寫給出軌老公的一封信

時間：2023-02-24 03:36:43 書信我要投稿

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寫給出軌老公的一封信（通用7篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家或多或少都會接觸過書信吧，書信是人們是人們傳遞傳遞信息、交流思想感情的一種交際工具。那要怎么寫好一封信呢？以下是小編精心整理的寫給出軌老公的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。

寫給出軌老公的一封信（通用7篇）

　　寫給出軌老公的一封信篇1

孩兒他爹：

　　雖然我和孩子依然依戀你，雖然我們依然珍愛我們的家，雖然我們依然想要與你牽手同行，但是你的心已走遠，我們無力牽住你的手，無法讓家停留在你心中。我們心痛，我們也無悔，畢竟我們努力過了，我們挽留過了，我們也珍惜過了。既然你固執地追愛遠去，我們也衷心的祝福你，希望你的未來如你所愿。

　　從此后，我和孩子將相依為命。我們會努力堅強，沒有你的未來，不管前方有多困難，我們會選擇堅強，我們也會選擇包容。感謝你留下全部家庭財富，雖然錢買不到所有幸福，但至少讓沒有經濟來源的我們還有生存下去的資本，還有再次啟動人生的勇氣。

　　如果你們的愛是世紀之愛，你們的愛是偉大之愛，我們會選擇成全，不管我們心里有多苦、多難。只當人生給予我們的磨煉。我們無需拿你們的錯誤懲罰我們自己，人生向前看。但也請你們給予我們必要的調整恢復的時間，不要急于步步緊逼。至少請保留你在我們心中那個有責任心的男人的形象。

　　如果你們認為建立在毀棄一個完整家庭、破壞一個孩子美好成長之上的幸福是幸福的.話，那就幸福去吧，我們都是成年人，都需要為自己的選擇負責。對于這個家，你已丟棄了做人的底線，但請在最后時刻保留做人的高度。我和孩子平穩落地了，對你只有好處沒有壞處。這個道理我想你懂。

　　此致

敬禮！

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給出軌老公的一封信篇2

親愛的老公：

　　想一直這樣的稱呼你，可我無法預知哪一次會是最后的一次，或許在某一個清晨醒來，這個稱呼將永遠不再屬于我們，而這一天，還有多遠？

　　很久沒有寫信給你了，今天選擇這樣的方式來訴說，希望你能了解，我認真的心。這段時間發生太多的事了，我還沒理清一件，又出現另外一件，于是反反復復的糾纏在愛與不愛，理智與情感的旋渦里，痛了自己，更痛了對方。

　　我不懂，愛怎么會是傷害，怎么可以說走就走，怎么可以完全不管對別人（甚至是親人）的傷害。沒想到，讓我懂得這個道理卻是在這樣一個殘酷的時刻，讓我了解的人，竟然是你。我無法指責，也無從指責任何一個人，包括我自己，從你認識我的時候就該知道，我是一個感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前義無返顧，也正因如此，我才會在今天，心如刀割。而這件事終究還是發生了，這是我和你的一場因果，這里面沒有對錯。愛一個人不愛一個人沒有對錯，傷害也是因為我的心中還有感情，還有不舍，而不是因為其它。

　　不想更不會用"孩子""責任"這些東西把你留下，因為你黯然神傷的樣子，午夜里苦悶的心緒，讓我更加的痛心，不放手是因為我無從知道，你的明天會怎樣？當有一天，你遭遇的愛情也變成親情，當有一天，她的青春和嬌柔也被生活磨成我今天的模樣，當有一天，她也同我一樣，了解你那么多傷痛的記憶，她會否也同我此刻一樣，仍舊珍惜，仍舊心痛，仍舊不忍放手。

　　夜里，我久久不能睡去，心在隱隱作痛，留下你，真的是對的嗎？你是個追求完美的人，盡管我是如此小心的去呵護，但我對你的了解，無形中也變成了壓力，你選擇一個新的精神依托，也就順理成章了。作為女人，能為一個男人做的，我努力做了很多，但有些，是作為妻子，作為一個孩子的母親，要同時背負著家庭的責任與孩子的未來，原諒我，我無法選擇。不能全身心的支持你，崇拜你，是我的錯嗎？

