1、我發(fā)現(xiàn)，我最大的缺點(diǎn)就是缺點(diǎn)錢。你呢?
2、窮人;我上床睡覺(jué)了。中產(chǎn)：我回房睡覺(jué)了。富人：我上樓睡覺(jué)了。
3、總是在裁人，簡(jiǎn)稱總裁;老是板著臉，所以稱老板;總想監(jiān)視人，所以叫總監(jiān);主要管任免，就叫主任;主張啥都管，就叫主管;經(jīng)常沒(méi)道理，就叫經(jīng)理;讓領(lǐng)導(dǎo)秘密舒服，稱為秘書。
4、女人的心是個(gè)集體宿舍，里面住著：宅女、妖精、潑婦、大媽、蘿莉、熟女，以及天使和惡魔，她們輪流當(dāng)宿舍管理員。
5、每個(gè)月從發(fā)工資那天起，開(kāi)始是囂張的活一個(gè)星期，然后淡定的活一個(gè)星期，接著無(wú)奈的活一個(gè)星期，最后在對(duì)工資的無(wú)限期盼中活一個(gè)星期。
6、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開(kāi)不了機(jī)。
7、某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你!”
8、大一學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好。”“真的要?”“嗯，看看。”“學(xué)姐說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是猥瑣男!”大二學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要 看人家的寫真照片嗎?”“不用了�！薄罢娴牟灰獑�?”“嗯，不要�！薄皩W(xué)姐說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是gay! ”總結(jié)：悲催的學(xué)長(zhǎng)做什么都是錯(cuò)的。
9、原來(lái)的韓劇，一股腦的全是社長(zhǎng);最近的韓劇，一股腦的全是本部長(zhǎng)。原來(lái)的韓劇，女二都是搗亂的;現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來(lái)的韓 劇，男一男二都是朋友;現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來(lái)的韓劇，大家希望男一女一在一起;現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二女在一起。
10、Google收購(gòu)MOTO之后，下一步將會(huì)繼續(xù)收購(gòu)Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡蘋果的強(qiáng)大品牌——MLGB !據(jù)說(shuō)手機(jī)行業(yè)不甘示弱，山寨手機(jī)強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)合：中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族正商討合并，新品牌將命名為“中華大波妹”。
11、唐僧：“為師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，師傅，”不久后悟空回來(lái)了，唐僧：“有何發(fā)現(xiàn)?”悟空：“發(fā)現(xiàn)一片黃瓜地�！碧粕骸叭偾斑M(jìn)，”說(shuō)完就騎著白龍馬奔馳而去，悟空：“師傅，何事這么急?”只聽(tīng)唐僧大喊：“女兒國(guó)到啦!我要趕緊去為她們誦經(jīng)祈福!”
12、第一次被表白，一個(gè)心儀已久女漢子(短發(fā))對(duì)我說(shuō)：“哥，待我長(zhǎng)發(fā)及腰，娶我可好?”我苦笑了說(shuō):“好啊!可要等到猴年馬月?”，突然女漢子從包里掏出來(lái)一個(gè)假發(fā)套子套在頭上，還用力甩了甩，我的眼睛濕潤(rùn)了，這就特么是我想要的愛(ài)情!
13、今天去我女友家玩，她有一可愛(ài)的弟弟，想逗逗他，就問(wèn)：“哥哥我?guī)洸粠?”還算他懂事，點(diǎn)了個(gè)頭，我再問(wèn)他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊?”他忽然呆住，低頭看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當(dāng)場(chǎng)石化。
14、女生節(jié)當(dāng)天女友問(wèn)我：“女生節(jié)和婦女節(jié)有什么區(qū)別?”我想到女生節(jié)是3月7號(hào)，婦女節(jié)是3月8號(hào)，忙說(shuō)：“睡睡，天亮就過(guò)節(jié)了!”
15、女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦!”今天送她時(shí)她悠悠滴嘆了口氣，“哎!”“怎么啦閨女”“爸爸，我發(fā)現(xiàn)做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學(xué)，”“呃……”
16、老師：“一語(yǔ)雙關(guān)呢，就是一句話里面包含了兩個(gè)意思，下面有請(qǐng)同學(xué)們舉例子說(shuō)明下，”小明：“老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?”老師：“你滾出去�！�
17、還記得初中時(shí)，上化學(xué)課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問(wèn)：“甲烷什么味，”老師讓他上來(lái)聞一下，這哥們真就去聞了，完了之后他說(shuō)：“是臭的，”老師說(shuō)：“那是當(dāng)然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當(dāng)于吸了一千個(gè)屁，”哥們臉都綠了，頓時(shí)全班沸騰，課都沒(méi)辦法上了。
18、收藏家對(duì)他的新婚妻子說(shuō)：“結(jié)婚以后，我希望你也能有個(gè)收藏的愛(ài)好，”妻子：“那還用說(shuō)，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存折，還有你平常的私房錢�！�
19、微信上一哥們兒跟我說(shuō)：“快來(lái)啊!三缺一就差你了�！蔽艺f(shuō)：“就知道找我打麻將!”“不是找你打麻將，是找你群、、、”“哎呀哥!我求你千萬(wàn)別把那個(gè)英文字母說(shuō)出來(lái)�！薄傲牡��！�
20、老婆：“老公我摔壞一只碗，決定懲罰自己�！崩瞎骸霸趺磻土P?”老婆：“懲罰自己一個(gè)月不做家務(wù)…”
21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時(shí)候想調(diào)戲下老婆，我說(shuō)：“你菜做的這么合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，”老婆說(shuō)：“你可能是我上輩子養(yǎng)的豬�！�
22、閨蜜懷孕七個(gè)月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個(gè)雞蛋吃都覺(jué)得腥，去醫(yī)院復(fù)檢時(shí)又被醫(yī)生提醒說(shuō)要多吃肉，不然以后小孩生下來(lái)營(yíng)養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后，小聲的對(duì)她說(shuō)：“是不是婆婆不太待見(jiàn)你，”閨蜜如實(shí)說(shuō)：“不是，是吃不了肉，一吃就犯惡心，”醫(yī)生聽(tīng)完楞了一下，然后對(duì)她說(shuō)：“你這懷的該不會(huì)是那唐三藏吧�！�
23、本人苦逼業(yè)務(wù)員一枚，最近迷上了歡樂(lè)斗地主，昨晚玩到3點(diǎn)才睡，今天上班一客戶打電話問(wèn)我產(chǎn)品報(bào)價(jià)，我腦袋短路回了一句：“600歡樂(lè)豆一個(gè)，”電話那頭停頓了好久，傳來(lái)了一句：“你們現(xiàn)在賣產(chǎn)品都改用歡樂(lè)豆了嗎?”
24、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個(gè)正著!正要解釋，女朋友握著手，來(lái)回晃著說(shuō)：“哥哥，求你了，我都三天沒(méi)有吃東西了，給一塊錢買個(gè)燒餅可好?”
25、平時(shí)我都不讓狗狗跑沙發(fā)上睡覺(jué)的。今天，我走到客廳里，狗子看見(jiàn)我就一瞬間從沙發(fā)上跳下來(lái)，裝作只是路過(guò)沙發(fā)的樣子，我隨手摸摸沙發(fā)，嗯?沙發(fā)還熱熱的，這狗，以為主人是傻蛋啊、、、