（熱）愧疚的作文9篇

　　在日常生活或是工作學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的愧疚的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

愧疚的作文1

　　處于叛逆期的我們，不再是小孩了，自己的事不需要父母的嘮叨和摻和，已經與父母隔成了一層密不透風的膜。可誰知道，豌豆也需要豆莢的愛護。當我們在學習的上遇到挫折時，還是父母在細細聆聽我們所受的委屈。有言道：“慈母手中線，游子身上衣”。當我們在外經歷風雨想要找一停泊的港灣時，也是他們在你身后，不離不棄。

　　花朵之所以如此嬌艷，是因為有根的養護，大雁之所以沖破蒼穹，是因為有藍天的陪伴，而我們在父母的溺愛中，只知道索取，卻不曾回報。我知道當歲月淘選了一個時代的記憶時，父親挺直充滿干勁的身軀被生活的重擔壓彎了，母親烏黑透著花香的發絲被生活瑣事的霜花染白了。我們，在他們傾注了所有心血的撫育下，成了一個個朝氣蓬勃的青少年。然而，與父母間多了層隔膜，少了溝通。有了代溝，淡了親情。對于父母耳邊無盡的嘮叨，有了討厭，甚至當爸媽要我多穿點衣服，晚上不要去外面逛，這一類平淡的話后也感到厭煩。對于我的母親，時至今日我也不知道到底有著怎樣的情感。

　　幼時，我曾是一個不幸的女孩，因為家庭的不和睦讓我非常悲哀。每次放學回家都是無盡的爭吵，那句句惡毒的話語，那聲聲隨著爭吵而打碎的玻璃聲，正想我的心，一點點破碎。別人家的`孩子在父母面前撒嬌要心愛的玩具，或在走累的時候趴在父親背上露出滿足的笑容，在我的身上是從未有過的。于是，我羨慕，又感到十分傷心，為什么就是我這么不幸。對于父母的關心我十分敏感，總是以一句“我的事不要你們管”來了事。而就是在我這些有意疏遠的話語中，也在推開他們對我的愛與關心。

　　在生活中，尤其是正處于青春期的我與母親的爭吵是時常發生的。盡管我彼此不去觸碰那塊傷疤，但是疼痛卻在所難免。于是我只能選擇遮掩或忽略，但這慢慢的在陰暗處醞釀一場更大的風暴。

　　那是在一個星期一的上午，我要回學校，因為考試，所以到中午回學校。因為要買數學資料。于是找媽媽要錢，媽媽問“要錢干嘛？”“買資料”我回答，她有些遲疑，看了看我旁邊的同學，同學點了點頭。于是，她拿出了三十塊錢，說“現在只有這么多了，先拿去用吧！”“不夠”我回答（與母親對話一向這樣）。因為要交電費，這些遠遠不夠。這是，母親額頭一皺，說“你天天要這么多錢，都干什么了？”我氣憤的摔門而去，一分錢都沒有拿就去了學校。

　　當放學回到宿舍時，床上放著五十塊錢和一疊干凈的衣服，上面還有一張紙條，寫著“錢在床上，多穿點衣服，注意保暖”，原來那天走時我咳嗽了一聲，母親察覺到了。此時，我的眼睛模糊了，一滴滴淚水打濕了那張紙條。

　　思緒回到了小時候，盡管那時父母不太管我，卻什么東西都和其他孩子是一樣甚至更好的。每一次爭吵，雖然母親出語十分傷人，但她的臉上也滿是淚水和憂愁。

　　有一次，我發高燒了，父親帶著我連夜去了醫院，守護我幾天幾夜，一直沒有合眼，沒有吃飯。到我醒來時，他問我餓不餓、渴不渴。看著那雙布滿血絲的眼睛，想起了我摔門而出母親那傷心的面容，我不敢往下想。其實，我是身在福中不知福，爸媽一直都是用自己的方式來愛我，呵護我。

　　如今，我明白了父母的良苦用心，他們所做的一切都是為了兒女更好的生活，我們卻在不斷地傷害他們。此刻，我們應該站在父母的立場上，從他們的角度去思考。你會發現，他們不倫從哪個方向出發，目標都是孩子更好的生活。而且只有他們自己知道什么是對孩子更好的。現在就讓我們與父母的心相互溝通，相互貼近，讓愛永駐彼此心間。

　　一個叛逆的青少年在幡然悔悟后，所領略到父母的辛苦與不易，而所感受到愧疚的滋味

　　此時，鮮花遍地，晴空萬里，一個焦躁不安的不履少年在愛與寬容的天地間自由地奔馳。

愧疚的作文2

　　我今生最愧疚的人是我的父親。

　　我是家里最小的孩子，但是父親對我卻最嚴厲。我逃了學，老師找上門來，父親鐵青著臉，一腳把我踹到地上。“你這個不爭氣的東西，你不是我親生的，否則我今天就廢了你！”我從此斷定，他不是我的親生父親。