　　重新審視我們的婚姻，重新審視你和我自己，在過去的七年里，我們還是擁有值得別人羨慕的感情的，盡管我一直在努力維護著你的感受，但不可以避免的，有對你的忽略。這是作為男人的你無法理解的，也是作為女人的我無法改變的。你甚至都不能在假期留下陪我們，甚至不愿去送送我們，我盡管不愿相信，但事實也正是這樣的殘酷，從那一刻起，你的心已經遠離，而接受后又該怎么做呢，除了你，沒有能告訴我答案。

　　有一些不知所云吧，我的思緒很混亂，好像什么都已經告訴你了，又好像什么都未曾和你談清楚，我為什么要寫這封信呢，告訴你我的不舍嗎？告訴你我要放棄嗎？我也不知道了。

　　看著鏡子中的自己，歲月與生活把一個詩情畫意的女孩變成了柴米油鹽的小婦人。我變不回來了，逝去的不僅是我的青春還有我充滿愛與激情的心。留下的，沉淀的，是一個女人，在32歲的日子里，收獲的這份殘酷的成長的記憶。蛹變成蝶是要經歷一些痛苦掙扎的，上天拿走了你的愛，該還給我一些什么呢，我期待著。

　　這個世界有太多誘惑，這個世界有太多因果，越成長越學會不再輕易對任何事判斷是非。作為現任的妻子，我愿盡我所能去幫你解開心結，不管你最后的選擇，這樣做，于我而言，痛苦但也值得，唯有這樣，才對得起我的癡迷，我的倦戀，我的不舍，才對得起那個由我們共同給予生命的年幼的孩子，才對得起我們蒼老的雙親。

　　不可否認，從介紹人的口里得知，我們的家，對你竟然是如此大的精神負擔，我的關心與付出，對你是如此大的壓力。我又弄錯了，我以為現實的洪水就要把我們的家沖散了，我要拉住你的手，用我的愛，把你帶回到我們的過去。但直到那一刻，我才認識到，我又錯了，殘酷的是，自由成了你的不舍，而我的挽留卻讓你難以承受。所以昨晚，說好不再流淚的我又哭了。

　　你是個任性的孩子，越得不到的東西越癡迷，而我和孩子早已如你身體的一部分一樣，讓你覺得存在才是必然的。你錯了，我也是一個任性的孩子。注定是我的.，我會不惜一切去爭取，但注定不屬于我的，我會放手，然后徹底的離開，新的歡愉能代替舊的傷痛嗎？希望你能。我不會再逼你做任何決定，作為男人，該怎么做你比我清楚，有人建議我讓你走，去過你認為幸福的日子，讓你去嘗試幸福是不是就在那個方向，但原諒我，我做不到，所以別再試探我的底限，我讓你走，就不會允許自己回頭，即使還愛你，即使為了孩子，即使有再多再多的理由。

　　女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回來，要么你義無返顧的離開，兩種結果，我都接受。我也在學習，學習怎樣不再把你的愛當作生活的依靠，學習怎樣不再把你的味道當作睡前的餐點，學習怎樣開始一個人站著，并撐起一片天，為我們的孩子擋風遮雨。我也軟弱，當你抱著我，我怯怯的歡喜，但你的懷抱變得勉強的時刻，就注定了我的失敗。沒辦法再讓你找回對我的憐惜和愛，我轉身離開，希望離開會讓你清醒，不再猶豫和折磨。

　　不多說了，你是自由的，正如我也是自由的一樣。這個家，這個我，你怎樣選擇，我都接受。我不會再去探尋你的電話與行蹤。回不回家，你自己決定。我能給你的，是我對你的信心，相信你會做出選擇，而不是掩飾和欺騙。我不能告訴你這個時間要有多長，因為我自己也無從知道，這個期限在哪？

