愧疚的作文15篇(薦)

　　在學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家都有寫作文的經(jīng)歷，對(duì)作文很是熟悉吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡(jiǎn)要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的愧疚的作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

愧疚的作文1

　　今天，我哭了。帶著愧疚哭了。

　　班隊(duì)課上，班主任給我們看了鄒越老師的演講——《感恩父母》，鄒越老師鏗鏘有力的聲音像雨點(diǎn)般打落在內(nèi)心深處藏滿愛的角落。

　　小時(shí)候，我總愛圍著媽媽轉(zhuǎn)，就像一只跟屁蟲，但是媽媽卻把我送進(jìn)了幼兒園，我天天趴在鐵欄邊，期待見到媽媽的身影。有幾次媽媽路過時(shí)，我卻不敢喊她，怕被老師聽見，只好躲在角落里哭。回家以后媽媽問我怎么哭了，這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)媽媽原來一直都在關(guān)注我。有一次，在幼兒園里，一個(gè)小男孩要搶我的氣球，我一急就把他推倒在柱子上。當(dāng)時(shí)我嚇壞了，只記得小朋友們都圍了上去，都喊著“他流血了”。接著，老師便到了我家，跟我爸媽談了好久。我很害怕，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看見媽媽一臉的尷尬和歉意。老師丟下一句“你家孩子真難管”之后就走了。我擔(dān)心媽媽會(huì)打我，沒想到她卻只是嚴(yán)肅地教導(dǎo)我今后不許這樣。

　　上小學(xué)時(shí)，我一顆愛玩的心怎么也收不住。上課不知道在聽些什么，作業(yè)考試一團(tuán)糟，但我卻總是騙媽媽老師經(jīng)常表揚(yáng)我。直到有一次放學(xué)后我被留了下來，做思想工作，補(bǔ)課。媽媽怕我出事，就到學(xué)校里找我，老師便和我媽媽好好地“溝通”了一番。回家后，媽媽就罵我了。晚上，我隱約聽見了綴泣聲，我下定決心，一定要好好學(xué)習(xí)。

　　小學(xué)畢業(yè)時(shí)，我的`成績(jī)還可以，但還不知道學(xué)習(xí)的重要性。

　　轉(zhuǎn)眼就上了中學(xué)，我成績(jī)穩(wěn)定多了。現(xiàn)在已是初二 ，媽媽對(duì)我的苦心教導(dǎo)，依舊回蕩在我耳邊：“媽媽沒有文化，找不到好工作。現(xiàn)在媽媽拼命工作讓你上學(xué)，就是不想讓你步入媽媽的后塵……”當(dāng)時(shí)，她哭了，我也哭了。每每回想這句話，都會(huì)使我斗志昂揚(yáng)；每每回想，眼淚都會(huì)涌上眼眶，淚花中，我又看見了媽媽蒼老的身影。

　　上星期五，我把學(xué)校發(fā)的一等獎(jiǎng)獎(jiǎng)學(xué)金給媽媽看，雖然不多，但卻包含了我與媽媽多年的酸甜苦辣。“媽媽，我是第一名！”我激動(dòng)地說。“學(xué)習(xí)努力就是好。”媽媽笑了。忽然， 我看見了媽媽頭上有兩根白發(fā)：“媽，你有兩根白頭發(fā)，我?guī)湍惆瘟税伞！薄安挥茫�不用，”媽媽臉上閃過一絲悲傷，“快40歲的人了，有幾根白發(fā)算什么！”我的心里掠過一絲酸楚歲月染白了母親的頭發(fā)，母親由青春靚麗的少女變成了蒼老的婦女，這么大的變化，我十幾年卻從未發(fā)現(xiàn)。

　　十幾年來，村里的人都說我“野”，唯獨(dú)媽媽對(duì)我不離不棄。其實(shí)我是什么樣的人，一直以來我都很清楚，沒有母親給我的愛，或許我就不是現(xiàn)在的我。

　　我像一只風(fēng)箏，在漫無邊際的天空處漂泊，母親的愛是一根風(fēng)箏線，無論我飛到哪兒，母親都是愛牽引著我。年少無知的我為母親刻上了皺紋，壓彎了她的脊背，卻認(rèn)為那是理所當(dāng)然的，今天的我懷著愧疚，要對(duì)我最愛的人——母親說：“媽媽，我愛你。”

愧疚的作文2

　　妹妹(允許我這樣稱呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低聲啜泣的一幕，就如同電影里極恐怖的面畫不時(shí)地顯現(xiàn)在我的面前，無限的愧疚便一齊襲向我的心頭……

　　“媽!媽!媽!”我撕著嗓門叫著，“我的集郵冊(cè)哪去了?你看見沒有啊?再找不到我會(huì)跳樓的!”——向把我當(dāng)作心肝寶貝的母親三步兩步地趕緊跑上樓來了。

　　“怎么啊?看你急的……”

　　“我的郵冊(cè)不見了，里面可是有好幾套絕版的郵票，還有我同學(xué)從家里偷來送我的‘四大美女呢’!你到底拿了沒?……我明明放在這柜子里的……”

　　十幾個(gè)柜子全被我拉了出來，里面的書、試卷散了一地，當(dāng)時(shí)我真怕是瘋了，腦子里只喊著：“還我郵票!

　　“沒有啦!”我對(duì)著母親大喊大叫。

　　“弟弟拿沒?把他叫來，該不會(huì)拿去賣了吧?”

　　媽于是“逼問”弟弟，弟弟矢口否認(rèn)。

　　“會(huì)不會(huì)是小翠拿的?她今天中午進(jìn)來過，唉，別人家養(yǎng)人的孩子可信不得哦!”

　　小翠是我親妹妹，只是剛出生就送人了，和家里人一點(diǎn)感情基礎(chǔ)也沒有。最近上中學(xué)，離我家近，中午便回家里來。而我， 自上高中便極少回家，也便難得見她一面，見了面也生疏得如同陌生人一般，極少講話。

　　母親的話并不近情理，可是我昏了頭，坐著哽咽起來，“干嘛這樣，誰拿了，還給我嘛……干嘛這樣。”這件事經(jīng)母親的“高見”和我的態(tài)度似乎“明朗了”。

　　第二天，母親便找小翠“談話”，平日里文靜的她，只吼了一句：“我沒有!”清晰而堅(jiān)定，我的`神經(jīng)似乎也為之一震。

　　母親繼續(xù)著。她一句話也不再說，咬著牙，坐著，低著頭，我分明地看到淚水在她眼里打轉(zhuǎn)，卻終于沒有落下來。

　　“他們對(duì)你不好，要錢，可以說嘛，小孩子，多大年紀(jì)，怎么得了?交出來，沒人會(huì)怪你的……”她站了起來，用一種分別充滿怨恨的目光盯著母親，而后用余光瞥了我一眼，便走進(jìn)了她的房間。

　　那一眼，竟讓我有哭的沖動(dòng)，我也回到自己的房間，往床上—躺……“硬硬的，什么啊……”我的心一跳，隨即摸出了那本郵冊(cè)……我竟一點(diǎn)也高興不起來，我踱到她的門前——我錯(cuò)了。

　　一陣壓低了聲音卻直撩人心地啜泣，她就這樣蜷曲在被里，哭泣著，委曲，怒恨……忽然間，無限的愧疚涌向我的心頭……我的親妹妹……別人養(yǎng)大的孩子……同樣是骨肉，母親對(duì)有前科的弟弟的否認(rèn)不加懷疑，而對(duì)—向文靜的妹妹卻多加懷疑和責(zé)難，為什么?

