我努力讀懂自己作文【薦】
在日常生活或是工作學習中，大家一定都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編為大家收集的我努力讀懂自己作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
我努力讀懂自己作文1
在我們生活中，我們總是去審視他人，去評價他人，但是我們從來沒有去審視過自己，去思考自己是什么樣的人，我，一直在思考這個問題。
在班級里，我們的言行都十分謹慎，想給同學和老師展現我們最好的一面，沒有釋放一個最真實的自己。可若一直如此，生活又有什么意義呢？我一直在審視自己，努力讀懂自己，現在我終于找到最真實的自己了。
還記得那一次，我們一家人一同去大草原——呼倫貝爾游玩。這一次簡單的旅行改變了我對自己的認識。
我們剛到草原的時候，想到馬上就可以見到那個令人憧憬的一望無際的草原時，我分外的激動。在來的路上父母一直叮囑我要注意安全，要有禮貌……每一次出來玩之前他們總是會說，讓我顯得特別拘謹，在他們的眼里我總是一個害羞的人，自然我也就成了他們所說的那樣，慢慢迷失了真實的我。到了大草原我被這番美麗的風景深深迷住，我是多么希望生活在這里，這個有藍天碧草的地方。這仿佛有神奇的魔力，讓我感受到了格外輕松。到了晚上，我們同當地人點燃篝火，圍坐在蒙古包前，吃著烤羊肉，牧民家的孩子，在那里又蹦又鬧，而我只能眼睜睜地看著。后來，有一位小姑娘拉著我的手，對我說：“走，我帶你去看看我們這兒最駿的馬兒。”我起初還比較害羞，我看著媽媽，媽媽點了點頭，我心里高興極了。那位小姑娘拉著我到帳篷后面，這里栓著一匹馬，我小心翼翼走上前去，那匹馬溫順極了。我高興地看著小女孩，她也高興地看著我。后來，我們更熟了，我們一起奔跑，一起在草原上打滾，我躺在草地上，看著這深藍的天空，此刻我感到無比無拘無束，我想這時的我才是最真實的我。其實，我就是這樣一個性格開朗，仍保持這一顆童心的我。
那一次，我努力讀懂了真實的我。
我努力讀懂自己作文2
擔當是剛升起來的太陽，給大地灑滿金黃色的光輝；擔當是春天的微風，撫摸著綠油油的草地；擔當是黑暗中的一盞明燈，為你指引前行的方向。擔當讓我成長，讓我知道責任的重要，讓我讀懂自己的心。
有一次，班上進行一次考試，大家都在哪里緊張的復習。而我卻在教室里看小說，在最后的十幾分鐘，我才隨便掃了一眼書。考試了，我前一頁做得順順利利，后面有道題好像老師說過，卻怎么也記不起來了。經過我仔細得思考和檢查，總算是做對了，我長舒了一口氣。我做完試題后無聊。手里邊拿著一支筆，在手指之間轉動，一不小心筆飛了出去，“嘭”一聲剛好砸到了前面得同學，同學“啊”得一聲驚叫，筆“啪”得一聲落在試卷上，老師氣憤得站起來，一手拍到桌子上，用嚴厲得目光掃視著我們說：“是誰用筆砸別人的？”大家沉默著，我心想完蛋了，怎么就飛出去砸到了別人呢？我表面平靜，可內心卻在掙扎；怎么辦？是自己站起來承認錯誤還是坐著不動。我遵循著自己的想法站了起來說：“對不起老師，是我砸的。”我就呆呆的站在那里，等著老師嚴酷得懲罰。
老師走下講臺，沒有打我，也沒有罵我，反而還表揚了我。說我誠實，不像別人做錯了事只知道逃避，而是勇敢得面對。還說我是一個有擔當有責任心得人，我卻紅著臉，羞愧的低下了頭。
我現在才發現，原來擔當并不可怕，可怕的是，不敢承認錯誤，不敢面對自己，也不懂自己。我想對自己說：讀著自己的心聲，慢慢的成長，一定要做一個有擔當，有責任心得人。
我努力讀懂自己作文3
“人貴有自知之明”但是說起容易，做起難。能夠讀懂我自己，我覺得是我最大的收獲，就在三年前，我做到了……
三年前，我還在學校住宿，那年我才十歲。