　　總算愛過，總算幸福過，盡管也許無法實現我們許多許多的承諾，但至少努力過，值得。不知道該怎么做才是對的，我什么都不去做吧。不能再相信"陽光總在風雨后"了，因為我的世界一直在下雨，不知何時能走出這片陰雨，去迎接分離。

永遠愛你的妻

　　寫給出軌老公的一封信篇3

　　親愛的你竟然出軌，不怕出軌，就怕出軌時剛好被撞上，你還是被我撞上了。

　　我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一起度過日日夜夜。

　　嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

　　每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。而后，或看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

　　你盡管去做你的事業，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，一般不會要求你下廚房、洗衣服等等。

　　我絕對不會問“我和xxx媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對xxx很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心。

　　我會和你生一個孩子，最好是個女兒。女兒是貼心的小棉襖，她會在你不在家的時候陪伴我，而我就可以經常去尋覓美麗東西，把我的女兒打扮得象個天使。我期盼有那么一天，我的女兒會拉著你和我說：自己是最幸福的人，因為有個好爸爸，好媽媽。

　　我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的'應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你肯帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，即使我真的很氣你跟你的朋友一起捉弄我.

　　不要介意我的前男友，因為那時我還沒有遇到你;不要吃醋我以前愛過他，因為以后，我會加倍來愛你疼你!不要念念不忘我曾和他在一起過，因為和我天長地久的人是你!我們應該感謝他!是他的不珍惜讓我遇到你!是他的傷害讓我感到什么叫心痛，讓我更加在乎你!是他讓我知道不該管制男人嘮叨男人。每個人都有曾經過去，告別過去，展望未來，最重要的是珍惜現在所擁有的，珍惜眼前人，

　　你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一起奮斗。

　　但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

　　但你一定要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

　　如果有這么一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

　　知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!

　　佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。

　　曾經愛你的老婆

　　XXXX.X.X

　　寫給出軌老公的一封信篇4

親愛的老公：

　　你好!這是我最后一次這樣叫你了。雖然我不怎么喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

　　老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情后會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不后悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧愿去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這么深愛著，我也就不會后悔付出的這十年時間了。

　　老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，并給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情，用什么眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

　　老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福。縱然以后的生活再怎么的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

　　老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人，需要過什么樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不后悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。

　　老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心里沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這么大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底里感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

　　老公，最后我真誠地向你說聲對不起。十年來，沒有很好的'顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什么事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，并不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什么事情都有干勁。不要嫌我啰嗦，其實說實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以后也不會再管你了)。因為我覺得可以做什么不可以做什么，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什么必要了。

　　不想說了，寫的太多只會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

　　曾經愛你的老婆

　　XXXX.X.X

　　寫給出軌老公的一封信篇5

老公：

　　婚后日子里的點滴歷歷在目新婚的火熱兒子出生的喜悅，兩個人吵架的憤怒，一只手抱著兒子做飯的忙碌，深夜等你回家的牽掛這一切是我這輩子最美好的回憶。為了以后的生活不得已和兒子分開，自己總在想這都是暫時的，過段時間就可以團聚了似乎這個暫時很漫長，心里一直有個信念有你有兒子就有一切那時幸福是滿滿的心是暖的。12年回家看兒子的時候發現媽病了及時去醫院經過你悉心照顧沒有后遺癥。當時為了我不受委屈避免婆媳矛盾你留下照顧老人孩子我回北京，感謝你的疼愛，你的心我懂，深知你在家的無奈，為了這個家我們也別無選擇。以后的日子我開始存休就為了能回家多陪你和孩子，現在腦子里還會閃現自己背著包擠地鐵跑著趕火車的場景，在出站口看到你們倆人兒子咧嘴笑我幸福極了……這種生活方式持續了一年半多，每次都盡可能給你倆帶去驚喜哪怕是一塊兒面包都承載了我的愛。

　　之所以考慮很久之后決定離開鄧州去南方，是不想親戚朋友她們太多拖累，麻煩她們太久了。也許咱們真應該放手一搏，辭職回家短暫休息幾天，你的催促，帶著未來的希望對你和兒子的牽掛我走了，離別我沒有眼淚只有對將來生活的憧憬。我在這邊開始了新生活枯燥無味強迫自己適應這里的一切，只為將來。

