母愛的羈絆讀書筆記

時間：2021-06-28 17:23:56 讀書筆記我要投稿

母愛的羈絆讀書筆記范文（通用7篇）

　　讀完一本名著以后，大家心中一定有很多感想，是時候寫一篇讀書筆記好好記錄一下了。那么如何寫讀書筆記才能更有感染力呢？以下是小編精心整理的母愛的羈絆讀書筆記范文（通用7篇），歡迎大家分享。

母愛的羈絆讀書筆記范文（通用7篇）

　　母愛的羈絆讀書筆記1

　　作者找到一個獨特的角度來考察母女關系中復雜的心理狀態，平實溫暖卻又發人深思。是一次堅信卻非常有意義的心理歷程。對于子女如何尋求自我的出路之道，脫離母愛的羈絆，重新獲得自信，方式方法很有實踐價值。如果想成為一位更勝任的母親，更深入地認識自已，書中分析的很細致。也針對已經造成的傷害分析了應該怎么克服心理障礙。愛來自父母，令人悲哀的是，傷害也往往來自父母，而這愛與傷害，總會被孩子繼承下來。特別在對孩子的教育方面，我們的父母大多來自遭受太多剝奪的時代，在成長的過程中，內心留下缺乏與創傷，后來在孩子身上尋求補償，對孩子過度保護和溺愛，在學業上對孩子過高期待與強求，在教育上采用極端強制的方式，用自己的經驗去代替孩子的經驗，挫傷孩子的生命潛能，壓抑孩子的自我成長。作為母親需要一個意識：我就是我孩子的原生家庭，如果母親的生命里有傷害，就需要獲得覺察，經歷醫治和成長。讓自戀的母親去反省自己跟女兒關系的本質，意識到自戀型“母愛”對孩子造成的傷害。

　　做為女人有許多東西是最寶貴的，比如健康，美貌和愛情等等，但這些東西都是我們不能完全把握的，只有學習才是可以使用一生的化妝品，我們身邊的人和事天天都在進步，在改變，自己若不動，而只呆呆地望著別人遠去的身影是不會得到內心快樂的。對待孩子的教育上，眼睛不能只盯在他的缺點上，也要常識他，要精心把他教育大，而不是只把他養活大。

　　母愛的羈絆讀書筆記2

　　這本書讓我更好的認識了自己，也使我對母親有了更深的理解，當那道阻礙我們關系的羈絆被看見之后，真正的親密在母女之間傳遞，于是相處的時光變得越來越讓人流連……

　　古有“孟母三遷”“岳母刺字”；今有“媽媽在那兒家就在那兒”“最難忘的味道就是媽媽的味道。”可以說，母愛之偉大已亙古流傳，影響深遠。一個人的人生如果沒有母親的陪伴是不完美的；對于女兒來說更是如此，媽媽是女兒的榜樣，媽媽對女兒的影響最大，媽媽身上的一些特質會傳給女兒。這些遺傳代代相傳，一些傳承著美好的品質，另一些則讓人心碎。比如：為什么總是覺得沒有人愛？為什么總是不自信？為什么對自己的外在有著偏執的追求？…原因在哪兒呢，很可能來自于媽媽身上的一種特質，這種特質叫自戀！

　　自戀是一種病態的心理，一位自戀的媽媽有著兩個最大的特征：

　　一是情感的匱乏，她整天關注的都是自己的感受。

　　二是強烈的自我關注，她做任何事的考慮角度都是從自己出發，很少關心別人，她會控制女兒按照她的方式去生活。

　　對著自戀的媽媽來說，她會控制女兒按照她的方式去生活，她把女兒視為自我的反映和延伸，會對女兒過分的嚴苛，會對女兒過度的關注，會要求女兒必須按照她的想法去做事。她沒有把女兒當作一個獨立的外在的人，而當成了自己的延伸，好像是年輕時候的自己。

