《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記

時間：2024-11-19 08:47:26 偲穎讀書筆記我要投稿

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《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記（通用12篇）

　　認真讀完一本著作后，你有什么總結呢？讓我們好好寫份讀書筆記，把你的收獲和感想記錄下來吧。可能你現在毫無頭緒吧，下面是小編收集整理的《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記，歡迎大家分享。

《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記（通用12篇）

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 1

　　“做父親之后，我也在自己身上看到了前所未有的優點，發現自己竟然愿意為了某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情”。

　　之所以把這句話放在最前面，不只是因為這句在書中很不起眼的話完美地對應了書的標題，還因為我對這句話深有同感。成為媽媽之后，才發現自己原來能勝任這么多事情，趕跑了嗜睡癥，戰勝了拖延癥，更溫柔了，更耐心了······那種感覺，就是遇見了一個更好的自己的感覺。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書給我最大的幫助不是育兒方法的指導，而是育兒路上的指引與啟發。書上的內容直擊我的心底，引發我的思考，是我身為媽媽的心靈成長讀物，正如其封面所言——寫給天下父母的10堂心靈成長課。

　　（1）你教育孩子，是因為愛還是害怕？

　　“我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕”，這句話出現在書的封面，也是本書的題記，更是引起我思考的首要問題。在我看來，“教育孩子，是因為愛還是害怕”這個問題在現實生活中能對應三種類型的父母。

　　第一類父母是出自真心地愛孩子，他們會主動學習如何教育孩子，凡事為孩子著想，在愛與嚴之間能把握好一個度。

　　第二類父母也很愛孩子，但是沒把握好度，變成了害怕，害怕孩子不能如自己所愿，因而管教過于嚴格，變成了強制型家長。

　　第三類父母純粹是因為怕，怕孩子做不好，怕孩子讓自己丟臉，給自己添麻煩，他們被動地教育孩子，兵來將擋，水來土掩。

　　我屬于哪一類父母呢，我是因為愛還是因為害怕才教育孩子？說真的，沒看書之前我沒考慮過這個問題。翻開這本書之后，這個問題開始提醒著我：我現在對孩子所做的一切都要基于愛，只有這樣，才不會讓親子教育變了味。如何去愛？那就要不斷學習，成為更好的自己。恰好，這本書的目的就是引導父母要因愛而教育，做主動型父母，對孩子的需求保持高度敏感，積極參與孩子的成長，與孩子保持強大的情感紐帶。

　　（2）你想在孩子面前書寫一個怎樣的人生故事？

　　在很多人眼里，全職媽媽是一份沒有意義的工作，甚至不認為這是工作。“整天在家里沒事做”“不就帶個孩子，有什么難的”“全職媽媽好可憐，過著伸手要錢的生活”······這類話經常出現于各種評論中，甚至親朋好友的嘴中。

　　曾經我也很迷茫，覺得自己真的如那些人所說的，整天想的都是孩子，沒有考慮自己將來是否要重返職場，沒有學習新知識的計劃，沒有注重自己的身體管理，完全失去了自我。更可怕的是，我把這一切歸結為“誰讓我是全職媽媽”，而沒有想過從自身找原因，沒有想過全職媽媽也能擁有精彩的自我。

　　“做一位有自己生活而不是成天圍著兒子團團轉的母親，這種心態可以說是父母送給孩子的最為健康的禮物之一”。是的，父母有自己的生活且活得精彩，不只是自己的價值得到認可，還能給孩子樹立一個良好的榜樣。所謂言傳身教，與孩子朝夕相處的父母其實給孩子的影響最大。熱情開朗的父母，孩子也會積極樂觀；愛閱讀的父母，孩子往往也愛閱讀；對待工作嚴謹認真的父母，孩子不會粗心馬虎······

　　“孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事”，這句話提醒著我：你是孩子的榜樣，難道，你要讓女兒認為女人只能成為沒有自我的全職媽媽？難道，以后孩子寫《我的媽媽》的作文時寫你整天做家務？難道，你不期待更精彩的生活，更充實的人生？不！我必須努力！目前，我也正在努力著。我開始制定年度計劃，計劃里包括親子育兒、日常生活、自身成長這三大方面。我開始調整作息時間，注意飲食和鍛煉。我開始每天堅持閱讀、記讀書筆記、寫心得體會。我開始關注新鮮事物，關注自己老本行的新動態。我唯有努力，才是真正在教育孩子。

　　（3）你是一個“copy型”家長嗎？

　　什么是“copy型”家長？用書中的話來解釋，copy型家長“要么將養育子女的過程看作一個難得的機會，可以讓他們糾正自己成長過程中曾經犯過的錯誤，要么就只是將孩子看作是‘子承父業’的人選而已”。

　　現實生活中，這類型的家長很常見。有些家長為了彌補小時候的遺憾，強迫孩子上某個興趣班；有些家長認為自己的理想要讓孩子來實現，左右孩子填高考志愿······這樣的家長已經完全把孩子看作自己的附屬品。這樣的家長不明白，孩子是一個獨立的個體，他們有自己的想法，有自己的追求，在他們的成長歷程中需要的是父母的引導，而不是不得不服從的命令。

　　我自己也曾屬于“copy型”家長的一員。女兒出生后，我把她的小房間布置得粉嫩粉嫩的，認為公主房是最適合女孩的。為什么會這樣認為呢？純粹是滿足自己所謂的“少女心”“公主夢”呀。為此老公也曾說我：“你是為自己布置的房間吧！說不定女兒不喜歡粉色呢？”當時我不以為然，直到看了書之后，真的是一語驚醒夢中人！我確實走入了誤區，只考慮到自己，把自己的意愿強加給孩子。這也給我一個強烈的提示：教育孩子，要基于孩子的需要。

