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我不該這樣作文600字（通用29篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家整理的我不該這樣作文600字，歡迎大家分享。
我不該這樣作文600字 篇1
每當我看到哥哥眉毛上那塊傷疤時，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常責怪自己：“我為什么要這樣做？”每當這時，以前的那一幕幕便浮現在我的腦海中。這件事發生在我三歲的時候，那時候，我還小，不懂事。正因為如此，哥哥每次回到我家時，都要把我逗得哇哇大哭。因而我對哥哥沒什么好感。一天，哥哥又來到了我家。來到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一會兒，哥哥有點兒不耐煩了，便開始逗我。他一會兒把我的東西藏起來，讓我找也找不著，一會兒又躲起來，等我經過時嚇唬我。我氣極了，馬上向哥哥發動“攻擊”。可哥哥卻滿不在乎，一邊笑，一邊擋住了我的拳打腳踢。哥哥一邊擋，一邊走，一會兒走進了臥室，我也隨之跟了進去。
來到臥室，我隨手拿起一塊枕頭向哥哥扔去，哥哥靈巧地一低頭，枕頭打在了墻上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥輕巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能覺得很有意思，一邊笑，一邊對我做著怪模怪樣的鬼臉。看著這一切，我更加氣憤了，拿起一把掃床用的.掃帚，向哥哥砸去，說時遲，那時快，只聽“咚”的一聲哥哥大哭了起來，霎時，鮮血和淚水混成了一體，我嚇得目瞪口呆，也大哭起來。
姑姑、奶奶聞聲趕來，看到這，馬上給哥哥洗了臉。一看還好，只打著了眉毛，沒有打著眼睛。我也松了口氣。每當我想到這件事，我便慚愧地低下了頭。
我不該這樣作文600字 篇2
“人非圣賢，孰能無過“。謊肯定每個人都說過，我也不例外。匹諾曹只在童話故事里出現，他一說謊鼻子就會變長，所以他是不能說謊的。但正因為這樣，人不是匹諾曹，所以人可以無所畏懼的說謊。
記得有一次上學只上半天，下午不用來上學，所以我和朋友約在下午出去玩。在一家奶茶店門口，我悠閑的喝著奶茶。突然，我鄰居張大爺出現了，我立馬瞪大了雙眼，害怕他告訴我爸媽說我在外面玩。我趕緊背過身去，裝作什么都沒看到的樣子。但眼尖得他立馬就發現了我并叫喊我的名字。然后我像個木頭人一樣的'杵在那，動都沒動一下，半天都沒回應他。然后張大爺也會去了。
到晚上該回家了，我站在家門口，猶豫著要不要開門。算了，一想到這句詩，也無所畏懼了，“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”我鼓起了勇氣打開了大門。果然，迎接著我的是面帶氣憤的爸媽。我爸劈頭蓋臉的把我罵了一頓。我心想這個可惡的張大爺果然告訴爸媽了。
一天我在街上漫不經心的走著，突然看到一個人。咦，這不是張大爺家的兒子嗎？眼見著張大爺家的兒子，朝著一群衣著打扮像是不良少年的人走去。回到家里，剛一坐下，就看見窗外的張大爺焦急地找著兒子。“扣扣”門外響起了一陣敲門聲，張大爺隔著門沙啞的嗓音問道：“有沒有看見我兒子”我害怕他看見他的兒子和不良少年在一起會傷心難過。我便撒了謊，淡淡的說了一句：“沒有”。
第二天傳來消息，張大爺的兒子因為和不良少年吵了起來，不良少年把張大爺的兒子打成重傷。這是我最后悔說的一次謊。以后路過張大爺家，都看到張大爺滿是滄桑的臉上帶著悲傷。對不起，我不該說謊。
我不該這樣作文600字 篇3
吃過午飯，我去奶奶家玩，看見奶奶家雞舍里有一只大母雞正在雞窩里下蛋。
一出門就有了好運氣，平時最愛吃雞蛋的我躡手躡腳地向雞窩移去，把手悄悄地伸去摸雞蛋。那只大母雞見我來拿雞蛋，趁我不防使勁地啄了我的手一口。我非常氣憤，一怒之下，用力向大母雞踢去，不料把雞窩踢翻，兩個雞蛋全打碎在地上。這時母雞把臉一沉，“咯咯”地叫不停，豎起全身雞毛準備向我挑戰。
此時此刻，我當然不會就此罷休，心想：我才不怕你呢！母雞見我不離開，突然一下子向我沖來，扇動著翅膀一躍而起，在我身上狠狠地啄了幾下，我被這突如其來的舉動嚇的“哇哇”大哭。哭聲引來了附近的幾個小伙伴，他們一起圍住雞，準備幫我出氣。我們每人找來一根木棍，把那母雞一陣窮追猛打。母雞拼命地反抗，不時“咯咯”地慘叫著，被打落的雞毛在空中飛舞。一只母雞，哪是我們的`對手，不一會兒就癱軟在地上了，我們勝利了。大家興高采烈地哼著歌，又蹦又跳地去玩了。
時間過得真快，天快黑了。我連蹦帶跳地回到奶奶家，驕傲地把今天發生的事告訴奶奶。奶奶知道后，心疼地說：“這只母雞，我已經養了好多年了，而且最聽話，愛下蛋，是為我家提供營養的大功臣。唉！真是難為它了。”說完便拖著沉重的步伐去燒飯了。
看到奶奶傷心難過的樣子，再想到母雞躺在地上那可憐的模樣，我頓時感到無比的愧疚，眼淚“刷刷”地流了下來。心想：母雞保護雞蛋，就像媽媽保護我們一樣，而我們卻毫不留情地傷害了它。實在不應該。
我暗下決心，從今以后，我會像保護自己的生命一樣保護大自然中每一個可愛的小生命，讓它們在美好的環境中生活得更好！
我不該這樣作文600字 篇4
人一旦成長起來，就會成長很多，發生許多改變。
自由是讓人放松，而不是讓自己放縱的借口，這是我最近悟出來的。
從小到大，我的家庭對我管得就比較松，會經常性的帶我出去玩，給我買想要的東西，帶我去吃想要吃的美食。只要不太過分，有求必應。這也導致我養成了一個比較隨意，不會刻意逼迫自己做任何事情的性子。這樣的'心態和生活，讓我過得輕松很多，也少了許多煩惱。
但我發現，上了初中之后，隨著學科的增多，家庭作業的增加，知識難度的加深，以及家長無止境的嘮叨，一向懶散的我并沒有放在心上，依舊是該玩玩，該吃吃，毫無緊張感，仿佛自己還是小學的時候。
上學期的幾次測試，一些同學總避免不了因為考試考差了幾分，或是掉了幾個名次而悶悶不樂，暗中抹淚。每每看到這種場面，我就會想：“考試都結束了，分數都出來了，現在悲傷有用嗎？與其在這里哭泣，還不如把這時間和精力拿去好好拼拼，爭取下次的考試再考回來呢？”
直到這次經歷了長達4個月的寒假，經歷了網上聽課，經歷了線下考試，看到了那慘不忍睹的的成績，我才終于體會到了失敗者的心情。
那一個個的紅叉叉，刺眼又扎心，是對我的無情的宣判和嘲笑，又像一個個的紅色十字架，將我牢牢的釘住，沉重得讓我喘不過氣來。我陷入了沉思……決定改變自己的學習態度和方式。我相信我可以，我相信我能行！
期中考試臨近，而我已經開始有序復習，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”的放縱，然而現在的我更相信"你現在的懶惰，不負責任，將來都會付出代價"的正確性。