　　自戀媽媽影響下的女兒一般會出現兩種狀態：要么和媽媽一樣喜歡控制他人；要么和媽媽不一樣喜歡討好他人；并且會出現以下四種人格障礙：

　　第一，為什么我總覺得沒人愛我。

　　第二，為什么我總覺得自己不夠好。

　　第三，為什么我經常覺得空虛。

　　第四，為什么我總是不自信。

　　如果你在這四個方面有特別強烈的感受的話，這時候你就要反思，是不是因為你跟媽媽之間的關系出了問題，亦或是你接受愛的這個系統出了問題，那么最大的可能就是你被這個自戀的媽媽控制的時間太長了。

　　自戀的媽媽無疑會傷害女兒，所以想獲得內心富足，首先要調整好與媽媽之間的關系，因為決定你這輩子性格的東西就是媽媽帶給你的關系。

　　告別母愛羈絆的四個步驟：

　　第一步：告訴自己感受比外表更重要。首先要學會知道外在東西雖然很重要，但它沒有內在的感受重要，這樣會幫助你回歸到事物的本質上來。

　　衡量一個人情商高的標準是能做情緒的主人，而非情緒的奴隸！其實情商的實質就是感受他人情緒的能力，例如：有人表達痛苦只會說我很痛苦，而有的人則可以感受出痛苦有悲傷、沮喪、焦慮等不同的情緒。一個人的感知能力非常重要，它不僅能夠提高情商，而且能有自我療愈的效果。所以你要知道，要去關注你和他人的感受，而不僅僅是看上去怎么樣。

　　第二步：要逐步從母親身邊獨立出來，要慢慢的建立自己的原則，要逐漸樹立自己的界限。

　　在媽媽表現出種種自戀狀況時，有一句話特別重要：你是大的，我是小的！這句話是有療愈效果的，或者就算你不當面說，你在心里邊講：“你是大的，我是小的！”對于父母，我們要做到是只負責管他們的身體健康狀況，不參與他們的生活和糾紛。界限分明了，家庭關系也就簡單了。

　　這點深有體會，以前父母拌嘴時我總會參與其中想做個和事佬，結果發現這樣做只會使矛盾激化；春節這段時間，父母只要有意見相左的時候，我會立刻離開現場，不參與他們的事，后來發現過一會父母又和好如初了。不禁感慨，合著我這些年來都是抱著處理關系的態度干著破壞家庭關系的事兒。

　　第三步：要和母親和諧相處。心理學家海靈格認為，你對你的父母是沒有原諒的權利的，我們需要學會的不是原諒，而是感謝，感謝她用她的方式來愛你。

　　第四步：你要學會建立自己愛的體系。要把你媽媽的這個自戀的習慣在自己這兒終止。要學會去關注自己的孩子：關注品格，而不是成就；體會情感，而不是告訴她該怎么做…當我們建立新的愛的體系后，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時候，這個自戀的魔咒在你身上就戛然而止了。

　　讀完這本書后，心情久久不能平靜，亙在我與母親之間的絆終于明了。從小到大，母親與我很少有親密的時候，這讓我感到很困惑，覺得母親不愛我，現在才認識到，母親只是在用她的方式來愛我，她對待我的一些方式其實是她的母親對待她的方式；母親出生在重男輕女的家庭，從小就過的非常辛苦；可是對我，母親卻在盡自己最大的努力避免我重復她的辛苦，這些我卻沒有看見；原來，是我接受愛的系統出了問題，我在用自己的標準去衡量母親對我態度，我在用自己的標準去控制母親的行為；所以才會覺得母親不愛我；其實，所有的問題都在自己，所有的責任也都在自己。海靈格說過，你對你的父母是沒有原諒的權利的，我們需要學會的不是原諒，而是感謝，感謝她用她的方式來愛你。當我感謝了我的母親后，我感覺到了母親發自內心的舒心，這讓我既慚愧又欣慰……與母親的關系改變了后的自己就像是與全世界和解了一般，內心是平和而寬容，簡單而富足的！

　　最后想告訴所有的女性朋友！如果你希望自己能夠生活的內心富足、開心、快樂，那么首先要調整好你和你媽媽的關系，因為決定你這一輩子性格命運的最重要的東西就是你的媽媽帶給你的關系。