　　（4）你對孩子發脾氣時，可有考慮過以下問題？

　　你為什么對孩子發脾氣？提到這個問題，估計每個家長都有很明確的理由：孩子實在是太調皮了，什么都跟我作對；我辛辛苦苦疊好一堆衣服，他一下子全搞亂了；每次吃飯都撒得到處都是，看著就生氣······是呀，孩子的這些表現確實能點燃家長心中的那把怒火，尤其是整天忙里忙外、耗盡耐心的家長，根本來不及思考對孩子發脾氣是否妥當，來不及思考是否有更好的解決方法。

　　但是，發脾氣并不能讓孩子變得更好。年齡太小的孩子面對滿腔怒火的父母，可能會懷疑父母對自己的愛，從而沒有安全感。年紀大一點的孩子可能會更叛逆，甚至學會以同樣的`態度對待別人。因此，學會控制脾氣是父母的必修課。書中也給了一些如何控制脾氣的方法，其中有兩點值得每個父母注意。

　　第一，專心傾聽，不可妄下結論。面對孩子的一些“過分”行為，我們應給孩子訴說的機會，聽一聽孩子的內心所想。要知道，眼見不一定為實。地板上有碎玻璃和果汁，也許只是孩子為了給下班后的媽媽倒一杯果汁，卻不小心摔爛了杯子。如果媽媽不問緣由就罵孩子搗亂，那孩子該多難過？

　　第二，多考慮孩子的能力。孩子的能力終究是有限的，我們千萬不能用大人的思維去看待孩子的某些行為。孩子總是與父母作對，也許只是因為他剛好處于自我意識的萌芽期，他需要通過“不”“不要”這種“叛逆”來顯示自己的獨立。這就需要我們了解孩子的心理成長過程，多多理解孩子。

　　（5）你是否陷入了“A-B壓力陷阱”？

　　我每天都費心思給孩子做好吃的，為什么孩子還是瘦瘦小小的？我有空就帶孩子參加各種活動，為什么孩子還是很膽小？為什么我費盡心思把孩子送去名校，孩子的成績卻不理想可嘆天下父母心！為了孩子，真的是掏心掏肺，不辭勞苦。可有時候現實就愛開玩笑，辛辛苦苦付出了那么多，孩子的成長卻不能如自己所愿。

　　書中把父母的這種心理狀態稱為“A-B壓力陷阱”，有這種壓力的父母普遍認為“只要我做到了A，孩子就能實現B”。帶著這種壓力去教育孩子，父母就會患得患失，容易走向極端。

　　要走出這個壓力陷阱，父母就必須明白：盡管自己做得盡善盡美，也不能保證孩子就能成為自己心中的模樣。沒有什么是“盡在掌握之中”的，正確的行為并不能保證理想的結果。也許父母們會備受打擊，但是，世上哪有平坦無阻的成長道路？說到底，父母應該看開點，隨性點，保持良好的心態更有助于教育孩子。

　　這本書還有不少內容值得思考與探討，也有一些方法、技巧方面的指導。里面時不時就冒出來的問題，能讓每一位父母隨時反思自己，可以說，這本書是當之無愧的父母心靈成長課。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 2

　　為什么要生孩子呢？

　　“為什么要生孩子呢？

　　”這是我最喜歡問家長們的一個問題，特別想看看他們臉上的表情。大多數情況下，家長們總會睜大眼睛瞪著我，好像我問了個傻得不能再傻的問題，就跟“為什么你要買車”或者“為什么你每周都要上街買東西”這些問題一樣。通常家長們是這么回答的：

　　“我還真沒想過為什么。”

　　“水到渠成唄。”

　　“因為我一直想做媽媽。”

　　“我覺得自己很適合做父親，適合的事情就要去做啊。”

　　“說不出來為什么，只覺得是時候了。”

　　一般情況下，我不會強迫家長們給出明確答案，畢竟極少有人會認真思考這個問題。回想23歲那年，我向妻子求婚，第二年便步入婚姻的殿堂。很多發展理論家都認為，男性到了二十三四歲，青春期就結束了，這樣看來，我結婚的時候剛好步入成年，做決定想問題確實沒怎么成熟，也沒多少智慧。跟我自己的爸爸一樣，我也是懵懵懂懂卻又自然而然地做了父親，從未真正考慮過這樣做是何目的。

　　的確，我還真是沒想過做一名父親會給自己帶來什么，也不清楚自己的生活會有什么變化、人生會有什么改變。幾十年一晃而過，現在開始能靜下心來思考一番了，不過能否想個明白，這輩子恐怕也難說。

　　還記得兒子或女兒降生的那一刻、第一眼看到那張小臉蛋的感覺嗎？此刻在你心底是否激蕩起了一陣波瀾？是否在你內心深處，有一種莫名的感動呢？

　　那一刻起，你的整個人生都將改變；踏入房間的時候，你還是一個孤單的個體，可是從離開房間伊始，你就徹底變了一個人；你會覺得有一種情感，它深深地打動著你，喚醒了你內心最深處的某種潛能，一種無比強大的潛能。

　　我們家第一個孩子出生時的情景，至今我還記得清清楚楚。妻子經歷了漫長而痛苦的分娩，小生命終于呱呱墜地；第一眼看到女兒漂亮的小臉，第一次目睹生命的誕生，第一次成為創造生命的一份子，我心中充滿了無法抑制的喜悅，覺得整個人都融化了，不能自已。

　　還記得從護士手中接過女兒的那一刻，我的淚水便忍不住流了下來。我暗暗對自己發誓，這輩子要傾盡所有關愛女兒，保護她、照顧她；這個小生命從此便托付給我了，我的肩上從此便承受起沉甸甸的責任，心中于是有了一種強烈的使命感。就在那一刻，我全身上下都被喜悅包裹，因為我見證了生命降臨的奇跡，那種感覺是何等強大、神圣，既令人心急如焚，又美妙得無法形容。

