曾經，我恨過母親作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的曾經，我恨過母親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

曾經，我恨過母親作文1

　　母親曾經在我眼中毫無地位，每每看到她那粗俗的舉止，聽到她那尖厲的嗓門，我就覺得煩。

　　在讀小學和初中時，母親總喜歡拿我跟別人比。那些“教豬都教會了”、“你還不如別人的三分之一”的話，她總是家常便飯般向我扔來，使我幼小的心靈時時受到傷害，在她面前，我根本沒有自尊可言。我發誓要考上大學，并不是為了了卻母親的心愿，而是為了早日離開這個讓我心寒的家。

　　也許，厭惡母親的感覺正是從那時萌芽的。當別人問我“愛母親還是愛父親”時，我總毫不猶豫地大聲說：“父親！”在我心中，父親的高大與母親的渺小，形成了鮮明的對比。在母親的粗暴管制下，我變得不愿多說一句話，甚至不知道說什么才好。

　　這樣一直持續到中考，我那惱人的闌尾炎突然又犯了，痛得說不出一句話來。離政治考試還有半個多鐘頭，當我準備忍痛走進考場時，母親竟對我說：“別死撐，大不了不考了。”我呆住了，這……這是我母親說出來的話嗎？我咬著牙，倔強地搖搖頭，無意間瞥見母親兩鬢隱隱約約的白發，才沒有發泄悶在心里的不滿。

　　從考場出來，我已大汗淋漓，抬頭一看，操場上依然站著許多家長。不過，跑在最前面的竟是我的母親。她大包小包地提著不少東西，急切地迎了上來，這兒拍拍，那兒看看，問我：“身體怎么樣？撐得住嗎？這是我剛買的藥……”當著那么多考生的面，對我如此“親熱”還真讓我怪不好意思。第一次見母親那急切的模樣，我既驚訝又興奮，不知為何，默然之間，我的眼睛有點濕潤了。

　　忽然間，我意識到：這么多年來我的心里全都充斥著對母親的怨言，卻沒有看到每天晚自習后母親那瘦弱的身影；粗心的我還忽視了母親穿針的動作不再麻利，忽視了母親烏黑的頭發中已經出現絲絲白發……

　　升入高一，我住在學校，暫時離開了母親。這些日子里，我仿佛長大了許多，漸漸學會了去理解別人、體諒別人，母親依然對我要求很嚴，但我已不再抱怨。

　　母親的確很普通，很嚴厲，但現在，我只想說：“母親，女兒真的很想念您！”

曾經，我恨過母親作文2

　　母親曾經在我的心中毫無地位。我一直認為，女子應該是要那種深居閨閣，長得斯文，熏得一身香氣的形象。每每看到我媽媽那粗俗的舉止，聽到她那尖厚的大嗓門，我就覺得很丟人，不由得發出感嘆——哪像個女人？反感也隨著感覺與日俱增。

　　在讀小學和初中的時候，母親總喜歡拿我和別的同學相比，諸如“教豬都教會了，你怎么還不會？”、“你還不如別人的三分之一”之類的話，總是像家常便飯般地朝我扔來。或許她以為是為了我好，卻不知這使我幼小的心靈受到了怎樣的傷害？在她面前，年幼的我根本沒有一絲一毫的`自尊可言。我發誓要考上大學，并不是為了滿足母親的心愿，而是為了早日離開這個令我心寒的家。

　　也許，厭惡母親的感覺正是從那里萌芽，當別人問我是愛母親還是愛父親時，我毫不猶豫地大聲說：愛父親。在我的心中，父親的笑容與母親的咒罵形成了鮮明的對比。在母親的粗暴管制下，我不知道說什么好，甚至不愿意多說一句話。

　　為了躲避母親，中考后，我在填寫志愿表時選了一個不允許陪讀的高中。當我第一次擺脫母親的羈絆時，我就好像是貧窮農民翻身得解放一樣興奮不已。但我在學校獨身一人，聽不到母親的大嗓子門，看不到母親粗獷的身影，吃不到母親做的粗茶淡飯，突然覺得如此難熬……慢慢我發現依賴于有母親呵護的生活是最美好的。

　　在沒有母親在身邊的這些日子里，我仿佛長大了許多，漸漸地學會了理解和體諒。母親長得的確粗壯，但粗壯得健康，健康才是美麗；母親的嗓門兒確實大，但大得有精氣神兒；母親確實嚴厲，但嚴師才能出好徒嘛，哪一點不是為我好？

　　在這段日子里，我仿佛長大了許多，我為自己曾經怨恨過媽媽而感到慚愧，我為自己的的不懂事而內疚。一種懺悔之情不由地向我襲來，我不再覺得有這樣的媽媽而丟人，不再抱怨媽媽的嚴厲……只覺得她是世界上最好的媽媽。

　　我在沒有媽媽陪伴的地方想念著我曾經怨恨過的媽媽，多么想跑回家去，親口對媽媽說一聲：“我想您！”我多么想親口向媽媽坦率地說一聲：“對不起！曾經，我恨過您。”

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