是簡單的涂鴉。看著別人的精彩作品，我除了嫉妒，又能做些什么呢？我質問著自己。為了使自己的夢想成為現實，我比別人多花了幾倍的時間和努力，我從最基礎的練習，畫線，鋪色，著調，我一點點練習自己的畫工，只希望自己的愿望能夠實現。我現在正是筑夢最好的時期，如果我現在不努力，老了只會更加后悔——當我感到疲憊時，我就這樣告訴自己。功夫不負有心人，我的畫技終于有了提升，我離夢想又近了一步。

　　每個人都行走在逐夢的路上，為了自己的夢想而奮發向上。夢想猶如一道曙光，照亮了生活。一個小小的夢想，或許簡單而平凡，可因為夢想，無邊的未來卻也閃現光芒，就如宇宙中如此微弱的星光，卻也是不可泯滅的存在。夢想的大道不會平整，我們要自己筑夢！年少有夢，我們有什么理由不自由翱翔。讓我們迎著信念的風，迎風飛翔，讓發亮的信仰微笑仰望太陽……

　　年少的我作文 15

　　我像一棵正在成長的小樹，而你就是那棵小樹旁筆直的大樹；我是一只向往藍天的小鳥，而你就是那片小鳥向往的藍天。你教會我成長，包容我，為我當下外界的所有困難。我的年少有你，你的青春有我。

　　——題記

　　“碰”隨著一聲巨響，你慌忙的朝我跑了過來“有傷到沒？我不是跟你說過，這些東西很危險，不讓你碰的嗎？”你見我沒事，便訓了我一遍“好了，下不為例。”你摸摸我的頭，牽著我的手走開了。自那時起，我便天天跟在你后面。你在寫作業，而我就在旁邊畫畫；你在讀書，而我就在旁邊看你寫的字，那樣遒勁，那樣讓人喜愛。

　　后來，你的家是我避難的港灣。有次考試。我因寫到一半后睡著了，導致試卷反面一片空白，還留下了口水的痕跡。媽媽追著我，要打我，我卻逃到了你家，在你房間躲下，我聽見你在跟我媽媽說，寶兒不是故意要睡著的，以后讓她早點睡。要是有什么不會的題可以來問我。一系列的解說終于讓我媽媽放過了我。

　　這不僅是美夢的.開始，也是噩夢的開端。

　　日后的周六周日，我總是打著去你家學習的口號來看你學習，我的作業不多，而你的作業很多，根本沒怎么有時間陪我鬧。那么我就懂得不去打擾你，但是你也會抽出一點時間陪我鬧。日子一天天過去，噩夢一天天逼近。13歲生日時，我要你陪我過，你爽快地答應了。那一天，我們玩得很快樂。第二天，媽媽給了我一封信，卻沒說什么。我慌忙的打開信看，你要走了，你不能再陪我嬉鬧了。你說，你會在另一個城市等我。我沖出房門，跑到你家門前，留下的只是空房一俱。一個拄著拐杖的老奶奶走了過來，遞給我一封信和一幅畫。畫上畫著你第一次訓我的樣子，信的內容讓我堅強。

　　我們三年未見，你還好嗎？是不是又遇見一個這樣的“我”？嗯，我的年少有你，你的青春有我。我會去你去的城市，去找到當年那個包容我的你。

　　年少的我作文 16

　　你聰明的，告訴我，我們的日子為什么一去不復返呢？

　　-----題記

　　匆匆-親情

　　姐姐離開的那個黃昏，殘陽的色彩斑駁陸離，薄靄掩住遠處的樹木。當姐姐擁住我時，她伏在我耳邊輕輕的說：“健健康康的，這樣你才有力氣隔著萬水千山來討厭我啊。”我的淚水奪眶而出：姐姐，我哪里是討厭你，只是我年少輕狂，認為自己總是正確的。姐，以后的日子，狂妄已不再屬于我了。

　　我與姐姐的日子就像針尖上的水滴，滴在時間的`流里，一去不復返了。

　　匆匆-友情

　　“你這個大騙子，我們絕交！”我憤怒到吼著。我心底的不滿紛紛爆發出來。原本該是我最信任的人，卻把我告訴他的秘密說給了別人。這樣的朋友不值得交！我的心情直至崩潰。那節體育課，也讓我察覺到了我的年少輕狂。原來，那并不是她講給別人的，而是一個同學在我們交談時聽了去。

