高三我來了作文

時間：2022-05-27 19:33:57 高三作文我要投稿

高三我來了作文（精選19篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編收集整理的高三我來了作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

高三我來了作文（精選19篇）

　　高三我來了作文篇1

　　我想象過高三的生活，是頭懸梁。錐刺股的身體折磨是挑燈夜戰、廢寢忘食的煎熬；是苦行僧般的修……

　　想象與現實總有一段距離。轉眼，高考的鈴聲結束了，我的高三生活畫上了句號。回望往昔，高三的生活也并非地獄般的折磨，相反，這段日子仿佛瓶陳年老酒，值得細細回味。

　　記得在最后一屆的校運會上，我們為了給青春唱響一個強勁的音符，為了給師弟師妹們留下一個美麗的背影，為了給苦口婆心的老師爭個臉，大家都鼓足了勇氣，誓奪第—一。為此，每個人都將汗水揮灑在運動場上鋪就了我們校運會上的成功，得到了校長和老師們的致好評。接過團體總分第一名的獎狀，全班同學的吶喊聲響徹校園。

　　4月，高考百日宜誓活動上。我們為了表現自己的自信和毫不要懼的精神，拒絕使用擴音器，把我們內心最原始的聲音釋放出來，這絕對是同學們最純粹最真摯的呼聲，觸動了老師們的心弦，讓老師傾聽到我們內心的豪邁與激情。

　　值得懷念的是我們一起學習的時光。課堂上，我們積極回答老師提出的問題：課下，我們常常為了某個問題爭得熱火朝天。我們也會互相監督提醒著對方時刻認真聽講。

　　我們時刻牢記作家培根說的這句話：“人的差距產生在業余時間。”于是，中午時刻，趁著別人睡覺，我們都在偷偷學習。時而坐在走廊里看書，時而在天臺念念有詞，時而在辦公室里寫作業。在老師眼里，我們都是熱愛學習的乖乖仔。暗地里，我們都是一群愛玩鬧的熱血青年。偷開電腦，對老師玩惡作劇，上課玩手機等罪行我們都犯下了。但學習仍是我們的主旋律。嬌小的阿懿是我們的“沈佳宜”一一無論大考小考，一騎絕塵跑在前面；大笨鐘雖然偶爾打打盹，但雄厚的實力不容低估；插班生展晨也是一只不可低估的潛力。我們幾個暗暗競爭，期待著華山論劍，—決高低。

　　6月9日，老師通知我們8點半回來搞衛生，整理書籍。不到8點，大笨鐘就一個人寂寂然坐在教室外面了，這個龐大的家伙莫非內心也有濃烈的柔情，過早地流露出依依不舍的情愫？再過十多天，畢業典禮即將召開，那是我們正式作別母校的時刻，但離別的惆帳如即將到來的潮汐，已經在深深的心底泛起浪花。

　　高三7班的33位同學們，希望在未來的一些日子里，我們能保持聯系，維系那難忘的友誼。

　　高三我來了作文篇2

　　隨著我們這些同學被搬到了高三部，我才開始醒悟原來高三已經不請自來了。

　　剛剛進入高三，心里既是緊張又是激動。過去才不久的高二，和當下數不盡的作業相比，幸福得多。不知道這種猝不及防的迫近高考是為了什么，但是，終究還是被成績敲得有些難受。想到了高二的期末，自己付出了那么多，還是失敗了。真的很想放棄。這種放棄，與其說是逃避，不如說是泄憤。

　　整個高二暑假只有半個月，但是這半個月我變得昏昏沉沉。每天睡到很晚才肯起床，起床后不是玩電腦就是看小說，課本是沒怎么碰的。在那睡覺時，睜開眼睛，想著起來之后做些什么，想不出來，就又不起來了。這種感覺，好像是畏懼醒來，害怕這些事實、

　　就這么混過假期。其實自己也自責過，可是自己又總是想那個期末的慘淡成績、或許吧，我本來也不是一個堅強的人，這么容易被困難打倒，變得如此萎靡不振。

　　開學后，班主任還是找過我的。其實我的成績在班上是中等。他之所以這么做，是因為我中考考了全校第二的緣故，這些我都懂。可他越是這樣，我越是內疚。感覺自己對不起他，對不起他的厚望，也對不起自己的雄心壯志！

　　每天都很折磨。也許數理化對我來說就是天書，我永遠也弄不清楚。其實，我喜歡文學。從小到大，看了很多書，現在雖然數理化一片糊涂，語文還在屹立不倒。我明白木桶效應，所以，也在數理化上下了很多功夫，可不見起效。

　　初高三，又要面臨月考，此時此刻，有歇斯底里變得鎮靜多了。

　　最近，總是需要勵志的故事來激勵自己，又莫名的心理壓抑。看著故事里人事，我覺得也許自己拼一下還是可以實現自己的夢想的。但俯觀自己的現在成績，實在覺得前途黑暗。可惜，不管多么痛苦，我知道我終究不是可以被消滅的人。

　　我知道，過去已經過去。我沒有辦法找回高一高二失去的日子，所以我要加倍努力，讓我的高三更燦爛！我不會放棄，我知道這是高三的禮遇。我不反抗，也無力反抗，輕輕地對自己說：高三，我來了。然后，低下頭去，在數理化上冥思苦想。

　　我知道，我心里一直有個石頭開花的夢想，所以，我會呵護它，并堅信這不是虛幻。

　　加油，高三我來了！我會用最優雅的姿態，去摸爬滾打，讓自己過得堅強，讓高三充實、快樂！

　　高三我來了作文篇3

　　父親，給了我一個世界。

　　這世界有山，是父親給我的威嚴，不容置疑的信任。

　　這世界有天，是父親給我的豁達，一望無際的胸襟。

　　這個世界更有水，是父親給我的柔情，無微不至的關懷。

　　十月二十三日，那一天，父親來了，帶給我太多感動。

　　那一天，晚秋的天氣向人們展現了它的冷酷。雨紛紛而落，用手觸摸一滴。涼涼地。那一天，耳朵不爭氣的犯起病，痛得讓一個七尺男兒幾乎不能忍受。痛得讓我想回家，痛得讓我想尋找父親母親的庇護、痛得……

　　終于，接通了母親的電話，“你爸這就去。”在母親的關心中，掛斷電話，開始等待父親的到來。

　　時間，一分一秒地走過，痛仿佛拉住了時間的腳步，讓我體味著一節課的漫長。我在盼望，盼望著父親能快些來，給我保護，即使我早已過了依賴父親的年齡。

　　中午，算算時間，父親應該快來了。可雨還在下，風還在吹。開始后悔，自己已不是孩子，卻還要讓父親冒雨前來。在窗口張望，卻不見父親的身影。心中是期待是悔恨，已然說不清，也不必說清。因為父親的聲音闖入了我的耳朵。穿襖，出門，我像一個士兵急著去接受首長的檢閱，見父親的沖動，讓我仿佛一棵衰敗的小草又煥發了生機。見到父親，本想給他一個笑容，耳朵的疼痛卻讓我沒能笑得出來。看到這一幕，父親面色也變了，仿佛他也在和我一同守著病痛折磨。