人生如爬梯，需要踩穩每一個臺階，一步一步不停息，堅持爬到最高處。高度越高，風景越美。讓我們告別放縱，做最好的自己。
我不該這樣作文600字 篇5
前天，我向張小林借了一本《西方童話故事集》拿回家看。他說，這本書是他的小叔叔借給他的，要我兩天一定還他。過幾天再把下冊借給我看。我回家后就抓緊看起來了。里面的故事非常動人，我越看越起勁。這時候，鄰居小妹妹過來，一把搶過這本書，撕掉了一頁。這下我急得直跺腳。這怎么好！小林的書還是他小叔叔的呢，明天我怎么對他說呢？這時候，當然沒有心思再看書了，一夜也沒睡好。
第二天到學校，我本想向小林還書道歉，并且保證買一本賠償，但是幾次都沒有勇氣講這話。后來，我竟然趁小林在跟別人說話時把書推到他桌上，低著頭，輕輕地說了聲：“還給你。”小林就收起來了。我舒了口氣，但是心里實在不踏實。這一天，我都沒敢再和小林說話，連眼睛都不敢看他一下，一整天都在擔憂著，又很后悔。
今天到學校，在路上碰到小林，我頓時緊張起來。我想他也許發現了，定要責怪我了。不料他反倒向我道歉說：“《西方童話故事集》下冊不能借給你了，連我自己也看不到了。我小叔說，我把他的書弄壞了。”我一聽，心里更慚愧了，小林多信任我呀！并沒有想到是我弄壞的。他小叔錯怪了他，他又錯怪了他表弟，這不都是我造成的嗎？但是，當時我還沒有勇氣承認自己的過錯，悶聲不響地同他一起走進學校。
今天，我的.后悔更深了，連課也沒有上好，整天像失了魂似的。我太不誠實了，我越想越不該，越責備自己。我決心明天一到學校就把真相告訴小林，請他原諒。我不能再失去誠實的品格和真正的友情。
我不該這樣作文600字 篇6
深秋，外面很冷，但那時我卻一肚子火氣，原因是我和爸爸吵架了。
周五下午，剛回到家，我就想玩玩手機放松一下，反正周末兩天不上學。但我和爸爸有過約定，開學后不能玩手機，怕影響學習。可那時我卻沒顧一切，打開手機，點擊了游戲便進入角色了。
后來，爸爸回來了，看到我正在瘋狂地玩手機，便厲聲喝道：“快把手機放下，我們不是約好了嗎？開學后不能玩手機。”我說：“等下。”爸爸說：“既然說了不玩手機，就要說到做到，既然做不到就不要輕易承諾。”我當時就像太上老君的煉丹爐炸了一樣，氣憤的說道：“我不就玩下手機嘛！一周七天，五天都要累死累活的去學習，周末就放松一下怎么了？”爸爸當時也怒了：“玩手機肯定會影響學習。”我狡辯道：“玩手機和學習有什么關系？”爸爸更氣憤了，說道：“你是不是‘皮松’了，是不是想讓我打你，還敢跟我頂嘴？”說著耳光就上來了，伴隨著劇痛我硬是忍了，委屈地回到了自己的房間。
回到房間里，我躺在床上，滿腦子想著爸爸的種種不好，淚水止不住的往下流，我默默地舔了一下，液體是咸咸的，澀澀的……
過了好久，我又突然想到了爸爸為我們辛苦掙錢的場景，陽光暴曬，爸爸汗流浹背。猛然間我發現我錯了，于是開始審問自己為什么要惹爸爸生氣，爸爸他也是愛我的啊。
周六，我趕在爸爸還沒起床之前，輕輕地走到爸爸的床前深深地鞠了一躬：“爸爸，昨天我做錯了，我知道您還是愛我的`，我不該惹您生氣。”看到我誠懇的樣子，爸爸向我張開了雙臂，我撲向爸爸的懷里和爸爸緊緊地擁抱在一起。爸爸原諒了我，并且讓我周末適當的放松下。
想想那時叛逆的自己，雖然逞了一時之能，可留下的卻是后悔與愧疚。真的，叛逆的我們還是要冷靜下來，和長輩們好好溝通，多想想長輩們的難處，這樣就不會憋屈和氣憤了。
良心發現，那時我不該這樣叛逆。
我不該這樣作文600字 篇7
六月份的一個下午，天氣悶熱，知了像打了發條似的叫著，頭頂上的風扇重復著一個單調的動作，發出細微的“嗡嗡”聲，攪動著渾濁的空氣，我將眼前的這張61分得數學試卷揉成一團，擺在桌角。我嘆了一口氣，望著前面同學的后腦勺，發著呆。
臨近期末考，課程十分緊張。
當夜幕降臨，華燈初上時，我們才放學，看著漆黑的夜空，不知怎的，有一種想哭的沖動，想要逃離這種枯燥的生活，一想到明天下午還要上補習班，我愈加覺得煩躁。
慢吞吞地挪到家，媽媽用一邊用毛巾擦著手一邊笑著說：“回來了，我給你做了你愛吃的……”我瞥了一眼餐桌，暖黃色燈光下各色食物愈發顯得誘人，但我卻懶懶地回了一句：“不想吃，你們吃吧。”然后折身回了房，鎖了門。
媽媽很警覺，但當她發覺我變得沉默少言時，目光和語氣就會變得小心翼翼，而且會做出更多的更豐盛的飯菜。所以，迎接我的總是涼爽舒適的房間和一桌子的美味佳肴，我卻很少吃，和媽媽的對話也只是寥寥數語。
心里閃過愧疚，但也稍縱即逝。
第二天下午，我在補習班快上課時才出門。走到補習班門口，我猶豫了很長時間，終究沒有進去。
我漫無目的的走在大街上，看著潮水般的人群從我身邊來回涌動。我著意地看著他們，有的笑著聊著天，有的匆忙趕路，他們都有事可做，只有我無所事事，逃著課，在馬路邊慢慢踱著。
但是，我欣喜地發現，緊繃了許久的神經松弛了下來，我感覺麻木的感官變得鮮活。我的步調變得越來越輕快，終于暫時逃離了那個一成不變的世界，那個充斥著各種考試和慘淡的分數的世界。我享受著屬于我自己的時光，最后我還買了一杯奶茶，邊喝邊走，無比輕松。
當奶茶見底時，我才發現時間不早了，補習班六點下課，現在已經七點一刻了。
我這才焦急起來，跑著回家，當我喘著粗氣到達樓下時，媽媽已經在家門口等著了。路燈把她的影子拉得長長的，風中凌亂的頭發在路燈下顯得觸目驚心。一樓的'鄰居家的窗戶透出淡淡的光，像是漆黑的海面上的燈，正焦急地等待迷途的船只歸航。媽媽望眼欲穿的目光觸到我的身影時，放出了光彩，她快步趕上來迎我：“你到哪里去了？你肚子餓嗎？冷嗎？誰欺負你了嗎？”我看著媽媽疲倦的臉，我逃課，媽媽卻擔心我的冷暖和安全。
其實媽媽比我更辛苦，早起帶著黑眼圈精心做早餐，晚上陪我熬夜學習，周末都不敢和朋友出門吃個飯逛個街……時光卻像一把刻刀毫不留情地劃過她的眼角，布滿了皺紋。
“媽，對不起，我錯了，我不該這樣任性”。我啜泣著，上前抱住媽媽，眼淚浸濕了媽媽的肩。媽媽摟緊了我，一只手在我的頭上、背上不住地摩挲著。
我不該這樣作文600字 篇8
冬，漫天的雪花飛舞，寒冷的風吹的有些刺骨，我蜷縮著身子，有些畏縮，卻不能止步。
半路，看見一個高大而熟悉的身影，是父親，我急切地跑去，似乎如一個找到歸宿的流浪漢想早日回到父親的懷抱，如此高興。
下一刻，眼前的情景，使我站立不動，進退兩難——父親是開貨車來的。我的虛榮心在作祟，可我又不愿意忍受冬的無禮、傲慢。但是坐上車，我似乎感到無數雙眼睛盯著我，在嘲笑我。受不起虛榮心煎熬的我，扭頭便走。將父親一個人丟在了風雪中。
父親失望而不知所措的目光伴著雪花在我的面前一閃而過，可卻深刻在腦海里。
到家，坐進溫暖的書房中，作業本攤在桌上，卻始終寫不出一個字，老師上課的'內容似乎已從腦海中刪除，只有那一幕循環播放，一種莫名的感覺充斥全身——難受。
這時，母親端了一杯熱水進了門，將水遞給我。她已經與父親通過電話，知道了情況，對我說；“孩子，你父親不容易，每天起早貪黑，累的不成樣子，沒時間陪你。這次去接你，他是很高興的。你這樣啊，傷了他的心。”