　　那年高考，父親和我簽訂協議，說如果我考不上大學就不再供我。我極不情愿地寫下自己的名字并按了手印，心中充滿了對父親的怨恨。最后的日子，我瘋狂沖刺，然而還是因為基礎太差而名落孫山。我后悔當初沒有刻苦學習，更惱恨父親不關心我的前途，連一次機會都不給我。“誰讓自己不是父親親生的呢？”我越想越悲哀，淚水止不住地流。當父親冷著臉把鋤頭塞給我時，我猛地把它扔得遠遠的：“你不供我，我也照樣能上大學！”我頭也不回地走了，不顧母親的哭喊。

　　我一個人跑到沒人的地方，大哭了一場，直到天黑下來，大踏步地走進鄰村一個干建筑的包工頭家里。“叔，從明天開始我跟著你干活吧？”包工頭吃驚地望著我：“你一個女娃不好好念書，干這累死人的泥水活行嗎？”我緊咬著嘴唇，堅定地說：“行！”眼里的淚花打著轉，卻沒有掉下來。包工頭點了點頭。

　　第二天，村里就傳開了，說我的.父親心真狠，為了那幾個錢不讓女兒去復讀。

　　我站在烈日下，眼睛被城里的大樓刺得生疼。母親哭著死拉住我不放，讓我回家，我倔強得像頭牛，說一定混出個樣子給父親瞧瞧。工地上，到處都是白花花的，那些粗壯的男人光著膀子，黝黑的肌肉發著光。我穿著襯衣，滿頭大汗，是這個世界一道另類的風景。

　　“這握筆桿的手推小車，感覺咋樣？”

　　“白面女書生，干我們下大力的粗活，能撐得住嗎？”……

　　工友們常常和我逗樂。每次我都裝作輕松的樣子，笑著說：“干這點兒活還不是小菜一碟？”我握了握車把，盡管戴著手套，手心還是鉆心似的痛。不知道是淚水還是汗水，我難受得閉上了眼睛……三個月，很漫長，也很短暫，當我從包工頭手里接過20xx塊錢時，老板沖我伸了伸大拇指。我咧嘴笑了，很燦爛。

　　我又回到了課堂，每天都是第一個走進教室最后一個離開教室。沒有人知道我的經歷，只知道我是學校里最刻苦的學生，也是成績最好的學生。那年高考，我以全校第一名的成績考上了一所國內名牌大學。

　　錄取通知書送到我手上的時候，我出乎意料地平靜，母親摟著我喜極而泣，全家上下歡天喜地。父親微笑著把厚厚的一疊錢放到桌子上，說是給我的學費。我卻看都沒看一眼，說聲“不需要！”就背過身去。父親愣了好久。

　　一個多月后，我成了大學校園里一名天之驕子。上大學的費用是鄰居王大伯借給我的，說我現在出息了，以后能掙大錢，將來還他就是了。我常常想，如果父親是自己的親生父親，我現在該是多么幸福啊！

　　那天，接到家里的電報說父親病危，讓我趕快回去。想起以前父親對我的種種，我猶豫了好幾天。“父親畢竟養育了我，我不能忘恩負義！”最后，我終于說服自己踏上回家的列車。

　　趕到家時，家里正哭作一團。姐姐哭紅了眼，瞪著我問為什么到現在才回來，父親臨走時，還叫著我的乳名。我冷冷地說：“他不是我的親生父親！”姐姐上來狠狠地給了我一耳光，哭著說：“你貪玩，學習不努力，說你也不聽，父親怕這樣下去毀了你的前途，就故意逼你，說你不是他親生的。你自己打工掙錢復課考上大學，他心里有多高興，你不要學費，他就偷偷把錢送給王大伯，讓他說是借給你的。你知道嗎？父親早就查出是肺癌晚期，為了供你上大學，他舍不得花錢去治療，你花的是他的救命錢啊！”

　　我撲到父親床前，放聲大哭……

　　讓我今生最愧疚的人將永遠是我的父親。

愧疚的作文3

　　當他知道女朋友移情別戀的時候，是夏末。

　　仿佛很突然，也好像早有預感。但是他知道，冬天提前到來，他還沒過秋天，心情已是滴水成冰了。

　　世上最復雜的是感情，最簡單的也是感情。此后若干個無奈的日子里，除了怨恨與煩惱還有什么？

　　日子不慌不忙地過著，秋風掃盡了他的歡顏，清明的天空下，昔日的女友正與別人熱戀中，原來秋天甘果，并不是每一個人都有份的。他得到的是苦果，這個世界上苦果總會有人嘗到。

　　心情陰云密布的時候，心靈總在下雨。那苦澀的雨點一點一滴地浸潤著生活的凄涼。

　　一只傘遮在他的頭上，是她。

　　印象中她是個文靜而甜美的女孩，然而搜索所有的日子，他們并沒有交往的經歷。但她來了，現在就在他的身邊聽他述說，述說他難以忍受的孤獨與脆弱。

　　受傷的男人是需要同情與憐愛的，在感情上，男人其實比女人脆弱，他不想落淚，常常是用不同的方式來戧害自己，比如沉溺。

　　也許沒有人相信男人的堅強是裝出來的，因為那是他最強的自尊。感情永遠是左右男人斗志的'磁場，如果說這個世上女人永遠在做一件事，那就是愛。而男人在做兩件事，愛與事業。