　　“走吧，去醫院。”路上，父親沒問我病因，只是不停地重復說“很痛吧？”寥寥三個字卻代表了父親對兒子的無盡關懷。到醫院，看醫生，抓藥，自然夠父親忙的，我缺只能老老實實地坐在那兒，因為這是父親要求的。

　　除了醫院，雨停了。走過一個水坑，些許積水浸入鞋內。感覺到了意思涼意。此時才發現，父親的鞋早已濕透，打量著父親，還掛著水珠的頭發，凍得有些泛紅的手……心里不是滋味。

　　那一天，父親來了，帶給我太多感動，執筆之時，淚水在眼眶里打著轉，卻不曾留下，因為父親告訴我，“男兒有淚不輕彈！”

　　我是父親的兒子，在父親面前，我永遠是個孩子。父親來了，讓我明白了我的位置，您永遠替我撐起一切。

　　高三我來了作文篇4

　　秋末，你我還只穿著薄薄的單衣，享受著愜意的清涼。而當初冬的腳步落地后，我們卻只想蜷縮在厚厚的羽絨服里，半步不曾離開稍暖的教室。無數的氣象頻道仍舊重復著今年是暖冬的消息。我們卻暗恨著那些整天呆在空調房里只管用電腦數據說話不知自然冷暖的專家們，預報一點準頭沒有，明明是雨天偏說多陰轉晴，十有八九是錯誤的。不想穿笨重的棉服，可冬小姐還是姍姍著來了。

　　來者一點不友善。看吧，那西北風還沒徹底刮起來，感冒的人群就早已泛濫了。

　　早晨掬一捧冷水，胡亂的往臉上一抹，然后迅速擦干，可是那刺骨的冰冷，我們還是得回味很長一段時間。住校生多在學校用餐者也多，高居五層的我們每次都落人后，要排很久的隊才到打飯口，所以難得碰上一回熱飯，一般還沒端到桌上就早已失去余溫。

　　朝不過六晚十一的課時耗去了大半精力，六大科作業齊上陣絞盡了所有腦汁；在食堂基本吃素的日子讓身形瘦削臉色晦暗，在單元測試的輪番轟炸中角逐，讓我們心神麻木大腦沉沉。高四生活本就難熬，遭遇寒冷的冬天就如雪上加霜。

　　這個冬天不好過！

　　冬天來了，生活的確悲慘。可是要讓倔強的我們說放棄那也是絕對不可能的事。因為選擇了高四，便意味著沒有了退路。身心年輕的我們怎甘居人后？向上是我們永遠不變的追求！

　　所以，在我們這個可愛的班級，咳嗽和擤鼻涕聲是此起彼伏的，再加上老師高亢嘹亮的講課聲，那絕對稱得上交響樂，一節課，一首感人至深的命運交響曲。

　　幾乎所有人都懷揣著感冒膠囊，有一半人手上黏貼著膠布，撕掉后泛著青紫色，那是利用晚自習時間在醫務室輸液的鑒證。生病會多多少少占去學習時間，我們一定要想辦法搶回來。沒時間也要擠出來，高四讓我們真正體會到魯迅先生“時間如海綿里水”的說法。

　　下課鈴聲一響，以劉翔的速度跑下樓，買兩個包子馬上返回教室，翻開書便是一頓狂啃。這樣的場景每天都重復著，卻沒人在意它的艱難和乏味。這樣的奮爭每天都在繼續著，卻沒人喊累嫌日子苦。這樣的生活每天都未曾中斷過，縱然忍受著身與心的雙重折磨。

　　冬天，讓她來得更快更猛些吧！

　　這種生活并不是我們想要的，但我們渴望經歷它之后的收獲；這個冬天我們也未曾期待過，但卻向往度過它之后的春天。生活有多艱難我們不管，因為我們只在乎自己的目標和未來的結果。無論這個冬天有多冷我們都不在乎，因為我們期待著冬雪消融后那個美麗的春天。

　　不屈的心讓我們忽略了客觀的冷暖，對信念的堅守讓我們淡化了復讀的苦痛。

　　劃過紙張的那有力的筆書寫下這樣的誓言：冬天來了，我們的春天必在不遠處！

　　高三我來了作文篇5

　　你突然給我來信息，我想和你在一起。我淡淡一笑，沒有回復。也許曾經我會秒回，可是現在我覺得已經沒有什么必要了。

　　我曾經那么那么的喜歡你，每天像個丟了魂的斗羅，做什么都心不在焉，唯有和你在一起我的靈魂和肉體才能合二為一。可是你呢，只和我呆了幾分鐘就找著各種借口要離開，只和我聊了幾句就開始用嗯啊來敷衍。我每次都裝作很開心很幸福的樣子和你見面聊天，可是幾分鐘后就會感覺到我和你的開始就是一個錯誤。你以為我沒察覺，可是你不知道，我只是更愿意相信平平淡淡才是真。可是，現在的我想通了。這些虛假的掩飾并不是我想要的。剛開始我有些難以放下這段感情，可是后來我慢慢發現，沒有什么是難割舍的，決定要割舍了以后，所有的疼痛時間都會幫你撫平。

　　后來，你在路上堵住了我，要我給你答復。我說，我們從未開始更談不上結束。你我只是青春里相互存在過的印象，何必記得太深刻。

　　你說，你不是說你會等我，等到我想要找女朋友的嗎。我說，對，我是說過，可是人都是會變的，就像你曾經只是想把我當做備胎一樣牽著，而現在更想要是把我當工具一樣占據。曾經的我只是想要用盡全部力氣抱緊你擁有你，而現在我更愿意把你當成我青春里殘破不堪的頁面翻過而已。

　　你怎么可以這樣？我怎么就這樣了呢？你以為你什么時候回來我都會在原地等你，可是你有沒有想過這里煙塵滾滾，狂風肆虐，我會熬不下去。你有沒有想過占據一個女孩子的心，會讓她很難為了自己而邁出步伐。你只是在過著你自己的生活，和我沒有任何關系的生活。

　　你懺悔了，對不起，是我錯了，我不應該讓你受這么大委屈的，以后我們在一起了，我會好好珍惜你的，不要拒絕我！我喘了一口氣，然后說，對不起，是我喜歡的太深，所以現在沒辦法再說服自己繼續了，所有這些都是我一廂情愿，所以我得愿賭服輸。這段時間我經歷了很多的事，也不由自主的聯系到了我們之間，我覺的我們真的不合適。回顧你的一言一行讓我看到的只有自以為是和自私自利，所以我不喜歡了。