說罷，母親出屋。夜靜，只有雪花與風共舞，偶爾傳來兩三聲孩童的嬉笑，這旁人看似平常的笑聲，卻令我倍受煎熬，這似乎是對我的嘲笑，嘲笑我的不懂事，嘲笑我的任性。
眶抑不住淚，任淚流，打在課本上，不管不顧，心離不了愧，任愧漲，溢滿心田，也理所應當。
百般痛苦，千般難受，愧疚自責，都是傷了父親心的報應，是因果報應。
父親，我對不起您，以后我一定讓這份任性埋于心底，陪伴您，好好對您，與家人共度美好幸福的明天。
我不該這樣作文600字 篇9
雪是冷的，心是冰的。
我坐在輪椅上，癡癡地望著窗外。雪一片片地落下，仿佛落在我的心上，好涼，好冷。漸漸地黎明離我而去，清晨已經來臨，陽光漸漸濃郁起來，照在冰冷的雪上，雪兒開始融化，我開始厭惡陽光，也開始厭惡在雪上肆無忌憚踏過的人們。
這時，你來到我的身邊，看見了這樣的我，不禁蹲下抓住我那冰涼的小手，嘴里不停地念叨著：“一切都會好起來的，一定會的……”。你抬著頭望著我，眼睛里充滿了疼愛。你是我的醫生，平日里像個姐姐般的對我。當時我誤認為把這種疼愛當作了可憐，我不希望別人來可憐我，我也十分討厭別人的憐憫。于是我把目光移出了你的視線，試著想將手抽回去。但你卻緊緊的抓著。我有些不耐煩：“好起來？我現在連站都站不不起來，與廢人有什么區別？”我情緒有點失控。眼睛里噙滿了淚水，感動玻璃般地心要破碎了一樣。當時的我是那么的弱小無助。“不會的，我會讓你三個月就能走路，真的。”你眼里充滿了真切。我沉默了，看著那肌肉萎縮的腿，覺得你說的話有些可笑：“三個月，怎么可能，別逗我了，一點都不好玩。”我冷冷地笑了一下。“那你相信我嗎？”“當然相信”。“那你就是不相信自己！”你的這句話似乎扎中了我的陰暗心靈的源頭。是啊，要是我相信自己，現在為何會變得如此不樂觀；要是我相信自己，我的`脾氣為何與之前簡直判若兩人……
我在心里默默地想著。我抬頭望了望窗外的雪，又比之前融化了許多。驀然回首，仔細的望了望你，才發現你的疲勞，想必又是在為我擔心。“相信自己，不要使自己墮落，你之前骨子里的頑強拼搏不屈不撓的勁兒都去哪了，說好長大要考警校的呢，就是這樣永不言敗的？”是啊，余生還長，何必慌張。曾經的我就回不來了嗎？不可以，我要考警校，我為此付出那么多，頑強拼搏著，如今的我也一定能拾回以前的我，姐姐說得對，相信自己，加油！我突然覺得心里有束暖陽照了進來。我望著你，向你靦腆一笑，你見我笑了，撫摸著我的頭，為我捋直了正遮住我臉的青絲。“放心吧，三個月后，你定會看見一個贊新的自己”。你那堅定的眼神，使我冰涼的心徹底解封。我也將另一只小手放在了你那溫暖的大手上。
不相信可以使一個人自甘墮落，黑化。甚至可以讓一個人犯下彌天大禍。你要相信自己，自己是最后的答案。當磨難來臨時，你若連自己都不愿相信，那這世間還有什么值得你信任。
雪在慢慢的融化，一滴有一滴的雪水滴落在陽光下，泛起了朵朵漣漪……
我不該這樣作文600字 篇10
我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而后悔做的事情。我也是，并且至今都很后悔。
記得小學五年級那時還是下課，我們玩的都很嗨，我本來就是一個膽子很大，又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候，我伸出我的右腿將他絆倒，后哈哈大笑，突然感到不太對勁。便趕快上前去看，我一下子便懵了，本來一個玩笑，卻成了悲劇。那個男生哭了，而且很大聲，我就更著急了。
我和那個男生可是死對頭，整天吵吵鬧鬧，我也經常和他開玩笑，不過這次因為我的調皮沖動真的做的有些過分。
過了一會兒，老師就來了。老師詢問什么情況，我慚愧地低下了頭，說：“這是我一時貪玩才將他絆倒的。”那個男生，看起好像傷的嚴重，我心里害怕極了。家里本來就不富裕，如果再需要賠錢，我該怎么和家人說？真是后悔不該與同學那樣開玩笑。
不久后，老師帶同學做了簡單的包扎后就走了出來，我連忙說對不起之類的話，以表示我的過錯，那個男生對我說：“沒關系，這點小傷算不了什么。”于是我那顆懸著的心終于放下了，便沒有多想，也沒有將此事告之于父母，怕他們會因此責怪我。從那時起，我便再也沒有這樣做過了，更不會用別人的生命去開玩笑。
這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了：不論做什么事情，都要有限制。盡管再調皮，但對再壞的`人都要量力而行，不可逾越人的底線，更不能因調皮而做出讓自己后悔的事。
這件事就像是我的警示鐘，并充當著我的人生信條。時刻提醒著我，我不該這樣調皮。
我不該這樣作文600字 篇11
相隔幾座城，我才讀懂你的心。
——題記
年少的我正處在叛逆期，總覺得你很煩人。你總是愛嘮叨我幾句我早已聽慣的話，在我眼里，這是廢話。可當我離開了你，媽媽，才遲鈍地發現，原來這是你對我濃濃的愛。
記得有一次，我準備去上課，背上書包就要往外沖，可是你卻把我攔在門口，非要給我整理衣服，嘴里還不停地嘮叨著：“出門要靠邊走，別邊走邊玩手機，過馬路要左右看車……”我把你的手拿開，回你一句：“知道了，我又不是三歲小孩，這些話我都聽得能倒背如流。”說著沖出了家門，你一直站在門口望著我，偶然一回頭，你的眼睛好像會說話，輕柔地敘說著你對我的愛，你的微笑一如既往的慈祥，卻又略帶了幾許憂慮。后來，聽爸爸說，你一直在望著我，直到我消失在你的視線。我是那么遲鈍，直到我離開了你，才體會到你嘮叨的話語與牽掛的目光中包含著濃厚的愛。謝謝你，媽媽，總是用愛滋潤著遲鈍的我。
升入初中，你將我送入了天津，在這個繁華的大都市中，我如一葉孤帆，靜靜地在都市中飄蕩。那里沒有親密的伙伴，沒有慈祥的親人，沒有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生，沒有了你的陪伴，我竟如此孤獨。但是漸漸地，衣柜里裝滿你精心挑選的衣服，桌子上擺滿了你為我準備的用具，墻壁上掛上了你親手縫的十字繡。原來，我的周圍已經被你的愛填滿。我是那么遲鈍，直到與你相隔了那么遠，我才體會到你深厚的愛。可是，每當看到你離去的背影，我的淚總是不受控制的滴下；每當看到你送我離開的不舍，我的.淚總是不由自主的落下；每當看到火車飛馳而過的那座城市，我的淚總是默默地流下。我多想讓你再嘮叨我幾句，可是機會很少了……
我不該這樣遲鈍，當與你相隔幾座城才能明白你對我的愛。我愿捻一指花香，落墨，為你寫下心語，讓氤氳在心頭的感動，化成詩意的蔥蘢。媽媽，謝謝你，始終如一地愛著這樣遲鈍的我……
我不該這樣作文600字 篇12
我還清楚的記得這件事發生在二年級的時候。我那我才九歲多點，還是一個天真、不懂事的小孩。所以難免也會犯一點錯誤。不過，那也不是我的錯，您為什么要那樣對我呢？