　　這句話說得太好了：女兒的降生就是上帝恩惠的最好證明。陪伴女兒長大的每一天、每一分鐘，都讓我明白了生命是如此美麗和動人。直到今天，我都還記得女兒跨出的第一步，說出的第一句話，第一次喊出我的名字；記得我扶她騎上腳踏車，跟在她后面跑，最后輕輕放手隨她自由自在地騎行。還記得那一天，我親親女兒的小臉蛋，目送鼓起勇氣的她，走進那無比陌生的幼兒園，踏入陌生的教室。過去的'分分秒秒是何等刻骨銘心，可在做父親之前，誰會料到自己竟然會有如此感受呢？

　　☆天使與魔鬼

　　女兒出生的那天，我和親友們在產房外的過道里一起分享快樂，誰會想到，幾個月之后，我們卻抱著女兒踏入了范德比爾特兒童醫院的大門。孩子嬌嫩的身體插滿了管子和線頭，一旁的監視屏上顯示著她的心跳和脈搏。我躺在女兒身旁，心里在想，這才幾周大的女兒啊，要是有個三長兩短，那我們活著還有什么意義呢？

　　上課的時候，我會經常問班上的家長們類似的問題。其實跟他們一樣，那時的我并不知道自己付出了什么，也從來沒有認真思考過，為什么會走上這條人生之旅，要承擔何種義務和責任。至于以后應該做什么，人生有何轉變，未來的生活會有哪些波折，我沒有絲毫的概念。《在養兒育女中長大》一書的作者丹·阿蘭德說得很好：

　　“親子關系是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，地球上沒有什么東西可以與之相比。此外，為人父母也比世界上任何一種角色更加矛盾，它讓我們時而充滿希望，時而又害怕希望，時而執拗地堅守自己的立場，時而又敞開心扉向他人求助。養兒育女令人全身心投入，充滿激情，有些父母可以將美好的人性發揮得淋漓盡致，也可以表現得像個十惡不赦的魔鬼。”

　　做父親之后，我也在自己身上看到了前所未有的優點，發現自己竟然愿意為了某個人傾盡全力，做到許多超越常人的事情—比如說，我可以連續3個晝夜不合眼，可以反復給自己的孩子注射藥物，也可以凌晨2點鐘從睡夢中醒來，打掃孩子嘔吐的污物。記得有一次半夜醒來，懷里摟著女兒—當初醫生把她送到我懷里的時候，小姑娘是多么可愛乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因為病毒感染而劇烈腹痛，半夜醒來便開始嘔吐，小床上到處都是她吐出來的臟東西，連頭發里都有，睡衣也濕透了。我趕緊給她洗了個溫水澡，梳理她那濕漉漉的頭發。把里邊的嘔吐物清理掉，妻子趕緊給她換上干凈的床單。可是沒過多久，小家伙又吐了，早上5點前又吐了3次，于是洗澡、洗頭、換床單，兩三個小時里我和妻子就重復了3次相同的動作！（要知道，一晚上能替一個人打掃那么多次，是需要真正的愛的付出的。）

　　作為父親，我一方面心甘情愿奉獻自己，但另一方面，我也發現自己比以往任何時候都要自私。為人父母也讓我們看到了自己最壞的一面，甚至產生過一些令自己感到恐懼萬分的念頭，正如安妮·拉模特在描述自己做母親的經歷時說的那樣：“那時候，心里的一些想法太可怕了，要是說出來，估計耶穌都會氣昏過去。”至于我那時，情況就更糟了，所有的負面情緒—憤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞恥，在我身上都有，而且遠比做其他任何事情時表現得強烈。養兒育女令我們身上的優缺點暴露無遺，我們可以表現得至善至美，也可能搖身一變，化作兇神惡煞。

　　想一想養孩子的過程中，你是否會覺得特別無助呢？如果有，列出3次類似的經歷來。

　　你從這些經歷中學到了什么呢？

　　如果可以重來，當時應該怎么做呢？

　　為人父母如何改變了你的人生？

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 3

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長咨詢機構上班，根據十幾年的心理輔導和教育子女的，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的問題后者才是最重要的。

　　確實如此，大學畢業后，我便在現在的學校工作，接觸過好上千學生，每個學生興趣愛好習慣各不相同，性格脾性品格更是截然不同。然而在我的眼里，只有兩類學生：家教好的，家教。彬彬有禮的孩子，他的父母必然也是溫文爾雅；蠻不講理的孩子，他的父母中必有不講理的；愛打人的孩子，家里定有時常動手打人的長輩。在中國，人們習慣將教育培養孩子的事情交給老師，孩子不好必定是老師教育的不好。其實，孩子在進入學校之前，父母在潛移默化中給他的影響已是根深蒂固，如要改變，絕非易事。所以，是時候，咱們家長得將目光轉向自己，審視一下自己，看看自己是否是合格的家長。

　　現代社會人們普遍面臨宏大工作壓力，像我等為生計日日奔波的人們占社會大多數。有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。不是危言聳聽，我的一位朋友家長就曾經很痛苦焦急的和我說，在孩子讀幼兒園的時候，有一次，因為一件很小的事情，他將孩子狠狠打了一頓，結果從那之后孩子就變得沉默少言，幾乎不愿意和他交流。作為父親，他不知道該如何改變目前和孩子之間的冷淡場面，如何彌補一次沖動造成的裂痕。事實上，孩子在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒，你如何要求你的孩子控制住自己的情緒？

　　當孩子好奇的.將手伸向家里的仙人掌的時候，也許你的第一反響是大叫：“哎呀，那個有刺，碰到會疼，不能碰！”其實，在不太危險的情況下，你不如讓他自己碰一下那刺，親身體驗到疼之后，想必今后他再也不會主動去觸碰。幫助孩子要拿捏好分寸，不要事事代勞，剝奪孩子感知接觸世界萬事萬物的時機，把成長的權利交還孩子。

　　有責任感，老實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現大都不是與生俱來而是后天養成的，這就需要父母持續的向孩子傳遞穩定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。

　　父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，愿天下父母孩子都好好珍惜，尤其是父母，言行舉止得配得上父親母親的稱呼，得時時提醒自己要做好自己，才能教育好孩子。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 4