故事發生在一個秋高氣爽的日子里，我早早地起床。那時三年級的同學負責撿宿舍周圍的垃圾。那周正好輪到我們408寢室的同學。吃過早餐后，我們熱火朝天的干了起來。突然，一個晴天霹靂的消息到來了，407寢室的同學趾高氣揚的對我們說：“我和老師說你們撿的不干凈，讓你們下周繼續撿！我們寢室長悶不做聲的繼續見，其他同學愣住了神。我心想：寢室長未免也太懦弱了，是我該站出來維護正義的時候了。年輕氣盛的我頓時耐不住性子跑去問老師：”老師，我們明明那么認真的撿，你為什么讓我們下周繼續撿？”“她說什么你就信！你怎么長不大呢？”
后來，我仔細的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。
三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現在的我改變了許多。直到現在，我依然在繼續的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優秀、穩重的人！
我努力讀懂自己作文4
都說最了解的人是自己，可我并不是，有時候連自己想要的是什么都不知道，就像一艘船在大海中迷失了方向。我們可以讀懂一個人，但不可能完全讀懂自己。
曾經，有一個朋友問我：“我字最重要的是哪？”我想了想回答說：“應該是這一撇。”我邊說邊給她指，答對了，她又說：“如果沒了那一撇就成了‘找’，就會迷失方向，找不到自我，忘記了最開始的那一步，就會感到迷茫，無所適從。我接著說：“我們現在正值青春期，情緒不穩定，一不小心就會掉入深淵，爬不起來了。”
有一次，我的發小來找我玩，我不但不出去，還把她關在門外，當時我也不亂箭怎么了，就很煩當時的感覺，雖然我很想出去與她玩，可我的身體不允許我出去，真的搞不懂自己在想什么。
在平常生活中，考試時想著這一次一定要考好，可是轉念一想，自己又何曾認真學習過呢？付出了才有回報，每次下定決心的時候，總是很堅定，但過不了多久就會忘記的，因為信念不堅定，有時明明很傷心，卻還要強顏歡笑，裝出一副無所謂的樣子。
雖然我不確定堅持一定會成功，但我堅信放棄一定不會成功。我讀懂了自己真正的需求，就趁現在，去做自己想做的事情，不要讓自己后悔，世上沒有后悔的藥哦！
我努力讀懂自己作文5
記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。
人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。
此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發，“媽媽，你真好！”
母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。
直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。
此刻，我終于懂了自己，應該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……
我努力讀懂自己作文6
人生就像一本書，我們就是寫書人。
我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。
我看見一個小女孩哭鬧著懇求母親。她想要一本我聽著就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地說：“行啊，只要你認認真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱著那本封面上繪著一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕為笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴著晶瑩的露珠。小女孩是多么陌生而又熟悉。噢!那不是最純凈無比的快樂的我嗎?