　　因為年少，因為狂妄，我失去了一件人生珍寶—我最好的朋友。

　　匆匆-師愛

　　我把沙子揚進同學的衣服里，那個好事的學生找來了老師，老師靜靜的望著我，沉默，沉默。良久道：“你知道錯在哪里了嗎？”我點頭。的確，我年少輕狂，做事不計后果。

　　過去的日子如輕煙，被微風吹散；如薄霧，被初陽蒸融。我又留些什么痕跡呢？也許，只是年少時的輕狂罷了。但不能平的，為什么偏要白走這一遭啊？我要把這些輕狂的碎片一片一片的拾起，裝入記憶的匣子，奮力地擲入時光的流里，讓它被遺忘在靜寂的深海之中。

　　年少的我作文 17

　　對于成熟，每個少年都有自己近乎偏執的不同認知；對于少年，成熟無疑是吸引人眼球的重要利器；相比成熟，“青春”也許已經成了年少幼稚的代名詞。

　　少年，怎么樣才算是成熟？

　　著一身品牌，手拿蘋果S5手機，或戴上“勞力士”名表，或挎著“香奈兒”包包，這或許是一些少男少女所謂的成熟證明，更有甚者吸煙，噴云吐霧，自視瀟灑風度；觥籌交錯，酒醉金迷，幸福如癡。這難道是我們青春少年所要的美好追求嗎？

　　近日，一名17歲高中生賣掉了自己的一個腎。事后身體異樣，經檢查發現腎功能不全，其傷情構成重傷，三級傷殘。了解發現高中生的原因竟是因缺錢買蘋果手機。這種盲目從眾，只追求物質享受，絕不是青少年應該的追求！為了所謂精神享受，殘害自己的身體，是對自己和父母不負責任的行為。這不是成熟的表現，是偽成熟！成熟不是大把大把的花鈔票，浪費父母的血汗錢；不是花天酒地過度追求物質享受……成熟是一種洗刷偏激的理性，一種不過分張揚的厚實，一種并不陡峭的高度；成熟是從青春中走出來的一份灑脫和淡然！

　　少年怎么才能走向成熟？

　　盡管現在，我們還是父母手掌中寶貝，社會邊上的一顆幼苗。但我們正值青春，青春是成長的'階段，拼搏的年齡。我們要做的，不是在草中插上一朵妖嬈的鮮花，而是努力汲取營養，讓自己成長為一棵參天大樹。既可以為父母遮風擋雨，又可以成為國家的棟梁，這才是真正成熟的追求。青春難免遇到風風雨雨，不經歷風雨，怎見彩虹！莫辜負青春年少，讓我們一起努力茁壯成長吧！

　　在近期熱播的《北京青年》中，何東為重走青春，拋棄公務員的鐵飯碗，付出了許多代價。青春年少的我們，難道非要我們在走過后再回首，再悔悟；我們不要年少時裝成熟，當成熟時再找青春！

　　青春年少我們懵懂成熟，成熟是戰勝困難和挫折，奮斗成功后，勇于擔當，成為對自己、家庭、社會負責任的人！讓我們一起大聲呼喊：“莫欺了青春，負了年少，要真正走向成熟！讓青春成為我們成熟后絢麗色彩和美好回憶吧！”

　　年少的我作文 18

　　每當屋外傳來洋槐樹的陣陣幽香時，眼前便不禁浮現出與奶奶往日的點點滴滴，歡聲笑語無處不在，但更多的是因年少無知而犯下的錯，至今無法釋懷。

　　童年的我因父母經常外出打工，便不得不入住奶奶家。而每一段在奶奶家生活的片段無不是美好的，天真幼稚的我與奶奶沒有絲毫隔閡。但也因天真無知，我也時常惹奶奶生氣，尤其是那次。

　　9歲的我正值長身體，卻惹上了挑食的毛病，這可使奶奶犯了愁。起初，奶奶拿出了我最愛吃的番茄炒雞蛋，但往日對此愛不釋手的我在吃完第一口后就覺得雞蛋一定是壞掉了，好難吃，說什么也不肯吃第二口。奶奶見此狀，不禁尷尬地笑了笑，而我卻絲毫未看到奶奶那微皺的臉龐和已經微濕的眼眶。現在回想起來，那時真是聰明過分！

　　沒有辦法，奶奶繼續尋找符合我胃口的菜，炒土豆絲、豆角炒肉、油炸丸子……每天換一個花樣，不怕累不怕苦，只為了我能茁壯成長。僅僅十幾天時間，奶奶就好像一下子老了過去，銀白色的頭發爭先恐后地長出，皺紋也不甘示弱一道道排列。而當時我的.眼中，認為這不過是正常反應，不過是每個人都會經歷的階段。繼續肆無忌憚地享受著美食，只為貪圖享受一飽口福，殊不知奶奶已經為了我付出了太多！

