我的大學作文2000字

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我的大學作文范文2000字（通用20篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編整理的我的大學作文范文2000字，希望對大家有所幫助。

我的大學作文范文2000字（通用20篇）

　　我的大學作文2000字篇1

　　如果說人生是一本書，那么大學生活便是書中最美麗的彩頁;如果說人生是一臺戲，那么大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行;那么擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸?是否已伸開你那堅強的翅膀，正沖向自由的天空?是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心愿并為之奮斗?

　　“大學”一個莘莘學子們夢寐以求的地方，也是無數人通往理想道路的階梯，對于這個大學，我也曾做過無數次的幻想，在幻想中描繪出了一幅幅宏偉壯麗的人生藍圖，在藍圖中大學就是一座金碧輝煌的殿堂。

　　在大學生活中，我堅持著自我反省且努力的完善自己的人格。四年中，我讀了一些名著和幾本完善人格的書，我越來越認識到品行對一個人來說是多么的重要，關系到是否能形成正確的人生觀和世界觀。所以無論在什么情況下，我都以品德至上來要求自己。無論何時何地我都奉行嚴于律己的信條，并切實的遵行它。和同學友好相處，建立深厚的友誼，尊重師長，和老師們建立深厚的情誼。并堅信助人是快樂之本。以前只是覺得幫助別人感到很開心，是一種傳統美德。現在我理解道理，樂于助人不僅能鑄造高尚的品德，而且自身也會得到很多利益，幫助別人的同時也是在幫助自己。回顧四年，我很高興能在同學有困難的時候曾經幫助過他們，相對的，在我有困難時我的同學們也無私的伸出了援助之手。對于老師，我一向是十分敬重的，因為他們在我彷徨的時候指導幫助我。如果沒有老師的幫助，我不可能在知識的海洋里順風順水，揚帆暢行。我現在領悟到，與其說品德是個人的人品操行，不如說是個人對整個社會的責任。一個人活在這個世界上，就得對社會負起一定的責任義務，有了高尚的品德，就能正確認識自己所負的責任，在貢獻中實現自身的價值。

　　大學生活最經典的說法是魯迅先生的三部書：大一是《徬徨》，大二是《吶喊》，而大三是《朝花夕拾》。其實不然. 大學生活雖說是多姿多彩的，但也需要我們去把握和深人體會。有人說：“平凡的大學生有著相同的平凡，而不平凡的大學卻有著各自的輝煌。”但，你可以選擇平凡，但卻不可以選擇平庸;可以的話，相信誰都想不平凡。

　　外面蟬聲不絕于耳，我在家里暢想大學生活會是怎樣一番景象。轉眼一年過去了，外面蟬聲依舊不絕于耳，仿佛就是一年前那些一樣，仿佛我還是那個稚嫩的高中生畢業生。但我知道我不是，大學生活讓我逐漸成長、成熟起來，讓我許多事情都有了更深刻的認識。

　　進入了大學的第一年，雖然校園沒有多美，多么寬闊。但是，讓我感覺到我里成功的大門不遠了，這個學校的就業還是很好的，我很喜歡，我所學的機車車輛系，是一個很好的專業。我相信自己的`將來一定會很好的，跟我們機車機輛系一樣，都會成為輝煌的發展的。來到了大學的校門，我想到了很多很多，我也做出了很多的計劃：

　　首先是要確立目標和計劃，放遠目光。古人有“志當存高遠”。沒有目標便沒有前進的努力方向，也毫無動力可言。爭取畢業拿到畢業證，人際關系網應該多大，實踐能力應有達到怎樣的程度等等。而且，目標的實現又是一個個小怒表實現的連貫過程。如一天記5個單詞，到考前便可記到很多。但，這需要堅持和毅力。

　　第二，是要放遠眼光，是指不被暫時的情緒和心情所拖所沉溺，要成就大事業，就必須大事抓緊，小事放松。如，不要被上網玩游戲等所帶來的滿足感所一直沉溺，孰不知，暫時滿足的背后的更大的空虛。相信大家都有這種體會。

　　大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮斗，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的!那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收獲的季節。

　　大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞臺、小社會。我們每一個人就在這個舞臺上扮演著不同的角色，那我們何不努力將自己的角色扮演得最好!作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目沖動，大膽而不大肆妄為，敢說敢想而不空想，深思探究而不亂想鉆牛角尖??那就讓我們把握青春，在這里鍛煉自己吧!在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志愿活動中奉獻你的一份力量。在這里你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。

　　回望大學大學一年，不禁感慨萬千，高中時我知道我還未成年，父母還會保護我，但現在我就知道我長大了，不可能再有誰在你前面為你遮擋那些風雨，自己要做自己心靈疲憊的港灣。風雨中，父母那一雙雙期望的眼神是我最大的動力!總之，大學生活可以很輕松，也可以很沉重，可以很單調，也可以很豐富，可以很舒暢，我從中嘗出了酸甜苦辣咸甚至更多，并獲得了很多感悟，這些所得將作為我人生的寶貴財富，讓我以后的道路走得更加堅實有力。

　　感謝你，我的大學，正是在你給我的每一種挑戰與機遇中，我懂得了生活，懂得了學習，懂得了時間，懂得了成長，懂得了奮斗和拼搏。

　　我不知道未來能否成功，既然選擇遠方，就注定要風雨兼程;也許身后襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，那留給世界的就只能是背影!

　　我的大學作文2000字篇2

　　有人說，大學不過是高中的延伸，在這里還得繼續高中的那種拼命苦學；又有人說，跨進大學校門，前途和事業便有了保障，可以痛痛快快玩四年了。我認為，大學是一幅空白畫卷，等著你用智慧和雙手描繪屬于自己的七彩青春。帶著那句“對人真誠，對己嚴厲”的誓言，我跨進了大學校門。

　　記得高中時，心中充滿著對大學生活的無限憧憬：輕松灑脫的生活，半天上課，半天休息，這些都是我高三緊張煩悶學習的最好調味品。然而當我第一眼看到安排得密密麻麻的大學課程時，我那些美麗的幻想禁不住全都破碎了。上午四節，下午四節，有時晚上還有兩節，比高中的課還要多!

　　那一刻，我真有種才出龍潭，又入虎穴的感覺。可當我把這樣的想法跟一位學姐訴說時，她跟我說了一句奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》說過的話：當你回首往事的時候，能夠不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥。是啊;青春，更是任何人只能擁有一回，如此美妙的年齡怎能荒廢？所以，當大家還輾轉于精彩紛呈的派對，豐富多彩的社團活動，各種各樣的講座時，盡管每一項都充滿著誘惑力，我選擇了一條寂寞的學習路，因為那時單純的我認為只有學習好才最最重要的，其他的一切在學習面前都是無足輕重。我每天往返于宿舍、食堂、教室，三點一線，學習成了我生活的`全部。

　　每門課程，從課前預習到課上專心聽講，再到課后復習，我都傾注了比其他人更多的熱情。可當我靜下心來仔細想想，如果一直這樣下去，四年后除了學習成績優秀外，我還有什么呢？顯然，這樣的生活是緊張但不充實的。一次在網上看到的一句話給了我極大的啟發：人是立體的，并不僅由某個點或面組成，我們不該給自己定死一個方向，應該各方面都嘗試、體會，就像是無論偏重哪種顏色，單一的一種永遠不能組成彩虹一樣。頓時，我明白大學的生活應該不單是學習，還應該有更豐富多彩的內容。

　　大學生活都過了半年了，的確是應該有一些感想的，或者說應該有些感悟。謝大學生活感悟是我們這個寒假的任務，可是盡管我們的班長到我們宿舍里催了數百遍，我還是沒有寫，沒有交。不是沒有感想，只是不想寫罷了。現在寫點自己的感想，班長再要就讓臺來網上看吧！半年的大學生活真的事很快就過去了，這半年里最令我滿意的就是我們的3211宿舍。大學生活嘛，其實主要是以宿舍為主的，除了很少的上課時間，大部分時間都是在宿舍里過的，所以宿舍就是大學生的小家。我的這個小家的家庭成員都很隨和，很合群，干什么活動心齊，沒有拉后腿的，沒有我行我素的，沒有太個性的，什么活動有人提議一拍即合！

　　說真的，在大學里有這樣的一個小家也真的感覺生活很有樂趣！說點自己對自己的生活不滿意的地方，那就是在學習上比較懶惰，半年來總是玩和玩，從來沒有當學習是一回事。就算高數老師留了作業，認真做得很少，很多時候都是抄的！直到考試前一周才感覺到不學不行了，于是開始狂補，想想半年的課程在一周內學完那是什么概念？而且還有煩人的高數。就這樣考試很快就過去了，當然考得很糟了。不過值得慶幸的是暫時沒有掛科的課。所以我感覺下學期應該給自己訂一個計劃了，不能再像上學期這樣狼狽了！

　　半年來在自己創業的方面沒有一點進展，雖然和同學開工干了幾天推銷啤酒的生意淡一點效果都沒受到，所以下半年需要在這方面繼續努力，爭取創點小外快。經歷了半年的大學生活了，從來沒有想過做個總結什么的。其實靜下來仔細想想，大學生活是很豐富多彩的。有時候一潭靜水般的平靜，每天似乎重復前一天的生活，沒有精彩。有時候又是像翻滾著巨浪的大海，經歷著連續的、巨大的變化。

　　大學生活與高中生活的差別實在是太大了，這一結論大一入學就能得出，特別是剛剛結束高三那些苦日子后，有更大的感觸。一下子課業就輕松了很多；老師基本不會拖堂，課表也不滿，同學們的課余生活不是太豐富。但是還有很多事是新鮮的，富有挑戰的。

　　比如人際關系，在這之前是完全不必考慮的。而在大學的幾年中，每個人要接觸的不僅是朝夕相處的同學，還有更多的對外的機會，人際交往能力都會得到不同程度的提高。積極應對，個人的性格、能力都會有很大的變化。

　　我想，在這四年的時間里，我們學到的將來對我們在社會上生存是很有用的。

　　我的大學作文2000字篇3

　　很久都沒有再寫過作文了，當再次在這里執筆回憶的時候，總是覺得現實和理想之間的距離，愈來愈遠。可以說這就是成長或者說是歲月帶來的結果，成年人的生活逐漸清晰，靈感還有文字顯得越來越笨拙簡易，曾經的足跡絕不會因此難以描述。

　　當我還沒有踏入大學校門的時候，可能很多高三學弟學妹們都跟我一樣是那樣的向往大學想來這個更高學府體驗一番，因為相比較高中、初中來講這里實在是太自由了。沒有班主任整天的督促你學習、沒有老師一天對你孜孜不倦的講解、不再有整天不完的作業還有試卷、沒有你討厭的衛生讓你來打掃、不會為了分數和名次焦頭爛額，這里的一切都要靠自己自覺。如果我們高中算是一只雛鳥那么大學你就可以獨自飛翔了，這里沒有家長的庇護、老師的督促，自己才是自己的主人。

　　踏入大學的校門的時候，一種嘲弄和將就的.心情油然而生，為什么？當時來講的話就是“高中不努力，大學徒傷悲”不過既來之，則安之。

　　很快就是軍訓，從軍姿到正步，從黃皮膚到黑皮膚，為了舒服啊、自然呀，借病開溜并不少見。

　　大學的生活開始之后，常常看見在球場肆意奔跑、喊叫的校友，不錯，那就是足球，那個在初中熟悉的影像在我眼簾回放，我開始懷恨職教中心。直到現在才發現是我一直在為自己的懶惰隨性找了一個心安理得的借口罷了。有很多朋友問我為什么愛足球？“就是喜歡”。想想夏天長跑下來流下的汗水可以用杯子裝、還有肚子里翻滾的食物、想想折返跑沖刺跑想想你抽搐無法站立的小腿想一想每次結束以后累到無法下床無法蹲著上廁所的時候，想想為了踢球放棄了多少學習的機會，不過我不后悔，因為足球給了我累了會分我半瓶水或者拿我的水毫不猶豫灌下去的朋友，有你難過了不會問你半句話一直陪你踢球到天黑的朋友。足球教給我配合成功之后的擊掌慶，失敗之后的眼淚與相互鼓勵，成功的榮耀和大聲的慶祝，足球教會了我失敗一起扛著、勝利了一起高歌，更重要的是，我不怕我曬得有多黑，因為我的心，還算明亮。我只知道我抱著足球走到球場的時候，我就是最獨一無二的那個漢子。

　　現在總是在想，畢業后的我們還能像現在這樣無憂無慮嗎？如果時間可以倒流，我還能一如既往的像現在這樣跟你們肆意玩耍嗎？如果答案肯定，唐狗、肖日月、趙八兩、等等，我們是不是還會抱怨學校班級會議太多、食堂飯菜太難吃、超市太貴，老師好多男的。如果有可能，我們還會不會一起商量著去問陌生女孩兒要QQ，還不會不會一起吹牛說校花以前都是我女朋友？如果可以，我親愛的同學們我們還能坐在同一間教室一起玩手機，一起在寢室開黑打游戲，如果可以回到時光初見之時，我就不再擔心你們會隨著時間一點點的忘記我。