那天干農活回來的爸爸不知怎么了，一回來就大發脾氣。不是說這個就是罵那個，好像我們都是他的眼中釘。終于熬到了吃飯的時候。爸爸一邊吃飯一這看看對面的我們，我也瞥了他一眼，只見他滿臉橫肉，怒目圓睜，好像一個吃人的惡魔就要發瘋一樣。嚇得我一身冷汗。我得去舀飯了，讓我意想不到的是爸爸也要去舀飯了。
當然，我比爸爸早去了一步，所以他只得等我先舀好。我又瞥了爸爸一眼，發現他在惡狠狠地看著我擺動的手。我嚇了一跳，把一小勺飯弄掉在了地上。我看了看了爸爸，他雙眼瞪得很大很大。我心想：“這下死定了，要被‘批’一頓了。”果然，爸爸的手舉起來，不由分說地給了我一個耳光。那聲音很響很響，好像是世界上最響的聲音。我沖出了廚房，跑到自己的房里號啕大哭。為了這件事，爸爸和媽媽起了爭執，好幾個星期都沒說過一句話。
爸爸，您不該這樣。即使我犯了錯，您不應該只會打，應該要教育我，你說的話，我會聽的。我知道，您不喜歡我，也不關心我，但是也不用那么恨我。我畢竟還是您的親女兒。
無窮歲月增中減，一轉眼，我已經長大了，當年那個小姑娘已經不知道跑哪兒了。現在的我已經讀小學六年級了，也增長了不少見識。所以，我想對我的爸爸說幾句心里話。可又不知該怎樣開口，每次都是話到嘴邊又咽了下去，就只可以借這次機會把它說出來。
爸爸，您是一個很不講理的人，自己的錯誤總是推給別人。明明錯了，就是不肯承認，還說成是別人的.不是。記得有一次您和媽媽討論姐姐上學的事。您說姐姐是女孩，不讓她再讀了，可媽媽不同意，您就罵起媽媽來，還故意挑起架來。不用說，我們當時很恨您。但您最后還是讓姐姐讀書的，而且姐姐也考上了一個不錯的高中。這說明了一點：女孩不比男孩差，那么您為什么就要重男輕女呢？
爸爸，希望您不要太寵愛弟弟了。您總慣著他，就算他犯錯了您也舍不得輕輕地教訓他一下，每次都是寵慣著他。就連罵也舍不得，而我們女孩沒犯錯您也要打幾下。要是有人問起我最恨的人是誰，那就非您莫屬了。可是，我雖然恨您，那又怎樣，您終究還是我最親的親人啊。所以，希望您不要再溺愛弟弟，那只會害了他，而并不是真正的愛他。
爸爸，我想對您說：“不要再重男輕女了。”
我不該這樣作文600字 篇13
不經意間，流年撒遍滿地回憶。我們卻如在霧中，拿著指南針找尋著曾經。那些人，似乎在人生道路上的無盡旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我們在浮生若夢時被定進加快。或許我很失方向感。
在別人眼中，恍若笑話般的存在。我接受你虛偽的贊美，算計著你對我的指責。我很少接受失敗，更討厭對現實低頭認錯，頑固不化地像老翁，卻也幼稚的過分。
夜色撲朔迷離，寒風凜冽，又是我一人佇立在窗邊，對于這樣的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的.聲音牽動著我的心。這打擊這現實，我一再避縮，老師露出失望和生氣的眼神，我的所有堅強卻在剎那間灰飛煙滅，我露出勉強的笑容，卻還是苦到了。
這，就是所謂的成長？我木訥地搖頭。
沒有一句安慰，仿佛這個世界都反感我的存在。人在孤獨的時候，時間會在不知不覺里變得漫長。那漫長里，是一個人的艱辛與跋涉。穿越沙漠，潛過深海，攀越過山崖。那天地之間唯有形單影只地孤軍奮斗。那大概是孤獨、更是毒，會銷魂，會蝕骨。
依舊甜美的聲色像是在黑暗中星火，我想靠近。“聽說，你……失敗了？”我開始哽咽，在黑暗中徘徊，一邊渴求一邊彷徨，“你在哪？我想見你。”她來了，拉著我冰凍的手，“你有病啊，你也開始頹廢墮落了嗎？你的勇氣呢？”那一夜，我們沒有言語，只是我雙手再次有了溫度。
凌晨，月色未褪，樹影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨藍色塞滿，像蓋了一層深灰色毛毯。遠處朦朧，高樓還未醒來，路燈孤獨、微暗、靜謐，像剛結束了一場混亂的暗世界。我身旁的你，嘴角還在淺笑。
故事的開頭總是這樣適逢其會猝不及防；故事的結局總是這樣花開兩朵天各一方。
或許我該丟掉那曾經的包袱，學著反思和樂觀，快樂都有兩面。或許，我該撿拾這一路的芳香，生活都有累贅。或許，這里風景不算美，我不該這樣墮落。還聽人勸。
我不該這樣作文600字 篇14
天空依舊風云變幻，世事依舊無常，可我無法忘懷那年在晚霞籠罩下的生死悲歡。當時光飛逝，她已與我陰陽兩隔，我才明白自己當初不該那樣魯莽。
她是我的曾祖母，家里輩分最高的老人，在我年紀很小時，時常寄居我家，在印象中，她五官平淡，眼波混濁，最喜獨自守著一碗粥，默默吞咽。但在我眼中，她能洞察世間萬物，“精明”得過了分。我的行事稍有越矩，她便不顧爺爺對我的縱容，板著臉，嘮叨加呵斥，咿咿呀呀唱京劇一般沒完沒了。于是我仗著自己是主人，經常發泄般地揚起手，在她頭頂揮來揮去，裝作要落下的樣子。她也就不明就里而嚴肅地招架。其實她明白，這是我對她的“威懾”。
等我長大一些，她也老了，吐詞越發不清，我也很少和她說話，除了一年中寥寥幾次的探望——她去了養老院。
直到那一天，她的九十大壽，子孫兒女們特意將她推到城市廣場，來了個全家合影。當時我在場，照完了，大家一窩蜂地去看照片，這時有人發現她搖不醒了，秋菊般布滿皺紋的臉頰上緩緩滑落一滴眼淚。所有人都慌亂不已，急忙將她推去醫院，檢查結果是腕骨骨折。傷得不太重，但我竟不懂得去幫忙，一個又一個親人和我擦肩而過，來來往往，焦躁不已，而我仍興致勃勃地在病房外折著紙船，歡快地蹦著，仿佛置身于事外。時間一分一秒流逝，“不諳世事”的我仍舊渾若無事地欣賞著窗外美景，全然不能理解她在病床上的痛苦掙扎。我只記得那天的晚霞鋪滿了天邊，競相奔走著，波云詭譎，好像預示著什么，讓我無法猜透。
“她被推入病房時說：‘小囡襪子穿好了嗎？’說的是你呀。”母親后來如是說，我有一剎那的`感動，但是再也沒有后來了。
在我漠不關心的情況下，她悄然而逝，清醒之時，她仍記得我和許多親人的名字，仍在為我們擔心，這是由前去奔喪的爺爺轉告的。她一生撫養八個子女，熬過了饑荒，文革等艱難的光陰，最終又不聲不響地離去。母親告訴我這些，我再也忍不住地淚流滿面。
那年的晚霞此刻又灑滿了我的回憶，它召示著一個飽經滄桑的生命一點點沒入無情的歲月。曾祖母啊，請原諒我的不懂事，我不該這樣魯莽，魯莽地拋下你對我所有的愛。現在的我卻只能問候：您在天堂還好嗎？
我不該這樣作文600字 篇15
風，跌倒了，才有了美麗的落葉；云，跌倒了，才有了滋潤大地的雨水；雪，跌倒了，才有了銀裝素裹的世界……
小時候的我，總認為游泳是件可怕的事。一下水，我就感覺要被水這個怪物給生吞了似的。
兩年前的夏天，媽媽給我報了一個游泳培訓班。“啊？不要！我不去！”正在吃水果的我差點兒被噎著，但終究“母命難違”，我只好同意了。
來到泳池邊，我便嚇傻了，水深1.7米！怎么這么深！我馬上問教練有沒有淺水區，可是教練眼里閃過一絲狡黠的光，輕輕地把我推下了水。
我本以為我會沉入水底，并且喝上幾口游泳池的水。可是，我睜開緊閉的雙眼一看，咦？水才不到我的`脖子處！教練在一旁哈哈大笑：“旁邊貼的水深1.7米是假的，這是特地來訓練你們的心理的。哈哈！”