　　直到洋槐樹盛開的時候，奶奶高高興興地為我做了一碗洋槐花飯，看到奶奶那熱情的笑臉，再加上已經嘗了不知多少好吃的而感到滿足的舌頭，迫不及待吃完第一口后，我興奮地對奶奶說；“奶奶，這個好好吃呀！”聽到這話，奶奶那一直以來眉頭緊鎖的臉頰終于舒展開來。此后，在這個洋槐花香氣四散的時節里，我每天都能吃上一碗熱氣騰騰的洋槐花飯。沒想到自己一句隨便說的話，卻被奶奶放在了心中最重要的位置！

　　在奶奶的辛勤呵護下我茁壯成長，但奶奶的身影卻逐漸縮小，脊背在不知不覺中彎成了一張弓，頭上已經一片雪白。又是一個洋槐花盛開的時節，奶奶離開了人世，一簇簇的洋槐花在風里飄落，奶奶的洋槐花飯再也沒有了！悲傷與無措中，我終于感受到了奶奶的愛，可惜已經晚了，而年少的我也終于成長了起來。

　　如今的我再也不是年少時那個懵懵懂懂的自己，早已懂得了人間的至親至愛。只是，今日的洋槐花再也沒有了當初的那般清香！

　　年少的我作文 19

　　年少，應當算得上是最寶貴的資本。我們仗著年少，肆意的犯錯、叛逆、鋒芒盡露，我們把這任性地叫做年少輕狂。只是，我們早該長大。

　　《海闊天空》中唱道：“原諒我這一生不羈放縱愛自由，哪會怕有一天會跌倒？”也許是很多人年少時的吶喊吧。自由是所有人都向往的東西，好像能讓人以一切作為代價，于是我們對抗老師，反駁父母，痛恨一切束縛，可如此有人還覺不夠，于是離家出走，難道這真是我們夢寐以求的自由嗎？如果你覺得是，那么是否讀懂過家人的嘆息與眼淚呢？還是你覺得，年少，就該輕狂？

　　年少輕狂不應是我們任性的借口。

　　在我看來，年少的'人兒當如正午的太陽，噴射著不可抑止，沸騰灼人的激情。年少當如王勃，風華正茂，千古名篇《滕王閣序》一揮而就，讓才思如火花般迸射；年少當如三毛，趁年輕旅居撒哈拉，勇敢追求不尋常的快意人生；年少當如陳歐，努力創業為自己代言……年少是資本，不應被所謂的輕狂踐踏。

　　人生在世，我們并非只身一人，我們有著對家人、朋友，社會的責任，這些并不是束縛，反而是一種幸福，因為還有人依賴著我們，所以心甘情愿讓自己被現實打磨，以便更好地融入現實。我見過一些人，年少時打打殺殺犯下許多錯，而在看到家人絕望的眼淚之時痛改前非，放棄自己年輕時的個性，他們終于明白，人應有所擔當。

　　是啊，人有了擔當才有了價值。像花木蘭放棄安逸生活毅然決然替父從軍，像譚嗣同為國家興亡付出生命，像邱少云烈火灼身卻紋絲不動，像董存瑞舍身炸碉堡，像辛棄疾，像華盛頓，像最美司機吳斌……正是因為有擔當，他們被人們銘記，而我們，應盡快找到自己的擔當。

　　盡快融入生活的現實吧，讓青春之刀與之碰撞，卷刃，讓自己成長，學會控制自我泛濫，對傾聽和溝通不再感到厭煩，不要再覺得明天會比今天更值得贊嘆，收起你的鋒芒，拾起你的擔當，學會對他人的責任，學會年少時真正該做的事。

　　也許有一天我們也會感同身受地唱道《老男孩》：“生活像一把無情刻刀，改變了我們摸樣。”也許我們會在沒過嘴唇的潮水中前行，也許我們會覺得再絢麗的人生也不過只是一場行將遠走的漂泊，但只要有了擔當，我們的一切改變都是值得。

