曾經的自己作文

時間：2022-08-03 17:46:38 [第三單元]說說我自己我要投稿

關于曾經的自己作文五篇

　　在日常的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的曾經的自己作文5篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

關于曾經的自己作文五篇

曾經的自己作文篇1

木子：

　　時光深深淺淺的踏過了十八年，在這冗長的時光里，我給好多人寫過信，從幼稚的田字格到方格信紙，再到花花綠綠的彩色的紙，然后小心謹慎的裝進信封，投進綠色郵筒那個裂開的黑色的口子里。這些小小的信箋就穿過時間空間飄到不同人的手里。忽然想起我寫過那么多的信，竟然沒有一封信是寫給你——那個曾經的我。我是李，你是我的木子李。

　　印象中你是一個倔強而又堅強的黃毛丫頭，很愛哭，卻總是自己擦干眼淚。那是你第一次參加學校組織的長跑，在冬日里。很多人站在起跑線上，令聲一下，人群呼啦啦地向前跑去，個子矮矮的你也隨著人群跑。不知是誰絆了你一下，你重重的摔在地上，你在被壓實的光滑的雪地上滑出了很遠，雪地很硬，摔得很痛，小手上占滿了雪渣，鞋子也甩掉了一只。你一咧嘴，眼淚順著凍的通紅的臉上滑落。不停的有人從你的身邊跑過，你隔著眼淚看著人們漸漸跑遠的身影，突然就咬了咬嘴唇努力著爬起來。厚重的衣服讓你看起來就像是一只笨拙的小熊。你找到鞋子，不顧里面的積雪慌忙穿上，向著人們跑去的方向追過去。你一邊跑一邊哭，冷風吹在你稚嫩的臉上，你卻跑得滿頭大汗。那天，你是最后一個越過終點線的人，但你又是唯一一個跌倒了又爬起來跑完全程的孩子。越過終點線后，你一下就撲進早早在那里等候的媽媽懷里，大聲的哭。媽媽用溫熱的手掌為你擦干淚，笑著說：“能爬起來的就是好孩子，你跑完了全程。”后來，我無數次的在前進的路上跌倒，無數次被現實劃破手掌，無數次的看著別人的背影掙扎著爬起來，跑下去。終點就在那里。我也超過了很多人，為了一次次越過終點線，微笑或是哭泣。

　　你很要強，一直是左鄰右舍贊不絕口的好孩子，好像記憶里沒有哪一次光榮榜上沒有你的名字，玻璃櫥窗里永遠都有你傻傻的笑。現在那些獎狀上的燙金字已經退了色，卻依然在我心里閃閃發光。嫉妒好像不分年齡，開始有人故意為難你，撕掉你放在桌子里的獎狀，偷走你寫好的作業，在你背后偷偷粘上“我考試是抄的”的紙條，以你的名義在隔壁班男生的筆盒里放下寫著“我喜歡你”的“告白書”……你被排擠，被誤會，被嘲弄，被冷落……那個時候你好像就知道，能反駁他們的唯一方法就是變得更好，你開始更加努力，為了證明自己，也為了說服他人，在大大的絕望中努力著。那時，你十二歲。后來你變得更好，很多人開始喜歡你，欣賞你，鼓勵你，幫助你，也有更多的人開始懷著不明的心情討厭你，詆毀你，打壓你，可是你再也沒有動搖過自己的信念。因為你知道，凡事都有代價，但是奪目璀璨要比一輩子平庸碌碌無為要好千倍萬倍，而奪目的背后是別人看不見的血與淚。現在，我也可以面對一切人的鼓勵與嘲諷，波瀾不驚，云淡風輕，可以高傲的像個公主，也可以平凡的像一粒塵土。用人們的愛恨，點綴加冕稱王時的皇冠。就像你一個朋友說的那樣，只要你飛得足夠高，來自地面的喧囂聲、叫罵聲、嘲笑聲，最終，都會變成仰望。所以，木子，你要飛得足夠高。