什么嘛！還把我嚇得這么丑！不過，教練馬上一臉嚴肅地說：“你也要記得這個教訓，以后不要一看水深就不敢下水，要學著自己去嘗試，去感受。”我認真地對教練點了點頭，并把這句話牢記于心。
可是，教練教我們游泳動作時，我明顯比其他的學員要慢一些。在我學習蛙泳時，手腳常常亂了套，不是腳抬高了，就是手沒有打開游。因為我的平衡能力不好，所以鼻子常常嗆水，疼得眼淚直流。果然，在比賽中，我被遠遠地甩在了后面，看著前面學員留下的浪花，我十分沮喪，望“浪”莫及。
回家后，我向媽媽訴說了測試的情況，苦澀的淚水便不由自主地一滴接著一滴不聽話地飛奔而出，仿佛非要給我洗個臉不可。我以為媽媽會大發雷霆，可是媽媽卻笑著幫我擦干淚水，語重心長地說了六個字：“不要害怕跌倒。”
我呆呆地望著媽媽的眼睛，臉上半干的淚讓我感到涼絲絲的，耳邊的風兒呼呼地吹著：“你不該這樣害怕跌倒！要堅強一點呀！加油！”
我猛然醒悟了什么！對！我不該這樣害怕跌倒！不就是個小測試嗎？只要我多練幾次，一定可以超越自我，沖破害怕的枷鎖！
我的一些往事像一個個小水泡浮出我的腦海：為了學會騎自行車，我摔倒了，一次次地爬起；為了練好古箏，我的手一次次磨破，我堅持了；為了吹好葫蘆絲，我把嘴吹腫了，我還是成功了……那么多挑戰我都扛過來了，為什么游泳就不能呢？
于是，我開始刻苦訓練。終于，在第二次測試時，我游得飛快，把其他學員遠遠地甩在了后面。我仿佛一只快活的海豚在水中飛速前進，我無比興奮！水上翻騰的浪花在為我歡呼，排風器“嗚嗚呼呼”地為我唱著勝利之歌。
在很多人的心中，跌倒是可怕的，是任何人都不希望得到的。但是，換一個角度再思考一下，失敗是成功之母，沒有失敗，哪兒來的成功呢？所以，我們不用害怕跌倒，就像剛學會走路的小孩，從哪跌倒，從哪站起。不管跌倒多少次，只管堅強地站起，一心向前沖，成功，就在不遠處微笑著等著你。
我不該這樣作文600字 篇16
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”，隨著歡快的樂聲，這節課結束了。可我因為和同桌有一個問題意見不統一，爭執了起來。
慢慢地，我們的聲音越來越大，由討論聲變成了爭吵聲，到最后誰也不服誰，于是我們就到辦公室請老師評判，結果老師竟然認為我同桌的看法是正確的，“論學習成績，他哪能跟我相比？他最多算是一個中等學生而已，怎么可能他的理解是正確的呢？”我感覺很沒有面子。
下午數學課的時候，老師竟然讓同桌上講臺為全班同學講解，還大大表揚了他一番，瞧他那得意洋洋地神態，我心里特別不舒服。下課后，同學們一窩蜂地朝同桌涌來，紛紛向他請教，他簡直成了明星。我使勁把凳子挪向另一邊，心里暗想：“哼，以前，同學們有不會的題，都來問我，你沒有什么了不得的。”我離開了座位，出去透透氣。
回到教室后，發現我的日記本丟了，猛一抬頭瞥見同桌正拿著我的日記本， 我氣急敗壞地一把奪了過來，并且當著全班同學的面罵他，我心里的怒氣還沒有完全消失，正巧看到他平日里最喜歡的陶瓷水杯，……只聽見“砰”一聲，同桌的水杯就摔在了地上，當然香消玉殞了！看到這個場景，她哭了起來，那一瞬間，我心里是得意的。這時，我的后桌拍了下我的背，小聲說：“你的日記本掉在了地上，你的同桌幫忙撿起來，并拍掉了上面的.灰塵。”
聽到事情的真相，我懵住了，為我剛才的沖動后悔不已。放學后，我到學校附近的商店，看到一個上面印有“哆啦A夢”的款式，這是同桌最喜歡的卡通人物，她一定會高興的。我找到同桌愧疚地說：“對不起，今天是我太沖動了，請你原諒我，希望以后我們還是好朋友。” 同桌拿著水杯朝我會心一笑，說道：“嗯，我們永遠都是朋友。”
回家的路上，我反省今天的事情，做人不能太虛榮，做事不能太沖動，不然會傷人害己。這樣想著，腳步突然變得輕盈起來，遠方的夕陽散發著柔和的光芒。
我不該這樣作文600字 篇17
美國有位詩人曾說道：“青春氣貫長虹，勇銳蓋過怯弱，進取壓倒茍安。”可為何正處于青春年少的我感到如此迷茫？
我一直是大人眼中別人家的孩子，也一直以最高標準要求自己，可就在前段時間，我發現一個怪象。我變得懶散，蠻橫，不明事理，例如學習不主動，與父母吵架。
就在上周，我因為嫌作業太多，就偷懶在一旁看課外書。媽媽走進來看我不做作業，便不滿地說：“你怎么不抓緊時間，馬上就要考試。”我一聽，滿心的委屈，不滿地吼道：“不要你管，考差是我的事！”媽媽聽了，驚訝地瞪著我，喃喃道：“你怎么會變成這樣？”說完，她便生氣地走出房間。
事后，我十分后悔。我知道學習是我的責任，我不應該因為一時的懶惰而放棄自己，我更不應該向媽媽大吼大叫，但是——我控制不住自己，我感到自己是如此迷茫。
我仿佛是迷途中的羔羊，迷茫無知，我不明白為何自己本該成熟的心智變得幼稚、墮落、橫沖直撞。我不明白自己為什么會變成這樣，那不是我，那只是一個虛假的面具，一個骯臟的軀體，我知道我不該這樣迷茫。
我仿佛做了一個夢，夢見了一個孤島，那里荒草叢深，滿目凄涼。島上有一個囚籠，那里關押著真正的我，她滿身血污，被束縛在那個狹小的囚籠中，但她不甘，她掙扎著，拼搏著，努力著。她的目光不再迷茫，而是那么堅定，仿佛暗夜中的利劍，能刺破一切黑暗。上天賜我夢境，卻又賜我很快清醒，夢醒后，我面對的`是什么？
夢醒后，我知道自己不該這樣迷茫，我要成為夢中的我，那才是真正的自己，我要擺脫一切束縛，認清所謂的歡娛只是心魔，只是夢魘。哪怕我是迷途的羔羊，哪怕我是無邊苦海中的一葉孤舟，哪怕我面前是荊棘，是懸崖，是刀山火海，我也要堅定地走下去。
我不該這樣迷茫。在學習上，我要做到“身是菩提樹，心如明鏡臺。時時勤拂拭，勿使惹塵埃。”我會時時排除內心的雜念，讓身心如鏡臺般明亮，懂得學習的智慧。在父母面前，我應該認清自己的錯誤，心平氣和地與他們交流。
我相信我不會再這樣迷茫下去了。我會堅定地找到一個目標，一個方向，為之去努力奮斗。
我不該這樣迷茫，我堅信“青春氣貫長虹，勇銳蓋過怯弱，進取壓倒茍安。”
我不該這樣作文600字 篇18
人們都說，青春期的少年，是激情、活力、自信的完美結合體，但青春期特有的麻煩也會接踵而至。我內心感受最深的是，青春期的我又多了一份叛逆。
“別忘了拿書”“別忘了寫練習冊”“書都背了么”以前，我雖然不喜歡媽媽的嘮叨，但基本也能做到心平氣和，青春期后，這些卻成了緊箍咒，讓我想要逃離，叛逆心理從此誕生。她讓我往東，我偏往西；她要說一，我就偏說二。所以，我和媽媽之間經常爆發“海灣戰爭”，當然了，贏家只會有一個，不用想，當然是媽媽了。每次看見她贏了，我心中都好不是滋味。難道她這只貓注定要收拾了我這只老鼠？
我們間最后一次戰爭爆發在臨近期末的一個星期六的早晨。那天天氣很好，陽光明媚，媽媽有事準備出去一趟，讓我好好在家復習，多做做題。我想在她不注意的時候溜走，于是轉身推起自行車，向外面騎去。