　　我對(duì)母親對(duì)她的懷疑不加質(zhì)疑，只是不了解嗎?

　　不，是感情的親疏阻礙著我們理智的思維，作出錯(cuò)誤的決斷。

　　她，自小離家，與我們無情感的溝通交流，而弟弟朝夕相處，有了情感，我們對(duì)弟弟有發(fā)自內(nèi)心的愛撫，有了情感的特意偏袒，而她，由于在我們心底不占席位，我們不加思考，便將錯(cuò)誤的論斷給了她。

　　人的情感時(shí)常阻礙我們對(duì)事物的理智認(rèn)識(shí)和判斷，于是有了各種無法彌補(bǔ)的愧疚……

愧疚的作文3

　　自從手機(jī)短信普及以來，人們似乎一下子變得多情起來，不僅圣誕節(jié)、情人節(jié)這些“重大節(jié)日”非相互祝福不可，即便什么元宵節(jié)、婦女節(jié)、勞動(dòng)節(jié)也少不了成為表達(dá)情意的一個(gè)由頭。母親節(jié)當(dāng)然更是朋友、同事、商業(yè)伙伴之間傳情達(dá)意的一個(gè)好契機(jī)。我自己每年這個(gè)時(shí)候也會(huì)收到許多信息，并誠心誠意地送出對(duì)別人母親的祝福。

　　直到去年的母親節(jié)，我躺在沙發(fā)上發(fā)短信發(fā)得兩手發(fā)麻，母親來叫我吃飯，我這才想起即便母親節(jié)這個(gè)日子里我其實(shí)也什么都沒有幫母親做。其他日子更是如此，每天從早到晚，都是兩鬢漸白的老爸老媽在買菜、做菜、拖地板、倒垃圾。有時(shí)候帶朋友回來吃飯，自己也只顧胡吃海喝、打牌聊天，一番喧囂之后，留下滿屋子的狼藉，自己倒頭就睡去了，甚至顧不上和忙碌不停的父母說上幾句話。即便如此，他們也沒有一句怨言。

　　母親是農(nóng)村婦女，大字認(rèn)不得幾個(gè)，她肯定不知道世上還有一個(gè)節(jié)日叫“母親節(jié)”，更不知道那個(gè)小小的手機(jī)里就蘊(yùn)藏著數(shù)十上百條對(duì)她的祝福——如此一想，我就止不住汗顏：一個(gè)連自己的母親都不關(guān)心的人居然有臉面給一個(gè)又一個(gè)或熟悉或陌生的人送上對(duì)他們母親的問候與祝福？曾經(jīng)看過一個(gè)古代笑話：一個(gè)地主突然大發(fā)善心，把債戶們招來，宣布免除他們的債務(wù)，但要他們表態(tài)下輩子怎樣報(bào)答。債戶們都說下輩子給地主做牛做馬，唯獨(dú)一個(gè)欠債最多的人說：“老爺，我欠你的太多，做牛做馬都沒法回報(bào)，下輩子只有做你的爹才能報(bào)答你了！”當(dāng)時(shí)看這個(gè)笑話，大家說這個(gè)債戶得了恩惠還占人家的便宜，很有些“勞動(dòng)人民的智慧”。但現(xiàn)在再來看這個(gè)笑話我卻笑不出來了，因?yàn)槲覍?shí)在想不起還有什么比做人父母更為徹底的報(bào)答。

　　尤其是母愛，不僅僅像是一種職責(zé)，更像是一個(gè)宗教。西方諺語說：上帝不能無所不在，所以他創(chuàng)造了母親。在“孝道”這個(gè)概念漸漸淡出人們頭腦的今天，我們常常簡(jiǎn)單而庸俗地理解對(duì)于長(zhǎng)輩的贍養(yǎng)義務(wù)，以為就是每個(gè)月給他們錢，逢年過節(jié)給他們買點(diǎn)吃的用的。我們甚至連坐下來聽他們嘮叨五分鐘的耐心都已失去。與此同時(shí)，我們卻可以耐心而溫柔地陪孩子將一個(gè)簡(jiǎn)單的積木游戲玩上一百遍。父母多年的`風(fēng)濕胃病關(guān)節(jié)炎我們可以熟視無睹，孩子偶爾的一聲咳嗽卻可以讓我們高度緊張。——我們忘了，多年前我們的父母就是這樣溺愛我們的，而且直到今天他們身上仍然有著濃厚的溺愛情結(jié)，也正因此，他們可以寬容著我們的疏忽、慵懶和無禮。只要換位思考一下，我們就會(huì)明白老人們期待的其實(shí)并不多，也許只是進(jìn)門時(shí)放好的一雙鞋，出汗時(shí)遞過來的一條毛巾，過馬路時(shí)的一次小心攙扶。這些細(xì)微至極的小事，就可以讓老人的心靈得到怎樣的滿足！那樣的話，我們又何須一個(gè)“母親節(jié)”或者“父親節(jié)”來提醒親情！

愧疚的作文4

　　那天黃昏，夕陽斜照，我和媽媽踩著斑駁的樹影，在林蔭小道上散步。涼風(fēng)習(xí)習(xí)，樹葉“沙沙”作響，好像在問我：“咦，你怎么變得心平氣和了？不催著快走，快走了？”我笑著不作答，腦海中卻回憶起了剛才的畫面……

　　剛出來散步，我就盤算著要到公園里劃船，生怕那兒唯一的一對(duì)木槳被人先搶走了，心里火急火燎的，可媽媽似乎一點(diǎn)也沒在意，慢吞吞地“閑庭信步”，還一邊做著自編的廣播體操，伸伸手，扭扭腰，還不時(shí)褒個(gè)電話粥或發(fā)個(gè)短消息。我在前頭“沖鋒”，頻頻回頭，不時(shí)在前面大叫一句：“快點(diǎn)！媽媽快點(diǎn)哇！”真是急火攻心，對(duì)媽媽又是心生埋怨，恨不得先沖過去玩?zhèn)�痛快，可“經(jīng)濟(jì)大權(quán)”掌握在媽媽手里。

　　我嘟著嘴，狠狠向前邁了幾步，忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐葉，轉(zhuǎn)過身來，兩手插腰，極不耐煩，但又無可奈何地看著媽媽，路邊盡是高大挺拔的梧桐樹，樹枝張牙舞爪的.，吵鬧的蟬叫得讓人心煩，可我又找不出那討厭的蟬躲在哪兒！我又把目光投向了我那仍然不急不躁、氣定神閑的老媽，她慢牛似的，一點(diǎn)都沒緊迫感，我可要拿不到木槳啦！我越來越急，正想扯著嗓門喊上兩句，一片枯黃的落葉，晃晃悠悠地，打著旋，落在我面前，我忽然心中一動(dòng)，嘴邊的話卻突然哽住了，吐不出來，咽不下去。我尋思著：當(dāng)初，我學(xué)走路的時(shí)候，媽媽有沒有氣急敗壞地沖我喊叫呢？看著媽媽的臉，那眼角淺淺的魚尾紋，還有從黑發(fā)中突兀出來的縷縷白發(fā)……她現(xiàn)在腳步緩慢，享受著難得的空閑，似乎就喜歡一直這樣慢慢地走走，她正抬頭注視著梧桐樹婆娑的枝葉，怡然自樂的樣子，我不想去干擾她的雅興了，越發(fā)不忍也不敢再開口沖她吼了。此時(shí)，媽媽平日的嘮叨又縈繞在我耳邊：“午飯多吃點(diǎn)”，“洗澡水放熱一點(diǎn)”，“今天要加件衣服了”……我總顯得不耐煩，心不在焉地回一句“知道啦——”，一想起媽媽對(duì)我的包容、理解和耐心，心里就不由升騰起好多“愧疚”，一股腦地纏上我的心頭，又一下一下地敲擊著我的心扉。媽媽對(duì)我這么好，我現(xiàn)在長(zhǎng)大了，怎么就不能多點(diǎn)耐心呢？我輕輕撿起那片剛落下的樹葉，輕輕一瓣，“咔嚓”一聲，那是我心中自責(zé)的聲音。

