記憶中的眼淚

　　從記事到現在，媽媽似乎一直不愛流淚。唯一的一次，也是令我最刻骨銘心的那一次——細長蜿蜒的淚痕久久地在衣襟不干，正如媽媽心頭那一次一直不曾愈合的傷口。

　　那時的我真的很小，小到我的腦海中只記得這一件事，那一年的冬天就別無其他記憶。

　　天很冷，外面叫囂著的寒風嚇得窗戶嘭嘭作響，我呆呆地看著電視里那笑容滿面的一家三口，幸福暖暖，滿滿得似乎要溢出來，心口澀澀地很難受，想到了前幾天臺燈下的一封信—字跡很潦草，我看不懂，只知道信尾大大地寫了爸爸的名字。那時的我們已經聯系不上他一天了。

　　我滿心喜歡地拿著信給媽媽看，以為這證明爸爸有消息了，家人可以不用擔心了。可換來的卻是媽媽的更多慌張與痛苦。現在想想，那封信應該是一封離別信吧，不然媽媽為何如此驚恐地撥通外公外婆的電話，為何發了瘋一樣在外面滿世界地尋找爸爸熟悉的身影？

　　幾天一直都看不見媽媽呢，我不禁想，思緒繼續回到電視上，我真的什么都不懂，不懂難過，不懂悲傷，只知道每晚摟著我睡覺的媽媽的手都在輕輕顫抖。時間不早了，我看著電視上12：00的字幕歪著腦袋想關掉電視吃飯，媽媽一臉疲倦地進來，幫我收拾被子，長長的頭發遮住了臉，看不到表情，她聲音有些沙啞，說道：“快把電視關了，吃飯吧。”我呆呆地看著她日漸消瘦的身體昏昏地不知在想什么。見我不回應，媽媽走來輕輕地摟住我，下巴倚在我的肩膀上。

　　即使是一根稻草的重量也可以壓垮一個快要崩潰的人，我的沒有回應拉斷了媽媽最后一根緊繃的弦，她埋在我的肩窩外不住地顫抖，擠出的聲音也如同失群的雁般哀婉無助，她說，你爸爸不會回來了，他不要我了，你也不聽媽媽的話，也不要我了嗎？感受著頸間的濕潤，我沒有勇氣捧起那一向笑容溫婉的臉，是害怕嗎？害怕看見一張悲痛欲絕，淚痛交錯的臉嗎？

　　我什么也不懂做，只知道呆呆地站著，那天我清楚地記得我穿的`紅色的羽絨服，是爸爸選的顏色，他說，我的女兒穿紅色最好看，那嘴角上不禁上揚的弧度想起來竟是硬生生地疼。這件最好看的紅衣上，現在已經爬滿淚痕，變成了微黑的顏色，很難看出本色該是多么鮮活與明媚。傻呆呆地看見媽媽的淚珠滾落卻無能為力，想要伸手接住卻發現身體被摟得動彈不得，只能看著那悲傷從衣上滾落，被冰冷的地面擊得粉碎。

　　記憶里只有這一個小小的片段，然后發生了什么我也記不起來了。只知道四天后爸爸回來了，為那個一臉風塵的男人開門，我還是若無其事地叫他爸爸，小小的我不知道他為什么要走，為什么要回來，潛意識里只希望一家人開開心心在一起就好，真的，只要三個人在一起，我就很滿足了。

　　媽媽爸爸或許以為我那是太小，什么都不懂，一直都沒有詳細地跟我說過一件事。殊不知，我已深深地把它刻在了心底的某個角落，包括那眼淚的痕跡。我不想讓他們知道我有這一段記憶，我想我能夠裝作什么事也沒發生一樣簡單快樂地生活，每天放學可以喊一聲：“爸爸，媽媽我回家了”就好。而那記憶中的眼淚就讓它成為一個秘密，消散吧。

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