　　母愛的羈絆讀書筆記3

　　初衷：

　　野狼特戰隊一周一次的思維導圖訓練，本周的訓練主題是“三八婦女節”。

　　這次我選擇了一本書《母愛的羈絆》。

　　原因是：

　　1、這書里涵蓋了“婦女”的兩個角色，就是媽媽和女兒。

　　2、我又是媽媽，又是女兒。可能媽媽的使命感會更強。也想看看自己給到的母愛是不是羈絆的。

　　看了書評，有些人哭了，有些人很有感觸，有些人希望自己能夠重新正視自己與母親的關系，有些人后悔自己沒有在20幾歲的時候看了這本書。

　　內容分享：

　　《母愛的羈絆》，主要講述的是“自戀型的媽媽”

　　自戀型的媽媽，有2大特征：一是情感匱乏，她整天關注的都是自己的感受。二是強烈的自我關注，做任何事情的考慮角度都是從自己出發，很少關注別人，她會控制女兒按照她的方式去生活。

　　自戀型的媽媽，有9個特質，我進行了歸類：

　　1、從自身定位開始。她總覺得自己是高人一等的，總覺得自己做什么都是最好的。她覺得自己享有特權，做什么事情都不能讓她等。她相信她自己是獨一無二的，只能被其他特別的人、地位高的人或社會名流所理解。

　　2、從需求而言，她需要過度的崇拜，她對為你做的每件事情她都需要得到你的贊美、感激和恭維，比如做的飯很美味、挑選的衣服很有品味等等。她專注于無止境的成功、名利、美貌、才華的幻想。比如瘋狂的騎著電動車、給孩子報各種各樣的學習班，一天能帶著孩子五六個班的跑下來。

　　3、從人際關系而言，她喜歡利用別人來幫自己實現目標，她覺得這很正常。她缺少同情心，當女兒難過的時候，她總會說，你應該堅強一點，而不會安慰她、理解她。她嫉妒別人，甚至有時會嫉妒自己的女兒。她傲慢、目中無人。

　　自戀型媽媽的女兒，她要按照媽媽的想法生活，又會是怎樣的呢？

　　一、為什么我總覺得沒人愛我？

　　二、為什么我總覺得我做的不夠好？

　　三、為什么我經常覺得空虛？

　　四、為什么我總不自信？

　　在這樣的心里環境下生存的兩個人中間，有十根毒刺：

　　第一根：女兒總想得到愛和嘉許，但是卻永遠無法取悅母親。“為什么我怎么做你都不滿意！”

　　第二根：母親更在意事情看上去好不好，而不是你感覺怎么樣。出門前會把你收拾的漂漂亮亮，而不考慮你是否舒服；找男朋友要找個什么樣的男朋友才有面子、才門當戶對，而不是這個人愛不愛你。

　　第三根：母親會嫉妒女兒。在西方會比較多見。但在中國，在家庭會議中也可以看到一點。

　　第四根：不支持女兒的自我表述。有時媽媽會用哭來做逃避的通道，當女兒試圖去講清楚事情時，媽媽總會拒絕。

　　第五根：家里所有的事情都是圍著母親轉。甚至家里的父親也不得不圍著母親轉。

　　第六根：母親沒有同情心。這是自戀型媽媽的標志性特點。

　　第七根：母親無法控制自己的情緒。有情緒就會摔門、摔東西。能夠發泄出來的情緒也只剩下了憤怒、抱怨，所以有些女兒會表述“媽媽像石頭一樣冰冷”。

　　第八根：母親愛挑毛病，指責別人。

　　第九根：和女兒成為閨蜜，穿相似的，做類似的事情。其實這也是一種容易讓孩子對母女關系界定不清晰的方式。甚至隨著年紀增長，女兒充當起了媽媽的角色。

　　第十根：女兒和媽媽之間沒有隱私，她不尊重女兒。

　　自戀型媽媽如何識別？共有6張面孔，而且也會影響出女兒身上的一些特點：

　　一、浮夸外向型媽媽。

　　二、成就導向型媽媽。

　　要求女兒做任何事必須成功，所以會為了成功不惜任何代價。她給予的評價多半是外在的，而不是內在。比如“孩子是個成績很好的人”、“孩子是個表現很棒的人”就是外在因素決定的評價；而“孩子是個心地很善良的人”等等等就是是孩子的內在表揚。