　　思緒還在信馬由韁，小時(shí)候，媽媽牽著我的小手在散步，常打趣著問我：“田田，以后要不要帶媽媽出來散步啊？”我總是不假思索地用脆脆的嗓音回答：“要！”但現(xiàn)在……我覺得心里越發(fā)堵得慌了，悶得我喘不過氣來，手心里竟?jié)B出了汗，我在褲子上擦了擦手，嘟噥了句：“去他的木槳！”

　　我微笑向媽媽走去，挽住了媽媽的胳膊，頭靠在媽媽肩上，輕輕地說了句：“媽媽，我倆慢慢走吧。”

　　媽媽愣了一下，幸福地笑了……

愧疚的作文5

　　坐在陽臺(tái)上，感受著窗外不時(shí)吹來的夏日熏風(fēng)，聽著那隨風(fēng)搖擺的風(fēng)鈴發(fā)出令人陶醉的聲音，望著那放在書架角落的風(fēng)車，不由得讓我想起那件令我愧疚的事。

　　在一次手工課上，我做了一架風(fēng)車，我的同桌與我不約而同地做了一架風(fēng)車。

　　“同學(xué)們，下節(jié)課，我們一起比比，誰的手工最好看。”老師說。我神秘地問同桌：“要不要和我比一下？恐怕你沒信心吧。”同桌也不甘示弱：“誰說不敢，等著瞧！”

　　回到家，我特地將風(fēng)車進(jìn)行了升級(jí)，在我的精心制作下，風(fēng)車變得精致美麗，一陣風(fēng)吹來，風(fēng)車頓時(shí)“滴溜溜”地轉(zhuǎn)動(dòng)起來，特別地輕巧靈動(dòng)。我心想：“同桌，你等著瞧吧，我贏定了！”我得意洋洋地笑了。

　　不料，意料之外的事卻來了……

　　第二天課間，我和同桌一起拿出了風(fēng)車，交換著擺弄了起來，同桌贊不絕口，說自己佩服得五體投地。沒想到，兩個(gè)在打鬧的同學(xué)一下子沖撞過來，把兩架風(fēng)車撞到了地上，同桌沒坐穩(wěn)，從椅上摔下來，站起來時(shí)，一腳踩在我的風(fēng)車上，“叭”——風(fēng)車爛了，同桌也驚呆了，連忙向我道歉：“對(duì)不起，我不是故意的，我把我的風(fēng)車送你吧！”他一邊撿起他在地上的風(fēng)車，一邊賠笑道。看著自己的'得意之作就這樣毀了，我頓時(shí)火冒三丈：“地上有兩個(gè)風(fēng)車，你憑什么踩我的？而且你的風(fēng)車有我的好嗎？我看你就是羨慕我，故意踩我的！”他急了，慌忙說：“我…我真的不是故意的，我把我的風(fēng)車賠…賠給你好嗎？”因?yàn)橹�急他說話有點(diǎn)結(jié)巴了，可臉上仍然帶著笑，我惱怒得不行，就是看不慣他的笑，老覺得別扭，他的笑感覺好古怪，是在幸災(zāi)樂禍還是詭計(jì)得逞呀？我氣得一把將他的風(fēng)車打倒在地，可憐的風(fēng)車“受了傷”，再也轉(zhuǎn)不起來了。我撿起自己的風(fēng)車殘片，想趕緊修理，卻發(fā)現(xiàn)自己忘記了帶修補(bǔ)工具，真是“福無雙至，禍不單行”呀，心里對(duì)同桌的怨恨又多了幾分。

　　事后，我不再接受他的賠禮道歉，對(duì)他不理不睬，漸漸地，我們不再溝通了。

　　不知多久過去了，同桌還是那位同桌，風(fēng)車殘片還在我的課桌中靜靜地躺著，我對(duì)同桌的怨氣依舊。直到有一天，同桌因?yàn)樯险n打瞌睡被老師多次點(diǎn)名，我才注意到他無精打采的樣子。放學(xué)了，我走在回家的路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地發(fā)現(xiàn)同桌在我家門口四處張望，做賊似地把一個(gè)東西放在了我家門口，我趕緊走過去，同桌發(fā)現(xiàn)了我，沖我一笑，一溜煙沒了蹤影。

　　我小跑過去一看，原來同桌在我家門口放了一架精致的風(fēng)車，風(fēng)車的底座上有一張紙條“我真的不是故意的，對(duì)不起，我不想失去你這位好朋友，這是我昨晚連夜趕做的，希望你能收下。”原來他一整天無精打采是因?yàn)樽蛲戆疽怪谱髻r禮風(fēng)車，我對(duì)同桌的怨恨瞬間被愧疚取代了，我為自己的蠻不講理感到愧疚，為自己的斤斤計(jì)較感到愧疚，為自己不珍惜友情感到愧疚。可我不知道我是該道歉還是該謝謝，或者說“我原諒你了。”

　　風(fēng)鈴聲漸漸弱了下來，我的思緒也慢慢轉(zhuǎn)了回來，望著那架精美的風(fēng)車，我十分愧疚，或許我該真切地給他道歉了……

愧疚的作文6

　　那是小學(xué)五年級(jí)的時(shí)候，剛開學(xué)，班里轉(zhuǎn)來了一名新生，叫褚楊璽。也不知怎么回事，老師竟然讓她做了我的同桌。這事兒，在當(dāng)時(shí)，是幾乎不可能發(fā)生的。畢竟老師怕女生和女生坐在一起會(huì)說話(上課時(shí))，從而耽誤了學(xué)習(xí)成績(jī)。

　　和她坐的第一天，對(duì)她的印象就不好：穿著一身很土的衣服，鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋，說話帶著點(diǎn)鄉(xiāng)下腔調(diào)。當(dāng)時(shí)，心中就不斷埋怨，自己怎么這么倒霉，和這樣一個(gè)女孩子坐同桌。許多同學(xué)也對(duì)我深感“同情”。

　　臨近期中考試了，每天我都把要復(fù)習(xí)的書本放在課桌上，以便經(jīng)常翻看，加深記憶，而就在一天下午的第二節(jié)課間，我正準(zhǔn)備拿筆記本復(fù)習(xí)，卻發(fā)現(xiàn)筆記本不見了，我急得滿頭大汗，翻遍了書包、課桌，還是沒找著。而此時(shí)，同桌褚楊璽見我這么著急，卻無動(dòng)于衷，我很生氣，“再怎么說，大家也是同學(xué)嘛!同學(xué)有了困難，好歹也要詢問一聲吧!”

