作文：放下一切去遠行（通用21篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家整理的作文：放下一切去遠行，希望能夠幫助到大家。

　　作文：放下一切去遠行 篇1

　　很久沒在網上發表日志，由于懶吧，懶得打字。

　　但是家里面的日記本多得數不勝數，十多個本子上記的全是自己一些隨筆，也就是感情上那些亂七八糟的事，親情、友情、師生情.....

　　總是那么多愁傷感，有時候甚至有些瘋狂，瘋狂到旁人、自己都無法接受。近段時間，想的東西有些多，以至于經常半夜經常醒來，想一些有的沒得的，蓉說我那么年輕，不應該有那么多想的，要讓自己腦子放空。

　　所以————我要放下一切去遠行(思想上的)

　　放空，這個詞我想了很久。 想它的含義，怎樣去做，怎樣做得好.....

　　現在自己只是個學生，主要任務是學習，當然還有道德方面的培養。所以我沒得必要去想一些遙不可及的事，最近看了《人性的優點》，其中里面有一句話讓我感觸很深，“不要看遠方模糊的，要做手邊清楚的”現在這句話已是我的警句。我與其去花時間想一些不可能甚至不會發生的事，不如去做現在該做的，想一千次，不如去做一次!!

　　為了我那理想，我不得不在這個竟爭激烈的社會前進，盡管生活如此殘酷，但我的內心很強大，沒事，我會應付自如。就算沒人相信我，沒人鼓勵我，就算沒有明天，沒有希望，沒有陽光，我也會朝著目標前進，盡管路上有多么坎坷，有多么困難，我也會堅強的面對一切。

　　我還小，所以會好!

　　我要放下一切思想上的負擔，讓自己不要去想那么多。

　　剛剛在爸爸的書柜上看到一個膠手環，上面有一排字“不抱怨手環”。我戴上了，也算是心理暗示吧~~~~

　　我要把一些人、一些事放下，放在心底，然后去遠行，這一路上必定沒人同行，心理固然孤單，生活固然單調，不過這只是黎明到來前的黑暗，只要我堅持，黎明到來的時候，我肯定是最有光彩的那個人，那時候也不怕心理再會空虛了。我不要讓自己的心理還停留在這個階段，我要讓它變得更強大，更能坦然的去面對這個世界。

　　放下一切去遠行!!!

　　作文：放下一切去遠行 篇2

　　那一年，迷茫在校園，總認為學校的天地不夠寬廣，束縛了我心中想要的馳騁與飛翔。于是，我依然決然選擇遠行，那一刻，遠方成了我的向往與追求，向往追求一個陽光下的天堂。

　　背著雙肩背包，簡單的行囊，迎著風，沐浴著陽光，欣喜地眺望遠方，走向遠方。那時不曾想過阿拉斯加絢爛的極光，也不知道耶路撒冷的信仰。

　　群山以及村落不斷隱沒在我的身后，變換著不同的地域，給我不一樣的感受。穿過無數的隧道，黑暗與光明交替，仿佛是白天與黑夜在一天天的過去。

　　每個終點的車站，有我重復踏過的腳印，陌生的世界，人來人往，沒有一張熟悉的面孔，誰可曾記住了我的身影。

　　在沒有任何人陪同的世界里，只有自己靜靜的想，默默的看，伴隨著那些逐漸消失的笑臉以及轉瞬即逝的風景。選擇這遠行，讓我學會了享受寧靜，在那份寧靜中更清晰地認識自己。

　　記憶中那些城市的霓虹與燈火，曾閃爍在我寂涼的心里，如今回憶依舊感覺不到那是溫暖。只是所遇見的那些可愛的人，沒當我想起，總會在嘴角揚起笑意。還有他們對生活積極的態度，對人生抱著的堅定信念，對夢想的執著追求，讓我也學著擁有一顆更堅定的心，就算失敗，依然會義無反顧的選擇繼續飛翔。

　　朋友對我說過，遠行，是為了更好地回歸，感覺自己沒有能更好地回歸，但我還是改變了自己，即使如今想平淡從容的生活，也絕不會默默地在自己的歲月里麻木蹉跎。

　　曾經遠行的背包，還帶有遠方灑落的塵埃，但我心中的遠行不會像這落定的塵埃，有一天我依然還會選擇更好的遠行，真正有個好的回歸。

　　作文：放下一切去遠行 篇3

　　人的一生啊！總有學不完的知識，總有領悟不透的真理，總有一些有意或者無意的煩心事闖到心里來，總之，人生之夢，順少逆多。

　　習慣了在紛繁喧囂中尋找那一份寧靜和挑戰，盡管旅途充滿荊棘，途經的并不是一帆風順，我卻會在過往中，享受孤單，尋著快樂！我把我的詩寫在天空和大地之間，那是因為，只能在這遼闊的天宇，我才能書寫這樣的詩句。

　　一輩子不容易，善待自己，人在境中，境在心中，猶如魚和水，人們很難離開豐美的水去欣賞魚的。

　　心與境也如此，它們既有區別，又有滲透，是人不可或缺的一體心理狀態。

　　人生除去基本生存問題，就是要時時面對這種心理狀態的選擇。境不縛人，而人自縛。

　　聽弦上流淌出來的水聲，空靈的如在山間順流而下，嘩啦嘩啦地流入心間，滋潤灌溉著那一方心田，于是一切鮮活了，抬眸望去，綠意生機。就算是像蝸牛一樣，看不見美麗的天邊，也會感悟到自己腳下的壯美！漸漸的，不知哪一天，我隱去了所有，現于過往！

　　在恬淡的初夏漫步的小路、樹林間、彎曲的稻田旁的回憶，那個你，若是可以，我愿流浪在任何一季，任何一地！把我的故事寫在大地！

　　時光在那些年錘煉著那對懵懂的少男少女，歲月的洗禮，已各安天涯。那遠去的故人啊，已為他人妻。那被時光敲打錘煉的男孩啊，那張布滿胡須的臉，多了一份沉淀。

　　那張布滿胡須的臉上，彌漫著思念的味道…

　　作文：放下一切去遠行 篇4

　　流行歌曲總是長江后浪推前浪，前浪呢，是無論如何也回不去的，多半死在沙灘上。昨天還有人高唱《酸酸甜甜就是我》，今天街頭巷尾就響起了“你發如雪”，沒有幾首歌能真正被人記得。