　　在大學我們學到了什么嗎？我總是在心里這樣問自己，我回答道“什么也沒有學到，虛長了幾歲”。難道我應該怪這個該死的學習氛圍嗎？不，我不怪，我不會再給自己找理由繼續迷茫下去。或許我們都明白了人與人之間的相處明白了人與人錯綜復雜的關系，如何去跟各式各樣的同學友好相處，或許明白了一個人要獨立自強，或許明白了只有自己是自己的雙手，或許真的明白了家的溫暖，謝謝家人給予我的一切。

　　轉眼間已經臨近畢業，也許這輩子，我注定就是個在學業上失敗的人，畢業以后我可以做什么？能做什么？就業危機感讓我選擇了“專班”而這個結果就是我比親愛的同學們要早離開這個學校，我總是患得患失，這個也是我作為一個男人最大的缺點吧，我得到了一份工作，失去的是沒能陪伴同學們度過大學的最后時光。

　　不過不管命運如何捉弄我，讓我的夢想眼看著一步步破滅，讓我的愛情走向結束，我都不會忘記做人原則：學習可以很渣，但做人一定要正直，就是挺直腰板做人。不管以后我在哪里工作、做什么我都會努力都會堅持，不能打了當初吹牛逼的我。活到現在，我不是一個帥的人，除了一個追求，我什么都沒有。

　　畢業以后，我們各奔東西，曾經以為這是一件很遙遠的事情，但是我們即將去面對這個離別了。我們都要學會成長，要去面臨社會真槍實彈的洗禮了，我們都要好好的，到哪里都是學習，“活到老，學到老”，我們大家都在尋找自己的道路。最后請都別忘記在大學的時光，那是我們人生中最后的校園。

　　如果這是個機會，我要給學弟學妹們講幾句心里話：大學生活的誘惑很多，需要我們用積極正確的方式去對待去抵制誘惑，希望你們能如愿的來到大學，因為想象和真實的體驗是不一樣的，我也給那些想放棄上大學的同學們說，大學真的是美好的幾年，請別給自己留下一生的遺憾。

　　我的大學作文2000字篇4

　　貴陽，這座陰晴不定的城市，從開學以來就一直耍著她的小脾氣。入秋以來的雨天總是讓人生情，慣于感嘆，對人對事對景，迷戀于心情的上下左右。雖有百感，卻不能準確的名其一處。就這樣交集著，擾亂了一些心思，嘆出來的多是抱怨。生活左右了大學這個天空下的學子，那些美好的憧憬，終究只是雨中一份潮濕的心緒。漸漸的，我眼界里的雨天，也失去了唯一能觸動我的冷意。我認真地想過，也許是心失了溫。

　　從開始念書就一直幻想著大學生活的美好，高考前一直計劃著我的大學生活。實際上計劃趕不上變化，大學的生活無所謂好不好，好與不好只不過是每天起床以后的心情。從寢室到食堂再到教室，或者從寢室到食堂再到圖書館，這幾乎是我的大學生活里的大部分。

　　寢室是最溫暖、也是最有人情味兒的地方。生病的時候,總有人為我提供治病的藥物；比賽的時候，總有人為我提供化妝品和服裝；懶散的時候，總有人提醒我不要逃課。我喜歡不厭其煩的為花姐解釋那些讓我哭笑不得的問題；喜歡有事沒事的拍拍阿艷的肩膀，嚴肅的對她說一聲“吃貨！”我喜歡周而復始的看媛媛穿著睡衣跳舞。這些大學時光里的瑣事，在每一個回想的瞬間，讓我的心一陣溫暖。或許多年后回想起來，我仍會輕輕地笑出聲來。

　　學校的食堂是我們最不想去但又不得不去的地方。如果談到食堂的飯菜，“食之無味,棄之可惜”八個字最貼切不過了。但在這里，我們卻度過一天中最快樂的時光。人在肚子餓的時候，最難吃的食物也是佳肴。在我面對一塊連毛都沒有剃干凈的雞肉的時候，我真心覺得上天是公平的，雞也是不甘心被人類吃的，于是轉過身狂吐。有時看見食堂里的“剩男剩女”們，并沒有批評之心，只有感慨：我是當不成“剩女”了，我的餐盤永遠是最干凈的。

　　學校的噴水池近期就要竣工了，不知道水柱噴出來會是一幅什么樣的景象。如果是夜晚，水池周圍又點著彩燈，肯定會有“彩虹”出現吧。到時候帶著相機，和幾個朋友一起去拍幾張照片，然后上傳到空間里，應該會引出一大群羨慕的人來。如果不想人多的時候在噴泉旁圍觀，大可以等到夜深人靜的時候。這時候你可以把手伸到水里，然后順勢向上滑，濺起一連串的水花。總之這個時候噴泉是屬于你的，你也是你自己的。

　　有時候看著圖書館樓前的水池，想著夏天的晚上和朋友坐到岸邊洗腳，偶爾還會有小金魚咬我們的腳心腳背。我們會一起數星星，談天談地，最后背靠著背睡著了。只是一件多么美好的`事。

　　圖書館是我最喜歡的地方。我喜歡在周末的時候坐在里面，享受靜謐的氛圍，氤氳在書香之中，甚至連外面糟糕的天氣也忘得一干二凈。我的心在這里是安靜的，或者說是不得不安靜下來。人只有在心里平靜的時候是自由的，如果你不夠平靜，腦子里裝著太多的得失，考慮著太多的事情，就不能領會生命的真諦。常常到圖書館，讓自己平靜下來，多給生命一個獨處的機會，就會享受到寂寞的清福，也就不辜負造化的賞賜，更不枉此一生。所以，我喜歡學校的圖書館，不僅因為這里有金庸古龍，還有這份安靜。

　　但有一個地方，雖然沒有那么安靜，呆在那里也不能像在圖書館那樣悠閑，帶給我的，卻是不輸于這里的安靜。不像在圖書館那種放空了心情的安靜，而是一種充實的安靜。那就是我們幾乎每天都得去的教室。

　　實際上，開始的一個月，我對教室的概念完全是模糊的，無可厚非，對于一個星期只用一次的教室，我實在難以記住。一塊黑板，一塊幕布，一張講桌，這就是我大學的教室。不同的是，大學里的教室大小不一，有的能容納一兩百人，有的卻只能坐幾十人。很多時候，你只需要人在那兒，就能安安穩穩的打發完上課的時間。至于你在做什么，沒人知道。你還可以在老師不注意的時候，偷拍一張，然后發個微博。寫道：“數學課，不知所云……”只消一刻鐘的功夫，就一定會有人回復：“函數，微分，傷不起呀！”

　　我曾想過，從寢室到食堂再到教室，從寢室到食堂再到圖書館，這兩條路我四年中不知要走多少遍。一開始，我很怕這樣的生活。可是漸漸的，我發現我喜歡上了這樣的生活方式，或者說是漸漸習慣了它。寢室、食堂、噴水池、圖書館、教室，校園里的一草一木都會陪伴我，一起走過這段大學時光。

　　我也漸漸地能夠看清雨中的美景。看清我的大學生活中，那些細枝末節上盛開出的幸福。

　　我的大學作文2000字篇5

　　很多時候一個人在一個安靜的環境很容易想到這個問題，并且不停地問自己：“我來到這世上的意義是什么？怎么才能體現自己的價值？如果無法體現自己的價值，生命的意義又在哪里”。

　　為了能弄明白這些疑問，我不停地在百度上搜索。但讓我很失望的是，上的回答并不讓人滿意。于是我想到了圖書館，無意中我發現了季羨林老先生寫的《季羨林談人生》，在書中季老對人生的洞悉躍然紙上，那種豁達、樂觀、中庸的生活態度讓我十分羨慕。季羨林老先生在《人生的意義與價值》一文中提到：如果人生真有意義和價值的話，其意義和價值就在于對人類發展的承上啟下，承前啟后的責任感。

　　在閱讀季老的作品時，我突然有這樣的想法：或許我還無法理解季老所說的人生意義，我只是覺得今天我為了弄明白這個深奧的問題，而到圖書館尋找我想要的東西，這對于我來說就是一件很有意義的事。于是我便心安理得了，季老的思想達到的是人類的高度，而我只是個人而言。我無法理解為人類的發展而獲得人生的意義，因為我還沒能到達那個境界。普通人的人生意義在很大程度上是自己定義的，如果你覺得生孩子延續后代是一件很有意義的事，你便結婚成家生孩子，完成你價值的體現；如果你覺得人生本應該平平淡淡，不應該有那么多名利熏心，你便會把獨善其身當做人生的信條。或許我理解的人生意義太過于狹隘了，但我覺的一個人要體現自己的價值，就得做一些自己覺得對他人或自己有意義的事。

　　有一位哲學家說過：人生是一面鏡子，我只是其中的一塊碎片。我并不知道整面鏡子的樣式和形狀，但是我可以用自己的`所有將光線反射到世界黑暗的角落——反射到每個人心靈深處那些陰暗的角落。幫助一些人，改變一些事。也許其他人會看到并效仿，這就是我的作用，這就是我人生的意義。我覺得這樣的觀點和我所想的一拍即合，我非常贊成這位哲學家所說的。每一個人在世界上的影響力不一樣，因此每個人實現自己的價值方式也是不一樣的。我們鼓勵兼濟天下的作風，但世界上更多的人是獨善其身的，我覺得這樣的人更應該鼓勵，因為他們在沒有多大的影響力下，還能持著這么高尚的節操，這本身就是一件很了不起的事。我一直這樣認為，人生的價值評定，不在于其社會地位的高低，影響力有多大，而是在于對自己融于其中的偉大的理想執著的追求，以及為了自己和親人不懈努力。

　　在追求理想的過程中，人生像一條正弦曲線，有希望的巔峰，也有失落的深谷，而且這是每個人的必經之路，沒有一個人敢說他的生活中只有歡樂與愉悅，沒有痛苦與彷徨；也沒有一個人敢說他的生活道路永遠是康莊大道，只有平坦，沒有坎坷；更沒有一個人敢說他的一生只有鮮花伴，沒有荊棘與陷阱相隨。這跌宕起伏的人生便給人生賦予了很多意義，在這過程中我們要享受生活樂趣，有酸甜苦辣，這樣的人生才是完整的。這樣的人生才能使我們體會到生命的價值和這一生的意義。這樣你的人生便變得與眾不同，你的人生便賦予了新的意義。也許你會覺得這些很空洞，都沒什么實際的東西。其實你錯了，當你一個人走在街上，看著來來往往的人群，你會覺得這些忙碌的生物，每天拼命地工作，匆忙地活在時間的枷鎖里。人總是要回歸自然的，來于塵土，最終回歸于塵土，拼命地忙一輩子值得嗎？其實現在我才有一點點懂季老所說的人生的意義。是啊，人到世上來走一遭，總該為這世界留下點什么吧，不然這輩子白活了。為這個世界留下一點東西，不管是多是少，影響力的大與小，這些都不重要，重要的是留下的這些東西便是詮釋你存在的意義。

　　在這歷史的長河中，很多的我們都渺小得用顯微鏡都找不到，就因為這樣我們才要發揮自己的才與智，讓自己能發一會兒光，哪怕是0.00001秒也行。這便是人生追求的目標，有了這理想，你便會為了實現你的目標奮斗終身。在這過程中，你所經歷的影響的帶動的一些事與物都會成為你生命中的閃光點，于是你人生的意義便豐富起來了。

　　有人說理想是人生的支柱，是實現人生價值不可缺少的條件，這個我完全贊，人生的價值只有在不斷地追求夢想實現夢想中體現出來。有夢想的人生才不會失去活力，有夢想的人生每天都是青春。

　　總的來說，人生的意義是由你自己定義的。如果我們沒法成為大思想家，我們就做個普普通通的人，在自己的理想國里灌輸自己的思想，在自己的理想國里詮釋人生的意義。我們不可能每個人都有蘇格拉底那樣的睿智，不可能像他那樣站在智慧的制高點上教導世人。因此大多數的我們只能站在半山腰里實現我們人生的意義，講述著我們對人生的理解。因為每個人人生意義的定義，不是由他人定義的，而是你自己。

　　我覺得我人生的意義在于夢想著，和不斷的追求夢想，在追求夢想的過程中努力地讓自己能正面的影響他人，能竭盡所能的讓自己這一小塊鏡子反射出最大的光線，去照亮那些需要幫助的黑暗的角落。面對人生，我們要像大漠中的駱駝一樣，默默負重前行，走完自己全部旅程，在這一過過程中每個人都會體會到自己的人生意義

　　我的大學作文2000字篇6

　　忙碌了大半年，終于感覺可以稍微可以緩口氣。倒了杯白開水，坐在電腦前，想寫點什么。

　　北方的我原本想去南方讀書，浙江傳媒學院，結果分數不夠，調劑來了北方民族大學。一心想找個好工作的我，想報會計專業，結果分數不夠，調劑來了法學院。當時我對法學是有些抵觸的，也并沒有什么所謂的法官夢、律師夢，我只是服從命運的安排，不想抵抗。也許是因為我懦弱，因為我安于現狀，在可以轉專業時，我放棄了轉專業的機會，決心走法律這條路。