我繼續翻閱著。那是三年級時發生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無云，天空蔚藍干凈得像是一塊藍水晶。陽光它溫和地笑了，它就這樣目送學生們踏上歸家的路。公交車上的人很多，可卻洋溢著青春的氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。
一位白發蒼蒼的老人邁著蹣跚的步伐，走在一群學生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑著。小女孩決定舍棄這個座位，對于她來說這是一件多么難的事啊!小女孩對老人說：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多么和藹多么清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍的天空純凈透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多么像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。
那是開始懂得選擇的我。
我繼續書寫著人生這本書，從不停止。偶爾翻閱，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。
我永遠在努力讀懂自己，因為我無法放任我自己的人生。
我努力讀懂自己作文7
又是一個金秋的午后，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認真地寫著習題。自從上了中學，我的成績一度下滑，完全找不到學習的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑后，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發現我根本不了解自己。
我想要努力學習，不想負了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔當有責任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔責。
我不知道哪一個才是我，不知道哪一個才是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始了解自己。
我看到了許多個我，那個為朋友挺身而出的我，那個辯論時據理力爭的我，又或是那個為了玩耍向父母撒謊的我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望著鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己并不是無藥可救，并不是無用之人。
我開始努力，開始認真學習，開始大方開朗，開始主動承擔。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。
沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。為什么？因為我感到了“自豪”，因為這個，我沾沾自喜，因為這個，我不再認真聽課，因為這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。
我仍不懂自己。
直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因為明白后那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔當卻又關鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成為一個更好的人。
我努力讀懂自己作文8
古時用兵打仗，一軍主帥必須了解對方意圖和作戰風格，方能取勝。在學習中你的競爭對手也必須了解你，方能超越。所謂：“知己知彼，百戰不殆”，說的就是如此。
一個人有了目標，就會為之奮斗。但跟目標的差距在哪里，你真的知道嗎？
在學習中，定下一個目標，首先得明白自己的實力和不足之處，將自身領悟透徹，才能有和他人競爭的勇氣。
我是一個男孩，但我自認為跟別人不同，因為我曾多次試圖接納他人的想法，但沒有成功。這一類型的不同是負面的，但這是我自己讀懂的，從我身上讀懂的。
了解對手，然后不斷完善自己，這是競爭取勝的唯一法則。但是在這個過程中有一步是必不可少的，那就是——讀懂自己。
從小到大，我在性格上的變化不是很大，還是一如既往的偏執。但現在的脾氣有些收斂，這就是成長的力量。歸根結底，不論你做什么，想什么，說什么，都是思想在控制，它會讓你不由自主地落淚，也會讓你怒火中燒，更會控制你的喜怒哀樂。
一些出自自身的問題，你讀懂與否？自己的言行舉止，你讀懂與否？思想——行動之根本，你讀懂與否？
讀懂自己如同解答數學題，抓線索，引申含義，加以利用，組織語言，得出答案。思路如此，行動不易。自己的一切，為何發生？性質如何？影響好壞？一切的一切，都需要自己分析、把握、實踐！
讓我們做自己的編程師，利用靈感，設計出獨一無二的自己，努力拼搏，實現自己的夢想。
我努力讀懂自己作文9
進入初中后，對于數學這一學科，我還沉浸在昔日的“輝煌”中。
在小學時，我數學很好，即使上課不聽講也能考滿分，于是我信心滿滿，常常自以為是。
這不，進入初中后，第一章有理數，我漫不經心地翻看了一下，覺得很簡單。于是我便像以往一樣上課不停地走神，課后也沒復習過。
這天中午，我考了進入初中以來第一張試卷，才兩面，簡直是小菜一碟!我走筆如龍，飛快地完成了試卷，滿以為能考滿分，結果讓我大跌眼鏡，考了一個我有史以來的最低分——七十九分。我火熱的心像是被潑了盆冷水，又像是挨了當頭一棒。沒精打采，像霜打的茄子，又像個泄了氣的皮球。
第二天下午，數學老師把我叫到辦公室，語重心長地說：“你這一次的成績很不理想，你知道你的問題在哪兒嗎?”我低著頭，沉默不語。老師接著說：“你太自以為是了，小學的成績給了你過多的自信，從而變得驕傲，你要努力，我們都對你寄予厚望啊!”我聽到這話，心中頓時有了一種責任感。老師擺擺手：“回去好好想想吧!”出了辦公室，我跑了起來，邊跑邊想：我是太自以為是了，我該怎么改正呢?
