被記憶定格的一幅畫作文

　　車里曾經放著一幅畫，一幅被原作者已經丟棄了的畫兒。他可能早已忘記了它的存在，而我卻還認真的保存了好久。這幅畫兒，其實于我，也沒有多么重要，可就是舍不得拋棄。因為得到的不容易，所以放棄的也就不容易。想起，初見到它時，我很欣賞，也很喜歡畫中的美景，甚至都有些為之神往，為之陶醉了。它的作者當時視它為敗筆，棄之于一隅，恨之如入骨，幾欲焚之而后快。我向他索取，他說，留下它會敗了自己的名聲，不想給我。也不知道我當時犯了什么病，硬是把它淘到了手。

　　自從它屬于我之后，就一直睡在我的車里，原封不動的放在那兒，都快被陽光曬殘了。那天，一個乘客要拿它來遮擋車窗，想用它來獲得不被日光暴曬的陰涼，都被我婉言拒絕了。不是怕他看到了畫的內容，而是怕他把畫兒損壞了。我寧可讓它就那么靜靜的留在那兒，也不愿別人提起它，甚至用到它。其實，我也害怕看它，可就是，不忍拋棄。

　　畫上是一幅山水，其實很美，色彩分明，意境深遠。可是，我就是看不出它敗在哪兒？當時，拿它的時候，原作者也沒有明確的指出，只是說沒有畫好，很不滿意，讓我不要掛出去，還說別讓懂行的人看了等等。我其實當時并沒有在意他的話，還一直以為這是他的謙虛和不想給我的托詞。是不是它打擊了我的欣賞水平，而讓我舍不得拋棄它呢？也許是吧。現在想起我初見它的感覺，還是那么清晰，那么親切。也許，就是為了留住這點記憶吧，一直以來，我都沒有狠心的丟棄它。

　　我不否認我是個特別愛美的人，一切美好的事物，我都喜歡。有的，因為拿不走，就只能過過眼癮；凡是能夠拿走的，我都要千方百計的弄到手才高興。或許，就是因為這個不良嗜好，才讓它徹徹底底的屬于我了。始于喜歡，而終于冷落，是否也能夠說明我是一個過性很快的人呢？而我這么的對待它，是否也能夠說明我是一個忒心狠的人呢？我都無法解釋清楚的問題，別人又怎么能夠說得明白呢！所以，直到我放棄它之前，它都在那兒安穩的呆著，漠視著我的存在。終將如何？我當時也盡力不去想這個問題，實在頭疼。

　　也不知道畫兒是怎樣的想法，是甘愿安穩地呆在車里忍受烈日的暴曬呢，還是在設法乘著窗外的風遠遠的躲開我呢？是渴望被我擁有和欣賞呢，還是在抱怨我沒有擺正它的位置？我自己不用它，也不許別人去碰它，讓它的風采，就這么被時間慢慢的給消磨殆盡，最終，也可能連它的容顏都看不清楚了。這樣看來，留著它，已經沒有什么實質性的意義了，不如放棄。

　　也許，贈給寺廟，還是個最好的結局。就是不管原作者的意見，我還得有緣遇到合適的寺廟；就是遇到合適的寺廟，我還得給它尋找到一個合適的位置；就是給它尋找到一個合適的位置，我還得時常牽掛著它，還會尋找機會去看它。而任何寺廟，都是讓我心里頗不舒服的地方，我怎么能夠做到，去我不愿去的地方，看我曾經特別喜歡的這幅畫呢？還是，讓風把它帶走吧。至少，風，會親近它，雖然不會欣賞它，但是可以幫助它到它所喜歡去的地方。也許，這種結局，它不會舒服，但是它一定會非常自由，非常樂意順從。

　　我的喜好，是被誰這么設置的？又是被誰給鎖定的？雖然，它現在已經不屬于我了，可是，那一絲的不舍，至今還記憶猶新。思來想去，略有所悟。原來，我喜歡的不是畫的本身，而是畫中的美景，是畫中那些不被別人看好的美景，卻是我喜歡的，使我樂意停留在其美麗的光彩中。是它鎖定了我的喜好，讓我對美好的夢境式的生活，產生了向往之情。不知不覺的，我離開了畫的本體，陶醉在自己美麗的臆想之中。畫的魅力如此，我實難抗拒，也是我活該受此番折磨。也許，這也是生活的一種。

　　這，是個教訓。喜歡美好，這是人之常情，千萬不要像我這樣的喜歡；即使已經占有美好，也不要像我這樣的占有。我現在覺得，與其，讓畫兒無用的存在我的身邊，還真不如當初讓作者一把火給燒掉。燒掉了，它也就不會在我的記憶里盤亙那么久，也不會讓我經受那么多的無奈的選擇。選擇，于我來說，實在是一種痛苦。如今，放開了，不想了，卻是那么的輕松自在。但是，這樣的經歷，我是不會忘記的。也許，以后我不曾想起，但永遠也不會忘記，因為，我曾經真的實實在在的喜歡過它。

　　也可能，今后我的喜好，就已經被它鎖定，不再胡亂的變動。但是，我愿意如此，也但愿如此！你存在于哪里，我可能不知道。但是，我清楚地知道，那幅美麗的、我欣賞不出毛病的畫兒，一定還在天地之間存在著。至少，它會幸福的存在于我的心里，直到永遠……

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