寫給過去的一封信

　　過去：

　　你已走了多遠？

　　我拿著望遠鏡，轉身找尋你的蹤跡，然而，即使望穿秋水也找不到你的蹤跡。

　　于是，我決定寫信給你。

　　過去，你一直是閃著光的，而我現在卻灰暗至極，靈魂麻木，雖仍能大笑，仍能把自己蒙進悲傷的被子里痛哭，但完全不如你瀟灑。你會發自內心的痛快大笑，長久地笑，真誠地笑，滿懷都是開心的事。而我呢？我現在只會做出笑的表情，內心卻依然充滿悲傷。會因一些惡搞而僵硬地放聲大笑，臉因嘴巴的張大而覺得僵疼，頓覺自己笑得太夸張了，于是突然收聲，合上嘴巴，努力地把嘴角揚起，發出“哼哼嘿嘿”的聲音，就算笑過了。再提起，又是一陣張大嘴巴的前仰后合，又是突然地把夸張收起。我的笑就如燒斷的燈絲，“啪”，滅了。——不會感到笑的電流在心的回路中打轉繞圈。

　　這是不會笑了嗎？

　　哭呢，不像笑那么虛偽。過去，一句直擊那坦露心靈的話，淚水就如清泉一樣汩汩流出。而現在，我把自己保護得密不透風，心靈穿了一層又一層的偽裝和鎧甲而無法觸動。即使再大的傷害襲來，也無法觸動心靈深處，只有當我不斷告訴自己：很難受，很悲傷，應該哭了啊，哭吧，哭吧……淚才從心底艱難地抽出。這就像被開采過度的地下水，在以前的時候水位很高，雖說地層薄，容易流失，擔心里很多雨，源源不斷地補充著。可一次又一次的透支后，水再也滲不進心中，雨也只是噼噼啪啪在外面胡亂灑過。水位，也就越降越低，想要哭，就得不斷去抽，去擠。

　　這是不會哭嗎？

　　你的笑，你的哭，你的閃光，都是我最珍惜的。你是那么的活潑陽光，我卻這般慵懶陰暗，宛如得了抑郁癥的神經質。

　　不想失去你……

　　過去，不知我可曾真正地擁有你？

　　你那般閃光，我這般灰暗。在我小心翼翼拿著望遠鏡，躊躇怎樣轉身面對你的時候，你為何悄然離去？是你嫌棄我了嗎？

　　曾幾何時，我意氣風發與你激情相遇，我說超過你很隨意，于是扮個鬼臉，瀟灑地和你揮別，打趣地告訴你我不會想你。可你不知道，我終究只能做出揮別的動作，卻難掩心中的不舍。

　　我剛往前走了兩步，就再也走不動了。我看著前方，卻癡癡地回憶。我一動不動，直到發現感覺不到你的氣息。我著急了，卻不敢轉身看你是否還在，仍裝作你還在我身后不遠。——真怕失去你！我就這樣一直站著。當我面對別人，就裝作背后不遠處站著你。于是緊張到渾身冒汗，一陣又一陣無情的風吹過，吹落了我心中裝出來的最后一絲激情，吹落了外表拼湊出的最后一寸堅強。我徹底害怕了，怕在面對別人。為了消除內心的懼怕，我轉向你走的方向，拿起望遠鏡，不看不理不聞不問周身的事，拼了命地在視野中尋找你，甚至，想象夸父逐日一樣去追你。

　　視野中，沒有你……

　　望得久，眼累了，心也累了。我這才明白：你是絕情的化身。我們之間，永遠都隔著年華的距離。即使我走慢些，或者停下來，甚至我轉身追你，你都被不可逆轉的推走、消逝。只因為你是過去，就要一直過去。我這才想問你：過去啊，你若轉身，背后是自己，還是更遠的過去？

　　站得太久，停得太久，轉向你看得太久，以致我對你產生了感情。——忘了，其實我就是你！閃光，大笑，痛哭，瀟灑地揮別，向著自己的方向躍進，你就是那時意氣風發的我！留戀你純粹是自己墮落的借口，放縱理由！

　　不能再騙自己了，所以，我要走了，轉回身去，不再留戀你——我的過去。

　　忽然就覺得前面陽光那么燦爛，望去，你在背后推著我，快走快走……

　　此致

　　敬禮

　　你的朋友：xx

　　20xx-x-22

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