　　大一的我，忙忙碌碌的，卻不知道自己在忙什么。愣頭愣腦，不清不楚地進了學生會。不懂人情世故的我，好在還算心細認真，也承蒙幾位學長的照顧，能夠不出大的差錯。好像因為高中缺了太多的覺，大學第一年，回想起來，自己是睡了一年。我不怎么逃課，因為我喜歡有秩序的生活，有規則就該去遵守。但是，在課堂上，每每因為困意難擋而沉沉睡去，有一段時間甚至覺得在宿舍都不比在教室睡得香，著實應向各位殷殷奉獻的老師道個歉。上課沒有認真聽講，期末考試必然原形畢露，在考前拼命背書，拼命猜老師出題思路的我，終于不負苦心，在第一年考了全年級第三名。當時的我，是有些自負的，甚至覺得，生活不過如此。

　　大二的我，大概明白了自己在忙什么，卻不怎么忙了。這一年我迷上了打游戲，英雄聯盟，每當有閑暇時間，必然會打開電腦廝殺一番。在游戲里大殺四方的感覺讓我欲罷不能，盡管打的再爛，也感覺自己無敵，固執的我只用一個英雄蓋倫玩了一整年，1052場比賽。現在的我也沒有后悔我當時用了那么長的時間來玩游戲，因為我知道那也是人生，在不同的年齡段會喜歡不同的事情，就如同高中的我對籃球愛的如癡如醉一般，不讓愛好霸占所有時間，做到適可而止，也就無所苛責了。曾經一位長輩跟我說過，在學校里要做到三件事：尊敬師長，團結同學，好好學習。我一直踐行著這三點要求，是自己求學路途上堅守的信念。上課的狀態，我認為應該比大一時好了很多，對很多知識也開始動腦去思考，我漸漸有點喜歡上了法學，那種感覺就像是，在不遠處開了一扇法學的大門，發出來耀眼的光，我就眼睜睜盯著它，慢慢地走近，遺憾的是，沒有走進去。這一年的我也開始知道學法律的，今后想走法律這條路，必須得考過司法考試。親戚朋友中知道我學的是法學后，有些覺得法律這個專業就業已經亮紅燈，是個墊底專業，此時的我心中五味雜陳。

　　大三的我，開始閑下來，但我明白了我在干什么，我該干什么。在開學前婉拒了老師讓我繼續留在學生會的邀請，決心這一年要大干一場。大三第一學期的課，我認認真真地上了下來，感覺自己前兩年仿佛是虛度了兩年的光陰，對法學竟一竅不通。上了這學期的課，我才覺得自己好像走進了那道閃著光的大門。十一月份，我開始準備復習司法考試，買了復習資料，買了一副不錯的耳麥用來聽音頻，還買了一把舒服的椅子。大三的第二個學期，也就是從今年的三月份開始，我全身心投入到了司法考試復習中。這個期間我的態度很認真，也很努力，最后401分通過了2016年的司法考試。想起來當年老劉說，他非法本，零基礎，看了看書，沒做題，一不小心就考過了，我從心底里還是服氣。

　　時間真的`是在飛，迎新入學的日子仿佛就在昨天，我卻已經成了一名大四的學長。這個學期學院要求實習，我被安排在了學校教務處的教學研究科。我很慶幸與這里的兩位老師一起工作，周煒老師真的是勞動楷模，辦事兒利落，待人真誠，細心謹慎，工作任務再多也沒有怨言，很條理地處理事情，甚至在周六大清早五點起床工作，我要是領導，我會給她戴一朵小紅花。還有輕傷不下火線的楊老師，生病了本可以請假在家，為了及時完成工作任務，帶病上班，在平凡的崗位上奉獻著。這三個月的實習里，對于法學專業來說，我可能沒有學到多少工作技能，但我覺得重要的是，我學到了對待工作該有的態度，知道了年輕人該努力到什么程度。是的，出來混，其實都不容易，但我們既然年輕，就不要總想著安逸。生活中的好多事情，都是先苦后甜的，可能到后來，就是這些苦日子讓我們記得自己活了一場。實習要結束了，我會想念我的這兩位可能以后難有交集的老師，謝謝你們。

　　都說人都是活在回憶里，過去了的，總是感覺很美好。大學里的我們，時常回憶著高中時代，不知道畢業后，是否在工作中會懷戀大學的時光。似乎，我現在已經有些畢業的傷感，也許是舍不得這群聊天聊地的朋友，也許是舍不得這美麗的校園，也可能是心里對進入社會還是有些不安，不想離開這求學時代的最后一個避風港。不管怎樣，我期待明天的到來。

　　原來真的是在快失去時，才想起時擁有的珍貴，時光也是這樣。

　　我的大學作文2000字篇7

　　出于對心理學的喜歡和好奇，我跨專業考取了心理學專業研究生。進校后發現，我們所有學習的內容和社會上大眾所認可的心理學還是有很大的不同，一般公眾可能會聯想到弗洛伊德的精神分析以及精神障礙的治療，他們甚至會錯誤地認為心理學能用來算命，好像心理學除了挖掘人們的潛意識，治療像精神分裂癥這樣的精神疾病以外就沒有太大作用。轉眼已經學了一年半的心理學了，在這段時間內，總體感覺是平靜而充實的，不但學會了很多研究設計的方法，更主要的是心理學的一些思想已經潛移默化地改變了我的思維和行為方式。因為心理學是一門研究人的行為和心理過程，揭示人類自身心理活動規律的科學，我每天的任何動作都便隨著感覺，記憶，思維，想象，情感，意志以及個性等心理現象，心理學已經滲透到我生活的方方面面，比如說平日的消費決策，人際交往等。因此心理學并不是我以前所認的那么遙遠，神秘。

　　從某種意義上講，我們每一個人都是業余心理學家。四歲的寶寶已經能揣度別人的心思了，他知道怎樣把玩具藏起來讓其他小朋友找不到，還會提供錯誤的線索去誤導小朋友;孩子會從媽媽的神情和語氣上判斷她在生氣，所以乖乖地不敢胡鬧，等媽媽高興時，就會乘機提出要求;父母知道怎樣正確地運用獎勵和處罰來幫助孩子糾正不良行為、養成良好的習慣……這些都是建立在對他人心理進行觀察和推論的基礎上的，也就是說每個人都能對他人在日常生活中的所感、所思和所為進行預測。但又有很多人在違背心理學規律做事情。

　　但是如何應用心理學對很多人來說還是一個問題，由于父母不懂心理學知識，高中的時候硬是把握送進我們那里是一所省重點中學的尖子班學習，曾經讓我度過了一段很煎熬的歲月，因為自己的資質不適合那種環境，所以每次考試都是倒數，每天都覺得抬不起頭來，嚴重打擊了我的自信心，也引發了一系列的心理問題。而如果那時候父母能根據我的現實情況來教育，可能對我的身心發展會更好。所以我認為一定要根據每個人的心理發展規律來進行教育，今后在教育孩子的過程中一定要用發展心理學的原理來做指導，讓他能健康快樂地成長。

　　可能也正是出于這種原因，我努力復習，考取心理學研究生并希望自己在這方面能有所成績并能夠建立起自己的心理學思想。所以一年多來我讀了很多心理學方面的書籍，并希望在自己的日常生活總能加以運用。

　　研一我們系統地學習了心理學的一些基本科目，如心理學研究方法，管理心理學等，潛移默化中自己也慢慢在建立了一些自己的心理學觀點，心態變得平和了很多。人生也許充滿了不公平，但又是公平的，每個人都沐浴著一樣的陽光，呼吸著一樣的空氣。在我最艱難的時候，我會嘗試面帶微笑，我相信情緒外周理論會對情緒起到調節作用。

　　在課余時間我學習了心理治療方面的'一些方法和技術，發現放松術，認知行為療法等在生活中和學習中經常能用到。身心疲憊的時候就可以運用放松術進行全身放松，不但能提供工作和學習效率，對自己的身心調節也很有好處。每次做完瑜伽冥想術，感覺自己的心理上得到了一次洗禮，清理了自己心理的一些垃圾，讓我更加積極地面對現實。而認知行為療法在我教育學生時大有用處，它情調了改變認知來改變行為，我在教那些培訓中心的學生時，有些小孩會存在心理問題，在聊天的時候，我會運用認知行為技術，先讓他發現自己的錯誤認知，然后運用蘇格拉底辯論術來揪出它的在具體在哪個地方存在錯誤觀念，然后通過行為矯正技術來改變其原來的錯誤認知，建立正確的認知來指引其行為。可見心理學在教育方面的作用是很大的。怎樣才能把心理學方法用來指導實踐是我要努力的方向。

　　我發現現在的很多研究生都很迷茫，對未來充滿了擔憂，特別是研三面臨找工作的師兄師姐們，這時候更應該用心理學的思想來指導我們的行為，作為學心理學的學生，應該更加懂得調整自己的心態，樂觀而積極地面對現實的挑戰。我們以后也許不從事心理學方面的工作，但我們所學的心理學思想應該轉化為一種思維和力量。

　　我國的心理學還處于初步發展階段，心理學原創性的東西比較少，也還沒有形成中國自己的心理學流派，主要是學習和借鑒外國的心理學思想和原理來研究。我作為一名心理學研究生，怎樣才能創造性地理解心理學，并創立自己的心理學思想，是我們現在所要面臨的挑戰。

　　我的大學作文2000字篇8

　　在大學生日益貶值、讀書無用文憑無用論調高漲的今天，為什么還要上大學呢？我記得微信朋友圈里有人陳述過，理由一二三的列舉了十多條，大概就是能鍛煉溝通能力、能積累人脈、能學到知識、有一段美好的回憶等等。

　　隨著大學擴招，大學生確實是貶值了，可是我為什么拼了命都想上大學呢？因為上大學能拿到文憑，學到一技之長求生，是我們農村孩子擺脫窮苦命運的最好機會！

　　也許有人會覺得我危言聳聽，我先說一下我小時候的經歷也許大家就會明白了：

　　我大姐上初中的時候，穿的是一件類似于制服的淡藍色上衣，一穿就是三年，從初一到初三，無論春夏秋冬。那件衣服是我大姑媽買給我的，媽媽說衣服有點大，等我開學的時候給我買一件合身的。確實有點大，大姐剛上初中的時候衣服長到膝蓋，初中畢業的時候剛好合身。大姑媽說給我買大一點的衣服我能多穿幾年，她家也不富裕。后來我一直沒有等到媽媽答應我的新衣服，記憶中從小學四年級到六年級，三年的春夏秋冬里就穿了一套校服直至小學畢業。

　　二姐上初一的時候鄉想買一條牛仔褲，那時候的牛仔褲是很高大上的。爸爸告訴她，沒錢，想買的話自己背糧食到鎮上去賣，賣得的錢自己拿去買，那一年，二姐12歲。我們家離鎮上趕集的地方單程有13里。為了照顧我二姐，爸爸給她背的是最值錢的黃豆，價格是大米的2倍玉米的3倍。為了能確保賣黃豆的錢買得到牛仔褲，背著黃豆臨出門的時候二姐總是說再加點、再加點，直到背著不走路都搖搖欲墜了，才不甘心的出門。到了鎮上，一稱有20多斤，賣了45塊，牛仔褲要50，少一分都不賣。二姐眼淚婆娑的走了回來，據媽媽說中途眼淚沒有停過。

　　記憶中我妹妹成績是不錯的，突然有一天，初中還沒有畢業的她就跑出去打工，輟了學我父母都不知道。我們滿世界的找她，找到后我很生氣，非常生氣，差點打了她，父母對她也是失望透頂。直到有一天，她偷偷的告訴我，因為我在讀高中，家庭負擔重，擔心父母負擔不起，她輟學打工給我讀書，瞬間，我淚流滿面… …

　　后來也是如此，讀高中和大學的時候，得到她的很多資助，直至現在，一直覺得虧欠于她！

　　我六歲半的時候，媽媽帶我去報名讀書。按規定是7歲才能上小學一年級，差半歲就要多交12塊錢，媽媽沒舍得，然后我就在家里多放了一年的牛。那時候家里的牛可是全村最強壯的大公牛，還會頂人。我不敢和它做對，而且人小還拉它不住，所以村里經常出現我被大水牛拽著跟在它屁股后面哭得蕩氣回腸的身影。

