關于畢業的優質作文

　　五月已蹣跚而去，從容不迫走來的是又一個六月。六月的到來，讓太多的人想到離別。六月，讓太多的故事浮現眼前，先前準備的千言萬語似乎已然化作心中的斑斑淚痕，一切的臨別祝詞都已顯的蒼白無力！下面是關于畢業的作文，歡迎參考閱讀！

　　【篇一：畢業微感】

　　20xx在眨眼間就過去了。很多年前視20xx年為不同尋常的一年，因為這一年大學畢業，年紀也不小了。

　　而現實卻狠狠的給了一巴掌，有什么不一樣的，只是變得更加平凡了。

　　六月，回學校拍了畢業照，和同學小聚，然后大家各奔東西了。慢慢的，在人潮中迷失了，是多么的渺小得不能再渺小。

　　七月，辭去了實習單位工作，懷著滿腔自信重找，卻是屢屢受挫。據不完全記載，前后面試了大大小小不少于五十家公司。起初還是按照自己意愿找，到后來，完全迷失了方向。就是這么殘忍，不工作就要餓死。

　　可是很不想回去，不想寄人籬下，我不要，那種精神折磨也是很痛苦的。于是，尋尋覓覓找工作，也遇到過騙子，還被恐嚇，呵呵，在發生之前根本都想不到的情景。

　　最后的最后，一家外包公司收了我。天天擠著公交，聞得出來旁邊的美女用了什么牙膏，邊上的小哥吃的是什么包子，厚厚的一沓公交卡從后面遞到前面刷完再遞回來，挨個找自己的卡，唰的打開，像極了一副撲克牌。擠公交期間還被偷了手機，雖然是個老爺卡機，但畢竟還能打個電話啥的……唉，真不想多說什么了。

　　出了學校，世界觀都顛覆了。以后出行外事小心吧。終于有了工作，好好珍惜，我以為就此安好了，原又是我想多了，人事的話也能信啊！真的還是太天真了。元旦放假后回公司上班，呃……完了，要賠錢了，一半工資沒了，心都涼了，本來就沒幾個錢。

　　家里電話打過來問錢夠不夠花了，不夠了要說。眼眶都濕了，夠花夠花，這么回答著。

　　現在公司讓我轉正了，真不想。本來就不喜歡這工作強度，居然還有賠錢這一款，當初怎么不知道！雖然說公司培養了我，而我還沒怎么給公司做貢獻，但是，我意已決。

　　換個眼光看自己，挺像個loser，也罷。不管不管，只想重新開始，我相信新的一年會有不一樣的風景。

　　【篇二：畢業那天】

　　畢業那天，是很久以前的事情了。現在想想，除了眼淚和酒，就是懷念。

　　那天，陽光特別明媚，它溫柔的撫摸我的臉頰，我的肩膀，我的身體。我總是直視它的光芒，卻從來都覺得不刺眼。我喜歡這種亮閃閃的世界，有一種充滿希望的感覺。But……我將失去站在地球的這個角度去親密我的陽光。

　　聯誼會上有哭聲。都是些女生發出的。

　　我是男生，我沒有哭，從開始到結束都沒哭。

　　在我回宿舍的路上，突然聽到有人叫我的名字，是雨晴。雨晴說，我昨晚收到了他的一封信。我問他是誰？

　　雨晴笑笑，我也跟著笑，跟哭似得。事實證明，雨晴是別人的幸福。

　　回到宿舍，我開始收拾東西。有人敲門，是個收破爛的，他知道我們有很多物品都不需要了，滿臉笑容。這時不知怎么了，我覺得他不懷好意。莫名其妙的將門惡狠狠地一摔“滾”！他在門外大罵神經病。我沒有再理會，又把自己置于校園的最深處。

　　下午，我到衛生所看聶龍和冷欣。恰巧聶龍也在找我，路上我們就碰上了。聶龍說，我暫時不回去了，我要等冷欣。

　　我笑了笑。我說，以后別忘記了兄弟。聶龍頓了頓，沒說話。最后他擁住了我，我的淚水淌了他一肩。后來我卻把他弄丟了，到現在都沒找到。

　　我要走了，我提著包，不住地回頭望望這個熟悉的不能再熟悉的校園。畢業了。我無視周圍來來去去學弟學妹的目光，深深地向校園鞠了一躬。此時，我回想起自己當初剛步入這所學校時的場景，看到學長學姐們面帶惆悵的離開。現在，我體會到了。