剛剛把大門打開，母親就從屋子里追了出來，只聽“當”的`一聲，大門被她鎖上了，她站在我面前，說：“把這幾頁試題做了！”我剛想說“只做幾頁就夠了唄！”“只”字剛出口，便被母親大人的語言大炮轟了回去，“快點去做，都快期末考試了還不好好學習！你看看學習好的同學，再看看你，時時刻刻都想著出去玩。”面對她的指責，我的叛逆心理一下子冒出來了，心想：反正我就是不做，你能怎么樣？
看我滿不在乎的樣子，母親的話語如決堤的洪水滔滔而來，“小時候多學一點，長大了就不會吃那么多苦，學習是最好的、也是最容易的一條出路。現在很多人都后悔當初沒好好讀書，可是他們已經沒有機會了。你不一樣，現在還小，好好讀書，長大后才能不后悔啊。”看著母親眼神中的關切，我好像感覺到了母愛的偉大，那一點點想叛逆的小火苗也漸漸熄滅了。
隨著時間的推移，我知道我不該這樣叛逆，我越來越理解父母了，這份叛逆也隨之漸漸減少。我下定決心，以后一定不會再和父母唱反調了，還要多理解、關愛他們。
我不該這樣作文600字 篇19
二零二零年初，疫情鋪天蓋地的爆發，新聞上與日俱增的感染人數，令大部分人都人心惶惶。當然，除了我。
我是被父母嬌慣著長大的，典型的溫室里的花朵，從未吃過什么苦，自然也對與我沒什么關系的人或事不甚關心。上網課時，因為沒人管束，我像是掙脫了繩索放飛自我了般的風箏，心都不知飄到哪去了——老師講課時，分屏看小說;要寫作業時，直接上網找答案……日復一日，即使我腦袋靈光，卻也不是神童。果然，第一次線上段考時，我一下落到年級九十幾名。
那之后，老師、父母輪番找我談話，可無論是嚴厲批評，或是溫柔勸導，在我那里都無異于那虛無縹緲的過眼云煙，被那數不勝數的誘惑風一吹，便全都散了個干凈。我又這樣頹廢了許久，直至——“隔壁老太太，過年回個老家，竟然感染上了疫情，還給賠了一條命!真是可憐……”爸爸媽媽閑聊的話傳入了我的.耳中，我宛如經受了晴天霹靂般，猛地從沙發彈起來跑至父母身邊，顫顫巍巍道：“媽媽，你在說什么啊?李奶奶年前還送我糖吃呢，怎么會……!”聲音中有著微微的哭腔，緊接著，蹲下抱頭大哭。
那天晚上，我哭了許久，也想明白了許多，疫情打垮了許多人，也打垮了李奶奶，我再不能被打垮了!在那晚皎潔的月光下，我脫胎換骨，身上再也不見一丁點兒頹廢的影子。
直至復學，第二次段考前夕，我都晚睡早起，后來，我一舉邁進年級前十的大坎，可謂是“上天不負有心人”。
你問我那段時間難熬嗎?定是難熬的，一邊還沉浸在李奶奶過世的悲哀之中，一邊又要抓緊每分每秒的時間，只因渴望逆風翻盤，但如若你問我是如何熬過來的，我想大約是在那一個又一個的孤寂夜晚的失聲痛哭中，明白了——我不該這樣頹廢。
我不該這樣作文600字 篇20
二年級時發生了一件令我至今想起來都后悔不已的事情，當初我真不該那樣做！
事情是由一支筆引起的。
那是一支很特別的筆，是爸爸從國外給我帶回來生日禮物。我一直珍藏著它，只有在很重要的考試時才會使用。那天我居然發現我的同桌小龔桌上有一支和我的筆一模一樣的。我連想都沒有多想，立刻抓起筆來質問他：“小龔，這支筆怎么在你這兒？”小龔一臉茫然地回答：“這是我的筆，我可沒拿你的筆。”我見他不承認，立刻氣從膽邊生，大聲呵斥著：“你，你居然還不承認！明明這支筆就是我的`，怎么會跑到你的書桌上？我爸爸給我從國外帶回來的筆，你怎么可能有？”我們針鋒相對地吵了起來，對對方不僅不依不饒，這場戰爭還持續升級，到了不可開交的地步。直到老師來上課，我們才勉強停戰。老師說先上課，課后再解決我倆的事情。我氣鼓鼓地把桌子往旁邊一挪，兩張桌子間立刻形成一道界河，我擺出了一副與他勢不兩立的架勢。
下課了，老師忙著批改，并沒有顧得上給我們斷案子。因為是最后一節課，我開始整理書包。沒想到在書包的角落里我居然摸到了另一只筆，拿出來一看才確認，這就是我自己的那一支。當我把兩支筆放在一起時，才恍然大悟：原來，我誤會了小龔。他也有跟我一樣的筆，我居然錯怪了他。我望著小龔，不好意思地把筆塞進他手里，嘴里嘀咕了一句“對不起”，就尷尬地抬不起頭來。可小龔卻平靜地結果筆，輕輕地說：“沒事。”盡管我聽到了他的原諒，可我真的很后悔，這次的做法真的是太不應該了！
我不該這樣作文600字 篇21
初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。
那是一個晚上，我和小伙伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我…我要出去跑步。”媽媽一本正經的說：“白天也沒見你這么積極啊，天這么黑，跑什么步啊！”我一臉不在意地說："才幾點，還早著呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這么黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有說我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”說完，我就沖進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心里想著我怎么會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間抬頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。
往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。初中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的.卻是無盡的傷害與嘆息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消云散。此時，充滿我內心更多的是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽為我洗校服的聲音。我擦干了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她說：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有說，猛然間只看見她頭上的幾絲白發和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這里深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己說：”我不該這樣叛逆。“
我不該這樣作文600字 篇22
裊裊檀香，一杯清茗，一縷陽光。端坐桌前，止不住悲傷。
我埋頭苦讀，撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙，遇到了你……
你斜背青蓮寶劍，腰間一壺酒，加上一支毛筆，構成一個落魄的舅舅。