　　再見過去，再見我的眼淚跌倒和失敗，再見，那個年少輕狂的時代。

　　年少的我作文 20

　　那年冬天，雪下得紛紛揚揚。除夕前那晚，我趴在窗邊看雪。燈光中滿是飛舞的雪片，仿佛抑制不住滿心的喜悅。接連不斷的鞭炮聲，洋溢著春節來臨時溫暖氣氛。一切仿佛都映在橘紅色燈光的背景里，包括父母那依稀可見的幾絲銀發，在這幅冬夜的畫中閃閃發亮。

　　我不會忘記，父母是如何把我養育成人的。他們用淳樸與善良澆灌著我，用聰明和熱情幫助著我，使我這朵小小的'花兒快樂地茁壯地成長。記不清有多少次我摔倒過，是父母用鼓勵的眼神與親切的笑容讓我振作；忘不了有多少個夜晚，我在燈下溫習功課，父母也在燈下呆呆地坐著，默默地陪伴我大半夜；記不得有多少件充滿父母愛意的小事，像陽光溫暖著我。

　　兒時，我喜歡和爸爸捉迷藏，喜歡和媽媽去集市上買零食，喜歡在爸爸懷里撒嬌偷懶。我曾經偷偷地在爸爸身后學他走路，也曾經悠悠地在媽媽身后看她洗刷。那時，總覺得有父母在的地方就是我快樂的天堂！時光流逝總是如此之快！

　　一轉眼，我已不再是小孩子了。我不再喜歡媽媽來安排我的生活，不再喜歡爸爸的督促；不再喜歡媽媽的叮囑，不再依賴爸爸的懷抱……我開始討厭爸爸粗糙的大手，開始厭惡媽媽無盡的嘮叨；我寧愿將心事告訴好朋友，也不想向父母傾訴。但爸爸媽媽卻不以為然，他們仿佛沒有看到我的冷漠與叛逆，依然為我默默地付出著。

　　那天早上，太陽依舊是那么明艷灑脫，父母依然是忙忙碌碌，而我，依然重重地摔門，昂首而去。可當中午，我拖著沉重的腳步踏進大門時，媽媽立刻開門迎出來，拉我進屋。進門，我被眼前的情景震住了！美味的蛋糕，搖曳的燭光，動情的歌聲，滿桌的佳肴，溫馨的氛圍，燦爛的笑臉，還有和藹的爸爸和慈祥的媽媽。

　　此刻我才恍然大悟，原來今天是我的生日啊！父母竟然還把頑固而叛逆的我天天放在心上，此時，往日的一幅幅畫面全部涌現在我的眼前。

　　年少的我作文 21

　　正是一生中最好的年紀，我們的青春里有許多的精彩、遺憾、不甘和年少輕狂，可能長大后的我們回憶起自己在這時做過的年少輕狂的傻事，可能會覺得很傻，但是至少我們現在覺得值得就可以。

　　誰還沒有當過少年啊，誰又沒有在少年的時候做過一些年少輕狂的事情呢？你是否和我一樣覺得父母的非常的嘮叨，總覺得他們管我們的事情很多，總是讓我們做一些我們不愿意做的事情，但是他們越讓我們做什么我們就越不做什么。你是否和我一樣因父母的不理解而和父母爭吵起來，最后父母跟你道歉還愛答不理。你是否和我一樣幻想著快快的長大，這樣就可以擺脫父母的束縛，可以過自己想要的生活了并且可以自己掙錢了。當你看見網絡上的.那些一出手就幾千幾萬的東西，你是否也和我一樣幻想過長大以后也要買活成這個樣子。現在的我們想的都非常的簡單，雖然會做一些年少輕狂的傻事，但是身為少年的我們只要做過讓自己不就遺憾足矣。

　　最后引用甫子寸的一句話：“少年向來不知天高地厚，放眼處，皆自負才高八斗，雖是自命風流，到也坦誠無憂，我愛這樣的少年，謙和又狂妄，驕傲又坦然。”就讓我們憑著這年少輕狂去創造屬于自己的精彩的青春吧！

　　年少的我作文 22

　　“童年的那一個個追逐嬉笑的日子，有如行云流水般在我的生命的旅途中流淌”。歲月啊，你走那么快干嘛啊……

　　回憶著過去的青蔥時光:在那溫馨小院里，有著枝葉茂盛的老梧桐，還有外婆的小屋子:單調的客廳。那小小的，卻又神奇的小案板，外婆會用它做出好多好多可口的菜，我吃的時候總會把菜渣弄到嘴邊，把菜湯撒到衣服上，每當這時，外婆總會笑笑，看見外婆笑，我也莫名其妙的哈哈笑。客廳右面是奶奶的房間，里面有好暖和好暖和的熱炕，老舊的電視機……左面是雜物房，里面的小桌子上有好多碟片，我經常和表哥背著家人偷碟片看，還有許多舊衣服……