　　……然而你在那邊和我開了個天大的玩笑，它就是一個晴天霹靂，只知道自己當時懵了，在你沒親口承認的時候我始終不敢相信我情愿是自己錯怪你，你親口承認的那一刻我渾身哆嗦手腳冰冷。我一刻也不想留在這里我想看到你，在回去的十幾個小時不知道自己怎么過來的知道自己一直哭，終于在車站看到你，曾經幻想過無數次你接我的場景卻怎么也沒想到會是今天這樣。彼此相對無言自己痛徹心扉。

　　在家的這些天虐心面對孩子強顏歡笑，自己還看不到你一點悔改的.意思，看到我回家后你們的通話記錄再一次讓我跌倒人生谷底。甚至想到過死，半夜我在外面哭被媽拉進屋，心里充滿對你們的仇恨，自己完全沒有了自信，也許幾年的夫妻情份到此為止了，在家只剩下兩個人無休止的爭吵完全違背自己千里迢迢趕回去維護這個家的目的，也許離開給時間點時間才是最好的方式，帶著我的委屈傷心不安離開，安檢前我轉身看著你的時候，好像你給我個擁抱讓我在你懷里好好哭一場，那一刻你扭頭走了……自己滿臉淚水。在這邊爸爸打電話安慰媽媽一直勸，自己拼命想忘掉想盡辦法查書算卦看手相自己都快魔怔了始終無法擺脫這痛苦。佛渡有緣人，也許我就是那有緣人佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，愛，別離，怨長久，求不得，放不下。原來一切痛苦的根源來自個人只要放下執著自然沒有了恨沒有了痛苦，突然的一剎那我釋然了

　　老公你的道歉我接受，選擇原諒是我最大的讓步，再有一次我會很瀟灑的帶兒子離開。冷靜下來想想和你鬧是正確的因為你在我心里占的位置我在乎你，我之所以回去就是想在你沒鑄成大錯之前挽回這個家，想給兒子一個完整的童年。不計前嫌為了孩子也是為了雙方，選擇寬容并不是要顯示高風亮節主要也是解開心結打開門歡迎你主動回家。寬容是有限度不是一味其目的就是要你知錯就該，希望彼此重生吧！你作為一個男人應該有你的擔當老公用以后的日子好好愛我和孩子給我們娘倆一個溫暖的家，因為我們都還愛你。

XXX

20XX/X/X

　　寫給出軌老公的一封信篇6

　　老公，最后一次這么稱呼你，也是最后一次為你這么毫無遮掩的任憑眼淚洶涌而下，固執的以為自己不會再為你流淚了，自從那年那月，然而，還是無法克制自己，一再告誡自己要堅強，可都是徒勞，也好，我想，可能，應該真的是最后一次了，以后不會了。因為我們必然會成為陌路人。你是這么說的，我也有同感。言歸正傳吧。

　　你出軌了，而且是我發現的，而不是你主動承認的，我很難過，是的，你沒有否認，可悲的是你也沒有認為自己有錯誤(假如你知錯了我們也許還有希望)。你問我，我們該怎么辦?我只說了兩句話，“記得很早就曾經說的玩笑話，如果有以外的女人了，我不會多余一句話的放你走”“心不在，挽留一個空殼軀體有什么意義?”，就這兩句話，你似乎沒明白，還在追問，可我沒有了勇氣，因為我知道，如果如此狠心的話，讓我再說一次的話，我會受不了的，內心我無論如何都不能接受這個現實，可我又能怎么辦呢?我必須強裝，強裝我的大度，強裝我的坦然，強裝我的堅強......其實不然，有哪個妻子在老公出軌后還能鎮靜自若呢?這是多么大的傷害和刺痛呀，而我，你的妻子，不會去多過問一句話，因為你出軌已經是不爭的事實了，我難道還能責罵你，責罵她?多說都是無用的，只會增加更大的傷害。