見到你，我的心里只剩下了悲傷。你與我相對而立，不言不語，卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。
你才華橫溢，精于詩詞卻不及官場黑暗；你浪漫多情，瀟灑豪邁卻敗在小人手中；你看透官場，潔身自好不愿同流合污。但這又是何苦呢？你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚，享盡榮華富貴，喝盡天下美酒，又為何必做一介文人騷客呢？
你笑了幾聲，說：“且看我那詩詞便知……”
突然，我猛然驚醒，只記得你讓我看你的詩詞，其余的模糊了。
翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。
你不是沒有“小時不識月，呼作白玉盤”的少兒無知，你不是沒，余下的'三分嘯顰電器就哭，一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志，你不是沒有“舉杯邀明月，對影成三人”的積極樂觀，你不是沒有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。
是啊，我不該這樣悲傷，畢竟余光中老先生也曾說過：“酒釀愁。七分化為月光，余下的三分嘯成劍氣，秀口一吐就是半個盛唐。”
其實，我們中學生也是這樣，遇到一些小困小難不要過于悲傷，那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事，也要像李白一樣，懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。
現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書，那里有你我的心靈邂逅；合上書，我不再這樣悲傷。
是啊，像李白學習，我不該這樣悲傷。
我不該這樣作文600字 篇23
一只強壯的雄鷹，因為有笑對跌落山崖的勇氣，學會了翱翔藍天;一顆晶瑩的珍珠，因為有笑對痛苦和磨礪的坦然，顯現出熠熠光芒;一棵偉崖的樹，因為有笑對旱澇和風暴的自信，才能在極其惡劣的`環境下生長。所以，當我們面對磨難時，我們不該放棄。
那個暑假，老師讓我去參加古箏比賽，于是我便迅速進入了排練準備的狀態當中。到了比賽當天，我懷著激動而又忐忑不安的心來到了比賽現場。比賽剛開始不久，便到了我的表演時間。因為緊張過度，我在臺上竟一個音都彈不出來，最后只好在觀眾嘈雜的議論聲中匆匆下臺。
走在回家的路上，我的眼眶被淚水占滿，豆大的淚珠順著我的臉頰一滴一滴地落在地上。我無奈地想著，為什么即使我付出了努力還是彈不好!我該怎么辦?在痛苦之中，我很快地回到了家，剛回到家，我便趴在書桌上。突然，我抬起頭往陽臺上一瞟，竟發現了一抹綠意。我定睛一看，竟然是去年被砍倒的小樹又長出了新的小樹苗!我贊嘆著小樹那頑強的生命力——去年，它被砍倒后我以為再也見不到它的蹤影了，哪曾想，在今年它又憑它那驚人的毅力“活”了過來。在贊嘆之余，我又不禁感到萬分慚愧：連小樹這樣微小的生命都永不放棄，而我又怎么能因為一次小小的挫折而萎靡不振呢?想到這里，我頓時豁然開朗，便趕緊去練習古筍，終于，功夫不負有心人，在后一次的比賽中，我取得了成功。那一根根被彈斷的弦和一次次被磨出血的指尖，便是我成功最好的見證。
漫漫人生路，在遇到無數次的挫折和磨難時，在遭遇生活的不如意和不順心時，我都應面帶笑容，樂觀面對，不因一點失敗就放棄，只有這樣我們才能戰勝困難，迎來成功。
我不該這樣作文600字 篇24
俗話說沖動是魔鬼，但當時覺得自己就是個大魔王，也恨不得抽自己兩巴掌。
——題記
時光匆匆，記憶閃現，但我覺得時光卻像一個蹣跚邁著腳步的老人，那件事反復在腦海中不停的上演。每次腦海中浮現這樣的畫面，臉比蘋果還要紅。
小時候曾有一個人在我心中埋下一顆當警察的種子。我想成為他，也迫不及待地想要快快長大。但是有天下午，談到了……
爸爸媽媽下班回來了，我和弟弟也放學回家了。沒過一會兒就吃上了媽媽做的香噴噴的飯菜了。吃的正香，爸爸問我：“小童，你長大了會選什么職業呢？”我笑哈哈的說：“我長大要保護你們哦，你們一定會為我驕傲的！”爸爸半信半疑地問：“哎呦，大小姐呀你可別賣關子了，快說，是啥呀？”我突然間站了起來，手指著天花板，“我長大了——要當警察，嘿嘿，我這個夢偉大吧？”“你說啥？”“警察呀。”
“你別當警察了，女孩子當啥警察呀，當個醫生，老師，不是也能為祖國做貢獻嗎？”媽媽也點點頭。弟弟也隨聲附和：“姐姐，當警察很危險的，你不適合當警察。”全家的人都不支持我，我的心動結成冰。頓時眼淚下流，像是受到了極大的委屈。于是我很不服氣地說：“你們懂什么，我想要的`你們都不理解，憑什么我要聽你們的，我告訴你們，我決不放棄！”
說完，我就緊關上了臥室的門，媽媽著急的跑過來說：‘’好好好，你想當警察，就去當吧。那你下把門打開好不好？‘’沉默了一會兒，我覺得自己態度確實很惡劣，猶猶豫豫地把門打開了。臉紅地道了歉。媽媽笑了笑：‘’其實剛才我們也不能那樣否定你呀，我們也不對，不要哭了好嗎。走，咱們過去吃飯。‘’最后還是吃完了一頓飯。
哎，一想到這兒就臉紅得不得了。當時呀，真不應該那么沖動。
我不該這樣作文600字 篇25
我們依然在大大的絕望中小小的努力著，這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗里的小小星辰，我們都是小小的星辰。——小時代
接連下了7天雨 ，空氣中彌漫著木頭腐爛的氣味，很潮濕。從空調屋中出來，不僅倒抽了一口氣，“怎么這么悶？”不停地擦著汗，不停地對同學抱怨：“明明是剛下過的雨，這也太悶了點吧！”同學聳了聳肩，說道：“沒辦法呀，應該是還有雨吧！”我沒答話，也不知在想些什么。
坐上回家的公交車，找了個靠窗的位置，一邊玩手機，一邊吹著風。抬頭看看天，太陽不算太烈，但也足以讓人汗流浹背，天空不是特別的明亮，雖有風但比不上空調的涼快。下車后實在是熱的受不了，便把買的飲料喝了個精光。提溜著瓶子，不知道往哪扔比較好，最終還是決定，先回家吧，外面太熱。
一進小區我就發現了那個人，他是個保潔人員，平常也打掃過我們單元的衛生。這次他帶著一頂黃色的棒球帽，穿著藍色的工作服，這在低頭撿一個飲料瓶。我看了看手中的瓶子，想把它扔過去，但還是懶得往哪邊走，作罷了。繼續玩手機，沒注意飲料瓶已經從手中滑落。“咚咚咚……”瓶子掉落的聲音引起了我的注意，我想把它撿回來，但后來一想，撿回來豈不是他不給保潔員面子，于是看了一眼瓶子，若無其事的.走了。
回到家一想，我又做得不對。我如果不撿瓶子，只是看了一眼就走了，保潔員會不會覺得我歧視他了呢？“不會的不會的，他沒那么小心眼的。”我不停地安慰自己，但還是有些愧疚的。
每個人都是平等的，他也是靠自己的雙手賺錢，我又有什么資格歧視他呢？
我不該這樣作文600字 篇26
我們的成長中犯過許多過錯，但總有一天會有一盞明燈照亮我們“浪子回頭”的路，讓我們重返美好。