　　一直不太有興趣去看市面上林林總總的教養書。跟周邊很多升級的朋友們也聊過，大多都有同感。倒不是因為我們這些家伙自信滿滿，自居“高竿”不想提升，其實現在的孩子古靈精怪，動不動就來句“你這當老爸（老媽）的也太不合格了”“爸爸媽媽不愛我了”之類的話。孩子的話，往往最能說明問題。

　　之所以提不起興趣，是因為不喜歡此類書的“格調”，不喜歡它們高高在上的“姿態”。在這類書中，父母大都是高高在上教育者、管理者、財產所有人，孩子們自然成了學生、員工甚至是私有財產。想想我們這一代的童年莫不如此，雖然不至于走極端自封“小白菜”，對這種方式有點反感也是在所難免有情可愿的。

　　我們心中的愛與怕很多年前讀過紀伯倫的一首詩，至今仍念念不忘——“你的`兒女，其實不是你的兒女/他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來到這個世界，卻非因你而來/他們在你身邊，卻并不屬于你”。

　　其實，父母之于子女，本不應該是創造與被創造，教育與被教育的角色；父母之于子女，更多的是“高年級路人甲”有幸遇上了“低年級路人乙”，應該珍惜和善待這種緣分。

　　近日，一位朋友送了一本名叫《遇見孩子，遇見更好的自己》給我，書中的觀點甚合我心。序言中有句話”今天的父母正在經歷一些改變，他們不再總是一門心思地想要改變子女，他們開始認識到自身也需要改變，需要與孩子共同成長。“我心中暗笑，是你們這些作者們經歷了一些變化吧。

　　書中有個觀點頗為驚人：我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。真是父母心中的愛與怕，讓我們的家庭教育走入很多誤區。

　　我去！我們心中對孩子滿滿的愛，怎么就變成怕了啊！？先忍忍，別著急反對，接著看他所謂的“誤區”。

　　誤區一：“很多人是在做自己童年時代憧憬的父母，把自己幼年希望擁有的東西加倍‘奉獻’給現在的子女，于是教育子女更多的是滿足父母自己，而不是孩子們的需要。”

　　我有些不情愿地點點頭，我們這些80后父母們是有這點傾向，誰讓我們自己的童年物質貧乏遺憾多多呢。

　　誤區二：“大多數父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關系最重要的元素，那就是與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。”

　　這次我不由地點了點頭。最近閨女剛上一年級，我倆都有點小焦慮，不敢像幼兒園那樣撒歡放羊了。下班回家就盯著寫作業，背課文，作業完了剛想看會電視，睡覺時間又到了（不好意思，因為正式上學了，上傳時間提前至九點）。閨女一臉的不高興，覺得爸爸媽媽不愛她了，不陪她玩了。

　　接下來觀點更讓人吃驚，“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白了這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。”原來，我們心中的“愛與怕”源自我們的不成熟。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 5

　　“之所以成為父母，不是我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。”

　　打開這本書，映入眼簾的第一句話便深深地觸動了我的心靈。是啊，每一個孩子都是降臨人間的天使，他們給家庭帶來快樂，也給父母帶來改變……

　　與孩子共同成長，需要你停下匆匆的腳步去傾聽孩子內心世界的聲音，在嚴與愛中做一個合格的父母。

　　作為媽媽，我心存愧疚。從幼兒園起，我與女兒相伴的時間僅僅是睡前，每天在她熟睡之際離開，在暮靄沉沉中歸家。女兒曾怯怯地問我：“媽媽，別人都是媽媽接，你也能接我嗎？”而我只能報之以無奈的一笑。忙忙碌碌的工作讓我缺失了女兒成長中最為重要的陪伴。所以當女兒字體寫得難看時、英語單詞不合格時，我用最嚴厲的語言去苛責。而對于媽媽在成長中的缺席，女兒卻從未有過抱怨。想到這些，我為自己不曾走進孩子的內心而感到深深的愧疚。陪伴是教育孩子最好的良方。現在我依然早出晚歸，但我會在孩子的書桌前陪伴她完成作業；我會在孩子睡前聽聽她的呢喃。因為我知道陪伴有限，我要在有限的時間內，讓自己慢下來，聽聽孩子的心聲，與孩子共同成長。

　　成長總是少不了管教，而無情的管教只會招來孩子的叛逆。該怎樣把握家庭中的嚴與愛的尺度呢？“好的`父母應該把慈愛融入對孩子的管教上，并且不偏不倚，始終如一的奉行。”在孩子成長的過程中應該讓孩子有足夠的自由空間，但自由應該帶有約束，而且約束一旦形成就不要破壞。例如：孩子作業問題。現如今，輔導孩子作業成為了每個家庭每天都會上演的“精彩大戲”。我們家也不例外，曾經也是雞飛狗跳，一團糟。但是制定規則會讓家庭和睦不少，比如規定每天晚上9：00完成作業，超過時間，自行解決。因此，規則制定后，女兒有帶著未寫完的作業哭哭啼啼的進校經歷；有不用提醒，早晨5：30就自己悄悄起床寫作業的情況。這便是嚴與愛并濟。

　　女兒的成長讓我學會慢下腳步走進孩子內心的世界，女兒的成長讓我知道每個人都應該在成長中遵循規則。正如這樣一句話“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。”

　　孩子的世界如此豐富，作為家長怎能錯過？用書信的方式來溝通吧，孩子給父母傾訴衷腸，父母給孩子表達期望。溝通讓家庭其樂融融，讓孩子充滿自信。

　　在孩子們身上我學會了溝通與贊美，學到了自律與關愛……

　　遇見孩子，遇見更好的自己！

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 6

　　這是我剛參加工作，一們朋友介紹給我的一本書，看書名就知道這是一本寫給父母的一本書，告訴父母教育孩子的一些經驗。我告訴她,我現在面對學校教育，我需要的是教育類的書籍來充實自己。朋友告訴我，不管是做為家長還是做為老師，面對的都是孩子，此書值得一看，我欣然接受。