　　你呆呆地站著，無辜的看著我離開的背影。隨著那背影一點點變小變小，然后消失在遠處，你應該會明白，有時候很多事兒，就是這樣無聲無息，你來了她卻走了！

　　當然，這也告訴我們一個道理，好好珍惜身邊每一個愛你的人，即便你不能給她同樣的愛，但你也要用行動告訴她，你很在乎她，也很感激她的付出！你來了，她卻走了。這樣的畫面的確很是感傷！為一段情，也為一段傷！

　　高三我來了作文篇6

　　時光如梭，日歷的最后一頁又將成為一幅畫印在歲月的封底，而我們的腳步又將裝幀在季節的封面，我們高三了。

　　太陽總在有夢的地方升起，月亮也總在有夢的地方朦朧。我們高三個個躊躇滿志，懷揣夢想，若展翅的雄鷹與天比高，似滔滔的江河為大地抒懷。在別人看來似乎有點可笑，但我們確實有這樣的信心與勇氣。

　　在這個重要的時間段，最重要的是心態。其實一直懂得落葉知秋這個道理，并且深信不疑。直到在一次炎炎夏日，散步在林蔭道，一抹翠綠飄落到手心，驚呼，在這夏日竟也有葉子凋落，還是翠綠的，感嘆他竟有如此的勇氣。于是頓悟，葉子固然可以在春來之前萌綠，再求去之后凋零，我們亦然可以這樣，早早地步入這個狀態，然后保持，即使我們不再是高三。因為學無止境，我們要理所當然的擁有它，因為他是必要的。

　　在這過程中肯定會有失敗，會有淚水，但這絕對不會是我們學習的主流，我們肯定是朝著正確的方向離夢想越來越近，因為我們堅信，一個沒有淚水的人，他的眼睛是空洞的，一個沒有夢想的人，他的夜晚是黑暗的，所有失敗和淚水都會是我們成功的推動者。有失敗才會有成功，有風雨才會有彩虹。

　　其實在已習慣了清晨六點的微涼，與夜晚床頭昏黃的燈光。我們不會寂寞因為我們知道，我們不是一個人，有許許多多的人和我們一樣在努力，還有關心我們的父母在為我們加油，所以我們充滿動力，充滿希望，一點也不畏懼那無盡的黑夜。

　　高三重要的是激情，就好像好浩浩東流的大江，卻少了波瀾壯闊，不免輸了氣勢；又猶如那烈寒獨開的梅花，沒有白雪的烘托，就是少了些韻味。學習依然如此，不能空憑埋頭苦讀的耐心，少不了的是激情，其實有了它，耐心也自然而然的有了，做什么都會游刃有余，成功的機率就會變大。因為是他告訴我們，我們能行。

　　時間一分一秒無情的流逝著，我們要追趕上它的步伐，用汗水嵌滿今后的一年。充實使我們快樂，不后悔。抓住成功的，每一個契機，是當下的任務，機會不會從天而降，而要我們自己去創造，去爭取。

　　高三是辛苦的一年，充實的一年，同樣也是難得的一年，快樂的一年。就讓我們好好享受它，享受與大家一起奮斗的樂趣，為將來留下美好的回憶。

　　有付出才會有回報，即使他們不成正比，同樣會為你留下寶貴的經驗和教訓。所以我們要果斷的付出，竭盡全力。愿我們的汗水能讓這種子茁壯成長，在秋天里結出豐碩的果實。

　　對于將要來到的高三，無論心里對于他有什么樣的感覺，害怕，期待，興奮或是擔憂。

　　高三我來了作文篇7

　　很多人普遍認為，在漫長的求學路中，最舒適愜意的莫過于小學，每天蹦蹦跳跳唱著歌兒上下學，無憂無慮。初中懵懵懂懂，過得馬馬虎虎。大學是僅次于小學的黃金時期，意識獨立精神自由。似乎沒人愿意提及高中生活，而所有對高中生活的評論中，最多的是一個字：苦。而最苦的莫過于高三。

　　高三是苦的？

　　如果把小學生活比作方糖，把初中生活比作草莓，把大學生活比作人參果，那么我愿意把高中生活比作是一枚橄欖，一杯清茶。橄欖青油油，放在嘴里一嚼，苦澀難以形容，恨不得馬上吐出來，但忍著，堅持嚼兩分鐘，慢慢地一絲絲甘甜便會沁出來，侵襲你的味覺。水清茶碧，茶葉在水中舒展開蕊心，散發出微苦的味道。抿著嘴啜一口，苦味四溢，但又不同于藥的苦。細細喝下去一口，兩口，漸漸不知覺地茶杯見底，因為你已經感受到了茶帶給你的那一份清心潤肺的幽涼。

　　高三是苦的，因為高三需要奮斗，需要拼搏，需要像農人那樣地辛勤耕耘。高三是在汗水的浸漬中度過的。雖然沒有炎炎烈日的暴曬，沒有風霜雨雪的侵蝕，沒有饑寒凍餓的煎熬，但我們所要承受的風風雨雨的洗禮、成功失敗的磨煉絕不會輕松。我們如同沙場上的將士，以紙筆為兵器，正在進行決戰前緊張的操練。我們面臨的是前所未有的強大的對手，因此不可掉以輕心。面臨著身心兩面的考驗，不能不說高三的確是苦的。

　　然而，高三苦中有甜。

　　有人說，高三是一枝缺氧的花蕾，缺少生機，缺少活力。然而，你卻沒看到，她的花蕊在花瓣的包裹下正在精心地醞釀著美麗和芬芳，等待合適的時機傾情綻放，釋放出所有的光芒和魅力。也有人說高三是灰色空間，然而我要說，高三是一幅五彩紛呈的油畫。我們正用手中的筆，描繪出我們絢麗多姿的明天。

　　雖說辛苦，但我們是在為自己的未來而努力奮斗，我們會無悔于自己付出汗水，苦也甜。況且課間閑暇時，我們也可以移目窗外，游目聘懷，看山外青山樓外樓，漫觀天上云卷云舒，閑看庭前花開化落。

　　讓我們在高三書寫自己無悔的青春，在奮斗拼搏中完成一次由蛹到蝶的蛻變。

　　高三我來了作文篇8

　　六月，這個山花爛漫的季節，天空總是干干凈凈，找不到一朵云，每天都有很好的陽光。寒窗苦讀了十幾年的莘莘學子在這個灼熱的季節里決定了自己的人生。

　　高考的最后一堂，我同眾多的家長一起站在校門口灼灼的烈日下，想看一回奔赴“戰場”的“將士”，想從那些“將士”的臉上尋找一點高三的痕跡。然而，我尋找到的卻只有滄桑，我不禁一顫。

　　高三，該是生命中繃得最緊的一根弦，它很關鍵且很脆弱，如果稍不留神，也許會“一失足成千古恨”，連同那個夢想也會一起破碎。我雖沒有感受過高三，但直覺已告訴我它的全部。

　　如今，我已站在高三的起跑線上，當早晨的第一抹陽光照在我身上時，我感到茫然，望著沒有盡頭的地平線，真不知一年后該何去何從?如果世界上真的存在著傳說中的幸運女神，那我一定會讓她指導一下前方的道路，畢竟我是如此的在乎我的未來，我那美好的夢想就取決于高三的努力。好多人對我說：“不可松懈”!我緊握著拳頭說：“是啊，不可松懈”!