　　我喜歡唱歌，但為我所銘記的，卻不曾唱過。那是關于向往與無奈：我想去桂林……

　　聽這首歌的時候我八歲，對于這首歌，我一無所知。我只是向往著遠方，隔了山川又隔了汪洋的遠方。我喜歡旅行，旅行的人們背著沉重的溫情，張揚著滄桑的臉，親切而遙遠……

　　我是學生，我只是學生，我無法把腳步向學校以外的地方邁出，所以，我只能讓心靈遠行——

　　音樂——插著惆悵的翅膀

　　輕風觸動發稍，順順的頭發亂了陣腳，帶著一絲淡淡的惆悵，這個時候，我告訴你，我會在walkman里防一張cd，不是周杰倫，不是張含韻，而是樸樹，或孫燕姿。

　　樸樹的聲音沙啞而富有磁性，且略帶幾分羞澀，像一個迷茫的孩子在尋找什么，又像一個遲暮的老人在傾訴著什么。我在他的音樂里，光著腳順著時間的方向像前跑，企圖望穿未曾到來的歲月，腳底的疼痛是無法洞穿一切的失落；我在他的音樂里順著時間的方向向后退，看見我那被時間扼殺的外婆橋念奴嬌我可愛的小童年，靜靜的，我就這么長大了。沒有預想中的掙扎和叫囂。

　　孫燕姿，我無法用言語來形容她的聲音，有王菲的庸懶，但又不似王菲的空洞……我喜歡她的《遇見》：徘徊在過去與未來，向前走又放不開，帶著越來越重的回憶和等待，和時光一起飛入兵荒馬亂的未來……

　　文字——午夜的飛行

　　初中的時候一個同學的話讓我記憶猶新。他，寫作文難，就像媽媽生我一樣難。

　　很多人都恨之入骨的文字，是我閑暇時的依托。深夜里打開一本散文——徐志摩，史鐵生，或是郭敬明；在他們精致的文字里，從一個夢境走入另一個夢境，如幾百年前的那個李白，一夜飛渡鏡湖月，又不如幾百年前的那個李白——我只是一個看客，而不是寫字的人。

　　這個時候我往往是不泡茶的，茶香縷縷的神仙境地常常讓人覺得得此一次，此生足以。我要的，是意猶未盡。

　　散文是天使的翅膀，美得不食人間煙火，文字是它的羽毛，一片一片拾起，它們，會帶我夜間飛行。

　　自然——穿越時空

　　有風雨的時候，我是絕對不會看書聽音樂的，我會站在陽臺上，聽風，聽雨。

　　山于欲來風滿樓。時間倒流再倒流，我是一個詩人，迎風站在小樓上，或感世，或傷懷……

　　清秋的早晨我則會出去走走，恍惚中，看見那直入云霄的白鶴，看見那個說“我言秋日勝春朝”的詩人他說，我叫劉禹錫……

　　作文：放下一切去遠行 篇5

　　不知道什么時候，心已不再疲憊，什么都沒有，開心不見了，就連傷心也找不著了。心里只是覺得空空的，腦袋一片空白。我真害怕這樣，往往這樣之后是消沉，是喪志，甚至是可怕。

　　我好想自己現在很累，很累，只要開心就好，我不要心靈的空白，我怕找不到自我。

　　現在不是古代了，到處都充滿了人活動的氣息，想隱都難，想消失更難。

　　意義，人活著就要求個意義，可我現在看不到自己有何意義。我活著是為了去愛人，還是為了愛我的人而活著？……

　　讀了那么多的書，學了那么多的知識，到頭來連自己的問題都解決不了，試問我還有什么用，繼續讀又有何意義。

　　學知識不就是拿來用的么，然而學了這么多，卻一點兒也用不上，我真的是可悲復可憐。

　　即時再怎么可悲可憐也沒人會同情，自己都沒去同情過關心過別人，豈能又奢望別人的同情。人活著，不需要同情，也不需要理解。

　　高三壓抑疲憊，有人就在此失敗了。或許是跨過了，但也一身傷殘；更或許只是短暫的度過，但可怕終有一天會爆發，就像“死亡日記”里面的那個女大學生，高中度過了，但在大學要畢業前還是選擇了解脫，選擇了永久的離開。

　　疲憊的心始終不肯停下，好想去深山，好想去大海，好想讓自己的心去遠行一下……離開世俗，離開人情世故……

　　作文：放下一切去遠行 篇6

　　曾幾何時，我們都想成為這世界最具柔情的人，為一朵花低眉，為一片云駐足，為一陣風起舞。但眼前可以肆意揮灑的青春，最終會在漫漫光陰里變得高不可攀。

　　我想用幾筆瘦墨，在米黃的格子紙上，以方塊字的形式，剪裁一幅可供心靈遠行的人生。這樣的人生是一幅畫，又像一本書。春風翻一頁，桃花面，杏花眼，春柳腰細；夏陽讀一頁，薔花滿架，木槿幽香，合歡錦繡；秋風傳一頁，海棠妝歡，桂子香甜，苦菊姿淡；冬雪潤一頁，水仙臨水一舞，青柏茂密縱深，臘梅素心馨口。如此別樣的人生，心靈在四季中徜徉，隨著含香的風遠行。

　　而今才道當時錯，心緒凄迷，紅淚低垂，納蘭容若說。如花美眷也抵不過似水流年，時光太過匆匆，而歲月卻總是蹉跎，來不及踏上旅途，來不及追趕花期，便只好撫著方塊字的紋理，送心靈遠行。

　　書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。詩書是科學之外的浩渺蒼穹。城上三更千門靜，一燈如豆，思緒在書中沉浮，心靈遠行的腳步時緩時急。也許是這生活太過稀松平常，便總渴求讀書消得潑茶香。

　　梁上燕，輕羅扇，好風又落桃花片，而今枝頭又綠，那枇杷花底的校書之人，是否也如我一般渴求在春雨如時，桃花紛飛里，送心靈于書中遠行。

　　佛說空即是色，色即是空。那么人生即生活，生活即人生，而在這眉宇青蔥的年紀，如果繁雜迷了你的眼，冗長囚禁了你的身，那么請換一種方式生活，用另一種人生供心靈遠行。

　　作文：放下一切去遠行 篇7

　　我還記得，上個學期的期中考試結束后的場景。

　　當時，幾個人向我走來，臉上帶著幾絲詫異與嘲諷，像是走來向我宣判命運般地道：

　　“你么，想來不久就要被超越的了。”

　　說完，那幾人就帶著一臉高深莫測的表情離去了。

　　這可真不僅讓我有些丈二和尚摸不著頭腦，還讓我多了些隱隱的不安，我當即去向老師詢問了情況。原來，我原本所處的學習高度，已有幾人似要達到，加上此次考試我發揮有所失常。于是，后來者似乎只消再踏幾步，即可躋身我的前位。

