我自己作文

時間：2021-06-28 13:13:45 [第三單元]說說我自己我要投稿

【熱門】我自己作文8篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的我自己作文8篇，歡迎大家分享。

【熱門】我自己作文8篇

我自己作文篇1

　　古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

　　“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

　　她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪里去了？”

　　她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。

　　她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這么低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。

　　她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

　　“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明。”

　　我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。

我自己作文篇2

　　我并不了解我自己，但我一定會努力讀懂自己！

　　我了解在學習中的自己。學習中的我有時懶惰，有時刻苦！上一次，星期天的作業是復習，為半期考試做準備。但我這頭小懶豬哪肯認真復習。打開冰箱，打開電視。一邊吃，一邊看。直到星期天，我才忙碌志來，認真復習，努力完善作業，這時的我又是刻苦的。

　　老師并不了解我。我不愛學習，但我也不能忍受別人超過我，這也許就是“可恥”的上進心吧！

　　同學們也不了解我。認為我很可愛，但真實的我卻是一個令人聞風喪膽的“潑婦”。雖然有時我很活潑，但有時我也會厭倦這“無自由”的生活。

　　我雖了解在學習中的自己，但我卻不了解生活中的自己！

　　我并不了解生活中的自己！因為在生活中我總是千變萬化！比如上一次，我正在抱怨作業又多又難，媽媽卻不明事理地說我學習不認真，只想著玩兒，我一下子怒火騰升，我學習不認夫嗎？我沒有刻苦學習嗎？這是我第一次頂撞父母，這時的我是叛逆的。但有時我又是懂事的。上一次，我為了使媽媽多睡一會兒，偷偷跑到她的房間里，拿走了鬧鐘，調好時間，放在了自己的房間里，早上起床后，自己煮飯上學。

　　在弟弟的眼里，我很聰明，很驕縱他。在媽媽的眼里，我很叛逆，同時又很懂事。在爸爸的眼里，我很節儉，很替父母著想。在姐姐的眼里，我很無聊，很幼稚。

　　這樣看來，我是一個脾氣古怪的女孩，也許我不太了解自己，但我會努力讀懂自己。

我自己作文篇3

　　每個人會有目標，也會有自己的偶像，我也有一個偶像，那是我最崇拜的人，你們不要笑，我崇拜的人是我自己。

　　聽者往往笑我在自我崇拜，但我所能說的最好的答案只能是這個。也許我沒有明星般耀眼的成功，也許我沒有朝霞般燦爛的前程，也許我攀援卻達不到頂峰，但只要我努力了，無愧于心，我就可以抬起頭來，我就可以大聲說：“我崇拜我自己！”

　　我自信。只有這樣，我才可以有更多的理由來崇拜我自己！不對嗎？鮮花和掌聲再多，也只不過是過眼煙云，只有信心才能陪伴我們一生一世。

　　我沒有那么多繁多雜亂的崇拜對象。有人崇拜趙薇，我不，盡管她有很好的演技；有人崇拜列夫·托爾斯泰，我不，雖然他的《安娜·卡列尼娜》那樣讓我著迷；有人崇拜比爾·蓋茨，我不，盡管天天用著他的電腦軟件；有人崇拜林肯，我不，盡管他解放了黑奴，維護了人權。像以上等人都能令我佩服，但絕不會讓我服輸，因為我要做演員，我就可能比趙薇更好。（盡管我沒有漂亮的臉蛋）；我要當作家，就可能比托爾斯泰更著名。（雖然我的文筆不是NO。1，頂呱呱）；我也許有比蓋茨更聰明的頭腦。（也許現在還沒發掘出來）；我也許有比林肯更出眾的政治才華。（只是我現在還沒學到這些知識）。

　　世界六十多億人口，我有勝過每一個人的可能，包括超越自我。當我健康的時候我可以說，我擁有健康和快樂！當我生病的時候，我仍然可以說，我的心臟沒有放棄跳動，我沒有放棄生活！不論在什么時候，不論我遇到了多大的坎坷與挫折，只要我還有自信小學生作文，我就是自豪的。

　　只要我還有沉穩的心跳，我就會大聲地說：“我崇拜我自己！”

我自己作文篇4

　　青春的歲月總是一次次迷茫的徘徊，那些蜷縮在光陰角落里的憂傷早已在歲月的蕭殺中漸漸老去。

　　——題記

　　有人說青春就像樹上的綠葉該長出的時候它就會長出。到了秋天，它也會自己飄落。我想，落葉也是一場唯美的電影。是秋風無聲的嘆息，抑或夕陽沒有眼淚的哭泣。

　　漫步于原野中，是一片無垠的淡綠。左側的那一株不知名的樹上還有著幾片尚未褪色的葉子。我不忍摘下這一片柔軟的欣綠，怕剝奪了它剩余的光陰。我回過頭，聽見一陣陣悠揚的曲兒在夕陽中飄蕩。夕陽柔軟地披在原野上，為這個默默的世界蓋上一層迷茫的淡霧。當我還迷茫于這蒼茫無邊的世界里時，群鴉的悶叫打亂了原有的寧靜。