　　沒有愛，在男人的世界里也就沒有了更有意義的事業。

　　他知道，她對他不是早有鐘情，此刻只是伸出援助之手，一只潔白而溫柔帶著體溫與關懷的手。

　　如果女人把男人的存在當作生存的理由和快樂的基礎，反之男人也是。

　　如果說她的到來，給了他希望，不如說給了他一個心理平衡的條件。因為那只手帶著身為女人的誘惑。

　　事實上，生活中這樣的故事有很多，但無論何時，愛永遠是乘虛而入的事。

　　秋天里的故事并不多，他一直在傾訴，無話不說，他要把自己感到壓抑，感到委屈的事，毫無保留說出來，仿佛這樣能夠減少自己的苦痛。

　　她在靜靜地聽著，她不想說什么，只是聽，她說她只想當個聽眾，她說喜歡聽他的故事。他的故事其實并不精彩，許多近于迂腐，明擺著是被人利用，卻津津樂道，明明是表面的現象他卻十分感動。

　　天下的事都是巧合在一起的。這個秋天他把自己的心情托付給了她，他甚至有點離不開她的感覺，不知是有意還是無意，她輕而易舉地占有了他的精神世界。

　　冬天里的故事很精彩。他們相愛了，他的饑渴，她的真誠，他的瘋狂，她的霸道，都在這個冬天里演繹。他的痛苦借她的愛來消融，他的自卑被她撫慰。

　　春天來臨的時候，冰雪消融，看上去一切難關都度過去了。她卻有了意想不到的失落感，她明白了，原來他無法超越自己有限的愛心，而他所做的一切，完全是一種感激，畢竟感激不是愛情。

　　現在感到無助的是她，她感到自尊心受到傷害。她幾乎無法面對現實，也無法面對他，而他唯有仁慈與感激，明明是想放棄卻又與不忍心。她知道，她只是做了一個夢，像所有帶著美好愿望與美好愛情的女孩一樣，夢破滅了，而他永遠不是她的。

　　夏天到來的時候，她去了一個很遠的地方。

　　她走的時候說，原來我是為安慰你而來到這個世上的，我只是個替代品。他沒有意識到她的話里有話，他覺得他沒有拋棄她，她沒有必要一副楚楚可憐的樣子。

　　他想過要給她更多的愛更多的感情，可他卻總是做不到位，他覺得沒有更多的活力，他找不回也找不到，他努力過，可是無法堅持。

　　他常常想，也許在那個地方，會有一個男孩像撫慰他的傷痛一樣來靠近她的。

　　他愧疚，因為他知道，她帶著她失落的自尊心，遠去了。

　　他感動，她是無辜的，仿佛沒有設防，就把自己丟失在一個美夢中。

　　他明白了，原來她的感情，比他更脆弱，在最需要維護的時候他依舊在舔拭自己的傷痕。自私的人，不懂的愛，也不配被愛。當他懂得愛的時候，記憶里只留下永久的愧疚與感動，是那么真實，也是那么恍惚。

愧疚的作文4

　　純潔的人生從懺悔開始。

　　——馮驥才

　　懺悔是發自人內心最深處的一種情感，它會使人的心靈得到升華，它會讓人認識到最真實的自己。而愧疚則是懺悔后的一種結果。它既是一種悔悟，更是一次心靈的洗禮。

　　相信在每個人的心中都會有令你愧疚的人或物。而我也不例外，在我的記憶深處最讓我感到羞愧的人莫過于我的父親。人們常說：“父親是山，可以成為兒女們受傷后的依靠；父親是傘，可以為子女們撐起一片艷陽天；父親是燈，可以為懵懂的兒女們照亮前進的方向……然而年少無知的我卻不懂得這個道理，處處與父親作對，不知何時我們這對無話不談的父女卻到了無話可說的地步。

　　父親是一個極為普通的工人，他的手很巧，能為我只做許多令其他小朋友羨慕不已的玩具，而我也為有這樣一個父親感到驕傲。記得小時候，我最喜歡高高地坐在父親的肩上，手中拿著父親給我做的玩具，高傲得像一位公主似的從小朋友的身旁走過，這總能引來大家的目光，在大家的驚嘆聲中，我那小小的虛榮心得到了很大的滿足。然而隨著年齡的增長，我與父親之間的矛盾也越來越尖銳。父親在我心中的地位更是日益俱下，甚至在外人面前我都不敢承認他是我的父親。這主要是因為在升入初中后學校要求每位學生填寫檔案。而在父親職業的那一欄中，別的同學都驕傲的填上總經理、主任、董事長……而我卻只能灰溜溜地填上工人。我仿佛覺得大家都在嘲笑我，從他們的眼中我看到了鄙夷與不屑。于是我開始憎恨起他來，我恨他為什么不是總經理、主任、董事長……我恨我自己為什么要生在這樣的一個家庭，為什么不是含著金鑰匙出生的公主。于是我與父親漸漸地產生了隔閡，并且在外人面前我也不叫他爸爸，甚至我與他一周也難得說一句話。然而父親卻沒有責怪我，只是從他那滿布血絲的'眼中我看到了悲傷與落寞，但是自從那件事發生以后，我才深深的發現自己竟然是那樣的愚昧無知。