　　我心里的危機感升起了，當即下定了決心。

　　于是，我平日里用來學習的時間，一下增加了不少。當萬家燈火闌珊之際，我依舊在發奮努力。

　　可惜，天不遂人愿。

　　期末考試結束了，成績出爐了。我只是看了眼成績，內心的惶恐不安就即刻沸騰了起來。一步！后來者只消一步，即可將我取而代之。家長與老師語重心長的叮囑，很快隨之而來。這種種的關心與期望，讓我心頭的壓力更加沉重了起來，精神幾乎要入衰弱抑郁的地步。我無膽去辜負他們的期望，無膽想象倘若我辜負了他們的期望，他們會有何反應，我又有何面目去見他們……每當我想到這，總會痛苦地閉上眼睛，不敢去想象。這一切把我前進的步伐幾乎停止了。

　　那段日子是灰暗的，我幾乎失卻了希望，只能獨自蹲在角落默默悲傷，為自己的未來絕望，為無光的前景感傷。

　　一個凄寒寂寞的晚上，月明星稀，烏鵲南飛，秋風卷起落葉，發出簌簌的響聲。我正躺在床上，任無端的思緒如潮水般蔓延，陷入深深的絕望。

　　突然，一個來自我靈魂深處的聲音改變了這一切：“你還在悲傷與絕望中掙扎嗎？先仔細想一想吧，為何悲傷？是為了不辜負你背后的人的期望嗎，還是只為了權利和榮譽？”

　　“是第一點。”

　　“你是否為了這一切做出過努力？”

　　“很多很多。”

　　“那么，又何必這般擔心與恐懼，何必這般在意他人的目光？你問心無愧。”

　　我豁然開朗，心境重回樂觀。

　　從那會后，我開始用樂觀豁達的心態面對一切，一路前行。人生路漫漫，道阻且長，我惟有用“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的心態，因為它能打敗一切艱難險阻，伴我遠行。

　　作文：放下一切去遠行 篇8

　　火車漸漸開動，我離父親越來越遠。我心中有一種難以形容的憂郁。的確，是我鍛煉自己的時候了。

　　不過，這是我第一次坐火車去寧波過年。我真的有點膽小。我對任何人都很警惕。以前火車上有個母親，

　　我可以無憂無慮地靠在媽媽的肩膀上睡個好覺，但現在我眼睛都不眨地盯著窗外。一有人來，我就警惕地盯著他看。我看每個人都像個惡棍，像個小偷。

　　30多分鐘后，紹興站正在接近。這時，火車上除了我之外，很多人都在睡覺。其實，我有點困，因為下午兩點多，這段時間大家都想睡覺，這也難怪，但我還是很堅持。最后，我被疲勞打敗了，躺在一張柔軟的椅子上睡著了，我昏昏沉沉地醒來，發現火車還在飛快地跑，但它應該馬上就到了！我揉了揉眼睛，站起來一動不動。哎喲！這里坐著不止一個人

　　幾個小時的火車腿都麻木了，就像上千根針。如果我媽媽在那兒，她會幫我揉腿。我開始想起我的母親

　　最后，火車進入寧波站。火車要停的時候，我想：上面的行李呢？他們的大人一伸手就能夠到他們，但我看到一群乘客拿著大包小包朝門口走去，我很著急。當我不知所措的時候，坐在我旁邊的主人

　　說：“小朋友，你夠不著？來吧，爺爺，幫幫你！”“……”啊，太好了

　　拿完行李，我對爺爺說謝謝。我周圍的許多叔叔阿姨都轉過頭來慈祥地看著我，有些甚至對我微笑！突然我覺得不那么寂寞，不那么害怕，因為有那么多好人和我在一起！

　　當我下車時，我的祖母和母親一直在門口等我。我沖到媽媽懷里。媽媽拉著我的耳朵高興地說：“我們的小悅兒好像長大了很多！”

　　是 啊！我想我已經長大了，不是嗎？

　　作文：放下一切去遠行 篇9

　　當盛唐還沉浸在歌舞升平的歡愉中時，一個孤寂、飄泊的靈魂已經注定。

　　他的到來，將桴止響騰的大唐那勾魂攝魄的綺麗風光，徹底敲碎，也奪去了一切曾有的光芒，包括太白狂傲不羈的“五花馬、千金裘……”、陳子昂幽州臺上的絕世牢騷、甚至樂天黯然落下的兩滴眼淚————為那“半匹紅紗一丈綾”。因為他，杜甫，是詩圣，是把浪漫與清麗都拋至腦后的悲情詩圣。盛唐暮鼓的最后一聲敲響，是因他而鳴。

　　當滿腔雄心壯志的他踏入長安城時，上天已決定將一副沉重的擔子壓在他的肩上，非他莫屬。于是，一道“普天之下無賢才”的奏章，將他脆弱敏感的心打傷。他，邁著沉重的步子離開。他，已決定遠行。這個決定，他下得那樣艱難。他不甘心啊！不甘心就這樣放棄一條生存之路。然而，當他親眼目睹“一騎紅塵妃子笑”的情景后終于選擇了緘默地離開。通達的大門，在他身后重重地關上了。

　　杜甫還是愛國的，盡管國已負他。如果不是，他怎么會于“三別”留下那般激昂的言語，怎會那般語重心長地勉勵將上戰場的年輕一輩，又怎會在《石壕吏》中那樣矛盾地沉默許久？

　　他真正是包含熱情地愛祖國，那份熱情，從未冷卻過。他又將儒家之精華深深灌入自己的骨髓——“窮則獨善其身，達則兼濟天下”。他未通達，所以他靈魂高潔，但更可貴的是，他也始終在為天下計，這就是上天給他的重擔。秋風颯颯，秋雨已至，浣花溪水猛漲的時候，已是無御寒之衣的他卻還在草堂中吶喊：“安得廣廈千萬間！”聽聞官軍收復叛軍所占之地時，他竟“涕淚滿衣衫”，“喜極而欲狂”。他的愛，深切以至不可度量。

　　他已習慣了遠行，所以他不能停留，他堅強地為自己更為國家而活著，行走到生命喘息的最后一刻。

　　浣花溪依舊流走，詩人卻已不能再駐足此地，厚重的責任決定它不能有稍許放松，永遠為國為民而思，憂天下之先。他的現實精神，著實偉大，不然，怎會為“圣”？

　　杜少陵終于累了，他用盡渾身氣力，將他的責任舉得比泰山還要高時，終于不動了。然而，他的遠行，有起點，沒有盡頭。

　　作文：放下一切去遠行 篇10

　　落日斜陽，暮色向晚，成排的楊柳數在微風中溫柔低眉，來往穿梭的雁兒消失在淡藍如洗的天際。薄霧下的小巷，像個滿腹心事的女子，憂傷而美麗。

　　第一次卸下平日累牘一身的瑣碎，置身于此，慢慢穿過古老的街道，尋找著塵世里那一寸安放心靈之所。

　　任歷史無情荏苒，由過客行色匆匆，世界間的嘈雜，唯獨打不破小巷的安詳與靜謐.。”斜陽草樹，尋常巷陌，人道寄奴曾住“。沒有誰知道，著幽深的巷陌里，曾經住了誰，如今又是誰住著。與歲月努力相撐，一定是一件漫長而幸福的事情。