結束了這天繁重的學習，背著沉甸甸的書包回到家，心情依然很沉重，我走進房間，關上門，趴在書桌上，仔細回想老師對我說的話。“我們都對你寄予厚望”這一句話，我回味了無數遍，我深受感動，心中五味混雜。
那一刻，我認識了自己：雖然自己的思維還行，但不努力，依然會被許多人超越。從那時起，我不再驕傲，努力認識自己，發掘自己。
我努力讀懂自己作文10
沒有父母的陪伴，沒有“自己”的肯定，在這條“烏云密布”的路上，她孤獨的前行，她渴望陽關，渴望溫暖，渴望愛……
她是一個靦腆的女孩，性格內向，沉默寡言。冷漠的父母親，重男輕女的爺爺奶奶，使她心冷如冰。她的父母在她只有幾個月時就離開了家，生活在小鄉村的她在外公外婆的陪伴下漸漸長大。她乖乖地坐在外婆的大腿上問“：為什么爸爸媽媽不回來陪我？”外婆顯得有些訝異，只好以他們有事為由來敷衍了事。時間久了，她才發現她竟從沒見過父母。漸漸地，她開始自卑起來，開始不愿與別人交談，深怕別人討厭她。有時她也會悄悄躲在被窩里哭，她也會埋怨他們。終于有一天，父母回到了她的身邊，可回家的原因卻是因為母親要生弟弟了。記憶中那是自己第一次見父親。多么可悲，一個孩子竟在六歲時才見到自己的父親。她的心里充滿了不解。
終于在一次晚上，她無意間聽見爺爺奶奶的對話，知道了父親與爺爺奶奶不喜歡自己的原因就是因為自己是女孩。她決定“報復”。于是她開始胡作非為，甚至開始逃學。在最傷心時，還想過就此結束掉自己的生命。就在自己最無助的時候，是外公外婆的關愛使她浪子回頭，是他們讓她感受到了愛的意義。也是他們十多年來的陪伴改變了她。
她帶著一顆未知的心前行。在尋找愛的路上孤獨前行。當有一天她發現自己不認識自己時，或許，自己從未真正了解過自己，也從不曾了解過自己的心。
其實那個她就是我，直到現在我還試著努力讀懂自己，讀懂自己的心。
我努力讀懂自己作文11
年齡的增長，叛逆期的來到，我開始越來越讀不懂自己了。
拋下作業不顧，走出教室與死黨瘋玩一陣，看見值日生陰沉的目光就暗道不好，偷偷瞄了一眼“生死簿”，只見上面赫然寫著我“犯罪”的名字。“Oh，no！”我一連慘痛的`閉上眼睛，這次可是死，定，了！
好不容易挨到了晚上，語文老師卻來了，望著教室里吵吵鬧鬧的我們，臉上寫著諸多的不快。站上講臺，教室里頓時變得鴉雀無聲。“我喊你們靜下來你們不信，一個個嘴巴多似鍋蓋，講啦，繼續說啊！”語文老師明顯是動了真怒，我低下頭，不敢迎上老師的目光，“尤其是我們班上的李大傻和李二傻……”
足足一節課時間，老師才平息了怒火，我沉默了，先前的我那樣做真的對嗎？和她們在一起固然能快樂，可這樣的快樂能長久嗎？我在心中不斷反問自己，想找回一點可以和死黨們玩耍的理由，可是我失敗了……
在這一刻我好像有些變了，一種連我自己也感受不到的變化。下課了，同學們找我一起去瘋，而我卻沉默了，甚至有些厭惡，難道她們就沒有感到愧疚嗎？拒絕了她們，默默坐在椅子上做作業。可是，卻又感到孤獨，一種深深的落寞在心中油然而生，沒有了熱鬧，沒有人陪伴，感覺，真不好。又不自覺的想要靠近，那情景，是那么的讓人渴望，又想讓人避開，真是叫人苦惱啊！
我努力的想要讀懂自己，卻發現是那么遙不可及，我想要的究竟是什么呢？唉……
轉過身來同桌忙碌的身影，讓我有所感悟，我拿起筆來，只留下沙沙的聲音，我終于讀懂了自己。
我努力讀懂自己作文12
一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發現越是長大越讀不懂自己。
有那么一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活著就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多么差的評價兒自己都要給予自己多一點點的溫情，可是心里越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。
有時候突然就心情很低落，不想說話也不想動，別人問起，也不知道該怎么回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什么都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的。
一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內心卑微懦弱的自己。
累了嗎?苦了嗎?怕了嗎?灰心了嗎?放棄了嗎?妥協了嗎?誰當初信誓旦旦的說要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最后心灰意冷的時候，說說那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠后為了沒有為夢想堅持下去后悔一輩子的，那時再來遺憾嗎?后悔嗎?只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不愿努力的自己。