　　你像每一個女孩子一樣，都渴望有一位自己的王子，他高大，英俊，勇敢，有玻璃鞋和白馬，更有一顆愛你的心。后來，你以為他就是你的王子，你開始迷戀，開始付出，每天在所謂的愛情的甜蜜和害怕老師家長發現的忐忑中徘徊。再后來被老師知道了，他卻一股腦的把責任推到你身上。你開始痛，開始難過，卻依然堅持著那份愛。終于，在他一次一次的傷害下流著淚轉學到另外一個學校。結束了為期三個月的初戀。那時，你十六歲。你開始討厭和男孩子接觸，一次又一次的毫不留情的拒絕掉那些向你告白的男孩子，你把巧克力狠狠地摔在男孩子的臉上，當著男孩子的面把情書撕得粉碎，和朋友一起嘲笑告白的男生……你像個受驚的刺猬，把尖銳的刺扎緊那些沒有任何敵意的人的心里，因為你害怕受傷，你堅信最好的防護就是進攻，所以你總是選擇傷害別人，也許是動物的生存本能，你開始拒絕所有示好。木子，我要告訴你的是，你要相信愛，勇敢愛，我不會告訴你不要早戀，有些彎路是可以讓你成長起來的，在痛過之后，要記住教訓。你要相信，在世界的某一個角落，有那么一個人等待著和你在正確的時間正確的地點相遇，你是他唯一的公主，他是你永遠的王子，他會為你撐起一個王朝的興衰，他會為你抗起歷史的千斤重荷。在他沒有找到你之前，請你像我一樣讓自己充滿溫暖，充滿希望，努力讓自己完美。你可以不美麗，但一定要自信的昂起頭顱，你可以不聰明但一定要奮斗，你可以家境普通，但一定要做平凡中的奇跡。你要想相信愛，仰望愛，勇敢愛，你要堅信，一定會有那么一個人，穿越過洶涌的人海，跋涉過萬水千山，笑著走向你，拉著你的手，他會告訴你，為什么你會在遇見他之前走了那么多彎路，那只是為了遇見他。那時，你會是他最美麗的新娘。

　　你開始像每個躁動在青春期恩孩子一樣，渴望成長，渴望像大人一樣自由的做自己想要做的事情。你學著大人的樣子喝掉一大瓶啤酒然后蹲在路邊一邊哭一邊吐，你開始不愿意回家，和一些跟你一樣渴望成長卻迷茫的男孩子女孩子一起漫無目的的游蕩在街上。你開始不愿意聽從父母的話，故意抵抗來顯示自己已經長大。這一年你十八歲。可是木子你要知道，你終有一天會長大，可是成長并不是叛逆，并不是墮落，而是意味著承擔，承擔更多的責任，承擔更多的煩惱。當我站在青春的尾巴尖上回望你的時候，我是難過，是留戀，是惋惜，是感嘆。小時候有一個毛毛熊都是一種奢侈，每天放學路過商店的時候，都會趴在玻璃櫥窗上盯著里面的毛毛熊看，那個從來沒擁有但一直存在的毛毛熊卻成了我童年最單純最美好的向往。現在，我有了很多毛毛熊，大大小小擺滿了半張床，但是再也沒有當年那種幸福的感覺了。有時候，往往是失去了才懂得珍惜。木子，你一定要珍惜一切你擁有的，擁抱每一個可以擁抱的人，你會擁有很多，快樂更多。

　　因為懂得，所以慈悲。我懂你每一個細小的`心情因為我們走著同樣的路，看同樣的風景，遇見了同樣的人和事，我曾經就是你。你是木子我是李，我是你的木子李，你是我傾盡無數懷念的舊時光。

　　我親愛的木子，你要幸福，要快樂，要勇敢，要樂觀，要堅強。你也要學會承擔，學會放棄，學會原諒，學會遺忘。你要做溫暖的孩子，成長到我想要的模樣。

曾經的自己作文篇2

　　只是偶然翻開了你的日記本，才想起曾經的自己。那時的日記本是一個印有皮卡丘的小本子，每一頁都寫著“我很開心”諸如此類流水賬般幼稚的話，似乎總在擠牙膏。那時的自己有點愛哭，可能是看動物小說觸到了淚點，也有可能是被某人氣到淚眼婆娑，但那時的自己即使哭也很開心。