　　高三，需要起早貪黑，需要風雨兼程;也需要溫故知新，需要不恥下問;更需要不懈努力，需要永不言棄。

　　高三，不需要攀比吃穿，不需要追求個性;也不需要回味過去，不需要暢想未來;不需要執著感情。只需要腳踏實地的度過每一天。

　　人在高三，有點身不由己。可是，即使高三的生活是多么的黯然失色，我們應相信它是黎明前的黑暗。高三的人不可能沒有理想，為了能讓理想變成現實，不得不放棄一切與學習無關的東西。追求理想的方式不可能只有一種，但是對我來說非得度過高三這一關。

　　不敢想象高三的苦與累，但是可以想象高考成功后的喜悅。我一直堅信“風雨過后，必見彩虹”這句話。高三的暴風雨或許會將我沖刷得遍體鱗傷，但只要能堅持到最后，以頑強的意志去奔赴夢想的天堂，我相信我會做到問心無愧，那時候我人生中的彩虹該是多美啊!

　　高三，無需用大量的青春去裝飾，也無所謂鮮艷與灰白。與那美麗的夢想相比，我才覺得什么都可以放棄，那怕身邊只剩下孤獨與寂寞，我也心甘情愿。夢想真的太神圣，它可以讓我創造出自己想要的生活，只要這個夢想才會讓我的生活充滿色彩，充滿陽光。即使是寂寞一生，孤獨一世，那都是我追求的生活。我沒有理由不珍惜高三的每一分鐘。

　　高三已啟航，夢想已起飛，拽著夢想的翅膀，飛向我的心中的“烏托邦”。我的高三，我的夢!

　　給自己一個自信的理由。

　　高三我來了作文篇9

　　高三三年已過，回首高三。在腦中有許多場景，有快樂的，有傷心的。也有其他的。有人說高三與高三沒什么差別僅僅是十七層地獄與十八層地獄的區別。但是如果沒有經歷地獄般磨練的雙手，又怎能彈出世間的絕唱。高三三年我學得到的不僅僅是那些書本知識，也不僅僅是高考那一個目標。在這三年中，我相信，我還學到了那種拼搏，那種努力的精神。我也學會了與他人相處。

　　也許我沒別人優秀。在高三時，我叛逆，不學習，中考只考到了普通班。在高一文理分班時，我因為沒有信心而選擇了文科。后來許多人都和我說：你高三好好學習該多好，那你就可能進重點班;你數學這么好，應該學理科……其實我自己也想過，但我沒過于后悔，不管任何選擇。在不能改變已經做出的選擇時，我就會努力做好現在該做的事。比如學好文科。

　　我也聽有人說：高一是基礎，高二是關鍵，高三要沖刺。我非常贊成。高一時的我只知道埋頭苦讀，很少與同學交往。這當然不好，但也為我的成績提高打下了基礎。高二時，我在學習上其實是有些懈怠了，那是我的一個高原期，學習成績總是上不去，我也失去了高一時拼命讀書的沖勁，那時的我實際上更應該平靜下來，才能更進一步。高三的我加入了高考倒計時的行列，精神壓力也比較大。當黑板上的128天逐漸遞減為100天、90天————，直到5月6日和7日的三模。記得那是我考試發揮最失常的一次，在學校的文科排名中列居十幾名，自身的壓力更大了。其實現在想想，高三哪個考生沒有壓力。在那之后，我認真地想：為什么、怎么辦?后來我選擇了用其他的事物來轉移和緩解壓力的辦法，比如打，聽歌————在那時，許多人都在努力地看書，而我卻在球場上。或許人們以為我是在放棄，但實踐證明我是正確的。高考中，我不僅沒有發揮失常，甚至可以說是超水平的。這教會了我如何面對壓力。

　　6月7日和8日是高三三年的結尾，也是最難忘的兩天。在高考前一天的晚上，我沒有挑燈夜讀。我早早的睡了，但心中緊張到了極點，兩三個小時之后都沒有入睡。后來和同學聊天才知道其實大家都一樣。那時我們對高考還很陌生。盡管高考這個詞我聽過無數遍，心中依然有一絲恐懼。6月7日也是緊張萬分。語文學科考試之后，我步出考場，沒有和任何人討論，但聽到其他同學的討論，我甚至認為作文寫離題了。下午考文綜，感覺這是我高三三年做得最差的，但當成績出來之后，我發現我錯了。這是對自己沒有信心的表現。這也教會我自己，其實我能行。在最后一場考試結束之后，我猛然發現我已經走過高三，那一天，我把背了三年的包袱輕輕放下。高三三年，我們必須去努力，去奮斗，去拼搏。風雨之后才能見彩虹。現在想想，當時應該更多的去問問老師。不過我不后悔，因為將來我不會再犯同樣的錯誤。

　　高三我來了作文篇10

　　歲月流連，時光飛逝，日月如梭。轉眼間，我已穿越到了公元二零一六年的高中三年級三十二班。

　　雖是高中三年級了，但有些兒同學卻不以為然，他們認為這不就是和初三差不多嗎？“初三就那樣熬過來了，還豈怕高考嗎？”這只能表明他們的目標不高，或者認為自己的希望不大。但人生中必定會遇到許多絆腳石，我們總不能在一個錯誤上觸犯兩次吧？

　　回憶初三生活，其實我都沒有感到壓力。那時候我總是認為壓力太大，動力跟不上節奏。而恰恰相反。我根本都沒有認真去學，只是以興趣去學罷了，感到很迷茫，甚至滲透厭學行為。看著部分同學匆匆不上了:有的就業、有的踏入技術學院、有的在社會上當小混混……但我依然像諸葛亮那樣靜觀大局。

　　初三我還是個中下等的學生。那時候我對數學不感興趣，并且班主任還是數學老師。他比較張揚個性，像我偏科一樣的對我們這類學生視而不見。由此上溯如今，我的數學還是不行。雖已成年，但學習經驗有限。

　　剛開學幾天，班主任各部分任課老師也給我們講了，只有這半期的學習時間了，算算去除星期天之外，就只有整兩個月的學習時間了。而下期卻是悄無聲息的沖刺階段。

　　因此，我也要以壓力化動力之法吸取前人的光輝時刻——以李素為榜樣，以（程）杜檢為目標；語數英全力提升，專業課步步增強! 高三決定著以后的命運，它是自身未來生活的基礎。