　　我跨出校門，就突然感到背包沉重起來，腿也很沉，踏出的每一步都那么費力。我恍恍惚惚地站在十字路口。有人跟我打招呼說，等車？我慌亂的點頭。

　　車來了，我沒上去，車又走了。我被司機狠狠的罵了一句。

　　我站在路口，不知所措。

　　流過多少時光。今天，我萬幸回到這里。除了眼睛不停的轉動，什么都沒想，不知不覺站在了曾經相同的這個位置，這個角度。今天的陽光就如初見。一模一樣的明媚，一模一樣溫柔的撫摸我的臉頰，我的肩膀，我的身體。直視它，還是不覺得刺眼。還是那種充滿希望的感覺。希望的感覺里有你有我有太多。

　　【篇三：畢業隨想作文】

　　洗完澡，放松的打開電腦躺在床上，旁邊放著各種零食，看似愜意的生活，其實內心十分的焦灼。

　　畢業已經一個多月了，時光瞬逝，對于每一個畢業生來說，這段時光最緊要的不是游山玩水，也不是和戀人花前月下，而是急需找到一份能夠養活自己的工作，讓家人安心，也給自己一個交代。

　　作文一名師范大學畢業的中文系學生，想找一份專業對口的工作或許并不難，文秘，或者是輔導機構的老師，都可以，但作為一個父母疼愛，極度戀家的女孩子來說，背井離鄉是最不情愿的，即使工資高條件好，也不愿意在外面漂流，我寧愿回到那個不起眼的小縣城，即使環境不好，即使物價很高，我想回到那里，那里有我熟悉的朋友，有我依戀的父母。

　　想想當初高中畢業時，總想飛的遠遠的。離父母越遠越好，而四年之后，又這么迫不及待的想回去，早知如此，何必當初呢，我也只能把這歸結為當初太幼稚了的緣故。

　　因此畢業后，我開始了逢考必考的焦慮生活，考研，公務員，村官，特崗，教師，我把能考的幾乎都考了一遍，這一個多月，都在考試中度過了。而這些考試的結果是，考研放棄了，公務員失敗了，特崗沒去面試，村官考上了，教師隨后也幾乎成功了（昨天剛體檢完，還不知道結果）。我終于也體會到了生活要靠雙手去創造的酸痛苦辣，七月幾乎是我最不安最焦灼的一個月，考完試等待筆試成績，成績公布還有面試的考驗，總之，等待是我考完一場試之后唯一能做的。有時候我真羨慕那些同學口中有背景有后臺的人，他們離成功是多么的接近啊，而我，只能靠自己，或許有一天，我就是家里的背景，后臺！

　　此時的我，依舊是緊張的，教師的最終結果還沒有公布，我依然在等待著，雖然畢業之后我已經體檢完四次，但是這場拉鋸戰持續了太久，我的神經每天都在緊繃著，我渴望著屬于我的成功，我想將來，我不一定是個多么優秀的老師，但是我一定是盡責的老師。

　　有人說，畢業就是失業，我并不這么認為，雖然畢業之后確實面臨著很多問題，但是過的好與不好全掌握在自己手中，有耕耘真的就有收獲，七分靠努力，三分靠運氣！

　　最后祝愿我自己能夠成功當上老師，期待明天的結果，也希望所有的畢業生都能夠擁有自己的成功。

　　【篇四：畢業再聚】

　　曾幻想過無數次畢業后的場景。幻想自己考入高校，他名落孫山；幻想自己高高的俯視他，他落寞的低頭；幻想自己高傲的挺胸路過他，他只能遠遠的送走我的背影。

　　只是，幻想永遠是不可能實現的白日夢。結果是很現實的，不巧遇見了，只是不小心的路過對方的視線。然后，再也沒有任何交集。這就是離別，沒有想象中那樣振奮人心，有的只有滿手心的汗和不經意間紅了的眼眶。

　　我一個人走在空蕩的校園里，拿著手機，翻看著以前的短信和電話記錄，一條一條的刪除，從沒有發現原來遠離一個人的生活這么的簡單。刪除-確認-刪除-確認，簡單的循環操作。空白了信箱，更空白了我高中三年的記憶。沒有回憶的人，應該是痛苦的。