　　本書是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長咨詢機構上班，根據十幾年的心理輔導和教育子女的經驗，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的問題,后者才是最重要的。

　　我的孩子剛滿三周，我記得他能穩穩地在廣場上小跑，可以清晰說話了以后，就不像在我懷里抱著時那樣好管教了，有很多時侯，我讓他停下不要跑，他卻偏不聽，一定要遠遠地跑在前面，我允許他跑時，他卻在停在我的前面，抱著我的大腿，求抱抱。有很多時侯，我是控制不住自己的，沖著孩子大聲喊叫，我常反醒，他只是孩子，喊有什么用呢，可是到了下一次我還是沒能忍住。我很自責，我不是個好媽媽，至少不是合格的媽媽。

　　一、遇見孩子，遇見更好的自己之尊重孩子

　　現在的父母大多在有了孩子后工作生活會更加的努力，因為父母要給孩子更好的生活，受到很好的教育，營造良好的生活環境，所以父母會變的更優秀，變的更好。

　　父母總想把最好的給孩子，但你認為最好的是不是孩子想要的呢？案例中的父親他愛孩子，他也想陪兒子打球，想和兒子聊天，顯然這們父親總是以父親的身份自居，總是對兒子指手劃腳的教訓，于是，兒子慚慚遠離他，疏遠他，父親也很委屈。為什么會有這樣的結果呢？在我看來，父親缺少的就是對孩子的尊重。

　　孩子做為獨立的個體，希望和大人同樣得到平等的尊重，父母對孩子的尊重要重從平視開始，不要總以父母的身份俯視孩子。尊重孩子的過程中，民主是尊重的最佳土壤；協商是尊重的最佳捷徑，傾聽是尊重的最佳表現，做到了這幾點，我想這位父親和他的孩子就能很好的相處了。

　　讀了這個案例，反思我的工作，“尊重”也更適合教學中教師和學生的相過程。

　　尊重學生，是構建和諧師生關系,進而促進教育教學獲得最佳效果的基礎，師生之間相互尊重是和諧師生關系建立的基礎。教師對學生的尊重滲透于一言一行中，學生的心理細膩，教師的點滴言行都會影射在學生的心里，通過和老師的接觸，學生能深切感受老師是否關注自己、尊重自己。那么，我們需從以下幾個方面來尊重學生：（1）虛心聽取學生的意見；（2）平易近人，不擺架子，不板著臉訓斥人，多談心；（3）要言而有信；（4）不要總把學生當小孩子看待；（5）要批評就直截了當，不要諷刺挖苦；（6）對學生的錯誤應該批評，但不能因此而對犯錯誤的學生有成見；（7）不要認為學習差就是因為笨；（8）要給每個學生展示自我的機會。渴望得到別人特別是老師的信任，是學生的普遍心理需求。學生喜歡老師真誠地對待自己，討厭老師動不動就懷疑和否定自己。只有對學生的信任，教師才能真誠、平等地對待每一個學生，才能使學生不斷獲得積極向上的力量源泉，從而自覺地向著更高的人生目標發展。信任學生是尊重學生的重要體現，也是教師必備的職業道德。

　　二、你可以在孩子面前控制自己的情緒嗎

　　現代社會人們普遍面臨巨大工作壓力，人們總要為生計日日奔波。有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。這樣的錯誤我一直在控制卻又控制不住的在犯，反觀我們的工作，教學中，我們需要控制自己的情緒嗎？

　　常常，我們費了好大功夫準備了一節精品課，當自己興沖沖地走進教室時，卻被一片打鬧不止的混亂景象攪得興致全無；常常，正當我們滿懷激情的講課時，幾聲學生的低語嬉戲，讓自己高漲的激情一落千丈。這時是怒氣灌頂高聲訓斥，還是巧作歡顏溫文爾雅？往往，我們可以聽到“閉上你們的嘴！”、“死都不改”、“喜歡講話就站到后面去！”、“這么簡單的題都不會？”、“你的反映太慢了！”等等嚴厲的詞句。很多時候，教師是在被學生激怒的情況下才會說出過激之詞，等到事情過后，冷靜下來，發現不妥，再去設法補救。但“覆水難收”，傷害已經造成。因此，這時教師情緒的自我控制和調節就顯得非常重要。在教學中，學生是主體，教師是主導，教師這個主導的作用直接影響著學生這個主體的情緒。在教學過程中，教師應該注意情緒的控制，使學生在完全放松的狀態下學習。如何在教學中有效地控制和調節自己的情緒呢？一、保持積極樂觀，不把消極情緒帶入課堂二、尊重學生自我意識，以寬容之心對待學生的過錯。教師放下架子，在人格上與學生平起平坐，而減少或避免“語言傷害”的發生。同時，我們必須承認，由于學生的心理發展并不完善，因此，他們辨別是非的能力較弱，自我約束力差，所以會不斷的重復犯一些類似的錯誤，這就要求教師作到“誨人不倦”，“循循善誘”，要不厭其煩的引導和教育，而不是簡單的批評呵斥。教師的教育在心理上從來不是單向流動的，在這個流動過程中，教師的教育態度一經轉化為學生的.情感體驗，學生對待教師的態度就會產生相應的改變。一旦作為教育者的教師與受教育者的學生之間有了情感的溝通，學生就會信任教師，這就為接受教育打下了基礎。

　　三、你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎

　　有責任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現大都不是與生俱來而是后天養成的，這就需要父母持續的向孩子傳遞穩定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。做為教書育人的教師來講，向學生傳遞正能量，更是這個職業中的人們義不容辭的責任。