　　拾幾片斑駁了痕跡的楊柳葉，讓它們躺在我的手心，讓夕陽吧它們調成好看的金黃色，調它們曾風情萬種地在枝頭搖曳，跳著令人聯想翩翩的舞蹈。可如今卻一起輸給光陰，輸給風，輸給斜陽。

　　歲月更迭，芳華遷途，紅塵巷陌里我、靈魂做了一次長足遠行。

　　作文：放下一切去遠行 篇11

　　我大致知道自己心神不定的原因了。大概是春天惹的禍，蜇伏的內心也在這個時節蘇醒和萌動——我要去遠行。

　　有這個想法，很正常。沉悶的冬已經過去，春來了。花在枝頭含笑，春蟲唧唧蘇醒，春風像掃帚一樣，一掃，大地立馬潔靜更新——麥苗綠了，菜花黃了。風含情水含笑，小河也淙淙了。有時候我扮村姑，也的的確確是村姑哈，只是缺少了村姑該有的藍印花布衣裳。我喜歡手洗衣服，然后到河埠頭去漂洗，寧愿費些力氣和時間來打理這些衣物，也不愿在這些個春日里浪費玩水的樂趣。有時候，干脆坐在河堤上發呆，看小河對面的麥田和菜花。

　　經過大橋的時候，總能看見運輸船，長長地拖了十幾只，拉得很長。我總會站定目送它們遠行，也會突發奇想：若我從這橋上跳下去，正好落在這船隊上，那我就可以不聲不響的流浪去了。這異想，現在來說有點幼稚，但卻經常有。也或許，幼時的這想法一直延續到了現在，從不曾更改。

　　或許，人就是矛盾地生活著。內心想走得更遠，但腳步卻死死地定在原地，一如既往。你是想實現內心與自我的融合，還是割裂了外在與內心？

　　我想，我是把自我割裂成兩個的：一個是生活著的我，一個是內心的我。生活著的我，遵循著所有的一切規則，內心的我，卻時時想反叛。所以，總是在抗爭，一場只有自己與自己的戰斗，時時開演，并無觀眾。

　　想想，文字與遠行，其實也不過是一種抗爭形式的外化而已。那么，不如去遠行——

　　作文：放下一切去遠行 篇12

　　人生就是一次遠行，我們都是旅途中的跋涉者，成功與否，關鍵在于是否有那份毅力。

　　——題記

　　清晨的陽光暖暖地照在我的身上，舒服得讓我嘴角輕輕地上揚，腳步異常的輕快。哦，那是因為有美好的事情將會發生。幾天前，老師宣布要全班一起去遠行，我暗暗記在了心上，內心是無比的雀躍。盼星星盼月亮，我終于盼到了這一天的到來，自是有一番＂春風得意馬蹄急，一夜看盡長安花”的高興勁兒。

　　伴隨老師的一聲“出發嘍！”大家都背著各自的背包，大步向前走去。一個個仿佛是那群脫離了牧羊犬管制的羊兒們，三五成群地，東瞧瞧西看看。有的同學拿著手機拍來拍去，興奮的想要把整個世界都裝進自己的鏡頭里。

　　就這樣笑著鬧著，不知不覺地走了一段距離。可當興奮勁兒一過之后，同學們一個個都似漏氣的皮球，步子越邁越小。都自己在心中抱怨著：“剛剛不那么浪費力氣好了，還有這么遠的路，該怎么走啊？”這時，我的耳邊突然響起了一個聲音“大家都在附近找個地方休息一下吧。”哦，是老師。

　　待大家坐好后，老師清了清嗓子說：“我們之所以這次帶大家一起遠行，不僅是為了放松一下你們的生活，減輕你們的學習壓力，還是為了讓你們明白，平時天天嚷著說要出來走走，放松一下這件事情，可不是那么簡單的，要身體力行。遠行靠的可是你們的毅力，在剛開始時，大家憑著興奮勁兒走起來還算輕松，可現在卻打了退堂鼓，那后面的路大家要怎么辦，是要半途而費嗎？＂這席話說得大家都啞口無言，我在心中反復地咀嚼著老師說的話，不由發現我們的學習旅途不也正是一場遠行嗎？有的人在開頭拼盡了全力，到后面卻只能望塵嘆息，止步不前；而有的人在開始時，腳踏實地，不驕不躁，越到后面荊棘叢生之時，反而越能迎難而上。而后者所依靠的不正是自身的那種頑強拼搏的毅力嗎？如今我終于明白了老師的一片良苦用心。

　　那次遠行之后，再次面對難題時，我不再選擇棄甲而逃，而是提槍上陣，我要打倒前面的＂紙老虎＂。因為那次遠行告訴我，只有不斷的磨練自己的毅志，才能越挫越勇，在人生、在學習的道路上勇往直前。

　　作文：放下一切去遠行 篇13

　　從小就沒出過幾次遠門，所以心中對遠行就更是向往。家鄉不算大，所以（刪掉）市區的每一個角落都早已熟悉，當一遍遍走在似乎一直都未改變的路上，看著閉上眼就可以想象出的風景，再擠出笑容和一個個熟人問好時，心中會涌出厭倦，對遠方的向往也漸漸增加。

　　小學畢業的那年暑假，和父母一起去了廣州。早上趁父母去買早飯的當兒，一個人踏上廣州街頭。這里有更高的樓房，更擠的人流，更繁忙的交通，還有更多的陌生與隔閡。他們的個子是那么矮，他們愛吃的菜是那么詭異，他們全都說者我聽不懂的語言。我只敢沿著直線走，因為我完全不熟悉這兒的大街小巷。我不知道是否所有遠行在外的'人都有和我一樣的感覺，感覺自己是一個闖入本不屬于自己的世界的人，路上再也沒有一個又一個的熟人和我打招呼，自己的心也無法對這個地方生出半分親切，只有提起十分警惕。

　　再回到家鄉，感覺一顆心終于可以安放下來。家鄉，是我長大的地方。即使它已讓我熟到厭倦，即使它有剛造好就要修的公路，即使我可以立馬說出我嫌棄它的理由。但我心中已經不再迫切的希望遠行。因為我的根就在這兒，而不在遠方。突然想到幾年前的一個被罵的調查：“請問住在這兒你是幸福還是很幸福？”