　　我要成為高三的主人，我要做到控制自我，我要做到我所要做的；即:上課爭分奪秒于刻苦專心，不費半寸光陰；艱苦奮斗，實做實到！善于思考，、積極主動、做到事倍功半，相信一分耕耘總會有所收獲。目標二本，成就一本為基礎。發展自己，綻放青春絢麗的`光彩！讓青春時光過得更加充實，不留一絲遺憾。吸取前人一切特長，補足自身未發掘的潛能。以自身特長擴展學習計劃，每天進步一點點，幸福快樂現眼前！為了夢想的實現，再苦再累，我也無悔無怨。

　　自身具備學習的流程:靜思、持之以恒、勇往直前、竭盡全力。即:時光匆匆，轉眼飛逝；學習未備，光陰沒盡；腦海虛無，如幻夢境；心情煩躁，萬事皆空；計劃行事，寸光不悔；機靈聰慧，若影若迷；靜專思主，持之以恒；勇往直前，竭盡全力。心懷夢想，積極向上；終成正果，前途大量；此生至此，堅決充實；別無他意，只求方向。

　　我的高三我做主、我的生活需勤奮、我的理念——竭盡全力！

　　高三我來了作文篇11

　　身為一個當家的人，照顧家人們的一日三餐固然重要。但是家人們身體健康和精神層面的照顧也同樣不可缺失的，趁著這個實踐活動，我準備帶一些家人們做一些他們平時不愛做卻又至關重要的事。

　　“叮鈴鈴、叮鈴鈴”，鬧鐘指針定在了早上六點鐘，我立馬爬起身來。第一件事就是叫起還在賴床的爸爸媽媽還有表哥。他們一向都不愛運動，周日一般都是要賴床到八九點鐘。但俗話說：生命在于運動。于是，我決定帶他們一起去慢跑。為了說服他們，昨晚我還特意上網查找了很多資料，并以專家的口吻給他們介紹了很多關于慢跑運動的好處，如：可以促進人體新陳代謝，緩解壓力，振奮精神。還可以提高免疫力。他們最后才勉為其難地答應了。

　　我提前準備好擦汗的毛巾以及運動能量水，踏進公園，新鮮的空氣迎面吹來，舒服極了。美好的一天開始了，我不禁感嘆道。開跑前，我帶著家人們做壓腿拉伸，活動腳腕關節等熱身運動。之后，在公園的羊腸小道中，邁出輕快的步伐。兩圈后，和很多剛跑步的新人一樣，他們都累得有些喘不過氣，說不跑了。但當我一再對他們說：“你們不會連我一個小孩都跑不贏吧？”他們又馬上咬緊牙關，盡自己的全力跟著我跑。半個小時后，我們停下腳步，雖然渾身是汗，但身體里充滿了元氣！這對于我的家人們肯定是一次新的開啟一天的方式，也是一次堅持。

　　午餐過后，小憩一會。我心中又萌生出了一個想法。我準備帶上我的爸爸、姐姐和表哥去體驗一把書籍的魅力。圖書館離家并不遠，幾步腳就可以到，但是，一向不愛看書的家人們從來都沒有帶我來過這里，一向都是我獨來獨往。

　　想讓他們心甘情愿跟著我去圖書館，興趣十分重要。于是，一踏進讀書館，我就充分利用平時對他們的了解，給他們解析了哪些書籍對他們有用。我對老爸說：“你最近在研究股市，那么這本《窮爸爸富爸爸》肯定對你有幫助。”轉頭，我又對正苦惱于新房裝修的表哥說：“這本《格局救援王》一定可以對你的裝修有所啟發哦！”一開始，他們半信半疑，但不一會就沉浸在各自的書里了。隨后，我也鉆進我愛看的偵探推理小說里了。不知不覺，一下午就過去了。果然是書中自有黃金屋，書中自有顏如玉啊！

　　在這次實踐活動中，我獲得了很不一樣的感受，這個周末，家里人不再是人手一部手機在做低頭族了，帶領家人們一起到外面游玩和學習，真的是一件十分美好的事。

　　高三我來了作文篇12

　　高三的生活很苦很累，很枯燥無味，這似乎是理所當然，眾所周知的。而我，很不幸的就正好在讀高三。

　　高三，明年就要高考了。

　　老師不斷的重復這句話，仿佛我們不知道似的。那表情似是勸我們珍惜時間，努力學習，應該警醒了。但在我眼里看來，它卻含有很多的幸災樂禍的成分。說句真話，這種表情一般都是很欠揍的。但是，學校明文規定，打人是會受處分的，所以我們不得不經常憤怒著，卻不能發作。

　　都說憤怒出詩人，可惜我們班沒有出現一個詩人，想了好久，才想出一個原因：或許我們憤怒不夠吧!

　　老師讓我們把高一高二的課本都拿到教室，以便隨時翻閱復習。于是，很聽話的我的桌前就出現很高很高的一摞書了。用物理課上學到的方法測量，先是用整體法得h=34cm;再用分步法，即一本本的測量，再加起來得h=32cm。咦?怎么會不第，想了一會兒，唉，原來是因為課本與課本在疊起來后會出現縫隙，所以不相等。唉!實踐出真知啊!發現這個定理后，我正準備興高采烈地告訴同學，可一轉念，察覺到自己還不是弱智的時候，我已經回到了座位，繼續做自己的習題了。

　　(32+34)/2=33。啊!正好大約是一尺高!這真是個重大的發現。我趕緊把它告訴同桌。他抬了一下眼皮，甩了一句“無聊”便又回去了。我突然就覺得自己好孤單了。

　　教室里是嚴禁打鬧喧嘩的。班規明文規定，老師著重強調，甚至連講話也不行，只能保持一片“死寂”。當然，死寂是我放上去的。對于這點，我自以為還是做得正確的。我一直都蠻討厭在這種環境下學習，教室里毫無生氣，一進門似乎都能聞到腐肉的氣味，真是讓人受不了。可是，以我一己之力，能興得起什么風浪，只好作罷了。

　　在教室被壓抑得快要瘋了時，終于，放學了。我們能來到寢室，這里很自由，是我們能發泄的唯一的一個地方。所以，每次自習后，寢室里都會有一陣陣的“狼嚎”聲傳出來，別奇怪，那是同胞門在發泄而已。30分鐘后，也會傳來一陣更大聲的，不用說，閉著眼睛也能知道那是熄燈了。但片刻之后，便會安靜下來了的。至此，你就可以走了。否則，再待個片刻，那“入夢曲”便會讓你你大跌眼鏡的。

　　學校廁所里是萬萬不能發泄的，不然你一聲大叫，那不得了，待會兒別人還以為你行便不通呢!那誤會是不小的。除此之外還有一個原因，那便是，你發泄時會耗費大量的能量，從而加快呼吸速率。而根據生物知識知道，廁所里的空氣是很不好的，所以為了你的嗅覺靈敏及肺部的健康，這個地方是不適合發泄的。

　　唉，轉來轉去，又轉到教室來了。教室里還是一直很安靜，不，應該是死寂。我還是一如往常的一掃視，但卻發現了一件事，因此而突然就覺得自己不孤單了。

　　因為，我看見，同桌正在用尺子測量桌前書的高度h，旁邊，放著計算器......