看著鏡子，這樣的自己跟著我竟受了這么多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。
我努力讀懂自己作文13
人們一直提倡讀書，讀好書，但是很少提及要好好讀自己。看清別人不容易讀懂自己更不易，真正能讀懂自己的人絕對可謂心靈上的君子。
人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人。而要看自己也只能在鏡子中看到自己的一面，這一面也是朦朧而不真實的。在解讀自己時，常常有不少人總是戴著“放大鏡”無限放大自己的優點；對于缺點，更喜歡用一雙老花眼模糊而抹殺之，這時候用得最多的方法就是“自欺欺人”，首先不愿意作自我剖析的人，永遠也讀不懂自己……
只讀別人不讀自己的人，命中注定成功與自己有些遙遠。即便是偶爾愿意讀自己，也未必準確。那個活生生的真實的你，躲在成功與失敗的背后，只有靜下心來，用心去觸摸碰撞！
讀懂自己需要勇氣和毅力。因為讀懂自己絕不是一時的沖動與斷章取義的剖析，它需要不斷地叩擊靈魂，把自己放在不同的環境中對比自己的理智與沖動，愚蠢與聰明。讀懂自己還需要時時處處與人與實物參照，也只有經常分析鑒別，相比之下才能在內心產生恐慌，形成心理壓力，從而誘發競爭意念。
有一句話叫“旁觀者清，當局者迷”。說的就是人們常常把自己放在一個特定的環境下，看不清自己，這就需要我們時時把旁人當作一面鏡子，與他人溝通，善于聆聽他們的點撥，才能更好地讓自己接近成功！
只有讀懂自己的人，才能真正讀懂人生這部大書，因為這部書的作者是自己，讀者也是自己。所以，從現在開始，努力讀懂自己才是關鍵。
我努力讀懂自己作文14
“知人者智，自知者明”這句話是中國古代偉大的思想家老子說過的，可我卻越來越看不清自己，猜不透自己的心思了。
不知從什么時候，我發現自己變了，不愛學習了，不愛笑了，變得多愁善感了。總該趴在課堂看窗外那一角天空。即使我努力裝回自己以前以前的樣子，但無論怎么，也回不到自己以前的樣子。
那一日，陽光明媚，天氣很好，而我的心情卻莫名其妙的糟糕。好友來找我玩，親切地叫我的外號“矮冬瓜”，我卻大叫：“不要叫我啊！走開啦！”她們奇怪又不解地看著我，默默地走開了。而我也很后悔，不應該沖她們大叫。最后我去找她們道歉，可又不知為何沖她們發一通火。
好不容易挨到放學，我拿起書包就離開，全然不顧朋友在后面的呼喊。走在街上，望著來來往往的行人，我又會想到一些莫名其妙的問題：我漂亮嗎？有氣質嗎？有魅力嗎？會有人注意我嗎？然后把自己與過街的女孩做一番比較，差點兒和別人撞上。
吃晚飯時，奶奶叫我多吃點肉，并且數落我太挑食，所以長不高……我聽煩大叫：“我吃什么，不用你管！”說完，我便放下碗筷。向臥室走去，一回頭看見奶那無賴又沮喪的神情時，我多想過去道歉。但又不知為何關緊房門，趴在書桌上痛哭一場，心想：奶奶一定會討厭我的，我是一個壞女孩嗎？最后擦干眼淚寫寫日記，憑時間悄悄地過去。
我只知道自己變了，卻不知道青春期已悄然向我走來……
我努力讀懂自己作文15
我是怎樣的一個人……爭強好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的困擾著我。決定尋找一個答案。
爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一場，否則死活不肯離開，最后，他答應了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經那么在意，那么爭強好勝。爺爺告訴我第一個答案。
我的老師又讓我認識了另一個自己。腦海中努力回憶著。
“她已經跟你認錯，說對不起了，可你為什么不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什么，我覺得她說了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那么小氣，那么心胸狹窄。我從別人的角度認識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那里得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內心找到自己。
每天晚上，想著一切，當聽到，有關于我的一切時我會心頭一緊，害怕別人說我。當想著時光的飛轉流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。說白了，怕沒有親人，怕沒有后盾。原來，我是一個自私的人。
我努力地想讀懂，現在我已讀懂了自己，原來自己是那么不堪。
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