　　7歲的時候某一天，爸爸要我和他去扯黃豆，所謂的扯黃豆就是把地里的黃豆拔起來捆好背回家。扯黃豆的地離我家保守估計有11里，沿途都很荒涼。收黃豆的時候是一年中最酷熱的季節，我用的是大人背的背篼，我人小，適合成人的背篼背在我背上就直接到了膝蓋，走路一不小心都能把自己撞跪到地上去。回家的時候我背了6把黃豆，大約15斤，我記得背起來走路都是搖搖晃晃的。爸爸走得快，我跟不上他的步伐，漸漸的離他越來越遠，直至看不到他的身影。路途上有一個大溝，大約有300米長，兩邊都是很高的`溝坎，要是不小心掉下去不死也得殘了。因為心里緊張和身體超負荷的承重，身體控制不住的顫抖，搖晃得厲害，就怕一不小心掉了下去，我一度以為我要死了，走完那條大溝的時候，我長長的舒了口氣----我居然還活著。因為路遠，路途中有歇氣的地方，可以供人把背篼放下歇口氣再走。可那是供大人用的，有點高，我夠不上。后來實在背不動了，沒辦法我就直接把背篼放在了地上休息，但背篼太重，想走的時候卻不能自己從地上把它背起來了。天漸漸的黑了下來，在那個人煙稀少的小路上，我越想越害怕，恐懼忍不住的油然而生，直至嚇得哭了起來，但是又不敢丟下黃豆自己回家。后來爸爸看我一直沒來，返回來找我，當時看到他，感覺像是看到了救世主，瞬間覺得他那偏矮的身軀當時是最高大的身影了。

　　小學二年級的時候，新買了一只鉛筆，兩毛錢，爸爸說要省著用，最好用一個學期。我很珍惜，把筆尖削得粗粗的，以期能多用一段時間。但很不幸，鉛筆第二天就被偷了，沒了筆，家庭作業都做不成，但又不敢向爸爸再要錢買。當時家里住的是土墻房，做作業是把作業本放在一張膝蓋高的小板凳上蹲在地上寫，沒有了鉛筆，只能蹲在地上望著作業本發呆。無計可施的時候我自作聰明的想了一個苦肉計：用拳頭硬生生將自己的鼻子打得鮮血長流，等我爸爸回家的時候，我把流血的鼻子炫耀了一下之后的騙他說自己掉溝里摔了，順便也把鉛筆給摔丟了，現在沒鉛筆做作業。我如愿以償的得到了兩毛錢買了一支新鉛筆，代價就是現在鼻子都還會莫名其妙地流血。

　　四年級的時候，每天都是爺爺在家做飯，那時候家里是沒有什么蔬菜的，肉類是過年才有的奢侈品，中午回家吃飯，我和二姐要先去山上挖洋芋來做菜。為了節約時間，挖回來的洋芋洗凈后，放在鍋里加上水加上油，只等煮熟了就吃。

　　我的大學作文2000字篇9

　　隔了許久，接到錄取通知書的那段記憶已然模糊。但在那一天，心臟歡騰跳躍的聲音讓人感覺似發生在昨日。這種感覺極富穿透力，至今想到也是心緒涌動，讓人熱血沸騰。大學的到來，意味著千千萬萬的學子寒窗數十年苦海無涯的學習生活有了回報，意味著人生的一個階段樹立的目標或者說是理想，終于得到了實現；而這也同時意味著更多的機遇與挑戰在等著我們。

　　大學；是一個夢想的實現，另一個夢想的誕生之地。要想、夢想、從此出發，在此發芽直至實現，端看個人的努力。大學是尋找夢想的天地，是追求夢想的通道；是筑造夢想的殿堂，而能在此夢圓的人必定是那些有夢想、敢追求、不言敗之人。所以進入大學，我們每個人都至少要擁有一個夢想，有一個理由去堅強。

　　我們都擁有自己不了解的能力和機會，都有可能做到未曾夢想的事。

　　大學之于我，就是一個開發自己潛能的地方。我將學習以前從未涉及的專業知識和專業領域，這也許就是我以后就業的根本。因為熱愛，我徜徉其中，不覺得有絲毫的辛苦，反而充滿朝氣，斗氣十足。我加入團委，通過層層選拔面試，從最初的膽怯緊張到后來的游刃有余，每一步行來都能看見我的成長。我選擇進入自己感興趣的社團，既激發出了個人的能力，又能在人與人的溝通中學他人之長，補自己不足，從而讓自己更加自信……凡此種種，都讓我了解到自身有哪些尚待開發的潛能。夢誰都能做的，可很多人都在實現夢想的今晚倒下，而看不到明日日出時輝煌。了解自己，鍛煉自己，才能尋找到真正屬于自己的夢，才能在夢想的道路上越行越遠。

　　沒有風浪，就不能顯示帆的本色，沒有曲折，就無法品味人生的快樂，而沒有磨練，實現的夢只是曇花一現。

　　"人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅定追求夢想的過程。 "這句話出自韓寒之口，的確，比之我們，沒有上過大學最后卻成為名作家的韓寒是個異類。可這樣的他卻成了80后90后的思想楷模。因為他向來言出必行，通過親身實踐來驗證這句話的'正確性。我們很多人其實都很無知，以為長個子就是成長，可是成長并不是衣服越穿越小，褲子越穿越短，而是心跟著夢想越來越大。成長的過程就是一步步的追夢過程，韓寒被老師誤解，學校開除，無法上大學，這些阻礙曾一度挫傷少年的銳氣。可是夢想并未停止，他聰明的將人生的絆腳石變成前行的墊腳石。我們在追求夢想的途中也同樣會面臨更多的挑戰。剛入大學校門，我們會因為遠離親人朋友而備感孤獨，會在這個陌生的城市里膽怯彷徨；漸漸適應他后，我們容易因為大學生活的輕松閑適而逐漸被消磨掉意志，模糊掉夢想。會沉浸在各種各樣的聚會之中無法自拔。每一個溫柔的陷阱都是帶著刺的熱情的玫瑰，讓我們忘了最初最初的青澀模樣。但這些都沒什么，只要堅定的去追求，去奮斗，相信在驚濤駭浪中也能揚帆起航。我們應像蠟燭一般，從頂燃到底，帶著光明積極前進。白日莫閑過，青春不再來。在大學生涯中，守住夢想、抵制夢想、克服困難，夢想之路就不難行！

　　我們似乎每天都在接受命運的安排，實際上我們每天都在安排自己的命運。

　　大學給了每一個人機會去筑夢，但命運女神卻不會眷顧每一個人。在大學里真正在為自己的未來拼搏的人無疑會受命運之神的親瞇。從前我以為所有事都冥冥之中都已被安排，殊不知"我命由我不由天"。俗語講"種什么因，得什么果"就是因為先前播了種，才有后面長出的果。所以，在大學里我們都要為自己做好計劃，先想好要抓什么魚，才能撒下一張合適的網。否則幾年過去，只會嗟嘆悲傷，哀嘆命運不濟。

　　成功者一定是用自己的夢想去點燃別人的夢想，是時刻播種夢想的人。

　　人是群居動物，人類生活是一種社會性行為。所以判斷一個人的成功往往是看社會對他的價值肯定。而我們夢想的實現，也都離不開社會這個大家庭。當我們的夢想成為現實，當我們走向成功，我們不應該忘記回報。我們要回報父母對我們無償的付出，回報朋友默默的扶持，更重要的是回報社會這個大家庭，讓我們的價值得以實現。為此做一個有理想，有抱負，有高度的社會責任感的人，才能將夢筑牢，飛得更高！

　　夢想對人來說如晨星——我們永遠也不能觸到，但我們可以像航海者一樣借助星光的位置前行。我的大學，我的夢——這個夢由我主導。自己演繹的一部成長勵志追夢片。所以我會趁我還年輕，我渴望上路，帶著最初的激情，尋找最終的夢想，感受最溫暖的體驗，我將繼續整裝前行！

　　謝謝這美麗的大學，將我的夢想拉近。我將乘夢一路高歌，一路遍撒歡笑！

　　我的大學作文2000字篇10

　　大學同學。大約180cm，沒有很瘦，卻也不胖。但是走起路來卻很像一個胖子，有人說像企鵝。我想我們最開始并沒有很熟，直到現在我們也沒有很熟，雖然曾經一度我以為我們會是很好的朋友，甚至我以為自己能成為他的女朋友，當然這些都是我自己的幻想，與他無關。現在翻起大一時的照片，發現他有些時候真的是深藏不露。其實有的時候會覺得他跟我們一樣，當然后面越發覺得他其實跟我們不一樣的，只是當同處于一個環境的時候，我就會不自覺地想簡單了。

　　有的時候低調，有的時候高調，當然更多時候還是低調的，我想即便是如此低調的一個人還是會招很多人喜歡和崇拜的，于是他有一個稱呼“男神”，至少在我們班是這樣的，長相身高談吐氣質討女生歡喜。我不否認一開始我就注意他了，當然也有可能是因為我們班就只有八個男生。他是大一一段時間之后才有女朋友的，這是我很遺憾的事情，為什么當初沒有抓住機會呢？也許是大學的新鮮掩蓋了我內心的真實情感，讓我以為自己可以不需要，也有可能是父母的告誡，大學畢竟也是學堂，不是談情說愛的地方，學習是根本，其他最多就是增添學習情趣的，以免在枯燥之余沒有絲毫減壓的方式。可是到現在我還是有一點比較好奇，也不敢再去問，為什么當初早自習的時候他要坐我旁邊，為什么要跟我在早自習的`時候聊天呢？而且有的時候還假裝跟我很熟的樣子，可是那就是假裝的啊，盡管我的內心有多么渴望那是真實的。

　　我一點都不了解他。他幽默風趣，博學多識，皮膚好，家里有錢，長相也還是蠻不錯，可以說是很多女生男朋友的理想類型，可是這樣的人真的適合當男朋友嗎？我不知道當他處于這個角色的時候是什么樣子的，我想終于我也不會知道。大二的時候我們班有一個消費者權益保護日的活動，我們是男女主持人，當一起在教學樓天臺曬著太陽笑著討論、對白的時候，誰也不能否認我的幸福感。我依舊懷念那時候的笑聲，盡管被嘲笑了很多次。后來，就像一般的同學一樣，沒有太多的交集，也沒有生疏，但是談話永遠都是公眾性的，不會涉及任何私人問題。我總是帶著疑問去跟他交流的，可是也得不出什么有效的結果。不管是什么情況他好像能解決很多表面上的問題，卻解決不了我內心的本質問題。

　　我仍舊是一個好奇者的角色。后來我跟室友說了關于我對他有好感的想法，說出來之后并沒有輕松或者不安，就那么平淡地說出來了，我對他也許并不是我想的那樣，因為他的優秀，因為神秘，我懷著敬意或者崇拜走進屬于他的世界，事實上后來很多事證明我從未走進他的世界。這也是為什么我一直很傷心的地方，我所在乎的人從來沒有在乎我，這是什么樣的感受呢？我們又開始走得很近是大四上學期。因為司法考試的臨近，可是當初的自習室因為要重新裝修，于是我只能到圖書館了，恰好他也經常在，而且我們經常會在同一個區域，雖然不同桌，但是依舊會知道彼此的存在，偶爾午飯后會聊天之類，當然后來偶爾也會一起去吃午餐甚至晚餐。暫時不要想的那么浪漫，因為整個劇情都只是圍繞在同學之間的交流，他女朋友只是出去實習了，可能那時候大家都有共同的目標，我也沒有因為經常一起就變得沉溺于這樣的快樂中了，事實上也并不快樂，我笑著，但內心是哭泣的。

　　在圖書館的時光真的就像偷來的一樣，沒有一點安全感，每天去的時候都會想想今天能不能像昨天一樣呢？我承認我還是為此浪費了一點點時間的。可是我卻不后悔，這一段時光是我覺得自己靠他最近的時光，對他的了解也是整個大學以來最多的。當然這也更加劇了我內心的自卑，我不敢輕易說一些話，我自卑到了極點，他就站在一個很高很高的位置，每次我都要仰望，盡管我們身高差距不大，盡管我們可以坐在同一張沙發聽著同一首歌，我還是能感受到彼此遙遠的距離。他肯定是不知道的。因為我是那么自然地表現出了我的情緒，盡管都是些難受的偽裝。我想我還是要表演下去。在卸下面具之前，我還是要保持朋友的樣子，因為我們只能是朋友，當然現在的我終于知道朋友都不是，我一點都不重要。

　　畢業了，工作了，而且還是比較好一點的工作，我以為自己足夠自信了，足夠在他面前說一些話了，我很緊張，卻還是在雙十一的第二天表白了（其中詳情不想多說），盡管表白那么蒼白無力，我想如果是我看到這樣的情況也是會拒絕的吧，沒有任何驚喜，也充斥著不安。我想他一定都是知道的，盡管安慰著我，我還是難過的要死。其實一開始我都知道沒有結果，可是為什么要欺騙我呢？對于愛情，女人一向都是敏感多愁的，因為在陷進去之前我腦袋還沒有笨到分不清你說的是實話還謊話。這一次把之前參加司法考試兩人的晚餐回憶徹底覆滅了。我們沒有那么熟悉過，你在我心里重要，可是我卻只是塵埃。

　　關于這樣的一個人，到現在說起來我還是會難過的人。

　　我的大學作文2000字篇11

　　愛情來得“不合時宜”