　　后來，不知聽哪個(gè)同學(xué)說，早上，褚楊璽好像翻過我的筆記本，并且有些愛不釋手。此時(shí)，我便有些懷疑了，會(huì)不會(huì)是她拿了我的筆記本，不想讓我考個(gè)好成績(jī)，免得家長(zhǎng)會(huì)時(shí)，她的家長(zhǎng)和我媽媽坐在一起，丟了面子。我在一次感慨：有這樣的同桌，真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午，我都沒有正眼瞧她一下，和她說一句話。有的同學(xué)甚至嚴(yán)厲指責(zé)她，替我打抱不平。

　　就這樣，到了晚上。回家后，我驚奇的發(fā)現(xiàn)，筆記本竟然在我的書桌上。我突然回想起來：由于中午作業(yè)少，用不了多長(zhǎng)時(shí)間，便把筆記本帶回家，準(zhǔn)備復(fù)習(xí)，而下午，又忘了帶去……我錯(cuò)怪了她!

　　可是思來想去，還是不明白，她為什么不為自己辯解而忍受著那么多同學(xué)的白眼和指責(zé)呢?最終，我終于為自己的疑問找到了托辭：這可能也就是她的與眾不同吧!后來想想，雖然她衣著平凡、簡(jiǎn)單卻透漏出一股樸素的鄉(xiāng)村氣息;雖然她語言怪癖卻在努力改正，認(rèn)真學(xué)習(xí);雖然她是鄉(xiāng)下女孩，卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心。她覺得“身正不怕影子斜”，所以從不辯解。她的人品也就更不用說了。

　　而我呢?卻一直誤會(huì)了她，甚至懷疑她的人品。哎!真乃大過也!第二天，我決定向她道歉，可每當(dāng)要開口時(shí)，看到她那純真的眼神，便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的大罪，不敢正視，更不用開口說了，于是決定推到下一天。

　　就這樣，日復(fù)一日，一年過去了，褚楊璽轉(zhuǎn)學(xué)了，而我的致歉卻還沒有完成。其實(shí)，在最后還有一次機(jī)會(huì)，我卻沒有把握住。在她走時(shí)，有幾個(gè)同學(xué)去送她，而原本打算去的.我最終沒有去，因?yàn)槲覠o法正視她，心中總覺愧疚。而去送她的那幾位同學(xué)回來對(duì)我說，褚楊璽一直等我，等了好久，她說，我這個(gè)有一年交情的同桌一定會(huì)去的。而結(jié)果呢?我卻又給她送去了一份苦果—遺憾。

　　至今，我還無法忘記那個(gè)富有鄉(xiāng)村氣息熟悉的背影，畢竟是她教會(huì)了我做人，是她教會(huì)了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永遠(yuǎn)抹不去的愧疚。

愧疚的作文7

　　在日常生活中，有許許多多的事，隨著時(shí)間的流逝，消失的無影無蹤。然而卻有一件事情使我銘記于心，也許永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記掉。

　　那是兩年前暑假里的一天早晨，天氣格外好。我站在自家門前，迎面望著藍(lán)天。柔和的陽光照在臉上，舒服極了，我使勁地伸了個(gè)懶腰。這時(shí)，幾聲清脆的鳥叫聲吸引了我。這叫聲忽高忽低，而且好像就在附近。我四處張望，尋找聲源，最后來到房檐下，看見有個(gè)鳥窩。從這叫聲里，不難聽出，小鳥一定是餓急了。

　　我搬來了梯子，爬了上去。我站在梯子上，掀開房檐上的一片瓦，只見兩只小鳥東擺西擺地站了起來，它們張大嘴，喳喳地叫著，一副急于爭(zhēng)食的樣子。多么可愛的小家伙呀！我又仔細(xì)看了看它們，它們身上的羽毛還沒長(zhǎng)全呢，祼皮露肉的。看著這兩個(gè)可愛的小家伙，我不由自主的伸出了手，將其中一只捧回了家。我立刻抓來了小米喂它，可它連看都不看。噢，對(duì)了，它應(yīng)該吃蟲子。于是，我連忙拿著瓶子跑到草地里翻蟲子。忙了大半天，總算抓了四五只。我拿著蟲子在小鳥眼前一晃，它立刻伸長(zhǎng)了脖子，張開鵝黃色的嘴，三下五除二，就把蟲子吃光了。就這樣，喂著小鳥成了我生活中一項(xiàng)有趣的內(nèi)容。

　　看著小鳥一天天長(zhǎng)全了羽毛，一天天壯實(shí)起來，我真有一種說不出的`高興。沒過多久，小鳥居然會(huì)飛了，有時(shí)還能飛上很遠(yuǎn)的一段距離，我又驚又喜，擔(dān)心它飛走，就弄來一個(gè)籠子，將它裝在里面，放在窗臺(tái)上。

　　一天中午，天氣悶熱，好像要下雨。在同學(xué)家逗留了幾天的我才想起沒給小鳥喂食，想到這里的我，不顧一切像箭一樣沖回家中，窗臺(tái)上的一幕讓我驚呆了――只見小鳥在籠子里趴著，緊閉兩眼，渾身發(fā)抖。籠子里的食盒早已空空如也，水也沒有了。看著奄奄一息的小鳥，我又惋惜又歉疚。是我將它抓回來的，本想好好地養(yǎng)活它，可如今，卻被我餓成了這樣，我撫摸著籠子，追悔莫及。

　　這時(shí)小鳥慢慢睜天了那黯然無神的眼睛，好像在看著我。

　　此時(shí)，窗外已刮起了大風(fēng)，下起雨來，隆隆的雷聲，好像是小鳥對(duì)我的強(qiáng)烈的抗議。我小心翼翼地從籠子里把它捂出來時(shí)，它微微一動(dòng)，死了。

　　我默默地看著它，眼淚不自覺得在眼眶中打轉(zhuǎn)，再看這朝夕飼養(yǎng)的小鳥，眼淚不禁的流下來，淚珠滴落在小鳥那幼小的身子上，一滴一滴的濺開……

　　窗外又是一陣?yán)茁暎�這是外面的風(fēng)更大了，雨更急了。可愛的小鳥，你用你的生命告訴了我――如果真正愛你，就應(yīng)該讓你回歸自然的懷抱，而不是呆在這充滿束縛的鳥籠里。鳥兒啊，鳥兒！希望你還有來生的話，能夠回歸自然，在蔚藍(lán)的天空下自由飛翔！

愧疚的作文8

　　窗外飄著細(xì)細(xì)的小雪，銀白色的雪花隨著風(fēng)飄散著，一直飄到地上，掩蓋了泥土本來的色彩。我站在窗邊，這場(chǎng)久違的雪似乎激起了我心中的寒意，閉上眼，一件件往事浮現(xiàn)在腦海中，就像雪白的地面上點(diǎn)上暗黑的幾點(diǎn)墨水。是時(shí)候該抹掉了……

　　老屋

　　又踏上熟悉的阡陌，又聽見耳邊熟悉的鳥鳴，又聞到那熟悉的麥香，又走到那扇斑駁的木門前，不知道有多久沒回來了。輕輕推開門，夕陽刺入我的眼睛，一位熟悉的老人背光坐在院子里，粗大的旱煙里傳出咕嚕咕嚕的聲音，“爺爺，我回來了。”我站在門邊輕輕地說。爺爺抬起頭，放下煙筒，露出了燦爛的笑容，他接過我手中的行李“回來了，要在這兒呆幾天呀？”“就兩天。”他突然停住了腳步，微微一愣……時(shí)光匆匆，爺爺一直獨(dú)自守著這座飽含回憶的老屋，他從不曾渴望得到什么，只求兒女們能幸福快樂，而我卻從未想到爺爺也在慢慢老去。我懺悔，如果可以重來，我愿陪在爺爺身邊讓快樂和笑聲一直圍繞著爺爺，讓幸福充溢著整座老屋。