　　五六年級的你是我最羨慕的，那時的你愛追逐愛打鬧。下課喜歡和男孩子玩彈珠，一聽見下課鈴聲就奔向商店，和好朋友在陽光下奔跑。每天中午不是幫老師跑腿，就是在校園里遛達，偶爾會有爭執，但更多的是歡聲笑語。也會有淚水在眼眶里打轉的時候，即使被嘲笑也是真的滿不在乎。

　　是不是就像文藝青年所說的矯情話語，小時候總是哭著哭著就笑了，長大后卻總是笑著笑著就哭了。

　　現在我來到了一個優秀的大集體，每個人都很厲害，表面上風輕云淡，可內心都憋著一股狠勁，生怕落后于其他人。轉眼間初中生活已經過去了六分之一，我感到身上的壓力無窮大，喘不過氣又使不上勁，一次次的考試失利使我越來越迷茫，有淚也只能默默往心里流，現在的我笑容越來越少了，思慮越來越多了，或許這就是成長吧！

　　我要感謝你，因為活潑開朗的你一直住在我的心里。無論我多么疲憊，多么難過，我都不會怨天尤人，不會自暴自棄。只要想起那個曾在陽光下用力奔跑的你，我都會嘴角輕輕上揚，然后對自己說，沒關系，大不了從頭再來！也許不久就是“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。”

　　我應該慶幸，我們都在成長，我也是，你也不例外。合上屬于你的日記，找回屬于自己的當下，成長或許就是這樣，即使落淚也要一步步前進，即使沒人為你鼓掌也要優雅地謝幕，何況我一定會在這一路上找到真正的自己，未來我們一起努力！

曾經的自己作文篇3

　　屋子里射進一束束陽光，又是新的一天。一天一天，我還來不及感嘆，就急急忙忙地從我身邊溜走了。我還來不及挽留，六年小學生涯已逝去。為何它從來沒給我一點機會，就這么匆匆地去了；為何它沒有打過任何招呼，就這么悄悄地走了；為何連說句告別的話的時間也不留給我讓我變得手足無措了？我問問它：到底該怎樣才能留住你？

　　我默默地看著它離去，不禁想起那匆匆溜走的光陰。至少還剩下那少得可憐的記憶陪我……

　　手輕輕撫摸著日記本的扉頁，如今感覺那么的熟悉，又是那么的陌生。熟悉到仿佛就是昨天，陌生到早已記不清那時自己的模樣。看到那青澀而又工整的筆記，現在才恍然大悟，原來曾經自己寫的字是這樣的。再看看現在潦草的字跡，不禁嘆道：原來早已改變了那么多。靜靜地看著那一件件大事小事，那一個個青澀的字仿佛也在靜靜地看著我。我們就這樣靜靜地看著彼此，我沒有說話，他也沒有說話；我沒有動，他也沒有動。不是不想說話，只是不知道該說些什么，還能說些什么？我望著他，他望著我，我望著曾經的自己，他望著如今的我。我們都不禁暗自搖頭，感嘆歲月的匆匆。最后只留下了沉默，只想擺脫沉默，卻忘了最初的約定，原諒我的任性。

　　我看著如今鏡子里的自己，只記得自己一直都是這樣的。但是我知道我變了，眉眼間的笑早已不是曾經那個毫無顧忌的笑了；那個滿世界跑的小女孩早已不存在于這個世界上了。如今我學會沉默，學會靜心了。我忘記了，是的，我忘記了曾經的自己。不是想忘，而是不得不忘，不敢不忘。因為現在的我是我，他是他了。只記得曾經有那么一個人，只記得曾經有過那么段時光。時間真的沖淡了我的記憶。有一句話說：時間會撫平一切。曾經的我不信，但現在我不得不信。可為什么時間撫平的不僅僅是傷口呢？難道撫平一切的代價就是所有的記憶嗎？我后悔了，真的，我后悔了，但是我也無能為力了。它帶走了一切，六年的光陰。在不知不覺中悄無聲息地溜走了。只留下了我一個人，我不知道該怎么辦，該怎么挽留？如果可以重來一次，我一定好好珍藏它，如果可以的話……

　　我恨，我恨我的無能為力，恨我的后知后覺，可還能如何？