　　教師是學生的導師，就如同是一面鏡子,他的一舉一動、一言一行對小學生有著最直接的感性認識。學生看在眼里，記在心上，并從語言、行動各方面進行模仿。教師應以身立教，以德育德，以行導行，教師必須做一個“真人”，用自己的“人格力量”來啟迪學生、感召學生，做學生的楷模。培養學生樹立正確的價值觀和科學、合理的價值取向；教會學生學會如何做人；做一個有理想、有道德、有高尚情操，有利于社會、有利于國家的人。同時也要培養學生自覺實踐，勇于探索，讀書好學，多思好問，革新創造，鍛煉敏銳的思維，形成良好的判斷能力，努力使自己成為二十一世紀社會發展需要的會生存、善學習、勇于創新的復合型人才。

　　教師的一言一行要處處講究，以高尚的人格影響學生、感染學生，作好表率和楷模。良好道德品質的形成過程是一個從道德他律逐漸走向道德自律并最終實現主體對道德自由把握的過程。要經歷這樣一個發展過程，要有足夠的耐心，堅持開展長期的教育活動，促使學生自律、自覺地踐行，養成習慣。這就要求教師給予及時的、系統的教育與引導，做到監督固誠。讓學生通過自己的努力使自己成為有理想、有道德、有文化、有紀律的一代新人。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 7

　　利用這個寒假，在陪孩子讀書的同時，我選讀了《遇見孩子遇見更好的自己》這本書。因為是邊陪孩子邊讀，所以可能不太細致，但主要內容還是基本領悟了。之所以選擇這本書，是因為被其書名所吸引。在讀完尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》以及自己在教育孩子的實踐中，我深深地體會到“改變孩子要先改變自己”的必要性，當看到這本書的書名時，我想它一定會告訴我們要怎樣做，怎樣改變自己方能教育出更好的孩子，因此帶著這樣的想法與希望讀了這本書。

　　本書正如我所意。作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的.問題——后者才是最重要的。書中所言：“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們才有機會進步、長大、成熟。”

　　本書給我留下深刻印象的是“把成長的權利還給孩子，真正接納孩子”和“A-B陷阱，父母只要A，孩子就會B。”這兩種觀點都指出了我們在教育孩子中存在的錯誤導向。生活中，我們總以為孩子是我們的附屬品，我們怎么教育他（她），他（她）就會什么樣，也就是書中說的“A-B陷阱”。

　　為此，我們就怕做得少而耽誤孩子，更有很多家長為孩子報各種各樣的輔導班，只為孩子多學點，免得將來后悔，實則這些輔導班讓孩子筋疲力盡。而書中告訴我們：其實這是一個陷阱，我們應該把成長的權利還給孩子，真正接納孩子，對孩子要有耐心。比如說遇到事情不要急于發脾氣，不要輕易妄下結論；要控制自己的情緒，深呼吸，給孩子留點余地，專心傾聽孩子表達自己的觀點，多考慮孩子的感受、想法與能力，設身處地為孩子著想；做事、出門打出提前量，可提前15分鐘，給孩子留著足夠的時間。

　　其實讀到每一個故事，每一種觀點時都有自己的感受，或者是我正在進行的不正確的教育方式，又或者是我要學會并運用的教育手段。總之，教育之路很長很長，需要我們不斷學習，轉變思想、更新觀念，使之逐漸順應孩子的需要，孩子的發展。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 8

　　“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。” ——紀伯倫《先知》

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長咨詢機構上班，根據十幾年的心理輔導和教育子女的經驗，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的'問題。之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們才有機會進步，長大，成熟。

　　你可以在孩子面前控制自己的情緒嗎？

　　現代社會人們普遍面臨巨大工作壓力，像我等為生計日日奔波的人們占社會大多數。有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。事實上，孩子在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒，你如何要求你的孩子控制住自己的情緒？

　　你把握好幫助孩子的分寸了嗎？

　　當孩子好奇的將手伸向家里的仙人掌的時候，也許你的第一反應是大叫：“哎呀，那個有刺，碰到會疼，不能碰！”其實，在不太危險的情況下，你不如讓他自己碰一下那刺，親身體驗到疼之后，想必今后他再也不會主動去觸碰。幫助孩子要拿捏好分寸，不要事事代勞，剝奪孩子感知接觸世界萬事萬物的機會，把成長的權利交還孩子。

　　你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？

　　有責任感，誠實禮貌，有愛心，懂得尊重別人，能感恩，可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現大都不是與生俱來而是后天養成的，這就需要父母持續的向孩子傳遞穩定的有價值的價值觀念，潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。

　　父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分，我們得時時提醒自己要做好自己，才能教育好我們的孩子。作為父母，我們要不斷的豐富自己，不斷的調整自己。做一個懂愛會愛的父母。父母好好學習，孩子自然天天向上。遇見孩子，遇見更好的自己。一起學習！一起努力！一起進步！

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 9

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的，他們在一所家長咨詢機構上班，根據十幾年的心理輔導和教育子女的經驗，他們指出：要解決子女的問題，得先解決父母的問題后者才是最重要的。

　　1、你可以在孩子面前控制自己的.情緒嗎？

　　現代社會人們普遍面臨巨大工作壓力，有壓力就會有煩惱，有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下，你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣，撒在無辜的孩子身上。很多時候，孩子可能只是犯了一個小小的錯誤，卻換來家長的暴怒和大聲呵斥。無形之中，孩子遭到驚嚇，就可能從此沉默，孤言寡語。事實上，孩子在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒，你如何要求你的孩子控制住自己的情緒？

　　2、你把握好幫助孩子的分寸了嗎？

　　3、你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎？

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 10

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。第一次拿到這本書就深深被書的封面場景以及字體迷住了：一位母親拉著孩子的小手很是溫馨，封面上的字體：我們教育孩子，往往不因為愛，而是出于害怕。害怕？我不是很理解，也許是因為我還沒有熟讀這書的內容，但我猜想，所謂的害怕應該是父母對孩子教育的焦慮吧。

　　作者是在一所家長咨詢機構上班，根據幾十年的心理輔導以及教育子女的經驗指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——后者才是最重要的。