　　我毅然，決然的選擇了離開你，在你看來，我是如此的輕松，如此的不在乎，用你的原話：你就這么不在乎我，不在乎我們的感情。我要說的是：你錯了，完完全全的錯了，相反，我很在乎你，很在乎我們的感情，很在乎我們得來不易的婚姻和家庭。正因為我太在乎你了，所以我才無法容忍，無法接受，無法原諒這個已經發生的事實。我如此看重你，看重這份感情，怎能去接納出軌后的你呢?我怎能讓自己把你當一個物件和別人去共享呢?怎能對這樣的事情而視而不見呢?我無法做到，正因為我無法做到這些，我才痛苦的，裂肺的，殘忍的這樣對自己，放開你吧，給你自由吧，盡管我內心有一千，一萬個不樂意，可我還是放手。

　　沒有吵鬧，沒有爭議，沒有斥罵，沒有......只有看似的平靜，看似的坦然，看似的冷漠，看似的......你問，如果我能夠收回心，還有可能嗎?我苦笑，我無語，內心在嘲諷著自己。你明白了，這次，說：那我們就......就離婚吧。是的，離婚，我在心里說，狠狠的說——離婚。

　　我明白，你一直疑問，都要離婚了，我居然可以如此的保持平靜，冷靜，甚至一反常態。完全不是離婚的景象。是呀，我為什么可以一反常態?曾經多少次的吵吵鬧鬧我們都經歷了，最終還是和好如初了，可是，這次，一絲一毫多余的話語都沒有，不錯，因為在我看來，有些錯誤是可以容忍包容的，唯獨出軌恰恰不行。有些錯誤是可以改過的，彌補的，可出軌怎么彌補，怎么改過?我不知道。

　　第二天，我依然默然，而你似乎感覺心不甘，可我內心何嘗不是呢?畢竟我還是有很深感情的對你，你開口說話了，然而我再次失望，絕望了，你說你對自己的出軌認錯，而你怎么說的呢?我依然記得。你說：你知道嗎?你知道我為什么出軌嗎?因為你有時候的冷漠，讓我感受不到你對我的愛，所以我出軌了，我在你這里得不到的東西，我就必須從其他地方得到。我一直這么認為，以后也這樣，天哪!我一陣暈厥。我明白了，這就是你，真正的你，我承認，我是不完美的，是有缺點的，是有毛病的，有時候是有情緒的，而哪個人又是完美的呢?就因為我的這些，你就采取這種——出軌的方法嗎?這是什么?報復嗎?我突然發現，我原來離你這么近，可心卻離你那么遠，原來，我一直不了解你，此刻，你是那么的陌生，那么的可怕，試想，如果夫妻一方對對方不滿意了，如果都采取這種方法，社會會是什么樣子?豈不亂了套了嗎?而你竟然認為自己是對的。可怕!心寒!

　　讓我想起來以前的事情，曾經我們吵架，的確很厲害，你就把事情告訴了你的父母，并且說的都是我的不對，本來我們和你父母的關系由于不溝通就不太好，這下使得我和他們的關系更僵，更惡化了。本來我認為男人，作為兩個角色，一個丈夫，一個兒子，應該在中間扮演的是和事老，調節，潤滑劑的作用，而你，相反，不去解決矛盾，淡化矛盾，相反卻在增加矛盾。我說你作的不對，你卻說這就是你處理事情的方法，誰讓我讓你生氣呢?所以你就要轉移，擴大，讓更多的人來分解這個“氣”。我無言以對。你經常都是這種偏激的辦法解決問題的，這次也不例外，而且如此的嚴重。直接毀滅了我們的婚姻，我們的.家庭。

　　盡管我有如此多的抱怨，而今，我都不會再說什么了，我們已經是無緣人了，從你出軌的那一刻起，就注定我們的緣分結束了，這個婚姻，家庭就是被你毀滅的，一手扼殺的，一點都不過分的說。我從未怨過那個女人，沒有理由，換了別人，早破口大罵了，我不會，她打來電話，也很意外，我出奇的冷靜和她談了談，就象朋友。