　　踏入大學之門時，我沒有其他同學在父母護送之下的歡呼雀躍，惟有學業和感情雙重失意之下開始新生活的沉重與惆悵。我高一就給自己樹立了一個目標：上北大。為之努力了兩年多，到高三上學期已具備這個實力，總分在大考小考中波動在650分到680分這個區間，以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分，我最終的成績是638分。由于知分填志愿，于是報了華中科技大學。稍稍總結一下就不難發現：考試成績是在實力線上下波動的。發揮得好，就在實力線以上；正常發揮，就和實力線相當；發揮失常，就在實力線以下。是什么原因讓我發揮失常的呢？當時父母、老師和大部分同學都不知道，只有我自己和少數幾個要好的同學知道：因為愛情。

　　我知道，我不該在高三下學期向一個女孩表白，但不知為何那時的我情竇一開就關不上了。本以為我可以做到學業和情感兼顧，但事實證明，我做不到。初戀會讓人有精神病一樣的癥狀，會讓人出現幻覺、幻視：仿佛她美麗的面龐一直在眼前；仿佛她甜美的聲音一直在耳畔……

　　我并沒有后悔自己在人生一個重要轉折點出現了分心，但要是說沒有遺憾那是自欺。于我而言，這個經歷也是人生的一種體驗，也是路上的一道風景。但理性想來，我不建議高中時期談戀愛。人生每個階段是不可逆的，每個階段有每個階段最適合做的事情，你可以在這個階段超前做下個階段的事情，但這勢必會影響你做現階段的事情，你也無法在下個階段做前一階段的事情。簡單來說，你可以在高中時戀愛，但你無法在去了一個非理想大學后選擇再上一次高中再高考一次。所以，最好還是在高中階段專心學習，到了大學再戀愛則天時地利人和，不是么？

　　我選擇，我相信

　　因為家境的原因，我從大一就開始做家教。整個大學期間，進入武漢諸多家庭，陪伴眾多中學生成長，對于孩子的教育有頗多感性體會。想必這樣的`經歷也奠定了我現在當老師的基礎。

　　其實我的愛好挺多，不知道是不是中學階段壓抑久了的原因，到了大學全面迸發。參加文學社，與學校里的文人墨客漫步瑜珈山，為賦新詞強說愁，拿過大一新生的征文比賽一等獎；參加了書法協會，也拿過獎；參加“菁英之旅”，和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城；參加學生會心理部，參與策劃組織華中科技大學的心理文化節，后來創辦心理互動會，聚集大學生心理學愛好者在一起互相交流，共同進步；再后來在心理互動會的基礎上組建了FAMILY創業團隊，為武漢的中學生提供“心理家教”服務（心理輔導和文化課輔導相結合）。

　　在整個大學期間，我參加的學生工作挺多的，但主線是心理和教育。在參加心理咨詢師培訓時，一位資深的教育心理學專家的一番話深深觸動了我：問題孩子背后往往有一個問題家庭。但這也不能怪父母，因為大家都是第一次當父母。當醫生要醫師執照，當老師要教師資格證，開車都要有駕照，惟獨當父母卻不需要父母資格證。我們未曾學習過如何當父母，也沒有專門的機構可供學習，于是常規狀態便是問題家庭造就問題孩子，問題孩子長大后造就問題家庭，如此惡性循環……小學時看過一本書《家庭科學》，中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》，時常讓我這樣想：假如我父母懂得如何更好地教育孩子，或許我個性中不會有那么多問題突破得如此艱難，或許我會得到更好的成長和發展。但我并沒有對父母提任何要求，我只是想多了解教育知識，要求自己將來做個好父親。如果能幫助到別的家庭，就更能感受到自己存在的價值了。

　　大學期間也一直在思考以后做什么，怎樣走人生路才會幸福。也結交了一些同樣在思考這些問題的同學，成為了現在的摯友。由于缺少指引，我對于停留在理論上的東西不敢確信，于是我想到了什么，就去嘗試什么。大學階段后期，一只腳在學校，一只腳已踏入社會，積累實踐經驗。不理解我的同學覺得我是不安分，變來變去，理解我的同學知道我這樣敢想敢做。（名人名言））且行且思的過程中，明確了自己的幸福之道：做自己喜歡做的事情，和自己喜歡的人在一起。

　　做自己喜歡做的事情，讓我回歸到了教育行業；和自己喜歡的人在一起，讓我現在擁有了一個美滿的小家庭。大學期間也談過一次戀愛，以分手告終。再次經歷失戀之后，也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到了自己的答案：相信，就有；不信，就沒有。我選擇相信，于是我有了。

　　我的大學，有些遺憾，時間太短，顧此失彼。如果讓我再上一次大學，我相信我能規劃得更好。可是，人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下，經營好我的幸福小家，陪伴好我的學生，期望他們能上個好大學。

　　我的大學作文2000字篇12

　　大家好，很高興能來這里為大家演講。今天來到這兒，我希望我此行的意義不僅僅只是我參加了一個活動念了一段華麗卻讓人轉身即忘的文字而已。大家費時，費神，又費力地來到于此，我真誠地希望自己所說之辭能給大家帶來哪怕是一點點的感想和收獲也好，讓大家不空手而歸，讓大家不枉此行。謝謝！

　　今天我演講的題目是：以未來的眼光來看待大學！

　　天之驕子經過十幾年的寒窗苦讀之后，大家走過高考的獨木橋，終于走進了大學的殿堂，帶著家人的期望和自己的憧憬踏入象牙塔，自豪、興奮過后，我們是否還感到有些迷茫。大學是我們進入社會的前奏，我們應該如何來奏響這個前奏呢？在大學里我們到底應該怎么做，應該懷揣一個怎樣的目標呢？

　　很多時候，對我們大部分人來說，想要找到一個勿庸置疑和自始至終的答案十分困難，因為答案常常只是臨時的，我們在得到答案的同時又失去了答案。在大學里覺得自己為了名聲而來，得到名聲后很多人又倍感空慮；覺得自己為了財富而來，擁有后發現自己除了錢什么也沒得到；覺得自己為了愛情而來，卻只是得到了失戀的痛苦。現在能得到一點點的金錢，名利，愛情又怎樣？這點東西能支撐我們的整個未來嗎？我們的未來是靠在大學里所創造的這點金錢，名利，愛情嗎？

　　少年時的惟一目標是考上大學，現在來到了大學卻不是我們放松和享樂的時候，因為生活在我們進入大學之后才剛剛開始。我們要開始思考一些很現實且不再遙遠的問題了，我們要開始準備承擔社會責任了。想想轉眼即會到來的未來找工作的那一天，我們有把握自己能應聘到令自己滿意的工作嗎？我們真能像自己心中所期待的那樣穩立于社會浪潮中不被淹沒嗎？我們要思考未來，我們要正視這些問題，但也無須害怕，因為我們還有足夠的時間資源，只要我們不浪費。

　　在大學我們一下子獲得了極大的人生自由，一些人的"野心"便開始急劇膨脹，他們中有的開始狂玩游戲，企圖成為虛幻世界中的霸主；有的開始狂談戀愛，企圖征服所有的帥男靚女；有的開始狂參加活動，企圖嘗遍所有的課外生活，等等。確實，我們是有權力去玩電腦游戲，這也算是智商的宣泄，只靠試卷習題來宣泄還不夠對吧！我們也有權力談戀愛，也算是鍛煉情商的'好機會。很多事情我們都有權力去做，但有一句話我們要知道，這樣被那"野心"撐"死"也“死”得瞑目點，這句話就是：如果我們做事只是一味地迎合現在的需求，也許我們就會沒有未來。底蘊的厚度決定了我們未來事業的高度，價值的深度決定了我們未來人生的豐度。現在無論我們做什么，最終的目的應該是為我們的未來打基礎，也就是增加自己的底蘊和價值。

　　就像每一個圣斗士有小宇宙一樣，我們每個人都有一只無形的口袋，只有不斷充實口袋，往口袋中填充物品，才能讓這口袋逐漸立起來，最終從眾多的口袋中脫穎而出。但是我們中有些人時常會走入誤區，他們做事不是往口袋中填充物品，而是給自己招來一陣風把口袋吹得迅速立起，來滿足自己的虛榮心，而短暫的一陣風過后，口袋又塌落在地，根本不會增高一點。我們整天疲于奔命，埋首于各類事情中，學習、上網，談戀愛或是參加活動，對這所有的事情的處理中最為關健的是從事情中獲取一個能裝進你那只口袋的東西，也就是力爭從每件事中為自己增加一點底蘊，增加一點價值。12我的大學我做主演講稿

　　有人說大學像是一個舞臺，而事實上大學只是舞臺的幕后。真正的舞臺是社會，社會才是我們真正要施展才能的地方，才是我們出風頭，表演的場地。大學應是我們默默準備的階段。盡管我們可以參加許多五彩的活動，接觸各類繽紛的事物，但無論我們做什么，我們都應該想想：我們費時費力地做這些事，我們究竟得到了什么（當然這不是沖著名利），我們有沒有增加自己的底蘊和價值，我們要怎樣做才能通過這些事來增加自己的底蘊和價值。這底蘊和價值才是真正能給我們帶來未來，能伴隨我們一生并造福于我們的東西。

　　幾年后我們走出大學時，當你的底蘊足夠的深厚，價值足夠的高；當你那口袋已被充填得滿滿的，立了起來；當你已成為重量級人物之后，根據萬有引力公式f=gmm/r2，我們可以知道，這時你在吸引力方面會很有優勢，你就可以想要什么就“吸”什么：想要工作“吸”工作，想要名利“吸”名利，想要財富“吸”財富，想要情人“吸”情人。到時只怕金錢、名利、情人太多，你承受不了。總之你身上的底蘊和價值將支撐起你對未來的所有構想，將滿足你物質和精神上的一切"欲望"和"野心"。

　　別再猶豫了，我們的大學，我們自己做主，相信我們自己對未來的眼光，就把目標直指自己的底蘊和價值吧！謝謝！

　　我的大學作文2000字篇13

　　一看：大學是一個人通向社會的橋梁，因而大學本身是一個半社會化半學術化的機構。而且隨著社會的物質化傾向加劇，大學社會化傾向也在加劇，它越來越開放地接受社會上不斷翻新的思維方式與生活理念。與此同時，它向社會敞開大門，里面的學生走出去了解社會，外面的新生事物涌進來，吸引著學生到課堂之外的地方活動。大學就是一座縮小的城市，或是一個城市的縮影，里面有樓宇，有娛樂場所，有花園，有商業專區，有住宅，因而也和城市一樣，有著各色的男男女女，演繹這各種悲歡離合，充滿著各式各樣的欲望。

　　二看：大學的每個人都有縱欲傾向，這里的“縱欲”，并非狹義的，而是包括了人類方方面面的七情六欲。如果有權欲有名欲，各種管理組織就適應了你；如果有社交欲活動欲，各種涵蓋天文地理的社團就接納了你；如果有戀愛欲，那也不消說，大學給你的視野很開闊，就像廣告中說的：總有一款適合你；如果有金錢欲利益欲，各種打工兼職做代理一定會滿足你的；如果有娛樂游戲欲，各種網絡游戲體育運動游山玩水總能包括你的愛好；如果有食欲購物欲，校園周邊的小店小攤都會滿足你，只要你有錢有閑。

　　如果你問那些天天泡圖書館的為數極少的學術派是怎么回事，其實答案也很簡單，他們放縱的，是求知欲，是探究欲。

　　三看：大學是檢驗一個人是否喜歡學習的試金石。在高中，在想考大學并有這個能力的群體中，最勤奮的人與相對懶惰的人差異不會很大，頂多是小山坡下與山頂上的區別。而到了大學，這個差異會擴大為喜馬拉雅山頂峰到太平洋深處的距離。由于大多數人失去了升學動力，所有人處于幾乎無人監管的狀態，加之外界的誘惑，造成了這種局面。你做得好不一定有人贊揚你，但你做得不好一定不會有人批評你，因為在這里，學業不是唯一，我們可以把握自己的自由。

　　四看：人各有志。面對大學的學習，淺嘗輒止的人可以說一句“不高興”，然后溜掉。這種自由緣于大學那一大半的社會化。社會是一個允許多種成功方式并存的地方，它越發達，方式也越多。封建社會只有讀書科舉做官這一條正路。而現在各行各業都可以躋身名人行列。因此大學也給學生這樣一種發展的自由。你不愛干什么，不一定可不做，但一定可以少做。你愛做什么，幾乎可以無限量地在你的精力范圍內享受你的愛好。縱觀大學里所有失敗的例子，固然不同的人有不同的原因，歸根到底，卻都是不會運用這可貴的自由。讓人可以憑借不同方面見長的環境，終究是一個很進步的環境。

　　五看：面對自由，自覺不可缺失。雖然大學生的身心應已發展到較成熟的水平，但實際上絕大多數人的自覺性不敢恭維，這也就是很多渾渾噩噩的生活方式存在的原因，他們活在無目的的生活中，為了某些沒有前途的活動或是庸俗的愛好，無謂的犧牲青春。甚至有人這般感慨：大學如小學。就是指這種不自覺，也可以指對娛樂的熱情。在很多無意義的事情中，人會迷失在精神荒原之中，毫無所謂希望。