　　記得那是在初三的一個夜晚，我正在上晚自習，這時窗外下起了瓢潑大雨，我怔怔地望著窗外，心想：這可怎么辦呢？媽媽今天不在家，這么大的雨我該怎么回去呢？正當我陷入深深的苦悶之中時，忽然間我看到操場上站著一個撐著黑傘的人，他手里還提著一袋東西，刺骨的寒風撕扯著他的衣裳，仿佛要將它吞噬掉，背有些佝僂，那只拿著傘手柄的手有余長時間地暴露在外而微微的發抖。我怔住了，這不是我的爸爸嗎？他怎么來了？我的心剎那間似乎被什么東西狠狠地刺了一下。

　　“叮叮叮……”這時下課鈴響了，我飛快地跑到父親的身旁，把他拉到了一個角落，大聲地對他吼道：“誰讓你來我學校拉，你閑著沒事干是吧？”“我……我想給你送點衣服和傘，還……還有一點吃的。”父親像一個犯了錯的孩子，小聲地呢喃著，我明顯的看見他手已經凍得通紅了，聲音也在微微顫抖。額上的皺紋更深了。耳鬢不知何時又多了幾縷銀發，那從前伸得板直的背不知何時有點微微下沉，我猛地發現父親真的老了。

　　這時有幾個男同學也湊了過來，他們看見狼狽的父親，在我耳邊嬉笑道：“這是你爸啊？呵呵，他真像個撿破爛的……”于是我大聲地對他吼道：“走啊你，誰讓你來我學校的！”父親真的被我的吼叫聲嚇住了，猛地怔了一下，然后慢慢的將手中的東西放在地上，撐起傘一步一步消失在大雨中。

　　望著父親離去的背影，淚水模糊了我的雙眼。我只能在心中大聲地對父親說：“爸爸，對不起，請原諒女兒的不孝。”

　　如今回想起自己從前對父親的所作所為，我真的恨死了自己。為什么我是那樣的愚昧無知？父親為我付出了他的全部，而我卻因為他沒有令人羨慕的身份而那樣對他，可他卻用一顆寬容的心包容了我。我想，我要大聲地告訴全世界：“父親，我愛您！”

愧疚的作文5

　　十年了，整整十年了，多漫長的一段歲月啊，遙遠得都忘記了十年前經歷的那些事；可是對于那個給予我生命的父親又怎么能因為時間的挪移而淡忘模糊呢？關于父親的點點滴滴作為子女又怎能忘？

　　遇到高興的事想到父親，要是父親還在，他比我還要高興，還要會表達喜悅之情。他會主動跟那些熟悉的鄰居、路人打招呼，再遞過去一支香煙訕笑著告訴別人那些值得高興的事。然后在別人艷羨又嫉妒聲中呵呵地笑著滿足著。父親的世界簡單而充實，除了農事就是兒女最重要了。

　　碰到不高興的事想到父親，要是父親還在，他比我還要著急焦慮。他會整天拉著一張長條臉，悶著頭，一支接著一支地猛抽那種三塊錢一包的《紅河》牌香煙，直到不停地劇烈咳嗽，痰液直流。或者和母親半夜披衣坐在床的兩頭商榷著、研討著，該如何抉擇、取舍。他們的煩惱不比身居要位的國家領導人面對棘手的難題解決起來簡單輕松。

　　父親離開我們整整十年了，我的口中再也不能像所有有父親的孩子或成人那樣大聲呼喚自己的`父親了，這是一件多么悲哀和遺憾的事啊。這種缺憾任何東西都無法彌補或替代。

　　我的父親不比別人的父親活得有尊嚴、光鮮且有威信，他活得太累、太沉重、太卑微。老實、木訥且怕事。他的骨子里有著太多的妥協和書生氣，這樣一個沒有倔強或野蠻的農民書生在鄉野生存，注定是要被欺負或戲弄的了。

　　父親一輩子幾乎都是在被九蒸九煮九炸，別人高興的時候只須言語一聲，父親就會認真又負責地做好別人交代的事情，無論大事還是小事，他不圖報酬甚至連一句感激的話都不需要。無聊時別人揶揄他幾句，父親不是故意不接話茬就是自嘲似的跟著起哄。遇到矛盾了即使是村上的婦人也敢囂張地對父親大呼小叫。他不是不知道生氣，也不是不敢，他說鄰里之間沒什么大不了的事，讓一讓忍一忍就過去了。

　　但是我知道父親的癌癥就是因為他長年憂心憂事，家里鄰里的那些事不能讓他省心地生活。遇到事他也不能像母親那樣竭斯底里地吵鬧，只能默默地承擔默默地抽煙。明明已經康復的癌癥又怎么會在五年后復發？他是被自己的兒女和鄰居摁住了脖子有氣無處撒，有冤無處說啊······