　　對她說，希望你們幸福，現在也對你說，希望你們幸福!!真誠的，畢竟我是愛你的，希望你幸福，快樂是我永不變的祝福。

　　你的妻子，含淚寫下了這些文字，不知道你有沒有機會看到這些。不知道你可否看見我的心在淌著鮮紅的血，都不重要了。因為我們都已經決定了，我走了，沒有眷戀，有的只是失望，絕望，痛徹心肺的疼痛。即使有一天，你需要我幫忙，我依然毫不猶豫的會答應你的，我永遠不會拒絕，只是我知道你的性格，你我是不會再有任何聯系了。

　　淚已干，情已盡，只為你一人。

　　曾經愛你的老婆

　　XXXX.X.X

　　寫給出軌老公的一封信篇7

親愛的：

　　寫下這三個字的時候，我的內心是一片澄明和平靜，在經歷了這么多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之后，我像臺風過去之后的港灣，雖然有些不可挽回的破敗和損傷，但是，終于歸于寧靜。

　　親愛的，我們必須要這樣。我們不應該再互相傷害，這是多么愚蠢和殘酷的事情，不管你怎么認為曾經的美好和溫暖都不成為現在我們可以繼續生活的理由，但是我們都不能否認是那些美好注定了無論我們走到什么樣的未來，我們都無法真正的，絕情的互相傷害。

　　而我，是在我們相愛和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，愛的積淀更多。

　　我比自己預知的還要愛你，我遠比你所能想象的還要愛你。這曾經是一個神秘的寶藏，埋藏在我們生活的深處，終于在我們即將走到窮途末路的時候，我這個即將失去所有財富的人，猛然想起。

　　也許過去的日子我在你無限的嬌縱中沒有學會按照你喜歡的方式來表示自己的愛和感激，挫傷了你的心，但是這并不等于我就是在麻木的享受著你的愛，我也有深深的敬意，無限的愛，對你。只是，它們都被繁雜的生活、盲目的自我、執拗的個性，摩擦著，混雜著，最終面目全非。

　　我總以為我們還有漫長的時間，一輩子的相守，可以有機會表達所有未曾表達的心愿，人家說，最好的愛不過是經得起流年的考驗，我真以為這些堅定的與你走下去的信念，就是對愛情的最好詮釋。

　　現在看來，我們對婚姻、對生活、對彼此的定位上有都自己不同的看法，我覺得夫妻之間沒有什么真正的對與錯，沒有誰能夠做到不辜負誰，那么近的距離，一定會有傷害和摩擦，兩個人完全的袒露自我，互相忍耐、相互諒解，重要的是我們怎樣去消化和領會這些傷害。因為我們是這世界上最親近的兩個人，我們要一起走一輩子，就不能永遠記得不好，不記得那些好。我們要學會用快樂的時候獲得的滿足，去溫暖那些不快樂的時候凝結的寒冷。

　　所以這些年，即使在發現你外遇的日子中，我依然認定自己是一個很幸福的人。

　　可是我忽視了你并不能讀取我的思想，你也有自己的觀點和看法，你是一個很愛惜自己羽毛的人，你是一個有著很高道德修養和人品素質的人，你一直力求完美的在實踐著自己承擔的所有角色——事業、家庭、朋友。莫不如此。所以你很難理解那些婚姻中必然要帶來的彼此的辜負和傷害，你其實不愿意對我暴露最真實的你，而總是刻意的勉強和修飾自己。想必，你在過去我自感無比完美的懵懂幸福中有著很深的煩惱和不可言說的痛苦。

　　親愛的，我是一個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優勢，其實都是來源你的愛在我內心形成的強大的支撐，如果沒有你，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為你曾經遭受的內心的苦惱而深感抱歉。

　　但是，我也想說，親愛的你自己對自己過高的標準和過于感性的性格，也是令你不快樂的一種元素。可能男人都是這樣，在遇到復雜局面的時候，就喜歡縮回頭，被動的承受，而不是主動地想要解決。但這些東西永遠都不會消失的，像我們這樣，等遇到外界的因素的侵擾的時候，等有了新鮮的刺激之后，你才認識到自己生活的痛苦而壓抑。其實我不認為過去真的那么不愉快，不過你就是累積的太多，自動選擇過濾了幸福的，留下了陰郁的。