　　六看：這種精神荒原帶來了危機感，也促使人們尋找精神慰藉。除了繼續逃避，我們不得不承認網絡是一種好東西，它能帶給你脫離生活實際的很多享受和幻象。除此之外，它還帶來一種全新的生活方式，甚至出現這種情況，你在網絡上和某個同學談得熱火朝天，而現實中不過是點個頭、打個招呼的關系。這也是一種悲哀，它讓人生失去了一種純粹。

　　七看：很多人上了大學開始忘記純粹，社會化的同時開始了成人化。盡管我們生理心理與法律上都是成人，但大學生的所謂成人化，做足了的`是表面工夫，而不是在修養與品質上完善身為成人的品質。因而學生本身的職業道德學習被拋棄，許多虛偽的成分玷污了純粹。女孩去追求“美”，男孩去追求女孩。本質是沒有錯誤，但實際操作中，變得越來越荒謬而不可理喻。

　　八看：戀愛是大學的普遍現象，結果因人而異，但畢業時大多數人帶著傷心與遺憾。因為年輕，所以怕孤單，怕寂寞，怕沒有愛，才有那么多人奮不顧身的墜入情網。如果是這樣，戀愛出自自戀，一個人如果不是因為要滿足自己的感覺，如果不是要把這種感覺模糊地寄托在一個異性的身上，那么愛情為什么如此容易早夭呢？很多人只是在渾然不覺中做游戲而已。

　　九看：游戲人生是一種可以要人命的生活態度，平時可以玩轉一切，而到了期末一切都玩不轉。每逢期末的大考，圖書館就像春運的鐵路客運那樣，不僅是人數上的激增，還有那季節性的規律。平時就如期末般玩命的人很少，即使沒那么多活動讓你忙碌。因此在大學保持高中的學習強度，在大多數人眼中，簡直不是傳奇，而是荒謬。所以那些平時極其努力的人，不是傳奇人物，而是怪獸。

　　十看：傳奇是一個誘人的字眼，在大學里，傳奇很少，但時刻在上演。很多講座與活動也在誘惑著你加入傳奇的行列。可是你應該有一個清醒的認識，認識到天上沒有餡餅，即使有罵他也不會落到你的嘴里。如果你不甘于平庸，那么請自己以自己為傳奇，不論生活是悲劇還是戲劇，你都要把它演繹成青春勵志劇。

　　我的大學作文2000字篇14

　　有很多人說過，人生，就像是一場戲。

　　小的時候，那時的我，在課本里看到這句話時，只能淺顯的理解字面上的意思。

　　人生像是一場戲、人生像是一場戲·····那時的我還在心里默默的想，人生怎么可能是戲呢，戲是人導演出來的，而人生可是人的一生啊!

　　長大成人后回想起來這句話，仔細的品嘗，覺得人生真的很像一場戲，唯一和戲不同的是，戲，都是安排好的，而人生的戲是自己走的。

　　人生像是是一場很長、也很短的戲。

　　從母親肚子里生下來時，那一聲嘹亮的哭聲，證明著一個小小的嬰兒以迎來了新生，皺皺的皮膚，頭發濕潤地貼在小頭皮兒上，像一個可愛的小老頭，嬰兒以剛睜開的眼睛，濕漉漉的看待這個新奇、陌生的世界。

　　嬰兒慢慢的長大，變成了一名可愛、頑強的幼童，那時天真可愛，純潔無暇，圓圓的臉上，掛著大大的笑，曾經用濕漉漉的眼睛看著這個新奇的、陌生的世界的孩子，現在已經用純潔的眼睛看這個熟悉的世界。

　　時間流逝，那個天真可愛的幼童，變成了快要成年的少年（少女）了，經過了很多事，當年那個用純潔的眼光看世界的幼童，以不在這樣天真，接觸到了一些社會的污濁，但少年（少女）還是用炙熱的目光看待著這個世界。

　　進入社會，曾經的少年（少女）成長為一名成熟男人（女人），成熟男人（女人）已經徹徹底底的明白了社會的污濁，但還是為了自己的夢想昂揚奮斗。成熟男人（女人）一點點為夢想奮斗，最后成功。然后結婚、生子。

　　時光匆匆，成熟男人（女人）變成了老人，看著子女幸福生活，以眷戀的眼光看看世界，最后塵歸于土。

　　現在，在回頭看看，人生,就像是唱戲一樣,只是這場戲壓縮了一生中的風風雨雨,把它看城一場戲,回想過去的風云人物,小人物,每個人的一生都象一場戲,風風雨雨走過了，什么也沒留下。

　　大三時，我已決定

　　大三時，我已經決定畢業要去上班，而不是上研究生和出國！我討厭考試，至于出國，家里沒有強大的財力，我不想因為我把整個家庭都拖下水；而作為文科生，留學拿獎學金的希望太渺茫，而且我的TOEFL和GRE成績不高，拿不出手。

　　我感覺自己的能力也比較差，因此對自己也沒有多高的期待和希望。沒想著進500強，也沒想著和多少牛人過招。我就是個喜歡逃避的人，人一多我就想跑，大概獨辟蹊徑是最適合我的道路吧。

　　11月，我開始頻繁地上BBS，找各種兼職和社會實踐的機會。我想我唯一的一條路就是在大三早早起步，開始奔跑，也許這樣才能讓我的未來從容一點兒。有時候需要簡歷，我也會簡單寫寫，但是寫不出來個所以然，總覺得自己做了好多事情，但是沒辦法表達出來。寫多了好像在炫耀，怕包裝過度；寫少了，覺得更加無法說清楚。雖然我只是大三，很多事情還沒開始，但是我卻在無數無法填空的表格里發現自己還欠缺什么，還欠缺多少。

　　我開始去聽一些求職類的講座，也花錢上了一些課程。那個時候，求職類的培訓以及各種網絡資料少之又少。我不知道我想要從事什么職業，于是聽說某同學去奧美公關公司面試，我自己也想試試公關，于是開始了漫漫申請路。申請、面試、筆試，我覺得這可能是我唯一的一條路，也是最笨的一條路。我沒有去想別的方向和行業，而是更加專注地在這條路上不斷前進。越來越多對行業的積累讓我贏的勝算愈來愈大。

　　很快，我很幸運地收到了世界知名公關公司A的offer，開始了很辛苦的.實習生涯。這是我大學四年中第一個正式的公司實習。我很珍惜這個機會，卻在日復一日的繁雜內容中漸漸看不到未來。我的同事每天都打扮得光鮮靚麗，漂亮的正裝，精致的妝容，熟練地打字和處理事情。而我每天都是連滾帶爬坐2個小時公交車才能到，不斷的復印、翻譯、發快遞、寫報告，各種小事每天不斷砸過來，讓我感到心累。是不是我的未來一直都會是這樣的內容，這就是我想要的工作嗎？我是真的想做公關嗎？

　　學校有個公關協會，恰好那時候有一場公關論壇，邀請了世界知名公關公司北京分公司的高層們。在那一天里，我認識了B公司的人力資源總監，她得知我在A實習，于是對我表示有興趣，當場決定給我一個面試機會。就這樣，在大三最后一個月期末考試的時候，我順利通過了一輪輪的群面和筆試，順利進入了B公司。有時候我覺得我的運氣真的是太好了，好到一切順利得讓人驚異。

　　大三的暑假，我開始了在B公司新的實習，不變的行業，一樣的內容。我期待自己能夠有用一點點，而不是不斷做很簡單的事情。現在回頭去想，這樣的想法其實挺幼稚的，典型的高不成低不就，大概那個年紀的孩子都會心高氣盛，然后被真正的現實慢慢磨煉才能踏實下來。或許只有真正經歷過那些說不上辛苦，但可以讓自己明白現實和理想差距的日子，才會真正明白自己究竟能做什么、會做什么，并認識到自己在職場的價值和能力。

　　我的大學作文2000字篇15

　　“你占據了我心臟的300克！”周奇將紙條遞給了陳萍。

　　陳萍看了一眼，卻好像沒怎么在意的瞟了瞟外面的雨——這好像是今年的第一場雨。

　　周奇看著這舉動，似乎又陷入了以前失敗的陰影當中了。而他并沒有不高興，只是心里還是酸酸的。不過他早已經習慣了這這種感情色彩，所以并沒在意。

　　“周奇，又失敗了？”郁敏走了過來來，問他。

　　" 嗯！”周奇趴在桌子上，一直保持著那種愛理不理的樣子。沒有什么異樣，因為他們都習慣了這樣。

　　“哎，看來我支的招又失敗了。“郁敏聳了聳肩說。

　　”對呀！“周奇拿出了那個差點忘記的筆記本。”你占據了我心臟的300克！“周期把這句話記在了那個差點被忘記的筆記本上。

　　”第多少個了？“

　　”姐，第69個了！我打算把這些集起來出個文集！“

　　”算了吧！你省點心，把心思都應在學習上吧！“

　　”你怎么說話和大人一樣！“周奇反問道。

　　”真的嗎？那也是對你這種小孩子！“

　　"誰是小孩子！我才比你小兩天而已！而已！”周奇很氣憤！

　　兩人無休止的爭吵擾亂了其他人，同時也擾亂了陳萍的思緒。不過，雖然被打亂了，但她還是會對這兩個歡喜冤家會心的一笑。

　　而這時的她，似乎又想起了什么，翻開了書包打開了那個最隱秘的夾層翻出了一個筆記本，她悄悄的將那張寫滿甜蜜的紙條貼到了第69頁。

　　剛剛合上筆記本，上課的鈴聲響起了，而無休止的兩人才回到了座位上。

　　著古板、生硬的課堂，似乎很少有人一直在狀態！而本來的好學生陳萍，她的目光一直在窗外玩耍著。

　　”那是什么？“許蕓看見了桌子上的那個精致、厚重的筆記本說。

　　”沒什么！“陳萍慌亂的收起了那個筆記本。

　　”哎！什么東西啊！連我都不能知道！“許蕓假生氣的說！

　　陳萍聽了這句話紅一陣、白一陣的，雖然她的意志有些動搖，但她的手上還是很堅定！

　　'切!"許蕓生氣的.把頭回了過去聽課！

　　陳萍見她有些生氣，迅速的就把它給了許蕓。“給你！但你不能和別人說！”

　　“嗯！”當許蕓打開了那個本子時，她的口長的那么得大——一句一句的，被她仔細的粘貼上！當她翻到最后時，她的表情已由驚奇到了羨慕。

　　"誰啊！這么有毅力！“許蕓花癡的說，"如果是我，不用太多，52張就夠了！”

　　"瞧你那花癡的樣！'"

　　“你不花癡，你能收集這個！快說是誰？”

　　“我不能說”

　　“好”許蕓翻開了那個本子，努力辨認著字跡。

　　“謝飛是不是？”

　　“不是！”

　　“張東！”

　　“不是！”

　　“周奇！是不是周奇？”許蕓的驚叫聲打破了課堂的冷靜。

　　“許蕓，你花癡啊你，這么大聲叫著周期奇！”后面有人叫罵著。

　　而這時，周奇剛剛從朦朧中醒來，什么也不知道。

　　“許蕓，你把中國改革以來取得成就的原因背一下！”

　　“堅持了中國特色！”

　　很快，許蕓背下來了。

　　“好，你先坐下吧！下不為例！”老師推了推他那厚重的眼鏡后，又開始了講課。

　　剛坐下的許蕓，臉憋得通紅，他迅速用書立擋住了臉。而后背上，陳萍一直在用拳有錘她！

　　過了會，課堂風平浪靜了。

　　“萍，你真的喜歡他嗎？”

　　“有一點吧！”

　　“什么叫有一點，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡！”

　　“好吧！喜歡，行了吧！滿意了吧！“

　　”滿意，下課我給你信使！“

　　陳萍聽了這句臉紅的話后，又瘋狂的把手指掐向了許蕓的肚臍。

　　而這時，被驚醒的周奇似乎沒事干，拿出了那個筆記本，順便看了眼于佳——也許，在她心中學習占了300克。

　　他翻開了筆記本，一頁一頁。這一句句，似乎并不是一個男生寫給一個女生的情書，而共像是一個寫給他的文章。他越看，眼眶越濕，當他看到第六十九個時，擦干了眼淚看向郁敏。

　　郁敏似乎并沒有發現周奇的眼神，她一直在專心聽課。不過，經常她會想到什么，心里酸酸的。

　　陳亞萱捅了捅郁敏的胳膊，遞給了她一張周奇的紙條：“我希望看到最后！”

　　郁敏知道他已經覺察出了什么，把最后一句寫給了周奇：“謝謝一直的這份卑微的幸福，我已經足夠了。

　　周奇俯到在了桌子上，臉頰上多了份知足的淚。

　　擦干眼淚，他寫下了他的最后一句話：”對不起，我有了一份卑微的幸福！“

　　陳萍看到它時，不由的心理一激。她以不再想什么，只是拆下了六十九張碎片。

　　七十句話的文章，和著這第一場雨，下了三樓。

　　我的大學作文2000字篇16

　　理想是石，敲出星星之火；理想是火，點燃熄滅的燈；理想是燈，照亮夜行的路；理想是路，引你走到黎明……讀著流沙河的《理想》，我的眼前出現這樣一幅景象：我用手中的筆描繪著祖國壯麗的山河，記錄著生活中發生的事；我用雙眼觀察世界，用大腦想象。沒錯，我的理想是當一名籃球運動員。