　　但人們還是免不了遠行的欲望。越來越多的人想“逃離”自己的家鄉，甚至自己的祖國。遠房的一位阿姨考了三次終于拿到了加拿大國籍，從此就大談加拿大的好，什么社會保障，醫療保險，好象她從此就可以與中國一刀兩斷，從此奔向光明的未來。人們總是想遠行，因為他們相信幸福的未來總在前方，他們急切的想了解前方那未知的美麗，他們相信家鄉的舞臺太小，已容不下他們的表演。所以迫不及待的斬斷與家鄉的聯系，就像風箏要掙脫拉住自己的線。

　　也許有一天，你對遠方的街頭會比對家鄉還熟，滿大街也是你的朋友，但是這個地方只會有你的現在或者還有未來，但你的過去卻永遠留在家鄉。

　　向遠方飛吧，如果你向往那地方。但請記下回家的路。

　　作文：放下一切去遠行 篇14

　　少年，趁著天黑，摸索著前進，開始了未知的旅途。一直不肯停下，帶著倔強的嘴角，青春的驕傲，而那些迷茫，掩蓋在了夜幽深的瞳孔里。少年低著頭，小心前進，生怕打攪了鳥的夢，不管走了多久，少年的頭始終沒有轉過，看已踩過的泥土，影子在少年身后，被拉的很長，如夜一樣安靜。

　　月兒高高，彎彎像誰的眉，思念，少年的心。那是一顆很細的針，在心底悄悄的行走，扎痛了少年最柔軟的地方。少年閉著眼，有些痛苦，彎下腰，掩面而哭，少年驚愕了，從未有過得恐懼襲擊了他，狼狽疲憊讓少年有些無適從．

　　那一路的奔跑，一路的歡笑，緊緊抱著，年輕的溫度，那些氣息，總讓焦躁的他安靜下來。曾經那樣的擁抱，那樣的熟悉，可是少年必須遠行，為了確定夢想，一個人獨自。他說，必須面對這樣的痛苦，分手，是為了更好的相聚。少年身上散發出花香，風一吹，香味更濃了，少年微笑著入眠，夢見了白色的裙，彎彎的眉。

　　想起海邊的卡夫卡，那個15歲堅強的少年，他遠行，帶著父親的咒罵，周圍人的不屑，諷刺的嘲弄。他不愧是最勇敢而堅強的少年，朝著前方，有過猶豫，有過徘徊，可他始終從未放棄，他望著太陽，堅定的表情，很開心的奔跑，我看著他，向往。

　　年輕的少年啊，迷茫的眼神讓人憐惜，盡管他驕傲的說，走別人的路，讓別人無路可走。臉上滿是微笑，可我固執地認為，少年的淚多于快樂。因為他對著天空，問，明天我會在哪只鞋里．．．．．．少年，何止明天，就連今天，也不知呆在哪只鞋里。這份悲痛，比那7月的驕陽，更能灼痛眼，這樣的迷茫，是少年品味的獨特，苦澀卻懷念。

　　少年說，我要去遠行，做卡夫卡，成為最堅強的少年。然后他走了，帶著年輕的倔強和驕傲，我看著他遠行，融入了整個黑夜，漸漸模糊了天上的月。

　　我希望有一天少年累了，他說，我回來了，因為想你。

　　作文：放下一切去遠行 篇15

　　我以為自己已經長大，于是，不喜歡家的束縛；不喜歡父母為我安排好一切；不喜歡聽老師的嘮叨和教誨；不喜歡外出的時候有人相伴……

　　我告訴自己，既然已經長大，就該把現在作為起點，開始一個人的旅行。

　　我獨自一人踏上征程，腳下是崎嶇不平的小路。突然，我跌倒了，茂盛的荊棘劃破了我的手。好痛！一股想哭的沖動涌上心頭，淚水竟不覺地滑落。我立刻擦干眼淚，我對自己說：“不能哭，這才只是第一步，我一定要闖出自己的一片天。”于是，我掙扎著爬起來，用輕蔑的目光斜視了一眼腳下的荊棘，然后頭也不回地向前走去。

　　前面的路越來越難走，跌倒也越來越頻繁。不過，在哪里跌倒就在哪里爬起來，淚水不再流。似乎這路沒有我想象中那么困難嘛，我開始沾沾自喜了，然而……

　　一張試卷從天而降，鮮紅的75分刺痛了我的雙眼。我停下腳步，此時此刻，我再也無法挪動，有的只是茫然。腳下的觸動讓我回過神來，我移開步子，慢慢地蹲下來。一只斷了翅膀的蜻蜓引起了我的注意。雖然它的翅膀已經斷了，可它還在拼命掙扎著想要飛翔。幸好我的腳步輕，否則不知它是否還能生存。突然，蜻蜓的翅膀不再揮動，我愛撫地把它撿起來，它又開始掙扎，原來它一直沒有放棄。失敗了，可以再來，決不放棄。我的心情一下子開朗了，于是，我輕輕放下手中的蜻蜓，用留戀的目光與蜻蜓告別，劃破那張從天而降的試卷，徑直地走了出來。前進的路上依然充滿挫折，但我選擇勇敢地前行，因為我始終相信：只要不輕言放棄，沒有什么困難是克服不了的。

　　在這條路上，我推開重重阻攔，看了無數次的日出日落。終于，我的春天飄然而至：道路兩旁開滿了各種各樣的小花，路的盡頭，是鮮花和掌聲。我又一次流淚了。但我沒有擦掉它，而是任淚水放肆地流淌。這時，一個聲音從空曠中傳來：“孩子，這便是成長之路。”

　　哦！我現在真的長大了。

　　我抬起頭，一輪紅日正緩緩升起。

　　作文：放下一切去遠行 篇16

　　好多的時候，我都在渴望著一次真正意義上的遠行，做一個孤獨的旅行者。而且，這種渴念愈加強烈起來。

　　總希望一個人穿梭在寂寞的街道，沒有人為我祝福，也沒有人為我牽掛。我可以不看身邊的人，也不看腳下的路，只是跟著感覺，隨便的飄到哪。

　　我不知道這種對于孤獨的渴念究竟源自于什么，也不知道這種苦苦追求的孤獨究竟有什么意義。

　　或許，是出于對現實的逃避。或許，只是為了印證這片土地上有過我的足跡。或許，什么也不是，什么也不因為。

　　只是這種孤獨、寂寞、彷徨、惆悵的畫面日益清晰起來。在夢中，在日光下，不知何時就會驀地闖進腦海。

　　夢中，寂寞的街道向晚，孤單的背包斜倚在肩上。夢中的我，迷離著雙眼，是在尋找一條青石板的小巷，還是在尋找撐著油紙傘的姑娘？

　　作文：放下一切去遠行 篇17

　　每個人都有自己遠行的目標，每個人都有自己獨到的追求。我也有許多的目標，我最大的追求便是遠行。

　　我從小生活在大城市中，我從不曾離開家鄉，從小生活在城市中。我的第一個目標就是飛上太空，到天上去。我看到了火箭，我看到了太空中的太空，我看到了宇宙中的星球，我看到了宇宙，我看到了未來的科學。