　　然而婚姻永遠都是現實的，和這樣一個人，和那樣一個人，其實都沒什么不同，不可避免的永遠都是相互的干擾、碰撞和忍受。在網上我看過了太多這樣的感情上的分崩離析，絕望和背棄，但是有些東西萬變不離其宗，就是你的'性格、能力、命定的缺陷，決定了你會怎么的生活。換一個新的開始，永遠都不是最好的辦法。

　　親愛的，不要害怕，我并不是企圖游說你讓你放棄你的堅持，而回歸家庭，我說這些話只是很遺憾我們都有自己的盲點，我的愚鈍，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的選擇并不見得是最明智的選擇，你只是被自己的良心、道德和情感、現實的壓力逼迫著，喘不過氣來，你只是相信放棄一段感情一個婚姻遠遠要比開始一段感情更容易，你顧不得審視未來衡量利弊，你只是急于擺脫。

　　從開始的混亂和憤怒，到現在的淡定平和，我無異于在地獄和天堂中走了一遭，不管怎樣，你對婚姻忠誠的背棄，你與我身邊的這個女人的婚外戀情，你對我和我們婚姻帶來的尷尬和羞辱，都是曾經令我崩潰和不可理喻的源頭。

　　無論我曾經表現得怎樣大度，和超乎正常的寬容，我承受的，其實也遠遠比我所能夠表現出來的要多。我愚蠢的驕傲讓我保持了面子和對情敵的尊重，但是我內里的傷痛和對即將失去你的恐懼依然如此深重，它們是汪洋，窒息我，它們也是烈火，灼燒我。我因為愛你，可以原諒你，但同樣因為我，我也有理由憎惡你，你不應該用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我們的感情。你曾經為不能在我面前贏得男人的高大和尊嚴而煩惱，最后，你卻用了最錯誤的方式向我表達這種不滿，對我抗爭，讓自己更加的不堪。

　　所以，今天我寫下這封信，就好像你在我面前，而我以從來都沒有過的柔情和愛戀的目光看著你。親愛的，我不想你這樣難過，我不想你因為不能面對自己內心的考問和我的不理智而做出出走這樣幼稚的事情，我不希望你在婚姻內外雙重的欺騙中失去自己質樸真誠善良的本色，我不要你一點點變得沉淪和丑陋。

　　親愛的，因為我愛你，很愛，所以愛到可以失去，愛到心甘情愿的放手。

　　只要你能因此獲得平靜和幸福，其實我愿意在曾經消耗著你的愛卻不懂得回報之后，成全你一次。這樣，終究我的心會更平衡一些。

　　我只是擔心你現在走的道路并不能夠通向幸福的所在，我只是擔心我們放棄的，可能是我們一輩子最寶貴的。我們不應該走到無法回頭的時候再后悔，所以，我希望我們能夠有一個緩沖的空間，約定一個期限，在這個期限之內，大家不要見面，不要聯系，我們都好好的思考一下自己對于這個婚姻的認知，也鍛煉一下彼此獨立生存的能力。

　　不要擔心我，我會把你曾經給我的那么多的愛，分散出來，溫暖自己以后的日子，我會讓自己做一個內心有快樂滿足平靜和溫柔的女人，過去我不懂得的事情，我在我們婚姻中的失誤，我會在沒有你的生活中逐一明白和更正。

　　這些，不再是為了你，是為了我自己，和我未來的生活。我終于明白，只有我是為了自己而不是任何其他人來改善自己追求完美，我才能真正的成為一個可以為別人帶來幸福的人。

　　二十幾年的相愛經歷，你改變了我，我也改變了你，我們已經融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，現在，即使要對這段經歷劃上一個分號，想一想，已經是撕心裂肺的痛。

　　親愛的，讓我們在此告別，在下一個驛站或許可以重逢，或許不會，但是我不后悔我曾愛過。

　　曾經愛你的老婆

　　XXXX.X.X

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