　　夕陽，浮云，欣綠成了這個原野里沒有目的的演變，一切都在動搖著。我成了這個世界被遺忘的背影。葉子搖曳著，在我不經意間飄落。我猛然感悟，綠葉是不會常青的。即使回憶不曾被刪除，那些塵封的光陰終有一天也會被風吹起。我的身影在夕陽下漸變漸淡，化成一縷輕風跟隨著浮云。仰望蒼穹，兩只歸鴉不斷地糾纏。浮云在淡淡地微笑。我依偎在夕陽的懷里慢慢睡去。

　　等盡了黃昏，夕陽也許不是終點。而塵沙撫媚的身影成了這個世界終生的寶藏。舞動著黃昏，群鴉的悲哀成了夕陽的遺憾。搖曳著的背影是浮云給予的悵惘。凌亂，一陣陣風吹動夏末的眼淚，黃昏失去夕陽。我的眼睛一片迷茫，染紅了原野上所有的哀愁。

　　時光開始流逝，葉子開始變黃，夕陽漸行漸遠。誰在誰的身邊？連晚霞也開始輕聲哭泣。夕陽顫抖著身影，慢慢落下眼淚。有誰可以預言未來？風開始呼嘯而過，什么時候會停下來與大地輕聲交談？走了很遠，夏日的長發輕舞飛揚。不知鳥兒還可以飛多久？

　　于是，我迷失了自己，在這蒼茫的原野上。不禁對著所有的日子苦苦微笑……

我自己作文篇5

　　我告訴自己，我不要那么早地就出來面對現實，我不要那么早地就出來面對社會的殘酷。不要面對比競爭還要殘酷的事情。

　　我告訴自己，不要怕，這是一個蛻變的過程，卻不知道，這，不過是我的自欺欺人，什么時候，我也開始說起了那些敷衍的話。我自我安慰說，沒事，人到了最底谷的時候，怎么走，都是向上的，只是，我卻迷茫了，這，是不是我人生中的最低谷，這，是不是一個前奏，我都不知道，我還會掉到怎樣的程度，我都不知道，我還要怎樣滑，滑到哪里，才可以找我我自己的位置。

　　我告訴自己，喪氣的話不可以說，消極的話不可以說，不進取的想法不可以有，結果我的回報就是什么事情都無法做好，就是什么事情都無法集中注意力去完成，我的回報就是每天的壞心情，每天的憂心忡忡，每天的失眠，每天的落淚，每天的煩躁心情？

　　一種無力地掙扎。就像一個人，明明溺水茍延殘喘，就要往下沉的時候，還有一陣大浪把他拍到岸邊，讓她即便想要放棄，卻也覺得自己還有希望。

　　滿足我的虛榮心也罷，不辜負家里人也罷，想要成為別人的榜樣也罷，原諒我的野心。我并不允許你說，我只是一個一中的料！我絕對不允許！

　　我是一個殘忍的人，沒錯，我也是一個沒有同情心的人，我也不是一個溫柔的人，我終會在你得意，陶醉于自己的預言中時候，給你一個狠狠的巴掌，讓你知道，有些預言不可以說，讓你知道，有些話，不可以說的太絕對！

　　王侯將相寧有種乎？

我自己作文篇6

　　對于很多人來說，人生就是不斷地奮斗，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心里曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。

　　爸爸曾經對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動著，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？

　　我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學業的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經注定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續這樣忙碌的轉動，麻木的重復，重復的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。

　　我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這么認為，他的確沒有。他是用自己的方式在于與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看云海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“采菊東籬下，悠然見南山”。她的輕松閑適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣并不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之后，更多的是收獲。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起于壘土，只要基礎打好了，以后的拼搏就不會失敗。

　　我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。

我自己作文篇7

　　能讀懂自己的.人，才是懂得生活的人。

　　——題記

　　年少懵懂，自認清高地覺得看透了周圍人的心思，總覺得自己比別人高明，別人怎么想的，好像都能明白，連父母的悉心教導也聽不進去。

　　五年級的期末考，現實和我開了一個大大的玩笑。試卷發下來時，我傻眼了，這真的是我考的嗎？自以為是的我甚至懷疑改卷老師算錯了分數，然而滿試卷的紅叉叉張牙舞爪地沖到眼前，迅速地擊潰了我，我像斗敗的將軍癱坐在座位上，不能動彈。我像淋了一場失意的大雨，周圍人的話語和笑聲仿佛隔了一個世紀的距離。回到家，母親看到我失魂落魄的樣子，她想說點什么安慰我，話到嘴邊卻還是咽下去了，只留下一聲深深的嘆息。