　　林蔭道

　　漫步在操場(chǎng)旁的林蔭道上，陽光透過樹叢撒在石板上，紫藤蘿隨風(fēng)搖擺著，清新的香氣久久揮散不去。我低著頭，感覺孤獨(dú)一直圍繞著我。“確實(shí)是我的錯(cuò)，但是就這樣過去道歉，未免太難堪了。”正當(dāng)我煩惱不已時(shí)，一雙柔軟的手搭在我的'肩頭，“佳彤，我們和好吧。”她的聲音就如一股清泉流入我的心田，在這個(gè)紫藤蘿盛開的初春日子里，我拉住她的手，朝她微微一笑，她也笑了，笑得如紫藤蘿一般美好。她包容我，原諒我，每一次的矛盾都是因我的任性而起，因她的笑容而終，我懺悔，如果可以重來，我愿放下所謂的臉面，與她真心相對(duì)，讓我與她的友情間總是彌漫著紫藤蘿的香氣。

　　車站

　　雨淅淅瀝瀝下個(gè)不停，秋風(fēng)刮在我的臉上，如刀割般刺痛。遠(yuǎn)處昏黃的路燈下，一位老人跪在雨中，雨點(diǎn)打在他碗里，發(fā)出滴滴答答的聲響，路燈為他的白發(fā)鍍上了一層金，他蜷縮在一件已經(jīng)濕透的破舊大衣里，來來往往的人們冷漠的向前走著，絲毫沒有在意路邊的老人。我心中一陣悸動(dòng)，準(zhǔn)備在那位可憐的老人碗里放上幾張零錢，一回頭發(fā)現(xiàn)回家的車已慢慢向站臺(tái)靠近，我猶豫著，糾結(jié)著，最后，我還是隨著人群上了車。透過車窗望向窗外，老人似乎也在望著我，眼神里充滿著悲傷與失望，車開了好久好久，那盞路燈的燈光已消失在地平線上，可那雙失望的眼卻一直在我腦海里。我懺悔，如果可以重來，我愿錯(cuò)過那輛回家的車，在那位老人冰涼的碗里放上溫暖。

　　雪停了，溫暖的陽光照在白雪上，一切都是那樣的平靜，就如我的心一般。我穿上鞋，背上包，是時(shí)候去看看爺爺了，等車時(shí)也許可以在老人的碗里放上幾張零錢，或許還夠時(shí)間和她打個(gè)電話。抬起頭，望著天，陽光照在我微笑的臉上，45度，定格。

愧疚的作文9

　　與惠子的相識(shí)，是在翠柳含煙的三月里。那時(shí)的夕陽真美啊，但現(xiàn)在想來，美是因?yàn)榛葑幼�在我的前面。我能看見她的臉蛋上映著晚霞，能聞到她長(zhǎng)長(zhǎng)的披肩發(fā)上散發(fā)出的淡淡清香。然而那時(shí)的我絕對(duì)沒有想過，要和惠子相攜相依地走出這么長(zhǎng)的一段路，而且還要繼續(xù)走下去。

　　大二那年的秋天，又認(rèn)識(shí)了一位漂亮的女生。她有著與惠子相差很遠(yuǎn)的美麗，喜歡留短發(fā)，穿牛仔褲。只是一個(gè)簡(jiǎn)單的聚會(huì)，我們相遇在卡拉OK廳里。大家正輪流點(diǎn)唱流行歌曲，迷離的燈光下，氣氛熱烈而曖昧。我卻在熱鬧的頂點(diǎn)突然生起一陣傷感，說不出理由，但那種感覺就此彌漫了開來，籠罩了我整顆心。

　　記得有句歌詞唱道：在人多時(shí)候最沉默，笑容也寂寞。在萬丈紅塵中，找個(gè)人愛我。歌廳里音樂震耳欲聾，我卻感覺自己似乎置身于荒野，周邊一片死寂，自己的`心在漫無目的地飄蕩。我不知道自己這是怎么了，難道我還不滿足嗎？我有一位人人羨慕的漂亮女友，我連獲獎(jiǎng)學(xué)金，我的文章在雜志上電臺(tái)里到處流傳……但是我騙不了我自己：我真的很寂寞。我縮在角落里抽煙喝酒，看別人在那里興奮地歌吼。

　　這時(shí)，她走了過來，笑著坐在我的身邊，問我呆呆地在想什么。我笑著掩飾說，聽你們唱歌唄。她卻不再追問，直接邀我到外面去吃燒烤。當(dāng)然是我請(qǐng)客。她吃了一只雞腿，幾片香菇，還有幾串碎骨。我則只顧著啜飲一瓶冰啤，極少動(dòng)筷。談了些什么現(xiàn)在都不記得了，但我記得自己的心里起了一種微妙的變化：我被不同于與惠子之間的另一種誘惑給俘虜了。

　　現(xiàn)在想來真是可笑。有什么不同呢？難道能夠以假博真？難道可以不負(fù)責(zé)任？難道會(huì)永葆活力？唯一不同的只是相遇的時(shí)間，在我感到窒息和寂寞的時(shí)候，她恰好出現(xiàn)了罷了。

　　在一個(gè)起風(fēng)的周末，這座城市的天氣開始變冷了。我打電話約她看電影。我知道現(xiàn)在這個(gè)年頭約會(huì)還請(qǐng)人看電影會(huì)被人笑話，但我還是選擇了它。至于原因，已經(jīng)很明顯了。她接到電話后卻說了很多中聽的話來哄我，直到我無可奈何地打消了那個(gè)醞釀已久的念頭。她是個(gè)聰明的女人，知道利用惠子這道令牌；她同時(shí)也是個(gè)善良的女人，因?yàn)樗�那么設(shè)身處地地為惠子著想。原本就心虛矛盾的我，經(jīng)她一說，未作任何抵抗掙扎就心平浪靜規(guī)規(guī)矩矩了。

　　那晚熄燈前，我去女生宿舍找惠子要開水。那時(shí)她已經(jīng)上了床，但聽到我的叫聲后還是極快地裹了件衣服，提了開水就急急忙忙地給我送了出來。出宿舍時(shí)我見她穿著拖鞋，一手提著瓶子，一手拽著外套，冷得直打羅嗦，心里忽然很酸痛。我把她緊緊地?fù)碓趹牙铮瑳]有像平時(shí)那樣說些酸里酸氣的笑話。惠子不會(huì)知道，那一刻，我的心里除了感激，更多的是愧疚。

　　臨別時(shí)我依然不愿開口，只是很熱烈地吻了她一下。我知道，從那晚開始，我會(huì)永遠(yuǎn)珍惜惠子，永遠(yuǎn)。

愧疚的作文10

　　天是灰蒙蒙的，地是濕漉漉的。公交車?yán)飺頂D不堪，我在座位上玩著手機(jī)，慶幸自己上車早，坐到車上最后一個(gè)老人專座，而且車上也沒有老年人，不用讓座。不然，我得提得幾包沉重的行李，站上一個(gè)小時(shí)才能到學(xué)校。