　　時間在飛速的消耗和延續，路上的人也逐漸增多，不時會看見某些熟悉的家長，從他們憤怒焦急的神情，一眼就可以明白他們的孩子沒有考好。我總是望著他們笑笑，笑他們傲慢的從前。

　　路上熟人越來越多，可以清楚地看見一個個的人開始結對、組群。男生互相勾肩搭背，女生手拉手，簇擁著在前方拐彎進入教學樓。

　　教室里出乎意外的平靜，本以為分離了半個月大家會急切的問候假期的遭遇，可是沉寂讓我準備好的講詞遺忘得一點也沒有了。大家都在悲傷，都在可悲十幾年的學習換來的那場只有幾張紙的考試，那場斷送了無數人夢想的考試。大家心里十分有數的即便說話也小心翼翼，不想觸碰那些那人心酸的數字。夏至未至，我的身上卻溢著密密的汗，風一吹，涼颼颼的。

　　班主任剃了小平頭，穿上了短褲，臉上沒有的考前的那種黑黑的感覺，看上去陽光帥氣，年輕了很多。他的語言變得很輕松，簡單的交代后就發成績條、團關系、移動卡……然后解散。沒有太多言語，也再也沒有考后的責備和漫長的分析。這樣，反而讓人懷念，讓人不舍著埋藏了三年青春的地方。

　　我們的班級不是一個太和諧的班級，沒有班級群，沒有班級聚會，甚至有些人還為交流過一句話。只因為不同人不同的標準，高高在上的層次感，差距決定了不平等。前后決定了學習的積極性和前途的光明度。

　　拿到畢業照直接塞進了書包，沒有在一起歡天喜地的評論，大家似乎都很忙碌，從未如此急著回家。即便大家都明白，散席后，恐怕再也沒有的見面。即便這樣，依舊沒有留戀的停留。

　　冷冷的寒意充斥著我原本充滿希望的內心，相處三年的日日夜夜，最后居然淡淡離別，總覺得很多很多的遺憾，不管是愛情還是友情。都少了告別時的轟轟烈烈，有的只有讓人心酸的漠然。

　　【篇五：青春永不畢業】

　　近了，近了，它來到了。

　　“時光的河入海流，終于我們分頭走”，一年一度的畢業季又如約而至，校園里依如去年一般云淡風輕，可是故事里的人又換了一批。這就是畢業季，一個充斥著無數告別言語與酒精氣味的六月、一個滿載著四年難忘回憶與未來美好祝福的六月、一個青春即將邁向新的征程的六月。大學雖畢業，但青春剛剛起步。

　　四年前，我滿懷好奇地來到校園，軍訓、學生會、社團活動等為我的大學生活涂上了絢麗的色彩，校園里少了高中的急促，多了一份舒緩。春日陽光懶懶地灑在草坪上閑聊的三五好友身上，夏日星光羞答答地點亮了漫步校園中情侶愛的火燭、秋日圓月含情脈脈地勾起了孤身在外學子的故鄉深思、冬日雪花悄悄地映照出對未來的無限向往……四年中，校園見證了我的點點滴滴，她默默無言，僅僅微笑，包容著一切。

　　回想如夢的四年，有無限感動難以言語，但始終難忘室友的手足之情、團體的.同事之情、求學的師生之情，今當來思，仿如昨日之事。我也曾傷心過、彷徨過，甚至孤單過，但我從未放棄過，因為我要用行動捍衛自己的理想，譜寫自己的青春。所慶幸的是，在理想之路上我不孤單！師院不乏理想之人：為了理想，總有一群人黑著眼眶熬著夜做策劃書；為了理想，總有一群人挺坐在自習室中反復溫習著課本；為了理想，總有一群人在早上用洪亮的讀書聲喚醒整個校園……更不必說圖書館里的燈火通明、自習室的針落有聲、運動場的颯爽英姿，這些都在詮釋著青春的意義與大學的精神。

　　即將離別，百種思緒縈繞心間，我深愛這個校園，她讓我看到了只要努力就能實現自己價值的希望、讓我感受到了家的溫暖與踏實，千言萬語匯成一句話：愿您安好，吾定當奮斗以報恩情。