　　是的，如今這社會的卻如此。我是一名剛實習結束的幼兒教師，來到幼兒園我深刻的體會到了孩子與孩子之間的差距，好孩子與壞孩子，聽話的與不聽話的，有禮貌的與沒有禮貌的，為何差距那么大，直到有一次的家長半日活動，我終于找到了答案，家長對幼兒的不在乎，對老師的工作的不支持，家長的無所謂，孩子表現出來的也是無所謂，家長的無理取鬧，蠻力，幼兒對待同伴的也只有無理取鬧。如今家長已經習慣了將教育這個任務交給了老師，教得好家長一句敷衍謝謝，孩子不好必定是老師的責任。“三歲看大，七歲看老”，其實，幼兒在三歲之后父母給予的影響已經根深蒂固，老師想要改變，絕非一天兩天，最重要也得家長的配合。所以，作為家長我們是否也該靜下心來好好反思自己，讓自己變得更優秀，更合格呢？

　　教育中的愛與怕

　　“養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體驗這兩種情感，一舉一動有時出于愛，更多則是出于害怕。”我們家中，我是姐姐，我還有個妹妹，所謂“長兄為父”父母因為工作原因，把妹妹上的生活，學習都交給我來管理，教育。對于這個妹妹我十分的疼愛，愛的同時充滿了害怕。學習方面，即將進入中學的她，對學習沒有積極，不上心，回到家里對于作業總是拖拖拖，看到這樣的情況我很無奈，雖說我已踏入工作崗位，可是學生時代的壓力我都明白，她想要去逃避這個現實，我想去理解她，更加想要去幫助她完成。但是，我對自己這個無理的想法的后果充滿了害怕，妹妹現在只是小學，到了初中，高中作業量那么多，我都要去幫她嗎？踏入社會找工作我也要去幫她嗎？理智下的我想了一遍又一遍，我可以做一個“有感情”的姐姐，絕不要做一個“感情用事”的姐姐，作為過來人我應該去告訴她自己的事情要自己完成。

　　有耐心的人生往往更幸福

　　剛進入幼兒園資歷經驗還不是很豐富的我，每天頂著很大的壓力去學習，拖著疲憊的身體來到家里很是不想說話。然而每天妹妹恰恰跟我相反，回到家里吃飯時總會在我耳邊嘮叨個不停，告訴我在學校里發生的事情，而我則是急急忙忙的吃完飯把自己鎖在房間里，沉浸在自己的小世界里，有一天妹妹突然對我說“姐姐！你干嘛老是很急啊？”說完后妹妹就進了自己的房間，幾天了沒有她耳邊的嘮叨，做事情比以前快了好多，自覺了，但是她不快樂了，我失去了傾聽這個資格，她變得沉默寡言。我總認為她還小，不會理解我的.心境，直到那一天聽了她這句話，我才如大夢初醒般。妹妹說得對，我總是在催她寫作業，催她起床，嫌棄她很啰嗦，沒有耐心放慢腳步去等待她。我口口聲聲說愛她，卻不知道無形中傷害了她。我把最壞的情緒帶給了最愛的人。事實上，每一個在成長過程中，他的幼小心靈，需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動，再小心都不為過。

　　鼓勵遠遠超過貶低

　　歌德說過“有錯必糾是對的，但鼓勵她人上進的效果更好。”妹妹上初中了，面臨第一次的月考，她考的很差，回到家垂頭喪氣，我上前安撫她的情緒并問她怎么了，她把情況告訴了我，我只對妹妹說了一句話“我相信你”我鼓勵她，也許一句再不過普通的話卻成了她的動力，在第二次月考中她有了明顯的進步，當然這少不了他平日里我們共同的努力，以及我對妹妹身上傾盡的一切。在此期間也拉進了我們姐妹之間的信任與感情。所謂的鼓勵并非一句簡單話，拉瑞。克拉柏和丹。阿蘭德寫過一本書，名叫《鼓勵的實質》，他們在書中這樣說“鼓勵別人不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養，只有那些對他人保持敏感和愛的人才擁有。”

　　上帝既然安排我們彼此遇見，則是一段來之不易的緣分。作為父母一個主要的任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生，時時刻刻提醒自己要做好更好的自己，為人父母者優秀了，示范作用會自然讓你的孩子優秀起來。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 11

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》是美國教育學博士塞西·高夫、梅麗莎·切瓦特桑和社會學博士戴維·托馬斯所著，這本書就是他們寫給天下父母的10堂心靈成長課，其中提到了作為父母教育孩子的原因以及怎樣更好地教育孩子的做法建議。

　　讀這本書的過程中，由于很難把自己放在父母的立場去體會其中的很多情境，所以多數時候我都是嘗試把“父母”置換成“老師”來看的。誠然，其中父母與孩子之間那種血脈相連的情感并不是通過這樣的置換就能感受出來的，可無論父母還是老師，都渴望知道怎樣才能把孩子培養成積極向上、全面發展而心靈純潔的人，所以，本書中很多的建議在我讀起來也實在很是有用。

　　從孩子的角度看待人生

　　“之所以成為父母，不是要我們去書寫孩子的人生，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點，我們才有機會進步、長大和成熟”，這是書中提到的。從我的角色出發，對比成為老師前后的自己，我覺得很多方面都有一些好的變化，現在想來，可能學生就是讓我向好的催化劑。

　　我們時常會對學生提出一些要求，或是學習上的細致規范，或是為人上的誠信友愛，這實際上就要先讓我們自己變得更好，然后再去用行動影響他們，這應該是一種與學生之間有來有往的影響。所以改變他們，我們不妨先邁出一步，先來改變自己，做一名學生，虛心學習，爭取做個成熟的大人。

　　書中對于如何管教青春期的孩子提到允許孩子犯錯，這是我無比贊同的一點。學生經常會處在被判斷對錯的位置上，有的時候是因為學習，有的時候是因為行為，作為數學老師，我肯定經常關注到的就是他們題目的對錯。我是能接受他們課上、作業上犯的錯的，這些錯誤總歸是有機會改正的，改正的過程也是深刻的.再學習過程。