　　結果，我被抓到了辦公室，原因：教室內大聲喧嘩。

　　高三我來了作文篇13

　　一轉眼，我就高三了。高三，一個曾經那遙遠的字眼，如今就這樣擺在我眼前，是那么真實而又深刻。

　　回想當初意氣風發地踏入高中的大門，想著在這里大展一番拳腳，卻因為沒有管束好自己，而任由曾經驕傲的學業一泄千里。兩年的時間仿佛白駒過隙，就這樣從指縫間溜走，什么痕跡也沒有留下。進入高三，做的第一件事便是反思過去兩年自己的行為，先是一番酸的滋味涌上心頭。

　　高三，意味著遠離電視，遠離小說，遠離一切嬉戲；高三，意味著書山題海，考試不斷。有人說，高三是一個人一生中最難忘的時光，最苦的時光。高三開學才不過幾天，但我的確已感覺到高三的壓力。同一樓層的復讀班更是給人劍拔弩張的感覺。其實，前進的號角早已吹響，只是更艱苦的戰斗還沒有打響。高三，也許會很苦，但是我們不會退縮，因為不想后悔。此時，我的心中的確有一種苦澀的感覺，但我不會就此放棄。

　　高三的生活不會離了“辣”的味道吧！當看到自己根本不會做的題目別人卻不費吹灰之力就解出來的時候，眼中有種辣辣的感覺；看到試卷上鮮艷的大叉的時候，喉中有種辣辣的感覺；看到父母殷切的目光，欲言又止的神情時，心中有種辣辣的感覺。這個時候，我心中會有一個聲音大聲地喊道：“把這些辣辣的滋味銘記在心，等待它變成最甘甜的味道吧！”

　　我的心中每天都被各種滋味所塞滿，有酸、有苦、有辣，只是還差一種味道。暑假參加了一位熟人的升學宴，他考取了中國科技大，看著他父母臉上燦若云霞的笑容，看著他自信的神情，我深深地感受了他們心中的那份甜意、那份快樂。那一刻，我知道，之前的一切苦對于他來說都是值得的，而我也將在明年的六月品嘗那份甘甜。

　　有人說，高一、高二是備戰過程，高三才是戰役的決勝階段。我前進的號角剛剛吹響，我的風帆也正蓄滿風力等待啟航。縱使有千般滋味在心頭，也都成為我前進的動力。

　　站在高中生涯的尾巴上，我向前眺望。我仿佛看到有一天我的四周開出一朵朵最美麗的花，散發著最甜蜜的芬芳。因為我知道，無論酸甜苦辣，這都是我的高三生活必不可少的滋味。總有一天，我會得到回報。

　　高三我來了作文篇14

　　上帝給每個人的時間都是相等的，但是，并不是每個人都能掌握好自己的時間，我正是其中之一。

　　剛踏入20xx年的第一天，心情突然傷感起來，也許別人會感到莫名其妙，而我自己卻還能明白那原因。

　　不知不覺在這所重點高中里呆了已五個月，對于我來說，仿佛一切依然是那么的陌生，陌生的同學，陌生的老師，陌生的學習甚至感覺連自己也變的陌生，陌生的自己不懂得如何與同學相處，陌生的自己不會展現自己的所長，陌生的自己不善表達自己，這一切的陌生讓自己在大家面前變得更加陌生。

　　一個新同學說有時候我真的害怕跟你聊天，我覺得你的眼光里表露出的是一種不屑，仿佛任何事對于你來說都無關緊要。聽到一個新同學敢對我說些這樣的話，我感到有點震驚，她一定是經過反復的考慮，她一定需要很大勇氣，她說這話的時候心里一定很不安定。我有點難以置信，她告訴我的這一問題，我從來就沒有發覺過，也沒有人跟我提到過，也許是別人都沒勇氣告訴我。我告訴她，我說話時從來就不喜歡望著對方的雙眼，盡管我知道這樣是很不尊重對方，但我總是不由自主地這樣做，我小時侯媽媽就常說我像個木偶，不會笑，不會哭。我就是這樣一個人，不知道為什么我會這樣子，也無從考究。

　　遇見新同學我總想避開他們，只因為不知道如何跟他們打招呼，只因為我的膽子太小，也太害怕那尷尬的局面。所以，我總是找些偏僻的地方走。我仿佛就是一個交際白癡，為什么我要選擇沉默。沉默不再是金，你要沉默，別人也只管你繼續沉默，這就是交友定律。

　　班里的同學都很活潑，最讓人大驚失色的是他們的交際能力。剛開學時，我以為有幾個同學他們是老同學，因為他們之間特別能玩，聊的特別激動，后來才發現，原來他們也是剛認識的，我差點兒沒暈倒。我感到很迷茫，千千萬萬個問號在我的腦海里回蕩，為什么，為什么。

　　朋友是要爭取的，也并不是單方面能做到的，很久以前我就懂得了這個道理，為什么卻做不到。

　　為什么總是在擦肩過后才懂的后悔？為什么總要找借口饒恕自己的不屑？這一切的結果最終只會留下自己唱獨角戲。

　　高三我來了作文篇15

　　金子要經過尋礦、開挖礦洞、提煉、燒制等一系列繁雜的工序，才能制造出來。我覺得，便是在鍛煉我們、磨礪我們，我們要想成為閃閃發光的金子，就要勇于接受軍訓風風雨雨的洗禮。這樣，我們才能變得更加堅強，能更有勇氣去乘風破浪，迎接學習、生活的挑戰!

　　高三時，我們已經試過軍訓了，但經過這次初三的軍訓，我覺得高三的軍訓好像對我們很放松，感覺我們像被呵護的溫室花朵，很難經得起風雨的考驗。而這一次的軍訓，才算得上是我們的試金石。

　　這一次的軍訓，要求更加嚴格：烈日當空，我們頂著炙熱的太陽，一動不動地站著軍姿，任憑汗水肆意地從額頭沿著滾燙的臉頰，再流向曬得黑黑的脖子。沒有教官的命令，即使汗流浹背，我們也不能用手去擦拭汗水，更不用說是活動手腳了，如果我們當中有一個人放松了，甚至是悄悄地動了，那是逃不過教官的金睛火眼的，我們便要全體受罰——跑圈、俯臥撐、蹲下起立……每一次的懲罰都會使我們筋疲力盡。這時，我真的很像放棄，但是，我心里默默地鼓勵自己：一定要堅持!絕對不能輕言放棄……那么我就會咬緊牙關，努力挺過去。哈哈!就讓陽光來得更猛烈些吧!我一定不會那么容易屈服的!我會堅持到底!