　　還記得小時候，外婆和我坐在家里的熱炕上看動畫片。外婆給我說著動畫片里的人物，我呀，總會發出“咯咯”的笑聲，露出白色的，小小的牙齒，有時笑的口水都留下來了，外婆看見我這副憨態，便會大聲地笑，眼角邊的皺紋卻顯而易見……晚上睡覺的時候，我睡在暖和和的被窩里，蓋上我的小被子，先是看看那一輪“蠟筆”明月，看著看著就會感到沒趣。每當這時候，“小賊”要行動了！我要和外婆玩“捉迷藏”。躺在被窩里，先用被子蓋上我的小眼睛——裝睡！再偷偷和外婆一起看抗日片子。（其實外婆知道我根本就沒睡著）有時外婆沒發現，我便看著看著就睡著了；若是被外婆發現了，外婆就會慈祥地笑笑，讓我和她一起看。

　　一次，我看完了動畫片之后，動畫片后面便出現了“找不同”的題目，我立馬發現了不同，并快速拿起外婆的手機，趕緊撥打了下面的熱線，期盼著“小鹿姐姐”會接到。可是，打了好幾遍，“嘟嘟……您所撥打的`電話無人接聽，請稍后再撥……”我大失所望，傷心極了，大哭起來。外婆便抱著我，擦了擦我的眼淚，給我講“豬八戒背媳婦”的滑稽故事，唱那首我最喜歡的兒歌“小燕子，穿花衣……”唱著唱著，我便停止了哭泣，有時還會因為豬八戒的愚笨滑稽而傻笑……

　　坐在那棵粗壯、枝繁葉茂的大桐樹下:外婆坐著板凳給我講故事，講她小時候的事，講抗戰時候那些有趣的事，講（唱）著有趣的兒歌故事……每當這時，她的眼睛里總會充滿一絲憂郁的神情，仿佛是對過去的懷念。這時，我總是坐在小板凳上，小肉手搭在下巴上，聽得津津有味。聽到悲傷的故事，我總會不禁地同情里面的主人公；聽到有趣的故事，我總會拍著腿大笑；聽到那些我感興趣的事，我總會在外婆講完之后，央求她再講一遍……暑去寒來，看梧桐葉生長，凋落。春日的和煦陽光，夏日的炎炎烈日，秋日的天高氣爽，冬日的溫和暖陽……都與我陪伴著院子里的那棵老梧桐……

　　時光飛逝，轉眼間，一切都已改變。兒時的一切，都已不復存在了。連那個最動聽的笑聲，都已不在……時光呀，你走慢點可好？

　　年少的我作文 23

　　扳著指頭算起來，我已經度過14個春秋了——不要一臉不相信的樣子！雖然我的個頭還處在典型的五年級階段，可我的思想及智商已經賽馬奔騰到了初三。沒錯，我這人最大的特點就是身高不濟，說白了也就是矮。我最大的煩惱也莫過于此，想我曾經被多少老師朋友或褒或貶的稱為“濃縮的都是精華”！每當此時我都會在心中朝天大喊：“嗚呼吁，歲月不饒人吶！”

　　我是個極富想象力的小孩。這點可不是虛夸，連我都覺得我有些想象力過剩了。為了不使想象力白白的浪費，我打起了寫文章的旗子有事沒事就往本子上添幾筆，隨后打到網上的博客中去，幾個月下來竟還有了三百多的點擊率！欣喜若狂之余，我還很是理智的重新考慮了一下，最后卻發現近來的考試連連下降，像敗落的高粱沖過了頭便向下頭退了。于是我不得不放下這個念頭，收回破爛的旗子，就此作罷了。

　　熟悉我的人都知道，我是個有個三分鐘熱度的人，愛好一小時換一個也不足為奇，可唯一的我始終無法改變的，除了看書，還是看書。啥書呢？啥書都有！漫畫小說散文童話詩歌樣樣都能，寫人的`記事的寫景的議論的說明的囫圇吞棗，暢快淋漓。我很開心認識到了書這個朋友，有了它我的生活變得充實，我的房間也滿是精神的食糧！

　　且說我的性格也滿古怪的，通常是講了一笑話，別人還沒笑，自己卻笑到不行的那種。所以說，我愛笑，愛笑到什么程度呢？笑到眼淚都出來了也算不了什么，我卻能在哭道極點的時候莫名其妙地傻笑起來，這充分體現了“物極必反”這一真理是多么正確！

