《讀書是一輩子的事》讀書筆記

時間：2021-06-23 17:43:15 讀書筆記我要投稿

《讀書是一輩子的事》讀書筆記

　　當賞讀完一本名著后，你有什么領悟呢？這時最關鍵的讀書筆記不能忘了哦。那么你會寫讀書筆記嗎？下面是小編精心整理的《讀書是一輩子的事》讀書筆記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《讀書是一輩子的事》讀書筆記

　　大家好，今天我們一起來共讀的是《讀書是一輩子的事》第279到第298頁的內(nèi)容，這一節(jié)我們將會與大家討論如何改善暴力的溝通方式。

　　今天，我們處在一個浮躁喧囂的環(huán)境，人與人之間幾乎是一言不合就惡言相向。其中，怨懟、憤恨、謾罵、語言暴力等等充斥著我們每天的生活，讓我們覺得煩悶沮喪。

　　誰都知道，這些情緒是負面的，但是從潛意識講，我們又似乎難以把控和感知，不經(jīng)意間便沖口而出。

　　其實，早就有人意識了語言暴力其實也是暴力，而且它往往比行為暴力更加傷人，因為它所帶來的都是內(nèi)傷；所以很早就有人提倡一種和諧的溝通方式！最有名的莫過于盧森堡博士提出的一套標準化技術——非暴力溝通！

　　為什么那么多人傾向于暴力溝通？那是因為暴力溝通簡單粗暴，不用自己費心燒腦！它會讓你感覺到酣暢淋漓的自由，說話時不用克制情緒、不用顧及影響，肆無忌憚地表達自我，十分痛快。

　　但是，我們很多時候忘了，生活本就不單純只有自己。這種出言不遜、出口傷人的習慣，往往會不經(jīng)意間變成一把語言的利劍，對周圍的親人和家人造成傷害；而往往這種傷害能傷到的，都是自己的至親至愛。

　　所以，人與人溝通方式往往就變成你給我一句謾罵，我還你一聲手撕詆毀，這種低級且簡單粗暴的溝通方式，慢慢變?yōu)橐环N慣性的溝通模式，慢慢侵害和腐蝕著我們生活的暖心和幸福。

　　我們不妨先回憶一下，我們平時的溝通方式：

　　走在街上，你無意將包裝紙隨手丟棄，你的朋友指責你：你也太沒素質(zhì)了吧！

　　上學時，父母總是拿你和其他孩子對比：你看隔壁家小明，這次又考了滿分！

　　生活中，操持家務的伴侶總愛講：為了你，我每天不得不下了班，還要回家煮飯燒菜！

　　成年后，父母催婚：你是不是希望看到我們死也抱不到孫子？

　　以上這些溝通方式，我們再熟悉不過了。正如盧森堡博士說的，以上諸如道德批判、對比比較、"不得不"的.自我開脫和威脅式的道德綁架，全部都是隱藏在我們身邊的暴力溝通！

　　或許有人會驚訝，這些毫無謾罵之詞、毫無污言穢語的溝通，竟然也是暴力溝通？沒錯！這些語言都從心理上給到他人眼中的心理壓力，我們是時候改變我們的溝通方式了！

　　哈佛大學的《幸福課》曾經(jīng)講過一個很具代表性的案例：

　　哈佛導師由于整日忙碌工作，很少照顧家庭。一次，他懷孕的妻子找他溝通：

　　"親愛的，我的肚子越來越大了，我感覺有一些吃力。因為我現(xiàn)在提著東西上樓梯，越來越費力氣，我想我需要你的幫助。"

　　聽到太太的一番話，這位講師立刻對太太充滿了憐憫和感激，同時也反思自己忽略家庭表現(xiàn)出了深深的愧疚感。當天中午，他便一人到超市，購買了足量的果蔬、肉蛋類食物，添置了日常用品；回到家又把地板重新拖了一遍，協(xié)助太太做好家務。

　　由此可見，良好溝通的步驟是：講事實、說感受、找原因、提要求！

　　這與書中的觀點不謀而合。作者認為，暴力溝通實際上是我們的一種慣性思維。很多人都忽略了它的巨大殺傷力，最起碼，是還沒意識到它給我們帶來的人際關系的侵害。關于這一點，作者在書中也提出了非暴力溝通的解決方案。

　　作者認為，非暴力溝通只需四步，即可打開新局面：觀察而非評論、體會表達感受、尋找根源、請求幫助。

　　正如印度著名的心靈大師克里西那木提說的——不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式！我們往往評論別人時，沖口而出；觀察且陳述事實時啞口無言，不知不覺間，我們已經(jīng)逐漸喪失了在客觀中闡述事實的能力了！

　　這里給大家一個好方法：別論對錯！不是有篇網(wǎng)絡爆文叫《好的家庭不是三觀不好，而是不爭對錯》嗎？所以，遇到問題時先冷靜下來，關注事實，切忌對他人進行評論甚至否定。這當然不是一蹴而就的功夫，慢慢練習，相信自己會做的更好！

　　體會自己、表達感受是非暴力溝通的第二步，也可以說是拉近情感關系至關重要的環(huán)節(jié)。這里，對方在傾聽你時，往往會關注你的情感表達，所以在措辭上要格外注意。

　　作者借用盧森堡博士列出的詞匯表，進一步幫助我們闡述感受：

　　在表達時，多多運用表格中的詞匯，不止不會引發(fā)沖突，別人也會越來越關注你的感受喔！

　　非暴力溝通的第三步：尋找根源！請注意，這里說的是尋找問題根源而并非尋找責任或者指責責任人！

　　這個環(huán)節(jié)，我們不需要忍辱負重地壓抑憤怒的情緒，也沒必要指責對方去給他人栽上一頂罪魁禍首的帽子，而是學會不再用語言的利器去傷害別人，有條不紊地解決問題，杜絕了情緒的肆意蔓延。

　　最后一步，請求幫助。請求他人幫助時，我們在內(nèi)容上要注重一個原則：具體化！在企業(yè)員工培訓中，有一個重要課程就是情景設定！即在老板和員工談話時，老板的第一句話，往往就是談話的重點。

　　最近，我們工期有些遲緩！

　　最近，我們業(yè)務有些懈怠！

　　這兩句話就分別指向進度和工作狀態(tài)兩個不同的工作側(cè)重點！同理，我們在請求幫助時，也要具體化我們的請求：

　　親愛的，我可能需要你更體貼一點。

　　親愛的，我希望你在每天回來后，第一時間抱抱我！

　　相比較，第二句話的請求，似乎比第一句更為具體明確，也更能讓別人知道自己應該怎么做！

　　在這個環(huán)節(jié)，還有一個至關重要的問題：注意情緒！請求他人時切忌命令口吻，要跟多地表達同理心！

　　任何人對耳提面命式的溝通都提不起興趣，甚至有時會格外抓狂，相反你的感同身受卻能很好地反映情感。在你能同理心回應對方的感受時，便能拉近你們的距離，從而使對方愿意傾聽并接納你的請求，給予支持！

　　總而言之，作者認為非暴力溝通并非難事，只要我們在生活中反復嘗試，刻意練習，用愛的維度來回應周遭、回饋世界！

　　請牢記非暴力溝通的四個步驟，或許你把它牢記于腦、或許爛熟于心、有或許你可以像美國人那樣把公式抄在手掌心，時時刻刻反復運用！

　　所謂的溝通技巧，所謂的交際藝術，都比不上非暴力溝通下的反復嘗試、反復練習。只有這樣，我們才能在人生的軌道上慢慢平和舒緩，從容到老！

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