　　軍訓，不但鍛煉了我的體質和意志，而且，對我的思想有了不少的影響。盡管德育課上，教官說的都是老生常談的道理，他不像專業的老師那樣出口成章，也沒有妙語連珠，但是，從他專注的眼神，和用心的教育里，我讀懂了他，讀懂了他對我們的嚴格要求，讀懂了對我們無盡的關懷。

　　雖然許多道理，我早已懂得，但是在這短短的四天軍訓里，我發現，那些我曾經以為耳熟能詳的道理，原來有了真正的意義，有了真正的詮釋，直到今天，我才赫然覺得，這是我第一次真切地感受它們的真諦——一個人，你可以是矮小的，你可以是瘦弱的，但你絕對不能沒有精神!一個集體，你可以不是秀的，你可以不是學習的，但是你絕對不能失去團結的力量!在一個部隊里，在一個班級里，你代表的不僅僅是你個人，你的還代表了整個集體!人不僅要向前看，有時還應該向后看一下，看自己是否錯過了什么!不論何時何地，我們都應該學會換位思考，因為這個世界不只是你一個人……

　　經過軍訓，我們能更加勇敢地翱翔天際，搏擊蒼穹;經過軍訓，我們不再是溫室嬌嫩的花朵，我們能長成參天大樹，迎接暴風雨;經過軍訓，我們人生上了重要的一課!

　　高三我來了作文篇16

　　三年，曾以為這是個漫長艱辛的旅程。耗盡所有的心血和努力拼一個與夢接近的機會，押上三年的青春時光賭一個不可預期的未來。可幸的是，我們都如此勇敢。

　　未經風浪時，勇敢是初生牛犢的無知無畏。而對彼時高三的我們來言，它則是風欺雪壓后仍要破冰前行的執著。

　　我帶著三分僥幸七分忐忑進入了全校最好的班級。這才信誓旦旦地喊著非某某大學不進的口號，轉而又在周遭學霸的陰影下黯然神傷。一邊幻想著大學生活的綺麗多姿，一邊只能灰頭土臉地接受現實的沖擊。趕在月白未褪前沖進教室，待到夜深露重時，回望教學樓的洞黑空寂，吝惜一聲疲憊的怨訴，把自己拖回家去。一堆堆慘白的試卷發下，收上，發回。刺眼的紅叉是最有效的清醒劑。最怕聽到的，是老師和父母失望的嘆息。料峭春寒，足不出戶竟也領略的如此真切。

　　“那些惴惴不安又充滿好奇的未來，會在心底隱隱覺得是明亮的。”當好不容易積累起來的零星自信被一次次失利的頹喪擊散，逃離的念頭不可遏制地滋長蔓延。時常會走到窗邊，與被四面圍困的雪松惺惺相惜，聽樹上的鳥兒自在放歌。現在想來，也許正是這鳥鳴時的寧靜，成為了我心中的一道光亮，引領我繼續下一夢。

　　純粹的心境在那段時光的映襯下變得更為極致。元旦前夕，我們呈現了一場五個小時的精彩晚會，狂歡，以青春之名；荊山蒼蒼，我們一路飛歌，相互鼓勵，共攀高峰；課堂時光，眾老師妙語連珠，我們樂得前合后偃，拍案叫絕；古銀杏下，碎金滿地，我們細心擷取，欲寄詩箋送遠……

　　最后一個共同奮戰的夜晚，我們齊刷刷地跑到空曠的廣場。沒有盛大莊嚴的畢業典禮，沒有激情澎湃的考前宣誓。僅有幾盞涼星，綴出溫柔夜色。我們手拉手團團坐下，用歌聲紀念即將散場的青春。孔明燈載著我們虔誠的祝愿遠逝，我們含笑一一告別。

　　想起五月天的《星空》：那一年我們望向星空/有那么多燦爛的夢/至少回憶會永久/像不變星空/陪著我。

　　曾多少次看過對于高三的描述，充斥著劍拔弩張的競爭和不分日夜的苦讀。在我看來，它更像是一樁偉業。由明確的目的和未知的無數考驗組成，每一個能站到最后的人，都是真的勇士。

　　終有一日，高考的記憶會隨時間風化，而奮斗的足跡和簡單的快樂卻留在我們的紀念冊中，永不消蝕。

　　多年以后，我想我會感謝那時勇敢的自己。

　　高三我來了作文篇17

　　搖搖晃晃走過高一的門檻，迷迷糊糊飛出高二的密林，走在高三的洞口來回張望，卻只瞅見自己模糊的背影，有點頹廢，有點消沉。看著長長的通道，望望身邊同樣迷惘的臉，我對著洞口高高的天空大聲宣讀——我的高三宣言。

　　站在洞口，我有些懊悔，悔恨沒有扎扎實實走過高一的平地：沒有認認真真攀過高二的頂峰；但是，我卻要游過可能出現的大海，我可以么？要整理的太多，零零亂亂的撒在海面上，整理是“剪不斷，理還亂，別是一番滋味在心頭。”要是我把自己跳進水里一本本的撈，也未必撈的完。面對第一輪復習的大海——不知所措。

　　假想一下，也許我們在爬出大海的時候，可能會遇見第二論復習的沼澤。一張張白地刺眼的紙蓋在上面，給人一種假相——很結實。從水里匍匐上岸的我，興沖沖的想感受一下腳踏實地的感覺，誰知我還沒踏穩，便開始下沉。我大聲疾呼看見上面有著幾根稻草，卻已好像看見了希望。在沼澤里，我飽嘗著A、B、C的雨淋，雨的狂大，使我全身發燒；跌跌撞撞的我不斷的撞上化學式的礁石；我吹著xyz的風，在古人“之乎者也”中穿梭；面對自己身體的不同構造，我咬著筆尖思索；桌子上的蘋果在來回滾動，我腦子里的定律來回碰撞，渴望找到正確的碰撞方向，碰出靈感的火花。面對第二輪復習的沼澤——云霧穿梭。

　　走出沼澤地我已披著厚厚的泥甲，我有了護身符。我得雙腳第一次真正的踏在了大地上。大地的土地，不是溫潤的，是被厚厚的沙子覆蓋的。被太陽考熱的沙子，冒著熱騰騰的氣息。我得泥甲經受著太陽的灼燒裂開了一道道縫。我彎腰，雙手抓住沙粒填補身上的裂縫。第三輪復習的沙漠——我找到方向。

　　走出沙漠，我來到了最后一站。本以為只要在走過洞口就徹底解放，誰知“唐僧八十一難，還有一難未完。”洞口在我的眼前自動分開成若干條，但我堅信，我一定行。我毅然找到自己的洞口，堅定的朝著目標前進，尋找自己通向天堂的階梯。

　　出來了，出來了。銀白色的月牙，照耀著破甲而出的我，柔柔的銀光，映照著全身。沒有完全掉的泥塊活著浸濕眼角地淚水，一寸寸，一遍遍流過臉頰。我終于成了真正擁有青春的我，跳躍的不安，一瞬間變成了微笑的祝福。