“誰知餐中餐，粒粒皆辛苦。”我卻絲毫沒受這句古詩的任何啟發，吃飯時總是不屑地瞥一眼桌上豐盛的菜，不高興地嘟著嘴，用“樹懶”的速度抓起筷子，菜在我的眼里就像沒有價值的廢物，媽媽喂我、哄我，我卻吃一口吐一口，飯就更別提了，扒了幾口就跑去玩。聽著背后媽媽苦口婆心地勸著：“悠悠乖，你知道嗎，這些飯都是爺爺奶奶忙碌一年豐收的成果呀，你這樣浪費，爺爺奶奶多心疼啊！菜也是媽媽爸爸好不容易掙來的錢……”我跺著腳，抹著眼淚大叫：“哼，我偏不吃！”
直到有一天，奶奶下田干活兒才讓我不禁心頭一緊：奶奶在炎炎烈日下穿上長靴，戴上涼帽，在田里艱難地行走著，潮濕的泥巴時常粘在她的長靴上，打農藥時背著一個又重又大的水罐。每次奶奶回來時，鞋、襪子、腳上都是泥巴，很不舒服，奶奶的肩頭也會背出一道道紅色印記……
看到這一幕，我的心里好像有一把刀，刺著我浪費的`不光彩。窗外下起了雷雨，一道道閃電劈開云層，在天空劃了個“之”字，大雨打著幾朵嬌嫩的小花兒。那傾盆大雨不僅沖刷著那泥濘的鄉間小路，更沖刷著我浪費的污漬，沖刷著我心靈上的一片灰塵……
是啊，我何時能擺脫“浪費”的陰影呢？想到這兒，我心里有一朵花在綻放；無論浪費的烏云如何擋住我前進的腳步，我也要與它比一比！
現在，我再也不是那個嘴刁的“浪費小鬼”了。每次吃飯，我會愛惜每一粒米，將空碗捧進廚房，一家人看到我節約的美德，都露出了欣慰的笑容。
我不該這樣作文600字 篇27
在成長的過程中，每個人都有做錯的事：撒謊、罵人、不守誠信……但通過這件事后，我知道，我不能再驕傲了。
在上五年級之后，老師幫我們把位置重新排了一下，我的同桌也從之前與我旗鼓相當的學習委員，變成了被我甩了幾條大街的范成佑同學。
范成佑平常考試時都是全班最后幾名，當然，這次的五年級英語Unit1單元考試也不例外。
卷子發下來后，我看了看我的成績——98.5，開心極了，我轉過頭來，想看看范成佑的成績，是不是和上學期一樣“好”。
“哈！哈！78.5，這么簡單的試卷都能考這么“好”，以后你才考成什么樣？”我一陣大笑，對著范成佑一陣冷潮熱諷。他難過極了，眼淚在眼眶里打轉。
“我以后一定要考得比你好！”范成佑對我說。他的.樣子，就像青松一樣的堅定。
這些天，我下課時不再看到他在小樹林里追逐打鬧，不再看到他跟他的那群朋友談著各種班上的“新聞”……我看到的永遠是他坐在位子上認真學習的模樣。
一天，數學老師來了個突然襲擊，前一天晚上沒讓我們復習，今天要來考試，我聽到這個消息后，呆住了，我們都學到第五單元了，今天考一二單元，好多知識點我都忘了，怎么辦呀？
結果可想而知，我只考了91.5，這可是我第一次數學考這么差呀！我再看看范成佑的卷子，什……什么？他考了96，好高呀！同學們看到后都紛紛說：“班長大人，你怎么還不如你的同桌呀？真是一大奇跡！”
我聽后，非常難過。剛想去告訴老師同學們嘲笑我，我停下了腳步，我之前不也是這么笑同桌的嗎？我真不應該……
下課后，我去跟范成佑正式地道了個歉，求得了他的原諒。
通過這件事后，我知道：我再也不能驕傲了！
我不該這樣作文600字 篇28
時光，濃淡相宜;流年，長短皆逝;浮生，往來皆客。
——題記
12歲那年的驚蟄，預示著仲春時節的到來，也是新生與希望的象征。
清晨，朝陽剛探出滾圓的身體就被濃密的云層遮蔽，云霧靄靄的空中，太陽只來得及灑下幾縷微弱的光，就一隱而逝，俄頃，雨便落下了。
倚在窗前，心里有些許迷茫：成長的路上難道注定孤單?注定需要更勇敢嗎?
我撐開一把傘，走進愈來愈大的'雨幕之中，雨滴順傘檐四周滑下，像一個透明的圈，把我罩住。雨花濺起，打濕了我的褲角，涼涼的，像我迷茫的心境。
邊走邊看，最后停在了荷塘邊，驚蟄已至，池中卻生機寥寥，偶爾有一兩顆嫩芽，也被風雨壓彎，枯萎的荷葉漂浮在水面上，風一吹，便順水流去。
不知從哪兒跳來了一只青蛙，立在荷葉上，默然無語，它似乎是個孩子，風雨中不知道往哪個方向去，或許它也在成長的道路上正獨自體驗著吧，卻難免迷茫，但它不甘心，四處張望，睜著碩大的眼睛，無聲無息地張望。
終于，它放棄了尋找，靜靜地立在荷葉上。我舉著傘，靜靜地望著它。一人一蛙，仿佛就是整個世界。我似乎明白：它與我一樣心存迷茫，也在獨自成長，卻不敢向前，也不敢鳴唱。
我的心里更加迷茫，蛙不鳴就無法成長，人呢?嘆口氣，我轉過身，看向遠處朦朧的山嶺，想要離開。
再看一眼蛙，它還是靜靜地，似乎依舊不敢鳴唱。走了幾步，我突然聽到了那個春天的第一聲蛙鳴，清亮而急促，我驀然回首，看見青蛙高高跳躍的身影漸漸消失，它用自己成長的第一聲稚嫩的鳴唱喚醒了沉睡的初夏。
我終于釋然：每個人都將承受孤獨和迷茫，在成長的路上我們要能勇敢地邁出第一步，即使前方再多坎坷，也不應逃避退縮。
雨，不知不覺停了，剛才烏云翻卷的山峰，露出大片的青綠。不遠處，一道彩虹凌空而過，那是雨過天晴大自然給予我們最好的禮物。我收好雨傘，加快了步伐，似乎穿過青春這個漫長的雨季，就能擁抱未知的彼岸。
我不該這樣作文600字 篇29
直到現在我還是難以釋懷，叛逆給我帶來的后果，我再見到她時，我們已是兩個不同世界的人了。
從小我跟著阿泰生活在一個小村莊中，iPad喝酒打牌，他雖沒讀過書，但他最后所說的話簡單易懂，也很有人生哲理，因為阿泰的習慣語言，三四歲的我就有了一個大的夢想，考上大學遠離那個老太婆！那時我并不大明白大學是什么，只是望見考上大學的人的離開了村子，我也想。
小時候的我常與村中小伙伴一起捉弄阿太，他去引開阿太，我去阿太開的小賣部那里拿干脆面吃，他才隨手拿起一雞毛撣子追在我的后頭跑，邊追邊喊：“小兔崽子！把東西還回來！”我也不肯服輸，叫嚷道：“阿太小氣鬼，我終于有一天會離開你的！”阿太加快了腳步，我直到現在還在納悶一個七老八十的人了還能跑那么快，也真是奇怪，我爬上樹阿太在樹下喊，你有本事你就別回來，我朝他做了一個鬼臉，到了傍晚我偷偷溜進后院的小屋子，我的秘密基地不一會便睡著了，第二天早，我身上多了條小毯子，也許是我自己蓋了，不記得罷了。
后來我長大了，父母將我從阿太身邊帶走，讓我去城里讀書，城里沒意思，沒有阿太和其他鄰居的打牌聲沒有阿太的`小賣部也沒有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐著，好似在盼些什么。
記得那次回到阿太家，阿太的紅燒肉煮咸了，和阿太吵了幾句，氣不過將筷子扔在桌上，摔門而去，我不知道阿太是懷著怎樣的心情吃完那頓飯的，我一直不愿意見他和他講話過了好幾個月，母親告訴我，阿太走了一時間心中五味雜糧在送，阿太走時沒有什么儀式，所有來參加的都是阿太的熟人，眼睛都又紅又腫，我沒哭，阿太不會想看到我哭的。 那一時的叛逆賭氣，讓我與阿泰沒有好好再講講話，我知道阿泰走了，但他好像也沒有走，我至今無法接受一個高高大大的人，變成了一個小木盒子。
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