　　列夫·托爾斯泰曾說過一句話“理想是指路明燈。沒有理想，就沒有堅定的方向。”在以前，我對自己的理想是一片茫然，學這個沒心思，學哪個我就要努力朝我的目標奔去。有這個理想是因為在一次事情中定下的。不專心，從來都是心不在焉，如今我定下了我的理想，我就要努力朝我的目標奔去。有這個理想是因為在一次事情中定下的。

　　在一次，體育課的時候，見到同學們的籃球水平都突飛猛進時，而我卻還在原地踏步，我就暗暗下決心要定一個理想后，努力朝自己的理想去奮斗，經過了多次選擇后，我決定了我要做一名籃球運動員。

　　從那以后我就開始練習籃球的基本功了，每次看到有同學有教籃球的技術的書時，我都會強他的來看，一看到精美的技術時我都想把它練好它！就是這樣，我慢慢的喜歡上了籃球。每次我一到籃球場我就會開始練習自己的技術，便會如癡如醉的練起來。有一次，我躲在書房里，看過人技巧視頻和NBA球星的視頻，讓我目不轉睛。這時，書房外傳出媽媽催促的聲音：“來吃飯，飯菜都好了。”我口是這樣應答，但我還是紋絲不動，椅子好像磁一樣吸住我的屁股，我繼續讀著我的視頻。過了許久，又是一陣急促的催喊聲：“聽到沒有，快點來吃，飯菜都涼了。”我依舊回了一句：“OK；馬上，馬上。”這時，媽媽忍無可忍了，沖了進來火冒三丈的說：“你就會說馬上，以最快的速度給我下來吃飯。”我還是目不轉睛的盯著那視頻，這時，媽媽見了，用力把我抽走，這時我才從視頻中被拉回了現實，我疑惑的問道：“干什么，我正看得津津有味，你突然拉走我，你干嗎。”媽媽聽了大吼道：“還干嗎，吃飯了。”我聽了才恍然大悟，接著，我懇求道：“再看一會兒，就去吃飯，可以嗎？”媽媽冷冷的回了一句：“不可以，走，走去吃飯。”我聽了后用甜言蜜語懇求道：“好媽媽，再讓我看一會兒，就一小會兒。”媽媽還是不同意，硬把我拉向餐桌，我瞄了那畫面一眼，便依依不舍的跟媽媽走向餐桌。這就是我如何為了籃球而著迷的事例了。但是現在唯一不足的是，每次就要成功的時候我都會放棄，我一定要改掉這個壞習慣的，要堅持不懈，直的成功的。如果我真成了一名籃球運動員的話，我一定要把中國的歷史突破掉，打進4強的。

　　要想實現自己的理想是要付出努力和汗水的，我深信一句話“有志者，事竟成”而且，我在努力實現這一理想的過程中，會得到很多很多的啟示和道理。我要用理想的火花點亮我人生的道路。

　　人生沒有理想，就會在生活中迷失方向。理想是人生導航的燈塔，少了它，我們的'生活會是一片迷茫。

　　五年級的時候，我在學校的第二課堂受到了體育老師的表揚，從那次受到表揚后，我笑得合不嚨嘴。同時，想當籃球運動員這個崇高的理想便在我心中萌發了。當時，我很單純的以為：

　　練好技術并能受到老師的表揚，就能成為籃球運動員了！可是，漸漸地練習。學習才發現自己真的幼稚了。雖然我不否定當時那么倉促地樹立的理想是錯誤的，但至少現在我更多地認識到：一名優秀的籃球運動員，其實并不需要太多的稱贊，而是能使人喝彩歡呼的，那些犯錯的人們可以驚醒，那些空虛的人們能夠感到充實，那些無聊的人們可以找到樂趣。

　　假如我將來能成為籃球運動員，我將會付出我所有的努力，讓人們都為我歡呼，像我的偶像特雷西。麥克格雷迪那樣。我深知，要成為一名籃球運動員并不容易。我喜歡打籃球，但始終不能練成那些籃球的基本功，總是要經常叫同學來教我，但我不曾沮喪，因為我堅信：我下次會練成那些籃球的基本功的！將來，我還要用自己的力量來創造奇跡的，特別是張伯倫的單場100分。所以，我更不會放棄當籃球運動員的理想。

　　克雷洛夫曾說過一句話：“現實是此岸，理想是彼岸，中間隔著湍急的河流，行動則是架在河上的橋梁，為了實現理想，單說是不行的，要緊的是做。”所以，我必須學會觀察本人的絕招，好好練習，打好基礎。

　　雖然我知道，這個當籃球運動員的理想未必會實現，但我無怨無悔，至少我努力過，當籃球運動員的理想會為我指引航向。

　　我的大學作文2000字篇17

　　學弟學妹們，相信此時此刻，大家都在教室內奮筆疾書，在為高考做著最后的沖刺工作吧！回想起八年前的今天，我和你們一樣都在為高考而努力，但是當時的我卻并不知道高考對于一個孩子的意義。

　　在物欲橫流的今天，人們變得浮躁了，“上學無用論”也是甚囂塵上，年少輕狂的我那時也覺得自己是這個世界上最優秀的人，即使不能考上大學，我也能掙著大把的錢，過著不錯的生活。現在想來可笑，實際上在這個社會上，沒有一個好的文憑，你真的連一塊好工作的敲門磚都沒有！大學的經歷，對于我們每一個青年人真的很重要！

　　大學，遙遠的夢

　　我出生在河南的一個農村家庭，在高考之前從來沒有出過省，就連省會鄭州也僅僅去過一次，所以也可以說沒見過什么世面吧！

　　大學對于我們這些偏遠縣城又非重點高中的學生來說，很大程度上都是一個遙遠的夢。對于那個時候的我們來說，大學是一個非具象的東西，什么是大學也沒有任何一位同學見過或者參觀過，甚至我們很多的老師都沒有見過真正意義上的大學（很多老師是當地的師專畢業）。只覺得大學應該是一個很神圣的地方，應該是一個人才聚集的地方。這群人有著非凡的談吐和真知灼見，他們這群人是中國社會發展的頂梁柱。大學，對于我來說是那么的遙不可及。

　　大學，誤打誤撞

　　想來高考那年，我本身對于大學也沒有任何向往的，也沒覺得自己會考上大學，因為身邊的朋友很多高中畢業以后都出去打工去了，我一直以為這才是一個農家孩子真正的選擇。所以甚至在高考的前一天我還在田里幫著家里收小麥，只在前一天晚上匆匆去縣城考點看了一下自己的考點和考場！

　　由于準備得不是很充分，也一度覺得自己沒什么戲，我回到家以后跟母親的第一句話就是：“媽，別抱希望了，肯定考不上了，因為本身強項的數學，今年出的題太難了，壓根都不會。”母親雖面露失望，但也終究沒說什么，可能覺得祖墳上也確實沒這份“青煙”吧！

　　結果比預想的要好，由于當年的題目比較難，高考的錄取分數線也比往年降低了不少，我雖然考得不是那么理想，但是還是超過了省控二本線9分，其實并報不了太好的學校，想著復讀一年。但是父母覺得對于我們來說有學上就不錯了，不能錯過機會，就這樣我報考了黑龍江八一農墾大學并被順利錄取！

　　大學，使我成長

　　大學，真的是讓我見識了很多。他不再是僅僅依靠成績就能判斷你是否優秀，大學更加注重的是全面發展。你是否能用吉他彈奏一首優美的曲子？你是否能夠跳一支流暢的舞蹈，你能否利用自己的才華游走在辯論場，亦或是你能否主導一場酣暢淋漓的籃球賽，這些都會為你的發展和成長加分。因此，大學真的不只是大了，更是讓我明白了全面發展才能符合社會需要！

　　就這樣，雖然以前沒有經歷過太多的事情，我還是硬著頭皮參加了學院的學生會、學校的英語社、還包括一些知識競賽等活動，可能剛開始的表現不是太好，但是參與下來，讓我學到了怎樣去和他人合作，怎樣才能完整的準備一場比賽，怎樣鍛煉自己的整體意識，這為我以后的成長打下了不錯的基礎。

　　由于專業的原因，大三下學期我覺得考研對于我來說可能是一個比較好的選擇，于是在經歷了半年的準備以后，我以綜合成績第一的名次被華中農業大學所錄取。來到了這所百年著名的重點學府，許多新奇的經歷又讓我不斷成長！這里有睿智的導師，有高精尖的試驗設備，有最前沿的研究方向，一切一切的新鮮事物讓我如同一株春筍，不斷吮吸著知識的甘露！在這里的所見所聞讓我體驗到了科研的`樂趣，也更加堅定了我走科研之路的決心！因此，在經歷過三年的學習以后，我來到了中國農業大學，這一座對于中國農業而言具有引領意義的學府，并有幸被國家公派留學，來繼續追求我的科研夢。當然，故事也在繼續，而我也不會停下奮斗的步伐。

　　大學，感謝有你

　　回顧自大學以來的學習經歷，我覺得大學對我而言意義是重大的，是一個讓我重新認識自己的過程，豐富了我的閱歷，增長了我的才干！

　　如果不上大學，我可能現在在某一條生產線上做著流水線的工作，一輩子可能也就這樣了；如果不上大學，我不知道原來一個人的優秀不僅是體現在考試成績，優秀的人真的是在全面發展，與之為伍也促進了自己的提高；如果不上大學，我不會知道“大學”的真正含義是什么？大學并不是像大家所傳言的那樣培養了大批“眼高手低”的“低能兒”，大學是一個塑造和實現自我價值的平臺；如果不上大學，我不知道拼搏的意義是什么？也不會明白努力的重要性；如果不上大學，我不會領略到做學問的樂趣，也不會感受到當自己的研究能為學科的發展做一點推動作用的成就感！

　　所以，感謝我這一段的大學經歷，讓我懂得了每個人都可以追求自己的夢想，這不關乎你的出身，只看你是否有著對求知無限的執念和渴望。距離2021年高考只剩八天的時間了，也祝福在即將到來的高考中，各位學弟學妹能夠考出水平，賽出自我！我在大學等你！

　　我的大學作文2000字篇18

　　剛聽到老師說要寫一篇思修論文，我就決定寫一下我上大學以來對人生追求的一些變化和看法，而主導著我的這些變化和看法的，是心中亦遠亦近的夢。

　　每個人都有夢，我們時時刻刻都懷揣著色彩繽紛的夢想，因為有夢，我們才有對未來的憧憬，才有為理想拼搏的勇氣。正如愛因斯坦所說：“每個人都有一定的理想，這種理想決定著他的努力和判斷的方向。在這個意義上，我從來不把安逸和快樂看作是生活目的本身——這種倫理基礎，我叫它豬欄式的理想。照亮我的道路，并且不斷地給我新的勇氣去愉快地正視生活的理想，是善、美和真。”夢想就像是人生的坐標，朝著她的方向奮斗才能實現我們生命的價值。來到電子科大一個多學期了，在人人向往的象牙塔里面，起初的意氣風發正慢慢被無限的迷茫所取代。整天聽著課，看著書，在被稱作“半個社會，半個校園”的大學里，我一丁點都看不到未來的方向。根本就不明白現在所學會有什么用，也不知道自己將來會做什么，能做什么。

　　在高中的時候，我們都有一個簡單明確的夢，那就是高考。這樣的夢很真實，我們能感受到她的存在，心甘情愿的為她默默奮斗，因

　　為那是我們可以觸及的夢想，她明晰地擺在我們的面前。在高考結束后，我們瘋狂了一個假期，并打算在大學里繼續瘋狂下去，我們以為我們解放了，于是開始松懈了，而這一切的根源，就是我們缺失了一個能為我們提供無限奮斗動力的夢。

　　我承認，大學的這段時光，我真的頹廢了很多，迷迷糊糊的，一天一天的就這么過了，感覺就是在混日子，曾經的理想都不見了。這樣的生活，也許會有人覺得很輕松，其實沒人知道我內心的'痛苦，我很想改變，可是我就是發現我堅持不下去，一天天喊著口號說是要開始努力了，可是沒過多久就慢慢的沒感覺了，總是給自己放松的理由，也越覺得未來沒有方向。

　　曾看過一篇文章，叫《可怕的大學》，里面舉了一個例子：2009年，

　　重慶上萬農村高三應屆考生拒絕了高考，湖北省2。6萬學生放棄了高考：2010年，中國高考報名總人數比2009年減少了65萬人。新的“讀書無用論，，正在抬頭——《中國青年報》曾報道一個小故事，表弟是一位裝修工，平均每月可以拿到2500元左右。表哥大學畢業快一年了，還沒有找到工作。農民工表弟因而深有感觸地說：“我真謝謝我自己，沒有考上大學。”