　　深深地記得幾十只肥嘟嘟的雞和鵝被鄰居農藥拌稻子活活地毒死，父親氣得臉刷白，腿直抖。那幾十只雞和鵝耷拉著頭戟張著翅膀痙攣著抽搐著，黏液直流。父親挑著還有體溫的心血，瘋了一般到處控訴到處申冤，可是又有誰愿意站起來替父親說一句公道話呢。即使是村官鄉領導也一樣的唯唯諾諾欺軟怕橫，只會搪塞勸慰父親卻一樣不敢替父親撐腰！

　　父親有時在外面受了委屈，回到家還要被母親數落，不善言辭的父親只能喝悶酒抽香煙，一個人默默地到田頭拼命地勞作，把所有的委屈不快傾注在那些農作物上，也只有在那些秧苗青菜面前，父親是權威的強悍的。

　　57歲時父親查出食道癌，手術后他并不像死過一回的人那樣看透人生珍惜生命。他依然是能站起來絕不坐下去，能下地干活絕不為了保養自己的身體而休息在家，父親說，歇也是死。

　　內憂外患手術五年后，癌細胞竟然擴散并轉移，五臟六肺都被細菌蠶食了。直到不能吃任何東西才同意母親打電話給我們。此時的父親是渴望再多活幾年的，他說能救就再救他一回。當我們把病歷上的真相殘酷地告訴他時，父親沉默了好一會兒，說，那就算了，不看了，不必要人財兩空。那時他不能吃不能喝躺在床上默默地等死，是靠輸液來維持生命的。無知又不懂事的我們竟然心疼父親苦撐著不撒手已被癌細胞折磨得不成人形，同時也折磨著我們活著的人的心。我們硬生生地決絕地斷掉父親唯一維持生命的點滴········

　　只要想到父親是因為我們的不肖，只要想到父親從從容容去赴死，一點都不抱怨命運，不責怪子女的忤孽。隨著歲月的淘洗我的心就越發受到煎熬，越發不能原諒自己，這種錯誤這種忤逆是無法對父親說一聲"對不起”。

愧疚的作文6

　　母親住在交通不便的生產隊，我幾次要接她到場部居住，她都說什么也不肯。我知道，她是舍不下每年采山菜和養牛的那筆收入。我和哥哥輪番勸說母親，自己有退休金，吃不完用不盡的，再說也辛苦一輩子了，奔七十的人了，干嘛非掙那幾個辛苦錢呢！可是母親對我們的話充耳不聞，依然我行我素。沒辦法，我們兄弟幾個也只好由她了。

　　因為工作和交通的關系，一年之內我只能回家幾次看望母親。所以每次回去母親都張家長李家短的和我聊個沒完，直到我打起了嗑睡，母親才想起鋪被睡覺。可這一次回家，才吃過晚飯母親就關起了門，神秘兮兮的說要給我看點東西，然后從柜子里拿出了一個小紙包，里三層外三層的打開，里面竟是存折。“給我看這個干啥。”我不解的問？“媽是想讓你知道，媽有錢了。”我不禁笑了起來：“就你那兩個打踢不倒的錢還叫錢哪。”母親象沒聽到我的話一樣，接著說：“兒呀，媽知道你委屈，沒上上大學是媽沒供到，前些日子媽看電視現在上大學不卡歲數了，六十歲多歲的老頭也可以上呢！所以我就尋思，只要你想上，媽還供你，媽欠你的……要是上上大學也不會窩在農場里。”母親的一番話說得我眼淚都快下來了。十年前，我高考只差幾分落了榜，原本打算去補習，可家里的承包地連年虧損，母親一個人也伺弄不過來，還有大哥結婚也需要錢。我實在不忍心母親為我們苦勞苦作，便回家幫助母親料理承包地。剛回家時我的心情糟透了，只是默默的干活，幾天也不和母親說一句話。母親可能也是因為焦燥，牽牛時沒小心，被牛踩了腳，腳面子腫得老高，根本穿不上鞋。我看不下下去，勸她休息幾天。她只是搖搖頭：“節氣不等人哪。”母親就這樣趿拉著鞋，一瘸一拐的和我一起下地拔大草。九月的太陽威炎逼人，空氣仿佛劃根火柴就能點著一樣。母親穿一件蛋青的襯衫，后背上的汗水溻過的地方析出一道道鹽漬……母親的腳實在撐不住她竟跪在地上……我的淚只是默默的往肚里流。我分擔不了母親心里和身體上的痛！

　　一開始我還雄心勃勃的想自己掙夠學費再去上大學，可是半年后，我做了生產隊的農業技術員以后母親就反對我再去考大學，她勸我現實一點，再加上我每月只有百十元的工資，等攢夠了補習費和上大學的學費，已過考大學的年齡，所以那個夢成了永久的遺憾。也許我讀了大學生活展示給我的會是另外一幅畫卷。但是這么多年的拚打我的心早已歸于平靜，甚至認為這些坷坎本來就是我該承受的，也許正是這此坷坎才讓我的生命里有了一些內容，才讓在往事的回想中有了幾分自豪。失去的終究是失去了，時光不會倒流，生活也不會重來，何況我已經有了妻女，我也真正的理解了父母的心，并為父母的心而感動。據說在非洲的海域里有一種馬哈魚，它的孩子出生最先得到的食物是母親的肉體。在自己剛出生的孩子撕咬吸吮自己的肉體時，馬哈魚只是痛苦的翻騰，從不作絲毫的反抗。這就是母性，天下母qin共有的犧牲精神。