　　在我心里，學習中敢于犯錯好過因為害怕犯錯而不敢嘗試，而現實是后者居多。書中提到了“寬松的環境”，這讓我想明白了一些，既然要允許犯錯，那么先表達出明確的態度，營造一種犯錯也沒關系的氛圍就很關鍵，而且寬松的環境一定程度上也能讓他們敢于承認錯處并改正。

　　歌德說過：“有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。”和很多家長溝通過學生的學習生活情況，幾乎無例外的都提出過自家孩子喜歡被鼓勵。是的，沒有人會拒絕被鼓勵。鼓勵造就希望，能給生命注入活力，治療傷痛；不僅如此，它還能聯絡感情，輔助進行有效溝通，利于打造自我形象。

　　因此，平時我們要多注意學生的長處，給他們機會，讓他們參與、出力；要幫助學生，讓他們小步走，一步步實現目標，學生有成就了及時給予表揚；還要和學生交談，共同面對學習中的恐懼心理。

　　本書10堂的成長課，每一課都讓我獲益良多，讓我知道對學生的了解，能讓我們更有力量，造就更好的他們，也是在造就更好的自己。

　　《遇見孩子，遇見更好的自己》讀書筆記 12

　　正如希拉里·克林頓所言“我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長“。與其說這句話是寫給讀者的不如更應該說是寫給每個家長和孩子們的話。這本書雖然是由三個作者所撰寫的不同的幾個篇章但是整本書的終旨還是教導家長不要一味教育孩子而是學會如何跟孩子一同成長。這本育兒書猶如一盞溫暖而明亮的路燈照亮且指引了我們一些急于求成、望子成龍的家長們使其能夠明白在孩子的成長道路上，你不僅僅是一個領路人更是一名重要的陪伴者。

　　書中的很多事例和金句都能給人以啟發。例如第一章節《遇見孩子，遇見更好的自己》里面有句話讓我頗有感觸“教育孩子的方式就是源于愛啊”是啊！孩子們從小在父母無微不至的關愛下長大但是往往又被所謂的“愛”給綁架了，因為愛讓孩子從小學習各項技能：跳舞、唱歌、繪畫、游泳為的'就是讓孩子和同齡人比不輸在起跑線上；因為愛孩子從小讓他們只懂得飯來張口、衣來伸手而讓孩子喪失了最基本的自理能力；因為“愛”雙休日給孩子報各類補習班和培訓班，這些像一座大山一樣壓在孩子們的肩上讓年幼的孩子喘不過氣來。家長做這些都是從愛孩子的角度出發，但是他們忽略了一點就是孩子內心自己的想法、他們真正渴望的東西。在這里我要舉一個自己的親身體驗的例子女兒上小學一年級那會兒，因為我那時剛入職工作比較忙下班要到五點才能回家她爸就更不指望了！家里只有我婆婆接送她上下學。她每天三點十分就放學了，我婆婆把她接回家后就無暇顧及她做作業了，經常是我下班回到家，她還在磨磨蹭蹭的做作業。這些當時都沒有引起我的重視直到學期期中考試考成一鍋粥，我這才急了。趕緊四處打聽有沒有合適的晚托班。終于女兒被送進了晚托班，我也跟著舒了一口氣，感覺在家坐著就能收獲女兒的好成績了。補習班的日子持續了大半年，直到有一天我去接她放學，發現她悶悶不樂的樣子很不開心，到家后我耐心詢問原因，她一邊哭一邊告訴我補習班的作業太多了。這下輪到我反省了！是啊，她才多大點就要白天上學晚上還要上補習班到七點半。在她這個年紀學習負荷已經超載了。我們讓孩子上學的目的不是讓她成為學習的機器或者作業的奴隸。我們也是從小在應試教育的制度下長大的。我們無法改變制度只有改變自己的心態。從容一點、寬松一點給孩子喘口氣也讓自己放松一點。女兒從補習班回來之后，我自己耐著性子教，期中考的時候成績也還可以。所以結合本書的理論應該適時地做一個理性的主動型家長；不要去試圖改變孩子，讓她屈從你的思維，成長為你理想中的樣子；要順應孩子自己的天性和天賦；從孩子的角度去看待她遇到的問題、時刻保持童心、積極參與孩子的成長。不要一味讓孩子聽話，更多的時候應該反過來傾聽孩子的心聲，按捺住自己焦躁的情緒，耐心接納孩子的情緒。

　　“真正的鼓勵不是一種需要掌握的技能，而是一種展露在外的修養”摘自第八章《永遠不要貶低你的孩子》。歌德說過：“有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。持之以恒可以教會孩子行為準則，但是鼓勵孩子卻能充分發揮孩子的潛力。中國有一句古話是“棍棒底下出孝子”這句話的意思是孩子只有在鞭策和呵斥中才能成長為有用的人。我們的本意是督促孩子學好，但不幸的是不是所有的孩子都適用這種方法。對于這種方法培養出來的孩子只會是唯唯諾諾、沒有自己的主見、孤獨迷失的下一代。時代在進步的，育兒經驗也在日益更新。作為師長，我們對孩子所說的每句話都可謂是擲地有聲，尤其是批評的、諷刺挖苦的、人比人的等等這些都決定未來許多年里孩子對自己的自我認知。所以從現在起改變還來得及不要隨意給孩子貼上標簽、不要隨意批評孩子、不要諷刺挖苦孩子。我們要善于發現孩子身上的閃光點，多注意他們的長處，用鼓勵喚醒孩子的心房、樹立孩子的自信，助孩子自信前行。

　　教育孩子其實也是父母長大、成熟、進步的過程。我非常贊同安妮·拉模特說過的話，養兒育女就是要學會放手、要淡定，做父母的應該消磨銳氣，凡事順其自然。孩子的人生由他們自己去書寫，我們只要學會放手，在他們身后默默支持、陪伴，做他們最堅強的后盾。

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