　　三、心身疾病型媽媽。

　　動不動就會說自己身體哪兒哪兒不舒服，經常要孩子帶去醫院檢查。其實檢查也沒有什么大問題。其實這個可能是由于她自己在小的時候就很缺愛，所以在自己的孩子長大了之后，就通過這樣的`方式，讓家里人圍著她轉，來獲得愛。

　　四、成癮型媽媽。

　　五、不懷好意型媽媽。

　　經常“潑冷水”的媽媽，愛挑事。

　　六、情感饑渴型媽媽。

　　女兒會呈現出的特點是：

　　1、過度在意形象。

　　總覺得自己長得不好，不夠完美。

　　2、自我加壓。

　　永遠是通過不斷的努力，當下的是不滿意的，幸福永遠在下一刻。

　　3、尋找外在的補償。

　　找老公一定是找特別寵她的，獲得想要的愛。

　　那如何解決這樣的“母愛的羈絆”呢？

　　一、感受比外表更重要。

　　和孩子相處時，一定要感受對方的感受，重視她舒不舒服，重視她的男朋友愛不愛她，而不是外在的東西。

　　二、試著獨立出來。

　　從空間上，可以搬出來。從情感上，交流上，可以不按照她的方式，也可以和她表明你的底線。

　　三、在改變的期間和諧相處。

　　不指責她，而是要感謝她。因為所有的媽媽都是愛自己的孩子，只不過她以她的方式來愛你。

　　四、建立自己的愛的體系。

　　很多時候，這種傳承是一代接著一代，有時我們最不想成為的那個人，很有可能你最后就成了他那樣的人。如果想讓自己的下一代讓自己的女兒不走相同的路，那就建立自己的愛的體系。重品格，培養孩子有愛人的能力。這樣才會結束這樣的“遺傳”。

　　感悟：

　　我也是媽媽，也是女兒。很慶幸自己沒有這樣的“自戀型”媽媽。但是我相信這本書并不是專門給自戀型媽媽看的。更多的我們，是要在這本書中找到我當下或許也有相同的一些些問題，進行改善，更注重內在，注重愛人的能力。女兒是一個單純的個體，給她贊美、嘉許，幸福就在當下，而不是下一秒。

　　母愛的羈絆讀書筆記4

　　未婚時，工作上不順心，只想第一秒時間回到家里和媽媽在一起，雖然明白媽媽并不能解決這些問題，但只要和媽媽在一起，仿佛一切困難都迎刃而解；結婚了，只要一放假，就習慣于帶著孩子找自己的媽媽。只因和媽媽在一起是幸福的，心里是放松的。只有此時，自己才是最真實的自己，氣著媽媽時，過后趕緊想方法彌補。媽媽吼自己了立馬生氣，但絲毫不影響下一秒吃媽媽剛做好的香噴噴的餃子。一切的一切，只以為是習慣而已。

　　當拿到這本書《母愛的羈絆》閱讀后，深深地明白原來我們一直以來的幸福只緣于這個叫母親的角色，最為重要的是母親得體的付出和那份濃濃的但不沉重的愛。

　　一個女人一生大概就是在女孩、女兒、女人、媽媽、婆婆或丈母娘的社會角色中進步或來回轉換，在你的記憶里是否有許多歡快而平和的記憶？還是永遠不夠自信，哪怕做了再多，也不能給一個肯定？請在《母愛的羈絆》這本書里找尋那份答案。

　　如果一個女人，無法肯定自己，建立自信，或許很漂亮、能干，但卻會覺得，我不如他人。但一些外在條件不好的人，卻是那么地勇敢和自信。這一切可能都來源于你母親的一個特質——“自戀”，只會過度地關注自己。如果你因為自己某些行為，或者對自己過分要求而痛苦，你一定需要了解，或許你成為了你媽媽的一部分！但我們的媽媽也是她自己媽媽的女兒，她或許也沒有機會去了解自己的內心，我們去深度剖析，不是為了責備已經繼承的事實，而是為了理解并更好地接納所有！