　　我的第一個目標是看看外星的世界西安。西寧是我們中國的母親河。我們的母親是在我生下的第一個星球上，而我們的母親則是在那兒度過的。我第一個目標是去參加世博會。

　　我第一個目標是參加世博會，我第一次在中國上海舉辦的博覽會上，我第一次參加了世博會。我第一次參加世界博覽會，我第一次坐飛機到西安。我第一次坐飛機到西安，我第一次感受到了西安，我第一次看到了那繁華的街道，我第一次看到了那雄偉的大雁西安，是我第一次在西寧旅游。我第一次看到了中國第一條古老的大街。我第一次在古城墻上看到了一個個美麗的房子。我第一次在大街上看到了一個個精美的小賣部，我第一次在古老的建筑里找到了一個屬于我的小店，我第一次在古老的建筑外看到了一個個美麗的房子。我第一次在西安吃到了許多美食，我第一次在馬來西亞吃到了一個小小的特色小吃，我第一次在西安吃到了一個特別的美食，我第一次和第一次在美食館里面吃到了一杯飲料，第一次在西安的街上吃到了一瓶美酒，這是我第一次在馬來西亞的時候喝到了美麗的咖啡。

　　每次在西安吃到美味的牛排時，我都會感到無比的幸福，因為在我眼中，它永遠不會變。我第一次在西安看到了一些小朋友，我第一次在電視機上看到了一些名人，他們在西安的街上走著，他們看到了一些名人，有一些好朋友，他們在西安看到一個人，一位好朋友，一位好朋友，在西安的街上走著。我第一次在西安吃到了一種很好吃的東西牛排，我一直沒嘗到這種味道。

　　我第一次在杭州的街上看到了一些名人，他們是為了我們中國人的幸福成就而努力的，我第一次感受到了中國人的偉大。第一次我在西寧市實驗小學讀書，我第一次看到了一些人，他們在西寧過得很幸福，他們的一個生活很幸福。他們的生活很幸福，我第一次在電視上看見了一個人，他叫吉利，他第一次看到有一位老師，她叫吉利。我第一次在電視上看到了一個人，他在街上看到了一個人，他的名字叫吉利。我第一次看到了西寧的時候，我第一次看到了一個人。我第一次在電視上看到了一個好朋友。我第一次看到了一個人，是一位好姐姐。我第一次在電視上看到了一個人，他的爸爸，媽媽和我，他們的媽媽，他們的爸爸和媽媽，他們在一起很幸福。第一次我第一次看到了一個人。

　　這第一次就是一個人，第一次在我心中的最高一個人。我第一次離開家到杭州，第一次在西寧市的學校，第一次看到新同學，第一次在學校里的老師，第一次在家里的爸爸我第一次見到了我自己。

　　這一次，讓我明白了一個道理：只要努力，什么困難都可以克服。只要努力了，什么艱難都可以克服。

　　作文：放下一切去遠行 篇18

　　那天，我獨自一人乘船出海，天空下起了綿綿細雨，我獨自一人在海上行走。

　　我看著遠處的大海，看著那海面上一層層的水，海浪不斷地拍打著礁石，發出陣陣“嘩嘩”的聲響。一朵朵浪花從海灘上掠過，我不禁想到了那個遠行的孩子，她，在海灘上嬉戲，那一年，是她的生日，她一定在等待我的生日。

　　我走向她，她的眼睛濕潤了，我也開始尋找她的生日。

　　海浪拍打著礁石，發出了“嘩嘩”的聲音，好像一首動聽的音樂。她的聲音是那么的動聽，那么的動聽，一會兒一陣陣浪花拍打著礁石，發出“咚咚”的聲音，好像是海的助推器發出的響聲。一陣陣風吹過海水，發出“叮當叮當”的聲音，好似海浪發出的笑聲;一陣陣波浪打上來，發出“咚咚”的聲音。

　　海水沖到了我的身上，發出“叮咚”的聲音，像是有人在唱歌一樣，好像在為我祝賀。我的嘴角上揚，露出了兩排潔白的牙齒，仿佛一個個小天使，在為我歌唱。

　　在海水沖到身上時，我看見了她的笑臉，一顆顆冰涼的水珠從我眼前滾落，一滴滴晶瑩透剔，我看見她的眼睛是如此明亮，我的心情更加激動了。我想，這應該是我生日的最后一個禮物了。

　　我走向海邊，海水沖到了我的腳上，“嘩啦嘩啦”的聲音讓我心情激動，好像是海水說：“你好啊!”我的嘴角上揚，露出了一個甜甜的微笑。

　　“嘩啦啦，沙沙沙”，我們的生日會在此結束了。在海邊上，我還收獲了我的快樂與笑聲。

　　作文：放下一切去遠行 篇19

　　誠信，是黑暗里的一點光輝；是悲痛中的一個安慰；是掙扎中的一個奇跡。誠信同時也是人最美麗的外套，也是心靈最圣潔的鮮花。“言不信者，行不果。”我讀過太多關于誠信的至理名言，而讓我真正讀懂“誠信”的是發生在我身上的一件事。

　　考試，大家并不陌生。一次月考過后，試卷發下來，我看到自己的成績后，變得忐忑不安。放學后，我垂頭喪氣地走在回家的路上，路旁的花兒耷拉著腦袋，一副無精打采的樣子。樹上的小鳥嘰嘰喳喳地叫著，也像是在譏笑我，我的心里很不是滋味：考這么差，回去怎么跟父母交代呀，這可怎么辦呀？要是回去了讓父母簽字被爸爸媽媽責罵怎么辦？哎呀！算了，不給父母簽了，自己模仿著簽，不把成績告訴他們。走了一會兒又想：這么做是不是不太好呀，既要被老師責罵，又要被父母訓斥，還欺騙了父母，不講誠信，可是回去跟爸爸媽媽說又要被批評。最終心中的小惡魔獲勝了，我模仿著爸爸的筆跡在試卷上簽了字。第二天，老師把我叫到辦公室嚴厲地批評了我，我后悔不已：唉，還是藏不住呀！放學后，我剛走到校門口，就看見爸爸媽媽已經站在了校門口了，我望著爸爸媽媽嚴肅的臉，我的眼圈紅了。看著我羞愧的樣子，媽媽沉默了一會兒，嚴厲地說：“犯了錯不知道改正，還撒謊騙人？兒子，你認為逃避能解決問題嗎？說謊能改變事實嗎？”我回答：“不能。對不起，爸爸媽媽，我再也不敢說謊了。”我追悔莫及，淚水如斷了線的珠子掛滿臉頰。媽媽語重心長地說：“犯錯固然不對，但是逃避錯誤更加可怕。