　　可事與愿違，不久便上來了一位頭發(fā)花白的老人，他佝僂著身子，艱難的上著車內(nèi)的臺(tái)階，仿佛每一步都要耗盡他的全部力氣，終于，他登上了這座在他眼中的珠穆朗瑪峰。我心里有些失落，“看來必須得讓座了！”但又確實(shí)不想離開這舒適的座位站到擁擠的人群中去。“興許有其他人會(huì)讓呢。”我安慰著自己，但心中卻泛起一陣?yán)⒕危�仿佛做了虧心事一樣�?/p>

　　只見他在口袋里摸索一陣后，用那皮包骨頭的手，拿出了公交卡，顫顫抖抖的伸向刷卡處。待他完成刷卡后，他向車廂內(nèi)望了一望，似乎在尋找座位。我慌忙躲開了老人的目光，低著頭，心中上下八下的，希望聽到有人說出給他讓座的話。但原本鬧哄哄的車廂卻變得寂靜無比，如同肅靜的考場(chǎng)一般，等待著大家的答案。此時(shí)我開始坐立不安了，心里咚咚直跳，愧疚地感到似乎所有的眼睛都看著我，責(zé)備著我為什么要霸占著老人專座。

　　“讓！快讓！你做了老人專座，就該讓。”“又不是你一個(gè)人坐了老人座。那些打空手的人坐了都沒讓，你還拿著這么多東西哩，”心里兩種聲音交織著，我十分矛盾。那老人發(fā)現(xiàn)沒座位，也沒有叫誰讓，只是默默地走向前欄桿處，伸出那松樹皮般干裂的手抓住那欄桿。看著他吃力抓著欄桿的樣子和那單薄而搖晃的背影，我更加愧疚與不安。遠(yuǎn)處雷聲也咆哮了幾次，仿佛對(duì)我發(fā)出了抗議。

　　“爺爺，你坐我這兒……”一個(gè)稚嫩的童聲在我耳邊響起，清脆悅耳。

　　我定睛一看，是我后座的小男孩，大約7、8歲，矮矮的`個(gè)子，臉上一雙天真無邪的眼睛。他背著一個(gè)碩大的書包，走了出來，去拉那個(gè)老人。“你坐，你小……”“你坐、你坐、……”小男孩不知如何表達(dá)，一個(gè)勁地拉著那位老人……

　　老人坐下后，那孩子便背著沉重的書包，擠在我旁邊，緊拉著我座位的扶手，歪著他那矮小的身子費(fèi)力地站著。我慚愧得滿臉通紅，剛才感到很舒適的椅子也仿佛變成了燒紅的鐵，烙得我心頭陣陣刺痛，我第一次體會(huì)到了“如坐針氈”的感覺。“一個(gè)幾歲的小孩，尚且知道尊老，而我一個(gè)高中生卻連一個(gè)孩子也比不上。”我再也按捺不住愧疚的心情，到了一個(gè)站后便抓起行李，逃也似的沖出車門……

　　這件事已經(jīng)過去了很久，但現(xiàn)在想來，我還是會(huì)感到陣陣?yán)⒕巍＿@分愧疚時(shí)時(shí)提醒著我：不要貪小便宜，不要損害他人的利益；做一個(gè)有原則的人，尊老愛幼，尊重他人，才會(huì)活得安心與坦蕩！

愧疚的作文11

　　記憶里，無數(shù)片段存儲(chǔ)在我的腦海里，卻隨著時(shí)間的流逝，一件一件的消逝，當(dāng)我想要回過頭尋找過去的記憶碎片，才發(fā)現(xiàn)他們?cè)缫巡淮嬖谖业哪X海里。可是卻有那么一段記憶，怎么刪都刪不掉。

　　小時(shí)候，爸爸媽媽幾乎都很忙，每天我的午飯好像都是在奶奶家處理的。奶奶知道我最喜歡吃什么，知道我很挑食，便每天中午都做我最喜歡吃的。然后再將他們端到我的面前。我感到很開心，因?yàn)閵A菜時(shí)可以不用有那么大幅度的動(dòng)作，對(duì)我來說，也是很方便的。因此，我便很喜歡到奶奶家吃飯，日子長(zhǎng)了我?guī)缀跆焯於嫉侥棠碳胰ィ�包括晚飯也順便在奶奶家“解決”。從那時(shí)起奶奶家便成了我每天的必經(jīng)之地。

　　隨著我漸漸的長(zhǎng)大，我開始有些厭倦奶奶家的`生活，即使每天都有我最愛吃的，我也每次只吃很少的一點(diǎn)米飯。出于擔(dān)心，奶奶便開始嘗試著給我夾菜，時(shí)間長(zhǎng)了以后，幾乎我碗里的菜都是奶奶為我夾得。那時(shí)我便有點(diǎn)生氣，感覺奶奶很煩，我不想讓奶奶為我夾，我只想讓自己吃什么夾什么。我也嘗試著跟奶奶說過，讓她不要給我夾，我自己來就好。可是奶奶好像從來沒有將這話放在心上。依然一遍又一遍的為我夾菜。于是我的暴脾氣忍不住了，便對(duì)著奶奶吼起來。終于奶奶委屈的坐下不在為我夾菜。以后的每一次，奶奶為我夾菜，我都會(huì)去吼她。只是不知道為什么，她卻還是一直從不間斷的為我夾。

　　那時(shí)的我還小，不懂奶奶的良苦用心，只知道去吼她。現(xiàn)在上了初中，媽媽的工作也不那么頻繁了，我便很少再去奶奶家吃飯。在只有媽媽和我的二人餐桌上，總感到有些冷冷清清，少了那一份幸福，少了那一份熱鬧，少了那一份爭(zhēng)吵，。從那以后再也沒有我最愛吃的菜，再也沒有人一次又一次的為我夾菜。直到那一刻我才明白了奶奶的良苦用心。世界上沒有多少人會(huì)一直為你做某件事情，更沒有多少人能夠在別人不稀罕的情況下還能堅(jiān)持著為你去做。可是我的奶奶卻一直都是如此，她一直都在不惜犧牲自己的時(shí)間，為我的健康著想。想到這些，心中不由得萌發(fā)了些愧疚之情。

　　時(shí)光帶走了奶奶的青春歲月，卻留下了滿臉的皺紋給奶奶。她是一位老人，老人和小孩是同樣需要照顧的，他們沒有權(quán)利給予我們照顧。可是奶奶卻依舊事事將自己的孫女放在心上，不求得到任何回報(bào)。可我，卻那樣對(duì)待自己的奶奶。我感到很愧疚，我想自己當(dāng)初真不應(yīng)該那樣去吼奶奶。

　　于是，前幾天，我打電話告訴奶奶，說我打算去他們家吃飯。果然，不出我所料，奶奶一聽，便高興的不得了，像過去一樣做了我最喜歡吃的菜，像過去一樣將菜放在我面前，像過去一樣為我夾菜。只是不同的是我，我不會(huì)去吼奶奶了，反而對(duì)奶奶說了句，謝謝奶奶，您也吃吧。那時(shí)，奶奶笑了，笑得很開心，那是我見過奶奶的最美的笑容。

愧疚的作文12

　　人應(yīng)當(dāng)怎樣度過自己的一生?這是一個(gè)很多哲學(xué)家都在探索的問題.我們無法解讀命運(yùn)賦予我們每個(gè)人獨(dú)特經(jīng)歷的背后意義.因此,每個(gè)人對(duì)于人生,都有自己不同的看法.而我認(rèn)為,仰俯無愧于天地的無悔精神,應(yīng)當(dāng)是我們直面起伏人生的態(tài)度.