　　書中介紹自戀型母親的特性：

　　1。對自己的重要性有著不切實際的理解；

　　2。專注成功，美貌，權利的幻想；

　　3。相信自己獨一無二，孤芳自賞；

　　4。覺得自己享有特權；

　　5。人際關系剝削，喜歡利用別人；

　　6。特別需要過度贊美；

　　7。缺少同情心；

　　8。常常嫉妒；

　　9。傲慢目中無人！

　　如果你是一份自戀的母親，請理性地對待書中內容，告訴自己：為了家庭的和諧，改變自己。或者你是一個自戀母親的女兒，對于自己的不幸童年，也許一些早已在心中生根的種種不開心都會隨時牽絆你的生活，可是只因她是母親，卻是努力告知自己，那是自己的媽媽，母親向來是被歌頌的，怎么有對母親的褻瀆和不敬，哪怕只是悄悄地想一下下而已。但書中的治愈的方法中會告訴我們，客觀對待這件事，過去的依然存在，不會消逝。我們所能做的只是放下和釋然，了解過去和總結，能幫助我們走出陰影，因為母愛的羈絆，我們無法選擇，那猶如娘胎帶來的氣性，能選擇的，永遠都是自己放下枷鎖和固定思維，勇敢而無畏的心！不讓原生家庭里的不良結果再傳承下去。

　　也許你已經是一位女兒的媽媽或是即將會有女兒出生，不要把這些自戀母親的物質留給孩子，而是應該教她平和而完整，大度不虛榮。

　　母愛的羈絆讀書筆記5

　　在閱讀這本書之前，我原以為這是一本敘述與母愛有關的溫暖治愈故事的書。但當我翻開第一頁時，引入眼簾的是另一位著名教育作家——納內特？加特瑞爾的書評：“這是一本每一位感覺生活在強勢家長影響之下的子女必讀之書”

　　原來這本書敘議的主題遠比我想象的要沉重。

　　此書的作者是位美國注冊的家庭治療學家，已有28年的心理咨詢實踐經驗，是治療家庭問題方面的專家。同時，她也是一個經歷了自我醫治的女性——母親的女兒。這本書反映她本人的生命感受與治療經驗——也許這就是這本書的名字為《母愛的羈絆》而不是《家庭的羈絆》的原因。

　　書中以夾敘夾議的方式闡明了偏心、偏激、自傲、苛刻、重男輕女……等父母在教育中可能出現的種種問題，以及這些原生家庭對孩子們的影響，孩子們該如何走出原生家庭的陰影等等話題。作者在提及每一個觀點時，都會加以真實的案例，讓我們更直觀地感受到當事人的切身體會與心理活動，非常清晰而生動地展示了復雜而微妙的母女關系的多個層面。

　　父母自身的心理狀態與其對子女的態度十分重要。就拿一代才女——林徽因來說，她的原生家庭也給她造成了不可磨滅的影響：她的母親何雪媛嫁入林氏，未育有一子。丈夫被搶走，情敵又生了兒子，何雪媛積攢了一肚子怨婦氣，并持續了一生。她無盡的哀傷無法宣泄，只能發泄在女兒和生活中。以至于林徽因寫信給費慰梅“差不多希望自己死掉或者根本沒有降生在這樣一個家庭，那早年的斗爭對我的傷害是如此持久”。

　　除此之外，父母對自身教育的認識也十分重要。許多父母把上一代加害于己的東西繼承下來，用以加害下一代，而這種傳承，總是普遍發生在無意識的狀態下。而這種專屬于原生家庭的“接力”，應該引起家庭教育方面的重視。在家庭系統中，好的資源應該流傳下去，傷害的因素應該受到阻止。

　　隨著時代的變遷，人們也越發明白原生家庭教育的重要性，這無關貧富、無關美丑。希望世界上的孩子們都能健康成長，也希望舊時代的悲劇不再重演。

　　母愛的羈絆讀書筆記6

　　在我最喜歡的一個作家的博客中看到了他推薦的一本書《母愛的羈絆》，買回來以后迫不及待的將整本書讀完，感觸良多。

　　在《為何家會傷人》那本書中，提到每個成人其實也是小孩，每個成人也多多少少會有一些性格的缺陷，這些缺陷很大程度上是小時候我們的父母或是環境給我造成的，每個人都有兩次的成長的過程，一次是自己從小到大的成長，第二次就是自己哺育孩子的過程；如果我們能夠認識自己在原生家庭中的問題所在，那么在第二次哺育自己孩子的過程中就能夠避免自己性格缺陷在孩子身上重蹈覆轍。