　　這次犯錯我雖然并沒有被父母責罰，但我心里比受罰還難受，得到的教訓比受罰還深刻。經過這件事，我從中悟出了一個道理：犯錯并不可怕，可怕的是不敢承認錯誤，還繼續犯錯，這樣做不僅不會使情況有所好轉，還會使事情變得更糟。

　　誠信就像一面鏡子，一旦打破，你的人格就會出現裂痕。對于誠信的人，最高獎賞是公眾的贊美，最大的收獲是心靈的踏實寧靜。誠信是個人成功的基石，更是我們生生不息的民族之魂！我們應該讓誠信的接力棒代代相傳！

　　誠信像土，為我們提供豐富的營養；誠信像水，滋潤著我們幼小的心靈。誠信像一盞明燈為我指引方向，陪我快樂成長。

　　那是一個陽光明媚的星期天，我興高采烈地和爸爸媽媽一起去公園里玩。公園里人來人往，可真熱鬧。我們坐完碰碰車，又趕去劃船，玩得不亦樂乎。半天下來，我又累又渴，只好坐在草地上休息。“賣橘子了，5塊錢8個，又甜又有汁，好吃得很。”一個嘶啞的聲音傳了過來。我順著聲音望過去，原來在公園門口擺著一個小攤子。我向媽媽要了錢包急忙跑過去。

　　“老爺爺，我買橘子。”他抬起頭看著我。這時，我看到一張似橘子的臉，飽經風霜的臉上布滿刀刻般的皺紋，一雙暗淡無神的眼睛。老爺爺正忙著擺橘子，見我要買，連忙說：“孩子，你要買啊，盡管挑。我今天忘帶桿秤，就賣5塊錢8個，稱起來大概也差不多。我幫你挑幾個又大又有水分的吧。”老爺爺幫我挑了幾個特別大的橘子，用袋子裝了起來。在無意中，老爺爺多拿了兩個橘子。哎，老爺爺，您多給了兩個！我剛想說，可話到嘴邊，又咽了下去。我急促不安地離開了……我提著老爺爺遞過來的袋子，付了錢就逃也似地跑了。

　　“小朋友，等一下。”是叫我吧？我回頭一看，哎呀，糟糕，老爺爺追了過來。“肯定是他發現剛才多給我兩個橘子……”“當做沒聽見吧，三十六計走為上策，要不然，等下別人還以為是我多拿的。再說，我現在渴得要命，10個橘子都不夠解渴呢。”想著想著，我不敢再回頭，加快了腳步。“買橘子的小男孩，別跑呀！”哪知老爺爺居然窮追不舍。旁邊的游客都看著我們，我嚇得慌了神，放慢了腳步。“小朋友，你還跑得真快！你的錢包。”老爺爺追了上來，氣喘吁吁地說。哦，原來是我剛才“做賊心虛”，跑得太急，把錢包落下了。老爺爺是專程給我送來的……頓時，我的臉上火辣辣的。

　　“瞧這孩子的記性。老爺爺，謝謝您！您真是一位不貪心的好人呀！要是人人都像您這樣老實、守信，那該多好呀！”不知什么時候，媽媽已經站在我身邊。“老爺爺，您的橘子。”我從袋子里拿出兩個橘子遞給老爺爺。“哈哈哈，這孩子，多誠實，那兩個橘子是我多給你的，放心吃吧。”說完老爺爺就往門口走去。“這孩子……”媽媽摸了摸我的頭。我不好意思地笑了。

　　作文：放下一切去遠行 篇20

　　流行歌曲總是長江后浪推前浪，反正回不去了，在沙灘上半死不活。昨天有人唱了《酸酸甜甜就是我》。今天《你的頭發像雪》在大街小巷響起，真正能被記住的歌曲寥寥無幾。

　　我喜歡唱歌，但我記得的是，我從不唱歌。是關于向往和無奈：想去桂林…

　　聽這首歌的時候我八歲。我對這首歌一無所知。我只是向往遠方，隔著山河，隔著浩瀚的海洋。我喜歡旅行。旅行的人承載著沉重的溫暖，展現著滄桑，善良而遙遠…

　　我是一個學生，我只是一個學生，我不能走出學校，所以我只能讓我的心遠行。

　　帶著憂郁翅膀的音樂輕風微觸發絲，順滑的發絲亂糟糟的，帶著一絲惆悵。這個時候，我告訴你，我會在隨身聽里放一張cd，不是周杰倫，不是張含韻，而是樸樹，或者斯蒂芬妮。

　　樸樹的聲音沙啞而有磁性，略帶羞澀，像一個迷茫的孩子在尋找著什么，又像一個垂死的老人在說著什么。在他的音樂里，我赤著腳沿著時間的方向奔跑，試圖去穿越那些沒有到來的歲月，腳底的疼痛無法穿透所有的失落；我在他的音樂里循著時間的方向，看到了我可愛的小童年，被時間消磨了。我安靜的長大。沒有預料中的掙扎和叫喊。

　　斯蒂芬妮，我無法用語言描述她的聲音。有王菲的懶惰，但不像王菲的空虛。我喜歡她《遇見》：徘徊在過去和未來，向前而不放手，帶著越來越沉重的回憶和等待，隨著時間飛進混沌的未來。

　　文本午夜航班初中的時候，一個同學的話讓我記憶猶新。他寫作文和他媽媽生我一樣難。

　　很多人討厭的話是我業余時間的支撐。三更半夜開一篇散文徐志摩，史鐵生，或景郭；用他們精致的話來說，就是從一個夢走到另一個夢，比如李白和，他們在幾百年前的月亮上徹夜穿越鏡湖，還不如幾百年前的李白——。我只是個旁觀者，不是作家。