　　讀大學，等到畢業的時候，很多大學生根本就沒學到什么實質性的東西，因為夢想的火苗早已在4年的墮落中悄然熄滅了。

　　進大學之前，我們準備了12年，當大學慢慢成為消滅童年、浪費青春、消磨斗志、回報渺茫的人生圈套的時候，知識就再也無力改變個人命運了。

　　今天，我能感受到我的畏懼，我怕我自己是那個死在夢想跟前的人，等到老的時候，回顧人生，沒有“我努力過，我不后悔的”的問心無愧，卻只留下滿滿的遺憾。

　　有大學生模仿小沈陽創作的大學版《不差錢》寫道：“眼睛一閉一睜，一堂課過去了：眼睛一閉不睜，上午就過去了。人生最痛苦的事你知道是什么嗎？是下課了，但人沒醒。人生最最痛苦的事你知道是什么嗎？是人醒了，但沒下課。最最最痛苦的事你知道是什么嗎？是上課了，但睡不著。”

　　這就是人生。似乎對我們來說，大學不過是延時進入殘酷社會的避難所，也是人生苦旅中最后的一個樂園。央視著名主持李詠不小心口吐真言：“大學期間沒有談過戀愛，沒有失過身，就白上了。”本該厚德博學的大學時光，正無奈的淪為一部青春墮落史。

　　這一切，不是大學之過，也不是社會之過，根本原因在學生自身。經過高考重壓之后的我們，突然就失去了繼續奮斗的方向。還清晰地記得，我在進入電子科大的第一次期中考試中，數學兩科全都沒及格，我慌了，那天晚上，我狠狠給了自己兩巴掌，雖然我不是跟別人一樣整天玩電腦游戲，或是經常逃課，在同學老師眼中，我算得上是一個勤奮守紀的學生，可是只有我自己明白，我一天都在干嘛，迷迷糊糊的，毫無方向，做任何事都沒有效率，而且更可怕的是，我發現自己在慢慢習慣這樣的渾渾噩噩。當墮落成為一種常態，那將會把一個人的靈魂徹底絕殺！！我家在廣西農村，家里很窮，我考上大學家里人都感到很驕傲，我知道我身上的責任很重，可是卻一直沒有毅力打點行囊努力為未來而戰，很多很多時候覺得太無奈了。

　　在進入大學之前，老師和長輩們都說上了大學就輕松了，到了大學，也發現放松是一件很正常的事。在大學這個人人敬仰的學術平臺，學生們的很多行為都與學術背道而馳。

　　我的大學作文2000字篇19

　　我生活于一個小鎮，無鄉林古道，小橋流水，楊柳岸，曉風殘月的凄美。無繁華都市，明星點綴，燈火燦然的夜色。無大海浩瀚，波瀾壯闊，一望無垠的壯景。有的只是生活乏味的消磨。

　　曾有一個朋友對我說“生活如一本散文集，不懂的人覺其乏味，懂的人說其雋永。”我覺極是，繼而去感悟生活。在屋中蹀躞，無盡寂寞襲來，想起學校瑣事，更是不甚煩憂。生活還沒開始感悟亦覺其無趣，于是決定第二天去尋找生活的真諦。晨光微熹，踏入公園，欲在這難得的幽靜中尋其真諦。蜿蜒小徑，幽長清新，樹影中湖光掩映，水波瀲滟，極其旖旎，眉宇之間憂煩盡去。沐浴陽光，享受秋風襲衣的飄然，展望湛藍的天空，感受自然的靈動和諧。

　　時光如流水飛駛，夕陽夕下，無際的微波，映著日落，說不出的駘蕩，這等空靈繾綣之景即使有任何郁悶也皆散去。紫夜到來，我仍躑躅街頭，感悟今天此行，突望天空繁星，頓悟，天上星光，街上燈光，乃與我的心靈之光無聲相映，生活真諦便在其中。次日，我在家中暢想，覺生活有景可悟其真諦，無景覺其煩憂，是否景乃其關鍵。突億起公園之行，其景并不是極沒，再看窗外，小鎮人們各有其所忙，也可感悟其中，不也是一幅生活之美的圖畫嗎?哦，原來生活在其心態，你怎么看待，便可得什么回報。只要放下自私，欲望，狹隘，持寬容之心，用愛去感受，用情去感化，生活就在其中。生活我以全然明白。沒有鄉林幽寂，顯不出小鎮喧虺。沒有城市繁華，顯不出小鎮別致。沒有大海波瀾，顯不出湖光蕩漾。揭下煩憂的眼鏡，卸下塵世的包袱，用心去感悟身邊的美，這便是生活。

　　即使孤單一人，也可看云卷云舒，感秋風颯颯，生活矣然如此。生活是一個無法破譯的謎，一萬個人就有一萬個謎;生活是一部無字的書，每個人都有自己的.讀法;生活是一道無解的題，無論怎么演算都是徒勞。生活是一種經歷，是一種感覺，是一種悟性，是一種心境。我不曾經歷過大風大浪的洗劫，對生活有些一知半解。往事回首，有過成功的喜悅和自豪，也有過失敗的悔恨和自責，曾有歡聲笑語伴隨耳旁，也曾有寂寞孤獨與我相伴。生活的片斷猶如點點風帆，隨波逐流，頃刻間，即消失的無影無蹤，只留下一片生命的大海和天邊合而為一。我站在生命的海邊玩耍，總覺得自己太平凡，太渺小。煩悶的我躲了起來，生活從此平淡，與世無爭。但這靜得像沉睡的夜一般的生活，有著更多的孤獨與苦悶。于是，我再次返回轟轟烈烈的大海，重新揚帆出發。我突然明白--生活無法逃避，只有面對。

　　當夕陽漸漸在視線中下滑，晚霞染紅了半邊天的時候，我喜歡喊上鄰居家的孩子(與我同齡)一起出去走走。一次，我們看夕陽西下時，空中正好一群麻雀嘰嘰喳喳地飛過，她說：“你我都是‘空中鳥’，天空好比生活的大籠子”。我頗有所悟，“無論我們怎么飛，都飛不出生活的大籠子”。慢慢地，我開始注意生活的點點滴滴。品嘗過生活的苦與樂之后，我發覺生活的確很苦，但苦中有樂卻是以前所不曾發現過的。生活本應該是美好的，要學會捕捉生活中每一個精彩的瞬間。我贊嘆過旭日的輝煌，也驚異過落日的燦爛;我感慨過星空的浩瀚壯觀，也贊美過大海的博大深沉。

　　可我面對烏云密布或大雨滂沱的天氣，也許就會不自覺地皺眉頭。其實換一換心情，我就可以感受到雷雨來臨前每一絲氣氛的變化，也可以看到中國水墨畫在烏云上的體現;還可以奔進大雨中，切身體會大雨的氣勢，也可以靜下心來聆聽雨點敲擊玻璃的聲音，是跳躍的，是美好的，也是動聽的。生活本來就有兩面：有愁云必定就有晴空;煩惱的背后也許就是美麗。有人認為生活并不都是真實的，追求真實會讓人無法生存。所以人們常常要在無可奈何之中，臆造出一種使自己滿足的假象。在痛苦時浮現出的笑容，煩惱時體現出的輕松，那都是人們慰籍他人或自己的假象。

　　也許人認為生活來不得半點虛假，制造假象的人，都是在逃避現實。兩種說法好像都對，又好像都不對。生活，真的很難解釋清楚。它永遠是個無法破譯的謎。青年人喜歡隨心所欲的生活，所以總是打破常規;老年人喜歡按部就班的生活，所以總有看不慣的事情;男人感受生活的輪廓，所以總是粗枝大葉;女人感受生活的細節，所以總是細致入微。

　　有人因無所事事，而讓生活變得煩惱;有人因無所用心，而讓生活變得毫無意義;有人因無動于衷，而讓生活變得麻木;有人因無所適從，而讓生活變得無可奈何……一萬個人便有一萬種生活。因為“生活的真諦”對每個人來說都是不同的，每一個人對生活的感悟也都是不同的。

　　以你特有的方式，去經歷生活，去感受生活，去感悟生活，去品味生活，讓生活好好地進行下去吧!熱愛生命必然熱愛生活，熱愛生活才是熱愛生命。

　　我的大學作文2000字篇20

　　時光荏苒，青春行走在時間的河岸，漸行漸遠。初夏又至，七月的腳步越來越近，轉眼四年的大學生活即將結束，又要開始新的征程。在這里，我度過了人生青春純真的四年，忘懷的四年，這將成為我人生美好的回憶。

　　XX年9月，剛入校的自己還是個不諳世事的懵懂少年，現如今已經改變了許多，變得堅強自信。記得我踏入校園里的第一刻，心里感到一陣陣的失落，想想自己將在這里度過自己的大學生活，不免感到一絲失望。在隨后的幾天中，我努力做著調整。我安慰自己，能夠來到這里上學，這也算是冥冥中的注定吧我也知道“既來之，則安之”的道理，因此我決定從此要珍惜我的大學生活，珍惜每分每秒，還要在以后的時光中愛上我的母校。事實證明，在這四年的大學生活中，我也正努力實踐著它。

　　這四年中，學校中的許多教授與老師孜孜不倦的教誨著咱們，把知識的火炬傳遞給咱們，為我將來的工作打下了基礎。他們是一盞明燈，指引著我未來前行的方向。

　　在這里，認識了來自五湖四海的大學同學。大家聚到這里，也是一種緣份。四年同窗，相儒以沫，豈是幾個字能將它們一一敘來。友情是財富，在我今后的幾十年中，它將伴隨著我，直至我生命的盡頭。

　　我見證了學院的成長，從一個校園有點小的舊校區到如今星海環繞、煥然一新的新校區。看到它的成長，心里產生了一種喜悅，因為在這四年產生了對母校深厚的感情。

　　機會如同時間一樣，對任何人都是公平的，關鍵在于能否將機會抓住。當機會來臨時，如果沒有實力，那便也只會白白喪失良機而已。在閑瑕之余，我不斷充實自己，提高自己的文學素養，提高自己的認知水平。學校的圖書館給了我成長的精神食糧，充實了我的大學生活。每當下晚自習的時候，一個人走在校園里，望著路燈下的'時而長時而短的身影，心里暢想著未來，不免產生對未來的無限向往。

　　大學給咱們提供了展現自我的自由與空間，同時也給予羽翼未豐的咱們以呵護，為將來能夠自由地在天空遨翔磨煉著咱們的翅膀。在大學中，我懂得了堅持、懂得了努力、懂得了拼搏、懂得了付出、懂得了放棄……是你架起了走向成熟的橋梁，為我步入社會作好鋪墊。

　　也許我曾經有些失誤，也許曾經迷失過方向，也許曾經滯留在某處沒有前行，也許曾經有過讓老師失望。這許許多多的不足之處，將與那些曾經不愉快的事，徜徉在我歷史的長河中，經過時間的洗禮，經過回憶的洗滌。當再次回想時，嘴角的微笑便是對此的最好詮釋。

　　生活是實實在在的，每一個人都很普通，很平凡。夢想就像天空里可以遠飛的風箏，但追求過高也難免于飄零。所以，還是腳踏實地的好。也許別離的時候，抱著簡單的行囊說，好像落了什么東西，又想不起來是什么。也許，這種隱隱的失落會陪伴我很長一段時間。我的這一段青春，這些同路人，咱們攜手創造的一個時代，這些我最珍貴的，我怎么也帶不走了，它永遠的留在了校園里。

　　“不經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香？”其實走過的路并非坦途。在學習生活中，咱們都會不可避免地遇到一些困難和挫折。然而當面對困難與挫折時，咱們應當敢于拼搏，勇于攀登，不應該自暴自棄，怨天尤人，更不應該生活在那自己所幻化出來的五光十色的自我解脫的肥皂泡中蹉跎歲月，虛度自己的青春年華。“挫折是一份財富，經歷是一份擁有，不是自己的，就別再勉強!”

　　楊柳枯了，有再青的時候桃花謝了，有再開的時候可是在母校的四年時光卻一去不復返。只留有一份彌足珍貴的回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。

　　如果說潘朵拉的匣子是把希望留在匣子的底部，那么我四年美好的回憶則刻在時光卷軸上。當閑瑕無事的時候，能打開時光卷軸，重溫大學中的點點滴滴、酸甜苦辣，或許能找到生活的慰藉。

　　人生最美好的大學生活就要永遠的劃上句號了，并將隨著時間的流逝，成為回憶。在今后的漫漫長路中，大學生活將是我永遠美好的回憶。它是我生命的一個里程碑，記載著我的一段最為美麗和寶貴的人生。七月，我將遠行，帶著對母校的深深眷戀和對未來的無限憧憬，告別我的學生時代。如今掉頭一去是風吹黑發，也許回首再來，已是雪滿白頭了！昨天畢竟短暫，明天才是永遠，前方的道路依然會有很多荊棘，未來的日子未必就是風和日麗，但我堅信海闊憑魚躍，天高任鳥飛，讓咱們一起期待明天會更好，期待母校的明天更美好！

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