　　《母愛的羈絆》這本書的英文名字就是“Healing the daughter of narcissistic mother”，就是指出了之所母愛會有羈絆，就是因為母親的自戀的性格特質造成的，孩子永遠會問自己一個問題“will I ever be good enough”，一直會有一個陰影籠罩著自戀母親的孩子：我足夠優秀嗎？我的這些優秀的特質能夠討得母親的喜歡嗎？孩子不得不在很小的時候就給與自己很大的一個壓力，自戀母親沒有帶給孩子一個溫暖安全的成長心里環境。這本書令人動容之處是：“這不是一個生氣、不滿、憤怒的投射之旅，而是一個理解之旅。”之所以有這樣的自戀的母親，是因為母親在還是小女孩的時候肯定也遭受過不能克服的心里障礙和陰影，這本書很大程度上是教會女兒和母親一起面對這些成長過程中不能逾越的障礙，從而是母女關系得到改善，母親和女兒都得到康復。

　　我最喜歡的一個章節，還是最后一章《結束自戀母親的影響》，自戀母親的女兒在教育自己的孩子是也遇到了同樣的困惑，怕自己重蹈自己母親的覆轍，告訴你做為母親在孩子面前表現出來的行為和態度是至關重要的，做為母親必須解決自己的問題，最小程度的讓自己的孩子收到這種自戀的傷害。

　　同情、責任、特權、價值、真誠、這些至關重要的人格特質，我們都要給予孩子，最后在生活中找到生活中的另一半，完成自己的只屬于自己的人生。

　　母愛的羈絆讀書筆記7

　　讀這本書的初衷，是被它的名字吸引——我不想自己的愛成為女兒的羈絆。以為這是一本育兒書。翻開才知道，這是一本講述母愛也會帶來傷害，以及如何與傷害和解，從而療愈自己的書。

　　我推薦三類人來讀這本書：認為跟母親關系處得不好的，有女兒的媽媽們，以及想要了解自己的人。我常常聽到有朋友說她又跟自己母親吵架了，有人總是覺得自己不夠好，不夠快樂，卻不知道為什么。當然，所有在尋找幸福的人，都可以讀一讀這本書。阿格尼絲˙里普利厄在《百寶箱》里說，在自己身上找到幸福并不容易，但在別的地方找到幸福則是根本不可能的。而我特別同意《母愛的羈絆》這本書作者“只有自己才能治愈自己”的觀點。

　　在讀這本書的過程中，我一次次地找到共鳴。作者那些求助者的感受，就像是我自己心里的聲音一樣。“我有個竅門，能在不自信的時候讓自己看上去很有能力。我總是擔心有人會發現其實我并不擅長自己的工作。我只會做表面文章。這讓我很煩心，我知道總有一天會有人發現真相，管我叫騙子。”“我永遠不能為了純粹的樂趣去做一件事，于是從一件事跳到另一件事，終究一事無成。”

　　我不能說這本書治愈了我，因為在讀這本書之前，我早就開始了跟過去和解的征程。作者認為治療是一項持續終身的事，不能一蹴而就。誰說不是呢？

　　曾經我也很迷茫，不知道自己身上那些甩都甩不掉的自卑，總認為自己做得不夠好的念頭，是哪里來的。這本書給出了一種可能————自戀母親會帶來傷害和導致其女兒們的問題。我很難把我的母親歸類為自戀型。但她不是我理想型的母親。我想不僅僅是自戀型的母親，自卑的，內心充滿恐懼的，那些沒有辦法活出真正自我的母親，都有可能會帶來傷害和導致女兒們的問題。