　　母親現在一身的'毛病，（尤其是腰尖盤突出，讓她承受了許多的痛觸，但她從來不在我們面前提起和表現出絲毫的難過，每次給我們打電話也都是報平安。）那都是年輕時出過了力找來的后帳。讓我記記憶最深刻的是母親經常下了班經常去地里背麥秸和豆秸，那時連隊有專門的馬車給職工拉柴禾，但母親是舍不下那幾元錢。有的時候我也跟著去，但回來時我都是坐在母親背著的豆秸之上的。現在想起來真為小的時候不懂事而懊喪。母親把她所有能給我們的都給了我們，雖然在她力所不能及的時候留下了一點遺憾，但卻耿耿于懷，自責不已。這時候我也明白了母親這多年拚命掙錢的原因了。母親的心是天底下最慈愛、最辛苦、最沉重的心了……

　　母親的歉疚讓我更加了感到不安，如果我們能夠更加接近我們的生活目標和人生目標，那么母親的心也許會輕松一些快樂一些。我真的為自己感到慚愧了，這會讓我更加努力的，為自己，也為身后母親的歉疚。

愧疚的作文7

　　我曾以為這并不是一件大事，我會隨著時間的流逝而忘了這件事，可是我錯了，我現在知道，這件事將會成為我一輩子的愧疚。

　　那時我小學五年級，參加了一次全國性的征文比賽，當我的第七篇稿子在學校初評時被刷下來之后，我徹底失去了信心。我想過放棄，可是，我不可以放棄，這不僅是比賽，還是一項任務，是我必須得完成的，這是我們老師對我說的。無奈之下，我想起了我以前讀過的一篇文章，憑著記憶，也憑著自己的一點寫作功底，我終于寫出了一篇比較好的文章，也終于過了學校這一關。我知道這樣做不光彩。當我收到了獲獎證書時，我不知道我究竟是應該高興，還是應該傷心，畢竟文章不是完全自己寫的。可是這次比賽很盛大，獲獎文章將有出書的可能，強烈的虛榮心使我忘記了愧疚，只沉浸在獲獎的喜悅之中。原以為喜悅之后事情也就過了。但是，就是這一次的獲獎也許會讓我愧疚一輩子。

　　我第一次知道“版權”和“侵權”這兩個詞時，是大概半年后，我們班同學在作文作業上抄襲了他人的作文，被老師逮到，老師在作文課上說出的含義。當時我們老師很生氣，狠狠地訓斥了那位同學，我也是在那時才知道這兩個詞的。當老師在訓斥那位同學時，我自己心里卻也不安了，我想起了我以前也曾抄襲過別人的文章，還獲了獎。當老師說侵權者是如何地可惡時，我的心也一陣陣絞痛。我覺得老師就是在說我，我就是一個盜竊者，竊取了別人辛辛苦苦的勞動果實。最后當我們老師說，嚴重的侵權是犯法的，是要坐牢的。聽完之后，我一陣冷汗，接下來的課，我一句也沒聽進去，就想著“侵權”、“犯法”。我突然很害怕，害怕會有警察來抓我，抓我去坐牢。那幾天，我天天都想著這件事，生怕有警察來抓我，就連做夢也都會夢見警察抓我。雖然現在想想，覺得那時很無知，可是那一份愧疚，到現在不但沒有減少，反而加深了。

　　前幾年，我和朋友在書店里看書，朋友無意中看見了我寫的文章，拿來給我看時，我手一顫，書落了，我的心也沉了一下。這么多年過去了，我以為我已經忘了，忘了當年的錯誤，可是我沒有，我只是將這件事埋藏了，埋藏得很深很深。時間愈久，被挖出來時的那份痛苦也就越大。我沒有勇氣向我的朋友說，這篇文章是我抄襲的，我沒有勇氣去承認自己年幼時犯下的錯誤。我只能在朋友詫異的目光中，拉著他逃出了書店。

　　多年后，當我的文章被別人在網絡上抄襲轉載時，我感到了一陣憤怒，是一種怒不可遏，我氣憤，我唾棄他，可是對他，我毫無辦法懲罰他。然而，憤怒之后，我卻發現我并沒有資格去聲討別人，因為曾經的我也曾是一名“盜竊者”，竊取了別人的文章。我忽而很希望能有個人出來同情一下我，能體會一下我心中的矛盾。

　　我忽然好想去見一見那位作者，或許他并不知道，他的文章曾被我“偷”了，但我仍想向他去說一聲道歉的話，以彌補我這幾年心中的痛苦，可是我沒有退路了。我不想越陷越深，以至無法自拔。我所能做的，也只有默默地在心中懺悔，為自己的'曾經懺悔，并且，我要以行動來要求自己，來補救自己的錯誤，所以這些年我做文章時都十分嚴謹，不敢懈怠一點，就連做人，我都不敢懈怠了自己。