　　22歲，一個充滿著未知的年齡。對我而言，青春剛剛起步，我有足夠多的精力去擁抱這個時代，去實現個人價值。今年六月雖為畢業之時，但另一個大學--社會即將開學，我要整裝待發、自信起航！

　　青春是一朵梅花，愈是天寒地凍，愈要堅挺頑強，寒風是勸它回頭的呼號，大雪是逼它認錯的威脅，但它不聞不問，盡力綻放，敢于天地比高低。而我們正如剛剛綻放的梅花，還有許多芬芳值得我們用心釋放。

　　青春，我愿一生與你同行！

　　母校，我愿永遠為您祝福！

　　【篇六：畢業學子的辛酸】

　　我記得那一年的一個夏季，可以說年輕的而又不年輕的我畢業了，抱著一種不破樓蘭終不回的雄心壯志，卷起我自己的鋪蓋和行李，踏上了我人生的第一次征程。

　　我不知道自己是否有足夠的能力與精力去完成自己的第一份事業，但是我知道我自己有一雙手，可以撐起自己的一片天，可以讓自己活得比自己的同學更好，更快樂。帶著美好的憧憬，我離開了美好的校園。

　　我做過很多份工作，我能做別的大學生都不愿意做的事，我做過餐館服務員，我擺過地攤，發過傳單，被城管攆過，被人吼過，但是我不怕，因為我有夢，我相信自己會用雙手過得比別人更好更快樂。我不斷安慰自己，給自己打氣，好讓自己在這人來人往，沒有人情味的復雜的城市中活下去。只要自己還有口飯吃，我就不會輕易的去說放棄。

　　父母打電話來說，孩子，過得還好嗎？我只有咬牙堅持笑著回答沒事，過得很好，公司很大，在全國很有名的，公司待遇也不錯，每個星期還有雙休，每到節假日都有福利和獎金，您放心，這里生活我非常習慣，您不用擔心。等我有時間的公司給我放假，我就回去看您。然后輕輕的問候一下，便匆匆的掛了電話。其實那個時候我真的很想哭，但是不知道為什么我的自尊始終不讓自己的淚水流下來。

　　我記得當年最快樂的時光就是兄弟打電話來慰問我，我最好的兄弟就那么幾個，只要他們在，我便覺得世界就在。哥幾個從來不矯情，有什么說什么，沒有爾虞我詐，沒有利益關系，沒有業務來往關系，有的只有生死看淡，不服就是干的一種情緒，沒事喝些小酒，聊下小天，日子也就沒有想象中的那么難過了。

　　過了兩年，確定不再年輕的我遇到了一個心愛的女孩，她長得并不漂亮，有雙漂亮的眼睛，那雙眼睛仿佛是有一種魔力，把我深深吸引到了她的世界里。毫無疑問，我們戀愛了，她不嫌我這兩年事業無成，便和我在一起了，戀愛的過程非常的甜蜜，仿佛春風吹過楊柳般的清爽。讓人回味不止當年的味道。

　　不知道從什么時候開始，哥幾個的聯系是越來越少了，我時不時的打幾個電話去問哥幾個，嘿，兄弟，最近過的怎么樣？哥幾個就不停的對我吐苦水，生活怎么樣的艱難，女朋友要跟他分手啊，我就是他們的垃圾桶，隨便他們吐。我就只是默默地喝著酒，不說任何話，不去安慰，也不去打擾。

　　不知道從什么時候開始，哥幾個做事變得畏畏縮縮。

　　不知道從什么時候開始，哥幾個電話都沒有聯系了。

　　不知道從什么時候開始，跟父母聯系的話語也少了。

　　不知道從什么時候開始，我的小小世界只剩下她了。

　　當年的我曾落魄過，她沒有離開我，當年的我連房租都交不起她也沒有離開我，我們買最便宜的菜，吃最便宜的米，她一句怨言也沒有說過，我覺得也許這就是最終的生活。我覺得失去了所有，有她在，便是生活。

　　我父親在我十八歲的時候跟我說過，人生有起有落，有落就會再起。我深深的記住了這句話，世事無常，誰也說不準將來的事，就像一個王朝，它興盛就會有衰敗的一天，衰敗后就會有一個新的王朝在興盛，反復如此，推動著人類在歷史的進步與發展。而我在這年的時候迎來了我人生中最開心的事。我靠著投資賺了點小錢，然后不斷地去投資，終于，靠著投資賺到的一點錢和自己平時工作所賺的錢，我在這個我奮斗了數年的城市扎下了腳跟。我買了一套屬于我自己的房子。