　　弗洛姆在《愛的藝術》里說，母愛就其本質是：“我什么也不做就可以得到母親的愛，因為母親是無條件的，我只需要是母親的孩子。”但是我需要做一個很努力很乖的孩子，需要考第一名，必須考上最好的高中，必須比其他的孩子都優秀，才能討得媽媽歡心。我母親經常會把好的東西給“比我們重要得多”的親戚，這個重要我猜是因為我們經常接受他們經濟上的救濟。比如，有一次我生日，但是那天最重要的人是舅媽，所以最好的雞肉最好的菜都要舅媽先吃；比如，有一次她做了很好吃的紅鹽姜，藏在柜子里好久都不許我和弟弟吃，但是表妹來了家里之后她就全部給了表妹。

　　而我羨慕表妹有舅媽那樣無條件愛她的媽媽。有一次，是冬天的周末，舅媽讓我來洗菜，她對我說，表妹來大姨媽了這個時候我們不能讓她碰冷水，她的語氣和眼神里溢滿了對表妹的關愛。在冬天的冰水里洗著青菜，我的心比冰水更冷。我也來大姨媽了，但是我不敢說。當時的我，像極了我那個討好型人格的母親。她肯定也是不會說，也只會默默地在冰冷的水里洗著青菜。我羨慕表妹有舅媽那樣無條件愛她的媽媽，如果表妹受到任何委屈，她都可以依賴舅媽。

　　我曾經渴望過，幻想過母親能是我堅強的后盾，現在我早已經接受，這不可能。在我還是一個小孩子的時候，我需要那樣一個會處理情感問題，內心堅強的母親。每一個小孩子都需要一個這樣的母親。我的這種需要沒有得到滿足，在成長的過程中給我造成了不好的影響，比如上面提到的認為自己不重要，不夠好，等等等等。而接納母親沒有達到理想中的母親這一點，并不是說去責怪母親，更不代表不愛她。

　　接納這樣的事實，是開始自我療愈的第一步。從此，你成為一個走出傷害的人，“你會成為一個既能待在母親身邊，又能跟她保持距離的人，而在這兩種情況下，你都能保持自身的獨立性。有了這種能力，你就能和某人既親近又獨立，同時保持者一種完整的自我意識”。

　　過年的時候，二姨說我命真好，嫁了個還不錯的老公。我鼓足勇氣用開玩笑的口吻說：“我也總歸需要有一點好的吧，要是連婚姻也不好，我又指望不上回來依靠家里。”“那是那是，還不是你指望家里，你家里還要指望你呢”，二姨回應。這些年我的長進之一，就是能夠嘗試著跟曾經“仰視”的親戚們開展平等對話，所謂平等，就是不害怕把心里的話說出來，用一種平和的語氣。

　　我愛我的母親，即使她不是我理想型的母親，即使因為這樣，在我成年后，需要格外辛苦地去面對和療愈那些傷害。但是我相信，這也是成長的意義，誰不是在傷痕累累里努力構建自己的生活？如果說現在還有什么讓我十分痛苦的話，那便是在反哺過程中遭遇的挫敗感，這樣的挫敗感常常猝不及防地讓我又陷入“是我不夠優秀”的深淵。這本書里有一段話，很好地將我從這種挫敗感中拉出來——即便你女兒已經長大成人，你還是應該有母親的樣子。你得繼續擔負起父母的責任，繼續提供指導、同情（共情：我個人覺得用共情更好，避免歧義）和理解。你女兒卻沒有義務向你提供這些東西。

　　我不知是否完全認同這段話，但是我確信，你不能給別人你自己沒有的東西。埃利希？弗洛姆說：“如果一個人能富有成效地去愛別人，他也會愛他自己；如果一個人只愛別人，他就根本沒有愛的能力”。飛機上的安全須知里面也寫著，在幫助別人之前，請自己先戴好氧氣罩。

　　有一句禱文————使我擺脫所有無用的幻想和徒然的妄念。有一次祈禱之后我一直在思考，什么是徒然的妄念？恰好馮唐在《奇葩大會》幫我解答了：妄念就是一己之力無法做到，需要依賴別人才能完成的事情。

　　我想我們終其一生，都是在朝著這句禱文的方向努力。我很喜歡現在的自己，并且祝福所有人都能自由地做自己。

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