　　當前些日子，很多人都在聲討郭敬明，說他抄襲別人的文章時，當無數讀者讓他給出一個說法時，雖然外表上的他很平靜，很堅強，可是，或許他的心中也有一絲懺悔吧。我忽又很同情他，誰會愿意去做一名“盜竊者”呢？

　　我想我算比較幸運的，沒有人去告我侵權，沒有人來討伐我，甚至沒有人知道我曾是一名“小偷”。而我的內心呢？我對自己的討伐何時才能停止呢？只有我自己知道，風平浪靜時，也許它會在角落里乖乖地呆著，可是，如果一旦有了風吹草動呢？那一份愧疚必將加倍刺痛我的心。

　　我想這一份痛楚，這一份愧疚應該會是一輩子的了吧，它會時刻鞭策我，激勵我，讓我知道究竟該怎么做文章，怎么做人……

愧疚的作文8

　　每當看到書桌上那本紅白相間的語文課本時，心中的愧疚便如狂風般向我襲來。

　　那是一個星期二的晚上。由于趕公交時間緊，放學的時候我匆匆忙忙收拾了一下書包就走，結果回到家寫作業時才發現：忘記拿語文課本了。要知道語文作業有朗讀課文和考生字，還要求家長簽字。沒書可怎么完成家庭作業？如果沒有完成作業，一向嚴格的語文老師會……我不敢往下想了。

　　我忐忑不安，一遍又一遍地翻著書包，希望出現奇跡，結果可想而知。怎么辦啊？我一邊不死心的翻著書包，一邊在心里盤算著：書沒有拿，還真是個難題！學校離家較遠，上下學都是公交車統一接送，其它車一般不去那里。即使打個車進去，學校門肯定早關了，總不能從學校后的柵欄門翻過去吧？要不……發個消息進班級群？嗯……不行！我沒有帶作業，是我自己的失誤，別人有什么理由幫助我？況且人家都要用書呢！再說同學們晚上都忙著寫作業，看到信息還不是在夜深人靜快睡覺的時候？……我心里亂成一團，心情也開始煩躁起來。

　　吃過晚飯，看著在一旁忙碌的媽媽，心想：要不告訴她？算了，告訴還不是沒有用？除了一頓奚落，她估計什么也幫不了。我猶豫了一會兒，還是和她說了，只聽她隨意說了一句：“你去群里發個消息不就行了嗎？”我心里一窩火：這樣要行我早做了，果然找媽沒用！我越想越氣，一下子把心里的憤怒通通發泄出來：“要發你去發！”

　　“你的事我總不能一輩子也幫你做吧？”

　　媽媽一點都沒有意識到我的憤怒，一副苦口婆心又要開始講大道理的口吻。沒等她說完，我站起來，吼了一句：“從小到大，你幫我做過什么事？干什么不都是我自己一個人？”

　　媽媽沒聲了，我沒看她，但我知道她又在用她那嚴厲的目光看著我。我頭也不回的沖進臥室，“砰”一聲關上了門。

　　坐在書桌前，我不由得想起了以往的事：六一文藝表演，家長中沒有她的身影；擁擠的客車站中，我只身一人，身邊沒有她的`身影；往常的家長會開過一半，也沒有她的身影……

　　腦海中星星點點的記憶讓我對她充滿了憤恨。我在書本上狠狠地亂畫著，書本上裂開了一道又一道道口子……

　　深夜，我終于胡亂寫完了其他作業。正準備上床睡覺，媽媽吱聲了：“要不你和同學私聊一下，讓她幫一下你？”“不用了！”我沒好氣地說。

　　躺在床上，我輾轉反側：只能明天去學校補了！可公交車到學校的時間離上課也僅有幾分鐘，根本來不及補完的。雖說老師等第一節課下了才收作業，但上課時間哪能補作業啊！再說萬一老師搞個突襲，我不就完了嗎？……算了，聽天由命吧！

　　第二天早上，媽媽做早餐比平時早了些，但我沒吃。收拾完書包就走，穿鞋的時候朝家里瞅了一眼：媽媽套上了一件外衣，正叮囑妹妹：“媽媽出去送一下你姐，你在家乖乖的。”我沒理她，徑直一個人走了。

　　站在站臺邊，望著空空的街道，我的心跳又加速了：今天準備挨批吧！回頭一看，媽媽正在招呼一輛出租汽車……

　　坐在溫暖的車廂內，轉過頭去看著窗外飛速閃過的風景，我的心似乎平靜了些。但當我看到前面坐著的媽媽時，心里不禁又起波瀾：因為我看到了一根銀絲。是的，一根銀絲，它在媽媽凌亂的頭發里是那么耀眼，那么閃亮。我的心一疼，仿佛被什么刺了一下。我開始自責起來：昨天晚上我怎么能和她那樣說話呢？她作為一個母親，盡到了一切應盡的責任，還要忍受我們的不滿、委屈、憤怒和怨恨。昨天我沒帶書，本來是我自己的錯，怎么能往她頭上怪呢？……