　　現在我和我老婆結了婚，我不在是當年那個青澀年輕愣頭青的我了，畢業這么多年，我失去了很多純真的朋友，當年的同學，和最初的夢想。但是我不后悔，我能在這座城市扎根，有一個愛自己，不離不棄的老婆，我非常的滿足，當年的雄心壯志真的不再重要，只要她在我身邊就好。

　　【篇七：畢業】

　　畢業，永遠都是那么的傷痛，就像敷在傷口上的那把鹽，火燎燎地燒著，為我們的悲歡離合，更為我們分別時滿含著淚水卻擠出了一個淡淡笑容的虛偽……

　　我們總是那么的故作堅強，總是不愿別人看到我們的眼淚，總是在畢業的前夕向別人擔保：“畢業時，我不會哭！”然而在畢業聚會的時候卻哭得昏天黑地……畢業，一個讓人難舍難分的時刻。

　　如果我們早就體會過這種悲歡離合的感覺，我們還會抱怨那件校服太單調，那條紅領巾帶的太麻煩，那間教室太悶熱嗎……等下一個夏天，教室里坐滿了人，可惜不再是我們的時候，我們還會想起那些老師捉弄人的男生，那些老師八卦矯情的女生，那些不厭其煩說道著的老師嗎……那些畢業時的眼淚，是流淌在了我們的臉上，還是流淌在了我們的心里？

　　那日從老師紅腫著的眼睛，我們知道，明天，我們就畢業了……平日里吵鬧的教室里變得格外安靜，每個人的眼里都蓄滿了淚水，總是遮掩著輕輕拭去，然后看著那個平日里自己最在意的同學，向他（她）投去的，不是深情地凝望，而是分別的不舍……那段日子里，所有的同學幾乎都不管升學考試如何，都整日整日的泡在空間里，發表著自己的畢業感言……不論平時關系好的還是壞的，每一篇日志下都是一連串的回復……那夜我看到同學們給我的回復，看到閨蜜們給我的回復，看到老師們給我的回復，我哭了，哭了很久……六年來的情怎能說散就散，六年來的風風雨雨怎能說忘就忘？那個畢業的前一天，同學們的淚水，深深地刻畫在了我的心里……

　　平日里，最調皮的男生在空間上發來一段“要畢業了，不舍……”的說說時，我在他的下面給他回復：“放心吧，沒有一個人舍得與你分開，也沒有一個人舍得讓你說‘不舍’……”我不知道那句話到底蘊含著什么樣的意思，只是覺得，說出來了，就像畢業一般，盡管是滿滿的不舍，但終究不會再見……不是不會，只是今生我與你們的一起度過的這段時光，可能已是我們此生惟一的相交點……如若以后還能再見，便是最好；未能再見，只能在默默中安慰自己，我們曾經有過那么一個相交點，我們應該慶幸的是，還好我們的生命不是平行線，認識你，我感到很幸福。

　　那天早晨，我們齊刷刷的穿著校服，頸上戴著鮮艷的紅領巾，一排排地站在梯階上，臉上掛滿了笑容……旁邊站著的家長說笑道：“看這幫孩子，沒心沒肺似的，到了畢業了還能笑得那么燦爛。”誰知道我們在那些無人的夜躲在被窩里張著嘴卻不敢哭出聲來的落寞；誰知道我們看著現在身邊的同桌心中卻滿是內疚的那種傷痛……拍完了畢業照，我們回到班上，不再是沉靜的令人窒息的節奏，而是一片啜泣聲……我們的傷痛沒有人知道，盡管那些大人們都稱自己是“過來人”，但小學畢業對于他們來說已經過去了幾個十年了，因此，那種悲傷已在他們心中化解。既然沒有人來體會我們的悲傷，又為何要來插手我們的情誼？

　　畢業，一個讓人感到悲痛的時刻，讓人雖然不覺卻會說：“放心，我們還會再見，友誼地久天長……”