　　我從沒想過讀懂自己。而那天起，每日我都在反思中度過，我想窺探自己的內心，我試著讀懂自己。于是我常常問自己：你想要什么？你正在干什么？區別于年幼時的物質需求，也不同于年少時的自以為是。當我回過頭捫心自問時，慶幸自己在心底還保留著對美好的追求。

　　我決心尋找一個真的自我。從此，多少個夜晚當屋外漸漸陷入沉睡時，而我在課桌一角默默地做著自己該做的事情，費力地啃著一道道難題，汗珠從額頭慢慢沁出來。固然辛苦，但停下筆回味時，卻是從未有過的安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便覺得高興。時間靜寂無聲，改變卻在一點一滴中。許久的努力終于在畢業考中有了收獲，看著那個欣喜的成績，奮斗的辛苦一掃而光，取而代之的是欣慰的笑顏。我讀懂自己追逐奮斗的快樂。

　　那天下著秋雨，雨點淅淅瀝瀝地飄在玻璃窗上。天氣越發冷了，我窩在被窩里不愿出來，總想多待一會兒。沒想到時間一溜就來到了6：40，眼看著快要遲到了，我頓時忘記了寒冷，從床上一躍而起，哆哆嗦嗦地跑向廚房。好不容易趕在上課前來到學校，卻不想在校門口被保安一把攔住：“你的校徽呢？”那板起的臉分明像是在審視一個干了壞事的小偷。我一愣，茫然地低頭，卻尋找不到校徽的蹤跡，不禁心中一涼：我這好學生的頭銜可算是毀在這兒了。我往四周瞟了一眼，幸好，大家都被五花八門的雨傘擋住了視線，并沒有人注意到我，保安也正在攔下一位同學，我迅速地寫下班級，逃似的離開了現場。

　　可第二天就沒這么幸運了，班主任一早就氣勢洶洶地跨進了教室，把教鞭往講臺上一敲，呵斥道：“又是誰？班級好不容易保持的四項競賽的紀錄又被打破了？”班主任的目光嚴厲地掃視著班級里的“慣犯”，我的臉“唰”地紅了，連忙把頭埋進臂彎里，心早已跳到了嗓子眼，緊張，不安。這時，老師盯上了一個被定義為“差生”而字跡與我相似的同學，用質疑的語氣詢問他，那同學面對老師的詰問，臉漲得通紅，低聲爭辯道：“不是我。”“不是你是誰，犯了錯還不承認……”老師氣得臉紅脖子粗，完全不聽他的辯解。看著老師恨不得吃了他的樣子，看著他明顯被老師前所未有的憤怒驚嚇的樣子，我不知從哪兒來的一股勇氣，“噌”地站了起來：“老師！”班主任疑惑地轉過身，望著老師的目光，我剎時間有一絲退怯，但面對那位同學的冤屈，我又為自己的抉擇而慶幸。“是我。我……我校徽沒戴。”全班同學鄙夷的目光讓我的臉瞬間漲紅，老師的責罵讓我無地自容。我歉疚地笑笑，雖然難堪，可心中卻如雨后彩虹般輕盈絢爛。我讀懂了自己追求誠實的無憾。

　　不敢說我已經讀懂了自己，至少我在努力讀懂自己。我不知前方漫漫人生路上還會遇到怎樣的事情，但對真善美的追求會始終伴我左右。我在讀懂自己的過程中學會了擔當。

　　迎著陽光，趁著年少。讀懂自己，勿留遺憾。

我自己作文篇8

　　記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。

　　——題記

　　人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。

　　選擇了停留，只是因為留戀。打開記憶的大門，踏上熟悉的小路，眼前一片白霧朦朧，讓我膽怯，久久不肯踏出一步。仿佛又過了很久，在很遠的地方傳來一陣陣歡笑聲，如沙漠中的駱鈴聲，照亮了前行的道路。心中又是那般心潮澎湃，想去了解一切，好奇心驅使著我前行的步伐。

　　此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發，“媽媽，你真好！”

　　一句贊美的話，竟讓母親一愣，那張緊繃的臉松弛開來，笑容從臉上輕輕綻開，那笑容如璀璨的星辰，輕輕地點綴在那浩瀚的天空，光彩奪目，而我情不自禁地走上前，輕輕坐在長椅的另一端，細細品味那彌漫在這中的母愛。不知何物，又滴落在我的手背上，是淚？只是因為觸景生情，讓我想起我也曾擁有過這份母愛……

　　母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。

　　如今長大的我，不再常常依畏在你的懷里，不再事事聽從你的要求，我有我的思想，于是我迫切地想掙開你的束縛，揮舞著翅膀遠行。“你真的，不再愛我了嗎？”

　　直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。

　　現在，我終于明白了美人魚的夙愿—叫做為愛犧牲。媽媽是如此深愛著我，只是因為面對長大的我，表現的形式也在悄然變化。而我也一直深愛著媽媽，只是不擅于表達罷了。于是，我不會再做讓媽媽傷心的事，我下定了這個決心。

　　此刻，我終于懂了自己，應該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……

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