　　成長的腳步太快，我們被期待；高考來得太猛烈，我們用心面對。我們用我們的激情沖擊高考。我們不在掩面哭泣，我們會對這天空微笑。堅強、不言敗是我們的作風。“十年艱苦磨一劍”既然高考大軍已來。我們何不——亮劍！

　　高三我來了作文篇18

　　告別了那些稚嫩的歲月，依著那個迷茫的身影，背起那個沉重的行囊，我和同齡人一樣，在悄然中，踏上了高三的行程，開始了羈旅的勞苦。

　　我在日記本的第一頁，寫下了這樣一句話：我的高三，我來狂。

　　可是當我第二次翻閱到這行字時，我愣住了。我被這句充滿豪氣的話嚇倒。“我的高三，憑什么來狂？”我不斷地反問自己，一遍又一遍。我努力地思索著，試圖找出答案，可是任憑我絞盡腦汁，那留下的卻依舊是空白。于是，我開始沉默。

　　我在我的日記里加了一句——我的高三，憑什么狂？

　　高三的日子，依舊有條不紊地向前推移著，空氣里緊張的氣氛讓人窒息，從鼻孔里吸進的全都是壓力，而呼出的都是壓抑。每天，忙得像螞蟻，不停地重復簡單而又煩雜的生活，重復著那條熟悉得不能再熟悉的路。高三的生活，就像一張空空的白紙，等待著每個高三成員去填滿。而我，始終只停留在紙的一角，我不敢輕舉妄動，不敢狂。

　　漸漸地，我發現自己是一個落伍者，聽見那些狂者的笑聲，我無語。他們憑什么狂？他們的笑聲為什么充滿了必勝的信心，難道這些沉重的空氣還不夠沉嗎？每次考后的結果已將我的笑意擊得粉碎，我也不敢發泄，只得任留它在心里彌漫出憂傷，將我空空的心房鋪得滿滿。

　　我開始注視那些“狂者”，試圖找出他們“狂”的本錢與原因。我意外地發現，其實他們和我，以及所有的高三學生一樣，重復著相同的生活，他們并沒有什么很特別，只是很普通的和我一樣的是高三旅途上的旅客。然而，他們擁有一顆開朗明亮的心，擁有一雙辛勤耕耘努力向上的雙手，還擁有兩條不停攀登的腿。僅此而已。

　　我找到了答案，“我的高三，我來狂，不憑什么，只憑自己努力拼搏的精神，奮發進取的豪情，以及在自己內心深處遠大而美好的目標。我開始覺得，高三的空氣不再是那么沉悶，它也會從窗戶外面飄進一句鳥語，一陣花香，一絲清風，這是充滿了生命力的空氣。高三，不再那么讓人畏懼，雖然每天重復單調的“進行曲”，但只要想起心中的那個夢，雖苦也甜了。

　　再次看見試卷上那令人惱的數字，也不再失落了，豁達地接受每一次的失敗，寫下激勵自己的話語，心中的酸也就散了。留下的，只是一支奮力書寫著的筆頭，它發狂地在紙上畫著美麗的符號，筆尖流露出激情。

　　時間是一條直線，我們可以在上面畫下許多刻度，而高三這個刻度，我要畫得最深，因為這是一個“狂”的人生階段。

　　再次翻開日記，帶著一種愉悅的心情，我寫下了這樣一段話：我的高三，我來狂。我并不是因為驕傲而狂，只是因為我可以奮力一搏！

　　高三我來了作文篇19

　　“……我知道，日子會逐漸過去，歲月想必也會將要來臨的日子里，在這些生活上不可避免的悲愁逐漸忘記，把這一層紫色的霧靄和叢生的雜草從記憶里剔除。”——席慕容

　　記得有人說過，沒有上過高三的人，根本沒有資格叫苦。堅決擁護他。

　　我的高三，很累。夢里看見無數的方程式扭著小胳膊小腿兒晃來晃去，大聲吼叫，“無解無解”。抬頭的時候脖子會疼，看天的時候，眼睛會睜不開，我習慣黑暗中的燈光，其實我習慣的是一種歇斯底里的麻木。

　　我的高三，很困。想睡覺。非常的想睡覺。非常非常的想睡覺。甚至是僅僅想起“我想睡覺”這個念頭，心里都會微微地發酸。深夜，經常會從寫字臺上醒過來，臉上是胳膊壓出的睡痕，抬頭看見墻上貼著那句“高考，我和你拼了”的誓言，有想哭的沖動。其實，有些女生已經在私下里哭過了，可是哭也不是辦法，一邊，抹眼淚還得一邊在草稿紙上算著數學題。

　　我的高三，有點茫然。還記得寬帶的廣告，寬闊的橋面，可能有一百條車道，成千上萬的汽車在上面輕松地跑，于是我就想如果高考的獨木橋變成那個樣子該有多好，大家手牽手一路小跑進大學。但我知道這是個daydream。夢之所以稱之為夢，就在于它的難以實現。很殘酷，可是也很有道理。某某人說過當一個孩子開始學著去講道理的時候，他就長大了。我想我還是不可避免地長大了，可我不知道我是從幼蟲變成了一個封閉的繭還是從一個封閉的繭破裂成一只美麗的蝴蝶，也許可能是后者，不然不會這么痛。

　　我的高三，無聲無息。高三就是一個鐘擺，一邊是學校，一邊是家，我一個人悄無聲息地在這兩者之間循環往復地做簡諧運動。喧囂注定離我很遠，可我不知道我擁有的是安靜還是寂靜。有時候寂靜比喧囂更為張揚。曾經也希望在很久之后，開一間小小的書店，取名叫做“簡單”，有很漂亮的落地窗，在里面放一些自己很喜歡的作家的書，再添一些自己喜愛的音樂。一種安靜的生活。晚上，回到家，客廳的燈亮著，我知道那是媽媽在等著我。在孤單的世界里，在靜默的世界里，還有一個人在默默地等著你，這是蒼白的生活唯一一點讓人欣慰的色澤。

　　進入高三已經快三個月了，所有的人都恨不得一天有36個小時看書做題。函數，鹵素，歐姆定律，狀語從句，議論文論據，所有的考點都在腦海里亂成一鍋粥，被小火微微地燉著，咕嘟咕嘟冒泡。

　　不知是誰唱起了一首失傳已久的歌曲：“早早晚晚我們像陀螺一樣的無奈，來來去去我們從沒有自己的安排……”，其實，人人都是陀螺，關鍵是要找到繞在陀螺上的那根繩，這是巴爾扎克的話。面對那個誰也無法預知的未來，我們更需要的是坦然。也許得失成敗，我們不可預料，也承擔不起，我們只需盡力去做，求得一份付出之后的坦然和快樂。其實高三不僅僅是苦的，就像咖啡中也有奶油的香甜，只要用心尋找，就會發現在夜幕之中總有幾顆星星在對你微笑。

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