　　【篇八：畢業季之畢業前奏曲】

　　五月的末尾，夏季在炎熱和盛夏里多了淅淅瀝瀝的小雨。喜歡夏季的一個原因就是夏季多雨。滴滴雨滴像是上天賜給大地的一個禮物，純凈、透徹，洗禮著山川，灌溉著河流。

　　一樣的五月，一樣的離別似乎在這個畢業的季節里有著太多的話說，但是細細想來又覺得四年仿佛就是彈指一揮間，而青春落地，濺起的只有水花無數，站在季節里的我們只能默然的看著，一如那個無知的孩子，可是如今那個孩子已經長大，只是不知所措的看著雨落下來砸碎茫茫心緒。

　　今天早上醒來，看到窗外的景色都是濕漉漉的，草木覆蓋在了迷茫的雨霧里。如果是平時也許還要站在陽臺上細細的觀賞半天，可是今天要進行畢業論文答辯，作為畢業的最后一個重要環節，所以不能停留，只能匆匆忙忙的洗漱完畢往教室趕。

　　雨，在忙亂的校園里顯得有點悠閑，只有匆匆趕路的學生是校園里移動得較快的風景，一處而過，不留一點痕跡。花朵飄零在里雨夜里，而沒有閑暇的人將其拾掇，綠色的草地上都是昨夜夢里零落的花。

　　每個人都在極度緊張和熱切盼望中度過今天的，來來往往的走廊上，安靜的、吵鬧的，仿佛都只是渲染這份畢業季節的氣氛，起伏旋轉、兜兜轉轉，大家都在忙碌，忙碌著答辯，忙碌著散場。

　　當答辯結束走出教室的時候，確實有想哭的沖動。我們全然沒有了當初以為的那份輕松，也沒有了高中畢業時候站在學弟學妹們面前喊出：“我們畢業了”的那份愜意與欣喜，反而是更加沉重的心情，感覺像是壓下來的天空整塊的放在了背上背著一樣。當論文答辯結束，我們更加關注的是畢業之后該何去何從的問題。

　　人生將邁向一個新的起點，而這個起點似乎和小學畢業、初中畢業、高中畢業不同。大學畢業，我們將作為一個獨立、成熟的個體走向社會，沒有了學校里老師的諄諄教誨、沒有了父母的千叮嚀萬囑咐、沒有了熟悉朋友的陪伴，我們將開始一段新的旅程。一切的一切都懸在了頭頂，仿佛那是一個時刻會爆炸的氣球，等待著那一聲響，又期待著永遠不要有響聲。

　　校園里的花朵還是那樣紛繁的開著，花開花謝都無關乎人的來來去去。今天我們離開了，明天又會有新的一批學生進來。就像那句話說的鐵打的銀盤，流水的兵”。一直都明白，樹木可以年復一年，日復一日的在校園里成長，而我們注定被下一批學生所取代。永恒的是風景，無情的是離開的人。

　　只是看了四年的熟悉風景，想著再過幾天這些風景就只能出現在記憶里，心里的惆悵便會一點點的像沉在水底的沙子，一點點的泛起來，心卻在那一刻一直往下沉，沉到很深的谷底，尋找那些未知的答案。

　　睡在床上，卻怎么也睡不著。突然很想看一本小說，無論是什么類型的小說，無論是誰的小說，只是很想看一本小說。可是翻翻手邊高過手的一摞書，沒有發現任何的一本小說，有的只是公務員、事業單位和別的考試用書。心在那一刻空了，空得什么也不剩下。

　　就像我論文里寫的，老師問我的那兩個概念“虛空”和“虛無”，“空”是像一個空洞一樣，不過至少還有目標、還知道方向，而“無”就是什么也沒有，連目標、希望都失去。那一個空仿佛就是空出的一個空洞，一點點的延伸，感覺在啃噬著僅有的一點心緒。

　　拿出電話好像說撥一個電話出去，說一說、講一講，也許心情會好一點，可是宿舍的人都在睡覺，我不能自私的大聲講話。發短信出去，相信大家肯定都在忙。在那一刻突然明白不是所有的疼痛都可以吶喊，不是所有的不滿都可以宣泄，學會承受自己的情緒，學會做自己情緒的主人因為我們只是茫茫宇宙里最微小的那一個。

　　畢業，一個話題，隨著進入大四那天起就開始在談論，可是當它真的來臨的時候心中失去了該有的一切。或者是悲傷，或者是高興，一切的情緒都在各種紛繁復雜的事物里慢慢的折損了。

　　畢業季，前奏曲，開始。