　　這個時候我經常不泡茶，茶香的神仙境遇常常讓人覺得這輩子這一次就夠了。我想要的，還不夠。

　　散文是天使的翅膀，美得吃不出人間煙火。文字是它的羽毛，一根接一根撿起來，它們會帶著我在夜晚飛翔。

　　自然穿越時空有風雨的時候，我就再也不看書，不聽音樂了。我會站在陽臺上聽風雨。

　　山要來了，風要充滿這座建筑。時光倒流又回來了，我是一個詩人，站在風中的小樓上，或感受世界，或感到悲傷。

　　在清秋的早晨，我會出去散步。恍惚中，我看到了直沖云霄的白鶴和說“我說秋勝春朝”的詩人他說，我叫劉禹錫。

　　作文：放下一切去遠行 篇21

　　那一年，我18歲。高三，黑七月。

　　等你從名單上掉下來，雨季就來了。

　　好像沒完沒了。雨一直在下。我離上線只有三分鐘了。老師說我重點沒問題，但是我失敗了。

　　從名單上回來就生病了。我爸說要帶我去北京買上次不想買的衣服，我媽做了我最愛吃的紅棗湯。

　　但是我還是發燒了。那時候我還住在平房里。院子里有兩棵棗樹。在窗戶旁邊，他們已經約會了。一下雨，棗樹的葉子上就有很多雨滴，像眼淚一樣掉下來，落進我的心里。

　　我知道我為什么會從名單上掉下來。

　　高三那年，我愛上了寫小說，愛上了一個帥哥。在雨中的合歡樹下，我遞給他一張紙條，說我喜歡他，轉身就跑。等啊等啊，合歡花都掉光了，他也不回答我。

　　大概是我長得不好看，或者在他眼里我不是玫瑰，而是一棵普通的草。

　　霸州一中的院子里合歡樹太多了，一棵一棵的開著，粉色的，傘狀的，六七月份特別香。

　　樹下憂郁的女孩開始發表一些零散的東西。在報紙上，當年的《河北文學》，完全是文藝青年的形象。

　　當時我也是學校里的名人，因為別人會叫我筆名，學習成績也不錯，老師也寄予厚望。

　　然而，我失敗了。

　　這是不爭的事實。很多不如我的同學考上了大學。他們興高采烈地來看我，討論買什么樣的旅行包去旅游。其實他們沒有惡意，但在我看來，他們是小康。

　　去哪里？去阿姨家？去鄉下外婆家？會被問到高考的事情。你逃不出任何地方。出門的時候有人問，你考過了嗎？多少分？

　　已經分崩離析了。

　　這位才女立即成為同情的對象。況且那個男生對我的傷害在我心里也是平淡的。我只覺得世界那么小，到處都是雨季，無盡的雨季。

　　我父親已經給了我一個當兵的計劃。媽媽說，不行就去新華書店。而上大學似乎是一個遙遠的夢想。

　　我哭了很多次。戴著耳機聽齊秦的歌，那些悲傷的歌好像是每個首都都在對我說的，尤其是《狼》那首，總讓我想爆發出來，對全世界大喊。

　　但是我還是哪兒也去不了，同學還是來找我。

　　絕望和頹廢真的讓我崩潰了，但是沒幾天，我瘦了十幾斤。

　　那天，天還在下雨，父母都去上班了。突然有了個想法：我想盡可能遠離這里。這個地方真的不能呆了！

　　動手吧！找了幾件衣服，然后把我媽錢包里的錢都掏了出來，大概七八十歲的樣子。我給他們留了張紙條：我要放松一下。別打電話給我。我會沒事的。我會回來的。

　　其實我也不知道要去哪里。反正我就是想去。我不能留在霸州。這地方太可怕了！

　　我騎著自行車出了門，向東騎去。東面是天津。你要去天津嗎？我還在猶豫要去哪里，就上了那輛舊sprik。上車后，我決定，我要去北戴河，我要看海！

　　之前，我騎到白洋淀最遠。白洋淀離我家只有60公里，我就和同學去了。我說了很多次要下海，但是我說了很多年了，我一直守口如瓶。

　　18歲的時候我決定去海邊。

　　心里還是很沉重，眼神也很迷離。我覺得有點難過，但我覺得很自由。最后沒人問我成績。最后沒人問我考上大學了嗎？

　　一路向東，腿開始下沉，嘴開始發干，但我還是堅持下來了。天氣晴朗。這是一個有毒的太陽。路上只有我一個人。我一路向東。

　　當時路上賣水的少。像我這樣騎車的人很少，來往的都是大卡車。我騎，但不知道終點在哪里。

　　晚上下車的時候差點摔倒在地上。到了天津，住在一個叫建華的小酒店。我只需要5元錢過夜。進了門，我趴在水龍頭下喝涼水，然后倒在床上。

　　吃了涼拌米粉，喝了涼水，開始拉肚子。感謝老板的好意，給我找了諾氟沙星吃，感謝青春，第二天早上就好了。老板說，傻小子，你去哪？聽著，你所有的輪胎都被扎破了，車輪必須修理。

　　我給了他三美元，他幫我修了自行車。然后他說，拿一瓶水。我舍不得付錢，他就給了我一瓶冷開水，叫我路上小心。

　　時隔多年，我還記得他給我的諾氟沙星和涼百開。后來，我去了天津很多次，但再也沒有見過小酒店。可能已經被拆了。

　　到了山海關，又黑又瘦。已經過了兩天了。

　　看到“世界第一水平”這幾個字，我把破自行車舉過頭頂。年輕的時候，我那么有活力，那么熱情！

　　我看到了大海！

　　如果一個人只在想象中看到了大海，那么大海也只是又大又藍。但是當我真正看到大海的時候，我才意識到事實并非如此。

　　大海，更像是一顆巨大的淚珠，落在了大地上。

　　我躺在海邊的沙灘上，突然感覺有什么東西滾燙的，流進了我的耳朵。剛開始只是默默流淚。后來我干脆大哭起來，哭聲很快就被海浪淹沒了。比起那些咆哮的海浪，我的哭聲是那么的渺小，甚至微不足道。

　　很難說是什么樣的心態。剎那間，我覺得自己像個小和尚，心態很清晰。“面朝大海，春暖花開。”當時我在讀海子的詩，后來被廣泛濫用，但那一年，沒有人比我更清楚它的真諦。

　　在海邊呆了3天，幾乎花光了所有的錢，買了很多珍珠項鏈，撿了很多貝殼。我如此迷戀大海，以至于看著海浪退去。我發現生活也是如此。不可能一直往前走。我也下定決心了。回去復讀！雖然不想上高四，雖然要低頭忍一年，但是真的很想上大學！

　　回到家，爸媽哭了。

　　他們沒有打我。我媽頭發白多了，我爸瘦了十多斤。他們去找你，到處找我。我媽抱著我哭了，我卻咯咯笑著把她幾塊錢從北戴河買的珍珠項鏈遞給她。我說，媽，穿上，會好看的。

　　次年7月，我考上了大學。整整一年，我不看小說，一年成了書蟲。看完浪，才知道人生是需要進退的。

　　上了大學，又回到了原來的工作，寫小說，然后開始真正的戀愛，轟轟烈烈，揮之不去。幾年后，我出版了五六本書，然后有人問我，你有這么執著嗎？

　　我笑著告訴她我已經放棄了，因為放棄是為了更好的前進。

　　感謝18歲的漫長旅途，讓我明白有些人要經歷人生的挫折，有些花要等到春天。雖然有些花在春天來得晚，但每朵花都必須有自己的外觀。

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