　　想到這兒我心里的愧疚如潮水般涌過來。此時此刻，我多想抱抱她，對她說聲抱歉啊！扭過頭來望她，她卻像什么事都沒有發生過一樣，有一搭沒一搭的和司機說話。我才發現，那句“對不起”，早已卡在喉嚨里，什么也說不出來了。

愧疚的作文9

　　人的一生中，總會有多多少少令人感到愧疚的事。而這些事，又習慣性地被分為兩種：一種可以被挽回的，而另外一種則是永遠的遺憾……

　　不久前的一天晚上，我到外婆家吃飯，正趕上長居外地的老舅媽來訪。一進門，我便見到一個長著黑圓臉的老婦人坐在沙發上，老花鏡后面的黝黑雙眸隱隱閃著光。外婆和大姨都在廚房里忙碌，菜板乒乓作響，誘人的香氣溜出廚房，在客廳里氤氳著。身材短胖的老婦人靜靜地坐在沙發上，目光呆滯，我出于禮貌向她問了個好，她也只是呵呵地干笑。

　　“她是什么人啊？”我低聲問客廳中的爸爸。

　　“你的老舅媽呀！”爸爸十分詫異地反問道。“你不記得了嗎？”

　　“呃，那個……”

　　“唉，我們家親戚太多了，她記不過來。”爸爸微笑著向老舅媽表示歉意，她干笑了幾聲表示回應。看來，她并不聾。

　　晚飯時間到了，我們圍坐在餐桌旁，靜靜地等待消滅著自己面前的飯菜。我看老舅媽一言不發地坐在椅子上，表情落寞，目光無神，便謀劃著發起一場關于她的談話，老人們都愛“憶往昔”懷舊，如果跟她聊一聊她自己的青春，一定能讓她興奮起來，多少找回一些當年的活力。

　　我構思好措辭，剛要開口，卻將話咽了回去，覺得自己這樣關心一個老人，似乎不太恰當。“這樣說總不太好吧……怎么講呢……不如不說吧。”我心里努力地替自己找著借口，“對了，老舅媽是不是只聽得懂閩南話？”

　　連我自己也覺得這個理由牽強，于是安慰自己：“沒關系，等我飯吃完一半，再講也不遲。”

　　外婆端著菜出了廚房，我們家頗具傳統的“晚餐閑聊”正式拉開了序幕，內容一如既往，還是關于我的日常瑣事，間或插入一些外地求學的表姐的新聞。家人們紛紛熱情地為我夾菜以表示寵愛，可我卻發現老舅媽的碗里空空如也，親情的陽光并未普照大地，至少沒給她一個老人應有的溫暖。

　　我心里一涼，想為她夾菜，想跟她聊她的過去，想給她溫暖，想告訴她這個家里還有人關心她……，老吾老，以及人之老……，我的飯已經吃了一半了，我感到自己有無數的話想對她說，可話到了嘴邊，又消失得無影無蹤。的'確，一個說慣了“謝謝”的人，是很難說出“不用謝”的。

　　這些話，還是由懂閩南話的人來說吧。

　　不一會兒，飯吃完了，一家人說說笑笑地道別，約定了明晚再來吃飯，還不忘叮囑我早點寫完作業，卻全然忘記了那個呆在沙發上的黑圓身影，那深藏在老花鏡下的渴望關懷的眼神。

　　臨走前，我向老舅媽道別，她竟回以一句標準的普通話：“再見。”

　　標準得不帶任何口音。

　　我掩了門，不敢再看，也不敢再想，只想趕緊離開。

　　這之后的兩三天里，我沒少在外婆家看見她，看見她或一個人呆坐在沙發上，或緩緩地徘徊在高大的家具之間。我一次一次地看見那個矮胖的身影在我面前走動，卻始終下不了決心開口。

　　“沒關系，”我不斷地安慰自己，“我還有時間，還有下一次機會……”

　　可是一天中午放學后，我沒再看到那個黑而圓的身影。我向外婆詢問，得到的回答卻是：“她在廈門看完了眼病，就回老家了呀。”

　　眼病！怪不得她老是看上去目光呆滯。可是，她走了，誰來跟她聊自己的青春往事呢？一個丈夫故去的女人，誰來給她安慰呢？她年事已高，又住在外地，見她的機會可謂是見一次少一次，“這一次”的遺憾，也許已經沒有“下一次”來彌補了。

　　與家人相處的時間，總令人覺得來日方長：反正婆婆媽媽的嘮叨天天都有，孝敬的機會多的是，又何必太在乎呢？于是我們頂嘴、我們忽視、我們反抗家人的每一句話，心想著自己還有的是時間，不著急。可當我們真正想要關心他們時，時間已經不多了。

　　有些事情，做錯了，就永遠無法挽回，比如青春，比如親情。

　　我的這份愧疚，也將伴隨著我度過終生吧。

　　謹以此，獻給我熟悉但又陌生的、親愛的老舅媽。

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