　　然而世事總是不盡人意,古往今來,何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個(gè)人享受而倒行逆施,最終亡國之日,想必悔恨之極；周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯,致使國破無援,悔恨亦無所用；唐玄宗半生政治清明,到老年沉迷于酒色,貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”,導(dǎo)致朝政荒廢,可謂悔之晚矣.這等愧疚悔恨之心,是在惡果釀成之后的無用喟嘆,它們只是亡國之君以悔恨作出的最后掙扎,已經(jīng)無毫無意義.

　　這里想到一個(gè)故事.一個(gè)男人,在他的垂暮之年,遇見了上帝.上帝在他行將就木之時(shí),給他了三個(gè)箱子,里面全是他年輕時(shí)所錯(cuò)過的東西.他疑惑的打開了第一個(gè)箱子,看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他；他想起了她的溫柔,可是他那時(shí)究竟在做什么呢,為什么讓心愛的人在苦苦等待?他在自責(zé)中慢慢的打開了第二個(gè)箱子,那是他可愛的女兒,正穿著漂亮的裙子,等待父親回來給她過生日；他看到女兒明亮的眼睛里包含著渴望和焦急,他很想回去再撫摸她的臉蛋兒,可是,當(dāng)時(shí)他在哪里?他痛苦的捂住眼睛,不敢再看第三個(gè)箱子,內(nèi)心充滿了愧疚.上帝替他打開了第三個(gè)箱子,那里面是他那年邁的'父母,在大槐樹下,翹首焦急的等待著兒子的歸來,他們臉上已經(jīng)布滿了皺紋,但仍舊一臉的期盼,盼望愛子歸來.他為什么讓他們等待呢,他為什么不能省下一點(diǎn)時(shí)間來,哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?

　　此時(shí),他懊悔的請(qǐng)求上帝,再給他一次機(jī)會(huì),讓他去補(bǔ)償他所愧疚的人,不再讓他們傷心的等待.上帝搖搖頭,“你的生命已走到了盡頭,我能為你做的,只能是引領(lǐng)你走上天堂之路.”

　　“逝者如斯夫”,曾經(jīng)的懊悔和愧疚,就像光陰一去不復(fù)返,再也無法補(bǔ)償.終于明白,為什么年邁的杜甫即使“吾廬獨(dú)破”“受凍死”,也想著“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏”,是因?yàn)閼阎�愧疚于民之�?才使他為民請(qǐng)命的責(zé)任感愈老彌堅(jiān)；為什么文天祥義正辭嚴(yán)的拒絕元朝的招安,那是為了不愧對(duì)于大宋的百姓,所以有了《正氣歌》的傳世；著名作家史鐵生不也是因?yàn)閷?duì)母親愧疚,對(duì)踐踏生命的愧疚,才幡然醒悟,走出了一條文壇強(qiáng)者之路嗎?

　　因此,在博愛,大義面前作出無悔無愧疚的選擇,才是有意義的.請(qǐng)讓我們的人生丟棄無用的事后懊悔,此刻,就從不斷自勉自檢的愧疚中前進(jìn)吧!

愧疚的作文13

　　人的情感時(shí)常阻礙我們對(duì)事物的理智認(rèn)識(shí)和判斷，于是有了各種無法彌補(bǔ)的愧疚——題記

　　人回顧自己的一生，應(yīng)不為逝去的青春年華而愧悔人應(yīng)當(dāng)怎樣度過自己的一生?這是一個(gè)很多哲學(xué)家都在探索的問題。我們無法解讀命運(yùn)賦予我們每個(gè)人獨(dú)特經(jīng)歷的背后意義。因此，每個(gè)人對(duì)于人生，都有自己不同的看法。而我認(rèn)為，仰俯無愧于天地的無悔精神，應(yīng)當(dāng)是我們直面起伏人生的態(tài)度。

　　然而世事總是不盡人意，古往今來，何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個(gè)人享受而倒行逆施，最終亡國之日，想必悔恨之極;周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯，致使國破無援，悔恨亦無所用;唐玄宗半生政治清明，到老年沉迷于酒色，貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”，導(dǎo)致朝政荒廢，可謂悔之晚矣。這等愧疚悔恨之心，是在惡果釀成之后的無用喟嘆，它們只是亡國之君以悔恨作出的最后掙扎，已經(jīng)無毫無意義。

　　這里想到一個(gè)故事。一個(gè)男人，在他的垂暮之年，遇見了上帝。上帝在他行將就木之時(shí)，給他了三個(gè)箱子，里面全是他年輕時(shí)所錯(cuò)過的東西。他疑惑的打開了第一個(gè)箱子，看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他;他想起了她的溫柔，可是他那時(shí)究竟在做什么呢，為什么讓心愛的人在苦苦等待?他在自責(zé)中慢慢的打開了第二個(gè)箱子，那是他可愛的女兒，正穿著漂亮的裙子，等待父親回來給她過生日;他看到女兒明亮的眼睛里包含著渴望和焦急，他很想回去再撫摸她的臉蛋兒，可是，當(dāng)時(shí)他在哪里?他痛苦的捂住眼睛，不敢再看第三個(gè)箱子，內(nèi)心充滿了愧疚。上帝替他打開了第三個(gè)箱子，那里面是他那年邁的父母，在大槐樹下，翹首焦急的等待著兒子的歸來，他們臉上已經(jīng)布滿了皺紋，但仍舊一臉的期盼，盼望愛子歸來。他為什么讓他們等待呢，他為什么不能省下一點(diǎn)時(shí)間來，哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?

　　此時(shí)，他懊悔的請(qǐng)求上帝，再給他一次機(jī)會(huì)，讓他去補(bǔ)償他所愧疚的人，不再讓他們傷心的等待。上帝搖搖頭，“你的生命已走到了盡頭，我能為你做的`，只能是引領(lǐng)你走上天堂之路。”

　　“逝者如斯夫”，曾經(jīng)的懊悔和愧疚，就像光陰一去不復(fù)返，再也無法補(bǔ)償。終于明白，為什么年邁的杜甫即使“吾廬獨(dú)破”“受凍死”，也想著“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”，是因?yàn)閼阎�愧疚于民之心，才使他為民�?qǐng)命的責(zé)任感愈老彌堅(jiān);為什么文天祥義正辭嚴(yán)的拒絕元朝的招安，那是為了不愧對(duì)于大宋的百姓，所以有了《正氣歌》的傳世;著名作家史鐵生不也是因?yàn)閷?duì)母親愧疚，對(duì)踐踏生命的愧疚，才幡然醒悟，走出了一條文壇強(qiáng)者之路嗎?

　　因此，在博愛，大義面前作出無悔無愧疚的選擇，才是有意義的。請(qǐng)讓我們的人生丟棄無用的事后懊悔，此刻，就從不斷自勉自檢的愧疚中前進(jìn)吧!