　　當然，我的缺點也是麻子臉上的麻子——少不了。說優點我還說不出個一二三來，可是說到缺點我就綿綿不絕了。其癥狀主要突出在不能集中注意力，上課時也喜歡分神，至于這是不是想象力過剩還有待考證。此外，情緒不定還是一個較為突出的缺點，具體癥狀表現為情緒暴躁，要完善這個缺點還得慢慢來啊！

　　偶然經過鏡子，看見了自己：腦袋大大的，眉毛淡淡的，眼睛不算深邃卻也還靈動，塌鼻子，笑起來一口參差不齊的牙齒，這就是我，一個平平凡凡的初三學生，一個愛寫作、愛看書、愛笑的“濃縮的精華”！

　　年少的我作文 24

　　星期一，我們一個個信心滿滿地踏進教室，坐在座位上談笑風生，好像今天出來的成績門門都是一百分的樣子。突然，班主任一腳踢開教室門，沖著我們大吼：“靜一靜！靜一靜！”教室里立刻變得鴉雀無聲。班主任清了清嗓子，大聲說道：“這次的成績非常不理想，連一向名列前茅的徐海龍也馬失前蹄。下面叫到名字的同學上來領試卷。薛京蓉！第一名！……”一直叫到第九名，也沒有我。我感到額頭和手掌心在冒冷汗。“楊勇一！”終于叫到我了。我忐忑不安的走上講臺，陰云布滿了老師的整個臉龐。我預感到大事不妙，打開試卷一看，噢！我的上帝！才十四名！我立刻感到天塌了下來。這是我有史以來考的最糟的一次。

　　我拖著無力的雙腿慢慢地向家走去，準備迎接暴風雨的降臨。

　　媽媽看了我的試卷，兩腮抽動著，最后卻只是搖了搖頭，拿著試卷的手無力的垂了下去，平靜地說：“沒關系，這次沒考好，還有下次。只要你認真聽講，我相信你一定會取得好成績的。”說完扭頭走了。

　　我呆在房間里，回想著往事……

　　那一年，我還不滿六歲，剛上一年級。學校在城里，而我家卻租住在城外，離學校有三里路。那時家里很困難。爸媽既要贍養年邁的爺爺、奶奶，又要攢錢買房子。可以說，我是全班中個子最矮、條件最差的了。我總是穿著媽媽自己縫制的衣服，同學們總是奚落我，老師也看不起我，我永遠坐在最后幾排。最讓人難堪的就是下雨天，我經常穿著一雙黑布鞋，在齊腳深的水了往家走。尤其是深秋的時候，我的腳被雨水泡過之后，紅一塊紫一塊的，冰得就像兩塊石頭。每當這時，媽媽一回來，便急忙脫掉我的.鞋，把我的腳捂在自己的懷里。而那一次，我卻生氣地一腳踹開媽媽，哭鬧著說什么再也不穿媽媽做的老漢鞋——黑布鞋了。媽媽不停地撫摸著我的腳，眼圈紅紅的，內疚地望著我。

　　第二天早晨，我睜開眼睛，目光被嶄新的旅游鞋和雨鞋勾住了。我猛的從床上跳起來，激動得大喊：“媽媽！這是給我的嗎？”媽媽微笑著說：“好好學習。過一陣子，再買一輛摩托車，讓你爸爸接送你。”我興奮的穿上心愛的旅游鞋，興高采烈去上學。看著自己腳上漂亮的新鞋，我忍不住奔跑了起來，想著同學們再也不會奚落我了，覺得這條路也沒有以前那么遠了。

　　欣喜之余，我看到了媽媽更為忙碌的身影——媽媽開始為別人縫制小紅布包了。縫制一個工錢才一毛。從此，媽媽白天上課，晚上便縫制小包。于是，每天晚上，我便“枕”著“咣當咣當”的縫紉機聲入睡，早晨，又是“咣當咣當”的縫紉機聲叫醒了我。媽媽這一干就是好幾年，由于長期過度勞累，媽媽得了頸椎病。不久，我們便搬進了城里寬敞明亮的新家。我上學再也不用走那么遠的路了，摩托車便沒有了用處。其實，我知道，即使買了摩托車，爸媽都是中學老師，根本沒時間接我。

　　“勇勇，吃飯了。是你最喜歡的涼面。”媽媽的呼喚打斷了我的思緒。望著媽媽微駝的背影，我不禁流下了心酸的淚水。

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