愧疚的作文14

　　一直以來，我都認(rèn)為自己是一個(gè)稱職的好姐姐。但上個(gè)星期六的傍晚，我品到了一種叫愧疚的感覺。

　　下午四點(diǎn)多，由于公司有點(diǎn)兒事，媽媽臨時(shí)回去開會(huì)了，所以弟弟自然交給我這個(gè)當(dāng)姐姐的“看管”。弟弟已經(jīng)五周歲多了，性格開朗、好動(dòng)，但認(rèn)真起來又事另一回事兒。

　　我坐在書桌前，壓著心頭的怒火看著弟弟。看他現(xiàn)在正在翻我的床頭柜！里頭的東西，七零八碎地都被他掻出來了，第一層的抽屜還被他整個(gè)拉出來了。我回頭看看桌上堆積如山的作業(yè)，眼看自己心頭的怒火越燒越旺。不行！我一定得想個(gè)法子搞定他，不然，誰知道他下一步還會(huì)做出什么更大的“破壞性行動(dòng)”。突然，燈泡一亮，有了！

　　“彬彬！接著！”我扔給弟弟一張白紙和一盒蠟筆，“畫畫去！隨你畫什么！畫好了姐送你一朵大紅花！”我朝他晃晃手中的貼紙。

　　他眼睛一亮，小雞啄米般點(diǎn)著頭一個(gè)人趴在地板上畫起畫來。

　　我長(zhǎng)長(zhǎng)地吐出一口氣，啊——總算解決了一只“紅頭蒼蠅”。

　　回到書桌前，一頭扎進(jìn)題海中作戰(zhàn)，總算可以安心地寫會(huì)兒作業(yè)了。半個(gè)小時(shí)過去了，眼看一張?jiān)嚲碇皇Ｏ乱坏缼缀晤}了，我加快了速度。誰料，偏偏這個(gè)時(shí)候，弟弟的畫大功告成了。我提高注意力，想盡快攻出這道題，以便再次應(yīng)付那只“紅頭蒼蠅”。

　　弟弟收拾好畫具，抖了抖畫，輕輕地走到我身邊，扯扯我的衣服，低聲說：“姐姐，畫好了。”對(duì)于他的.輕聲呼喚，我理都沒理會(huì)他，心里想著：你自己再折騰一會(huì)兒，可別趁這個(gè)時(shí)候打攪我。呀！想出來的！我沾沾自喜地提起筆，迫不及待地順著思路寫下去，早已把弟弟的事拋到九霄云外。弟弟又搓了搓我，我可以想像得出來，他在我的背后那副著急模樣，他肯定撅著嘴，眉毛上抬，踮著腳想看看我在忙些什么。而我別扭地“嗯——”了一聲，不耐煩了。他見我不理他，急了，試著把畫地道我眼前。而我也只差四步就可以寫完這題了，對(duì)于弟弟的臨時(shí)“介入”，我打從心里冒上來一串火苗，我緊鎖著眉頭扭過頭，瞪著眼睛，氣勢(shì)洶洶地朝他吼了一聲：“你煩夠了沒啊？！”剎那間，我分明清楚地看到他眼眶里閃爍著的淚水。那幅畫從他顫抖著的指縫間溜了下去。我愣了，嚇著他了？我，我，我這是怎么了？

　　夕陽透過透明的窗戶柔和地斜射進(jìn)屋中，似乎也在替弟弟不平。那淚水不停地打轉(zhuǎn)，就是不敢掉下來。他抽噎了一下跑出我的房間，終于，看到了那淚水在空中墜落的弧線。我想追出去，可腳就是像灌了鉛似的，原地不動(dòng)。我想說些什么，可話一到嘴邊就都咽了回去。低頭，看到那幅畫上——一個(gè)小男孩與一個(gè)小女孩在河邊跑著嬉戲。畫得簡(jiǎn)陋，顯出笨拙，但每一筆都是他用心勾畫的。那——是他想要的吧？

　　頓時(shí)，一種叫愧疚的感覺油然而生。他想要的只不過這么簡(jiǎn)單而已，而我這個(gè)做姐姐的卻什么也沒能給他。

　　現(xiàn)在，只想對(duì)他說聲“對(duì)不起”。

　　那一次，自責(zé)深深地充斥著我的心——我低下了頭。

愧疚的作文15

　　孤單是一個(gè)人下著兩個(gè)人的跳棋；孤單是一個(gè)人望著窗外；孤單是一個(gè)人獨(dú)自彷徨；孤單是等在我回家的路上；孤單是住在那深居的老人。

　　聽大人們講，在奶奶60歲的時(shí)候被檢查出患有肝病，我便掏出了那皺巴巴的一塊錢出來，說“給奶奶治病”。對(duì)于這件事的真實(shí)性我不得而知了，但我知道我希望奶奶健康。

　　冬天的午后，總是外面比里面暖和的。我和奶奶就會(huì)把屬于我們的那兩張老人椅放在陽光下，躺在那里。聽奶奶講故事，她向我介紹她小時(shí)候有多頑皮。沐浴在這冬天的陽光里，每一個(gè)說辭都觸動(dòng)我的心弦，看到奶奶笑了，我不知我是應(yīng)該開心，還是沉重。她在想家鄉(xiāng)嗎？我甚至連她的家鄉(xiāng)在哪我都不知道。我開始有點(diǎn)責(zé)怪自己了。

　　春天，總是那么不經(jīng)意地來了，這也許會(huì)是奶奶最喜歡的季節(jié)，因?yàn)槟棠滔矚g養(yǎng)花，最愛的也許會(huì)是那含羞草了吧！但我對(duì)于花的知識(shí)是一無所知。所以每次奶奶和我說起我都是答不上來的。我心里十分責(zé)怪自己。

　　夏天炎熱的氣息傳來，奶奶就不會(huì)出門了，暑假來臨，我總是往奶奶那里奔的，每次一去，就會(huì)看到她在下著跳子棋，先看這邊，再下那邊，看到我來了，那種透著光的眼神，仿佛是在沙漠中見著了綠洲的樣子。這種夏天的感覺，至死不忘。

　　秋天，秋高氣爽，奶奶總是會(huì)提前進(jìn)入冬天，因?yàn)樗龝?huì)穿許多衣服，還會(huì)坐到火爐旁。有時(shí)天公作美，她就會(huì)出來走走。每次回家的時(shí)候她總是等在我回家的那條小道上，看著前方的路，只要出現(xiàn)了我的身影，她呆滯的.眼睛里又總是會(huì)透著光的。此時(shí)已是深秋了，最怕冷的奶奶竟會(huì)等到這么晚，我怎么會(huì)因?yàn)樯暇W(wǎng)而讓奶奶等我呢。

　　那年備戰(zhàn)中考，我們的冬春夏秋就縮水了，見奶奶的面也越來越少了。她不會(huì)再等到那條道上。有一次壓力過大的我回到了家，見到了奶奶。我哭了，無情的歲月在侵蝕著她，我知道她頂不住了。人已經(jīng)瘦了一圈，眼中透著血絲。腳也腫了。我害怕…

　　那個(gè)季節(jié)，秋天，秋高氣爽。如往常一樣，只是這幾天沒睡好，感覺有什么在牽掛著我，星期五，回到了家，聽見了遠(yuǎn)處傳來了鞭炮聲，不祥之感隨之而來。真的，她真的走了，安祥地走了，孤單地一個(gè)人靜靜地走了。奶奶她沒能熬過這個(gè)秋天。我跪在那里不不知所措。這遲到了五天的追悼有何意義呢？奶奶在那天，對(duì)我爸爸媽說：哪一天我走了，別影響他學(xué)習(xí)，晚點(diǎn)通知他。這個(gè)季節(jié)花枯，心碎。我竟這么糊涂，看著奶奶送給我最后的兩包豆子，我呆了。站在那里…

　　我對(duì)奶奶總是有愧的，從她的家鄉(xiāng)我不知在何方，讓她在深晚等我，竟至于見最后一面也沒能阿！

　　冬天，我撥弄奶奶的跳子棋，無奈棋落，一聲，兩聲，三聲…

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